Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30426 специалистов из 984 городов

Что я не так делаю?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Рассказова Юлия Александровна
АвторСообщение

ННН2008

№0 | 1.01.2019-21:37

Давно встречалась с молодым человеком (5 лет в универе) - расстались, так как не любила и полюбила другого. С другим не получилось (и слава богу - ненадёжный сангвиник). Потом встретила женатого - расстались. От безысходности в 25 лет нашла себе абы кого (без любви, понимая, что не мой человек, но главное, что не противен был). Поженились. 2 ребенка. 9 лет мучались с ним (полная несовместимость - разное образование, разные цели, взгляды, он холерик, я сангвиник. Его во мне всё бесило. Меня в нём). Итог - уехал жить в другой город. К детям приезжает. Новая ситуация: встретила мужчину (сильно старше меня) год назад, женат. С женой никогда вместе его не видно. Сначала у меня интерес возник (во многом мне соответствует - образование, мировозрение, взгляды, понимание...) - стала глазки строить, обращать на себя внимание... Много месяцев он позволял не более поцелуев с собой (взаимность я чувствовала сильную). Потом стал теснее ко мне, стали появляться слова любви (сдержанно, не напрямую, намёками), стали близки. Начали появляться намёки о чём-то совместном, что я у него единственная, что он меня никогда не предаст (если вдруг у меня беременность будет, но я вопросов не задаю, что он имеет ввиду, а он говорит мало по существу, часто вещи своими именами не называет, лишь намекает) и ля ля ля (очень сдержанно, я тоже сдержанна). В новый год не звонил сам, хотя обещал, чем меня сильно обидел. Чего я не понимаю? Как понять, в каком направлении двигаться? Как не передавить и его и не начать сходить с ума самой? Он не уверен в себе, не уверен во мне, не хочет продолжения (хотя чувствую, что хочет)...? Понимаю, что подобный формат встреч два раза в неделю меня уже больше не устраивает. Говорю себе, что не надо давить, надо потерпеть еще полгода (всё равно же отношения развиваются медленно), а потом поговорить, высказать... Но не утерпела, попросила поговорить со мной, на что получила отъезд от темы и тишина теперь.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№1 | 1.01.2019-21:47

Здравствуйте,
Если Вам подходят моя кандидатура и условия общения, то я готова с Вами пообщаться.

Условия проведения демо-консультации
Здравствуйте,
Давайте договоримся чего можно ожидать от демо и от друг друга.

Демо-консультация не предполагает единовременного решения глубоких семейных проблем, а показывает реальную возможность позитивных изменений, направление и стиль работы.

Консультация доступна для чтения всем пользователям сайта. Вы можете сообщать факты личной и семейной жизни в личных сообщениях. Конфиденциальность гарантирую.

Консультация длится в течение времени необходимого для разбора одной, заявленной истории.

Консультация проводится либо в свободном режиме: сообщения пишутся сторонами по мере возможности, либо стороны встречаются онлайн на определенное время. Вечернее время редко могу выделить для демо - буду отвечать на следующий день. Онлайн смогу быть с 9:00 до 15:00 ориентировочно, кроме выходных.

Если иное не было оговорено, перерыв более двух суток считается отказом от консультации и тема закрывается.

На время проведения консультации Вы обязуетесь не создавать демо-консультации с другими специалистами и темы на общем форуме.


Прошу Вас нажимать "цитировать" при намерении ответить на вопрос.

Плодотворной нам работы!

ННН2008

№2 | 1.01.2019-21:50

Добрый вечер. Всё прочитала. Согласна. Если что-то надо личное написать, то в личных сообщениях, да?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№3 | 1.01.2019-22:48

Сегодня поздно уже продолжать. Давайте познакомимся и продолжим завтра. Ко мне можно обращаться по имени и на Вы. А к Вам как лучше обращаться? Могу просто на "Вы".

ННН2008

№4 | 1.01.2019-23:43

№3 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Просто на Вы.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№5 | 1.01.2019-23:53

№4 | ННС2008 писал(а):
Просто на Вы.
Хорошо. Договорились. До завтра! В посленовогоднюю ночь часы сбиты, но обычно по утрам лучше работать).

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№6 | 2.01.2019-09:41

Добрый день! Скажите, пожалуйста, что было бы положительным результатом нашего общения?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№7 | 2.01.2019-14:12

Часа три-четыре буду не в сети. Теперь ближе к вечеру смогу с Вами на связь выйти.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№8 | 2.01.2019-19:08

Жду Вашего ответа на первый вопрос. Это важно, чтобы Вы сформулировали, чего хотите.
Вы пишите, что в основном, он сообщает о своих чувствах намеками. Интерпретация дело неблагодарное. Что даёт Вам уверенность, что он дорожит Вами и Вашими отношениями больше, чем отношениями с женой?
Что значит "передавить" для Вас? И почему вы винте себя за то, что честно говорите о своих желаниях?

ННН2008

№9 | 2.01.2019-19:46

№6 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Скажите, пожалуйста, что было бы положительным результатом нашего общения?
По сути нужна пошаговая инструкция, как эффективнее себя вести, какие слова стоит говорить, а о чём и в какой срок стоит помолчать, когда что стоит сказать для достижения нужной мне цели (а именно: хочу построить отношения семейные). В какие сроки согласно типам темперамента стоит ждать какой реакции. Какой срок развития отношений является допустимым при условии, что партнёры хотят не просто поиграться, а создать серьезные отношения.

ННН2008

№10 | 2.01.2019-19:48

№8 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Интерпретация дело неблагодарное. Что даёт Вам уверенность, что он дорожит Вами и Вашими отношениями больше, чем отношениями с женой?
ничего не даёт. Мне хочется в этом разобраться и понять. Он умный хороший человек. Я думаю, что он дорожит всеми. Всем добра желает.

ННН2008

№11 | 2.01.2019-20:32

№8 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
И почему вы винте себя за то, что честно говорите о своих желаниях?
Потому что изначально у меня цель иная стояла - поиграться, ну, интересно же! Я очень переживала за его семью, чтоб никого не обидеть, чтоб никто ничего не узнал. Теперь я привыкла так делать, ничего не говорить о себе, молчать, не отвечать на его высказывания. К тому же думаю, а не рано ли я начинаю говорить, по сути, предьявлять требования, а насколько я успела показать, что я хорошая, что я надежная, что я классная и нужна ему. Я сначала хочу дать ему как можно больше, покорить его, а потом лишь говорить о том, что вообще-то у меня есть на его счет серьезные намерения. Хотя я ему однажды писала в смс, что люблю его. И в НГ написала, что Люблю, С новым годом!

ННН2008

№12 | 2.01.2019-20:33

И еще надо знать: как и по каким признакам стоит понять, что намерения в мой адрес несерьезные, чтоб не тянуть все это, если это бесмыссленно.

ННН2008

№13 | 2.01.2019-20:45

И еще: я хочу понять, насколько адекватно и объективно я оцениваю обстановку, свои шансы, ситуацию. То есть мне важен взгляд со стороны для адекватного понимания ситуации. Не хочу обманываться. Но если есть шансы и возможности, хочу ими воспользоваться.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№14 | 2.01.2019-22:33

Спасибо. Понятно очень написали.
№9 | ННН2008 писал(а):
пошаговая инструкция, как эффективнее себя вести, какие слова стоит говорить, а о чём и в какой срок стоит помолчать, когда что стоит сказать для достижения нужной мне цели
Если бы психологи давали такие инструкции, то изначально сами были бы из какой-то касты "особенных" людей. Честно скажу, что если я Вам сейчас напрямую что-то скажу, то ничего кроме ненависти это не вызовет, потому что Вы взрослая женщина и Вы знаете что для Вас хорошо. Имеете право отстаивать свои интересы.
Вот давайте разбираться потихоньку с Вашим "хорошо". Каждый пост постараюсь откоментировать. Отвечайте, как будет время.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№15 | 2.01.2019-22:44

№9 | ННН2008 писал(а):
хочу построить отношения семейные
Поняла, что семья это важно для Вас. Как это будет, когда Вы к этой цели придёте? Что Вы обретёте? Сформулируйте, пожалуйста.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№16 | 2.01.2019-22:52

№9 | ННН2008 писал(а):
Какой срок развития отношений является допустимым при условии, что партнёры хотят не просто поиграться, а создать серьезные отношения
В моем опыте это зависит от сил сопротивления, единения, убеждений о том что можно, а что нельзя (в том числе в его голове).

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№17 | 2.01.2019-22:57

№11 | ННН2008 писал(а):
Теперь я привыкла так делать, ничего не говорить о себе, молчать, не отвечать на его высказывания.
Какие высказывания?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№18 | 2.01.2019-23:16

№11 | ННН2008 писал(а):
К тому же думаю, а не рано ли я начинаю говорить, по сути, предьявлять требования, а насколько я успела показать, что я хорошая, что я надежная, что я классная и нужна ему. Я сначала хочу дать ему как можно больше, покорить его, а потом лишь говорить о том, что вообще-то у меня есть на его счет серьезные намерения.
Что такое покорить? Что будет, когда это произойдёт? Он не сможет без Вас?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№19 | 3.01.2019-00:12

А такая какая Вы есть, Вы заслуживаете внимания? С Вашими требованиями, эмоциями?
Чтобы себя "правильно" вести, на мой взгляд нужно себя правильно презентовать. Но честно! Честно, значит изначально веря в то, что Вы классная.
Расскажите, пожалуйста, о себе. Почему Вы классная?

ННН2008

№20 | 3.01.2019-08:36

№15 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Поняла, что семья это важно для Вас. Как это будет, когда Вы к этой цели придёте? Что Вы обретёте?
Мы будем вместе проводить время, вместе смеяться, помогать друг другу, я буду ждать его дома, обнимать, согревать, подбадривать, буду прятаться за него, рубашки ему гладить. Мы иногда будем гулять всей семьей, часто будем находиться в тусовках (мы оба очень общественные люди). У нас может появиться ребенок, будем фотографироваться вместе. Мои дочки будут помогать, но они уже взрослые почти, они на кружки ходить будут продолжать, в школу. Иногда буду с детьми уезжать, чтобы дать побыть одному (это важно), реже буду просить об этом его (мне тоже надо). И у нас всегда будет полный дом гостей (у нас и сейчас так - в будущем это не изменится).

ННН2008

№21 | 3.01.2019-08:37

№16 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
В моем опыте это зависит от сил сопротивления, единения, убеждений о том что можно, а что нельзя (в том числе в его голове).
Максимальный срок, по истечении которого можно с уверенностью сказать, ну всё, баста, отношения встали, развития нет, пора прекращать.

ННН2008

№22 | 3.01.2019-08:40

№17 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Какие высказывания?
Обращание моего внимания на высказывания семейного характера: "Вон, посмотри, что написано! Правильно пишут, да!?" (А там надпись, типа Счастливы вместе или Давай будем вместе жить!)
Или фраза, что он счастлив со мной.Или что у него никогда так в жизни не было.

ННН2008

№23 | 3.01.2019-08:44

№18 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Что такое покорить? Что будет, когда это произойдёт? Он не сможет без Вас?
Он в любом случае сможет без меня, как и я без него (не маленькие люди, у всех есть свои увлечения в жизни - другой вопрос, что они у нас совпадают). Но произойдёт то, что он будет понимать, что со мной намного лучше, чем в неопределённости или без меня, что со мной можно удесятерить удовольствия и горы свернуть, что я не предам, что я всегда буду рядом, что я помогу и что мне надо помогать тоже, что мне тоже нужна защита. Здоровые отношения будут. Правильные.

ННН2008

№24 | 3.01.2019-08:59

№19 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А такая какая Вы есть, Вы заслуживаете внимания? С Вашими требованиями, эмоциями?
Откуда-то пошло убеждение, что я не такая и классная. Хотя потом это проходит, и мне начинает казаться, что лучше меня и не бывает. Качели постоянные. У меня нормальные эмоции, как у всех людей. Но я почему-то не просекаю, что и когда уместно сказать, могу ляпнуть невпопад или начать давить словами, типа Надо разобраться в ситуации, давай поговорим. Хотя я понимаю (а иногда и не понимаю), что в данной ситуации уместнее промолчать, обнять, самой сказать, а не спросить... А иногда, когда уместно ответить взаимностью, когда надо ответить, что я блин тоже с тобой счастлива (когда он про это заговаривает), я затыкаюсь и молчу, и мне так страшно становится, что вот он сейчас увидит, какая я слабая, поймёт, что я жить с ним хочу, а что, может, еще рано нам об этом говорить, а вообще, надо ли мне это. Стопор начинается у меня. Или думается, что вот я сейчас не отвечу ему, а отвечу, когда он мне сто десятый раз намекнёт про это, но сто десятый раз не происходит..
Так, и чем я классная... Я обычная, для кого-то плохая (для холериков, например, терпеть они меня не могут, мою несобранность, лень, ну и другие качества, присущие сангвиникам). Для других я, наверное, хорошая. Чем я хороша для себя: я эмоциональная, я хороша в постели, мне так кажется, у меня хорошее воображение, что помогает мне в творческой профессии, за мной тянутся люди (в профессиональном плане, работая на себя, я привлекаю людей), я готова вкладываться в семью и в любимого человека, занимаюсь детьми. Про внешность не напишу - это субьективно, но чувствую, что симпатичная. Пишу и понимаю, что маловато во мне классного, чтобы об этом кричать... Поработать надо в этом направлении..

ННН2008

№25 | 3.01.2019-09:08

А еще страшно сказать, а получить в ответ, что я что-то не так поняла, что он не то имел ввиду. Страшно, что передумает. Страшно сделать лишнее телодвижение.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№26 | 3.01.2019-09:55

№20 | ННН2008 писал(а):
Мы будем вместе проводить время, вместе смеяться, помогать друг другу, я буду ждать его дома, обнимать, согревать, подбадривать, буду прятаться за него, рубашки ему гладить. Мы иногда будем гулять всей семьей, часто будем находиться в тусовках (мы оба очень общественные люди). У нас может появиться ребенок, будем фотографироваться вместе. Мои дочки будут помогать, но они уже взрослые почти, они на кружки ходить будут продолжать, в школу. Иногда буду с детьми уезжать, чтобы дать побыть одному (это важно), реже буду просить об этом его (мне тоже надо). И у нас всегда будет полный дом гостей (у нас и сейчас так - в будущем это не изменится).
Спасибо за такие полные ответы.
Очень душевно, трогательно. Видно, что Вы с большой самоотдачей готовы продолжать отношения. А с его стороны Вы что хотели бы получить взамен? Ради чего Ваша самоотдача была бы оправдана?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№27 | 3.01.2019-10:25

№21 | ННН2008 писал(а):
Максимальный срок, по истечении которого можно с уверенностью сказать, ну всё, баста, отношения встали, развития нет, пора прекращать.
Я бы сказала, что это тот срок жизни, который Вы готовы принести в жертву, не жалея потом, что это время потрачено зря. Но это ответ исходящий из Вашего вопроса. Изначально я по другому смотрю на отношения. Я за то, чтобы сразу проявляться естественно. Тогда больше шансов, что и партнёр будет меня ценить именно такой, какая я есть. Вот он говорит, что счастлив - в настоящий момент, а Вы как бы нет... Для Вас счастье будет потом, когда он отдаст предпочтение Вам. Вы не говорите на что рассчитываете и у него есть основания думать, что Вас устраивает такая ситуация и будет устраивать всегда. Ему хорлшо. Он отдыхает с Вами. Вы для него как ангел, который дарит чудо и ничего не просит взамен. Будет он таким милым, если Вы перестанете быть ангелом? Узнаете только, когда станете живой женщиной. Он честен с Вами, а Вы с ним? Помните "Москва слезам не верит"? Не профессорская дочка - обманула - сама виновата. Так что ответом на вопрос будет честный ответ на мой вопрос: - "сколько Вы готовы продержаться и не говорить о своих потребностях?" А потом начнутся настоящие отношения в которых каждый честно проявится. Он скажет Вам о том, что для него Важно, а готовы Вы ради его "важно" встречаться два раза в неделю? Готовы к такой самоотдаче?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№28 | 3.01.2019-10:28

№22 | ННН2008 писал(а):

Или фраза, что он счастлив со мной.Или что у него никогда так в жизни не было.
И когда он это говорит, какой Вы себя ощущаете?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№29 | 3.01.2019-10:31

№23 | ННН2008 писал(а):
Он в любом случае сможет без меня, как и я без него (не маленькие люди, у всех есть свои увлечения в жизни - другой вопрос, что они у нас совпадают). Но произойдёт то, что он будет понимать, что со мной намного лучше, чем в неопределённости или без меня, что со мной можно удесятерить удовольствия и горы свернуть, что я не предам, что я всегда буду рядом, что я помогу и что мне надо помогать тоже, что мне тоже нужна защита. Здоровые отношения будут. Правильные.
Да, поняла. Спасибо. А сколько уже продолжаются Ваши отношения?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№30 | 3.01.2019-10:34

№24 | ННН2008 писал(а):
Но я почему-то не просекаю, что и когда уместно сказать, могу ляпнуть невпопад или начать давить словами, типа Надо разобраться в ситуации, давай поговорим. Хотя я понимаю (а иногда и не понимаю), что в данной ситуации уместнее промолчать, обнять, самой сказать, а не спросить...
Когда Вы хотите разобраться, Вы верите в то, что Ваши потребности, интересы в опасности. Вы их стараетесь защитить. Если Вы вините себя за реакции, то начать работу нужно с убеждений, которые запускают триггерные реакции. "он должен...", "Он такой...", "Надо так..". Есть конкретная ситуация, в которой Вы давили?
[ Сообщение изменено: 3.01.2019 - 10:39 ]

ННН2008

№31 | 3.01.2019-10:38

№26 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А с его стороны Вы что хотели бы получить взамен? Ради чего Ваша самоотдача была бы оправдана?
Жить вместе, вместе быть на людях. Хотя мы и так часто на людях вместе. Но это не афишируется, никто не в курсе, что за этим что-то еще стоит. Его многие знают, репутация есть сложившаяся. Для многих он авторитетен.

ННН2008

№32 | 3.01.2019-10:39

№28 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
И когда он это говорит, какой Вы себя ощущаете?
Воспринимаю, как должное. Хочется это слышать чаще.

ННН2008

№33 | 3.01.2019-10:40

№29 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А сколько уже продолжаются Ваши отношения?
Полтора года.

ННН2008

№34 | 3.01.2019-10:42

№30 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Когда Вы хотите разобраться, Вы верите в то, что Ваши потребности, интересы в опасности. Вы их стараетесь защитить
не очень понимаю, что имеете ввиду... Мне часто страшно становится, что я не защищена, что не получаю необходимой поддержки. Я знаю, что по свински со мной, наверное, не поступят. Но колокольчик опасности, что может все рухнуть, он держит меня настороже. Несильный, но я его слышу.

ННН2008

№35 | 3.01.2019-10:44

№30 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
начать работу нужно с убеждений, которые запускают триггерные реакции. "он должен...", "Он такой...", "Надо так.."
тоже не понимаю... Это изменения установок, об этом речь?
И слова Должен для меня неверные. Никто ничего не должен. Хочется просто, чтобы было классно и правильно.

ННН2008

№36 | 3.01.2019-10:46

№30 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Есть конкретная ситуация, в которой Вы давили?
Одна. Когда попросила его со мной поговорить. Он отъехал. Не готов. Или не хочет.

ННН2008

№37 | 3.01.2019-10:49

№27 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
"сколько Вы готовы продержаться и не говорить о своих потребностях?" А потом начнутся настоящие отношения в которых каждый честно проявится. Он скажет Вам о том, что для него Важно, а готовы Вы ради его "важно" встречаться два раза в неделю? Готовы к такой самоотдаче?
Надеялась еще пол года. Начала срываться, задавать вопросы. Другая женщина - это единственное, с чем я не готова мириться. Мне хорошо тоже так. Пока голова не включается и не вспоминает, куда он сейчас пойдёт. И я честна с ним. Или нет?

ННН2008

№38 | 3.01.2019-10:50

№37 | ННН2008 писал(а):
Вы ради его "важно" встречаться два раза в неделю? Готовы к такой самоотдаче?
не готова ответить на этот вопрос. Возможно, не смогу.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№39 | 3.01.2019-11:05

№22 | ННН2008 писал(а):
Правильно пишут, да!?" (А там надпись, типа Счастливы вместе или Давай будем вместе жить!)
В этом может быть и его опасение в том, что он нужен Вам, что Вы заинтересованы в нем больше, чем для встреч два раза в неделю. Может такое быть, что и он опасается, что разница в возрасте является препятствием для того, чтобы Вы были с ним всегда? Что за этим стоит можно узнать только спросив напрямую.

ННН2008

№40 | 3.01.2019-11:24

№39 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Может такое быть, что и он опасается, что разница в возрасте является препятствием для того, чтобы Вы были с ним всегда?
Вероятно. Напрямую боюсь. Возможно, промолчит, тему сменит. Я думала обо всём этом. И не знаю, какие слова для этого использовать, как сформулировать, чтобы это не выглядело напором, но и простым любопытством тоже.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№41 | 3.01.2019-14:59


№31 | ННН2008 писал(а):
Жить вместе, вместе быть на людях.
№32 | ННН2008 писал(а):
Воспринимаю, как должное. Хочется это слышать чаще.
Побудьте с этим. Что изменится если Вы будете жить вместе? Как это будет? К чему Вы стремитесь. Опишите это, пожалуйста.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№42 | 3.01.2019-15:02

№34 | ННН2008 писал(а):
не очень понимаю, что имеете ввиду... Мне часто страшно становится, что я не защищена, что не получаю необходимой поддержки. Я знаю, что по свински со мной, наверное, не поступят. Но колокольчик опасности, что может все рухнуть, он держит меня настороже. Несильный, но я его слышу.
Да! Слыша этот колокольчик внутри начинается тревога. По свинский это как? Расскажите, пожалуйста.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№43 | 3.01.2019-15:06

№35 | ННН2008 писал(а):
тоже не понимаю... Это изменения установок, об этом речь?
И слова Должен для меня неверные. Никто ничего не должен. Хочется просто, чтобы было классно и правильно.
Спасибо. Здорово что у Вас нет уверенности, что должен.
А правильно это как?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№44 | 3.01.2019-15:07

№36 | ННН2008 писал(а):
Одна. Когда попросила его со мной поговорить. Он отъехал. Не готов. Или не хочет.
И что Вы почувствовали?

ННН2008

№45 | 3.01.2019-15:14

№41 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Побудьте с этим. Что изменится если Вы будете жить вместе? Как это будет?
В обнимку засыпать, разговаривать постоянно, шутить, жить с лёгким сердцем, а то периодически паника. Я смогу творить еще круче, чем сейчас, претворять в жизни свои планы. Сейчас часто на душе неспокойно, голова занята личным, поэтому рабочее и общественное делается скромнее, чем в моих силах.

ННН2008

№46 | 3.01.2019-15:15

№42 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
По свинский это как?
Даже думать боюсь. Даже вербализовать не хочется... Тьфу тьфу тьфу. Страшно

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№47 | 3.01.2019-15:16

№37 | ННН2008 писал(а):
Надеялась еще пол года. Начала срываться, задавать вопросы. Другая женщина - это единственное, с чем я не готова мириться. Мне хорошо тоже так. Пока голова не включается и не вспоминает, куда он сейчас пойдёт. И я честна с ним. Или нет?
А когда Вы осознаёте, куда он идёт, то какие мысли приходят?

ННН2008

№48 | 3.01.2019-15:17

№43 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А правильно это как?
это когда не требуют, а договариваются, когда обоим комфортно, и есть уверенность, что все что происходит - правильно. Когда волнуешься за человека, когда никто не продавливает свою позицию. Радость и договорённости.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№49 | 3.01.2019-15:18

№45 | ННН2008 писал(а):
В обнимку засыпать, разговаривать постоянно, шутить, жить с лёгким сердцем, а то периодически паника. Я смогу творить еще круче, чем сейчас, претворять в жизни свои планы. Сейчас часто на душе неспокойно, голова занята личным, поэтому рабочее и общественное делается скромнее, чем в моих силах.
То есть Вы как бы в цепях неопределенности? От его решения зависит Ваше благополучие.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8d971 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз