Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов

Отношения с родителями

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Малахова Елена Вячеславовна
АвторСообщение

kristinate

№0 | 2.01.2019-20:43

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать, кажется проблемы окружают уже со всех сторон… Попробую начать с начала.
И так, примерно лет до 20 я была уверена в своей семье, в маме и папе, я видела в них свою поддержку и опору, считала своих родителей святыми людьми, любящими друг друга и меня. Но с недавних пор, как в моей жизни начали происходить некоторые сложности, я начала копаться в себе, анализировать свое детство, и вдруг поняла все, что происходит в моей жизни сейчас, то, как я отношусь к тем или иным ситуациям это ведь все родом из детства.
Я помню себя с 4х лет, и мое первое воспоминание из детства, это мы жили у бабушки, на улице зима, в дверь постучал милиционер, он искал моего папу, а папа уже несколько дней был в запое и не ночевал дома… Бабушка начала причитать, что его либо убили, либо посадят. Мама отправила меня в комнату, а я нашла папину фотографию из паспорта черно-белую и молилась, чтобы папа вернулся домой ко мне, я так боялась, что больше не увижу его, даже спала с этой фотографией. Сейчас я считаю это ненормально, когда маленький ребенок испытывает такой страх, любящий родитель этого бы не допустил.
Потом я начала понимать, что у папы есть другие женщины, он брал меня с собой к ним, уединялся с ней в отдельной комнате, а я в это время играла с ее дочерью. Конечно, тогда я ничего не понимала и считала это просто походом в гости, но сейчас, то я осознаю, что он просто таскался к этой тетке с маленьким ребенком.
Больше всего я боялась папиных запоев, когда он приходил пьяным, он бил маму, крушил все дома, бил посуду, бил зеркала и двери… Не трогал только меня. Но на моих глазах избивал маму, кидался на нее с ножами… Он перестал употреблять алкоголь, когда я училась в 10 классе. Тогда я считала, что наконец-то мы заживем, как нормальная спокойная семья. И действительно было все хорошо около 2х лет.
После школы я поступила в ВУЗ в другом городе, приезжала домой очень часто, на все праздники и выходные. Очень скучала по родителям, звонила им по 3-4 раза в день и папе и маме. И кажется все было хорошо, но вдруг папа завел очередную женщину, мама не стала этого терпеть и начала встречаться с другим мужчиной. Я тогда училась на 3 курсе, мне было 20 лет, и постаралась принять их выбор, хоть мне было тяжело выслушивать гадости от них друг про друга. У них был очень тяжелый развод. Я тоже очень тяжело переживала их расстование. Папа начал пить, мы с ним поругались, он перестал давать мне деньги, я жила на 1200р в месяц, здесь, наверное жаловаться не на что, многие люди начинают работать еще раньше, но вы же прекрасно понимаете что за работа ждет молодых людей без образования. Я не могла прогуливать учебу, поэтому работала по ночам официанткой в ужасном месте, потому что в другие не брали без опыта и образования. Естественно из-за такого образа жизни я скатилась по учебе. Я была обижена на папу за то что, что он оставил меня на произвол судьбы, это было неожиданно для меня. Он ведь даже не спросил ни разу за все время, как у меня дела или на что я живу, мама тоже не интересовалась мной, она звонила только пожаловаться на свою жизнь… В итоге, через 2 года этот ужас закончился, папа вернулся к маме, она его простила, ну и я тоже наверное его приняла. Хотя вернулся он не от большой любви, а потому, что бабушка сильно заболела (его мама), и его новая женщина не стала за ней ухаживать. Мама ухаживала за бабушкой, как за родной, с ложечки кормила, памперсы меняла и купала.
Отношения с мужчинами у меня как то складываются, но с каждым следующим мужчиной мне все страшнее от себя самой. У меня нет ценности верности и любви. Я веду себя недостойно, и получаю от этого внутреннее удовлетворение (это я хотела бы обсудить при личной встрече).
После очередных отношений я забеременела, отец ребенка меня оставил. Я очень хотела этого малыша, я считаю нет ни чего плохого чтобы стать мамой одиночкой, но моя мама посчитала иначе, когда я сообщила родителям об этом она закатила мне истерику, доводила до слез, заставляла избавиться от малыша, говорила что ненавидит его… Моего ребенка не стало. В том, что произошло я виню только своих родителей, мы не общаемся с тех пор, как это случилось. Я с одной стороны очень скучаю по ним, хочу вновь увидеть маму и папу, обнять их, поговорить, не смотря ни на что они все таки остаются моими родителями, но с другой стороны, как только я вспоминаю из-за чего мы не общаемся я захлебываюсь слезами. Прошло 2 года, как я потеряла ребенка, но я до сих пор не могу их простить, я считаю, то что они сделали это предательство, эта ситуация открыла мне глаза какие гадкие люди меня вырастили, может они и хотели как лучше для меня, но ведь это моя жизнь и она испорчена. Я не хочу жить с этим грузом. У меня пропал интерес к жизни, не складываются отношения с мужчинами, проблемы со здоровьем.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№1 | 3.01.2019-16:00

Здравствуйте Кристина.
Грустная и тяжёлая у Вас история...
Вот и Вы пишите о грузе
№0 | kristinate писал(а):
Я не хочу жить с этим грузом
Попробуйте несколько обобщить и определить, что составляет этот груз конкретно.
Понятно, что там есть обида на родителей, а ещё что?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№2 | 3.01.2019-16:01

Если представить, что этого груза больше нет, что тогда?
Какой станет ваша жизнь?
Какими будут отношения с родителями?

kristinate

№3 | 3.01.2019-16:52

№1 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
В этой ситуации под "грузом" я понимаю, предательство родителей, обиду на них, мне их не хватает, но я не могу простить их за несостоявшееся материнство.
Если я смогу простить родителей, у нас возобновится общение, которого мне так не хватает. Ведь пока живы родители-мы остаемся детьми, а я чувствую себя брошенным и ненужным ребенком... Я вновь буду чувствовать их поддержку, даже если это будет иллюзией, мне это необходимо.
Наверное я смогу построить серьезные отношения с мужчиной и как следствие стану мамой. Но я могу ошибаться, ведь простить можно, а память то стереть нельзя, возможно при любом удобном случае я буду вспоминать об этом и указывать им на это

kristinate

№4 | 3.01.2019-16:56

В любом случае я хочу обычного семейного счастья - муж, дети, по выходным походы к родителям, семейные праздники, когда собирается вся семья. Пока этого нет, я чувствую себя неполноценной женщиной.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№5 | 4.01.2019-17:13

Здравствуйте Кристина.
Вот с этим
№3 | kristinate писал(а):
простить можно, а память то стереть нельзя
я соглашусь.
То что произошло, уже произошло и отменить этого не получится.
И похоже, это серьёзная "заковыка" для Вас, ведь есть вот это стремление
№3 | kristinate писал(а):
Я вновь буду чувствовать их поддержку, даже если это будет иллюзией, мне это необходимо.
Вы уже сейчас определяете возможную поддержку родителей как иллюзию.
Скорее всего, потому что реальные родители далеко отстоят от этого идеала
№0 | kristinate писал(а):
И так, примерно лет до 20 я была уверена в своей семье, в маме и папе, я видела в них свою поддержку и опору, считала своих родителей святыми людьми, любящими друг друга и меня.
Вот и получается, что вопрос прощения родителей тесно связан с признанием их неидельности, а значит и с признанием факта, что не всегда можно получить от них поддержку.
Кристина, что скажите на эту версию?
Как Вам, сам факт неидеальности ваших родителей?
И перспектива невозможности 100% опоры на родителей?
Какие чувства возникают?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№6 | 4.01.2019-17:15

№4 | kristinate писал(а):
Пока этого нет, я чувствую себя неполноценной женщиной.
А Вы чаще всего как себя ощущаете, женщиной или может быть девочкой или девушкой?

И, кстати, сколько Вам лет?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№7 | 4.01.2019-17:21

Кристина
Вот тут
№0 | kristinate писал(а):
Моего ребенка не стало
№0 | kristinate писал(а):
Прошло 2 года, как я потеряла ребенка,
у меня есть вопросы. Я могу их задавать в публичном режиме?

kristinate

№8 | 4.01.2019-19:28

№5 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Здравствуйте, Елена Вячеславовна! Мне 26 лет.
В том то и дело, с возрастом я осознала, что все не идеальны и мои родители в том числе, мне их надо принять такими какие они есть, но после того как я поняла, что моё детство было не таким уж счастливым, и родители не так уж любят друг друга... получается я все это время обманывалась. Ключевой ситуацией стала потеря ребёнка, только после этого я стала сомневаться в родителях, больно это принять.
Чаще я воспринимаю себя ребёнком, я не хочу брать на себя слишком много ответственности, я не серьёзно отношусь к своей работе, я не считаю себя самостоятельной, хотя если надо могу взять себя в руки. Мне нравятся взрослые мужчины, чтоб могли брать ответственность за меня, направлять меня, решать мои проблемы...

kristinate

№9 | 4.01.2019-19:30

Можете задавать любые вопросы

kristinate

№10 | 5.01.2019-08:20

Еще мне всегда было важно одобрение родителей, абсолютно во всем. Чтобы я не сделала, мне важно было делиться этим именно с родителями, чтобы меня похвалили, сказали что я молодец, чтобы мной гордились... Меня никогда не ругали и не наказывали, мне всегда позволяли делать выбор самой, своим воспитанием я довольна, если убрать вечное выяснение отношений родителей. Моя беременность это единственное, что не приняли мои родители...

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№11 | 5.01.2019-19:45

№9 | kristinate писал(а):
Можете задавать любые вопросы
№0 | kristinate писал(а):
Моего ребенка не стало.
Кристина, это был аборт или выкидыш?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№12 | 5.01.2019-19:49

Чаще я воспринимаю себя ребёнком, я не хочу брать на себя слишком много ответственности, я не серьёзно отношусь к своей работе, я не считаю себя самостоятельной, хотя если надо могу взять себя в руки. Мне нравятся взрослые мужчины, чтоб могли брать ответственность за меня, направлять меня, решать мои проблемы...
похоже Вы всеми силами стараетесь ещё по быть маленькой...
Как думаете зачем?
Что там в детстве такого, что Вы не хотите отпускать?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№13 | 5.01.2019-19:54

Можно посмотреть с другой стороны.
Что Вас останавливает во взрослении?
Что там такого, к чему Вы не стремитесь приближаться?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№14 | 5.01.2019-20:00

№10 | kristinate писал(а):
Еще мне всегда было важно одобрение родителей, абсолютно во всем. Чтобы я не сделала, мне важно было делиться этим именно с родителями, чтобы меня похвалили, сказали что я молодец, чтобы мной гордились...
Вам сейчас именно этого больше всего не хватает?

kristinate

№15 | 6.01.2019-20:52

Родители заставили меня сделать аборт.
Я не знаю, что именно я не хочу отпускать из своего детства... Но взросления я боюсь именно из-за ответственности, не хочу быть самостоятельной, не хочу решать свои проблемы, не хочу думать где брать деньги и т.д.
Быть может в детстве, до осознания, что оно было не идеальным, в перерывах между папиными запоями я чувствовала себя защищенной, в детстве все мои проблемы папа решал на раз... например, сразу чинил сломанную игрушку или помогал с уроками. Когда я плохо себя чувствовала, мне разрешали не ходить в школу или везли в больницу. В подростковом возрасте мне давали деньги на карманные расходы столько, сколько мне было нужно (в пределах разумного конечно), сейчас же мне все это приходиться делать самой, я понимаю, что все взрослые люди это делают и это нормально, жизнь и состоит из этих мелких забот, но если я болею мне все равно надо идти на работу, чтобы получить деньги тоже надо идти на работу, если у меня что-то ломается мне самой надо искать кто это сможет починить или купить новое. Это совсем глупости наверное, я понимаю, что все это делают. Я могу заботиться о близких мне людях, но не о себе. Мне необходимо такое же внимание от мужчины, как я получала в детстве от родителей.

kristinate

№16 | 6.01.2019-20:54

Не хватает мне сейчас внутреннего спокойствия из-за отсутствия родителей в моей жизни.

kristinate

№17 | 6.01.2019-20:56

Я очень хочу наладить отношения с родителями, я не знаю как мне это сделать

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№18 | 7.01.2019-18:31

Кристина здравствуйте
№15 | kristinate писал(а):
Родители заставили меня сделать аборт.
То есть Вы согласились сделать аборт не смотря на
№0 | kristinate писал(а):
Я очень хотела этого малыша, я считаю нет ни чего плохого чтобы стать мамой одиночкой,
Что для Вас стало определяющим в этом Вашем решении сделать аборт?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№19 | 7.01.2019-18:36

№17 | kristinate писал(а):
Я очень хочу наладить отношения с родителями, я не знаю как мне это сделать
Похоже, что одна ваша часть хочет простить родителей, а другая нет..
№0 | kristinate писал(а):
В том, что произошло я виню только своих родителей, мы не общаемся с тех пор, как это случилось. Я с одной стороны очень скучаю по ним, хочу вновь увидеть маму и папу, обнять их, поговорить, не смотря ни на что они все таки остаются моими родителями, но с другой стороны, как только я вспоминаю из-за чего мы не общаемся я захлебываюсь слезами
Вроде как Вы не только вините родителей, но и наказываете их своим отдалением. Так?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№20 | 7.01.2019-18:38

№15 | kristinate писал(а):
Я не знаю, что именно я не хочу отпускать из своего детства... Но взросления я боюсь именно из-за ответственности, не хочу быть самостоятельной, не хочу решать свои проблемы, не хочу думать где брать деньги и т.д.
Какие чувства вызывает ответственность?
Что стоит за этим не хочу? Страх, злость или что то ещё?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№21 | 7.01.2019-18:41

№15 | kristinate писал(а):
Я могу заботиться о близких мне людях
Когда Вы заботитесь о близких, берёте ответственность на себя?
Какие чувства возникают в эти моменты?

kristinate

№22 | 7.01.2019-19:30

Здравствуйте, в тот момент я была растеряна и подавленна от их слов, не ожидала такой бурной негативной реакции, это было не мое решение, мне было морально очень плохо я даже сопротивляться не могла их действиям... Точнее чем больше я пыталась сопротивляться их решениям, тем больнее они мне делали.

kristinate

№23 | 7.01.2019-19:33

№19 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Похоже, что одна ваша часть хочет простить родителей, а другая нет..
Да, я об этом и говорю.

kristinate

№24 | 7.01.2019-19:34

№19 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Вроде как Вы не только вините родителей, но и наказываете их своим отдалением. Так?
Может быть так и есть...

kristinate

№25 | 7.01.2019-19:45

Мне просто приятно заботиться о близких, не знаю на сколько можно связывать заботу с ответственностью. Мне кажется это разные понятия, например, если я помогу бабушке купить лекарств, прибраться дома и приготовить еды, какая же это ответственность, это ведь забота и внимание.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№26 | 8.01.2019-14:32

№22 | kristinate писал(а):
Здравствуйте, в тот момент я была растеряна и подавленна от их слов, не ожидала такой бурной негативной реакции, это было не мое решение, мне было морально очень плохо я даже сопротивляться не могла их действиям... Точнее чем больше я пыталась сопротивляться их решениям, тем больнее они мне делали.
Кристина, я хотела бы сразу уточнить, в моих вопросах ни коим образом нет осуждения.
Решение вашего запроса (наладить отношения с родителями) на прямую связано с фактом аборта. Именно по этому вопросов будет много...

№22 | kristinate писал(а):
не ожидала такой бурной негативной реакции
Кристина, а что Вы ожидали от родителей?

№22 | kristinate писал(а):
Точнее чем больше я пыталась сопротивляться их решениям, тем больнее они мне делали.
Что, конкретно, причиняло Вам боль в реакции родителей?
Получается, что Вы сделали аборт не выдержав этой боли? Так?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№27 | 8.01.2019-14:35

№24 | kristinate писал(а):
Вроде как Вы не только вините родителей, но и наказываете их своим отдалением. Так?
№24 | kristinate писал(а):
Может быть так и есть...
Кристина, прислушайтесь к себе внимательно и попробуйте определить точнее, так это или нет?
Может это соответствует вашим мотивам только частично и есть ещё что-то из за чего Вы не общаетесь с родителями?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№28 | 8.01.2019-14:38

Кристина, то что Вы обвиняете родителей в связи с абортом, это понятно.
А какие чувства Вы испытываете к себе, в связи с тем что сделали это?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№29 | 8.01.2019-14:45

№25 | kristinate писал(а):
не знаю на сколько можно связывать заботу с ответственностью. Мне кажется это разные понятия,
Кристина, в чём для Вас принципиальная разница между заботой и ответственностью?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№30 | 8.01.2019-14:46

Ответьте пожалуйста на этот вопрос
№20 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Какие чувства вызывает ответственность?
Что стоит за этим не хочу? Страх, злость или что то ещё?

kristinate

№31 | 8.01.2019-20:45

Здравствуйте! Ответственность вызывает чувство напряжения, тревожности из-за того что могу не справиться. Не хочу, наверное от страха принимать решения за которые придётся отвечать.

kristinate

№32 | 8.01.2019-20:54

Я думала, что новость о внуке их обрадует... иногда, они затрагивали эту тему в разговорах, да и я всегда говорила, что хочу несколько детей, а не одного. Ещё я не боялась стать матерью одиночкой или расставания с мужем, потому что чувствовала поддержку родителей, была уверена, что они от меня не откажутся и примут меня с любыми моими проблемами. Однажды с мамой я осуждала женщин, которые способны на данную процедуру, считала их не достойными, мама, наверное в силу своего возраста не видит в этом ни чего плохого, говорила, что это просто медицинская процедура, такая же как удаление больного зуба.

kristinate

№33 | 8.01.2019-21:06

Больно было от того, что я осталась не понятой, что моего мнения ни кто слушать не хотел, мне говорили, что раз у этого ребёнка нет отца, значит он ненужный и надо от него избавиться. Я была раздавлена самыми близкими мне людьми, вот от чего было больно. Я расцениваю это, как предательство.
Получается, что Вы сделали аборт не выдержав этой боли? Так?
Нет, от невозможности больше сопротивляться их нападкам я сдалась, сделала, как меня убеждали родители и все.

kristinate

№34 | 8.01.2019-21:10

Скорее всего так и есть, я действительно наказываю родителей... и себя заодно, я тоже виновата в случившемся, что не смогла отстоять своего мнения. Помимо "наказания" ещё очень сильная обида.

kristinate

№35 | 8.01.2019-21:15

Из-за того что я сделала, я себя призераю, ненавижу, не могу простить себя...

kristinate

№36 | 8.01.2019-21:20

Разница между заботой и ответственностью. Ответственность на себя взваливают и несут, что бы не случилось, отвечают за последствия своих действий. Забота это приятные мелочи, которые направлены только на близких людей. Невозможно ведь проявлять заботу на работе, там скорее должна быть ответственность.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№37 | 9.01.2019-15:42

Здравствуйте Кристина.
Тяжесть вины - одна из самых больших для человека.
Особенно когда она помножена на 2.
Вы обвиняете родителей, обвиняете себя, это действительно мука.
Мне очень жаль, что всё так сложилось в вашей жизни...
№35 | kristinate писал(а):
не могу простить себя...
Кристина, как по вашему, прощение в такой ситуации возможно?
Что для прощения необходимо, как думаете?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№38 | 9.01.2019-15:44

№34 | kristinate писал(а):
Скорее всего так и есть, я действительно наказываю родителей... и себя заодно, я тоже виновата в случившемся
Кристина, попробуйте заглянуть "за горизонт", это наказание имеет логическое завершение или нет.
Что должно произойти в результате наказания? Как думаете?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№39 | 9.01.2019-15:51

№33 | kristinate писал(а):
мне говорили, что раз у этого ребёнка нет отца, значит он ненужный и надо от него избавиться. Я была раздавлена самыми близкими мне людьми, вот от чего было больно
Кристина, прислушайтесь к себе, может в этих словах Вы почувствовали опасность и своей ненужности родителям, если оставите ребёнка?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№40 | 9.01.2019-16:04

Если так.
№31 | kristinate писал(а):
Ответственность вызывает чувство напряжения, тревожности из-за того что могу не справиться
то тогда вот это
№31 | kristinate писал(а):
Не хочу, наверное от страха принимать решения за которые придётся отвечать.
точно от страха...
Это не удивительно при такой личной концепции ответственности.
№36 | kristinate писал(а):
Ответственность на себя взваливают и несут, что бы не случилось, отвечают за последствия своих действий.
Одно слово "взваливают" чего стоит...
Тут и ответственность неподъёмная по весу вырисовывается, и недостаток сил у несущего.
Вы всегда так ответственность ощущали?
Как и что родители говорят об ответственности?

kristinate

№41 | 9.01.2019-19:40

Я думала для прощения и себя, и родителей необходимо время, но вот уже идёт третий год, но легче не становится, да и прощение не приходит. Пришло только осознание этой проблемы, признание своей вины, безответственности, безпомощьности... признание неидеальности родителей ведь все ошибаются, а они наверняка хотели "как лучше".

kristinate

№42 | 9.01.2019-19:51

№38 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Кристина, попробуйте заглянуть "за горизонт", это наказание имеет логическое завершение или нет.
Что должно произойти в результате наказания? Как думаете?
Я даже представить не могу чем это может закончиться... У меня нет не одной мысли по поводу будущего, я не знаю как может это наказание закончится и на что повлиять...

kristinate

№43 | 9.01.2019-19:55

№39 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Кристина, прислушайтесь к себе, может в этих словах Вы почувствовали опасность и своей ненужности родителям, если оставите ребёнка?
Естественно, так и есть. Если они говорили такие жуткие вещи про моего ребёнка, значит им и собственный не особо нужен, хотя я не понимаю, как это возможно, я ведь всегда чувствовала себя защищённой рядом с мамой и папой

kristinate

№44 | 9.01.2019-20:00

№40 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Если так.
то тогда вот это
точно от страха...
Это не удивительно при такой личной концепции ответственности.
Одно слово "взваливают" чего стоит...
Тут и ответственность неподъёмная по весу вырисовывается, и недостаток сил у несущего.
Вы всегда так ответственность ощущали?
Как и что родители говорят об ответственности?
Раньше я не думала о тяжести ответственности, вообще этого слова не понимала, думала люди просто делают, то, что должны делать и все. Рассуждать на тему "Ответственности и безответственности" начала буквально несколько месяцев назад...

kristinate

№45 | 9.01.2019-20:10

С родителями об ответственности не разговаривали никогда, мне не обьясняли что это значит....

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№46 | 10.01.2019-18:19

№42 | kristinate писал(а):
, я не знаю как может это наказание закончится и на что повлиять...
Кристина, наказание, которое Вы определили для себя и родителей, бессрочно...
Это может быть одной из причин вот этого
№41 | kristinate писал(а):
Я думала для прощения и себя, и родителей необходимо время, но вот уже идёт третий год, но легче не становится, да и прощение не приходит.
Наказание, как и любое действие имеет свою функцию и цель и оно имеет свои границы (форма и длительность) которые определяются в соответствии с тяжестью вины.
В социуме, наказание - это возможность искупить вину, установить некий баланс на весах правосудия и дать возможность жизни течь дальше.
Вы определили виноватых (родителей и себя), определили форму (отдаление), но не определили срок...

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№47 | 10.01.2019-18:34

Ещё о времени...
№41 | kristinate писал(а):
Пришло только осознание этой проблемы, признание своей вины, безответственности, безпомощьности.
ведь на это тоже должно было быть потрачено время. Значит " работа" всё таки идёт...

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№48 | 10.01.2019-18:35

Кристина, в отношении родителей пришло вот это
№41 | kristinate писал(а):
признание неидеальности родителей ведь все ошибаются, а они наверняка хотели "как лучше".
Прислушайтесь к себе, как это отразилось на интенсивности вашего обвинения в их адрес?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

41 консультация

№49 | 10.01.2019-18:44

Теперь о Вас...
№43 | kristinate писал(а):
Кристина, прислушайтесь к себе, может в этих словах Вы почувствовали опасность и своей ненужности родителям, если оставите ребёнка?
№43 | kristinate писал(а):
Естественно, так и есть. Если они говорили такие жуткие вещи про моего ребёнка, значит им и собственный не особо нужен,
это говорит о том, что в точке когда под натиском родителей Вы решились на аборт, в тот момент Вы действовали из своей "детской части".
По сути тогда Вы были испуганным ребёнком.
Значит и наказание своё Вы выносите именно тому ребёнку...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 5f07a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз