Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29092 специалиста из 956 городов

Боюсь своих нервных срывов по отношению к старшей дочери

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталья Горелова
АвторСообщение

Мама погодок

№0 | 9.01.2019-14:40

Здравствуйте, дорогие специалисты. Нашла этот сайт и прошу помощи в моей проблеме, так как не в силах понять себя и самой разобраться. Я мама двоих детей. Старшей сейчас 2 года, а младшей 3 месяца. Речь пойдёт о моей старшей дочке, с которой отношения у меня не сложились с рождения наверное. Младшая у меня совсем другая, поэтому думаю с ней все изначально по другому, младшую я даже полюбила сразу, чего нельзя сказать о старшей. Итак. Сегодня я сорвалась на старшую и кричала, что я её ненавижу. Ненавижу, ненавижу. Хотя очень её люблю на самом деле. Потом сидела и плакала навзрыд, когда старшая наконец-то уснула, качала младшую на руках и думала, какая я ужасная мать, и почему мне такой психопатке бог дал детей? Понимаю что она очень маленькая, и очень боюсь, что мои срывы испортят мои с ней отношения, её жизнь, её характер. И хочу изменится сейчас пока не поздно. Она никого не слушает. Никогда. Говорить нельзя приходится по сто раз на одно и тоже действие. Меня раздражает в ней почти все. Её плач, её капризы, её истерики по сто раз на день. Я дико устала, я хочу пожить без неё какое-то время, насладится своей младшей малышкой, читать, готовить что-то вкусное, печь, шить, в конце концов хочу дома жить в чистоте, а не постоянно за кем-то прибрать. Она постоянно требует моего внимания, а я не хочу с ней играть,мне не интересно.Она меня раздражает когда долго укладывается спать, раздражает когда не хочет есть, раздражает её нежелание нормально ходить на горшок., раздражают её ночные крики и просыпания. Мне иногда кажется, что я её не люблю. Я понимаю, что многое в характере дочки от меня, и что все её эти бзики из-за нашего воспитания. Что мы сами виноваты. Но я незнаю что ещё сделать, чтоб она хорошо и с аппетитом ела, чтобы не громила все на своём пути, чтоб не делала везде и всюду бардак, чтоб не обижала младшую, чтоб перестала грызть эти чёртовы цветные мелки и есть бумагу, тащить всякую гадость в рот, чтоб она хорошо спала, быстро засыпала. Она ни в чем не слушается. На улице убегает от меня, как бы я её не звала. Недавно чуть под колеса машины не попала. Я постоянно на неё кричу так, что срываю голос. Она меня за день выматывает очень. И с каждым днем моё её неприятие растёт. И я этого очень боюсь. Я хочу быть нормальной мамой. Хочу любить и гордится своим ребёнком искренне, хочу чтоб у нас с дочкой была душевная связь, хочу её понимать, иметь на неё влияние, чтоб она слушалась, хочу чтоб мне с ней было интересно. Хочу чтоб она была счастливой девочкой. Но сил у меня нет больше никаких. Помогите мне пожалуйста, мои сегодняшние слова о том что я её ненавижу, испугали меня, и я поняла что это уже последняя капля. Она спит, долго плакала, она испугалась моего крика и наверное бешеных глаз. Маленькая бедная девочка. А я ужасная мать.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№1 | 9.01.2019-14:45

Здравствуйте, готова поработать с вашим запросом в свободном режиме до 12.01.
Вам подходит такой вариант?

Условия проведения демо-консультации
Выхожу на связь по мере возможности, так же мы можем договориться о конкретном времени. В демо-консультации помогаю найти ответы на ваши вопросы, сформировать запрос для дальнейшей работы. Пожалуйста, старайтесь отвечать на заданный вопрос, это то, что поможет нам продвинуться вперед.
Если вы уведомите том, что хотите закончить консультацию/ваш запрос решен, я буду вам благодарна, не уходите молча.
Когда вы оставляете положительный отзыв, вы помогаете другим сделать свой выбор.

Мама погодок

№2 | 9.01.2019-14:54

Здравствуйте. Спасибо за отклик. Да. Я готова с вами поработать.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№3 | 9.01.2019-15:02

№2 | Мама погодок писал(а):
Здравствуйте. Спасибо за отклик. Да. Я готова с вами поработать.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1
Отлично. Как я могу к вам обращаться? Ко мне по имени на ты.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№4 | 9.01.2019-15:05

№0 | Мама погодок писал(а):
Старшей сейчас 2 года, а младшей 3 месяца. Речь пойдёт о моей старшей дочке, с которой отношения у меня не сложились с рождения наверное.
Я пока начну задавать вам вопросы, чтобы мы начали двигаться вперед. Скажите, пожалуйста, при каких обстоятельствах появилась дочь? Была ли это желанная беременность или стечение обстоятельств? И как появился второй ребенок?
Вы замужем?
Кто-то вам помогает с ребенком?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№5 | 9.01.2019-15:07

№0 | Мама погодок писал(а):
Сегодня я сорвалась на старшую и кричала, что я её ненавижу.
Скажите пожалуйста в какой семье воспитывались вы сами? Наказывали ли вас родители? Каким образом? Получали ли вы много внимания от мамы и папы?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№6 | 9.01.2019-15:08

Так как вопросов может быть много. У меня одна просьба по взаимодействию. Чтобы и я и вы понимали, что мы прочитали сообщения и не запутаться. Пожалуйста, ставьте "сказать спасибо" прочитав сообщение, так я буду понимать что вы его прочитали. Ок?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№7 | 9.01.2019-15:10

№0 | Мама погодок писал(а):
Но я незнаю что ещё сделать, чтоб она хорошо и с аппетитом ела
Зачем вам чтобы она хорошо и с аппетитом ела?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№8 | 9.01.2019-15:11

№0 | Мама погодок писал(а):
А я ужасная мать.
Вы не ужасная мать. Просто вы устали и немного растерялись. Но вы хотите что-то менять, а это главное в любых изменениях. Осознание, что как было раньше больше не годится. В этих изменениях я готова вас поддержать.

Мама погодок

№9 | 9.01.2019-15:20

Дочка желанный и долгожданный ребёнок. До неё у меня был выкидыш, очень переживала. Забеременела через полгода после. Замужем, живём с мужем хорошо в принципе. Беременность проходила тяжело, и я очень много из-за этого нервничала. Родила сама. Но уже в роддоме она была очень беспокойная, все время была на руках, висела на груди. Я даже в туалет там не могла сходить, так как она начинала сразу же кричать без меня.по неврологии есть диагноз гирервозбудимость, пытаемся лечить, но пока не особо успешно. После родов я долго не могла к ней привыкнуть, никак не могла понять что это теперь навсегда, что стала мамой. И вроде бы должна быть счастлива, но счастья не чувствовала. Полюбила её не сразу, и уже тогда были нервные срывы на неё (когда она долго кричала, а я не могла понять что ей надо или когда посреди ночи просыпалась и начинала гулять и путать день с ночью).но ближе к 6 месяцам я её полюбила и вроде бы все наладилось. Второй дочкой забеременела по глупости. Ещё в год дочку кормила грудью, поэтому думала что не забеременею, к тому же женский цикл ещё не начинался даже. Вобщем в дочкин год узнала что беременна вторым ребёнком. Сначала думали про аборт, но не смогла. Оставили малышку. Помогает вечером муж с детьми немного. Иногда приезжает свекровь. Но она в основном играет со старшей дочкой, пока я занята младшей и домашними делами. Но в основном я с ними одна.

Мама погодок

№10 | 9.01.2019-15:21

Ко мне тоже можно на ты. Зовут меня Анна.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№11 | 9.01.2019-15:26

№9 | Мама погодок писал(а):
Ещё в год дочку кормила грудью, поэтому думала что не забеременею, к тому же женский цикл ещё не начинался даже. Вобщем в дочкин год узнала что беременна вторым ребёнком. Сначала думали про аборт, но не смогла. Оставили малышку.
Анна, а вы с мужем как-то готовили старшую дочь к появлению сестры? Разговаривали об этом? И как давно поставили старшей дочери гипервозбудимость?

Мама погодок

№12 | 9.01.2019-15:29

Я вомпитывалась в обычной семье. Родители жили не особо счастливо, пару раз собирались разводится, но так и не смогли. Сейчас у меня одна мама, живёт далеко. Папа умер. С мамой отношения сейчас хорошие в основном, но было по разному. От папы я точно могу сказать, что мне всегда не хватало его внимания и любви. Мама у меня тоже наверное как ия, могла и накричать в сердцах и ремень в руки взять. И мне всегда казалось что она меня любит меньше, чем старшего брата. Кстати у нас с ним тоже разница маленькая в возрасте (1,5 года). Брат очень проблемный был, поведение в школе, институте, и многое другое, отвлекали всегда мамино внимание на него, поэтому я в семье всегда старалась маме не докучать и не создавать новых проблем.

Мама погодок

№13 | 9.01.2019-15:34

№7 | Наталья Горелова писал(а):
. Дело в том, что она не хочет есть никогда. Утром кашу ей не впихнеш. Суп. Более менее ест только творог. С шутками, прибаутками мне приходится постоянно её заставлять есть. У неё к тому же гемоглобин на нижней границе нормы, и в два года весит от силы 12 кг. Пытаюсь вводить режим питания. Сна и бодрствования, чтобы как то облегчить жить с погодками, чтобы находить время на обеих дочек. Чтоб пока спит младшая покормить старшую, поиграть, прибрать и т. Д. А потом заниматься младшей. В общем я надеюсь ты меня поняла.
[ Сообщение изменено: 9.01.2019 - 15:42 ]

Мама погодок

№14 | 9.01.2019-15:39

№11 | Наталья Горелова писал(а):
Анна, а вы с мужем как-то готовили старшую дочь к появлению сестры? Разговаривали об этом? И как давно поставили старшей дочери гипервозбудимость?
Да, готовили вроде. Я рассказывала ей что скоро появится малышка, сестричка,. Что пока она у мамы в животике. А потом мы вместе будем за ней ухаживать и играть вместе. Но не думаю, что она что-то понимала. Гипервозбудимость поставили дочке ближе к году, так как она очень плохо спала и устраивала частые истерики. До года ставили другие диагнозы типа транщитарное перинатальное гипоксическое поражение нервной системы и т..д. Но сильно страшных диагнозов не было. Всё должно было пройти у году, но я так поняла пока не совсем все прошло.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№15 | 9.01.2019-15:49

№12 | Мама погодок писал(а):
Мама у меня тоже наверное как ия, могла и накричать в сердцах и ремень в руки взять.
И на тебя в детстве это оказывало влияние?Ну когда мама кричала или брала в руки ремень?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№16 | 9.01.2019-15:52

№13 | Мама погодок писал(а):
Дело в том, что она не хочет есть никогда.
А ты пробовала не заставлять совсем? То есть если есть не хочет, то и не давить.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№17 | 9.01.2019-15:52

№14 | Мама погодок писал(а):
А потом мы вместе будем за ней ухаживать и играть вместе.
А говорила ли вы старшей дочери, что это не повлияет на ваше к ней отношение? Что вы будете любить ее так же как и раньше?

Мама погодок

№18 | 9.01.2019-15:57

№15 | Наталья Горелова писал(а):
И на тебя в детстве это оказывало влияние?Ну когда мама кричала или брала в руки ремень?
Я не могу сказать, что мамины крики как-то сильно на меня повлияли. Может если бы мама была сама счастливее и спокойнее и я бы была не такой, какая я есть. Но я за все её прощаю, так как сейчас уже все понимаю, почему она когда то сорвалась, или ударила меня. Да, конечно, я помню как было обидно, как мне казалось, что она меня не любит, как мне было тогда страшно.

Мама погодок

№19 | 9.01.2019-16:01

№16 | Наталья Горелова писал(а):
А ты пробовала не заставлять совсем? То есть если есть не хочет, то и не давить.
Пробовала, она может не есть целый день и пить только молоко. тогда она начинает истерики закатывать, видимо от голода. Незнает чего хочет..

Мама погодок

№20 | 9.01.2019-16:03

№17 | Наталья Горелова писал(а):
А говорила ли вы старшей дочери, что это не повлияет на ваше к ней отношение? Что вы будете любить ее так же как и раньше?
Нет, такого не говорила. Но я сейчас постоянно говорю, что они мои самые любимые доченьки на свете. Что мама утеперь общая, а не только её.

Мама погодок

№21 | 9.01.2019-16:07

№20 | Мама погодок писал(а):
К младшей она конечно ревнует все равно. Особенно первый месяц был тяжёлый. И сейчас она может подойти иногда младшую поцарапать, или шлепнуть. Я конечно говорю что так нельзя, что маленьких обижать нельзя. Но она все равно делает что ей вздумается. Недавно очень сильно укусила младшую. Я тогда конечно сильно сорвалась на старшую. Она плакала и говорила :прости, Ляля. Но потом опять подошла и её шлепнула.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№22 | 9.01.2019-16:33

№18 | Мама погодок писал(а):
Я не могу сказать, что мамины крики как-то сильно на меня повлияли.
А ты прекращала шалить когда на тебя ругались? Я скорее это имела в виду.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№23 | 9.01.2019-16:35

№18 | Мама погодок писал(а):
не могу сказать, что мамины крики как-то сильно на меня повлияли. Может если бы мама была сама счастливее и спокойнее и я бы была не такой, какая я есть. Но я за все её прощаю, так как сейчас уже все понимаю, почему она когда то сорвалась, или ударила меня. Да, конечно, я помню как было обидно, как мне казалось, что она меня не любит, как мне было тогда страшно.
Анна здесь мне важно заметит, что крик для тебя это привычный метод с детства, так как это было у тебя. Ты знаешь как это по идее должно работать в теории. Поэтому обычно человек пользуется тем привычным, что у него есть в его опыте. Понимаешь о чем я?

Мама погодок

№24 | 9.01.2019-16:36

№22 | Наталья Горелова писал(а):
А ты прекращала шалить когда на тебя ругались? Я скорее это имела в виду.
Да, я вообще была очень послушным ребёнком.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№25 | 9.01.2019-16:37

№19 | Мама погодок писал(а):
Пробовала, она может не есть целый день и пить только молоко. тогда она начинает истерики закатывать, видимо от голода. Незнает чего хочет..
Ок. Поняла.
А время только со старшей дочерью ты проводишь? Как папа участвует в воспитании?

Мама погодок

№26 | 9.01.2019-16:39

№23 | Наталья Горелова писал(а):
Анна здесь мне важно заметит, что крик для тебя это привычный метод с детства, так как это было у тебя. Ты знаешь как это по идее должно работать в теории. Поэтому обычно человек пользуется тем привычным, что у него есть в его опыте. Понимаешь о чем я?
Я понимаю. Более того, я читала Петрановскую, и там об этом много написано. Но в теории одно, а в практике я все равно срываюсь. Видимо это какая-то вложенная программа в меня, что иначе я не могу.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№27 | 9.01.2019-16:40

№20 | Мама погодок писал(а):
Нет, такого не говорила. Но я сейчас постоянно говорю, что они мои самые любимые доченьки на свете. Что мама утеперь общая, а не только её.
Да, но мое экспертное мнение, что сейчас старшая дочь, предполагаю, получает от тебя мало внимания, которое будет принадлежать только ей. Пусть и таким способом только когда голодает или плохо себя ведет. Похоже ей сильно не хватало от тебя внимания. И она нашла вот такой механизм, как его получить. Если она бежит под колеса, ты бежишь за ней. Она так получает твое внимание, свою нужность, твою любовь. Это как пример. Или долго уговариваешь ее есть, или идешь к ней ночью. Понимаешь о чем я?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№28 | 9.01.2019-16:41

№21 | Мама погодок писал(а):
К младшей она конечно ревнует все равно. Особенно первый месяц был тяжёлый. И сейчас она может подойти иногда младшую поцарапать, или шлепнуть. Я конечно говорю что так нельзя, что маленьких обижать нельзя. Но она все равно делает что ей вздумается. Недавно очень сильно укусила младшую. Я тогда конечно сильно сорвалась на старшую. Она плакала и говорила :прости, Ляля. Но потом опять подошла и её шлепнула.
Да в таком возрасте детям сложно свои чувства удерживать.
Скажи, пожалуйста, есть ли возможность чтобы тебе с детьми кто-то больше помогал?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№29 | 9.01.2019-16:43

№26 | Мама погодок писал(а):
Видимо это какая-то вложенная программа в меня, что иначе я не могу.
Да, я поэтому и спрашивала как тебя воспитывали. Ты пользуешься тем опытом что есть. Чтобы что-то изменить надо организовать новый опыт, которым ты тоже начнешь пользоваться. Например, говоришь ли ты старшей дочери наедине (младшая спит-лежит в другой комнате) что ты ее любишь?

Мама погодок

№30 | 9.01.2019-16:49

№23 | Наталья Горелова писал(а):
Анна здесь мне важно заметит, что крик для тебя это привычный метод с детства, так как это было у тебя. Ты знаешь как это по идее должно работать в теории. Поэтому обычно человек пользуется тем привычным, что у него есть в его опыте. Понимаешь о чем я?
Я понимаю. Более того, я читала Петрановскую, и там об этом много написано. Но в теории одно, а в практике я все равно срываюсь. Видимо это какая-то вложенная программа в меня, что иначе я не могу.
№25 | Наталья Горелова писал(а):
Ок. Поняла.
А время только со старшей дочерью ты проводишь? Как папа участвует в воспитании?
Сейчас задумалась. Действительно, получается,что именно времени посвящённого только старшей дочке у меня нет. Или есть, но оно не стабильно, но иногда, когда младшая спит хорошо, и когда её не беспокоит животик, я вожусь и дурачусь с ней, играем в куклы, собираем пирамидку или конструктор, читаем.. Обычно я разрываюсь между двумя детьми и полностью остаться со старшей спокойно играя не получается. Муж приезжает поздно и его помощь сводится к вечернему купанию и укладыванию спать дочку, пока я вожусь с младшей и укладывают её спать. В выходные гуляем вместе. На выходных конечно легче, когда муж может к примеру приготовить за меня еду, а я уделить внимание дочке. Но все равно редко, так как за выходные хочется сделать побольше домашних дел.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№31 | 9.01.2019-16:53

№30 | Мама погодок писал(а):
но иногда, когда младшая спит хорошо, и когда её не беспокоит животик, я вожусь и дурачусь с ней, играем в куклы, собираем пирамидку или конструктор, читаем..
Ага вот. И как старшая себя ведет в это время?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№32 | 9.01.2019-16:56

№30 | Мама погодок писал(а):
Муж приезжает поздно и его помощь сводится к вечернему купанию и укладыванию спать дочку, пока я вожусь с младшей и укладывают её спать. В выходные гуляем вместе. На выходных конечно легче, когда муж может к примеру приготовить за меня еду, а я уделить внимание дочке. Но все равно редко, так как за выходные хочется сделать побольше домашних дел.
Как можно тебя разгрузить? Давай подумаем? Возможно вы можете нанять няню на 1-2 дня, возможно найти женщину кто будет приходить и убирать квартиру 1 раз в неделю, возможно чаще тебе может помочь мама или свекровь, возможно есть вариант заказывать продукты с доставкой или делать 1 раз в месяц день оптимизации на месяц - закупать, резать, замораживать порционно. Что думаешь?

Мама погодок

№33 | 9.01.2019-16:56

№27 | Наталья Горелова писал(а):
Да, но мое экспертное мнение, что сейчас старшая дочь, предполагаю, получает от тебя мало внимания, которое будет принадлежать только ей. Пусть и таким способом только когда голодает или плохо себя ведет. Похоже ей сильно не хватало от тебя внимания. И она нашла вот такой механизм, как его получить. Если она бежит под колеса, ты бежишь за ней. Она так получает твое внимание, свою нужность, твою любовь. Это как пример. Или долго уговариваешь ее есть, или идешь к ней ночью. Понимаешь о чем я?
Я думала об этом. Наверное ты права. Ей не хватает моего внимания. Я это понимаю, и у меня на этот счёт даже чувство вины назревает. Но я пока не могу понять, как организовать день, чтобы все были довольны. Я понимаю, что с таким ребёнком, как моя дочка, заводить второго так рано было неправильно. Так как я получается не могу дать достаточно ни одной ни другой. Но получилось как получилось, и надо теперь учиться жить всем вместе.

Мама погодок

№34 | 10.01.2019-05:18

№27 | Наталья Горелова писал(а):
Да, но мое экспертное мнение, что сейчас старшая дочь, предполагаю, получает от тебя мало внимания, которое будет принадлежать только ей. Пусть и таким способом только когда голодает или плохо себя ведет. Похоже ей сильно не хватало от тебя внимания. И она нашла вот такой механизм, как его получить. Если она бежит под колеса, ты бежишь за ней. Она так получает твое внимание, свою нужность, твою любовь. Это как пример. Или долго уговариваешь ее есть, или идешь к ней ночью. Понимаешь о чем я?
Дело в том ещё, что анализируя поведение дочки ещё до рождения младшей, я понимаю что она плохо ела ещё тогда. И бежала куда ей вздумается, не оборачиваясь и не слугашалась ещё тогда. А до рождения младшей я как положено уделяла ей много внимания. Мы вместе 24 часа в сутки, и я с ней играла, читала, на прогулку ходили по два раза в день по 2 - 2,5 часа. И даже тогда все было так же. А когда я хотела заняться своим делами, к примеру пошить что-то, очень люблю это делать, она не давала мне это делать. Лезла, выключала машинку, рада лекала, стягивала ткани со стола, рассыпала коробки. Меня это жутко бесило, и естественно она получала порцию крика. Потом я успокаивалась, жалела её. И принимала неизбежность того, что моё материнство вот такое. Что времени на себя у меня теперь не будет никогда. Ну а с рождением младшей все обострилось ещё сильнее. Я хотела поработать с психологом в нашем городе, но на это нужно время, а мне с маленькими детками этого времени не найти.

Мама погодок

№35 | 10.01.2019-05:20

№31 | Наталья Горелова писал(а):
Ага вот. И как старшая себя ведет в это время?
Вы имеете ввиду, как она себя ведёт в дни, когда мне удаётся с ней поиграть и уделить больше внимания?

Мама погодок

№36 | 10.01.2019-05:36

№32 | Наталья Горелова писал(а):
Как можно тебя разгрузить? Давай подумаем? Возможно вы можете нанять няню на 1-2 дня, возможно найти женщину кто будет приходить и убирать квартиру 1 раз в неделю, возможно чаще тебе может помочь мама или свекровь, возможно есть вариант заказывать продукты с доставкой или делать 1 раз в месяц день оптимизации на месяц - закупать, резать, замораживать порционно. Что думаешь?
Покупкой продуктов у нас занимается муж. Мама помогать не сможет, так как она живём далеко, работает, , приезжает очень редко на выходные. Да и мнение у неё такое, что рожать погодок был наш личный выбор, что знали на что шли, и теперь должны справляться сами, она же как то справилась. (в том то и дело, что как-то. Смотрю на брата и понимаю, что возможно его плохое поведение в школе и далее по жизни, как раз является следствием недополучения маминого внимания ещё тогда в нежном возрасте, когда мама была вымотана двумя детьми). Глядя на живой пример, и на свою дочь, я жутко боюсь что её жизнь сложится так же, как жизнь брата. Я стараюсь, читаю книги, литературу, пытаюсь быть спокойнее. Не обращать внимания на какие-то её проказы, разговаривать с ней спокойно, спокойно объяснять. Но это не работает, так как я поняла что она спокойно не понимает, она понимает только крик. И каждый раз кричать нужно громче. К примеру, я люблю орхидеи, у меня их был заставлен весь подоконник на кухне. Дочь всегда лезет к ним, я объясняю, прошу чтоб она не лезла к земле, не трогала их, а просто смотрела, нюхала цветочки, ведь красиво. Но она прямо тогда смотрит мне в глаза и опрокидывает горшок, как специально. Она специально выводит меня на эмоции. Неужели ей не хватает внимания, причём его ей не хватало всегда? . Может у нее уже какое-то психическое расстройство, типа синдрома дефицита внимания. Тогда я просто не понимаю, сколько мне нужно уделить ей внимания, чтоб ей хватало. Сколько часов в день это должно быть, подскажи, Наталья? Может есть какие-то исследования на этот счёт?

Мама погодок

№37 | 10.01.2019-05:52

№36 | Мама погодок писал(а):
По поводу няни я с мужем разговаривала, но он и слышать не хочет. Говорит, что зачем с его детьми сидеть чужой тётке, ведь есть неработающая бабушка свекровь? Но он не понимает, что свекровь женщина очень своеобразная, и мне когда она приезжает, тяжело расслабиться и отдохнуть. Мне легче было бы если бы это была чужая женщина. Да к тому же я вижу вот ещё что. Свекровь приезжает, начинает возиться со старшей, играть с ней, дурачиться и дочке это очень нравиться. А я в это время занимаюсь делами по дому, прибираюсь, готовлю, спокойно общаюсь с младшей. Общение с дочкой в это время сводится у меня к покормить, на прогулку собрать, спать уложить. Свекровь когда я прихожу с ними поиграть, так и говорит, иди занимайся своими делами, а я развлеку дочку.То есть я как бы им мешаю.
Однажды я зашла, а они танцевали, я хо ела у ним присоединиться, начто дочка стала сопротивляться, и прогонять меня, мама иди, кыш. То есть приезды свекрови делают ещё хуже наши с дочкой отношения. У нее теперь ассоциация, что бабушка это весёло и интересно, а мама вечно их отвлекает, то напоесть, то на поспать то на одеться. Я хочу по другому, я хочу чтоб свекровь приехала и приготовила к примеру поесть, а я бы споркойно поиграла с дочкой. Или пошла гулять с младшей, а я бы с дочкой осталась играть. Но однажды я за это заикнулась в разговоре. Но мне ответили, что её дело няньчить внуков, а не еду нам готовить и полы мыть. Так что так. Остаётся только вариант с женщиной, которая бы приходила делать уборку. И ограничить приезды свекрови наверное? Как ты думаешь?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№38 | 10.01.2019-15:11

№33 | Мама погодок писал(а):
Но я пока не могу понять, как организовать день, чтобы все были довольны.
Аня, мне кажется надо начать с того чтобы ты была довольна. Тогда и дети спокойны. А похоже тебе сложно управляться со всем большую часть времени одной.

№33 | Мама погодок писал(а):
Я понимаю, что с таким ребёнком, как моя дочка, заводить второго так рано было неправильно.
Это не известно. Поэтому мне видится лучше не погружаться в вину. Ты и никто не знает как было бы если младшая не появилась. Невозможно это узнать.

№33 | Мама погодок писал(а):
Так как я получается не могу дать достаточно ни одной ни другой. Но получилось как получилось, и надо теперь учиться жить всем вместе.
Все возможно, но надо постепенно просто адаптировать систему и под себя.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№39 | 10.01.2019-15:13

№34 | Мама погодок писал(а):
Меня это жутко бесило, и естественно она получала порцию крика.
Аня, а ты как считаешь что есть матери которые никтогда никогда не кричат на свлих детей?

№34 | Мама погодок писал(а):
Лезла, выключала машинку, рада лекала, стягивала ткани со стола, рассыпала коробки. Меня это жутко бесило, и естественно она получала порцию крика. Потом я успокаивалась, жалела её.
А любовь, ласку и нежность ты проявляешь к дочерям?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№40 | 10.01.2019-15:14

№35 | Мама погодок писал(а):
Вы имеете ввиду, как она себя ведёт в дни, когда мне удаётся с ней поиграть и уделить больше внимания?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1

Да. Именно.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№41 | 10.01.2019-15:18

№36 | Мама погодок писал(а):
К примеру, я люблю орхидеи, у меня их был заставлен весь подоконник на кухне. Дочь всегда лезет к ним, я объясняю, прошу чтоб она не лезла к земле, не трогала их, а просто смотрела, нюхала цветочки, ведь красиво. Но она прямо тогда смотрит мне в глаза и опрокидывает горшок, как специально. Она специально выводит меня на эмоции. Неужели ей не хватает внимания, причём его ей не хватало всегда?
Аня я уже второй раз читаю и такое ощущение, что твоя старшая дочь получает от тебя чувственный отклик только когда ты кричишь. Из чего похоже для нее твой крик = твое внимание. Поэтому я выше и спрашивала получает ли старшая дочь ласку и нежность от тебя и мужа.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№42 | 10.01.2019-15:20

№34 | Мама погодок писал(а):
Что времени на себя у меня теперь не будет никогда.
На себя Аня тоже надо найти время, надо нам об этом подумать. Потому что ты если сама с собой не бываешь, не отдыхаешь ото всех, то психике тяжело выносить много напряжения. Поэтому и кричишь.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№43 | 10.01.2019-15:21

№34 | Мама погодок писал(а):
Я хотела поработать с психологом в нашем городе, но на это нужно время, а мне с маленькими детками этого времени не найти.
С психологом можно и по скайпу работать, сократив время на дорогу. И это хорошая поддержка тебя так как этот час для тебя и только про тебя. Но надо чтобы ты была одна.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№44 | 10.01.2019-15:32

№36 | Мама погодок писал(а):
Но это не работает, так как я поняла что она спокойно не понимает, она понимает только крик.
Но похоже крик тоже работает но не долго. Ведь так? Не надолго что-то меняется.
Мне видится важным: 1. долго и часто разговаривать, объяснять, говорить что ты ее любишь, но ее поступок тебя злит и расстраивает. 2. Чтобы она слышала обратную связь от тебя как тебе, а не какая она плохая и непослушная. Это еще называется Я -послание; 3. Не надеяться что на 10й раз она поймет все, что-то поймет а что-то на 100 раз. Ей 2 года, представь она всего 2 года живет в этом мире, ей сложно соответствовать. Она просто знает, что если делает что-то плохое, то получает твое внимание хоть и таким способом. Но хотя бы так.


№36 | Мама погодок писал(а):
Сколько часов в день это должно быть, подскажи, Наталья?
Аня, а у вас в семье принято разговаривать и договариваться? Мне кажется с старшей дочерью надо об этом говорить, предлагать ей выбрать. Возможно предлагать ей участвовать в твоих домашних делах, тогда она может что-то делать с тобой вместе, получать твое внимание и похвалу. Возможно предлагать ей выбрать поиграть сейчас 60 минут, но потом ты пойдешь заниматься делами. Вообще я думаю о ее личном дне. Когда вы вдвоем раз в месяц проводите вместе 3-6 часов (как ты сама решишь) и дочь сама выбирает: поиграть дома, погулять, в кино сходить или еще что-то. Что думаешь? Ну и мотивация это тоже про то, что может это не так часто но ты только ее мама.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№45 | 10.01.2019-15:33

№36 | Мама погодок писал(а):
Может есть какие-то исследования на этот счёт?
Норма есть, но и норма у всех разная. Сколько ты сама готова проводить со старшей дочерью времени в день?

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№46 | 10.01.2019-15:38

№37 | Мама погодок писал(а):
Свекровь когда я прихожу с ними поиграть, так и говорит, иди занимайся своими делами, а я развлеку дочку.То есть я как бы им мешаю.
Свекровь приезжает похоже поиграть. Она одна? Есть муж?
№37 | Мама погодок писал(а):
По поводу няни я с мужем разговаривала, но он и слышать не хочет. Говорит, что зачем с его детьми сидеть чужой тётке, ведь есть неработающая бабушка свекровь?
Свекровь как минимум не нанятый персонал и границ тогда нет. Свекровь невозможно регулировать как няню. А на дом работницу он согласен?
То есть свекровь может за бесплатно работать няней? (чисто гипотетически).

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№47 | 10.01.2019-15:42

№37 | Мама погодок писал(а):
Остаётся только вариант с женщиной, которая бы приходила делать уборку.
Но если 2 раза в неделю будет приходить женщина, которая будет убираться, гладить и готовить - тебе такой вариант подойдет? Тебе останется планировать и писать что делать. Чтобы она и суп приготовила на обед и ужин на 2-3 дня, погладила детское и убралась.Мне кажется тебя это освободит. И если 2 дня в неделю, то второй в пятницу например. Чтобы у тебя была организована еда и убрано в выходные. Вы тогда семейное время будете тратить и на отдых каждого отдельно и на совместный.

Наталья Горелова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

94 консультации

№48 | 10.01.2019-15:42

№37 | Мама погодок писал(а):
И ограничить приезды свекрови наверное? Как ты думаешь?
Как часто она приезжает?

Мама погодок

№49 | 10.01.2019-18:46

№39 | Наталья Горелова писал(а):
Матерей наверное никогда не кричащих на своих детей нет, но некоторые кричат намного меньше ведь, у них дети послушнее, спокойнее наверное. По поводу проявления любви. Да, конечно проявляю. Каждое утро я обнимаю дочку, беру на руки и говорю что очень соскучилась и очень её люблю. Когда она упадёт или удариться, она бежит ко мне успокаиваться, я беру её на руки, и успокаиваю. И вообще часто ношу её на ручках. Когда укладываю её спать, обнимаю и целую её. И в течении дня часто глажу и целую. Хвалю за помощь, когда она к примеру убирает со стола свою тарелку, пытается мести пол. Называю ласково. С папой у неё отношения сложнее, он не такой терпеливый, и часто требует от неё поведения не по её возрасту, поэтому связь со мной у нее сильнее.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a89f1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз