Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29081 специалист из 957 городов

В ком проблема…- во мне или мч?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталия Благова
АвторСообщение

Valeria27

г. Москва

№0 | 12.01.2019-00:10

Здравствуйте! Не в первый раз я обращаюсь сюда и надо сказать, что получала реально хорошую психологическую помощь. Сейчас у меня в жизни происходит такая ситуация: Я в браке прожила почти 8 лет, отношения были тяжелые, муж был тиран, особенно по отношению к сыну. Измены, грубость по отношению к ребенку и вот он сам уходит из семьи, практически в тот момент, когда сама готовилась подавать на развод. С сыном не общается, ребенку было 6 лет. Сейчас ему 7, у нас с сынишкой новая жизнь. Мы переехали в другой район, ребенок пошел в школу, появились новые знакомые, хотя ребенок переживает, что отец о нем не вспоминает, но все же мы зажили как то спокойно теперь. Я довольно быстро познакомилась с мужчиной, с которым недавно отметили год отношений. Надо сказать, что я очень многое в нем ценю. Но отношения наши претерпевали ряд трудностей, казалось бы, мы не разбежались, несмотря ни на что, но! Перечислю по пунктам то, что меня огорчает в этих отношениях:
1. МЧ был женат по залету, ребенку был несказанно рад, был против аборта. Женщина с ним расписалась, родила сына, потом уехала с грудничком в другой город, откуда она родом, возможно по причине того, что муж ее на тот момент потерял работу, а она привыкла жить по его словам с богатыми успешными мужчинами. Потом она возвращалась с ребенком и снова уезжала. Приехала в Москву и стала жить с обеспеченным мужчиной, который хотел усыновить их ребенка, он был помешан на ней, угрожал его отцу в прямом смысле слова, она же по словам мч аферистка, которая профессионально манипулирует мужчинами и любит деньги, в итоге она получила от этого человека не один млн.руб и уехала к себе, купила в квартиру и там обосновалась . Таким образом, мой мч испытал стресс, у него постоянно отнимали сына, даже было физическое насилие, суды и тд .потом в итоге его увезли за много тыс.км. в другой город, куда он по возможности мотался, чтобы увидеть своего ребенка и чтобы он знал своего отца.
Если зайти в соц сети, то на страничке мч одни фото с сыном. Все разговоры о нем. Как он хочет выглядеть в его глазах спортивным сильным папой, поэтому надо заниматься спортом. Если бы он умирал, то продал бы все и поехал к сыну ( цитирую отдельные фразы). Как бы он его везде водил и тд.
И вот ситуация: с моим ребенком мч общался довольно не плохо, но изредка появлялись фразы:« Вот мой В. очень спокойный, а твой мне кажется может ударить, сдерзить, он нагло себя ведет и тд »
Я много раз говорила, что не тактично сравнивать детей, они разного возраста, мой это мой, его это его и разделять так нельзя. Они дети, горячо любимые нами. Да, у меня ребенок довольно общительный и уверенный в себе, чем бесит мужчин и бесил своего отца, но умиляет женщин, так как любит возиться с малышами как нянька, я не идеализирую сына, знаю его плюсы и минусы, воспитываю спокойно и строго, могу быть и ласковой и никогда не позволяю себе сравнивать детей и говорить, что мой лучше, а твой какой то не такой. Да, меня это задело, учитывая, как сын привязался к мч.
Был другой эпизод: мч должен был пообщаться по скайпу с сыном. Он попросил отвлечь моего ребенка, я поставила ему мультики. Мч был у меня дома и попросил дать книжку со сказками, чтобы он мог почитать их своему сыну. Я дала книжку, рассказала по его просьбе, как заинтересовать ребенка в его возрасте, всячески желая помочь любимому человеку. И тут приходит мой ребенок, в глазах слезы, говорит:« мама, почему ты дала мою книжку», приходит мч и раздраженно на повышенных тонах рассказывает:« Зачем твой сын так делает. Он пришел молча, встал у меня,за спиной и слушал, как я читаю сыну сказку уши грел. » Я согласилась, что да, ребенку нужно стучаться, но с другой стороны, он ребенок, его бросил папа, он любит мч, слышит как он кому то сказку читает, ему стало любопытно, он не подумал, пошел смотреть, что происходит, ему никто ничего не объяснял. Он всего лишь ребенок, которому стало странно и интересно. Я бы посадила его с собой рядом и читала бы сказку дальше, мне кажется,это было бы более верным поведением взрослого, раз так вышло. Но мч был разгневан. Я попросила его впредь общаться по скайпу с сыном у себя дома, ибо мы и так на «ципочках» ходим и мой сын был напуган его реакцией.
В добавление к своим сомнениям:
были фразы, что женщины приходят и уходят, а дети остаются. И еще замечу, у мч не было никогда долгих отношений ни с кем. Сам он из неполноценной семьи, а моим родители почти 40 лет как вместе.
2. Когда мы познакомились со здоровьем у меня все было хорошо, а через пару месяцев нашего общения начались проблемы по женски. За полгода неясного лечения я чуть не попала в больницу. Мч на тот момент имел финансовую возможность помочь, но ни разу не предложил это.
3. Мч потерял работу ( несколько раз он терял хорошую должность из-за того, что улетал к сыну, наплевав на работу). Я поддерживала его как могла, когда он потерял хорошую работу. Потом и у него начались проблемы со здоровьем. Мы оба попали на деньги. У обоих проблема с заработком. Я сама решаю свои проблемы, он свои. Но чем больше проходит времени, тем больше понимаю, что была бы даже у него возможность помочь, он бы этого делать не стал. Стоит деньгам появится, как он их тратит на свои нужды. В детстве его хорошо обеспечивали, отец мотался с ним в Европу и тяга к хорошей жизни на лицо. Я же знаю, что такое экономить и никогда не была меркантильной, но сейчас не понимаю, как за год отношений мужчина никак практически не пытается взять хотя бы минимально ответственность на себя, хотя бы за мое здоровье. При этом он считает, сколько тратит на бензин, когда ездеет ко мне, сколько тратит на еду, когда едет ко мне, хотя берет он себе еду тоже в основном, кормлю и одеваю я себя сама.
4. Мч во всем восхищается своей мамой и очень много посвящает ее даже в мелочах. Какие шторы купил и тд. И не в первый раз выплачивает ее кредиты.
Из плюсов я могу сказать, что он надежный мужчина, во всяком случае я не жду от него измен. Когда нам нельзя было жить половой жизнью, он все равно рвался ко мне, ему важно общение, а не только секс. Он спокойно относится к моим «тараканам», никогда не тиранит и не унижает. Много выслушивает и общается. Я считаю его хорошим человеком, но сидит страх, даже уверенность в том, что его любовь ко мне это вовсе не любовь, а нежелание быть одному, он всегда на первое место будет ставить сына, маму, сестру, а потом уже меня, так как ему трудно поверить, что в его жизни женщина может задержаться в его жизни на долгие годы. Я не вижу в нем мужскую уверенность и желание брать на себя ответственность за других. Его бывшая жена планирует переезжать снова в москву, у нее есть мужчина, она цепляется за любую возможность вернуться в москву и прописаться в квартире у отца мч, она находится в центре и это главный ее интерес. Стоит ей потрепать мч нервы и это тут же сказывается на наших отношениях, а что же будет, если она будет тут? При том, что он маниакально любит ребенка. И вряд ли сможет не разделять детей наших, когда они будут вместе. Была фраза:« если твой обидит моего, я молчать не стану», это нормально? Они не знакомы, мой сын нянчится с младшими и в школе на него нет жалоб за драки, а он уже прогнозирует, что мой ребенок обидит его. Тогда как я представляю, как мы играем вместе, гуляем и я обнимаю его ребенка. Обидно и понимаю, что во всем этом есть неадекватность, стоит ли продолжать такие отношения? Могу ли я быть не права? Он говорит я эгоистка, когда спросил, как я отнесусь к тому, если он на след.нг поедет к сыну, а я сказала, что мы должны вместе отмечать нг, ведь он называет меня своей семьей, а потом он может в любое время ехать к ребенку. Например на рождество. После этого я стала числиться эгоисткой. Мой сын стал его раздражать, а я пишу сюда, чтобы понять, права я или я правда эгоистка???

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№1 | 12.01.2019-00:52

Здравствуйте, Валерия!

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№2 | 12.01.2019-00:54

Могу Вам предложить свою поддержку, чтобы помочь разобраться со сложившейся ситуацией.

Valeria27

г. Москва

№3 | 12.01.2019-00:55

Здравствуйте, Наталия, да, буду благодарна.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№4 | 12.01.2019-00:57

Вы очень подробно и старательно описали то, что происходит между Вами и Мч, а также отношение к детям! Спасибо Вам за доверие и откровенность!

Могли бы Вы сжато (1-2 предложениями) описать свой запрос.
Что бы Вы хотели получить от данной демо-консультации?

Valeria27

г. Москва

№5 | 12.01.2019-01:05

Я сейчас мечусь, быть с этим человеком или нет. Мне интересно мнение психолога, нормально ли мой мужчина ведет себя, есть ли в нем проблема или мне стоит работать над собой. Мне важно получить оценку специалиста меня и моего мужчины, с одной стороны я боюсь совершить ошибку и потерять человека, в котором несмотря на странности, есть много душевных качеств, важных для меня и в то же время есть страх остаться с человеком, который возможно имеет большие психологические проблемы. Есть сомнения в себе, права я или я действительно не пытаюсь понять его чувства по отношению к потери сына.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№6 | 12.01.2019-01:12

№0 | Valeria27 писал(а):
стоит ли продолжать такие отношения?
№0 | Valeria27 писал(а):
Могу ли я быть не права? права я или я правда эгоистка???
№5 | Valeria27 писал(а):
нормально ли мой мужчина ведет себя, есть ли в нем проблема
Выходит три направления. Верно?
Хочется прояснить о себе, о нем, и про отношения?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№7 | 12.01.2019-01:13

С чего хочется начать?

Valeria27

г. Москва

№8 | 12.01.2019-01:19

Верно. Давайте начнем с поведения мч.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№9 | 12.01.2019-01:20

Давайте.
Что Вам больше всего НЕ нравится в его поведении?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№10 | 12.01.2019-01:22

№5 | Valeria27 писал(а):
несмотря на странности, есть много душевных качеств, важных для меня

И какие душевные качества Вы имеете ввиду?

Просто списком перечисляйте.
Не обязательно с историями связывать

Valeria27

г. Москва

№11 | 12.01.2019-01:27

Ни про кого не говорит плохо
Добрый, если дело не касается темы его сына
Умеет признавать ошибки и умеет идти на компромиссы
Хозяйственный
Быстро забывает обиды
Выполняет мои просьбы
Никогда не оскорбляет
Старается все делать вместе

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№12 | 12.01.2019-01:28

Это список его "плюсов".

А что не нравится. Его "минусы"?

Valeria27

г. Москва

№13 | 12.01.2019-01:29

К моему сыну тоже очень хорошо относился. Гулял, играл, учил как за себя постоять, когда были проблемы в школе со сверстниками, помогал ночью, когда пришлось вызывать ему скорую.

Valeria27

г. Москва

№14 | 12.01.2019-01:36

Минусы: инфантильный, часто ведется на чужое мнение, боится много работать, привык пользоваться помощью своего отца, любит жить на широкую ногу, даже когда нет такой возможности, зациклен на своем ребенке, хотя не скажу, что сильно помогает ему финансово, агрессивно реагирует по поводу него, хотя никто ничего обидного не говорит и не делает, много комплексов о которых сам мне говорит, самый большой для меня минус состоит в том, что я выросла в семье, где папа, несмотря на свои минусы всю жизнь заботится о маме как мужчина, даже если они в ссоре, он заботится и любит, я же видимо жду того же, а мой мужчина ставит на первое месте своих близких, потом меня, при этом говоря о большой любви. Да, любовь к близким это одно, к детям другое, но я варюсь одна в своих проблемах, но близким он тут же бросается помогать.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№15 | 12.01.2019-01:38

№11 | Valeria27 писал(а):
умеет идти на компромиссы.Быстро забывает обиды
№11 | Valeria27 писал(а):
Хозяйственный
№11 | Valeria27 писал(а):
Выполняет мои просьбы. Никогда не оскорбляет
№13 | Valeria27 писал(а):
учил как за себя постоять
№13 | Valeria27 писал(а):
помогал ночью
№11 | Valeria27 писал(а):
Старается все делать вместе

Прекрасные качества, демонстрирующие сотрудничество, толерантность, уступчивость, поддержку, прощение, заботливость, что является незаменимым для создания отношений.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№16 | 12.01.2019-01:42

№14 | Valeria27 писал(а):
при этом говоря о большой любви
№14 | Valeria27 писал(а):
я варюсь одна в своих проблемах, но близким он тут же бросается помогать
Его любовь - это только слова?
Или подтверждается в действиях по отношению к Вам?

Чуть ранее Вы писали, что он "хозяйственный", "вместе делаете все".
Какие Ваши проблемы он игнорирует?

Valeria27

г. Москва

№17 | 12.01.2019-01:53

В быту он рядом, во всем. Но, например, на днях мы немного поссорились, ссоры у нас не жестокие и без криков, как это бывает у людей, но так случилось, что я заболела в этот день. Я сказала, что у меня температура, он посочувствовал и ушел в другую комнату. Я поспала и решила приготовить ужин, переживала, что мои мужчины голодные. Вечером опять слегла, он видел, что мне плохо и ходил мимо меня, наливал себе чай, не спрашивая, не нужно ли мне что-будь, просто игнорируя и демонстрируя обиду. На след.день мы обсуждали это и я сказала, что, когда любишь, ссора, не ссора, но люди заботятся друг о друге. Ему на это сказать было нечего.

Я привожу лишь пример из жизни.
Был случай, когда мы гуляли по городу и я порвала босоножку. Он проигнорировал это и потащил меня в магазин обуви, где закупился для себя ботинками.
Когда я что то важно рассказываю ему, он не запоминает, его интересует только его проблемы.

Valeria27

г. Москва

№18 | 12.01.2019-01:58

Это самые странные отношения в моей жизни, я словно на волнах, в одном человеке сочетаются малосочетаемые вещи- добрый, но эгоистичный, он рядом, но как то все равно мы не как одно целое, мне кажется, что он не мой мужчина, не моя опора, а мой брат или близкий человек, которого принимаешь с плюсами и минусами, но не видишь взрослости и психозы, связанные с сыном обескураживают мягко говоря. Он даже спит дергается во сне, вскрикивает и ему часто снится, что его у него отнимают. Я думаю нет ли у него проблем психологических, способных разрушить отношения.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№19 | 12.01.2019-01:59

№14 | Valeria27 писал(а):
самый большой для меня минус состоит в том, что я выросла в семье, где папа, несмотря на свои минусы всю жизнь заботится о маме как мужчина, и что мой мужчина ставит на первое месте своих близких, потом меня

Абсолютно естественным является "срисовывание" семейного сценария родителей. И желание воссоздать подобные отношения в своей собственной семье.
И если Ваш папа всю жизнь заботился о маме, даже будучи в ссоре, заботился и любил ее, то Вы будете ожидать того же от своего Мч.

Будете злится и раздражаться , когда он ведет себя иначе, чем Ваш папа. И это нормально. Здесь может быть исток всех семейных конфликтов, потому что один партнер не соответствует ожиданиям другого.

Но если включать собственную осознанность, например задавая себе вопрос: "А должен ли он быть копией моего папы? Или все таки имеет право на некоторую индивидуальность и инаковость?" - может снизиться уровень конфликтности

Valeria27

г. Москва

№20 | 12.01.2019-02:07

Вы правы, я даже и не хотела бы жить с копией папы и вряд ди смогла бы, ибо характер у него не простой, но как то засело во мне глубоко это понятие - если любишь, то беспокоишься о любимом человеке, вопреки ссоре. Именно это я и ищу в мужчине, возможно это моя ошибка, но обидно лежать в гордом одиночестве, не имея сил налить чай и знать, что рядом есть человек, который думает о своей обиде. Я не права?
Я была много лет в браке, я знаю, что люди проходят взлеты и падения в отношениях, но если каждый будет кормить свою гордыню, что останется от отношений?

Valeria27

г. Москва

№21 | 12.01.2019-02:09

Мне кажется это даже не гордыня, а инфантильность, в тяжелые моменты человек подводит, но требует, чтобы в его проблемах я всячески участвовала и я это делаю, опять же наверное потому, что во мне воспитали, что два любящих человека это одно целое, они вместе и это сила в решении жизненных проблем.

Valeria27

г. Москва

№22 | 12.01.2019-02:10

Наталия, время позднее, спасибо, что взялись разбирать мой вопрос, мы можем продолжить завтра наш разговор?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№23 | 12.01.2019-02:11

№17 | Valeria27 писал(а):
он видел, что мне плохо и ходил мимо меня, наливал себе чай, не спрашивая, не нужно ли мне что-будь, просто игнорируя и демонстрируя обиду. На след.день мы обсуждали это и я сказала, что, когда любишь, ссора, не ссора, но люди заботятся друг о друге. Ему на это сказать было нечего.
Здесь самое важное = "обсуждали это"!
Это то, что ценно для отношений - умение договариваться, обсуждать проблемы, проговаривать свои потребности, желания.
Пока он проходил мимо Вас (когда лежали), знал ли он чего Вы хотите, в чем нуждаетесь? Озвучивали это? Или он должен был догадаться? ВЫ демонстрировали свою потребность или тоже обижались после ссоры?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№24 | 12.01.2019-02:13

Да, конечно, Валерия.
Мы можем продолжить в свободном формате.
Я задаю вопросы, а Вы отвечаете, когда появитесь в сети.
Затем я комментирую.
Подходит Вам?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№25 | 12.01.2019-02:17

До завтра.
Доброй ночи, Валерия!

Valeria27

г. Москва

№26 | 12.01.2019-12:20

Договорились.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№27 | 13.01.2019-00:14

№18 | Valeria27 писал(а):
Я думаю нет ли у него проблем психологических

Проблемы психологические еще называют внутриличностные конфликты и они есть в КАЖДОМ человеке. В силу особенностей воспитания, сложностей взросления, травмирующих жизненных событий, эмоциональных и материальных потерь, горевания и т.д. Всё это оставляет СЛЕД в психике человека, имеет индивидуальные различия (у каждого своё) и отличается большей или меньшей силой. И соответственно сказывается тем или иным образом на поведении.

В отличие от психических расстройств, которыми занимается психиатрия (врачи психиатры), проблемы психологические решаемы самостоятельно или при участии психолога. Важное условие - адаптивность человека (умение приспосабливаться к окружающей среде, к новым отношениям, к делу) и самоорганизация.

Что пугает Вас в его поведении?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№28 | 13.01.2019-00:27

№18 | Valeria27 писал(а):
он рядом, но как то все равно мы не как одно целое
№21 | Valeria27 писал(а):
во мне воспитали, что два любящих человека это одно целое
Не кажется ли Вам, что есть стремление к слиянию?
Есть ли место в отношениях "самостоятельности", "отдельности"?

Ведь одно целое - это семья (общие идеи, интересы, цели, очаг).
А сама семья состоит из отдельных личностей, и у каждой личности помимо семейных интересов могут быть и индивидуальные (например, право побыть в одиночестве, право бывать в родительской семье, с друзьями и др).

Можно ли допустить разумные пропорции того и другого?
Признать и слитность, и отдельность?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№29 | 13.01.2019-00:32

Вызывает смущение фраза:
№0 | Valeria27 писал(а):
Когда мы познакомились со здоровьем у меня все было хорошо, а через пару месяцев нашего общения начались проблемы по женски

Кроме ухудшения здоровья, происходили какие-то проблемы в ваших отношениях?
Что не ладилось до начала болезни?
Как отношения отражались на вашей женской самооценке?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№30 | 13.01.2019-00:45

№0 | Valeria27 писал(а):
за год отношений мужчина никак практически не пытается взять хотя бы минимально ответственность на себя, хотя бы за мое здоровье
Он действительно не пытался помочь?
Вы писали, что у него тоже были сложности с работой, здоровьем и деньгами.
Он "не мог" или "не хотел"?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№31 | 13.01.2019-00:47

№0 | Valeria27 писал(а):
больше понимаю, что была бы даже у него возможность помочь, он бы этого делать не стал

Это Ваше предположение?
Или он доказывал поступками свою неготовность помочь?

Valeria27

г. Москва

№32 | 13.01.2019-02:34

№27 | Наталия Благова писал(а):
Проблемы психологические еще называют внутриличностные конфликты и они есть в КАЖДОМ человеке. В силу особенностей воспитания, сложностей взросления, травмирующих жизненных событий, эмоциональных и материальных потерь, горевания и т.д. Всё это оставляет СЛЕД в психике человека, имеет индивидуальные различия (у каждого своё) и отличается большей или меньшей силой. И соответственно сказывается тем или иным образом на поведении.
В отличие от психических расстройств, которыми занимается психиатрия (врачи психиатры), проблемы психологические решаемы самостоятельно или при участии психолога. Важное условие - адаптивность человека (умение приспосабливаться к окружающей среде, к новым отношениям, к делу) и самоорганизация.
Что пугает Вас в его поведении?

Пугает зацикленность и агрессивнось, когда речь идет о его ребенке. Например, тот случай, что я описывала со скайпом

№0 | Valeria27 писал(а):
Если зайти в соц сети, то на страничке мч одни фото с сыном. Все разговоры о нем. Как он хочет выглядеть в его глазах спортивным сильным папой, поэтому надо заниматься спортом. Если бы он умирал, то продал бы все и поехал к сыну ( цитирую отдельные фразы). Как бы он его везде водил и тд.
И вот ситуация: с моим ребенком мч общался довольно не плохо, но изредка появлялись фразы:« Вот мой В. очень спокойный, а твой мне кажется может ударить, сдерзить, он нагло себя ведет и тд »
Я много раз говорила, что не тактично сравнивать детей, они разного возраста, мой это мой, его это его и разделять так нельзя. Они дети, горячо любимые нами. Да, у меня ребенок довольно общительный и уверенный в себе, чем бесит мужчин и бесил своего отца, но умиляет женщин, так как любит возиться с малышами как нянька, я не идеализирую сына, знаю его плюсы и минусы, воспитываю спокойно и строго, могу быть и ласковой и никогда не позволяю себе сравнивать детей и говорить, что мой лучше, а твой какой то не такой. Да, меня это задело, учитывая, как сын привязался к мч.
Был другой эпизод: мч должен был пообщаться по скайпу с сыном. Он попросил отвлечь моего ребенка, я поставила ему мультики. Мч был у меня дома и попросил дать книжку со сказками, чтобы он мог почитать их своему сыну. Я дала книжку, рассказала по его просьбе, как заинтересовать ребенка в его возрасте, всячески желая помочь любимому человеку. И тут приходит мой ребенок, в глазах слезы, говорит:« мама, почему ты дала мою книжку», приходит мч и раздраженно на повышенных тонах рассказывает:« Зачем твой сын так делает. Он пришел молча, встал у меня,за спиной и слушал, как я читаю сыну сказку уши грел. » Я согласилась, что да, ребенку нужно стучаться, но с другой стороны, он ребенок, его бросил папа, он любит мч, слышит как он кому то сказку читает, ему стало любопытно, он не подумал, пошел смотреть, что происходит, ему никто ничего не объяснял. Он всего лишь ребенок, которому стало странно и интересно. Я бы посадила его с собой рядом и читала бы сказку дальше, мне кажется,это было бы более верным поведением взрослого, раз так вышло. Но мч был разгневан. Я попросила его впредь общаться по скайпу с сыном у себя дома, ибо мы и так на «ципочках» ходим и мой сын был напуган его реакцией.

Недавно мч хотел у меня дома поговорить по скайпу с сыном, ему не всегда дают такую возможность там. Мальчик плохо реагирует на него по экрану и чтобы его заинтересовать, мч купил шапку деда мороза. Мы договорились, что я с сыном посидим в комнате и посмотрим мультики, чтобы не вышло как в прошлый раз. До этого мой ребенок заприметил шапку в пакете и с восторгом ринулся смотреть, что в пакете. На что мч резко, что ему несвойственно, агрессивно прикрикнул на ребенка, чтобы он ничего не трогал. Обычно он так себя не ведет.

Много разговоров о том, чего еще нет. Например, обсуждается, как и что будет, если бывшая жена переедет в Москву, а она планирует это сделать. Сначала говорим позитивно. Я даю понять, что детей надо подружить, я приму малыша с теплотой, чтобы ему было у нас комфортно и тд. ( самаия подрабатываю няней, а в школе у сына провожу праздники, с детьми лажу очень хорошо и легко). И тут мч начинает фантазировать, что не позволит обижать сына, если у моего будет ревность. Говорит он у меня добрый как я, а твой наглый, мало ли что.
Думаю я описала достаточно «странных» моментов и все мои разговоры на тему, что все зависит от него, если детей, когда они вместе не разделять и быть справедливыми, то они могут как братья стать, у меня есть из жизни живые примеры, но у него четкое разделение, словно все должны обидеть мальчика, даже видя, что мой сын на детской площадке отличается тем, что собирает свору ребяток по младше и помогает им, учит чему то и даже сказки рассказывает, а они облепляют его с упоением. От куда такое поведение? И как мне себя вести в этой ситуации?

Valeria27

г. Москва

№33 | 13.01.2019-02:39

№28 | Наталия Благова писал(а):
Не кажется ли Вам, что есть стремление к слиянию?
Есть ли место в отношениях "самостоятельности", "отдельности"?
Ведь одно целое - это семья (общие идеи, интересы, цели, очаг).
А сама семья состоит из отдельных личностей, и у каждой личности помимо семейных интересов могут быть и индивидуальные (например, право побыть в одиночестве, право бывать в родительской семье, с друзьями и др).
Можно ли допустить разумные пропорции того и другого?
Признать и слитность, и отдельность?

Для меня слияние подразумевается не как что то не здоровое, я сама человек свободолюбивый, мы спокойно отпускаем друг друга на разные мероприятия, занимаемся,своими делами, имеем свои разные увлечения и слава богу никто никого не напрягает. Но слияние, как когда если, к примеру, одному плохо, какие то неприятности, любящие люди в идеале переживают за своего партнера, у нас же такого нет. Если у моего мужчины проблемы, он посвящает меня в них, я участвую в их решении, выслушиваю, я переживаю за него. У мч это все проходит сквозь уши. Не всегда, но чаще всего. Поэтому я уже и желания делиться не имею.

Valeria27

г. Москва

№34 | 13.01.2019-02:42

№29 | Наталия Благова писал(а):
Вызывает смущение фраза:

Кроме ухудшения здоровья, происходили какие-то проблемы в ваших отношениях?
Что не ладилось до начала болезни?
Как отношения отражались на вашей женской самооценке?

До начала болезни у нас был конфетно букетный период, все было хорошо. Да и потом, несмотря на проблемы со здоровьем, не скажу, что было плохо. Мы почти год не ссорились вообще. С самооценкой все было замечательно, но, когда здоровье подорвалось, я чувствовала себя не полноценной, близость не всегда была возможна, но мы это преодолели достойно.

Valeria27

г. Москва

№35 | 13.01.2019-02:52

№30 | Наталия Благова писал(а):
Он действительно не пытался помочь?
Вы писали, что у него тоже были сложности с работой, здоровьем и деньгами.
Он "не мог" или "не хотел"?

Ситуация для примера: отношения были уже достаточно долгие, я, измученная походами по врачам, пропивая тонны таблеток, могла рассчитывать только на помощь родителей, учитывая, что я одна поднимаю ребенка, который к тому же собирался идти в школу и ему тоже требовалось лечение. Родители финансово помогали с лекарствами, мч со мной на тот момент уже жил, у него была финансовая,возможность мне помочь, хотя бы минимально, но желания такого я у него не увидела. Один раз только попросила купить препарат, он потом долго горился, что потратился зря, так как он мне не подошел.
Потом уже начались проблемы и у него, я пыталась поддержать его, вчитывалась в назначения, искала лекарства и тд. А когда проблемы закончились, я все же озвучила свое желание, чтобы мч брал хоть какую то ответственность за меня, я имею ввиду даже не финансовую, он стал помогать с техникой или починкой мебели, до этого ничего этого не было. Таким образом, если я попадаю в тяжелую ситуацию в чем либо, на помощь приходят родители и даже подруга.

Valeria27

г. Москва

№36 | 13.01.2019-02:58

Меня волнует вопрос, как строить мч отношения с моим ребенком. Он стал настаивать на праве его воспитывать. Говорит, что сына надо ставить на место. И все в этом духе. Сам он человек мягкий, не тиран, но ребенок явно стал его раздражать. При этом я долго думала как должно быть и в голову пришло, что пока мы не живем вместе ( у нас отношения сейчас как гостевой брак), пока нет семьи, мч не в праве « ставить на место» ребенка, я вполне строгая мама, он сам это отмечает и я думаю этого достаточно ребенку, отец которого просто унижал его и применял физ.насилие, вплоть до «упал -отжался) в прямом смысле слова. Но я не вмешиваюсь, когда он делает замечание ребенку, что руки надо мыть, чавкать не хорошо, уходя из-за стола надо благодарить и тд. Я делаю в этом отношении что то не так? Этот вопрос для меня очень актуален сейчас.

Valeria27

г. Москва

№37 | 13.01.2019-03:00

Я не могу понять, что происходит сейчас в отношениях, почему появилось недопонимание, раздражение, как в этом участвует сыл мч, который к сожалению, живет очень далеко, не пойму, что происходит..

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№38 | 13.01.2019-18:48

№37 | Valeria27 писал(а):
Я не могу понять, что происходит сейчас в отношениях, почему появилось недопонимание, раздражение, как в этом участвует сыл мч, который к сожалению, живет очень далеко, не пойму, что происходит.
Не понятно, что происходит между вами.
Создается впечатления, что вас как пары (Мужчина и Женщина) очень мало. Редко звучит о чувствах, еще меньше об общих интересах и совместных целях.
Что связывает вас, как пару?

Проблемы, в основном, сводятся к детям.
Задумывались Вы, почему именно вопрос детей ставится во главу угла?
Почему для Мч важнее ребенок, чем женщина, которая находится рядом?

Что означаете для него Вы? Насколько ценны, важны?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№39 | 13.01.2019-19:29

Вы писали
№0 | Valeria27 писал(а):
сидит страх, даже уверенность в том, что его любовь ко мне это вовсе не любовь, а нежелание быть одному.
№0 | Valeria27 писал(а):
он всегда на первое место будет ставить сына, маму, сестру, а потом уже меня, так как ему трудно поверить, что в его жизни женщина может задержаться в его жизни на долгие годы.

Если предположить, что ни вашего Мч, ни его его отношение невозможно изменить. Вероятность на самом деле очень велика. Пока человек не захочет меняться САМ, не появится внутренняя мотивация к изменениям, его сложно сподвигнуть на это.

Представьте, что проходит время: 1 год, 3 - 5 лет... А Мч по прежнему ставит вас на последнее место (после сына, мамы, сестры). Как вам там? Насколько выносимо или дискомфортно? Опишите.

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№40 | 13.01.2019-19:30

Но ведь не случайно Вы выбрали именно этого мужчину.
Со всем набором его особенностей. Конкретно он Вас привлек, ни кто-то другой..
И если говорить о Вас, не кажется ли Вам, что Вы сами могли допустить развитие отношений в таком русле (случайно, бессознательно)?

Что было в вашем браке? Муж ценил Вас?
Ставил на 1-е место? Относился с уважением?
Как относился к Вам отец? Ценил? Превозносил, как лучшую?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№41 | 13.01.2019-19:37

А как относитесь к себе Вы сама?
Насколько выражена самоценность внутри Вас?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№42 | 13.01.2019-19:37

Если всё же предположить, что "сценарий" может пойти по-другому руслу и удастся слегка видоизменить взаимоотношения. Мч будет ставить на одну чашу весов и своих близких и Вас (каждый из вас будет ценен и важен для него).

Можно ли что-то предпринять СЕЙЧАС, чтобы произошли подобные видоизменения в будущем? Что это может быть? С чего начать?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№43 | 13.01.2019-19:57

№36 | Valeria27 писал(а):
Он стал настаивать на праве его воспитывать. Говорит, что сына надо ставить на место. . При этом я долго думала как должно быть и в голову пришло, что пока мы не живем вместе ( у нас отношения сейчас как гостевой брак), пока нет семьи, мч не в праве « ставить на место» ребенка, я вполне строгая мама, он сам это отмечает и я думаю этого достаточно ребенку
Здесь Вы абсолютно правы.
Гостевой брак означает, что мужчина пока НЕ готов брать ответственность за женщину (легко, удобно, ни к чему не обязывает). Мч, который не желает узаконить отношения, увиливает не только от штампа в паспорте, но и от обязательств.
И если Мч не отвечает за женщину, тогда и к ее сыну это относится.
Он не вправе "ставить ее сына на место".

Для сына очень важно мужское участие в его взрослении. Демонстрация бережной мужской силы, поддержки, внимания, заботы - куда важнее, чем применение насилия (подавление, наказания, пресечения и др). Поэтому хорошими мужскими поступками Мч окажет гораздо большее воспитательное воздействие на ребенка.

Valeria27

г. Москва

№44 | 14.01.2019-12:40

Здравствуйте, Наталия!…Самооценка моя сильно пострадала, когда я еще была в браке. Я очень изменилась, но еще хуже стало, когда я осталась одна с ребенком. Самооценка в плане внешности у меня нормальная, я легко нахожу общий язык с людьми и вливаюсь в коллектив, но есть проблемы в том, что я думаю о том, что я не одна, я семья, состоящая из матери и ребенка, и для большинства мужчин это воспринимается как «сделать одолжение», принять чужого ребенка. Я же считаю, что это мужчина либо принимается в семью по любви, либо нет, это выбор каждого. Но позиция мужчин подрывает мою самооценку. Плюс, мне трудно вернуться в профессию, я долгое время не работала, когда делала такие попытки, мужу это не нравилось, что я круглосуточно по его словам в компьютере. Сейчас жалею, что шла у него на поводу, это моя и только моя ошибка, теперь я в трудном финансовом положении, ребенок постоянно болеет и я вместе с ним, мои проблемы со здоровьем, которых не было раннее, тоже очень сильно подорвали мою самооценку и веру в себя. Я даже думала уже о психосоматическом течении моих болезней.

Valeria27

г. Москва

№45 | 14.01.2019-13:05

№40 | Наталия Благова писал(а):
Но ведь не случайно Вы выбрали именно этого мужчину.
Со всем набором его особенностей. Конкретно он Вас привлек, ни кто-то другой..
И если говорить о Вас, не кажется ли Вам, что Вы сами могли допустить развитие отношений в таком русле (случайно, бессознательно)?
Что было в вашем браке? Муж ценил Вас?
Ставил на 1-е место? Относился с уважением?
Как относился к Вам отец? Ценил? Превозносил, как лучшую?

Да, у меня есть проблемы, которые я и сама понимаю. Отец мой заботливый, но бывает тираном в семье. Естественно и меня это коснулось. Мне с детства внушали, что я все не так делаю, не так понимаю, мама тоже довлела надо мной, опекая черезмерно и не давая ничего делать самой. В подростковом возрасте я «оторвалась» от мнения родителей, сохранив при этом уважение. Но я подсознательно всегда искала мужчин чуть по-старше, уверенных в себе, деловых и рассудительных.
С мужем мы познакомились за долго нашей встречи. В сети. У меня начались тогда отношения с мужчиной, которого я очень любила, мы прожили вместе три года и до сих пор сохранили дружеские уважительные отношения на расстоянии.
С мужем я познакомилась в живую после расставания с тем мужчиной. До этого я не отвечала ему взаимностью. Отношения завязались быстро, я очевидно пыталась забыться, он дарил каждый день цветы, говорил « теперь твои проблемы-это мои проблемы», « я с тобой», « я хочу в будем семью с тобой» и тд. Он говорил все, что тогда я хотела слышать и повелась. У него были проблемы с жильем, он приехал из другой страны, закончив там институт, тут живет его отец, который по сути мало ведет себя как отец. Я же девушка тоже «упакованная»..У бывшего мужа были проблемы с пропиской, он женился до меня на женщине по «залету», их якобы познакомили родители, часто звучала фраза от него,что мать с отцом говорили иди познакомься, она дама «упакованная» и в первый же месяц женщина забеременила, он женился на ней, при том не скрывал от меня в рассказах о своем браке, что изменял ей. Сейчас пишу вам это все и в сотый раз корю себя, где была моя голова тогда!
Я тоже забеременила от него случайно и довольно быстро, на 7 месяце знакомства. Это было шоком для меня, он же даже не был удивлен и сильно обрадовался, расписались мы быстро. Отношения по-началу были очень даже заботливые. Всю беременность он бегал со мной по врачам, он и сам врач. Роды были совместные, он первый, кто взял сына на руки. Дома помогал купать ребенка и тд. Но не долго музыка играла. Ребенку было два месяца, страшные колики, я мучилась с молоком. Муж вскочил на детские крики, схватил соску и начал грубо запихивать в малыша, крича « когда он уже заткнется». После извинялся, обещал, что такого больше никогда не будет. Но на протяжении 7,5 лет брака он ужасно относился ко мне и в первую очередь к сыну. Каждый раз говоря, что больше такого не будет, менялся и играл в хорошего ровно месяц, а то и меньше. Он не бил нас, нет. Но для него нормой было схватить грубо ребенка за шею и ударить кулаком в пол мимо его ушей, обозвать матом или дебилом, естественно я зщищала ребенка и грозила разводом. Муж уже был прописан у меня. Он не признавал уже своей вины, обижаясь, что грозя разводом, я вышвыриваю его этим на улицу, зная, что ему негде жить. За два года до развода я узнаю об измене с коллегой по работе. И здесь у меня, сверх спокойной и даже мало эмоциональной по натуре, случился нервный срыв. Он то старался играть в хорошего, то еще больше меня унижал фразами, подавлял и естественно моя самооценка ушла в ноль. Я взялась за себя, похудела, стала отлично выглядеть, загялась спортом, вернулась к любимому хобби, стала вести себя с ним иначе, что собственно и не устроило человека. Его статус поменялся и я больше не давала ему вытирать о себя ноги. Он не выдержал, завнл новый роман и ушел. Женился через пол года после нашего расставания. С ребенком не общается, хотя я пыталась сохранить нормальные отношения. Были попытки его пригласить погулять с сыном, даже предлагала уйти погулять, чтобы им не мешать. Когда он уходил, то чуть не ставил условия, что будет видеться постоянно с ним, что он ни в чем не будет нуждаться, что он будет участвовать в его жизни. Пару раз обещал ему по телефону встречу и пропадал. Даже на праздники не поздравляет. Женился на женщине с двумя детьми, где она его прописала. Я же свои отношения перевариваю до сих пор, понимая свои ошибки, чувствуя вину перед сыном, что надо было раньше разводиться, у мальчика психика изрядно пошатнулась, но мы работали с психологом и сейчас все нормально.
Я тоже сделала выводы, самооценка страдает только в несостоятельности финансовой по большей части, но как женщина, я думаю стала ценить себя намного больше, возможно от этого я вижу больше недостатков в своем мужчине, нежели видела бы их раньше.

Valeria27

г. Москва

№46 | 14.01.2019-13:11

№39 | Наталия Благова писал(а):
Вы писали

Если предположить, что ни вашего Мч, ни его его отношение невозможно изменить. Вероятность на самом деле очень велика. Пока человек не захочет меняться САМ, не появится внутренняя мотивация к изменениям, его сложно сподвигнуть на это.
Представьте, что проходит время: 1 год, 3 - 5 лет... А Мч по прежнему ставит вас на последнее место (после сына, мамы, сестры). Как вам там? Насколько выносимо или дискомфортно? Опишите.

Именно это я себе и представляю. Годы идут, я не девочка уже, еще тратить 5 лет на статус непонятного места и что со мной будет? Для меня важна личная жизнь, но одиночество не пугает как раньше, наоборот, я знаю, что нет ничего хуже, чем жить с человеком и быть при этом одинокой и на последнем месте. Я на грани расставания, умом понимаю, что мч довольно хороший человек по человеческим качествам, не гордый, не злобливый и тд ., но он несостоявшийся мужчина с комплексами, ведомый чужим мнением, хоть и грамотный и не глупый человек. Я мечусь и это метание выматывает и отвлекает меня от поставленных мною задач. Всегда сидит мысль, а вдруг я придираюсь с излишком, а вдруг я не права или эгоистична, не ценю что то. Такой я человек, ищу недостатки в себе, меня мучает совесть, которую, кстати, с детства, оттачивали во мне родители. Я пытаюсь понять кто со мной рядом, впускать ли его в мою семью, видя, что он хочет, но боится ответственности...

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№47 | 15.01.2019-15:40

№44 | Valeria27 писал(а):
есть проблемы в том, что я думаю о том, что я не одна, я семья, состоящая из матери и ребенка, и для большинства мужчин это воспринимается как «сделать одолжение», принять чужого ребенка. .

Да, есть мужчины, которые "делают отдолжение", принимая чужого ребенка.
Но точно также, есть мужчины. которые с радостью принимают дитя и с удовольствием, и с отцовским попечительством проводят с ним время.

Мужчина создает семью, прежде всего с ЖЕНЩИНОЙ, чувства к ней позволяют прикрыть глаза на шалости ее малыша.
Даже в Вашей истории есть факт, когда мужчина ушел к женщине с двумя детьми. Его не смутило наличие ДВУХ! Так почему Вас, Валерия, смущает один ребенок?

В постановке проблемы звучит "Я думаю". Не кажется Вам, что речь идет больше не о детях, не о мужчинах, а о женских стереотипах?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№48 | 15.01.2019-15:53

№44 | Valeria27 писал(а):
Самооценка в плане внешности у меня нормальная, я легко нахожу общий язык с людьми и вливаюсь в коллектив,. .
№45 | Valeria27 писал(а):
Я взялась за себя, похудела, стала отлично выглядеть, загялась спортом, вернулась к любимому хобби, стала вести себя с ним иначе
Самооценка - это не только внешнее позиционирование.
Внешность - лишь часть того, что мы оцениваем.
Черты лица, прическа, макияж, спортивная фигура, стиль, манера говорить, способ "подать себя", деятельность - всё это внешнее проявление самооценки.

№46 | Valeria27 писал(а):
Такой я человек, ищу недостатки в себе, меня мучает совесть
А это уже про ВНУТРЕННЕЕ содержание самооценки.
И "вес" внутренней самооценки зачастую значительно больше, чем внешней.

Что Вы думаете о своей внутренней самооценке?
Как оцениваете себя?

Наталия Благова

Психолог, Ведущий тренингов

г. Одесса (Украина)

66 консультаций

№49 | 15.01.2019-16:16

№44 | Valeria27 писал(а):
Самооценка в плане внешности у меня нормальная,. Но позиция мужчин подрывает мою самооценку.

№45 | Valeria27 писал(а):
унижал фразами, подавлял и естественно моя самооценка ушла в ноль.

И это явно НЕ про внешность.
Если Вы довольны своей внешностью, то она остается неизменной (всё те же черты, красота), какими бы фразами не бросались мужчины. И точно также, если крепка внутренняя самооценка, то ни мужчины, ни другие люди, ни события не могут ее разрушить. Расшатать -да. Но довести до нуля - нет.

Может стоит задуматься над ее укреплением? .
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов cf38f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз