Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30434 специалиста из 984 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Отталкивает близкий человек

Вопросы к специалистам
Консультирует: Рассказова Юлия Александровна
АвторСообщение

Иринка-малинка

№0 | 20.01.2019-10:47

Ситуация такая: много лет встречались с молодым человеком, с прошлого года перешли в статус друзей по его инициативе, но все также много общались .
Элементы манипулирования с его стороны случались в нашем общении. Полагаю, что я дорожу им больше, чем он. Когда ему что-то не нравилось в последнее время, он исчезал на время, прекращал общения, обещая никогда-никогда со мной не общаться. Зная, как меня это задевает. Но через неделю-две общение налаживалось.
Сейчас из-за небольшого пустяка он снова решил не общаться, поставить точку. Заблокировал везде, потом разблокировал, потом снова блокировал. В первое время этой ссоры с его стороны было какое-то раздражение и агрессия, обвинения меня во всем на свете.
Я исчезла на время, решила дать ему отдохнуть. При попытке начать разговор в соц сетях в настоящее время он отвечает односложно, хотя с праздниками поздравил первым. Иногда как обычно заводит пафосные речи про новую жизнь, про то, как желает мне счастья, но уже без него. и т д. Несколько дней назад виделись, я хотела хоть немного поговорить -опять раздражение, пренебрежительный тон и агрессия от него. А позже в сообщениях снова речи про новую жизнь, про то, как он желает мне счастья, про «перемены к лучшему».
Говорит, что я ни в чем не виновата, но при этом «я устал от твоих выходок», и «моему терпению пришёл конец».
Я не пытаюсь женить на себе человека насильно, да и в лучшие друзья не набиваюсь уже, просто хочется хоть иногда звонить и ДОЗВАНИВАТЬСЯ.
Хочется с ним общаться открыто и искренне, чтобы все наладилось. Сейчас он общается со мной более холодно, чем с малознакомыми людьми.
Я Постоянно думаю об этом, плачу. Нет сил ни на что после таких «прощальных речей». Страшно потерять родного человека навсегда, страшно, что пройдёт время, и мы станем совсем чужими.
Общалась с психологом ранее на эту тему, она считает его нарциссом. Однако, в общении с другимии людьми он адекватен и не тиранит их. Возможно, я сама позволяю это.
Запрос на консультацию: как лучше вести себя, чтобы появился шанс наладить отношения с молодым человеком. Не хочу потерять его навсегда

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№1 | 20.01.2019-11:03

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за доверие. Как договорились, начнем общение с завтрашнего дня. Информацию о возрасте и составе семьи его и Вашей можете написать здесь или в сообщении.

Иринка-малинка

№2 | 20.01.2019-11:19

№1 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Здравствуйте, Ирина. Спасибо за доверие. Как договорились, начнем общение с завтрашнего дня. Информацию о возрасте и составе семьи его и Вашей можете написать здесь или в сообщении.
Конечно, могу. Мне 25, скоро 26, молодому человеку скоро 27. Живу я с мамой, поскольку до сих пор учусь -получаю прстдипломное образование, узкую медицинскую специализацию.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№3 | 21.01.2019-09:00

Добрый день, Ирина. А сколько Вы были парой?
У Вас и у него есть братья или сестры? С кем он живёт? И про пап расскажите, пожалуйста.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№4 | 21.01.2019-09:02

№0 | Иринка-малинка писал(а):

Говорит, что я ни в чем не виновата, но при этом «я устал от твоих выходок», и «моему терпению пришёл конец».
А он про какие ситуации?

№0 | Иринка-малинка писал(а):
Сейчас из-за небольшого пустяка он снова решил не общаться, поставить точку.
Поделитесь, пожалуйста.

Иринка-малинка

№5 | 21.01.2019-10:30

№3 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Добрый день, Ирина. А сколько Вы были парой?
Больше 5 лет встречались, плюс ещё год после этого типа дружбы, хотя характер взаимоотношений не слишком изменился

Иринка-малинка

№6 | 21.01.2019-10:32

№3 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Добрый день, Ирина. А сколько Вы были парой?
У Вас и у него есть братья или сестры? С кем он живёт? И про пап расскажите, пожалуйста.
У меня двоюродная сестра, старше на 3,5 года, у него двоюродный брат, младше на год. Его семья полная, мои Родителя в разводе с моих 7 лет, но отношения с папой прекратились лет 5 назад, тоже из-за нелепой ситуации: он пришёл в гости, а я уснула и не открыла ему дверь.

Иринка-малинка

№7 | 21.01.2019-10:48

№4 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А он про какие ситуации?
Я импульсивный человек, он тоже, много всякого было за все эти годы, и скандалы, и истерики, и посылания друг друга. В первые годы временами я позволяла себе срываться на нем, из-за пустяков иногда, иногда просто хотелось внимания. В дальнейшем это стало «нормой» для обоих. А в последние годы он стал даже больше позволять себе психовать, прикрывая это тем, что «уже не может иначе реагировать». Ну, и что я довела и вообще во всех бедах виновата только я.
№4 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Поделитесь, пожалуйста.
У меня есть подруга-фотограф, раньше она фоткала нас с ним вместе, в этот раз он договорился с ней, чтобы она фотографировала его одного, мне стало обидно, что мне даже никто не сказал об этом, я ему это высказала. На что он ответил, что она его однокурсница, и он имеет права с ней общаться также, как и я. Я сказала, что если попрошу ее, то она не станет вообще его фоткать. Ну, он и обиделся. Назвал неадекватной, сказал держать своих друзей при себе. Я решила, что вмешиваться абсурдно и делать ничего не стала.
В тот же день я позвонила ему, но он был прям в ярости, говорил гадости, посылал чуть ли не матом. Мы наговорили друг другу, он заблокировал меня везде. Ну, а ещё спустя время стал говорить, что это конец и про новую жизнь, и про все остальное.
Поскольку такое уже случалось, я дала ему время пропсиховаться, но и по настоящее время мы общаемся довольно формально и исключительно по моей инициативе. Со мной он говорит холодно и с пренебрежением, даже с малознакомыми людьми он более приветлив

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№8 | 21.01.2019-13:46

№6 | Иринка-малинка писал(а):
У меня двоюродная сестра, старше на 3,5 года, у него двоюродный брат, младше на год. Его семья полная, мои Родителя в разводе с моих 7 лет, но отношения с папой прекратились лет 5 назад, тоже из-за нелепой ситуации: он пришёл в гости, а я уснула и не открыла ему дверь.
Всякое бывает. Только истолковывают все по разному.
А Вам бы хотелось это обсудить с ним?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№9 | 21.01.2019-13:49

№7 | Иринка-малинка писал(а):
в этот раз он договорился с ней, чтобы она фотографировала его одного, мне стало обидно, что мне даже никто не сказал об этом, я ему это высказала
А сейчас Вы как относитесь к этой ситуации?
Сердитесь на него? На подругу?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№10 | 21.01.2019-13:51

№7 | Иринка-малинка писал(а):
Я решила, что вмешиваться абсурдно и делать ничего не стала.
Думаю тут есть шанс, что я не так Вас пойму. О чем Вы хотели сказать? Что Вы не стали делать?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№11 | 21.01.2019-13:53

№0 | Иринка-малинка писал(а):
«я устал от твоих выходок»
Получалось ли у Вас поговорить и выяснить от чего он устал? Что конкретно? Что его не устраивает?

Иринка-малинка

№12 | 21.01.2019-14:42

№8 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А Вам бы хотелось это обсудить с ним?
Цитировать | Ответ | Ещё »

Да нет, наверное, столько лет спустя уже упущен момент, но общаться я бы хотела. Но не уверена тоже, что столько времени спустя, это вообще уместно.
№9 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А сейчас Вы как относитесь к этой ситуации?
Сердитесь на него? На подругу?
Да я как-то в принципе не умею на него обижаться, и сразу, когда он преподнёс все по-своему, стала чувствовать себя уже виноватой. Уже и пожалела, что высказала, проще было бы промолчать
№10 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Думаю тут есть шанс, что я не так Вас пойму. О чем Вы хотели сказать? Что Вы не стали делать?
Не стала просить подругу отменять фотосессию парню назло, посчитав что это глупые обидки с моей стороны. Но парень сам позже отменил фотосессию, хотя к тому моменту они уже договорились на конкретное время.

№11 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Получалось ли у Вас поговорить и выяснить от чего он устал? Что конкретно? Что его не устраивает?
Об этом говорили мы и раньше. Устал от истерик, от «выноса мозга», от слез моих.
Только он не берет в расчёт, что психует не меньше меня, а «выносом мозга» считает любые попытки объясниться и выслушать друг друга.
В эту ссору он сначала полностью меня игнорировал, а сейчас либо желает счастливой новой жизни без него, либо отвечает довольно сдержанно. Если я пытаюсь спросить, что происходит, говорит, что не будет повторять по сто раз одно и то же.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№13 | 21.01.2019-15:22

№12 | Иринка-малинка писал(а):
Да нет, наверное, столько лет спустя уже упущен момент, но общаться я бы хотела. Но не уверена тоже, что столько времени спустя, это вообще уместно.
Ну я тоже не только про тот момент, а про выводы - "не нужен - нужен"
Конечно уместно. Вы всегда его дочь. И кроме того, он с Вами честно может поделиться мужским взглядом на вещи.

Иринка-малинка

№14 | 21.01.2019-15:30

№13 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Ну я тоже не только про тот момент, а про выводы - "не нужен - нужен"
Конечно уместно. Вы всегда его дочь. И кроме того, он с Вами честно может поделиться мужским взглядом на вещи.
Это человек с очень сложным характером.
Мама считает, что это был лишь повод прекратить общение, чтобы не поддерживать материально. Т к с детьми от прошлого брака перестал общаться тоже во взрослом возрасте

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№15 | 21.01.2019-15:48

№12 | Иринка-малинка писал(а):
Да я как-то в принципе не умею на него обижаться, и сразу, когда он преподнёс все по-своему, стала чувствовать себя уже виноватой. Уже и пожалела, что высказала, проще было бы промолчать
Думаю, мы не всегда знаем, что чувствует другой - додумываем.
Честно скажу, что мне видится что Вы очень привыкли к нему, так срослись, что есть моменты, в которые нарушаются личные границы. Так бывает. Вы не виноваты - вы так видите отношения. А он явно чувствует себя неловко. Ему хочется вырваться, хотя он с уважением к Вам относится и изо всех сил старается отрываться мягко.
Мне кажется он принял решение, но ему тяжело, так как между вами много хорошего.
Если Вам хочется попробовать сохранить отношения, то надо учиться более трепетно относится к своим и чужим границам.

Если Вы не обиделись на мою прямоту и готовы продолжать, то я готова тоже.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№16 | 21.01.2019-15:50

№14 | Иринка-малинка писал(а):
Это человек с очень сложным характером.
Мама считает, что это был лишь повод прекратить общение, чтобы не поддерживать материально. Т к с детьми от прошлого брака перестал общаться тоже во взрослом возрасте
Возможно. Но узнаете только когда проверите. Люди склонны меняться). Но это только если хотите... Что Вы чувствуете, когда думаете об отце?

Иринка-малинка

№17 | 21.01.2019-16:21

№15 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Думаю, мы не всегда знаем, что чувствует другой - додумываем.
Честно скажу, что мне видится что Вы очень привыкли к нему, так срослись, что есть моменты, в которые нарушаются личные границы. Так бывает. Вы не виноваты - вы так видите отношения. А он явно чувствует себя неловко. Ему хочется вырваться, хотя он с уважением к Вам относится и изо всех сил старается отрываться мягко.
Мне кажется он принял решение, но ему тяжело, так как между вами много хорошего.
Если Вам хочется попробовать сохранить отношения, то надо учиться более трепетно относится к своим и чужим границам.
Если Вы не обиделись на мою прямоту и готовы продолжать, то я готова тоже.
Я не обижаюсь на Вас, я для этого и здесь, чтобы услышать точку зрения, отличную от своей.
Мне хочется сохранить отношения, но весь этот последний месяц я живу в диком страхе и отчаянии, что это конец
Я только об этом и думаю, кажды день без него в тягость

Иринка-малинка

№18 | 21.01.2019-16:25

№16 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Возможно. Но узнаете только когда проверите. Люди склонны меняться). Но это только если хотите... Что Вы чувствуете, когда думаете об отце?
Обиду и сожаление, что его не было рядом в детстве и нету сейчас. Я недавно купила машину, с ней. Васютинский проблемы, я чувствую себя беспомощно временами, но понимаю, что никого у меня нет, чтобы обратиться за помощью-ни мужа, ни папы, никого

Иринка-малинка

№19 | 21.01.2019-16:29

№15 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Ему хочется вырваться, хотя он с уважением к Вам относится и изо всех сил старается отрываться мягко.
Мне кажется он принял решение, но ему тяжело
Вы считаете, совсем нет шанса все исправить?
Вы говорите его словами, и про решение, и про «сделать мягко», и про уважение.
Мне очень-очень страшно потерять
[ Сообщение изменено: 21.01.2019 - 16:41 ]

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№20 | 21.01.2019-16:33

№19 | Иринка-малинка писал(а):
Вы считаете, совсем нет шанса все исправить?
Безусловно есть. Однозначно.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№21 | 21.01.2019-16:49

Просто что исправить? Именно его вернуть? Это ставим в приоритет работы?
№18 | Иринка-малинка писал(а):
Обиду и сожаление, что его не было рядом в детстве и нету сейчас. Я недавно купила машину, с ней. Васютинский проблемы, я чувствую себя беспомощно временами, но понимаю, что никого у меня нет, чтобы обратиться за помощью-ни мужа, ни папы, никого
Понимаю.
Папа есть, просто он не знает, что вам не хватает его помощи.
№14 | Иринка-малинка писал(а):
то человек с очень сложным характером.
Мама считает
....
А как считаете Вы?
Расскажите, пожалуйста, как Ваши родители познакомились? Чем папа привлек маму?

Иринка-малинка

№22 | 21.01.2019-16:52

№21 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Просто что исправить? Именно его вернуть?
В идеале вернуть. Ну, или в нынешней реальности сохранить тёплые искренние и доверительные отношения, а не стать ему совсем чужим человеком.

Иринка-малинка

№23 | 21.01.2019-16:54

№21 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Это ставим в приоритет работы?
Да.
Только Мне кажется это совсем нереальным.
Я общалась немного здесь на форуме со специалистами, с близкими своими. Все говорят: «забудь этого, новый будет ещё лучше». Все категорично считают, что за такое, как он ведёт себя, не прощают, что проще сделать вид, что ничего не было, чем починить эти отношения
[ Сообщение изменено: 21.01.2019 - 16:58 ]

Иринка-малинка

№24 | 21.01.2019-16:57

№21 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
А как считаете Вы?
Да я даже не знаю, мое мнение о нем складывалось в основном с маминых представлений. Ну, и мне она периодически в качестве упрёка говорила, что я «вся в папашу»
Я не знаю историю их знакомства и счастливую часть из жизни. Это было, получается, до моего рождения. Когда мама была беременной, папа уже изменял, иногда поднимал на неё руку. Были какие-то сложности с финансами.
Мои близкие редко говорят о нем хорошо.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№25 | 21.01.2019-20:14

№23 | Иринка-малинка писал(а):
Да.
Только Мне кажется это совсем нереальным.
Я общалась немного здесь на форуме со специалистами, с близкими своими. Все говорят: «забудь этого, новый будет ещё лучше». Все категорично считают, что за такое, как он ведёт себя, не прощают, что проще сделать вид, что ничего не было, чем починить эти отношения
Отношения починить важно для Вас самой. Просто починить. А будут это отношения пары или друзей это другое дело. В любом случае тогда следующие будут складываться по другому.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№26 | 21.01.2019-20:21

№24 | Иринка-малинка писал(а):
Да я даже не знаю, мое мнение о нем складывалось в основном с маминых представлений. Ну, и мне она периодически в качестве упрёка говорила, что я «вся в папашу»
Я не знаю историю их знакомства и счастливую часть из жизни. Это было, получается, до моего рождения. Когда мама была беременной, папа уже изменял, иногда поднимал на неё руку. Были какие-то сложности с финансами.
Мои близкие редко говорят о нем хорошо.
Я за то, чтобы Вы попробовали узнать эту часть себя. Какие-то качества в Вас от отца. Если они маме не нравятся, это не значит, что они плохие. Мы не знаем будет он рад Вам или нет, но мы можем научиться смотреть на него как на человека со своей судьбой, своими желаниями и надеждами.
Мама имеет свою женскую обиду, но Вы не мама. Их отношения это их отношения.
За что бы Вы могли сказать отцу "спасибо"?

Иринка-малинка

№27 | 22.01.2019-08:35

№25 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Отношения починить важно для Вас самой. Просто починить. А будут это отношения пары или друзей это другое дело. В любом случае тогда следующие будут складываться по другому.
Я с Вами согласна и понимаю, о чем Вы.
Но сейчас меня просто накрывает какое-то отчаяние, кажется, что мы никогда уже не поговорим по душам, открыто, искренне и беззаботно. Хотя похожие ситуации в нашем общении уже случались, тогда я почему-то была уверена, что это просто ссора. А сейчас, глядя на его поведение, я боюсь, что это уже навсегда. Что с каждым днём мы будем все сильнее отдаляться друг от друга. Да и он так холоден, что, кажется, совсем никаких положительных чувств ко мне не осталось.
В последние пару лет идея необщенмя и игнорирования превратилась в элемент манипулирования с его стороны. Если что-то не нравилось или было не так, как он хотел, он часто угрожал прекращением общения. Когда я пыталась говорить о ситуациях, которые мне не нравились, он тоже говорил: «не устраивает -никого возле себя не держу»

Иринка-малинка

№28 | 22.01.2019-08:48

№26 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):

За что бы Вы могли сказать отцу "спасибо"?
За жизнь, за довольно высокий интеллект, за яркие воспоминания из детства

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№29 | 22.01.2019-09:17

Здравствуйте, Ирина

Я вчера вечером в другие Ваши демо пошла, чтобы побольше узнать и не повторяться. Не дочитала. Поняла, что с папой Вы пытались контакт наладить. Сочувствую.
Дочитаю и поговорим ещё.

№27 | Иринка-малинка писал(а):
Когда я пыталась говорить о ситуациях, которые мне не нравились, он тоже говорил: «не устраивает -никого возле себя не держу»

Мне трудно судить о ситуациях. Давайте нацелимся на Ваше к ним отношение. Безусловно, я в первую очередь за правду. Если Вам плохо, то терпеть не хорошо. Что Вы чувствуете, когда он говорит, что "никого не держит возле себя"?

И ещё я хотела бы прицельно посмотреть на ситуацию с фотографированием.
Как Вы для себя интерпретировали его намерение сфотографироваться у Вашей подруги? Что это значит для Вас?

Иринка-малинка

№30 | 22.01.2019-10:30

Добрый день!
№29 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Что Вы чувствуете, когда он говорит, что "никого не держит возле себя"?
Что он совсем не дорожит мною. Что я ему интересна и приятна только в хорошем настроении, когда все хорошо, что он совсем не боится меня потерять.

№29 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):

Как Вы для себя интерпретировали его намерение сфотографироваться у Вашей подруги? Что это значит для Вас?
Ну, стало очень обидно, что она фотографировала нас вместе, а теперь будет его одного, как будто и не было меня, по такой логике и с новой девушкой может. Неприятно. Она фоткала НАС, по МОЕЙ просьбе, а не потому, что он дико фотогеничный или ещё что-то. Он же отнёсся к этому легкомысленно: «А, Настька никому не отказывает, нахаляву можно пофоткаться».

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№31 | 22.01.2019-11:44

№30 | Иринка-малинка писал(а):
Что он совсем не дорожит мною. Что я ему интересна и приятна только в хорошем настроении, когда все хорошо, что он совсем не боится меня потерять.
Да, понимаю. А заметьте, разве он Вам приятен, когда он не такой, каким Вы хотите его видеть?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№32 | 22.01.2019-12:33

№30 | Иринка-малинка писал(а):
Ну, стало очень обидно, что она фотографировала нас вместе, а теперь будет его одного, как будто и не было меня, по такой логике и с новой девушкой может. Неприятно.
Хорошо... Смотрите туда в ситуацию. Сколько рождается визуализацией, интерпретаций и, как следствие, претензий. Претензия это вообще вещь болезненная очень. В претензии мы ддаем понять человеку, что он просто не
имеет права быть тем, кто он есть. Это парадоксально вредная штука... Он это он. Он хочет сфотографироваться - честно, открыто. А у Вас есть картинка его идеального и Вам самой же обидно, что он не такой идеальный. Чья это проблема?

............. Дайте себе время............

Вам неприятно, потому что он Вас проигнорировал, обесценил Ваше участие...

№30 | Иринка-малинка писал(а):
Она фоткала НАС, по МОЕЙ просьбе, а не потому, что он дико фотогеничный или ещё что-то. Он же отнёсся к этому легкомысленно: «А, Настька никому не отказывает, нахаляву можно пофоткаться».
А почему нет?
Он Вам представляется халявщиком и потребителем - достаточно резкое суждение и у Вас есть выбор - увидеть в его действиях другой мотив или оставить так, но тогда почему он должен меняться? Откуда эти ожидания, что он должен быть таким, каким Вы хотите? Вы раз от раза разочаровываетесь. Вам очень трудно воспринимать его как отдельного от Вас человека. Так бывает. Для этого мы с Вами и общаемся, чтобы реакции стали менее дисфункциональны.

Дайте мне время дочитать тему с мужчиной психологом. Возможно там уже заданы вопросы о детстве и отношениях с мамой.
Другая тема мне показалась резкой. На нее опираться на хочу.

Иринка-малинка

№33 | 22.01.2019-12:43

№31 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Да, понимаю. А заметьте, разве он Вам приятен, когда он не такой, каким Вы хотите его видеть?
Нет, в такие моменты мне тоже кажется, что проще перестать общаться и найти другого, более «идеального» собеседника

Иринка-малинка

№34 | 22.01.2019-14:33

№32 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Вам неприятно, потому что он Вас проигнорировал, обесценил Ваше участие..
Да я не держу зла на него, обидно, что он меня в этом всем выставил виноватой и плохой.
А претензий в нашем общении много, я это осознаю, но изменить не получается, ни со своей стороны, ни, тем более, с его. Он в открытую говорит: «я надеялся, что ты изменишься», «раньше ив была не такой». Наверное, я тоже пытаюсь его подстраивать под себя, что ему не всегда нравится, я понимаю это.
Когда на кучу его претензий, я спрашивала, зачем ты все ещё со мной общаешься, он говорил, «я надеялся, что ты изменишься» Выходит, он не принимает меня такой, какая я есть? Я действительно стала менее беззаботной, чем раньше, но он ведь тоже изменился. И не факт, что в лучшую сторону

Иринка-малинка

№35 | 22.01.2019-15:14

№32 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Откуда эти ожидания, что он должен быть таким, каким Вы хотите? Вы раз от раза разочаровываетесь
Не должен, знаю.
У него тоже есть от меня такие ожидания. Что я должна быть, какой он хочет. А когда что-то выходит, появляется разочарование. Получаются какие-то двойные стандарты: что должна принимать его таким, какой он есть, ну, иные формулировки этой идеи, а от меня ждёт, чтобы я изменилась.
Наверное, в моем поведении тоже много нелогичностей, но я хотя бы стараюсь разобраться, а ему проще от меня отказаться, чем выслушать(

Иринка-малинка

№36 | 22.01.2019-15:18

№32 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Дайте мне время дочитать тему с мужчиной психологом. Возможно там уже заданы вопросы о детстве и отношениях с мамой.
Другая тема мне показалась резкой. На нее опираться на хочу.
Хооошо. Да, от женщины я ощущала какое-то осуждение и насмешку, поэтому сильно не получилось поработать продуктивно.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№37 | 22.01.2019-17:58

№33 | Иринка-малинка писал(а):
Нет, в такие моменты мне тоже кажется, что проще перестать общаться и найти другого, более «идеального» собеседника
Да! Вы молодец. Это круто, что Вы способны заметить, что у Вас тоже бывают такие мысли, когда Вам дискомфортно. Некая самосохранность в этом есть, если события задевают, а по другому не умеется. Позволяя это себе, легче признать и за другим право на такую реакцию.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№38 | 22.01.2019-18:28

№34 | Иринка-малинка писал(а):
Когда на кучу его претензий, я спрашивала, зачем ты все ещё со мной общаешься, он говорил, «я надеялся, что ты изменишься» Выходит, он не принимает меня такой, какая я есть? Я действительно стала менее беззаботной, чем раньше, но он ведь тоже изменился. И не факт, что в лучшую сторону
когда я это читаю, то понимаю что Вы дороги друг другу. Пять лет большой срок. Кризисы есть в любых отношениях. Есть эпизоды, которые каждый из Вас истолковал по своему. Да, он открыто говорит, что так ему не подходит. Понимаю, что Вам обидно. Так он перекладывает всю ответственность на Вас, но Вам тоже трудно. В идеале вам надо было найти специалиста, пока вы вместе были и чтобы он помог вам объясниться между собой. Думаю, если бы вместо "я надеялся, что ты изменишься" он сказал что-то вроде "когда ты истеришь, я чувствую себя ничтожеством", то Вам было бы легче его понять. Но и теперь я думаю, что если Вы в ситуациях, вроде записи к подруге-фотографу, научитесь реагировать по другому, научитесь отдавать ему его жизнь, то ситуация изменится. Состояние слияния настолько приятно бывает, что иногда мы заигрываемся и близкие устают от наших претензий. Просто запретить себе выражать обиду чревато. А вот перестать реагировать обидой можно научиться.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№39 | 22.01.2019-18:34

№35 | Иринка-малинка писал(а):
Не должен, знаю.
У него тоже есть от меня такие ожидания. Что я должна быть, какой он хочет. А когда что-то выходит, появляется разочарование.
И Вы не должны... Себя ущемлять нивкоем случае не должны.
Вопрос в том, чтобы изменить взгляд на вещи, взять ответственность за свое состояние на себя. Если Вам плохо с человеком, а Вы с ним остаетесь, то не он Вам вредит, а Вы сами себе... Как Вам такая мысль?

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№40 | 22.01.2019-18:36

№35 | Иринка-малинка писал(а):
а ему проще от меня отказаться, чем выслушать(
А мы не знаем каково ему ведь... Что ему проще не знаем..

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№41 | 22.01.2019-18:46

№36 | Иринка-малинка писал(а):
Хооошо. Да, от женщины я ощущала какое-то осуждение и насмешку, поэтому сильно не получилось поработать продуктивно.

я дочитала до конца обе темы. Больше узнала о том, что Вы переживаете. Вам не просто сейчас, но Вы стараетесь разобраться. Значит результат будет.

В демо я предлагаю работу с конкретной ситуацией. У вас она подходящая вполне - запись к фотографу. Я считаю, что если Вы сможете на эту ситуацию по другому посмотреть, то это будет большим шагом вперед.

Иринка-малинка

№42 | 22.01.2019-19:20

№38 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
В идеале вам надо было найти специалиста, пока вы вместе были и чтобы он помог вам объясниться между собой.
Это исключено. В силу особенностей восприятия и профессиональной деятельности в медицине, он считает психологию паранаукой, наравне с эзотерикой и астрологией, а психологов недоспециалистами.
№38 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Но и теперь я думаю, что если Вы в ситуациях, вроде записи к подруге-фотографу, научитесь реагировать по другому, научитесь отдавать ему его жизнь, то ситуация изменится
Я очень боюсь, что теперь наше общение будет крайне формально, если не пытаться проявлять инициативу или не искать какого-то контакта, а после окончания учебного года в "естественных условиях" мы вообще можем не пересечься. Я боюсь, что даже изменив восприятие, у меня не будет подходящего момента "продемонстрировать" это. Мне нужно каким-то образом продумать тактику сближения...
№39 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Если Вам плохо с человеком, а Вы с ним остаетесь, то не он Вам вредит, а Вы сами себе... Как Вам такая мысль?
Получается, ему со мной тоже плохо, и я не должна пытаться возродить общение?
№41 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
У вас она подходящая вполне - запись к фотографу.
Честно говоря, я не вкладывала ничего серьезного в эту ситуацию, просто порыв тогда был, я об этом почти и не вспоминаю даже.
мы можем лучше поговорить о возможной стратегии моего поведения, чтобы восстановить общение? Я не знаю, как верно сформулировать запрос. Просто хотелось бы услышать Ваше мнение по этому поводу. Хотя бы коротко. Ну, или разобрать специфику моего и его реагирования, но на какой-то более знчимой ситуации)

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№43 | 22.01.2019-20:48

№42 | Иринка-малинка писал(а):
Я боюсь, что даже изменив восприятие, у меня не будет подходящего момента "продемонстрировать" это. Мне нужно каким-то образом продумать тактику сближения...

В моем опыте ничего особо демонстрировать не надо.

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№44 | 22.01.2019-21:04

№42 | Иринка-малинка писал(а):
Получается, ему со мной тоже плохо,
.... слово "бывает" Вы можете допустить ведь? Но допустить, что ему может быть не всегда "хорошо" не значит, что Вы "плохая". Просто у Вас бывает разное "хорошо".

№42 | Иринка-малинка писал(а):
и я не должна пытаться возродить общение?
вот этот вывод мне не понятен... Как Вы в нем оказались?

Вы верите, что в хороших отношениях все всегда доставляют друг другу радость?
Это хороший повод для работы. Это как шутка про пони. Попадалась Вам? Найдите в интернете цитату с концом: - "в моем мире живут пони они питаются радугой..."

Иринка-малинка

№45 | 22.01.2019-21:06

№43 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
В моем опыте ничего особо демонстрировать не надо.
Я имею ввиду, что не имея возможности нормально общаться с молодым человеком, все мои изменения видения мира и отношения к разным ситуациям будет напрасным.
№44 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
.... слово "бывает" Вы можете допустить ведь? Но допустить, что ему может быть не всегда "хорошо" не значит, что Вы "плохая". Просто у Вас бывает разное "хорошо".
Наверное, не так уж и хорошо. Раз, общаясь много лет почти ежедневно, он спокойно прекратил общение и свел его к минимуму уже в течение полутора месяцев. Может, это я, наивная, что-то надеюсь исправить, а он твердо и непоколебимо все решил...

Иринка-малинка

№46 | 22.01.2019-21:10

№44 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
вот этот вывод мне не понятен... Как Вы в нем оказались?
Это мой самый страшный кошмар))))) Да и многие друзья, и специалисты говорят мне, что все бесполезно. Вот поэтому снова и снова на эту мысль натыкаюсь
№44 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):
Вы верите, что в хороших отношениях все всегда доставляют друг другу радость?
Я думаю, не всегда. Даже в хорошем случается что-то плохое временами, в этом и есть контраст и только так можно почувствовать вкус жизни и понять, и узнать это самое "хорошее"

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№47 | 22.01.2019-21:37


№46 | Иринка-малинка писал(а):
Я думаю, не всегда.
я рада, что Вы не идеалистка с завышенной гордыней)

№45 | Иринка-малинка писал(а):
Я имею ввиду, что не имея возможности нормально общаться с молодым человеком, все мои изменения видения мира и отношения к разным ситуациям будет напрасным.
Давайте на практике попробуем, а там мы либо найдем понимание через демо, либо нет. Гарантий точно давать не могу. Когда я говорю, что демонстраций не требуется, я имею в виду другое.

№46 | Иринка-малинка писал(а):
Даже в хорошем случается что-то плохое временами, в этом и есть контраст и только так можно почувствовать вкус жизни и понять, и узнать это самое "хорошее"
Идеально ведь = статично, скучно. Через кризисы мы развиваемся, узнаем себя и партнера.
Напишите несколько вариантов времени, когда Вы можете побыть со мной онлайн непрерывно часик-полтора. В первой половине дня Вы всегда заняты. Я могу с 9:00 по МСК. Завтра только утром могу. В четверг после обеда могу пообщаться.

Иринка-малинка

№48 | 23.01.2019-07:28

№47 | Рассказова Юлия Александровна писал(а):

Я могу с 9:00 по МСК. Завтра только утром могу. .
Да, я могу в это время.
Давайте попробуем. Мне терять нечего. Чтобы что-то изменилось в ситуации, нужно что-то делать и воспринимать иначе. А я долгое время вела себя шаблонно, наивно надеясь, что одни и те же реакции приведут к новому результату

Рассказова Юлия Александровна

Психолог, Семейный терапевт

г. Санкт-Петербург

69 консультаций

№49 | 23.01.2019-08:14

№48 | Иринка-малинка писал(а):
Да, я могу в это время.
Давайте попробуем. Мне терять нечего. Чтобы что-то изменилось в ситуации, нужно что-то делать и воспринимать иначе. А я долгое время вела себя шаблонно, наивно надеясь, что одни и те же реакции приведут к новому результату
Ок. Сегодня 9:00 мск
По возможности, заполните этот опросник. По одному предложению. Кратко. Всё время находясь в той ситуации, когда Вы узнали, что он записан к подруге.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a3f77 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз