Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28617 специалистов из 952 городов

Я в замешательстве. Трудные отношения с матерью

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Дарья Сорокова
АвторСообщение

SvetaLana08

№0 | 26.01.2019-10:53

Здравствуйте.Доброго вам дня. У меня проблемы и очень серьёзные в отношениях с мамой. Неделю мы можем общаться, но потом наступают упреки обвинения, нету от нее поддержки(обычно если происходят у меня какие то неприятные события в жизни) Я уже несколько раз серьёзно болела чуть ли не умирала, а она говорила, что это из за того что я с нею спорю. Я уже её боюсь. И деться никуда не могу, своего жилья нет.Если и ухожу, то всегда приходится возвратиться к ней(причина моя старшая дочь, которая желает жить с ней, а не со мной) мать тоже на неё давит на мою дочь, говорит, почему ты меня оставить хочешь, я тебя с детства смотрела кормила тебя итп. Старшая дочь ей 16 тоже вижу, что мучается живя с ней, но на ней висит ответственность за мою маму. Неоднократно дочь просила, чтобы я её в общежитие отправила жить от меня с мамой подальше.
Мама мне всегда твердит, что родила меня теперь я должна ей всю жизнь. Оба мои брака не удачны и она и здесь вставляет, что они ей никогда не нравились, типа я её никогда не слушаю.второй раз выходила замуж, чтобы подальше от неё, и мой брак сложился неудачно, хотя все было замечательно первое время. Пришлось вернуться к ней,так как маленькая дочка на инвалидности :не может ходить. Я уже запуталась, Незнаю что делать. А когда прошу у неё совет как поступить начинаются ссоры. Если не спрашиваю советов, она постоянно меня чему то учит. Такое ощущение будто я её игрушка. И ещё не однократно она меня посылает к неврологу лечить мои нервы. Подруг у меня нет она всех считала подозрительными, что все они хотят мне навредить,то что мне 34года она не считает это. Она успокоилась когда с последней единственной подругой я рассталась и опять же вставляла '' ну наконец то''. У Дочки тоже нету, тоже также она считала их подозрительными и каждый день говорила о своих предположениях.Хотя когда я живу отдельно от неё я чувствую себя превосходно и со здоровьем все замечательно. Но когда я прихожу в гости к ней начинает давить на жалость. Виноватой считать себя. Возвращаюсь, начинаю мучаться. Помогите пожалуйста, больше не к кому обратиться, я в замешательстве и почти в истерике

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№1 | 26.01.2019-12:01

Добрый день, Светлана! Готова с вами пообщаться в свободном режиме следующие 5 дней.

SvetaLana08

№2 | 26.01.2019-12:19

№1 | Дарья Сорокова писал(а):
Добрый день, Дарья. Я согласна, спасибо

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№3 | 26.01.2019-12:48

Хорошо. Тогда что для вас будет положительным результатом консультации?

SvetaLana08

№4 | 26.01.2019-13:17

Принятие мамы. И чтобы она не вмешивалась в мою жизнь с очередным советом. Возможность расставание с ней, но уже твёрдо не возвращаться снова
№3 | Дарья Сорокова писал(а):

SvetaLana08

№5 | 26.01.2019-13:19

И почувствовать Лёгкость эмоционально, от осознания того что она меня отпустила

SvetaLana08

№6 | 26.01.2019-13:47

№3 | Дарья Сорокова писал(а):
Скажите пожалуйста в какое время вы обычно заходите, просто мне трудновато все время сидеть на телефоне и ожидать сообщения

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№7 | 26.01.2019-14:22

№6 | SvetaLana08 писал(а):
Скажите пожалуйста в какое время вы обычно заходите, просто мне трудновато все время сидеть на телефоне и ожидать сообщения
Светлана, я отвечаю вам по мере возможности, обычно приходят уведомления об обновлении темы, что позволит вам не ждать постоянно ответа в сети.


№4 | SvetaLana08 писал(а):
Принятие мамы. И чтобы она не вмешивалась в мою жизнь с очередным советом. Возможность расставание с ней, но уже твёрдо не возвращаться снова
Тогда давайте попробуем разобраться в этом вопросе. Я позадаю вам еще несколько уточняющих вопросов, возможно это поможет понять ваши ситуацию глубже
Что вы хотите принять в маме?
Каким образом вы для себя понимаете расставание с ней? В чем для вас это будет выражаться? При каких обстоятельствах вы поймете, что мама вас отпустила

SvetaLana08

№8 | 26.01.2019-15:36

Хочу принять её такой какая она есть :то есть со всеми её недостатками и комплексами. Расстаться это значит жить раздельно, принимать ответственность за свою жизнь самой. Отпустила значит когда она стала просто поддерживать меня без всяких '' Я тебе говорила, а ты не послушалась''
№7 | Дарья Сорокова писал(а):

SvetaLana08

№9 | 26.01.2019-16:09

Дарья, я подключила уведомления, спасибо, про это я не знала. Так лучше

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№10 | 26.01.2019-16:09

№8 | SvetaLana08 писал(а):
Светлана, вот смотрите какая получается ситуация с мамой. Как только в вашей жизни происходят сложности, то вы ждете поддержки от мамы, но вместо этого получаете упреки и обвинения. В какой ситуации мама хоть раз поддерживала?

Способны ли вы сами сейчас принимать ответственность за себя и свои детей? Есть ли какие-либо препятствия для этого прямо сейчас?

Если я правильно поняла, то у вас две дочери и одна из них хочет жить с ней, а не с вами. Как так произошло?

SvetaLana08

№11 | 26.01.2019-17:17

Когда она меня поддерживает, то у меня ничего не получается, то есть события складываются прямо противоположно. Она на это говорит так''что я только расписываю как все замечательно и умею убеждать человека''А на деле у меня не получается. А когда я пожинаю плоды своего неуспеха потом она говорит вот зачем тебе это нужно было..

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№12 | 26.01.2019-17:25

№11 | SvetaLana08 писал(а):
Получается, чтобы у вас что-то получилось на самом деле вам не нужна ее поддержка, вам нужно что-то делать не взирая на ее мнение и реакцию после. Все нам в сложной ситуации нужна поддержка и опора, человек, который не будет тыкать в неудачи. Но похоже, что ваша мама на это просто не способна. Ее способ коммуникации с вами - упреки, принижение и утверждения, что она была права.
Есть ли в вашей жизни ситуация, в которой вы справились и были довольны результатом? Как отреагировала ваша мама на это?

SvetaLana08

№13 | 26.01.2019-17:34

Я принимаю ответственность за себя и своих детей. Препятствия в маме, она везде меня учит-я уже спорить с ней устала, иногда я понимаю сейчас снова скандал будет, ухожу и затыкаюсь. Снова и снова работая над собой. Но это кондиция нету понимания с её стороны как и с моей.. Мне и так тяжело и она меня же упрекает''сама виновата, что дошла до этого, вот если бы послушалась не было бы такого''У меня ребёнок пострадал, т.е.в 8месяцев развитие остановилось, её предположения, что это прививка поспособствовало и меня убедила в этом и снова''Я тебе говорила не делай прививку, сама виновата''. Я боюсь слышать от неё то не делай, сё не делай. Моя ответственность сводится к нулю, потому что если её не послушаю, то снова пострадаю в жизни.

SvetaLana08

№14 | 26.01.2019-17:51

Две дочки 16л и 2г.Дело в том, что родила я её в 17лет без мужа. Естественно мама взяла на себя роль второй матери и она так говорит по сей день, что это она её родила. Далее я вынуждена была идти работать, в садик она запретила её водить, сказала что там болеть будет что сама будет за ней смотреть . Так и жили. Потом у меня работа была выездная в течение 2летя я приезжала уезжала неделю там неделю дома. Зарабатывала деньги чтобы не голодовали я была единственным кормильцем. Дочка привыкла что она постоянно с ней. У неё своей комнаты нету, ей приходится в одной комнате с ней жить, а со мной она не хочет. У дочки также на все запрет от неё, комплексы, одна подруга(мама ей всегда говорит что она не настоящая ей подруга). Мы как то пробывали договориться с ней, чтобы она отдельно в комнате пожила, она соглашалась, но все равно вместе с нами время проводила и ночевать также приходила, стелила на пол постель и ложилась, говорила, что ей страшно спать одной, вдруг ей плохо станет, или увидит приведение итп

SvetaLana08

№15 | 26.01.2019-18:15

№12 | Дарья Сорокова писал(а):
Есть ли в вашей жизни ситуация, в которой вы справились и были довольны результатом? Как отреагировала ваша мама на это?

Да когда я переехала к мужу. У меня был колоссальный успех в области моего любимого дела. Я начала все сама с нуля никто не принимал участие: расписала план действий и начала следовать ему. Никому ничего не сказав я закупила материал и начала предоставлять услуги населению (я клеила обои) . Мои услуги пользовались огромным спросом. Это мой самый главный скачок в жизни. . Мама реагировала на это спокойно, но все же советы тыкала, что это тяжёлая работа, пыльная. И что не надо мне этим заниматься, а нанять людей и руководить ими.Но я неожиданно забеременела пришлось временно остановить деятельность. В итоге чуть позже после рождения ребёнка все так и получилось,Я наняла людей они начали работать на проценты.Но тут она снова '' ты сперва поставь ребёнка на ноги а уж потом работай''. Мы и тогда спорили я говорила ей '' ты что желаешь, чтобы мой ребёнок не пошёл''. Я отлучалась от дома на часик-два раз в неделю по работе , но работа не шла, заказов не было. А спустя 4месяца я не смогла и этим заниматься по заболеванию ребёнка (мой ребёнок так и не пошел) пришлось отказаться от всего,что меня связывало с моим любимым делом.

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№16 | 26.01.2019-18:21

№14 | SvetaLana08 писал(а):
Читаю и чувствую, что вам очень сложно, вам нужно и деньги зарабатывать, и с дочками контакт поддерживать,и еще и с мамой воевать. Даже не представляю как вам удается все это выдерживать, хочется вас поддержать.

Ваша мама привыкла командовать и решать за вас и внучек, и похоже, что споры только отнимают у вас силы и не приносят результатов, потому что вам ее просто не переспортить, а ей это только придает сил.

Ситуация со старшей дочерью тоже непростая, бабушка у нее в авторитете, тем более, что ваша мама при случае еще и указывает на вашу неспособность быть хорошей мамой. Она очень жестко поступает и с вами и дочкой, потому что в итоге настраивает дочь против вас.

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№17 | 26.01.2019-18:32

№15 | SvetaLana08 писал(а):
Значит вы можете принимать самостоятельные решения, начать какое-то дело и поддержка мамы вам совсем не нужна. Ведь начать новое дело - это очень серьезный шаг.
Мне кажется, что ваша мама не заинтересована в вашей самостоятельности, ей выгодно что вы не успешны, она тем самым может подчеркнуть это и оказаться правой в своих мыслях. Это очень жестко с ее стороны, меня переполняют сильные чувства злости на нее, негодования, обиды и беспомощности.
Она не видит ваши успехи, а только промахи, на которых акцентирует внимание и это видят ваши дочки.

Что случилось с мужем? Вы общаетесь с ним?
Кто вас сейчас финансово обеспечивает?

SvetaLana08

№18 | 26.01.2019-19:31

Споры действительно отнимают много сил и энергии. весь день проходит впустую.
Настраивала она дочь с детства когда я Принимала участие в воспитании она говорила, что у меня не правильный подход из за чего я злилась и словно нарочно кричала на дочь. Потом же она перед ней говорила, что мне нервы лечить надо и посыла к неврологу записаться. Дочка привыкла к тому, что есть бабушка которая её защищает и она начала специально делать вид что я её обижаю, а мама тут как тут. Вообщем к 11годам и вовсе прекратила ею заниматься и не вмешивалась. В принципе я даже радовалась, что мамино влияние перешло на неё. В это время я как раз вышла замуж. А вот теперь я жалею, что позволила тогда допустить это, но она ни в какую не хотела со мной переехать... Я не плохая мама, заботливая добрая милая, почему меня мама делает тираном..от этого мне плакать хочется

Я не чувствую злость, больше обида, негодование и беспомощность и страх, что это навсегда. Порой я хочу, чтобы она наконец исчезла из нашей жизни, но понимаю, что это плохо желать и желаю это себе, и после таких слов я сильно заболеваю почти на грани смерти уже два раза была, после скандалов и споров. Она меня изживает, мне хочется убежать и спастись и снова боюсь этих слов. Даже сейчас я ей объясняю, что мне нужно с дочкой переселиться на первый этаж, а мы живём на 4этаже(мне тяжело тащить коляску +ребёнка 2-ух лет) на что она говорит,потихоньку спускай и что снимать квартиру деньги тратить будешь и с улыбкой говорит, зачем мне переезжать если снова я вернусь к ней. Или говорит давайте вместе переедим. А с нами ещё брат инвалид живёт у него психические расстройства. Я говорю что не могу так жить обо всех заботится, что мне дочку надо восстанавливать. Иглотерапию она запретила делать ей, уколы тоже, как то не послушала её и у дочки начались судороги от укола. Снова её слова '' Я тебе говорила, пожинай плоды'', на реабилитации тоже запрет говорит дома занимайся с ней. У маленькой дочки (после ссор) упадок сил, становится вялой и апатичной, то есть мой маленький ребёнок тоже страдает я чувствую это.

SvetaLana08

№19 | 26.01.2019-19:56

№17 | Дарья Сорокова писал(а):

Что случилось с мужем? Вы общаетесь с ним?
Кто вас сейчас финансово обеспечивает?

У мужа друзья гулянки и тп. Я как то раньше не цеплялась к этому он давал мне то что нужно было это его квартира, где я могла творить свою жизнь, строить планы итд... Начались ссоры когда я забеременела, и тогда к концу беременности я решила у мамы пожить(после замужества она не придиралась ко мне) поэтому я с легкостью приняла решение. Я получается убежала от мужа к маме, хотя муж жил вместе с нами, но приходил очень редко даже когда я родила и я решила развестись с ним. Мама была очень рада, хотя говорила '' это твой выбор тебе решать, дочка''там был скрытый ультиматум (это я начала понимать уже сейчас) если у ребёнка есть отец, значит пусть он помогает от неё помощи не жди. Конечно от него никакой помощи и ясно понятен был мой выбор в пользу мамы. Вначале было хорошо гуляли болтали и тп. Идиллия.. Но когда развитие ребёнка пострадало она перестала помогать, начала закрываться у себя в комнате на замок и выходила когда старшая дочка приходила со школы. Дочка тоже и по сей день не принимает участие в отношении с сестренкой как и бабушка, дочь вообще не разговаривает с ней игнорирует её(мама всегда говорила, что у тебя проблемный ребёнок вдруг старшая дочь что нибудь не так сделает, ты же '' убьёшь'' её - прямо перед ней так и говорила ). У мамы аллергия развилась на Малышку от её слюней начинает чесаться все её тело, и от общения со мной тоже самое происходит.

Финансы это пенсия ребёнка по инвалидности и социальная поддержка. Больше никто не помогает даже отец ребенка

Я строчу и строчу.. Перечитываю и в шоке от того что со мной происходит. Что за жизнь у меня, неужели это все происходит со мной

SvetaLana08

№20 | 26.01.2019-20:18

Я возвращалась к бывшему мужу от безысходности раза два. Но и там меня ждал провал, вечные нервотрепки и его похождения пьянство и вонючие сигареты не давали мне спокойствия и снова страдала не только я, но и Моя Настенька(младшая дочь). Я решила снять квартиру, когда мы с Настей уехали от них обоих (мамы и бывшего) я обрела счастье это был мой рай и это на лице отражалось я расцвела, но мать желала, чтобы я каждый день приходила к ней и к дочке, сами они не приходили. Мне приходилось - это была как обязанность. Но я решила сдать квартиру хозяевам и снова переехать, с расчётом, что уеду на юг и там останусь жить там мне не надо ходить по принуждению к маме. Но там мне тоже не давали спокойствия. Хватило на два месяца. За квартплату накопили долг, по приезду пришлось ущемлять свои запросы и выплачивать долги. То есть вся коммуналка на мне, мне приходится оплачивать, за то что мне подарили когда то жизнь меня растили и кормили, не дали умереть с голоду-это моя прямая обязанность помогать ей. За то что помогла вырастить старшую дочь. За это теперь я должна(все это мамины слова)

SvetaLana08

№21 | 27.01.2019-12:13

Сегодня приходил папа младшей дочки. После его ухода мама снова свои предположения вставила '' Настя, говорит его боится,у неё страх перед ним'' Я говорю, что ты не была с нами откуда тебе знать, а она говорит '' я все знаю''. Она его не любит и старается всячески после его ухода говорить подобные вещи, если Настя в течении дня заплачет или покапризничает, у неё одно - это он её испугал, сглазил итп.

SvetaLana08

№22 | 27.01.2019-13:20

№17 | Дарья Сорокова писал(а):

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№23 | 27.01.2019-16:45

№22 | SvetaLana08 писал(а):
Светлана! Хорошо, что вы все это описываете, думаю что у вас есть в этом необходимость. Держать все в себе очень тяжело, тем более, как я поняла, вас особо не с кем этим поделиться. Мне жаль, что ваша мама так манипулирует вашей дочерью, настраивает против. Аллергия на младшую это конечно показатель ненависти и отвержение. Для вашей мамы важна идеальность во всем, а мера идеальности её мнение, чему ваша младшая к сожалению не соответствует. Как думаете вы действительно обязаны свей маме за то что она вас растила и кормила?

SvetaLana08

№24 | 27.01.2019-17:33

№23 | Дарья Сорокова писал(а):
Светлана! Хорошо, что вы все это описываете, думаю что у вас есть в этом необходимость. Держать все в себе очень тяжело, тем более, как я поняла, вас особо не с кем этим поделиться. Мне жаль, что ваша мама так манипулирует вашей дочерью, настраивает против. Аллергия на младшую это конечно показатель ненависти и отвержение. Для вашей мамы важна идеальность во всем, а мера идеальности её мнение, чему ваша младшая к сожалению не соответствует. Как думаете вы действительно обязаны свей маме за то что она вас растила и кормила?

В какой то степени да обязана, она меня поддерживала раньше. Мне хочется наладить с ней отношения, чтобы они стали другими, мне хочется дружить больше всего, а не вот так вот отношения выяснять. Даже если я решу съехать в другую квартиру, чтобы это было не то что её бросаю, а то что это мне действительно необходимо.

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№25 | 27.01.2019-18:59

№24 | SvetaLana08 писал(а):
Почему по вашему мнения раньше отношения были хорошие, а сейчас их нужно налаживать? Что произошло?

SvetaLana08

№26 | 4.02.2019-08:04

№25 | Дарья Сорокова писал(а):
Дарья, здравствуйте, произошло много событий. Моя мама сильно заболела и почти неделю лежала. За это время я многое поняла для себя с вашей помощью. Ваша поддержка и участие помогли мне прийти к единогласию. Я начала прислушиваться к ней, и слышать её. Немного осталось некое раздражение, но и с этим я усердно работаю над собой. Я благодарна Вам, за вашу поддержку и понимание

SvetaLana08

№27 | 4.02.2019-08:06

P. S. Сейчас она выздровела и похорошела, стала намного мягче и добрее, она будто заново родилась)

Дарья Сорокова

Психолог

г. Санкт-Петербург

№28 | 4.02.2019-11:09

№27 | SvetaLana08 писал(а):
Светлана, добрый день. Рада, что у вас наладились отношения с мамой.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 93fea Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз