Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30476 специалистов из 986 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Как выйти из треугольника Карпмана (семейные отношения)

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)
АвторСообщение

RUS-AT

№0 | 27.01.2019-15:46

Здравствуйте!

Анализируя свои отношения с мужем и свекровью, я поняла (и одна психолог мне подтвердила), что я нахожусь в треугольнике Карпмана. Причем в основном я преследователь, муж - жертва, свекровь - спасатель. Иногда на короткое время роли, возможно, и меняются, но в основном картина выглядит такой.

У меня вопрос к специалистам, как можно самостоятельно выйти из этого треугольника и как эту проблему деструктивных отношений донести до мужа и свекрови, т.к. мы наступаем на эти грабли уже годами.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№1 | 27.01.2019-15:51

Добрый день!
Готова взять Вашу тему.
Могу консультировать в свободном режиме 5 дней - подходят ли Вам такие условия?

RUS-AT

№2 | 27.01.2019-19:46

№1 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Да, согласна. Спасибо.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№3 | 28.01.2019-08:51

№2 | RUS-AT писал(а):
Да, согласна. Спасибо.
Отлично, тогда давайте начнем.
Как я могу к Вам обращаться?
Комфортнее общаться на ты или на вы?
Что хотели бы получить в результате демо-консультации?

RUS-AT

№4 | 28.01.2019-14:37

№3 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Меня зовут Ирина, на Вы.
Я хотела бы понять, как нам выйти из этого треугольника и восстановить нормальные отношения, чтобы не бегать по кругу, т.к. я постоянно агрессор, муж - жертва и его мама - спасатель.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№5 | 28.01.2019-23:09

№4 | RUS-AT писал(а):
Меня зовут Ирина, на Вы.
Я хотела бы понять, как нам выйти из этого треугольника и восстановить нормальные отношения, чтобы не бегать по кругу, т.к. я постоянно агрессор, муж - жертва и его мама - спасатель.
По какой причине Вы выбрали для себя роль агрессора? Что она Вам дает?

RUS-AT

№6 | 29.01.2019-00:21

№5 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Я ее не выбирала, я в нее попадаю, т.к. муж находится в депрессии, у него какие-то свои процессы, а у меня представления о супружеской жизни совсем другие, но в связи с состоянием мужа я в постоянных ожиданиях от него. Он мне не может дать больше, чем он на данный момент может и сбегает к маме, чтобы та его поддержала, причем свекровь умудряется не только его поддерживать и успокаивать, но и меня учить уму разуму, как мне вести себя с мужем/ее сыном.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№7 | 29.01.2019-07:42

Сочувствую Вам - это очень тяжело жить рядом с человеком, который в депрессии.
Вы пишите:
№6 | RUS-AT писал(а):
Я ее не выбирала, я в нее попадаю
А на каком чувстве Вы в нее попадаете?
№6 | RUS-AT писал(а):
но в связи с состоянием мужа я в постоянных ожиданиях от него.
Какие это ожидания? И чего не хватает от мужа? От семейной жизни?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№8 | 29.01.2019-07:44

№6 | RUS-AT писал(а):
причем свекровь умудряется не только его поддерживать и успокаивать, но и меня учить уму разуму, как мне вести себя с мужем/ее сыном.
Что Вы чувствуете по отношению к свекрови, когда она поддерживает Вашего мужа и что, когда начинает учить Вас?

RUS-AT

№9 | 29.01.2019-12:54

[quote=№7 | u6969 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)]
А на каком чувстве Вы в нее попадаете?
может быть на чувстве непринятия, на чувстве ожидания чего-то большего от мужа, на чувстве страха за настоящее и будущее.

RUS-AT

№10 | 29.01.2019-13:04

№7 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

Какие это ожидания? И чего не хватает от мужа? От семейной жизни?

ожидания романтики, ожидание безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Я не могу ему довериться, т.к. видя его состояние и зная, что это не простуда на неделю, я не нахожусь в состоянии безопасности и расслабленности. Я не могу на него положиться, т.к. я не чувствую себя с ним, как за каменной стеной.
От мужа не хватает сексуальной жизни, флирта. Когда я ему об этом говорю и добавляю, что я не чувствую себя женщиной, он отвечает ,что может быть проблема во мне, раз я не чувствую себя женщиной. Я училась, работала, готовила, убиралась - но это все роли студента, работника, домохозяйки (жены), а где роль меня, как Женщины? Я хочу чувствовать себя любимой. Он постоянно говорил, что любит меня, мы проводили много вечеров на диване в обнимку, смотря сериалы. Но я не могу от него получить того, что мне хочется почувствовать, как женщина. Секс, игры, флирт, смех.

RUS-AT

№11 | 29.01.2019-13:17

№8 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
в это время я не чувствую себя женой. Я чувствую непринятие ее и агрессию к ней и обиду на него. Я не понимаю, почему я оказываюсь крайней, плохой женой.
Я не принимаю того, что мой мужчина убегает к своей маме, звонит ей и жалуется, как ему плохо и что ко мне прибегает его мама и начинает учить меня, что нужно к нему с любовью. Что сначала нужно отдавать любовь, а не просить ее. Нужно много-много отдавать, чтобы потом обратно получить.
Мне вообще не нравится, что она учит меня, как мне общаться с ее сыном.
Когда у нас состоялся разговор с мужем, что мне не нравится и что ему не нравится в нашей коммуникации, то мне стало понятнее, что чувствует муж. Но когда влезает его мама, у меня прям агрессия на нее.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№12 | 29.01.2019-19:06

№9 | RUS-AT писал(а):
[quote=№7 | u6969 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)]
А на каком чувстве Вы в нее попадаете?
может быть на чувстве непринятия, на чувстве ожидания чего-то большего от мужа, на чувстве страха за настоящее и будущее.
Получается, что попадаете в треугольник от того, что есть надежда и ожидания, а по какой причине не можете принять реальность?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№13 | 29.01.2019-19:08

№10 | RUS-AT писал(а):
ожидания романтики, ожидание безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Я не могу ему довериться, т.к. видя его состояние и зная, что это не простуда на неделю, я не нахожусь в состоянии безопасности и расслабленности. Я не могу на него положиться, т.к. я не чувствую себя с ним, как за каменной стеной.
От мужа не хватает сексуальной жизни, флирта. Когда я ему об этом говорю и добавляю, что я не чувствую себя женщиной, он отвечает ,что может быть проблема во мне, раз я не чувствую себя женщиной. Я училась, работала, готовила, убиралась - но это все роли студента, работника, домохозяйки (жены), а где роль меня, как Женщины? Я хочу чувствовать себя любимой. Он постоянно говорил, что любит меня, мы проводили много вечеров на диване в обнимку, смотря сериалы. Но я не могу от него получить того, что мне хочется почувствовать, как женщина. Секс, игры, флирт, смех.
Так было всегда или началось в какой-то момент?
Диагноз у мужа - поставлен врачом? Проходит ли он лечение? Как долго это уже длится?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№14 | 29.01.2019-19:10

№11 | RUS-AT писал(а):
в это время я не чувствую себя женой. Я чувствую непринятие ее и агрессию к ней и обиду на него. Я не понимаю, почему я оказываюсь крайней, плохой женой.
Я не принимаю того, что мой мужчина убегает к своей маме, звонит ей и жалуется, как ему плохо и что ко мне прибегает его мама и начинает учить меня, что нужно к нему с любовью. Что сначала нужно отдавать любовь, а не просить ее. Нужно много-много отдавать, чтобы потом обратно получить.
Мне вообще не нравится, что она учит меня, как мне общаться с ее сыном.
Когда у нас состоялся разговор с мужем, что мне не нравится и что ему не нравится в нашей коммуникации, то мне стало понятнее, что чувствует муж. Но когда влезает его мама, у меня прям агрессия на нее.
Вы можете про это поговорить с мужем? Или непосредственно свекрови сказать, чтобы не вмешивалась в Ваши отношения?

RUS-AT

№15 | 29.01.2019-23:56

№12 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
по причине того, что в мою/нашу жизнь вмешивается 3-ее лицо, даже если это его мама, которая пытается помочь (с ее слов). Да, я тоже не ангел и у меня характер нелегкий, но я хочу разбираться со всем вдвоем, тем более что касается наших взаимоотношений. Я бы приняла реальность, если бы нас было двое, но нас трое.
Я же периодами срываюсь на мужа, т.к. его мама что-то переставила в нашей квартире, убрала/поменяла белье и т.д. Причем, без моего ведома. Т.е. я обнаруживаю это, когда прихожу домой. И сразу понимаю, что у нас была его мама.

RUS-AT

№16 | 30.01.2019-00:04

№13 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Депрессия с 2017 года, но такого раньше не было. Он продолжал работать и как-то себя поддерживал активностью, летом вообще сократил часы работы до 20 часов/неделю, а сейчас вообще отказался продолжать работать в своей сфере, т.к. больше не может психически выдержать сферу бухгалтерии. Ну, и соответственно, появилось у него больше страхов и дум, тут уже не до романтики и не до секса. При этом он не сидит на диване, а активно лечится. У него есть психиатр и психотерапевт, но сейчас январь 2019, а только все хуже. Возможно потому, что он сразу не ушел из своей сферы в результате burn out, а продолжал работать, думая, что что-то изменится. Но становится только хуже. Куча антидепрессантов, психотерапия, которая длится годами и не помогает.
До 2017 года он отличался трудоспособностью и активностью, был романтичен и энергичен, были друзья (хотя сидит на антидепрессантах уже давно, еще до депрессии - у него какие-то страхи (видимо, травмы из детства)).
Получается, что он вообще свое состояние поддерживает антидепрессантами, которые ему помогали добиваться результатов в учебе и работе ((.

RUS-AT

№17 | 30.01.2019-00:08

№14 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Ох, сколько раз я пыталась это донести, но, видимо, немного агрессивно, т.к. в ответ получала только, что нельзя так, что ты переехала и через 2 месяца хочешь, чтобы все было по твоему. Она пытается навязать, что ее сын нуждается в ней, а просто взять и обрубить походы и заботу мамы в нашей квартире - нельзя, нужно время. Уфф...
Либо меня не слышат, не хотят услышать, либо я неправильно доношу и другими воспринимается это, как моя прихоть. Хочу так и никак по-другому :(

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№18 | 30.01.2019-10:13

№15 | RUS-AT писал(а):
Я бы приняла реальность, если бы нас было двое, но нас трое.
Как именно вмешательство свекрови мешает Вам принять реальность? Есть вещи которые не нравятся именно Вам - болезнь мужа, вторжение в личное пространство свекрови, и Вы имеете право на это реагировать так как считаете нужным.
№17 | RUS-AT писал(а):
Ох, сколько раз я пыталась это донести, но, видимо, немного агрессивно, т.к. в ответ получала только, что нельзя так, что ты переехала и через 2 месяца хочешь, чтобы все было по твоему
Похоже свекровь не готова отпускать своего сына, да и он не стремиться жить отдельно от мамы, но что держит Вас рядом с этими людьми?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№19 | 30.01.2019-10:14

№16 | RUS-AT писал(а):
Депрессия с 2017 года, но такого раньше не было. Он продолжал работать и как-то себя поддерживал активностью, летом вообще сократил часы работы до 20 часов/неделю, а сейчас вообще отказался продолжать работать в своей сфере, т.к. больше не может психически выдержать сферу бухгалтерии. Ну, и соответственно, появилось у него больше страхов и дум, тут уже не до романтики и не до секса. При этом он не сидит на диване, а активно лечится. У него есть психиатр и психотерапевт, но сейчас январь 2019, а только все хуже. Возможно потому, что он сразу не ушел из своей сферы в результате burn out, а продолжал работать, думая, что что-то изменится. Но становится только хуже. Куча антидепрессантов, психотерапия, которая длится годами и не помогает.
До 2017 года он отличался трудоспособностью и активностью, был романтичен и энергичен, были друзья (хотя сидит на антидепрессантах уже давно, еще до депрессии - у него какие-то страхи (видимо, травмы из детства)).
Получается, что он вообще свое состояние поддерживает антидепрессантами, которые ему помогали добиваться результатов в учебе и работе ((.
Есть ли понимание почему Вы находитесь рядом с Вашим мужем? Что получаете сейчас от семейной жизни?

RUS-AT

№20 | 30.01.2019-13:31

№12 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
а может быть я не могу принять реальность, т.к. в моей голове другая картина семейной жизни и я ожидаю, требую этого от своего мужа.
Как сказала мне подруга, которая хорошо знает и меня, и его - если он котенок, то ты не сможешь сделать из него тигра. Нужно принять его таким, какой он есть. Или не принимать - но это совсем другая история.

RUS-AT

№21 | 30.01.2019-14:19

№12 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
мы когда поженились, то я уже знала, что он будет менять профессию, будет дальше учиться и он даже получил работу в сфере туризма (в отеле). Но он продержался там 2 дня и ему стало плохо - он не выдержал снижения своего статуса.
После этого у него было болезненное увольнение со старой работы и постоянные переговоры по его состоянию с его мамой. А когда я хотела с ним какой-то нежности и страсти, то он показывал на свою голову - там кроется причина того, что он не может. И так из раза в раз.
И да, я тоже не ангел, наверное, я требую в агрессивной форме и часто обижалась.
Но ,видимо, имея картинку в голове, мне сложно признать то, что мы имеем сейчас что-то другое и это нужно пережить.

RUS-AT

№22 | 30.01.2019-14:32

[quote=№18 | u6969 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)]Как именно вмешательство свекрови мешает Вам принять реальность?

видимо, у меня разбалансированные отношения с мужем, поэтому вмешательство свекрови добавляет масла в огонь.
Может быть если я была бы счастлива в моих семейных отношениях, то и вмешательство свекрови не было бы так заметно, т.к я сейчас, видимо, сосредоточена на недостатках больше, чем на достоинствах/преимуществах.
Тогда я бы построила с ней конструктивный разговор о том, что мне не нравится, а не реагировала эмоционально/агрессивно.
А может быть, если бы мы оба были довольны и счастливы, то и свекровь так не вмешивалась бы.

RUS-AT

№23 | 30.01.2019-14:42

№18 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

Похоже свекровь не готова отпускать своего сына, да и он не стремиться жить отдельно от мамы, но что держит Вас рядом с этими людьми?

он живет отдельно от родителей уже очень давно, но более 7 лет родители платили ему за жилье и мама покупала ему продукты, организовывала уборку т.д. Сын только учился и работал, развлекался, занимался спортом. Теперь вот просто так, потому что появилась жена, она не может уйти. Она на хочет отпустить контроль, т.к. она лучше знает и понимает ее сына. Отпускание должно просходить постепенно, с ее слов. С ней на тему сепарации я уже разговаривала.
Но недавно меня осенило, что и он то тоже не хочет/не может сепарироваться.
В своем состоянии депрессии, где мама ему полностью помогает с поддержкой, он никогда и не отстранится от мамы. Пока мама помогает поддержкой и деньгами - отстранение невозможно.

Меня держит привязка, я очень привязана к нему (возможно, что речь идет о созависимых отношениях).

RUS-AT

№24 | 30.01.2019-14:48

№19 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
почему я нахожусь рядом с моим мужем, я стала разбираться недавно ,с декабря, т.к. считаю на данный момент наши отношения "нездоровыми". Пока каждый сам в себе не разберется, ничего не изменится.
От семейной жизни я получаю только финансовую стабильность и безопасность. Я замужем, я юридически защищена.
Я сама только закончила учебу и нахожусь в поиске работы (у меня на данный момент очень маленькая з/п, т.к я работаю только 12 часов/неделю).

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№25 | 30.01.2019-19:25

№20 | RUS-AT писал(а):
а может быть я не могу принять реальность, т.к. в моей голове другая картина семейной жизни и я ожидаю, требую этого от своего мужа.
Как сказала мне подруга, которая хорошо знает и меня, и его - если он котенок, то ты не сможешь сделать из него тигра. Нужно принять его таким, какой он есть. Или не принимать - но это совсем другая история.
Да, похоже от этого и злитесь на своего мужа и впадаете в роль преследователя - получается, если сможете изменить свои ожидания от семейных отношений, да и в целом принять его таким, то и сможете выйти из треугольника?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№26 | 30.01.2019-19:26

№21 | RUS-AT писал(а):
Но ,видимо, имея картинку в голове, мне сложно признать то, что мы имеем сейчас что-то другое и это нужно пережить.
Что Вам дает эта иллюзия-картинка "другой" семейной жизни?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№27 | 30.01.2019-19:28

№23 | RUS-AT писал(а):
он живет отдельно от родителей уже очень давно, но более 7 лет родители платили ему за жилье и мама покупала ему продукты, организовывала уборку т.д.
Жить отдельно и сепарироваться от мамы - это действительно разные вещи...
И как Вам то, что у Вас такой муж? Какие чувства возникают, когда об этом мне пишите?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№28 | 30.01.2019-19:31

№23 | RUS-AT писал(а):
Меня держит привязка, я очень привязана к нему (возможно, что речь идет о созависимых отношениях
Я согласна, что по Вашему описанию - отношения очень похожи на созависимые... И тогда тут важно понять, как Вы оказались именно в таких отношениях? Похожи ли они на какие-то другие Ваши отношения?

RUS-AT

№29 | 31.01.2019-14:23

№25 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

наверное. Но только я так понимаю, что свекровь как защитница так и останется.
Мы когда ссоримся по крупному и расходимся по углам, то она нас пытается примирить. Зачем? Мы же не дети, а взрослые люди и сами можем разобраться, даже если нам на это понадобится время (месяцы).
Но если я выйду из роли преследователя, то ей уже будет некого спасать.

RUS-AT

№30 | 31.01.2019-14:40

№26 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

каких-то других моих представлений, но наверное, я даже не понимаю чего конкретно.
Я очень долго мечтала о серьезных отношениях - первые серьезные отношения с перспективой выйти замуж и родить детей у меня были с 24 до 28 лет. Но мы расстались, т.к. перестали понимать друг друга, я обижалась, требовала, ожидала. Но мужчина мне сказал, что он не может сделать меня счастливой и меня уже не радуют его подарки и цветы. Через 5 лет я знакомлюсь с другим молодым человеком, с которым через 3 года у нас образовывается семья, т.к. я очень хотела серьезных отношений, семью и детей. Но тут я пытаюсь учить уму разуму мужчину, т.к. вижу, что он в депрессии и из нее нужно как можно быстрее выходить, т.к. у меня в планах дети. А какие дети, если муж в депрессии и не может нас обеспечить.
Я все думала, что выйду замуж и будет мне счастье )) - вышла и поняла, что теперь надо мужчину подгонять, т.к. мне хочется уже детей и стабильности. Но ни о какх детях и стабильности не может идти и речи. Или ок, стабильность может быть, т.к. нам помогают его родители - оплачивают квартиру, дают ему денег. Но я задаюсь вопросом, а как долго мы будем зависимы?

RUS-AT

№31 | 31.01.2019-14:46

№26 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

может быть держать все под контролем в рамках моих представлений/мечтаний.
А тут на практике все по-другому и мне нужно перестраиваться, принимать реальность. Мне кажется, мне просто это сложно сделать в связи с моим характером. Я вспомнила аналогию с учебой: мне очень сложно было принять факт, что выбранная мной специальность не совсем подходит тому, чем я могу на самом деле заниматься. Мне понадобились годы, чтобы отпустить эту мысль, что я оставляю учебу в одном уни и перехожу в другой и там подтверждаю свой диплом, и соответственно, меняю область работы, где у меня нет опыта. Но нужно закрыть одну дверь, чтобы открыть другую.

RUS-AT

№32 | 31.01.2019-14:49

№26 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

наверное, я не могу принять и довериться. А ведь главное - поверить в мужчину, даже если он котенок, а не тигр.

RUS-AT

№33 | 31.01.2019-15:17

№27 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

чувства сожаления, что мой муж несамостоятелен и зависим от мамы. Просто я совершенно другая, я самостоятельная и независимая. Но у нас разное воспитание, разный менталитет, разные семьи и личные истории.
После того, как мы начали жить вместе, то я старалась прививать ему, что и он должен покупать продукты, заниматься дом.делами и у нас даже все получалось. Но потом опять вмешательства мамы и его проблемы - и наша самостоятельная жизнь сошла на нет. У нас как на качелях.

RUS-AT

№34 | 31.01.2019-15:23

№28 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

Думаю, что я привязываюсь быстро к мужчинам. Постоянно искала отношения с 23-24 лет. Хотя это нормальный возраст, чтобы искать себе партнера.
Может это зависит от моих отношений с отцом - они были дистантные. И теперь я привязываюсь быстро и ищу там стабильности, поддержки, защиты?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№35 | 2.02.2019-09:45

№34 | RUS-AT писал(а):
Думаю, что я привязываюсь быстро к мужчинам. Постоянно искала отношения с 23-24 лет. Хотя это нормальный возраст, чтобы искать себе партнера.
Может это зависит от моих отношений с отцом - они были дистантные. И теперь я привязываюсь быстро и ищу там стабильности, поддержки, защиты?
Да, я как раз об этом подумала. Очень много в Вашем описании ожиданий от мужа подходит скорее ожиданиям к отцу, а не к партнеру...
Что для Вас нестабильность? Какой именно поддержки хотите? От чего/кого защиты?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№36 | 2.02.2019-09:47

№33 | RUS-AT писал(а):
После того, как мы начали жить вместе, то я старалась прививать ему, что и он должен покупать продукты, заниматься дом.делами и у нас даже все получалось. Но потом опять вмешательства мамы и его проблемы - и наша самостоятельная жизнь сошла на нет. У нас как на качелях.
Правильно я понимаю, что Вы получается сразу его пытались изменить, а не найти компромисс между Вашими и его представлениями о семье и семейной жизни?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№37 | 2.02.2019-09:48

№32 | RUS-AT писал(а):
наверное, я не могу принять и довериться. А ведь главное - поверить в мужчину, даже если он котенок, а не тигр.
Что мешает принять его?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№38 | 2.02.2019-09:50

№31 | RUS-AT писал(а):
может быть держать все под контролем в рамках моих представлений/мечтаний.
А тут на практике все по-другому и мне нужно перестраиваться, принимать реальность. Мне кажется, мне просто это сложно сделать в связи с моим характером. Я вспомнила аналогию с учебой: мне очень сложно было принять факт, что выбранная мной специальность не совсем подходит тому, чем я могу на самом деле заниматься. Мне понадобились годы, чтобы отпустить эту мысль, что я оставляю учебу в одном уни и перехожу в другой и там подтверждаю свой диплом, и соответственно, меняю область работы, где у меня нет опыта. Но нужно закрыть одну дверь, чтобы открыть другую.
Да, похоже Вам трудно принять, что Ваши ожидания не оправдались... А как Вы относитесь к своим ошибкам? Неправильному выбору?

RUS-AT

№39 | 2.02.2019-22:08

№35 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):

нестабильность для меня - отсуствие работы и денег. Т.к. у мужа депрессия и он с декабря полностью отказался работать в своей сфере, а в туризме на начальной позиции не потянул морально, то для меня это было ударом, что а где тогда будет работать муж и на какие деньги кроме моей з/п мы будем жить. Значит, мы будем полностью зависеть от его родителей. А я так стремилась от этого уйти.
Поддержки - моральной, эмоциональной и финансовой. Что я не одна, у меня есть муж, семья. У меня есть на кого положиться во всех сферах жизни. Чтобы я снова не уходила в " я сама", "я одна справлюсь".
Под защитой я имею ввиду - я не одна, у меня есть мужчина и я всегда смогу на него положиться, и эмоционально, и финансово.

RUS-AT

№40 | 2.02.2019-22:12

№36 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
да, я пыталась его изменить/научить и навязать моя представления о семейной жизни и как это должно быть. К сожалению - поняла я уже это во время консультаций с психологами.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№41 | 3.02.2019-10:28

№40 | RUS-AT писал(а):
да, я пыталась его изменить/научить и навязать моя представления о семейной жизни и как это должно быть. К сожалению - поняла я уже это во время консультаций с психологами.
Теперь Вы это знаете и можете изменить.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№42 | 3.02.2019-10:37

В созависимых отношениях важно признать, что Вы можете изменить только свое отношение/поведение, а не другого человека.
Следующий шаг "трезво" посмотреть на ситуацию с той позиции, что она Вам зачем-то нужна самой.
На данный момент, получается, что для Вас жить в такой ситуации проще, чем признать, что ожидания не оправдываются...
Вы работаете и получаете деньги и это Ваш вклад в семейный бюджет, мужу дает деньги его мать и это его вклад, но это не дает права ей участвовать в Вашей жизни и нарушать границы вашей семьи.
Можете ли Вы говорить мужу честно и открыто о тех чувствах, которые возникают у Вас, когда он уходит к маме, жалуется ей, когда она приходит и меняет что-то в вашем с ним доме?

RUS-AT

№43 | 3.02.2019-16:28

№37 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
если честно, то я не знаю ответ на этот вопрос. Сегодня даже прочитала главу "Принятие" в одной книге и поняла, что мне нужно много над этим работать.
Я не понимаю, почему я его не принимаю и хочу изменить/улучшить и т.д. Это моя гордыня?

RUS-AT

№44 | 3.02.2019-16:45

№38 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
я сначала переживаю из-за ошибки, а потом принимаю как факт.

Я очень долго переживала свой разрыв с бывшим молодым человеком, с которым была вместе 4 года. Я никак не могла принять тот факт, что отношения разрушены и у нас нет ничего общего, нет того, что нужно каждому из нас. Я очень долго страдала и никак не могла отпустить, на это ушли годы.

RUS-AT

№45 | 3.02.2019-16:49

№42 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
На данный момент, получается, что для Вас жить в такой ситуации проще, чем признать, что ожидания не оправдываются...

Что Вы здесь имеете ввиду?

RUS-AT

№46 | 3.02.2019-16:53

№42 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Можете ли Вы говорить мужу честно и открыто о тех чувствах, которые возникают у Вас, когда он уходит к маме, жалуется ей, когда она приходит и меняет что-то в вашем с ним доме?

в этих случаях я часто выражала свое недовольство или была агрессивна к его маме.
Но нужно пересмотреть подачу информации, моих чувств.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№47 | 4.02.2019-07:29

№43 | RUS-AT писал(а):
если честно, то я не знаю ответ на этот вопрос. Сегодня даже прочитала главу "Принятие" в одной книге и поняла, что мне нужно много над этим работать.
Я не понимаю, почему я его не принимаю и хочу изменить/улучшить и т.д. Это моя гордыня?
Мне трудно сказать - гордыня ли это.
Что Вы чувствуете, когда человек отличается от Вас в своих представлениях о жизни? Ценностях?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№48 | 4.02.2019-07:34

№45 | RUS-AT писал(а):
Что Вы здесь имеете ввиду?
Есть факт: Ваша семейная жизнь не такая, какую Вы себе представляли, но Вы продолжаете надеяться, что она когда-нибудь такой станет, и как бы игнорируете реальность.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№49 | 4.02.2019-07:35

№46 | RUS-AT писал(а):
в этих случаях я часто выражала свое недовольство или была агрессивна к его маме.
Но нужно пересмотреть подачу информации, моих чувств.
Как по-другому Вы могли бы говорииь о своих чувствах?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов af1ef Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз