Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30470 специалистов из 985 городов

Созависимость и тирания в семье

Вопросы к специалистам > Вредные привычки, зависимость
Консультирует: Ковалёв Андрей Владимирович
АвторСообщение

папа Марат

№0 | 27.01.2019-21:52

Здравствуйте.
Я прошу взять эту тему психолога мужчину, если Вы сможете пообщаться некоторое время сейчас.
Я считаю, что тема отцов и сыновей это сугубо мужской вопрос. Не отрицаю профессионализм дам, но в этой теме мне важно мужское мнение.

Я уже не раз писал на этот форум, и, наверно, я не лучший собеседник и закостеневший человек, мало поддающийся влиянию и упертый в своих взглядах.

Но сейчас мне нужно побеседовать и разобраться в ситуации. Мой сын (ему уже 26 лет) если и не алкоголик, то в шаге от этого. Я не могу этого принять и тем более я не могу этого допустить. Мы ведем с ним беседы об этом уже пару месяцев, он меня не слышит и не видит проблемы. Я признаю, что я созависим в этой ситуации, моя жизнь последнее время зависит от того, выпьет он или нет, я пытаюсь контролировать его пошагово, понятно, что не всегда получается.
Мои запреты он воспринимает как тиранию (в чем то он прав).

Сейчас он допустил серьезный проступок в том числе и из-за того, что был пьян. Я устроил ему серьезную взбучку (сильнее, чем планировал). Сейчас после накала эмоций, он спит, а у меня самого уже рука тянется к стакану (сдерживаю себя) и нервы ни к черту.
Мне нужно привести себя в норму и выработать стратегию как вести с ним себя дальше. Хотя в принципе я знаю как я буду себя вести, но мне нужно силы, настрой, моральная поддержка или психологическая.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№1 | 27.01.2019-22:03

№0 | папа Марат писал(а):
Мой сын (ему уже 26 лет) если и не алкоголик, то в шаге от этого

как часто и что он выпивает?

папа Марат

№2 | 27.01.2019-22:10

Здравствуйте. В основном пил виски. Пил всю осень, по выходным иногда в будни вечерами. Мы живем не вместе, поэтому я не берусь сказать каждый день это было или нет, но иногда, когда заходил к нему, он был пьян.
Сейчас меньше, т.к. я забил в колокола и теперь у нас злобная "игра": он стремится напиться, я его останавливаю разными способами.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№3 | 27.01.2019-22:54

Ваш сын работает, учится? просто виски очень не дешёвый вид спиртного.
он живет один?
пожалуйста расскажите о нем . какой он, чем занимается?
давно он злоупотребляет ?
Вы спрашивали сына о причине его поведения?

папа Марат

№4 | 27.01.2019-23:01

Ему 26 лет. Работает. В серьезной компании под моим началом.
Закончил учебу, 2 ВО, аспирантура, летом защитился.
Семья. Жена, двое детей, она беременная третьим.
С женой отношения очень сложные. Ранний брак для него, девочка старше.
То сходятся, то расходятся.
Живут отдельно (квартиру покупал им я, но оформлена на меня).
Достаток высокий у парня. Пьет в ночных клубах. Образ жизни, говорит.
Пить начинал лет в 17. Порол нещадно за это. Потом вроде возврослел, интерес подугас. Трезвенником не был, но я бы не сказал, что злоупотреблял.
Сильно пить стал этой осенью (может и летом, но я тогда не обращал внимания, да в период отпусков не следил).

папа Марат

№5 | 27.01.2019-23:08

Он неприкаянный какой-то. Внешне все успешно. Как некоторые говорят "фасады железобетонные". А так он травмированный пацан.
В пятницу в ночь уехал в город, где жил с матерью, к ней на могилку, сказал, что это у него порыв был (до этого пил, мы с ним столкнулись по этому поводу, я по ушам надавал, он обиделся). Поехал маме "жаловаться". Почти 2000 км. В итоге там напился. Угрохал машину. Я ему покупал, 1,5 года назад из салона была. Слава богу, живой. Прилетел обратно. Вот, вечером сорвался на него, устроил разбор полетов, ну крепко, в общем, прилетело парню. Но сейчас спит уже, 2 ночи не спал, и вечером натерпелся. А мне не успокоиться. Нервы.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№6 | 27.01.2019-23:33

когда умерла его мать сколько лет было парню?
жена пытается его вразумить?

Марат, ваша реакция на происшествие мне понятна. Вы переволновались за сына и сорвались . за срыв я вас не виню , Бог знает как бы я орал если бы мой ребенок такое сотворил , хоть я и психолог

папа Марат

№7 | 27.01.2019-23:38

Мать умерла, ему было около 17 лет. Тогда я и забрал его жить к себе (мы с его матерью были в разводе с его 2 лет).
Жена пытается, но она не за пьянки беспокоится, а то, что он гуляет (клубы - девочки). Она сама была раньше не прочь с ним тусить, но тут уже дети, беременность. А у пацана детство в одном месте еще играет. Инфантильный.
И это у нас уже не первая история с машинами, с пьянками и приключениями, сейчас хоть без криминала. А так всяко бывало, года два назад была похожая ситуация, полтора года назад тоже была крайне тяжелая для меня ситуация.
А сейчас ему наподдал крепко. У меня военный опыт (УБД). Т.ч. мои срывы тоже болезненны для парня бывают.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№8 | 28.01.2019-12:09

Марат, когда ваш сын был маленький как часто вы общались и вообще как это происходило?
Как Ваш сын ведет себя на работе?

Марат , инфантильные люди обычно два высших с магистратурой не имеют. для этого тоже надо иметь твердость характера.

папа Марат

№9 | 28.01.2019-19:58

Когда был маленький, общались по телефону в течении года, и в отпуск я его брал на две-три недели куда-нибудь на море. У меня в гостях за 15 лет он был раза три (в осенние или весенние каникулы в школьные уже годы). Когда стал подростком - общались по инету, переписывались, созванивались. Он мне все рассказывал, я был в курсе его жизни. Но это все легко на расстоянии. Когда забрал его к себе, то получилось у нас с ним противостояние. Он привык, что папа - праздничный клоун-банкомат, который его развлекал всю жизнь и одаривал. А я на самом деле очень авторитарный человек, привыкший к порядку и требующий многого как от себя, так и от других. За 2-3 недели в отпуске с сыном, которого год не видел, я не проявлял этих черт, т.к. мы с ним оба были рады встрече, я его развлекал, баловал, все это было на позитиве, до воспитания дело никогда не доходило, да он и не вытворял ничего. А вот когда вместе стали жить, тут и начались его загулы и мои завинчивания гаек.

Сейчас на работе он ведет себя серьезно, ответственно. Он уже хорошим специалистом стал. Хотя было время, что и тут брыкался, хотел уйти из моего бизнеса и заняться другим. Не получилось, т.к. ему нужны были деньги, и он просил их у меня, но я не дал (таких денег и не было).

ВО вымучены. Пару лет вообще не учился, прогуливал, отчислялся, восстанавливался. Я "вынянчил" ему образование. Был период, когда следил, отвозил - забирал из Универа, меняли специальность, переводился, были репетиторы, проверки ДЗ и курсовых, я контролировал сессии, он отчитывался за каждую оценку, показывал зачетку, я постоянно общался с тьютером. В общем, весь букет.
Только к старшим курсам он распробовал учебу на вкус (или смирился) и заканчивал уже сам. В аспирантуре занимался сам, но помощь все-равно требовалась.
Короче, я бы не сказал, что это прям такая твердость характера и его сильное желание было.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№10 | 28.01.2019-20:45

Вы не знаете как он вел себя с матерью?
какой достаток был у них тогда ?
на работе он чувствует что Вы его контролируете?
Марат , такой вопрос , у Вас есть еще дети?

и так . если коротко описать Вашего сына то он явно не глуп ,но, очень своенравен?
я пытаюсь понять истоки такого поведения Вашего сына. ведь не может просто так нормальный парень начать скатываться.

Марат , вы сегодня общались с сыном?

папа Марат

№11 | 28.01.2019-20:57

№10 | Ковалёв Андрей Владимирович писал(а):
Вы не знаете как он вел себя с матерью?
какой достаток был у них тогда ?
на работе он чувствует что Вы его контролируете?
Марат , такой вопрос , у Вас есть еще дети?
и так . если коротко описать Вашего сына то он явно не глуп ,но, очень своенравен?
я пытаюсь понять истоки такого поведения Вашего сына. ведь не может просто так нормальный парень начать скатываться.
Марат , вы сегодня общались с сыном?

Да, я общался с сыном и сейчас общаюсь. Он ночью дал высокую температуру. Может быть на стрессе, потому что явных повреждений физических, которые могли дать такую температуру нет. До бреда. Мы оба с ним на даче (я увез его сюда, чтобы мы могли без лишних глаз разобрать его полет). Днем уезжал на работу, ему было полегче, но домой ехать не захотел. Вечеом вернулся к нему температуру опять полезла вверх, но не как вчера.

У матери была вольница. Он это называет "мама мне доверяла", но меня ужаснуло, когда я понял, что по факту это был беспризорный ребенок в южном регионе (жил на пляжах, ночевал у друзей, матери не отзванивался, не предупреждал). Я это узнал пост фактум. Тогда, когда это было, у нас были расстояния более 7000 км.
Достаток был не очень большой. Я содержал его и его мать, пока она вновь не вышла замуж (ему 12). Тогда я сократил перевод - только на ребенка. По факту отчим там оказался пьющим человеком, на алименты проживали всем кагалом. Мать его пошла работать (до этого не работала). Родила сестру. Т.е. с его 12 до 17 материально там было не очень, но он был хорошо одет, сыт, на интернет, телефон я ему переводил лично, гайджеты и игрушки покупал лично.

На работе он знает, что я его контролирую.

Да. У меня есть вторая семья. Жена. Трое детей общих с женой и его сестра по маме (опекун - сын, но по факту девочка живет более 7 лет в моей семье)

Да, парень очень своенравный. На зло папе отморожу уши, уеду за тридевять земель, женюсь, напьюсь и много всего еще. Слова слышит через раз. Силу понимает, правда, но как-бы это уже если доведет, так - не хотелось бы.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№12 | 28.01.2019-21:57

а с сестрой сына у Вас какие отношения?
какие отношения между сыном и его сестрой по матери?
сын контачит с вашими детьми от второго брака?

Марат , на сколько я понял вы хороший отец и человек горячий. прошу Вас ,постарайтесь во время "разбора полета" быть чуть по мягче что-ли. парень привык к вольнице , и самое главное, он до сих пор скорбит о матери,как мне кажется . именно с этим,вторым, большей частью и связано его поведение. прессинг только ухудшит и без того плохое положение дел. ведь Вы сами хорошо понимаете что драть сына уже поздно . он взрослый человек и надо уважать его чувства. другой вопрос - как ему донести , что его выпивка не решит его проблем и не избавит его от внутреннего одиночества ? Марат давайте думать вместе .

папа Марат

№13 | 28.01.2019-22:26

С сестрой хорошие отношения. Хотя привыкал я к ней очень сложно. Сейчас считает меня папой, жену мамой, других детей за своих сестру и братьев. Девочка адаптивная. Сейчас она уже подросток. Почти ровесница моей дочери, меньше полугода разница.

Сын очень ее любит. Он ее в свое время привез "сюрпризом", спасая от спивающегося отчима. Долгую историю оформления опекунства оставлю за кадром.
Падал в ноги и просил помочь. У нас с ним на тот момент были очень сложные отношения (по факту только ремнем его держал)

С моими детьми контачет. С вторым сыном (19 лет) они дружны, тот ему сразу на хвост сел, иногда ссорятся, конечно, в целом друг за друга заступаются, помогают. С дочками он одинаково хорошо общается. Забирает их с кружков, если просим.
Самый младший мой сын родился, когда парень уже жил у меня. Он очень переживал во время беременности жены (это его первый год у меня), ревновал, спрашивал, зачем вам еще дети... Но когда малыш родился, сам его няньчил, помогал моей жене, на руках носил. И у них разница сейчас с его сыном 2 года. Т.е. он до сих пор с маленьким братом общается часто, т.к. дети по факту растут вместе (живем рядом).

папа Марат

№14 | 28.01.2019-22:31

Да, драть парня уже не дело. Но не сдержался я опять, потому что для меня это край - пьяным за руль. У меня все "военные" тараканы в голове из всех закутков повылезали. Не хочу его хоронить! Высек от души, чтобы забыл как дышать.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№15 | 28.01.2019-23:03

Марат , ваши остальные дети могут повлиять на него ? т.е чтобы Вы "вели боевые действия" не один.и ,как мне кажется, в этом лучше может помочь именно его кровная сестра. Вы пробовали рассказать им о своих попытках спасти парня?

Марат постарайтесь больше не срываться . ведь вы только этим хуже делаете .

Вы пробовали "уговорить " сына обратиться к врачам?

и можно попробовать вот что. так как парень своенравный можно с играть и на этом. что-то вроде "не выпиваешь год -я тебе плачу . сорвешься- ты мне платишь". звучит по детски но стоит попытаться .

папа Марат

№16 | 28.01.2019-23:15

Дети все ему кровные. По маме или по папе.
И они переживают, тем более, видя, что я взвинчен его поведением.
Конечно, пытаются его вразумить.
Но! Во-первых, я не хочу детей втягивать с эти созависимые отношения (хватит меня одного вокруг него с бубном плясать). Дети пускай занимаются своими детскими делами, а не спасают брата-алкоголика (ну или почти алкоголика).
Во-вторых, парень сам хороший манипулятор и с ним сложно. Дети не подберут для его нужных аргументов.
У меня в руках пока один железобетонный аргумент - "кнут", который он понимает.
В-третьих, сын сам не видит проблемы и не считает, что он злоупотребляет. Для него это образ жизни и "я просто отдохнул в клубе, что тут такого...".
Кстати, на анализы я его недавно все-таки свозил (накануне нынешней истории, перед тем как он уехал). ПАВ нет, хоть на этом спасибо. Но в его алкоголе небольшой процент крови присутствует.
К врачам лечиться не хочет, проблемы не видит.

По деньгам - можно поиграть, конечно. Только он и так хорошо юзает мои ресурсы, а с него толку мало в этом плане.

папа Марат

№17 | 28.01.2019-23:32

Сейчас он очень восприимчивый, как мне кажется, после вчерашней экзекуции. Спесь слетела, нервный накал спал, проревелся, приболел. И сейчас просит прощения и клянется, что ни-ни. Но это пройдет. Рубцы на *опе заживают быстро, поправит здоровье, начнутся обиды и гонор.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№18 | 28.01.2019-23:35

я боюсь , что скоро кнут перестанет работать вообще . что тогда будем делать?. с парнем надо находить общий язык. а алкоголь полностью пропадает только через 21 день.

как часто он бывает в клубах?

папа Марат

№19 | 28.01.2019-23:41

Кнут используется очень редко, обычно достаточно напоминания, чтобы чуть притормозить. Сейчас я вспылил. Уже сказал ему об этом и объяснил почему меня это так вывело. Он сам напуган. Вылетел с шоссе. Перевертыш.

В клубах он бывал каждые выходные. "Вечером в пятницу я в г*вно" - это про него.
Потом я стал запрещать. Иногда и в будни. В прошлую среду отмечал ДР друга из его клубной компании, в четверг пришел на работу с бодуна. Я его отругал, дал по ушам, он пару дней копил обиду, в пятницу вечером уехал к маме... ну и имеющаяся ситуация на сегодня.

папа Марат

№20 | 29.01.2019-00:24

Вообще общий язык у нас есть. Ну, т.е. мы с ним довольно тесно общаемся на разные темы. В т.ч. на жизненные. Но в плане алкоголя, а Васька слушает, да ест. В его понимании, алкаш - это что-то из-под забора. А он такой весь успешный, и пьет то он не водку в подворотне, а хороший алкоголь под хорошую закуску с друзьями в "приличных" заведениях. Ну т.е. нет понимания ни малейшего об алкозависимости. Я два (!) месяца вел беседы с ним на эту тему. Только по-хорошему! И что? Имеем то, что имеем.

Когда-то очень давно. Ему было 19 лет. Я его спалил на наркоте. Прижал, он признался. Хотя мне и так было понятно, но в воспитательных целях. У меня это совсем больная тема (с Афгана). Я с него тогда шкуру спустил, зафиксировал и драл так, что он выл в голос пока не охрип. Все. С наркотиками больше никакого общения не было. Спустя годы признавался, что просто боялся, что опять ТАК получит.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№21 | 29.01.2019-13:32

каждую неделю так нажираться - опасно. теперь я знаю что вы,Марат, абсолютно правы- парень в беде. скорее всего психологическая зависимость уже у Вашего сына уже есть . старайтесь ему донести ,что какое-то время назад алкаш под забором думал и говорил тоже самое , что он сейчас. по молодости лет парень этого просто не видел , в отличии от нас с Вами . к стати, виски очень сильно сажает почки,особенно его темные сорта.

на старинных пушках иногда встречается надпись "последний довод короля". на ремне отца я бы написал "последний довод родителя". и пусть меня считаю отсталым и так далее по списку ,включая не профессионализм. просто психологическую боль одного другой иногда может понять только через свою боль физическую ,увы.

папа Марат

№22 | 29.01.2019-16:57

Андрей, спасибо за понимание.
На самом деле, я сам переживаю, что так у нас с ним выходит. И понимаю, что сейчас это уже не лучший метод. Все-таки пацан в 17-19 лет еще почти ребенок, а сейчас он взрослый мужчина, хоть и довольно инфантильный (на мой взгляд) и как-то уже самому неудобно за розги хвататься.
Я знаю, что он боится остаться один, что как бы он ни обижался, но будет держаться рядом. Просто сейчас начнутся манипуляции по поводу того, что я его обидел, не понял, шкурку попортил и т.п. Пока еще болеет, он не выступает, т.к. нужна поддержка, "раненный". И пока он восприимчивый. Я два дня почти целиком провел с ним (уезжал днем на работу только по самым важным делам, на пол дня, не больше). Сегодня забрал его в город. Но он отказался ехать к себе домой и ко мне домой (ему стыдно перед членами семьи). Остановился пока в квартире моего среднего сына (он пока там не живет). Мне это тоже не нравится, оставлять его одного. К врачу хотел его показать - не хочет. Хотя меня напрягает его температура. Говорит, пока следы порки не пройдут - не пойдет, а это может еще пару недель держаться. На работу пока тоже не могу его отправить (болеет). В общем, не понять как быть с парнем. Надеюсь, что урок усвоит и пить не будет. Хотя бы какое-то время. За которое нужно придумать как на него еще можно повлиять.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№23 | 29.01.2019-17:33

Марат, вы правильно делаете ,что не оставляете парня одного на долго . Бог знает какую сейчас дурь он может выкинуть. сейчас он в очень не стабильном психологическом состоянии. ему нужна опора - это Вы.просто бутте сейчас рядом. не учите не расспрашивайте .парень должен на подсознательном уровне понять , что Вы для него опора а не просто вредный крутой папенька - кошелек.

меня интересует вот какой вопрос. как к этой всей истории относится его жена? переживает , спрашивает где он ?

папа Марат

№24 | 29.01.2019-17:40

С женой отдельная тема. У них конфликты. Зачем она решила в этих условиях рожать третьего ребенка? Наверно, чтобы его удержать при себе. Жена старше парня на 5 лет. Но дама видная, эффектная, ну и с йацами покрепче, чем у него. А для него дети не являются таким якорем. Он не особо ими занимается. Старшим ребенком, если только (ему уже 6 лет и с ним ему стало интересно). Если он решит развестись - дети его не удержат. И потом сама жена тоже не особо занята детьми. У них для этого есть няня. Короче, там сложно. Оба играют в игры. Она на него жалуется и названивает мне, как только он куда-то уходит. Пару недель назад я говорил с ними обоими, одному сказал перестать бегать ночами, другой - перестать мне звонить, если хотят жить хорошо. Потому что мне тоже нужен нормальный сон и высокая работоспособность, а не разгребать вот это вот все. В итоге, в данные выходные я узнал, что парень уехал только в субботу утром (уехал в пятницу вечером).

папа Марат

№25 | 29.01.2019-17:45

И да, жена переживает не о пьянках, а о том, что он гуляет. Если бы он сидел дома и сосал виски, она бы в колокола не била, а как куда-то уезжает, тогда она начинает носиться и переживать. При том, судя по всему, не каждый его выезд - в клуб. Он это, конечно, называет "был у друзей", но думаю, что скорее у подруг.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№26 | 29.01.2019-18:18

Марат, у меня созрело подозрение , что парня испортили деньги. поймите это правильно ,Вашей вины тут нет,во всяком случае я ее особо не вижу. до 17 лет у парня был один уровень достатка . "красивая жизнь" ему была просто не по карману. он о ней просто мечтал. и тут , переехав , он получает деньги и ,вместе с ними, допуск ко всему тому о чем он мечтал. я не знаю что с этим делать , сознаюсь честно.

и еще плохо то , что семья не является ему якорем. он не любит жену . а от не любимой женщины и дети не нужны. это правило верно для большинства мужчин.

папа Марат

№27 | 29.01.2019-19:04

Да собственно моя вина есть во всем этом. Потому что это я упустил парня в детстве, я мог забрать его к себе, но уступил матери, я не особо вникал как он и что, ребенок ласковый, довольный, учится, какие-то детские мальчишеские истории рассказывает по телефону - иллюзия, что все в порядке. Но там было уличное воспитание и алк-отчим в его подростковый период. У меня, да, он получил доступ к ресурсам, но опять же сам я и виноват, потому что типа компенсировал ему, бедному, травмированному смертью мамы, ребенку все деньгами. Да, в тот же период стал строить его, загонять в рамки, драть по необходимости, но при этом доступ к ресурсам оставался открыт. Может быть надо было лишать его всех ништяков, но тут палка о двух концах: в семье другие дети, и он видит, что эти дети ни в чем не нуждаются, тогда почему он должен быть ограничен? Вызвало бы конфликт (явный или скрытый) с младшими, обиду. А так за провинности по заднице получит, но ограничений по деньгам не было. Жениться надумал - у него была с его женой в юности прям любовь-морковь, весь мозг мне проел, просил разрешения жениться, я какое-то время держал оборону, пацан совсем зеленый был (брак с горшка), потом она забеременела. Сдался. Опять на все готовое. Квартиру им купил, машину ему новую на ДР подарил, свадьбу сыграли. Упакованный в новую жизнь. Да, единственное, я требовал, чтобы учился и отчитывался за результаты. Работал уже у меня (не халявил, тут не могу пожаловаться). Развивался. Ну т.е. внешне все очень даже пристойно и со стороны даже не скажешь, что могут быть проблемы и что "за дверьми" происходит.
Сейчас я сам не знаю, что с ним делать. В их отношения с женой я не лезу. Не сказал бы я, что он ее совсем не любит, но что-то у них идет не так. Парень своенравный, характер тот еще, дамочка у него тоже с характером. Он еще пацан, ему хочется погулять, она уже осела, другие интересы... Я ему говорил как-то, не можешь с ней жить - разводись, я тебя поддержу, одного не оставлю, с детьми как решишь, так и будет. Он сдал назад. Не захотел. А сейчас, может быть, на фоне ее третьей беременности его так колбасить стало (забеременела она как раз в августе, с сентября я заметил, что он пить стал). Хотя, может, и не в этом причина.

Я не беру на себя право решать их личные проблемы. У меня (для меня лично) актуальна только проблема с его употреблением. Потому что на личном фронте так или иначе они разберутся, а вот если он допьется до алкоголизма, то это уже "приговор" на всю жизнь. Я жалею, что не спохватился раньше, еще в сентябре или октябре. Я сначала думал, что он устал после защиты (последний год действительно много работал, защитился летом), что пацан молодой, активный, пускай погуляет. Я думал, что ему это вскоре надоест и он по крайней мере не будет клубиться еженедельно, а то и ежедневно. Но я ошибся.
И еще у меня был свой опыт, четверть века назад почти, когда я сильно пил. Я пил где-то год, ежедневно. После развода с его матерью уехал на Север к армейскому другу. Работал по две смены, забывался в работе, а вечером возвращался в общагу, выпивал бутылку водки, чтобы не болело, и спать. Зарабатывал по тем временам бешенные деньги, через год купил квартиру в родном городе. Но на Северах я прожил еще более 15 лет, там встретил вторую жену, там родились мои младшие дети. Переехал оттуда позже. Так вот, я не стал алкоголиком за год. Т.е. я легко бросил, просто перестало быть нужным, не было ни тяги, ни ломки. И сейчас я могу выпить, могу нет. Алкоголь стоит открытый дома. В НГ не пил, например, не по идейным соображениям, а просто не хотелось искажения сознания.
А пацан буквально за пару-тройку месяцев получает зависимость. Не знаю, есть ли на химическом уровне (вроде нет), но психологическая есть точно, т.к. он сам говорил, что его ломает, хочется в клуб, особенно по пятницам, с утра начинает готовиться. Когда я его не пускал, он как кот вокруг валерьяны ходит, уговаривает, выторговывает. И это со стороны просто жутко смотрится.
А что с этим сделать - не знаю. Отходить в сторону и давать ему "жить свою жизнь" и "опуститься до своего дна, чтобы потом, осознав, вылезать самому" я не могу. Потому что, мне кажется, это только сейчас все усугубит. У него в любом случае, если и алкоголизм, то самое начало и для себя вижу задачу его удержать любым путем. Вопрос каким? Как лучше?

Извините, что много написал. Как-то вот сейчас цепляет и переживаю по этому поводу сильно.

папа Марат

№28 | 29.01.2019-19:30

И да, по поводу достатка. К хорошему быстро привыкает.
Он часто обижается на меня, но не уходит, дальше манипуляций это не заходит.
Т.е. провинившись, он идет просить прощения, каяться. То же я сам приучил его к этому. С наказаниями то же не сразу все образовалось. Первые пол года, ну может чуть больше, показывал свой взрывной характер, сопротивлялся яростно, переломить было не просто.
Переломил это в тот момент, когда он очень сильно провинился. И он сам понял это. И мне в тот момент стало все-равно на него (был готов выкинуть его из своей жизни, о чем ему тогда и сказал). Ему как раз было около 18 лет. Совершеннолетие и вперед с вещами на выход. Вот тогда он перестал сопротивляться и принял, что если виноват и хочет остаться в семье, тогда не взбрыкивай, если тебя накажут.
Двери открыты. Можешь послать меня и уйти (но уходя - уходи, обратно не приму).
Поэтому как бы он не возмущался, не стрессовал, в итоге он остается и подчиняется.
За дверьми дома и семьи его никто не ждет. Там нужно будет позаботиться о себе самому, жить в съемной хрущевке на окраине, ездить на общественном транспорте, работать на чужого дядю и рассчитывать бюджет на еду. И может быть только когда-нибудь он окрепнет и встанет на свои ноги, пройдя свой пусть. Он, судя по всему, к этому не готов. Он боится быть один. Он держится рядом со мной. Да, будет скоро жаловаться мне на меня самого же, виноватить, что я его отлупил, что "берега попутал", что его не понимаю, не жалею, что я тиран, агрессор и т.д. У меня на все это один ответ, когда я призвал его к ответу, дверь дома была открыта. Он сам сделал выбор.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№29 | 29.01.2019-20:11

Марат , мне хотелось чтобы вы выговорились , облегчили душу. я понимаю что Вам очень тяжко. спасибо ,что мне доверяете .

что касается парня.
физической зависимости у него нет , это точно. психологическую зависимость побороть можно только в том случае если он ее лично осознает. как это сделать - давайте думать.

кроме клубов и девочек есть у него любимое занятие? это может быть все что угодно в плоть до экстрима.

папа Марат

№30 | 29.01.2019-20:32

Спасибо, что прочитали.

Кроме клубов и девочек, он довольно глубоко вник в работу. Ну т.е. он работает на совесть (конечно, не так прям вовлеченно, но для его возраста и, учитывая его "мажорный" характер, - это большее, на что я мог с ним рассчитывать).

Ему нравится экстрим, это вы правильно написали. Он любит быструю езду, к сожалению, по городу - тоже. В свое время была череда фото (в инернете выкладывал) - спидометр и лобовое (т.е. снимал во время езды, насколько он разгоняется). Я ругал его за это, потому что в городских пейзажах (размытых, естн, фотоаппарат не берет) было 220 и даже больше. Самоубийца.
Очень любит машины, меняет часто. В этом году сам купил себе на ДР первую машину (до этого я дарил), очень этим гордится. Угрохал, кстати, в выходные не свою новую, а ту, которую я покупал ему на предыдущий ДР. Поэтому в плане ущемления себя, он ничего не потерял, без колес не остался.
В себе любит покопаться, но все это с надрывом и, мне кажется, показушно. С посылом - пожалейте меня.
На моря любит ездить (вырос на юге России, у моря много времени проводил в детстве). Два раза в год он в отпусках, иногда и чаще. Хоть на недельку, на 10 дней, но вырывается. В эти праздники не поехал и очень сокрушался по этому поводу.
А так больше какого-то хобби у него нет.
Но пацан активный, дома не сидит, какой-то экшен в жизни всегда находит.

папа Марат

№31 | 29.01.2019-20:37

Да, кстати, сейчас по поводу осознания очень даже удобный момент. Я опять много с ним говорю на эту тему. Во-первых, он чувствует себя виноватым, что сел за руль пьяным и попал в аварию. Он напуган этим. Машину жалко. Признаваться боялся. Отсроченное наказание (пока он прилетел с юга на север и не первым рейсом). Порка. Стресс. Температура. Сейчас переживает. В семье не хочет, чтобы кто-то узнал, стыдно ему.
Ну т.е. у него сейчас буря эмоций и он прям божится, что не будет больше ни-ни (это не первый раз, поэтому слабо верю). Но на настоящий момент он соглашается, что алко - зло. Правда, себя алкоголиком не считает, и "пить можно по праздникам".

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№32 | 29.01.2019-20:58

главное чтобы эти праздники бывали не чаще чем раз в месяц (смеюсь). если страх его реально пробрал , как тогда с наркотой, то больше такого не повторится. уверен. и его виновность нам только на руку.

на счет экстрима
в городе гонять негоже , тут я с Вами полностью согласен. но в Москве и подмосковье много очень не плохих гоночных трасс. там можно "выпустить пар".

папа Марат

№33 | 29.01.2019-21:31

Такие "праздники" и раз в месяц не хороши, если учесть, что он на грани 1 стадии. Тут один шаг и обратного пути уже нет. Контролируемое употребление хорошо, когда ты нормальный человек, а для алкоголика это прямая дорога, даже ледяная горка в персональный ад.
Не знаю, пробрал ли страх. С наркотой я сорвался сильнее. До аффекта. В какой то момент понял, что запорю парня, он уже и не орал, задыхался в соплях своих. Мне это не свойственно, это тогда так вышло. Вообще я хорошо знаю грань, где больно, где очень больно, а где уже пойдут увечья, агония и смерть. Даже не сознательно, а на тактильном уровне.
Ну и плюс тогда он был еще пацаненок совсем, а сейчас уже взрослый мужик. Восприятие другое. Сейчас ему больше на психику давит. Стыдно ему.
Понятно, что в ближайшее время будет отсиживаться, но не думаю, что не повторится.
Знаю про Москву, он ездил куда-то туда, и сейчас по новой скоростной трассе любит ездить (Москва - Питер). Вообще я пошагово его не контролирую (просто не получается даже), поэтому мне сложно сказать, где он катается и где бывает. Я судил по фото из инета, которые он выкладывал.

папа Марат

№34 | 29.01.2019-21:42

Чего то со стороны перечитал. Самому пацана жалко стало.
Ломаю его?
Так отпускать боюсь. Угробится.
Пытался уже ни раз. Не могу.

папа Марат

№35 | 29.01.2019-21:50

И мне очень сложно его воспринимать как взрослого человека.
Тоже уже много лет сам себе уговариваю, что сын уже взрослый мужчина, отец сейства и т.д. Нет. Не могу. Для меня все тот же пацаненок. Очень много детского в поведении, психологический возраст ну лет на 20, наверно. Они и со вторым моим сыном (19) дружат, на одной волне, хотя 7 лет разница у парней. А с моими племяшами (его двоюродные браться) разница в 5 и 7 лет соответственно в другую сторону (племяши старше, 31 и 33). Там парень как ребенок рядом с ними. Ну и внешне, худощавый, смазливый - выглядит моложе явно, чем его 26

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№36 | 29.01.2019-22:10

так ведь ,Марат , вы же отец. для вас он будет мальчиком и в 45 лет , как бы он себя не вел. а отпускать его рано ,Вам это хорошо известно.
Вы его учите . жестко конечно , но, другого решения у Вас нет.

а скорость- у нас в семье все "низко летают", даже мой отец . не в городе конечно .

папа Марат

№37 | 29.01.2019-22:35

Я пытаюсь найти другое решение. У меня его нет, к сожалению. А так, да, жестко получается.

папа Марат

№38 | 29.01.2019-22:37

Я два месяца с ним разговаривал. Держал при себе. В праздники всей семьей на даче жили. Дрова купил 7 кубов, чтобы он не скучал. Придумывал чем бы занять детку, чтобы в клуб не вырывался. Запрещал. А потом все-равно не в коня корм. Вот, сорвался на него, т.е. что говорили, что нет. Слова не дошли, опять все через *опу. Жаль, что так.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№39 | 29.01.2019-23:02

на даче камин есть? огонь успокаивает даже самые буйные головы .

Марат , расскажите про других ваших детях? какие они ?

Вы хороший родитель . это факт .

папа Марат

№40 | 29.01.2019-23:34

Да, на даче большой просторный дом с камином и печью. Второй гостевой дом (для бабушки, т.е. моей сестры, где она обитает летом с внуками, мои внучатые племянники). Баня. Я люблю туда выезжать со всей семьей.
Иногда собираемся там в выходные мужской компанией, попариться, посидеть, поговорить. Я люблю клановость. У меня есть два племянника, которых я вырастил как своих детей, в чем то был им вместо отца. Когда мы туда съезжаемся, меня гордость берет, машины негде ставить. Пять мужиков одной семьи)
Племяши уже взрослые. У обоих семьи, дети. Хорошие парни, серьезные, надежные.
Второй мой сын сейчас выдает все прелести взросления и позднего переходного возраста. Ему 19 лет. Студент. Спортсмен (с детства в проф.спорте). Философ. И очень любвиобильный парень, собирается жениться и, судя по всему, подражает в этом старшему брату, которого очень любит и как только он появился в нашем доме малой сел ему на хвост и не слезает (тяги к алко нет, слава Богу).
Дочери 13,5. Это кровной. Красивая, открытая девочка, играет на гитаре, рисует, очень много читает, активный ребенок, за любой кипиш. Вкусно готовит и любит нянчить малышей. Чувствую, что скоро придется разгонять женихов. Приемной дочери скоро 14. Она - миротворец в семье, за всех переживает и сглаживает. Очень привязана к старшему брату, боготворит его. Девочка целеустремленная и упрямая. Тихой сапой продавливает свое (это в хорошем смысле, например, я был против, чтобы она называла меня папой (родной отец еще был жив), но упрямый ребенок делала так, как делала и я привык.
Моему младшему сыну сейчас 8 лет. Второй класс. Залюбленный и "ручной" ребенок. До сих пор все вечера сидит у кого-нибудь на коленях. Или ко мне, или к маме залезает. Целуется и обнимается со всеми. Развитый. Сестры постарались: играли, занимались, читали ему.
Мой старший внук (6 лет) дружит с моим младшим сыном. Они живут в 5 минутах и часто бывают в гостях.
Есть еще маленькая внучка. Внуков люблю безусловно, совершенно легкая для меня роль быть дедом, нет требований как таковых ни к себе, ни к детям. Можно просто им радоваться.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№41 | 30.01.2019-12:13

Марат, вы так смачно написали про семью , что читал и улыбался! честное слово !

как парень сегодня чувствует, как ведет?

папа Марат

№42 | 31.01.2019-15:10

Здравствуйте, Андрей.
Вчера все-таки показали его врачу.
Ничего серьезного нет (я стал бояться, что могли быть травмы скрытые от аварии, он хоть и говорит, что легко отделался, кто его знает то...) Рентген сделали, и узи головы (на предмет сотрясения).
Сегодня пошел на работу уже. Хотя чувствует себя еще не очень, нервы крутят. Вчера наткнулся при мне на бутылку вискарика на кухне (с предыдущего периода остался, когда он в этой квартире до этого жил), звезданул ее об пол. Психует.
В общем то поэтому я и настоял, чтобы он выходил. ХЗ что он дома один надумает и что вытворит. Пусть лучше на работе, на глазах будет.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№43 | 31.01.2019-15:43

доброго времени суток, Марат.
говорите сам разбил бутылку об пол ? хм, это хорошо ! допекло , так сказать . это первый шаг на пути к психологической свободе от выпивки. но с другой стороны Вы были рядом. не показуха-ли это ? нервы крутить ему долго будет . авария и порка- в его крови столько адреналина .....
правильно что не оставляете его одного . парень пока не стабилен.

папа Марат

№44 | 31.01.2019-15:47

Может и показуха. Я не могу сказать наверняка. Психует. Может при мне так себя ведет. Вчера заставил еще к врачу сходить (врач мой знакомый, уже пожилой человек, зав. отд. в хорошем стационаре), ну доктор ему еще воспитательную беседу провел (врачу рассказал о своих приключениях). Может еще из-за этого психует.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№45 | 31.01.2019-17:06

я бы с воспитательными беседами пока прекратил . мы знаем , что парень своенравный . очень легко сейчас перегнуть палку. просто наблюдайте за ним .

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№46 | 1.02.2019-18:22

доброго времени суток. Марат, как дела у парня?

папа Марат

№47 | 3.02.2019-14:56

Добрый день, Андрей.
В пятницу сын был на работе, вечером, никуда не заезжая, вернулся домой. Сидел в компе весь вечер. А вчера был на даче со своим сыном. Без ночевки, на денек съездил. Вечером опять дома у меня. Поникший. Разговоры не заводит. Я тоже, только на бытовые темы общаемся.

Ковалёв Андрей Владимирович

Психолог

г. Зеленоград

№48 | 3.02.2019-18:32

доброго времени суток. Марат, мы только в начале пути, просто наблюдайте за ним. и хорошо что его потянуло у сыну - оживет. вернее переродится . я не Бог . но могу сказать , что динамика хорошая.

папа Марат

№49 | 3.02.2019-20:12

Дай Бог, если так.
Но мне кажется он в "засаде". Притихорился.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 997f6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз