Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30148 специалистов из 978 городов

Простить измену и жить дальше с ним

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Смирнова Ирина
АвторСообщение

Бэмби

№0 | 6.02.2019-12:23

Ирина, доброго дня Вам. Не смогла скопировать первое сообщение, сделаю это позже. Моя история, (пишу, чтоб напомнить) - это история об измене мужа, о которой я узнала в Новогоднюю ночь...Поцелуй на балконе и так далее...
Вы спросили, чего я хочу от консультации? Что хочу понять и решить? Сейчас пока что боль заглушает мысли...Хочу, понять, в чём моя вина в случившемся? Я обвиняю себя чуть ли не во всем, а его одновременно и понимаю, но и обижаюсь. Хочу понять, почему он не сочувствует мне, не пытается показать, как он виноват. Почему вообще он сделал так, чтоб я узнала? Ведь он привел ее к нам в дом! Как вывести его на диалог, я боюсь задавать вопросы, а он говорит: не дави, говорить надо понемножку, не все сразу... Да вообще хочу унять эту боль, хоть и понимаю, что лучше всего ее успокоил бы он сам, если б дал мне возможность проговаривать все и отпускать день за днём....в диалоге с ним... И не веду ли я так себя по жизни, как жертва, униженно, ведь большинство наверняка бы так унижаться в ту ночь не стали...

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№1 | 6.02.2019-14:08

№0 | Бэмби писал(а):
.Хочу, понять, в чём моя вина в случившемся?
Что вы сами про это думаете?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№2 | 6.02.2019-14:11

Расскажите побольше про вашу семью.
Как познакомились?
Как давно вместе?
Как бы вы охарактеризовали ваши отношения?
Как вы чувствовали себя в отношениях до этого случая?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№3 | 6.02.2019-14:11

№0 | Бэмби писал(а):
обвиняю себя чуть ли не во всем, а его одновременно и понимаю, но и обижаюсь.
В чем вы себя обвиняете?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№4 | 6.02.2019-14:17

№0 | Бэмби писал(а):
Хочу понять, почему он не сочувствует мне, не пытается показать, как он виноват. Почему вообще он сделал так, чтоб я узнала? Ведь он привел ее к нам в дом!
Это все про мужа. Про него мы точно можем узнать только от него (и то не факт).

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№5 | 6.02.2019-14:19

№0 | Бэмби писал(а):
Хочу понять, почему он не сочувствует мне, не пытается показать, как он виноват. Почему вообще он сделал так, чтоб я узнала? Ведь он привел ее к нам в дом!
Это все про мужа. Про него мы точно можем узнать только от него (и то не факт).
№0 | Бэмби писал(а):
Как вывести его на диалог, я боюсь задавать вопросы, а он говорит: не дави, говорить надо понемножку, не все сразу...
Вывести на диалог, не задавая вопросов практически не возможно.
Что для вас страшного в том, что бы задавать вопросы?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№6 | 6.02.2019-14:20

№0 | Бэмби писал(а):
Да вообще хочу унять эту боль, хоть и понимаю, что лучше всего ее успокоил бы он сам, если б дал мне возможность проговаривать все и отпускать день за днём.
Вы зависимы от мужа?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№7 | 6.02.2019-14:57

№0 | Бэмби писал(а):
не веду ли я так себя по жизни, как жертва,
Почему у вас возникла эта мысль?
Что значит в данной ситуации для вас быть жертвой?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№8 | 6.02.2019-14:57

Что муж в принципе говорит про эту ситуацию?

Бэмби

№9 | 6.02.2019-15:20

№1 | Смирнова Ирина писал(а):
Я не всегда поддерживала его, слишком много работала, последние годы мы отдалились друг от друга, и я мало предприняла попыток сблизиться, ещё он вспоминает аборт, который я когда-то сделала от него и о котором сама ужасно сожалею....

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№10 | 6.02.2019-15:38

Ира, нажимайте, пожалуйста, Цитировать под сообщением, на которое отвечаете.
Так, нам будет удобнее.

Бэмби

№11 | 6.02.2019-15:47

№2 | Смирнова Ирина писал(а):
Расскажите побольше про вашу семью.
Как познакомились?
Как давно вместе?
Как бы вы охарактеризовали ваши отношения?
Как вы чувствовали себя в отношениях до этого случая?
Мы познакомились на работе, встречались в компании сотрудников, он немного заинтересовал меня, постепенно он стал интересоваться мной, начались отношения. Мы вместе с 2000 года, в браке с 2001.
Да, с моей стороны была влюбленность. Мне было интересно с ним просто быть рядом, разговаривать, узнавать о его детстве, родственниках, об увлечениях, жизненных принципах, в общем, обо всем. Он мой первый мужчина, при этом даже при отсутствии у меня личного опыта я увидела, что в постели у меня с ним действительно гармония....и он об этом говорил, он почти сразу стал говорить, что любит меня. Я, кстати, сказала ему об этом гораздо позже. С момента знакомства до брака у нас прошло 1,5 года, он даже говорил, что отчаялся уговорить меня выйти за него.
Я увидела, что что-то изменилось, уже после рождения дочери и сына, года через три-четыре четыре после свадьбы. У него появилось хобби на его новой работе, он стал пропадать в компании друзей, ездить с ними на автогонки, а мне рассказал об этом только спустя год от начала этих встреч. Причем я спросила, почему мне не говорил, не приглашал туда, а он сказал, что хотел это сделать позже...Это был первый эпизод моего недоверия к нему..первый раз я увидела, что он может что-то прятать от меня. Потом, знаете, начались какие-то переписки, смс, звонки, задержки на работе...но у нас были дети, мне было некогда вникать в это, плюс ко всему я ему ещё безгранично верила, и мне надо было выходить на работу (жили мы у моих родителей, его зарплаты хватало только на самое необходимое, оставалось не так много, чтоб себя радовать) Потом я увидела смс интимного содержания в его телефоне, сразу спросила его об этом, он сказал, что сотрудница писала мужу, а по ошибке отправила ему, фамилии у нас действительно одинаковые и якобы он и ее муж в телефоне рядом записаны....я поверила, представьте себе, но не окончательно, всё-таки влезла в его телефон и нашла там что-то типа неотправленного письма от его имени, ни к кому не адресованное о том, что он в кого-то очень влюблен, везде "видит любимое лицо, и дома и на работе" и что делать не знает... Я призналась ему, хоть и не сразу. Опять он сказал что-то типа "я это просто так написал" типа это из книги какой-то, которую он в юности читал....я уже не поверила, но подумала : если влюбился, так он сам страдает, надо переждать...
Пережили мы это, но постепенно отношения стали портиться... Дело в том, что родители не очень одобряли мой выбор, плюс муж зарабатывал мало, пропадал на гонках, вместе мы никуда не ходили, я, правда ездила с ним несколько раз, но не стала своей в той компании...плюс понимала, что всё-таки надо проводить время ещё и вдвоем, и с детьми тоже... Дома мама все время спрашивала: а почему мой муж так мало с нами, что там за увлечения такие, что он вас совсем забросил...я не хотела портить отношения ни с родителями, ни с ним....от этого раздражалась ещё больше...слезы, ссоры... Так до 2009 года....когда он ушел от нас на полтора года.
Я допишу чуть позже, пожалуйста.

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№12 | 6.02.2019-15:47

№9 | Бэмби писал(а):
Я не всегда поддерживала его, слишком много работала, последние годы мы отдалились друг от друга, и я мало предприняла попыток сблизиться, ещё он вспоминает аборт, который я когда-то сделала от него и о котором сама ужасно сожалею....
Сколько лет вам?
Сколько мужу?
Сколько у вас детей и какого они возраста?
Вы пишите, что много работали. Расскажите про это побольше.
"Слишком много" это как?
В этом была необходимость или это ваше желание?
Как вы заметили, что отдалились с мужем?
Как давно это произошло?
Какие отношения были до этого?

Бэмби

№13 | 6.02.2019-15:52

№3 | Смирнова Ирина писал(а):
В чем вы себя обвиняете?
В аборте. В неумении вовремя поговорить.В робости, когда надо было проявить смелость. Иногда в нерешительности, когда надо было дать отпор людям, лезущим в семью. В закомплексованной и, а отсюда - в низкой самооценке, а ведь это так чувствуется в отношениях...
Если подумать, еще что-то можно вспомнить. Да, и я всё-таки не всегда отзывалась на его просьбы, например, не говорить что-то, не шутить определенным образом, может, когда-то что-то унизительное сказала о нем...невольно, конечно, не подумав...

Бэмби

№14 | 6.02.2019-15:56

№5 | Смирнова Ирина писал(а):
Это все про мужа. Про него мы точно можем узнать только от него (и то не факт).
Вывести на диалог, не задавая вопросов практически не возможно.
Что для вас страшного в том, что бы задавать вопросы?
Во-первых, разговоры всегда даются ему тяжело, он демонстрирует свое недовольство разговором, хотя и не грубо. И ещё я боюсь услышать, что он разлюбил меня, а там чувства...хотя разлюбил- это страшнее. И это, по-моему, практически точно, что разлюбил.

Бэмби

№15 | 6.02.2019-16:03

№12 | Смирнова Ирина писал(а):
Сколько лет вам?
Сколько мужу?
Сколько у вас детей и какого они возраста?
Вы пишите, что много работали. Расскажите про это побольше.
"Слишком много" это как?
В этом была необходимость или это ваше желание?
Как вы заметили, что отдалились с мужем?
Как давно это произошло?
Какие отношения были до этого?
Мне почти 47, мужу почти 45, дочери 16, сыну 15. Работала я сначала в Москве ( мы живём в Подмосковье), уезжала в восемь утра, возвращалась в семь. Детей из сада бабушка забирала. Деньги нужны были, вот и работала. Два с половиной года работала, потом перебралась к себе в город, стало гораздо легче, по времени в смысле, но тут уже муж сменил работу, на новой всё было не очень....и уже между нами появлялось непонимание, он говорил, что я к нему придираюсь, ревную его без повода (я и правда его ревновала, но сейчас мне кажется, что поводы он мне все же давал!) А мне не удавалось забыть своих подозрений и не хватало его тепла, времени, проведенного со мной, понимания, что я устаю, как на работе, так и дома, когда надо угодить и родителям, и ему самому, и в дому чтоб всё было неплохо...

Бэмби

№16 | 6.02.2019-16:06

Отношения до этого были хорошие, но, возможно, я их идеализировал. Ведь они первые настоящие, и я по натуре такой человек, что стесняюсь спрашивать совета, боюсь показаться неопытной, боюсь что люди узнают мое сокровенное и им будет смешно...может, комплекс отличницы такой у меня, я хотела и в семье быть идеальной

Бэмби

№17 | 6.02.2019-16:12

№6 | Смирнова Ирина писал(а):
Вы зависимы от мужа?
Зависима эмоционально. Он рядом- мне спокойнее. Даже если мы в ссоре. Он рукастый, в смысле хозяйства, с техникой, с электрикой "на ты", в этом смысле мне будет тяжело. Материально нет, не зависима, я работаю, нам хватит, мы уже жили без него, он тогда вообще не присылал денег, мы справлялись сами.

Бэмби

№18 | 6.02.2019-16:18

№7 | Смирнова Ирина писал(а):
Почему у вас возникла эта мысль?
Что значит в данной ситуации для вас быть жертвой?
Если человек не просит прощения в этом случае, а начинает с того, что ты виновата сама, (это при первом нашем разговоре в ту новогоднюю ночь) то разве я не должна была проявить гордость? Да ещё и на следующий день смотреть, как эта мадам сидит на моей кухне, не уезжает! Ждёт, видимо, чтоб он оделся и уехал с ними... Я должна была ее выгнать! Ну, хотя бы "жёстко попросить уйти". Но я боялась, понимаете, что он правда уйдет!
А быть жертвой в данной ситуации для меня это принимать любую критику в свой адрес, даже незаслуженную и любое поведение (холодность, отстранённость, безразличие, недовольство) из боязни, что тебя бросят...

Бэмби

№19 | 6.02.2019-16:21

№8 | Смирнова Ирина писал(а):
Что муж в принципе говорит про эту ситуацию?
Почти ничего. Я вызываю его на разговор. Но говорили мы всего дважды. На попытку разговаривать каждый день об этом хотя бы по чуть-чуть он раздражается. А если я задаю тот вопрос, который уже задавала перед этим, он говорит : "Мы уже это обсудили". Точка. Вообще, он только отвечает на вопросы, сам ничего не начинает и не объясняет. Если говорит что-то сам, то это, как правило, воспоминание о том, что я делала неправильно в нашей семейной жизни.

Бэмби

№20 | 6.02.2019-16:25

№8 | Смирнова Ирина писал(а):
Что муж в принципе говорит про эту ситуацию?
Почти ничего. Я вызываю его на разговор. Но говорили мы всего дважды. На попытку разговаривать каждый день об этом хотя бы по чуть-чуть он раздражается. А если я задаю тот вопрос, который уже задавала перед этим, он говорит : "Мы уже это обсудили". Точка. Вообще, он только отвечает на вопросы, сам ничего не начинает и не объясняет. Если говорит что-то сам, то это, как правило, воспоминание о том, что я делала неправильно в нашей семейной жизни.

Бэмби

№21 | 6.02.2019-17:03

Я обещала дописать о нашей семейной жизни. Так Вам будет легче понять, как у нас все было. В 2009 году мы поссорились дома, он в сердцах кинул: "Ну, если я не нужен, то собери мои вещи". Я так же в сердцах сказала, ну раз тебя тут ничего не держит, то возьми сам, что считаешь своим и иди. Легли спать, наутро я убегаю на работу, он ещё спал, по-моему, а возвращаюсь- его нет. Главное, я не звонила ему, не искала, не спрашивала где он... Не могу понять, почему.... То ли гордыня, то ли и правда в тот момент все сломалось во мне, сколько ж было можно так ругаться... Через два дня я с ним созвонилась, стала переписываться смс-ками, потом он приезжал разговаривать...тут много ещё можно говорить, ну, в общем, он жил у друга и спустя три месяца он уехал в один южный городок и не возвращался полтора года.
Сейчас я и сама в это не верю, но я купила билет в этот город и поехала его искать! Причем я не знала адрес, он только говорил, что работает там преподавателем в училище, я нашла это училище в интернете на сайте и надеялась там его разыскать. Ну, приехала, его там нет, и не работает он там. Звонить я ему не стала, уехала и все. И вроде с ним мысленно попрощалась. Но...он позвонил спустя две недели. Поговорили вроде нормально.... И потом он стал чаще звонить, говорить, а то вообще не звонил, денег не присылал, говорил, что ему нечего прислать он еле концы с концами сводит. Потом он сказал, что хочет вернуться.
Я приняла его. Нет, не так: я была счастлива, что он вернулся! Не поверите. Просто я любила его и прощала. Стали жить. Сначала нормально, но с работой у него сразу начались проблемы. То не мог устроиться, то поработает немного и уволится...Денег опять нет, опять он немного стал выпивать... При этом у него начались проблемы с потенцией, с эрекцией. Я это замечала, но ни разу ни словом его не выясняла и не задела, клянусь! Старалась поддерживать, говорила, что ничего страшного. Он замыкался в себе... Постепенно секс сошел на нет, он все чаще сам над собой шутил, а мне говорил, что я должна быть поактивнее...я предлагала сходить к врачу, он сначала сказал давай, но потом я, наверное, немного протянула с этим, никуда его на консультацию не пристроила, и он не стремился...А потом он мне сказал, что к врачу сходил, и ему сказали "все бесполезно". Правда, видела у него таблетки вроде Виагры, он принимал их пару раз перед сексом, но говорил, что особого эффекта нет.
Примерно тогда (или чуть раньше) муж стал говорить о том, чтоб усыновить ребенка. Мы говорили об этом ещё до брака, но так, между делом. Он стал искать на сайтах Домов ребенка детишек, долго их рассматривал... Но со мной об этом говорил мало, я думала, он и сам не уверен. Тут начались проблемы на работе у меня, я опять стала приходить в восемь-подевятого, но главное не это... Главное- мы отдалились друг от друга...Спали в одной кровати, но все реже обнимались, днём тоже все как-то по-дружески, но без нежности... А потом перестали и целоваться, и прикасаться друг к другу. Причем если я начинала какие-то действия, заигрывала с ним, он реально отвечал: "Да я уже все, типа, ни на что не способен, и мол, в штанах у меня нету ничего." Я вот сейчас думаю, может, специально для кого-то то силы копил, чтоб со мной не тратить...Но тогда непохоже было, да ещё и я так боялась его ранить, как-то задеть, что не настаивала... Но тогда мы хоть ещё не очень ссорились, просто жили серо.... А последний год стали ссориться чаще, и разговаривали все меньше, муж почему-то то ударился в политику, я на работе... В выходные- никуда. Только в деревню к родителям ( они уехали туда жить в 2014 году). Потом появилась и эта женщина...

Бэмби

№22 | 6.02.2019-17:50

...но узнала я о ней не сразу.
Да, и, ещё одно, самое главное из причин, возможно... Последний год муж опять стал заговаривать об усыновлении, сказал, что хочет строить дом в деревне около моих родителей, я опять не поддержала его...он более полугода не работал, устроился только в августе 2018, и до этого были эпизоды безработного существования... И вдруг в ноябре он категорично заявляет, что хочет взять под опеку четверых детей, что мы срочно должны пройти Школу приемных родителей, в общем, "сейчас или никогда" Я уступила, и мы прошли эту школу, причем мне понравилось! Но о четверых (!) детях я не была готова услышать. Он даже сказал, что если мы не хотим с детьми переезжать в деревню, то можем остаться дома, а он с новыми детьми будет там...иногда будем видеться...я сказала: А если я не соглашусь на опеку? Все же мы семейная пара, и детей если дадут, то паре, а не одному... И мужж сказал "Пока не знаю, что тогда..." Вот, пожалуй, и все...

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№23 | 6.02.2019-17:53

Ира, я прочитала все, что вы написали.
История вашей совместной жизни очень не простая.Тяжелых событий и переживаний было много.
Какое для вас сейчас самое тяжело-переносимое переживание?
Опыта у вас много. Обычно, мы опираемся на предыдущий опыт и знаем, что нам помогает справляться со сложностями.
Что вам обычно помогает справляться с подобного рода сложностями?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№24 | 6.02.2019-17:56

№22 | Бэмби писал(а):
Последний год муж опять стал заговаривать об усыновлении
№22 | Бэмби писал(а):
вдруг в ноябре он категорично заявляет, что хочет взять под опеку четверых детей
Муж активно занимался (занимается) вашими общими детьми? Какой он папа с вашей точки зрения?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№25 | 6.02.2019-17:58

№22 | Бэмби писал(а):
И вдруг в ноябре он категорично заявляет, что хочет взять под опеку четверых детей, что мы срочно должны пройти Школу приемных родителей, в общем, "сейчас или никогда"
Очень похоже на поиск смысла. Какого не знаю, возможно смысла совместной жизни. Я ни раз слышала от клиентов, которые говорили, что не знают зачем жить вместе, когда дети вырастут и, что тогда, наверное нужно будет взять детей, что бы вновь обрести этот смысл.

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№26 | 6.02.2019-17:59

Ира, а вы можете ответить на вопрос - Зачем вы сейчас вместе с мужем? Что вас объединяет? На каких ценностях держится ваша семья?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№27 | 6.02.2019-18:02

№21 | Бэмби писал(а):
Потом появилась и эта женщина...
Думаю, что не открою вам тайну, если скажу, что когда в отношениях мало чувств и когда в них есть дефицит, то они находятся не в семье.
Конечно, ни вы, ни я не знаем, что муж почувствовал рядом с этой женщиной, но возможно он вновь ощутил себя мужчиной (это только один из возможных вариантов).

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№28 | 6.02.2019-18:06

№22 | Бэмби писал(а):
Он даже сказал, что если мы не хотим с детьми переезжать в деревню, то можем остаться дома, а он с новыми детьми будет там...иногда будем видеться...я сказала: А если я не соглашусь на опеку? Все же мы семейная пара, и детей если дадут, то паре, а не одному... И мужж сказал "Пока не знаю, что тогда..."
Очень похоже на создание новой семьи с 4 детьми и папой.
Что вы сами про это думаете?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№29 | 6.02.2019-18:07

№21 | Бэмби писал(а):
муж почему-то то ударился в политику, я на работе...
В политику это как? Муж сейчас работает?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№30 | 6.02.2019-18:08

№20 | Бэмби писал(а):
Если говорит что-то сам, то это, как правило, воспоминание о том, что я делала неправильно в нашей семейной жизни.
Это похоже на обвинения?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№31 | 6.02.2019-18:10

№21 | Бэмби писал(а):
Потом он сказал, что хочет вернуться.
Я приняла его. Нет, не так: я была счастлива, что он вернулся! Не поверите. Просто я любила его и прощала. Стали жить.
Вы тогда эту ситуацию обсудили?
Рассказали, как жили друг без друга, что чувствовали?
Муж сказал почему принял решение вернутся?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№32 | 6.02.2019-18:12

№18 | Бэмби писал(а):
А быть жертвой в данной ситуации для меня это принимать любую критику в свой адрес, даже незаслуженную и любое поведение (холодность, отстранённость, безразличие, недовольство) из боязни, что тебя бросят...
Если представить, что вы живете без мужа, то как видится эта жизнь?
Что вы теряете с его уходом?
Что приобретаете?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№33 | 6.02.2019-18:14

№18 | Бэмби писал(а):
Если человек не просит прощения в этом случае, а начинает с того, что ты виновата сама, (это при первом нашем разговоре в ту новогоднюю ночь) то разве я не должна была проявить гордость? Да ещё и на следующий день смотреть, как эта мадам сидит на моей кухне, не уезжает! Ждёт, видимо, чтоб он оделся и уехал с ними... Я должна была ее выгнать! Ну, хотя бы "жёстко попросить уйти". Но я боялась, понимаете, что он правда уйдет!
Муж когда-то за что -то просил у вас прощения?
Он разделяет с вами ответственность за отношения?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№34 | 6.02.2019-18:17

№15 | Бэмби писал(а):
муж сменил работу, на новой всё было не очень.
№22 | Бэмби писал(а):
он более полугода не работал, устроился только в августе 2018, и до этого были эпизоды безработного существования...
№21 | Бэмби писал(а):
не звонил, денег не присылал, говорил, что ему нечего прислать он еле концы с концами сводит.
У мужа с работой на протяжении всей вашей совместной жизни не ладится?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№35 | 6.02.2019-18:19

№17 | Бэмби писал(а):
Зависима эмоционально. Он рядом- мне спокойнее. Даже если мы в ссоре. Он рукастый, в смысле хозяйства, с техникой, с электрикой "на ты", в этом смысле мне будет тяжело. Материально нет, не зависима, я работаю, нам хватит, мы уже жили без него, он тогда вообще не присылал денег, мы справлялись сами.
О чем это спокойствие? Когда он не с вами, то что рисует воображение о чем вы беспокоитесь?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№36 | 6.02.2019-18:20

№16 | Бэмби писал(а):
Отношения до этого были хорошие, но, возможно, я их идеализировал. Ведь они первые настоящие, и я по натуре такой человек, что стесняюсь спрашивать совета, боюсь показаться неопытной, боюсь что люди узнают мое сокровенное и им будет смешно...может, комплекс отличницы такой у меня, я хотела и в семье быть идеальной
Сейчас, здесь вы встречаетесь с этими чувствами?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№37 | 6.02.2019-18:22

№14 | Бэмби писал(а):
Во-первых, разговоры всегда даются ему тяжело, он демонстрирует свое недовольство разговором, хотя и не грубо. И ещё я боюсь услышать, что он разлюбил меня, а там чувства...хотя разлюбил- это страшнее. И это, по-моему, практически точно, что разлюбил.
Похоже, открытые разговоры вам тоже даются тяжело.
Вы с мужем разговариваете, как можете, как у вас это получается. Больше, чем вы можете, вы просто не можете(

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№38 | 6.02.2019-18:24

№13 | Бэмби писал(а):
В аборте. В неумении вовремя поговорить.В робости, когда надо было проявить смелость. Иногда в нерешительности, когда надо было дать отпор людям, лезущим в семью. В закомплексованной и, а отсюда - в низкой самооценке, а ведь это так чувствуется в отношениях...
Если подумать, еще что-то можно вспомнить. Да, и я всё-таки не всегда отзывалась на его просьбы, например, не говорить что-то, не шутить определенным образом, может, когда-то что-то унизительное сказала о нем...невольно, конечно, не подумав...
Вы вместе с мужем принимали решение о прерывании этой беременности?
Это по счету была беременность?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№39 | 6.02.2019-18:40

Это цитата из ЛС
Бэмби писал(а):
В тот день мы не разговаривали, на следующий день понемногу начали... о нейтральном... так жили, даже пошутили пару раз о чем-то... на работу вышли после праздников....а спустя недели две или три я начала разговор. Сказала о боли, спросила о том, что он решил. Он сказал, что решил быть с нами. Я сказала еще: прости, если я сама подтолкнула тебя к этому.
Он тоже проговорил с трудом: "И ты прости меня, пожалуйста".
И все, пока живем...
Но Вы понимаете, я чувствую, что хожу по краю, я хотела с ним прожить всю жизнь, люблю его, хочу простить и не знаю как... а он ведет себя так, будто ему и не нужно мое прощение... мне казалось, человек должен быть смущен, пытаться завоевать доверие, просить прощения и не раз... но этого нет. Плачу, ничего не радует, все как-то по инерции, не вижу выхода, жизни... что делать?! За что со мной так? Простите, тут изложено далеко не все, а в жизни у нас все, наверное, еще хуже...Помогите...
Как я поняла, что вы друг у друга попросили прощения.
Муж может считать, что конфликт исчерпан и, что вы его простили, про что и сказали.
Он принял решение остаться с вами.
Что, как вам кажется, он еще должен делать после такого разговора?

Бэмби

№40 | 6.02.2019-18:51

№23 | Смирнова Ирина писал(а):
Ира, я прочитала все, что вы написали.
История вашей совместной жизни очень не простая.Тяжелых событий и переживаний было много.
Какое для вас сейчас самое тяжело-переносимое переживание?
Опыта у вас много. Обычно, мы опираемся на предыдущий опыт и знаем, что нам помогает справляться со сложностями.
Что вам обычно помогает справляться с подобного рода сложностями?
Самое тяжело переносимое переживание из прошлого - его отъезд на юг. Жила полгода как в темноте. Из настоящего - вина за аборт и боль от его измены. Может быть, в равной степени.
Мне справиться помогает беседа с собой, мысленная, опыт других людей, когда я их слушаю

Бэмби

№41 | 6.02.2019-18:56

№24 | Смирнова Ирина писал(а):
Муж активно занимался (занимается) вашими общими детьми? Какой он папа с вашей точки зрения?
К мужу дети (я имею в виду чужие) вообще тянутся, он довольно легко находит с ними общий язык. Если речь идет о девочках-подростках (недавно таковыми были подружки дочери), то они немного стесняются его обращения. А нашим детям, я думаю, он папа не из плохих, но сказать, чтоб он много с ними занимался - не могу. (в последнее время он вообще ими не занимается). Все-таки его что-то тяготит. Да, в целом он охладел к ним. Сын не один год уже просит его покататься съездить на картаингах, а муж все не свозит, хотя машина у нас есть, и он знает, куда ехать.

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№42 | 6.02.2019-18:56

Вы еще не пережили это событие или боль улеглась?
№40 | Бэмби писал(а):
его отъезд на юг.
№40 | Бэмби писал(а):
Из настоящего - вина за аборт и боль от его измены. Может быть, в равной степени.
Как давно был аборт?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№43 | 6.02.2019-18:57

№40 | Бэмби писал(а):
Мне справиться помогает беседа с собой, мысленная, опыт других людей, когда я их слушаю
Сейчас этит способы помогают?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№44 | 6.02.2019-18:58

№41 | Бэмби писал(а):
нашим детям, я думаю, он папа не из плохих, но сказать, чтоб он много с ними занимался - не могу. (в последнее время он вообще ими не занимается). Все-таки его что-то тяготит. Да, в целом он охладел к ним. Сын не один год уже просит его покататься съездить на картаингах, а муж все не свозит, хотя машина у нас есть, и он знает, куда ехать.
Для детей какого возраста муж хочет стать опекуном?

Смирнова Ирина

Психолог, Любящий своё ремесло

г. Москва

258 консультаций

№45 | 6.02.2019-18:59

№41 | Бэмби писал(а):
Если речь идет о девочках-подростках (недавно таковыми были подружки дочери), то они немного стесняются его обращения.
Здесь не очень поняла, какого обращения стесняются девочки-подростки?

Бэмби

№46 | 6.02.2019-18:59

№25 | Смирнова Ирина писал(а):
Очень похоже на поиск смысла. Какого не знаю, возможно смысла совместной жизни. Я ни раз слышала от клиентов, которые говорили, что не знают зачем жить вместе, когда дети вырастут и, что тогда, наверное нужно будет взять детей, что бы вновь обрести этот смысл.
Да, согласна. Когда я просила 1 января ночью не уходить и подумать, не бросать нас второй раз, остаться, он так и сказал: Зачем?
Боже, как все грустно... стать чужой любимому человеку... опять плачу...нельзя, сын дома, увидит.
Видимо, я действительно ему неинтересна в плане личности , да и как женщина тоже, еще и прошлые обиды...и он надеялся при помощи детей возродить какие-то чувства...

Бэмби

№47 | 6.02.2019-19:08

№26 | Смирнова Ирина писал(а):
Ира, а вы можете ответить на вопрос - Зачем вы сейчас вместе с мужем? Что вас объединяет? На каких ценностях держится ваша семья?
Знаете, это, конечно, во многом привычка, я должна признать, но для меня это было необходимо, я все равно шла домой с радостью, что у меня семья, муж дома, дети хорошие, хотя и понимала, что надо что-то делать, что мы отдаляемся друг от друга... Но объединяют нас только дети, наверное, потому что отдыхать так, как люблю я - он не любит, а разговаривать, когда мы дома - он тоже не очень хочет... правда, у нас есть несколько тем, интересных нам обоим, по-прежнему любим их обсуждать. Вспоминать прошлые годы. Он любит рассказывать о своем детстве, юности, как учился. Вообще-то, у нас много общего в плане принципов - что хорошо, порядочно, а что не очень, когда мы познакомились, у нас практически не было спорных вопросов о модели семьи и правилах поведения в ней, о ролях мужчины и женщины... Неужели мы обманывались?!
Сейчас он очень оживляется, когда говорит о доме (будущем) и если я прошу показать детишек, которых он выбрал (на сайте).
И (я говорила) наверное действительно, счастье - как здоровье: пока оно есть, его не замечаешь... Я даже толком Вам не ответила - почему я с ним, но как представлю, что его нет......(((((

Бэмби

№48 | 6.02.2019-19:11

№27 | Смирнова Ирина писал(а):
Думаю, что не открою вам тайну, если скажу, что когда в отношениях мало чувств и когда в них есть дефицит, то они находятся не в семье.
Конечно, ни вы, ни я не знаем, что муж почувствовал рядом с этой женщиной, но возможно он вновь ощутил себя мужчиной (это только один из возможных вариантов).
Да, возможно... Хочу сразу спросить: я хотела во время разговора спросить его об этом, мол, может, она тебя лучше понимает, мягче меня, ну и вообще... ДРУГАЯ, или ты ее любишь, может быть?... Но страшно, страшно услышать "да" на все эти вопросы...
Наверное, нужно набраться смелости и спросить? В ближайшее время? Как Вы посоветуете?

Бэмби

№49 | 6.02.2019-19:14

№28 | Смирнова Ирина писал(а):
Очень похоже на создание новой семьи с 4 детьми и папой.
Что вы сами про это думаете?
Согласна с Вами, очень похоже.
Я еще раньше спрашивала его: Ну, хорошо, вот мы взяли детей, уехали в деревню, .новая жизнь....а я где в этой жизни? Он первый раз сказал: "Если ты присоединишься ко мне - я буду счастлив".
После ссоры уже он говорил: "Ира, я хотел, до последнего хотел, чтоб ты воспитывала этих детей со мной".
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 89b40 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз