Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29484 специалиста из 963 городов

Муж не чувствует привязанности ко мне и детям, это нормально?

АвторСообщение

loelle

Автор темы

№0 | 10.02.2019-22:49

Здравствуйте. Уважаемые спецы, подскажите. Есть муж, двое детей. Муж неоднократно говорил (разговор касался скучаний и подобной чепухи, по мнению мужа), что если мы умрем, он максимум неделю будет о нас помнить. Вот так просто, без смущения, а на вопрос: даже не будешь переживать?
Он отвечал, понимая плечами: а чего переживать-то? Вы же в лучший мир ушли.
По маме, брату, сестре тоже не скучает. Сам не звонит никогда. С папой немного сложнее. Родители развелись, когда ему было 7. Папа сам тот еще фрукт, познавший дзен (очень безомоциональный человек, мне кажется, даже равнодушный, увлекающийся оздоровлением своего организма и всякими способами нетрадиционной медицины). Уехал ппосле развода к своим родителям за полстраны. Муж маленький очень скучал по папе и, когда появилась возможность, начал ездить со старшим братом к нему на летние каникулы. Когда приходило время уезжать от него, очень плакал.
Сейчас у них с отцом отношения как и с остальными. Могут раз в год созвониться и все.
И вот такие высказывания насчет своих детей. При этом мою любовь он назвал навязчивой, душащей. Это объятия, поцелуи. Вообще любой тактильные контакт или эмоции: я люблю тебя.
Зато сейчас, когда он в командировке уже 3 месяца, выяснилось, что он обижен на меня, когда я сказала, что не скучаю.
Судя по переписке, он обескуражен моей безомоциональностью и ему неприятно это от меня слышать.
Когда это в свое время ему говорила я, ему было все равно и он отмахивался от меня, как от назойливой мухи.
А когда я отзеркалила его отношение, насколько смогла, оказалось, что ему неприятно. Прямо заинтриговал.
Человек не любит, но хочет, чтобы его любили?
Наткнулась на статью про людей с проблемой привязанности. Это оно или просто эгоизм?
P.S. забыла добавить, после долгой разлуки он рад нас видеть, но через дня три мы начинаем его раздражать.

Алиса 000

№1 | 10.02.2019-22:51

№0 | loelle писал(а):
Здравствуйте. Уважаемые спецы, подскажите. Есть муж, двое детей. Муж неоднократно говорил (разговор касался скучаний и подобной чепухи, по мнению мужа), что если мы умрем, он максимум неделю будет о нас помнить. Вот так просто, без смущения, а на вопрос: даже не будешь переживать?
Он отвечал, понимая плечами: а чего переживать-то? Вы же в лучший мир ушли.
По маме, брату, сестре тоже не скучает. Сам не звонит никогда. С папой немного сложнее. Родители развелись, когда ему было 7. Папа сам тот еще фрукт, познавший дзен (очень безомоциональный человек, мне кажется, даже равнодушный, увлекающийся оздоровлением своего организма и всякими способами нетрадиционной медицины). Уехал ппосле развода к своим родителям за полстраны. Муж маленький очень скучал по папе и, когда появилась возможность, начал ездить со старшим братом к нему на летние каникулы. Когда приходило время уезжать от него, очень плакал.
Сейчас у них с отцом отношения как и с остальными. Могут раз в год созвониться и все.
И вот такие высказывания насчет своих детей. При этом мою любовь он назвал навязчивой, душащей. Это объятия, поцелуи. Вообще любой тактильные контакт или эмоции: я люблю тебя.
Зато сейчас, когда он в командировке уже 3 месяца, выяснилось, что он обижен на меня, когда я сказала, что не скучаю.
Судя по переписке, он обескуражен моей безомоциональностью и ему неприятно это от меня слышать.
Когда это в свое время ему говорила я, ему было все равно и он отмахивался от меня, как от назойливой мухи.
А когда я отзеркалила его отношение, насколько смогла, оказалось, что ему неприятно. Прямо заинтриговал.
Человек не любит, но хочет, чтобы его любили?
Наткнулась на статью про людей с проблемой привязанности. Это оно или просто эгоизм?
P.S. забыла добавить, после долгой разлуки он рад нас видеть, но через дня три мы начинаем его раздражать.
Сколько лет вы уже вместе. Сколько лет детям?

Лапкина Екатерина Викторовна

Психолог, Психоаналитик Онлайн-психолог

г. Санкт-Петербург

51 консультация

№2 | 10.02.2019-22:51

№0 | loelle писал(а):
При этом мою любовь он назвал навязчивой, душащей. Это объятия, поцелуи. Вообще любой тактильные контакт или эмоции: я люблю тебя.

А хорошее что-то в ваших отношениях есть? Почему вообще вы его выбрали и живёте с ним, детей рожаете?

loelle

Автор темы

№3 | 10.02.2019-23:12

№2 | Лапкина Екатерина Викторовна писал(а):
А хорошее что-то в ваших отношениях есть? Почему вообще вы его выбрали и живёте с ним, детей рожаете?
Хорошего у нас уже ничего нет. У нас семья странная. Я его добиваюсь, он отгоняет. И так много лет. После того, как он уехал в командировку, я постепенно осознали, что мне без него легче, чем с ним.Ну в общем, у нас классическая семья абъюзера и прислуги.
У меня вопрос в другом. Если со мной все понятно, то почему он так говорит про детей? И почему вдруг его обидело мое отзеркаливание? Мне просто интересно.

Елена Басанова

Психолог, Семейный психолог скайп

г. Пятигорск

21 консультация

№4 | 10.02.2019-23:12

Скорее всего, проблемы с привязанностью, видимо, развод родителей и отстранение отца довольнл сильно травмировали.

Лапкина Екатерина Викторовна

Психолог, Психоаналитик Онлайн-психолог

г. Санкт-Петербург

51 консультация

№5 | 10.02.2019-23:25

№3 | loelle писал(а):
У меня вопрос в другом. Если со мной все понятно, то почему он так говорит про детей?

Дети маленькие? Он много времени проводит с ними? Как участвовал в их жизни по мере их взросления? Кормил, купал, гулял и т.п.?

loelle

Автор темы

№6 | 10.02.2019-23:29

№5 | Лапкина Екатерина Викторовна писал(а):
Дети маленькие? Он много времени проводит с ними? Как участвовал в их жизни по мере их взросления? Кормил, купал, гулял и т.п.?
Старшей 6, младшей 2. Со старшей помогал, купал, гулял, все ему было в новинку.
С младшей - уже нет. Надеялся на сына, родилась дочь. Ребенок его раздражал ночными криками, ушел в другую комнату. Сказал мне - это твои бабские обязанности, вот и работай.
За 2 года погулял с нами раз 5. Со старшей - раза 3. Когда было настроение. Все свое свободное время он играет в танки.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№7 | 10.02.2019-23:31

№0 | loelle писал(а):
Здравствуйте. Уважаемые спецы, подскажите. Есть муж, двое детей. Муж неоднократно говорил (разговор касался скучаний и подобной чепухи, по мнению мужа), что если мы умрем, он максимум неделю будет о нас помнить
Здравствуйте! Есть такое понятие, как шизоидный тип личности. Эти люди погружены в себя, не выдерживают тесные контакты с другими людьми, но одновременно ищут "мать", которая бы принимала такую личность безусловно.
Склонны убегать в религию и эзотерику, чтобы отгораживаться от внешнего мира, не присутствовать в нем.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№8 | 10.02.2019-23:32

Почитайте в интернете, ваше описание напомнило мне этот тип. Пока это мое предложение, но, возможно, информация вам пригодится

Серегина Ирина Николаевна

Психолог, Клинический психолог Семейный

г. Москва

№9 | 10.02.2019-23:36

№6 | loelle писал(а):
Все свое свободное время он играет в танки.
Класс...
Погуглите, может что откликнется.
-признаки психологической инфантильности,
- признаки зрелой личности,
- личное пространство в семейных отношениях,
- 7 этапов семейных отношений, - в каком застряли вы...

loelle

Автор темы

№10 | 10.02.2019-23:40

№7 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Здравствуйте! Есть такое понятие, как шизоидный тип личности. Эти люди погружены в себя, не выдерживают тесные контакты с другими людьми, но одновременно ищут "мать", которая бы принимала такую личность безусловно.
Склонны убегать в религию и эзотерику, чтобы отгораживаться от внешнего мира, не присутствовать в нем.
Светлана Владимировна, спасибо. Похоже. В свое время увлекался Блаватской, еще чем-то. Насчет ухода в себя и от своей семьи - он замечательно освоил компьютерные игры и там проводит все свое свободное время. Ему не интересны ни я, ни дети. Первого ребенка обожал, занимался, купал, гулял. Когда чувство новизны пропало, остыл и теперь она его раздражает. То же самое и со мной было в свое время. Чувство новизны угасло - все, неинтересна. Сиди в своем углу и не мешай, пока я играю.
Со вторым ребенком интерес пропал сразу, как узнали пол - опять девочка. Так что ей особой любви папы уже не сильно досталось. Бывает, нахлынет на него в перерыве между играми что-то, и он с ней даже потютешкается. Редко.

loelle

Автор темы

№11 | 10.02.2019-23:46

№9 | Серегина Ирина Николаевна писал(а):
Класс...
Погуглите, может что откликнется.
-признаки психологической инфантильности,
- признаки зрелой личности,
- личное пространство в семейных отношениях,
- 7 этапов семейных отношений, - в каком застряли вы...
Ирина Николаевна, он не просто играет в игры или недавно начал. Он ВСЮ нашу совместную жизнь, сразу после свадьбы играет в игры. А это уже 12 лет. Поначалу я не понимала опасности всего этого. Хотя, чтобы я сделала, с другой стороны? Если ему хорошо только в играх, а все остальное неинтересно и бесит. А я надеялась, пыталась увлечь его собой, нашей жизнью, окружающим миром и тд. Не получилось. Когда созрела для развода, он решил проблему по своему. Сделал меня мамой.

loelle

Автор темы

№12 | 11.02.2019-00:04

№8 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Почитайте в интернете, ваше описание напомнило мне этот тип. Пока это мое предложение, но, возможно, информация вам пригодится
Светлана Владимировна, прочитала сейчас про шизоидов. 90% про моего мужа. И как с ними жить? Получается, он предпочитает меня любить издалека, так ему интересней. Если мы в разлуке, он становится внимательным, хочет общаться, ему интересно. Но я знаю, что на второй день после возвращения он начнет от нас уставать и раздражаться.
Чтобы ограничить контакт со мной, он инициирует скандал, чтобы обидеться и я к нему не подходила.
Про родителей сказал однажды: я ненавидеть мать и отчима, что лезут ко мне. Все в детстве мечтают, чтобы взрослые уделили им время, а я обожал те моменты, когда оставался один дома. И иногда мечтал, что все исчезнут и я буду жить один.
Кошмар, и вот зачем такой человек завел семью и родил детей? Сам ведь детей хотел. Ндаааа

loelle

Автор темы

№13 | 11.02.2019-00:50

№8 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Подскажите, а агрессия, оскорбления, газлайтинг - это все тоже черты шизоида? Или это уже из другой оперы? Просто муж часто использует данные приемы.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№14 | 11.02.2019-09:02

№13 | loelle писал(а):
Подскажите, а агрессия, оскорбления, газлайтинг - это все тоже черты шизоида? Или это уже из другой оперы? Просто муж часто использует данные приемы.
А в каких ситуациях и как именно.
Вариантов шизоидности много, в том числе и с агрессией.
Вам еще нужно обратитьь внимание на то, почему вы выбрали такого мужчину. Вы с ним играете в игру виноватая мать - обиженный ребенок. Мне кажется, что вы часто ставите свои интересы ниже, чем интерсы мужа и детей, уходя в позицию жертвы

Андрей Георгиевич Шатёркин

Психолог

г. Новокузнецк

Сейчас на сайте

№15 | 11.02.2019-09:13

№0 | loelle писал(а):
Человек не любит, но хочет, чтобы его любили?
Наткнулась на статью про людей с проблемой привязанности. Это оно или просто эгоизм?

Человек может быть просто отмороженным. У него просто выморозка в сознании, и он в этой части ничего не чувствует.
Поэтому вас это так и удивляет. Вы чувствуете, и понимаете, что и он должен чувствовать. А он не чувствует.

. Такие недостатки лучше выявлять ещё до замужества, когда только присматриваетесь к человеку.


Наталья-ВЗ

№16 | 11.02.2019-09:17

№0 | loelle писал(а):
что если мы умрем, он максимум неделю будет о нас помнить.
А почему он вдруг так говорил? Про умрем - как-то странно.
Вы его спрашивали об этом?

Наталья-ВЗ

№17 | 11.02.2019-09:19

Или он в момент ссоры это говорил?

loelle

Автор темы

№18 | 11.02.2019-11:43

№14 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
А в каких ситуациях и как именно.
Вариантов шизоидности много, в том числе и с агрессией.
Вам еще нужно обратитьь внимание на то, почему вы выбрали такого мужчину. Вы с ним играете в игру виноватая мать - обиженный ребенок. Мне кажется, что вы часто ставите свои интересы ниже, чем интерсы мужа и детей, уходя в позицию жертвы
Светлана Владимировна, придирки начинаются ни с того, ни с сего. Вообще этот человек любит придираться, по поводу моей несовершенной фигуры, того, что я плохая мать и жена. Мне кажется, в нем живет 2 разных человека. Один добрый, улыбчивый, любящий. Второй - ненавидящий все живое вокруг, особенно меня. Старый брюзгливый агрессивный тиранящий. У нас жизнь как на качелях. 2 дня с нами улыбчивый мальчишка, затем резкая смена и месяц с нами старик-агрессор. Сколько с ним не пыталась поговорить, выяснить, что происходит. Он просто обвиняет меня, что порчу ему настроение. И все время лежит играет, если дома.
Поначалу да, когда первый раз такое после свадьбы произошло (примерно через год, долго человек терпел, скрывал себя), я искала причины не в нем. В себе (тем более он активно это подпитывал), винила его мать(он мне покинул эту идею) и тд. Глубоко взяла в этих отношениях, в попытке разобраться, что же не так и почему так. Это сейчас я поняла, что ни я, никто другой не виноваты в том, что он такой. Получается, я все эти годы его оправдывала. А он мне прививал чувство вины. Примеров много, если вам не трудно, посмотрите, пожалуйста, мои предыдущие темы (начало поста, где обращение к специалистам идет).
[ Сообщение изменено: 11.02.2019 - 12:06 ]

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№19 | 11.02.2019-11:50

№18 | loelle писал(а):
Он просто обвиняет меня, что порчу ему настроение. И все время лежит играет, если дома.
Получается, человек даже не пытается разобраться в себе и не хочет брать свою часть ответственности за конфликты.
№18 | loelle писал(а):
Получается, я все эти годы его оправдывала.
Да, так и есть.
№18 | loelle писал(а):
А он мне прививал чувство вины.
Да, потому что его так научили делать в семье.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№20 | 11.02.2019-11:50

№18 | loelle писал(а):
Примеров много, если вам не трудно, посмотрите, пожалуйста, мои предыдущие темы (начало поста, где обращение к специалистам идет).
Хорошо

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог

г. Брянск

118 консультаций

№21 | 11.02.2019-11:50

№0 | loelle писал(а):
Человек не любит, но хочет, чтобы его любили?
У него свои представления о любви. И они могут отличаться от ваших.
Кроме того, его поведение и слова могут быть защитным механизмом, за котором скрывается такая рана, что раскрыв её будет больно не только ему, но и его окружению.
Такие вещи лучше "раскрывать" со специалистом.

№0 | loelle писал(а):
Это объятия, поцелуи. Вообще любой тактильные контакт или эмоции: я люблю тебя.
Предположу, что с мамой тоже большие проблемы были. Как минимум - не догладила она его в прошлом.

Кунцевич Ирина Анатольевна

Психолог, Skype-консультант

г. Гомель (Беларусь)

№22 | 11.02.2019-11:52

№0 | loelle писал(а):
Человек не любит, но хочет, чтобы его любили?
Наткнулась на статью про людей с проблемой привязанности. Это оно или просто эгоизм?
Для чего вам ответы на эти вопросы? Что в результате ДЛЯ СЕБЯ вы хотите определить?

Панкова Наталья Николаевна

Психолог, Сексология Психотерапия

г. Невинномысск

3 консультации

№23 | 11.02.2019-11:59

Скажите, а если подтвердятся самые печальные предположения, что ваш муж - конченный инфантил, эгоист и т.д., не желающий жить взрослой, ответственной жизнью в семье, то ЧТО??
Что дальше?

loelle

Автор темы

№24 | 11.02.2019-12:06

№14 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
По поводу того, почему выбрала его. Во время ухаживаний и примерно год после свадьбы он был другим. Заботливый, добрый, любящий, юморной. Я чувствовала себя с ним как за каменной стеной, он производил впечатление очень надежного, здравомыслящего, зрелого человека. И естественно, тем сильнее для меня был удар, когда он вдруг проявил свою теневую сторону личности. И случилось это за 3500 км от родительского дома. Он поехал служить в богом забытый военный городок, порезанный от цивилизации. И вот там, через 2 месяца, он изменился. Мне бежать некуда. До города 2 на автобусе часа по камням (это к тому, что быстро уехать к родителям не получится). Денег свободных нет, чтобы взять билет на поезд и уехать. Да и надежда. Дурацкая надежда, что все вернется, как было раньше! Он начал меня часто обижать, игнорировать, хамить. И ему было все равно, что я после его скандалов уехала от шока ночью вникуда. Уходила далеко, плакала и ничего не понимала в этой жизни. Был любящий - стал ненавидящий. Утром приходила домой - он спокойно спал, после своих игр. Даже не искал меня. Сказал как-то грубо: а нахрена тебя искать? Сама припрешься.
Мои подруги весело проводили время с мужьями-военными, шашлык, романтик, встречи и посиделки с такими же молодыми семьями. Мужья ухаживают за женами, видно, как глаз горит, любовь, забота. А у меня муж лежит дома, играет сутками, рявкает на меня, чтобы не мешала и периодически оскорбляет-унижает. Секс, кстати, тоже тогда и закончился. Больше он его не интересует. Обвиняет, опять же, меня. И только недавно выяснилось, что у него тестостерон очень снижен. Видимо, от вечного лежания и играния.

loelle

Автор темы

№25 | 11.02.2019-12:13

№21 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
У него свои представления о любви. И они могут отличаться от ваших.
Кроме того, его поведение и слова могут быть защитным механизмом, за котором скрывается такая рана, что раскрыв её будет больно не только ему, но и его окружению.
Такие вещи лучше "раскрывать" со специалистом.

Предположу, что с мамой тоже большие проблемы были. Как минимум - не догладила она его в прошлом.
Павел Васильевич, мне кажется, перегладила, а не наоборот. Она часто вспоминала, как лезла к нему маленькому с нежностями, он был хорошенький до невозможности, затискать хотелось. А ему это не нравилось. Часто на все обижался, на хромой кобыле не подъедешь. Она и так, и этак к нему, а он ни в какую. Она плевала и уходила, занималась своими делами.

loelle

Автор темы

№26 | 11.02.2019-12:18

№15 | Андрей Георгиевич Шатёркин писал(а):
Человек может быть просто отмороженным. У него просто выморозка в сознании, и он в этой части ничего не чувствует.
Поэтому вас это так и удивляет. Вы чувствуете, и понимаете, что и он должен чувствовать. А он не чувствует.
. Такие недостатки лучше выявлять ещё до замужества, когда только присматриваетесь к человеку.
Андрей Георгиевич, до замужества и примерно год после он был идеальный. Заботливый, любящий, понимающий, утешающий и тд. Производил впечатление надежного, самодостаточного, зрелого человека. Ни разу не агрессивного. Не унижал, не оскорблял. Проявлял заботу. А потом резкая перемена. Ну теперь понимаю, человек, видимо, хорошо прятался

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог

г. Брянск

118 консультаций

№27 | 11.02.2019-12:30

№25 | loelle писал(а):
Павел Васильевич, мне кажется, перегладила, а не наоборот. Она часто вспоминала, как лезла к нему маленькому с нежностями, он был хорошенький до невозможности, затискать хотелось. А ему это не нравилось.
Она могла тискать физически, и быть холодной внутри. А ему нужны были "теплые объятья". Те, которые бы давали ему тепло, любовь.
№25 | loelle писал(а):
Часто на все обижался, на хромой кобыле не подъедешь. Она и так, и этак к нему, а он ни в какую. Она плевала и уходила, занималась своими делами.
Если мать не нашла подхода к ребенку, то у неё самой были очень большие проблемы с её мамой.
Исходя из описанного, вы "наступаете на грабли" его мамы. Для него нужен другой подход.

Функ Андрей

Сейчас на сайте

№28 | 11.02.2019-12:35

№3 | loelle писал(а):
И почему вдруг его обидело мое отзеркаливание? Мне просто интересно.
Он зеркалит Вас в действительности.

loelle

Автор темы

№29 | 11.02.2019-12:56

№27 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Она могла тискать физически, и быть холодной внутри. А ему нужны были "теплые объятья". Те, которые бы давали ему тепло, любовь.
Если мать не нашла подхода к ребенку, то у неё самой были очень большие проблемы с её мамой.
Исходя из описанного, вы "наступаете на грабли" его мамы. Для него нужен другой подход.
Да, у свекрови и ее матери отношения очень проблемные. Ненавидящие и разрушающие. Свекровь часто делает так, чтобы матери было больно. Подставляет, квартиру обманом вот отобрала. Часто про нее с ненавистью говорит. В общем, у них война.
По поводу меня - надоело и устало. Искать подходы, входы и выходы. Получается, я вокруг него скачу, а он меня отшвыривает. Еще и чувство вины прививает. Газлайтинг, агрессия, тирания - в ответ на мою любовь и заботу. Говорит мне: хочу жить один, я понял, я одиночка.
Ага, замечательно. Жил, делал сознательно детей (секса у нас нет практически, он ему не нужен, как после свадьбы оказалось -тоже было для меня откровением, тк полтора года все было отлично и даже очень). Дети - это его сознательно желание, никто его не представлял, тайно залетая.
И вот он мне такое говорит. А я стою с маленьким ребенком на руках, второй в игрушки на полу играет. И думаю: как так-то? Куда мне? Что делать?
Живу только тем, что отдам ребенка в сад и выйду на работу. Через год.
Сейчас он в командировке 3 месяца, на расстоянии он нас любит, да. Рядом он нас не любит, мешаем мы ему.
Я уже не питаю иллюзий. Знаю, приедет и вновь начнется. Агрессия. Будет сутками играть, помощи никакой, я и дети раздражают.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог

г. Брянск

118 консультаций

№30 | 11.02.2019-13:13

№29 | loelle писал(а):
Сейчас он в командировке 3 месяца, на расстоянии он нас любит, да. Рядом он нас не любит, мешаем мы ему.
Предположу, что когда он дома, его границы нарушаются. А на расстоянии - нет.

№29 | loelle писал(а):
Искать подходы, входы и выходы. Получается, я вокруг него скачу, а он меня отшвыривает.
№25 | loelle писал(а):
Она и так, и этак к нему, а он ни в какую. Она плевала и уходила, занималась своими делами.
Это и есть "грабли", о которых я писал выше. Вы действуете как его мама, а она в этом не преуспела.
Научитесь держать дистанцию с ним, и он может поменяться.
Накипело у вас много, и сначала это нужно всё убрать, чтобы освободилось место для "+" ресурсов.

№29 | loelle писал(а):
Еще и чувство вины прививает. Газлайтинг, агрессия, тирания - в ответ на мою любовь и заботу.
Это ваше видение. Вы считаете, что даете ему заботу и любовь. А его глазами это может выглядеть совсем не как забота и любовь.

В практике много раз сталкивался с тем, что человек, давая любовь и заботу, отгребал в ответку кучу гадостей. И когда рассматривали это с другой стороны, то эта "любовь" и "забота" воспринимались другим как "удавка с поводком" и "кандалы на руки-ноги". А его "гадости" - это способ защититься (уж как научился в детстве, так и реализует).

Обратитесь за помощью к специалисту.


loelle

Автор темы

№31 | 11.02.2019-13:22

№30 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Предположу, что когда он дома, его границы нарушаются. А на расстоянии - нет.

Это и есть "грабли", о которых я писал выше. Вы действуете как его мама, а она в этом не преуспела.
Научитесь держать дистанцию с ним, и он может поменяться.
Накипело у вас много, и сначала это нужно всё убрать, чтобы освободилось место для "+" ресурсов.

Это ваше видение. Вы считаете, что даете ему заботу и любовь. А его глазами это может выглядеть совсем не как забота и любовь.
В практике много раз сталкивался с тем, что человек, давая любовь и заботу, отгребал в ответку кучу гадостей. И когда рассматривали это с другой стороны, то эта "любовь" и "забота" воспринимались другим как "удавка с поводком" и "кандалы на руки-ноги". А его "гадости" - это способ защититься (уж как научился в детстве, так и реализует).
Обратитесь за помощью к специалисту.
Павел Васильевич, возможно так и есть. Но дело то в том, что я всегда была заботливая. И он взял меня такую замуж. Это он резко поменялся, а не я. Видимо, что поначалу его привлекло, потом начало надоедать?
Не рассчитал силы, так сказать?

Андрей Георгиевич Шатёркин

Психолог

г. Новокузнецк

Сейчас на сайте

№32 | 11.02.2019-13:24

№26 | loelle писал(а):
Андрей Георгиевич, до замужества и примерно год после он был идеальный. Заботливый, любящий, понимающий, утешающий и тд. Производил впечатление надежного, самодостаточного, зрелого человека. Ни разу не агрессивного. Не унижал, не оскорблял. Проявлял заботу. А потом резкая перемена. Ну теперь понимаю, человек, видимо, хорошо прятался

Может быть, конечно и прятался. А может, что и вы чего-то не увидели.
Вы ведь сами пишете:
"По маме, брату, сестре тоже не скучает. Сам не звонит никогда".
Вряд ли он стал таким в одночасье.

Но, возможно, что и в семейной жизни у вас что-то произошло такое, от чего он перекрылся.
В формате форума разобраться сложно, это же не консультация, где можно всё спокойно рассмотреть.

Одно понятно, теперь вам нужно думать, как с этим быть.
Или терпеть, или расходиться, или как-то помогать мужу от этого вылечиться.

Если всё-таки у него поменялось отношение к вам, то возможно это от того, что и вы изменились, но не замечаете этого. Такое бывает.




Бондаренко Павел Васильевич

Психолог

г. Брянск

118 консультаций

№33 | 11.02.2019-13:29

№31 | loelle писал(а):
Павел Васильевич, возможно так и есть. Но дело то в том, что я всегда была заботливая. И он взял меня такую замуж. Это он резко поменялся, а не я. Видимо, что поначалу его привлекло, потом начало надоедать?
Не рассчитал силы, так сказать?
Все изменились. И он, и вы.
Когда вы увидели в нем перемены? После рождения первого ребенка?

loelle

Автор темы

№34 | 11.02.2019-13:44

№33 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Все изменились. И он, и вы.
Когда вы увидели в нем перемены? После рождения первого ребенка?
Нет, после того, как уехали за 3500 км от своего дома. Он выпустился из военного института, его послали служить в богом забытый военный городок. Сначала по приезду все было хорошо. Он служил, я быт обустраивала. Через месяца 2 вдруг что-то начало меняться. Резко. Охлаждение, игнор. Перестал хотеть секса. Меня начал воспринимать как врага. Мешала я ему. Сейчас спрашиваю его о том периоде, он нехотя отвечает: не знаю, помрачение, не помню.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог

г. Брянск

118 консультаций

№35 | 11.02.2019-13:48

№34 | loelle писал(а):
Нет, после того, как уехали за 3500 км от своего дома. Он выпустился из военного института, его послали служить в богом забытый военный городок. Сначала по приезду все было хорошо. Он служил, я быт обустраивала. Через месяца 2 вдруг что-то начало меняться. Резко. Охлаждение, игнор. Перестал хотеть секса. Меня начал воспринимать как врага. Мешала я ему. Сейчас спрашиваю его о том периоде, он нехотя отвечает: не знаю, помрачение, не помню.
А первый ребенок когда родился?

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№36 | 11.02.2019-14:11

№24 | loelle писал(а):
И ему было все равно, что я после его скандалов уехала от шока ночью вникуда. Уходила далеко, плакала и ничего не понимала в этой жизни.
Lloelle, задам вам вопрос. Чего вы заслуживаете в отношении к себе? Чего вам хочется?

loelle

Автор темы

№37 | 11.02.2019-14:15

№35 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
А первый ребенок когда родился?
Через 5 лет после свадьбы. Я решилась на развод, а он по своему решил возникшую проблему. Сделал меня мамой.
И кстати сказать, с первой дочерью он был хорошим отцом. Купал, гулял, пеленал и тд. Т.к. все было в новинку. Вторая дочь оказалась не сыном, поэтому интереса не возникло.

loelle

Автор темы

№38 | 11.02.2019-14:36

№36 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Lloelle, задам вам вопрос. Чего вы заслуживаете в отношении к себе? Чего вам хочется?
Светлана Владимировна, хочется ответной заботы, принятия, любви. Всего того, что было раньше с ним. Мы смеялись, шутили, было внимание, понимание. Сейчас же я боюсь лишний раз в его сторону смотреть, сказать что-то ни дай Бог не то. Все! Обидится, настроение резко поменяется, попрет игнор или агрессия.
Я хочу нормальную семью. Не бояться мужа, быть любимой. Чтобы не только я решала проблемы мужа, но и мне помогали. Не следить в его присутствии за положением тела, втягивая живот, например, а то прилетит. А чувствовать себя непринужденно. Не делать все мужские дела по дому самой, а чтобы муж сам делал. Мне приходится их выполнять, тк он не хочет. Так и говорит мне: не хочу. Или: потом. И не делает, лежит играет.
Я же в обществе живу, вижу, как мужья к женам относятся. Любовь, поддержка, в магазины вместе, тк сумки тяжелые. Здесь же я вынуждена упрашивать его свозить меня с ребенком в соцзащиту в соседний город, а он либо откладывает на потом, либо ссорится со мной - и все, вопрос решен, это не к нему теперь! Он настолько проблемный оказался, что ужас. Не живу, а выживаю. Никакой врагу женского пола не пожелаю такого мужа. Мне кажется, с ним я на земле в аду.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог

г. Брянск

118 консультаций

№39 | 11.02.2019-14:38

№37 | loelle писал(а):
Значит точно нужна индивидуальная консультация.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№40 | 11.02.2019-14:48

№38 | loelle писал(а):
Сейчас же я боюсь лишний раз в его сторону смотреть, сказать что-то ни дай Бог не то. Все! Обидится, настроение резко поменяется, попрет игнор или агрессия.
Как я уже писала, изменить человека мы не можем без его желания.
Но вы можете изменить себя и свое внутреннее состояние.
№38 | loelle писал(а):
Светлана Владимировна, хочется ответной заботы, принятия, любви.
Как вы можете сами оказать себе поддержку и любовь?
№38 | loelle писал(а):
Не бояться мужа, быть любимой.
А чего вы боитесь в муже?

loelle

Автор темы

№41 | 11.02.2019-15:04

№40 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Как я уже писала, изменить человека мы не можем без его желания.
Но вы можете изменить себя и свое внутреннее состояние.
Как вы можете сами оказать себе поддержку и любовь?
А чего вы боитесь в муже?
Чувство отвергнутости. Я чувствую себя нелюбимой, изгоем. С мамой так же иногда было, она на меня обижалась и игнорила. И на маленькую, и на взрослую. Папа еще раньше этот приемчик применил. Мама рассказывала, что папа хотел ребенка, просил ее. Было 2 выкидыша, он переживал, поддерживал ее. Потом я зачалась. И когда я начала активно шевелиться, он понял, что не готов и ушел. Вот так все просто. Ни разу не увидел, алиментов не присылал. Вычеркнул.
Вот это ощущение вселенского горя и одиночества на меня наваливается и оглушает, когда он меня игнорит, отталкивает. Да и вообще весь анализ ситуации показывает, что раз он не хочет мне помогать, значит не любит. Значит, ему удобно не любить, но чтобы его любили и скакали возле него.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№42 | 11.02.2019-15:20

№41 | loelle писал(а):
Чувство отвергнутости. Я чувствую себя нелюбимой, изгоем. С мамой так же иногда было, она на меня обижалась и игнорила. И на маленькую, и на взрослую.
Дело в том, что с мужем вы переживаете материнские отношения. Вы ждете от него одобрения и принятия, а он вам не может их дать. Только вы сами можете дать этот ресурс самой себе.
№41 | loelle писал(а):
Вот это ощущение вселенского горя и одиночества на меня наваливается и оглушает, когда он меня игнорит, отталкивает.
Да, это детская травма, которую ваш муж вскрыл.
№41 | loelle писал(а):
Да и вообще весь анализ ситуации показывает, что раз он не хочет мне помогать, значит не любит.
Ну, возможно, вы правы. Он может и любит какой-то своей незрелой любовью.
№41 | loelle писал(а):
Значит, ему удобно не любить, но чтобы его любили и скакали возле него.
Можно сказать и так.

Серегина Ирина Николаевна

Психолог, Клинический психолог Семейный

г. Москва

№43 | 11.02.2019-16:14

№11 | loelle писал(а):
А я надеялась, пыталась увлечь его собой, нашей жизнью, окружающим миром и тд.

Это вряд ли. ((
Сам должен хотеть...
Зависимость, предполагаю.

loelle

Автор темы

№45 | 11.02.2019-16:55

№40 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):

Как вы можете сами оказать себе поддержку и любовь?
Я не знаю. Я пробовала, читала статьи, пыталась полюбить себя, но я не понимаю, как это. Для меня Любовь ко мне - это извне. Либо любят, либо нет. Я для себя не авторитет и тем более не любовь всей своей жизни.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

г. Москва

334 консультации

№46 | 11.02.2019-22:52

№45 | loelle писал(а):
Для меня Любовь ко мне - это извне.
Это опасная позиция, зависимая. Вы все время будете зависеть от внешнего источника одобрения и любви, а такие источники непостоянны.
№45 | loelle писал(а):
Я пробовала, читала статьи, пыталась полюбить себя, но я не понимаю, как это.
Я бы, конечно, рекомендовала вам позаниматься с психологом, хотя бы онлайн.
№45 | loelle писал(а):
Я для себя не авторитет и тем более не любовь всей своей жизни.
Скажите, а в детстве вы чувствовали себя любимой? Какие у вас были отношения с мамой?

Захаров Михаил Геннадьевич

Психолог, Клинический психолог

г. Ижевск

2 консультации

№47 | 11.02.2019-22:55

№0 | loelle писал(а):
Муж не чувствует привязанности ко мне и детям, это нормально?
№0 | loelle писал(а):
Муж неоднократно говорил (разговор касался скучаний и подобной чепухи, по мнению мужа), что если мы умрем, он максимум неделю будет о нас помнить. Вот так просто, без смущения, а на вопрос: даже не будешь переживать?
Немного странно спрашивать об этом после того, как Вы уже родили от него двоих детей ))

Ребуция

№48 | 11.02.2019-22:59

№6 | loelle писал(а):
Старшей 6, младшей 2. Со старшей помогал, купал, гулял, все ему было в новинку.
С младшей - уже нет. Надеялся на сына, родилась дочь. Ребенок его раздражал ночными криками, ушел в другую комнату. Сказал мне - это твои бабские обязанности, вот и работай.
За 2 года погулял с нами раз 5. Со старшей - раза 3. Когда было настроение. Все свое свободное время он играет в танки.
Фу, какая гадость этот Ваш муж.

Ребуция

№49 | 11.02.2019-23:01

№38 | loelle писал(а):
Светлана Владимировна, хочется ответной заботы, принятия, любви. Всего того, что было раньше с ним. Мы смеялись, шутили, было внимание, понимание. Сейчас же я боюсь лишний раз в его сторону смотреть, сказать что-то ни дай Бог не то. Все! Обидится, настроение резко поменяется, попрет игнор или агрессия.
Я хочу нормальную семью. Не бояться мужа, быть любимой. Чтобы не только я решала проблемы мужа, но и мне помогали. Не следить в его присутствии за положением тела, втягивая живот, например, а то прилетит. А чувствовать себя непринужденно. Не делать все мужские дела по дому самой, а чтобы муж сам делал. Мне приходится их выполнять, тк он не хочет. Так и говорит мне: не хочу. Или: потом. И не делает, лежит играет.
Я же в обществе живу, вижу, как мужья к женам относятся. Любовь, поддержка, в магазины вместе, тк сумки тяжелые. Здесь же я вынуждена упрашивать его свозить меня с ребенком в соцзащиту в соседний город, а он либо откладывает на потом, либо ссорится со мной - и все, вопрос решен, это не к нему теперь! Он настолько проблемный оказался, что ужас. Не живу, а выживаю. Никакой врагу женского пола не пожелаю такого мужа. Мне кажется, с ним я на земле в аду.
То есть он изменился.
Зависимость от танков.
Ушёл от проблем в виртуальную реальность.
Сочувствую Вам.

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Саратов

137 консультаций

№50 | 11.02.2019-23:02

У вашего мужа есть некоторые особенности личности.
То, о чем вы пишите - его неспособность к привязанности - это не привычка, это не то, чем можно управлять силой воли.
Он такой есть и с большой вероятностью останется таким до конца жизни.

Не стоит это воспринимать как некую злобность, или его вредность.
Некоторые люди в связи с органическими особенностями испытывают трудности при письме.
Некоторые люди в связи с органическими особенностями испытывают трудности в эмоциональном плане.
Конечно, вам может быть нелегко с этим человеком. Но той дрессировкой

№0 | loelle писал(а):
когда я отзеркалила его отношение, насколько смогла, оказалось, что ему неприятно.
вы вряд ли что-то измените. Перевоспитать можно привычку.
У вашего мужа - особенность личности. Вам уже написали про шизоидный тип личности. Посмотрите в интернете.
Таких людей нельзя перевоспитать.
С ним можно только ухудшить отношения в попытке перевоспитания
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 15550 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз