Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28617 специалистов из 952 городов

Продолжение отношений с женой, новая путаница...

АвторСообщение

Антон Шишелов

Автор темы

№0 | 11.02.2019-16:34

Кто смотрит тему и интересуется подробностями моих новых взаимоотношений с женой хочу поделиться следующим и спросить советов...

Походу моя жена вообще ничего не понимает и не собирается понимать, у нее вообще каша в голове и 7 пятниц на неделе, хотя мы откровенно договорились пробовать жить по-новому... Да и я сам вообще уже запутался с ней. Вроде как по советам психологов стараюсь обрести в себе мужчину, выработать стержень мужской и ей как бы это нравиться. А так с начала февраля жили очень даже дружно, не ругались, с детьми больше гуляли, даже ходили вместе отдыхать, т.е отношения налаживались.

Но буквально два дня уже она опять занимается тем, что попросту уходит, естественно что пить, напрочь забывая обо всех, обо мне и детях. В первый день я ее нашел у подруги, спокойно выразил ей свое мнение о том, что зол таким ее поступком и не понимаю, зачем она снова так делает. А потом просто спокойно ушел, хотя она и пыталась закатить скандал при своих подругах, на публику так сказать сыграть.

Далее еще интереснее, после первого ее "побега" она утром сама подошла ко мне и извинилась (я даже удивлен был, т.е извинения это вообще не про нее, она принципиально этого не делает) и пообещала вечер вместе провести. А после ей позвонила другая подруга, предложила помочь ей с уборкой на работе и та напрочь забыла про вечер и убежала к ней... Пришла ночью в 4 утра ясно понятно что не трезвая...

И вот сейчас даже не знаю как и быть с ней, что говорить или вообще не говорить... Не думаю, что мои слова хоть как-то осядут в ее голове.

И знаете, что хочу еще поведать, этот вопрос меня очень беспокоит и тут тоже хочется разобраться. Так как у нас тут довольно много делов было наворочено, имею ввиду то место, где мы сейчас живем, то она хочет переехать в другой город, я как бы и согласен с ней, но есть реальные трудности, которые надо решить. Имеется ввиду у меня тут хорошая работа (там надо будет постараться найти нормальную работу), дом в ипотеке (чтобы ехать, придется его сдавать), и есть кредиты (которые быстро не загасишь). Ей же надо только закончить школу, все заявления уже написаны, осталось только готовиться ей и сдавать экзамены.

И хочет она начать новую жизнь имею ввиду без всяких убеганий и пьянок и прочего именно только там, в другом городе, а я ей говорю, что буду с тобой пробовать переезжать, только если буду уверен в тебе, что ты и там не будешь пропадать, как тут и конечно сказал, чтобы прекращала свою убегания... На что конечно она мне сейчас говорит, что тут у нее не получается вести себя ответственно, т.е жить спокойно без "таких пьяных" приключений. И тут я вообще не могу ее понять, как можно взять и переехать с ней в другой город, если она и тут себя не может взять в руки и спокойно жить. И самое интересное, что она сильно злиться на меня по этому поводу, хотя сама прекрасно понимает, что многое зависит от нее...

Мышка из Антарктиды

№1 | 11.02.2019-17:36

№0 | Антон Шишелов писал(а):
И хочет она начать новую жизнь имею ввиду без всяких убеганий и пьянок и прочего именно только там, в другом городе,
Почему только там?

Игорь591

№2 | 11.02.2019-17:45

№1 | Мышка из Антарктиды писал(а):
Но буквально два дня уже она опять занимается тем, что попросту уходит, естественно что пить, напрочь забывая обо всех, обо мне и детях. В первый день я ее нашел у подруги, спокойно выразил ей свое мнение о том, что зол таким ее поступком и не понимаю, зачем она снова так делает. А потом просто спокойно ушел, хотя она и пыталась закатить скандал при своих подругах, на публику так сказать сыграть.

Далее еще интереснее, после первого ее "побега" она утром сама подошла ко мне и извинилась (я даже удивлен был, т.е извинения это вообще не про нее, она принципиально этого не делает) и пообещала вечер вместе провести. А после ей позвонила другая подруга, предложила помочь ей с уборкой на работе и та напрочь забыла про вечер и убежала к ней... Пришла ночью в 4 утра ясно понятно что не трезвая...
Поразительно! А может, у Вашей жены, помимо встречь с подругами, за рюмочкой, ещё встречи и с мужчинами?

Игорь591

№3 | 11.02.2019-17:48

№0 | Антон Шишелов писал(а):
Что Вы хотите услышать на форуме?

Ирина Викторовна Баранова

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№4 | 11.02.2019-17:53

№0 | Антон Шишелов писал(а):
И самое интересное, что она сильно злиться на меня по этому поводу, хотя сама прекрасно понимает, что многое зависит от нее...
А как Вы реагируете на её злость?

Узунова-Цебенога Елена Ивановна

Психолог, Онлайн Семейный терапевт

г. Одесса (Украина)

51 консультация

№5 | 11.02.2019-17:56

Здравствуйте.
№0 | Антон Шишелов писал(а):
Но буквально два дня уже она опять занимается тем, что попросту уходит, естественно что пить, напрочь забывая обо всех, обо мне и детях.
и
№0 | Антон Шишелов писал(а):
. А после ей позвонила другая подруга, предложила помочь ей с уборкой на работе и та напрочь забыла про вечер и убежала к ней... Пришла ночью в 4 утра ясно понятно что не трезвая...
- очень смахивает на алкоголизм.
Она много пьет? Часто?
Сильно напивается?
Как долго уже выпивает?

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

46 консультаций

№6 | 11.02.2019-18:35

№0 | Антон Шишелов писал(а):
И хочет она начать новую жизнь имею ввиду без всяких убеганий и пьянок и прочего именно только там, в другом городе
от себя-то не убежишь, пусть даже и в другой город

Наталья Штер

Психолог

г. Костанай (Казахстан)

№7 | 11.02.2019-19:27

К наркологу отведите ее, а сами к психологу чтобы рассмотреть вопрос о своей созависимости.

АнаМария

№8 | 11.02.2019-19:43

№0 | Антон Шишелов писал(а):
вы,похоже тоже бегаете от темы к теме,как жена.надеетесь что кто то решит за вас?что мешает жене щас взять ответственность за свою семью?в городе что какие то золотые условия для этого?так там еще больше проблем навалиться.жилье,работа,садик,школа т.д.,оцените свои ресурсы,и надейтесь на себя,на жену надежды нет.

lychik

№9 | 11.02.2019-19:45

Еслиб хотела жить по другому давно бы жила. А так все пустые слова. Вы с женой поменялись ролями. Обычно такие истории пишут женщины про своих мужей.

Сергей Ив

№10 | 11.02.2019-19:48

№0 | Антон Шишелов писал(а):
Вроде как по советам психологов стараюсь обрести в себе мужчину, выработать стержень мужской и ей как бы это нравиться
Начните вырабатывать в себе мужчину с того, что перестаньте жаловаться на женщину. Продолжите тем, что перестаньте думать о том, как бы ей понравиться.

Антон Шишелов

Автор темы

№11 | 12.02.2019-09:20

№1 | Мышка из Антарктиды писал(а):
Почему только там?
Вот этого я наверняка не знаю, по моему мнению, это просто ее хотелка, просто там у нее больше подруг и там она жила какое-то время

Антон Шишелов

Автор темы

№12 | 12.02.2019-09:24

№2 | Игорь591 писал(а):
Поразительно! А может, у Вашей жены, помимо встречь с подругами, за рюмочкой, ещё встречи и с мужчинами?
На этот вопрос я ответить не могу со 100% уверенностью, но если бы так было, уже давно стало бы известно, потому что у нас населенный пункт не большой, все друг друга знают и не упустят шанса посплетничать

Arinaks

№13 | 12.02.2019-09:24

№10 | Сергей Ив писал(а):
Продолжите тем, что перестаньте думать о том, как бы ей понравиться
а это в обе стороны работает или только для мужчин?

Антон Шишелов

Автор темы

№14 | 12.02.2019-09:25

№3 | Игорь591 писал(а):
Что Вы хотите услышать на форуме?
Мнения пользователей и психологов, может кто-то бывал в такой ситуации и прочее...

Антон Шишелов

Автор темы

№15 | 12.02.2019-09:26

№4 | Ирина Викторовна Баранова писал(а):
А как Вы реагируете на её злость?
Сейчас ни как, т.е сейчас я уже не ведусь на ее женские капризы и манипуляции, прекрасно стал видеть, когда она так делает и чего таким способом добивается

Мышка из Антарктиды

№16 | 12.02.2019-09:28

№11 | Антон Шишелов писал(а):
Вот этого я наверняка не знаю
Странные у вас отношения.
№11 | Антон Шишелов писал(а):
по моему мнению, это просто ее хотелка, просто там у нее больше подруг и там она жила какое-то время
И Вы готовы только поэтому переехать?

Антон Шишелов

Автор темы

№17 | 12.02.2019-09:28

№5 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а):
Она много пьет? Часто?
Сильно напивается?
Как долго уже выпивает?
Не сказать что много и часто, однако когда ей попадет капля в рот и необходимую дозу она не получает, то запросто может уйти, что как следует напиться. То же самое происходит и с утра, если по утра она болеет похмельем.

Мышка из Антарктиды

№18 | 12.02.2019-09:30

№17 | Антон Шишелов писал(а):
Не сказать что много и часто, однако когда ей попадет капля в рот и необходимую дозу она не получает, то запросто может уйти, что как следует напиться. То же самое происходит и с утра, если по утра она болеет похмельем.
С этим уже точно к наркологу. Обсуждали с ней этот вариант?

Антон Шишелов

Автор темы

№19 | 12.02.2019-09:32

№6 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
от себя-то не убежишь, пусть даже и в другой город
Вот именно это я и пытаюсь до нее довести, что нет уверенности у меня в том, что там, в другом городе, будет все отлично и заживем типо счастливо и без хлопот. Потому что если там все пойдет верх дном, очень многое будет потеряно (работа, дом и прочее)

Светлана349

№20 | 12.02.2019-09:34

№0 | Антон Шишелов писал(а):
Ей же надо только закончить школу
В смысле? Она у вас в школе учится? Сколько ей лет?

Антон Шишелов

Автор темы

№21 | 12.02.2019-09:35

№7 | Наталья Штер писал(а):
К наркологу отведите ее, а сами к психологу чтобы рассмотреть вопрос о своей созависимости.
К наркологу она и сама хотела сходить, даже письмо с больницы ей высылали для индивидуальных бесед по этому поводу, но конечно в итоге не пошла... Я же сам борюсь со своей созависимостью, довольно много статей прочитал по этому поводу (с психологом тут беда у нас просто)

Куренчанин Алексей Вячеславович

Психолог

г. Пенза

3 консультации

№22 | 12.02.2019-09:35

№0 | Антон Шишелов писал(а):
А после ей позвонила другая подруга, предложила помочь ей с уборкой на работе и та напрочь забыла про вечер и убежала к ней... Пришла ночью в 4 утра ясно понятно что не трезвая...
Очень напоминает алкоголизм. Исследуйте тему созависимости, читайте литературу, если никак не можете пока обратиться за индивидуальной консультацией. И ещё, есть вероятность, что ничего у вас в отношениях не изменится прочно, пока жена не осознает, что у неё зависимость от алкоголя.

Куренчанин Алексей Вячеславович

Психолог

г. Пенза

3 консультации

№23 | 12.02.2019-09:36

№21 | Антон Шишелов писал(а):
(с психологом тут беда у нас просто)
Скайп же есть! Это всяко лучше, чем просто говорить на форуме. Конечно, в идеале - очная работа, но если нет возможности, то удалённо тоже получится.

Мышка из Антарктиды

№24 | 12.02.2019-09:37

№21 | Антон Шишелов писал(а):
но конечно в итоге не пошла...
Ну вот и делайте выводы. Она свой выбор сделала

Антон Шишелов

Автор темы

№25 | 12.02.2019-09:39

№8 | АнаМария писал(а):
вы,похоже тоже бегаете от темы к теме,как жена.надеетесь что кто то решит за вас?что мешает жене щас взять ответственность за свою семью?в городе что какие то золотые условия для этого?так там еще больше проблем навалиться.жилье,работа,садик,школа т.д.,оцените свои ресурсы,и надейтесь на себя,на жену надежды нет.
Наверное так и есть, что бегаю... А на счет жены и ее ответственность, я не могу понять, почему она так не делает. В городе конечно проблем будет в разы больше, я это прекрасно понимаю, тут есть и дом и работа и садик и все, чтобы спокойно ростить детей. Там же надо искать хорошую работу, снимать квартиру, а это и так дополнительные траты (ведь за ипотеку и кредиты тоже платить надо). Просто есть вероятность, что она плюнет на все и уедет одна

Arinaks

№26 | 12.02.2019-09:39

№0 | Антон Шишелов писал(а):
Походу моя жена вообще ничего не понимает и не собирается понимать, у нее вообще каша в голове и 7 пятниц на неделе
№0 | Антон Шишелов писал(а):
с детьми больше гуляли,
№0 | Антон Шишелов писал(а):
Ей же надо только закончить школу, все заявления уже написаны, осталось только готовиться ей и сдавать экзамены.
Вы тут ничего интересного не заметили? Никакой цепочки мыслей не возникает?

Антон Шишелов

Автор темы

№27 | 12.02.2019-09:40

№10 | Сергей Ив писал(а):
Начните вырабатывать в себе мужчину с того, что перестаньте жаловаться на женщину. Продолжите тем, что перестаньте думать о том, как бы ей понравиться.
Т.е на данный период времени, да и вообще, лучше больше времени уделять детям и себе, а не прихотям жены, правильно понимаю вас?

Антон Шишелов

Автор темы

№28 | 12.02.2019-09:41

№16 | Мышка из Антарктиды писал(а):
И Вы готовы только поэтому переехать?
Конечно нет, у меня вообще на данный момент нет никакой уверенности, что там будет все отлично. Слишком много надо сделать, чтобы так было.

Антон Шишелов

Автор темы

№29 | 12.02.2019-09:43

№22 | Куренчанин Алексей Вячеславович писал(а):
И ещё, есть вероятность, что ничего у вас в отношениях не изменится прочно, пока жена не осознает, что у неё зависимость от алкоголя.
На данный момент я вижу выход из такой ситуации в том, чтобы ее чем то занять, каким-нибудь полезным делом, чтобы она не только сидела с детьми, но и приносила пользу семье.

Светлана349

№30 | 12.02.2019-09:44

№28 | Антон Шишелов писал(а):
Вопрос про школу остался открытым..

Мышка из Антарктиды

№31 | 12.02.2019-09:45

№28 | Антон Шишелов писал(а):
Конечно нет, у меня вообще на данный момент нет никакой уверенности, что там будет все отлично. Слишком много надо сделать, чтобы так было.
Похоже у Вас с женой разные ценности и цели в жизни
№25 | Антон Шишелов писал(а):
Просто есть вероятность, что она плюнет на все и уедет одна
Видимо она этого и добивается

Антон Шишелов

Автор темы

№32 | 12.02.2019-09:45

№26 | Arinaks писал(а):
Вы тут ничего интересного не заметили? Никакой цепочки мыслей не возникает?
Вот что-то пока не возникает, буду благодарен за пояснение

Arinaks

№33 | 12.02.2019-09:48

№32 | Антон Шишелов писал(а):
Вот что-то пока не возникает, буду благодарен за пояснение
У девушки нет никакого образования, уровень интеллекта низкий, уровень социальной ответственности низкий. ребенок она у Вас ещё, детей нарожать нарожала, а сама на ноги не встала. И думает что жизнь её закончена, что впереди ничего не ждет, только заботы и дела. А она не нагулялась ещё, грубо говоря.Ей бы сейчас учиться, да гулять с подружками, а у неё уже дети (да не один) и мужик, который что-то требует. А она может, мечтала стать кем-то другим в этой жизни.
Вот и бухает. Или бухает потому что возраст такой веселый.
Какой смысл брать себе в жены такую девку, и ждать от неё интеллигентных поступков? неужели Вы не думали что так будет? она же совершенно не готова ни к самостоятельной жизни, ни к жизни вообще. Ей ещё расти и расти. Взяли её к себе под крыло - будьте добры опекать теперь как папа

Антон Шишелов

Автор темы

№34 | 12.02.2019-09:48

№31 | Мышка из Антарктиды писал(а):
Похоже у Вас с женой разные ценности и цели в жизни
Да, так и есть, я более приземистый и определенный человек, она хаотичная и вечно стремиться к чему то другому что-ли (хотя раньше такого не было)
№31 | Мышка из Антарктиды писал(а):
Видимо она этого и добивается
Видимо да, только она не думает о последствиях, которые могут произойти, притом вообще не думает. Но заметно стало, что ее рвение стало слабее, если сразу после примирении она мне все уши прожуживала переездом, сейчас уже более задумывается о занятиях тут и меньше говорит про другой город.

Куренчанин Алексей Вячеславович

Психолог

г. Пенза

3 консультации

№35 | 12.02.2019-09:49

№29 | Антон Шишелов писал(а):
На данный момент я вижу выход из такой ситуации в том, чтобы ее чем то занять, каким-нибудь полезным делом, чтобы она не только сидела с детьми, но и приносила пользу семье.
Только тот выход, который она сама найдёт сработает. Все ваши попытки "занять её чем-то", лишь усугубляют её зависимое поведение. Вы за неё пытаетесь решать, тем самым снимаете с неё ответственность за поиск решения, лишаете её выбора. Безответственность и отсутствие выбора лежат в основе любой зависимости. Вот когда она сама найдёт способ противостоять зависимости, тогда - поддерживайте её в этом. А пока, вы лишь пытаетесь её сделать удобной для вас. Такой подтекст я вижу в вашем комментарии... Это лишь моё мнение. Я вполне могу быть не прав.

Мышка из Антарктиды

№36 | 12.02.2019-09:51

№34 | Антон Шишелов писал(а):
Видимо да, только она не думает о последствиях, которые могут произойти, притом вообще не думает.
Ну, думать не все умеют. Вы ее "удочерили". Готовы ждать ее взросления и воспитывать?

Антон Шишелов

Автор темы

№37 | 12.02.2019-09:52

№33 | Arinaks писал(а):
У девушки нет никакого образования, уровень интеллекта низкий, уровень социальной ответственности низкий. ребенок она у Вас ещё, детей нарожать нарожала, а сама на ноги не встала. И думает что жизнь её закончена, что впереди ничего не ждет, только заботы и дела. А она не нагулялась ещё, грубо говоря.Ей бы сейчас учиться, да гулять с подружками, а у неё уже дети (да не один) и мужик, который что-то требует. А она может, мечтала стать кем-то другим в этой жизни.
Вот и бухает. Или бухает потому что возраст такой веселый.
Какой смысл брать себе в жены такую девку, и ждать от неё интеллигентных поступков? неужели Вы не думали что так будет? она же совершенно не готова ни к самостоятельной жизни, ни к жизни вообще. Ей ещё расти и расти. Взяли её к себе под крыло - будьте добры опекать теперь как папа
Во многом с вами согласен, вот поэтому и помогаю ей готовиться к школе, да и вообще помогаю ей заниматься тем, чем она хочет. Я не навязываю ей свое мнение в сфере занятий, она выбирает их сама, а я лишь помогаю советами, как что лучше сделать, если так могу. И опекать ее как папа не стоит, пройденный этап, ни к чему хорошему он не привел, т.к папа это не ее идеал мужского виденья.

Антон Шишелов

Автор темы

№38 | 12.02.2019-09:53

№35 | Куренчанин Алексей Вячеславович писал(а):
Только тот выход, который она сама найдёт сработает. Все ваши попытки "занять её чем-то", лишь усугубляют её зависимое поведение. Вы за неё пытаетесь решать, тем самым снимаете с неё ответственность за поиск решения, лишаете её выбора. Безответственность и отсутствие выбора лежат в основе любой зависимости. Вот когда она сама найдёт способ противостоять зависимости, тогда - поддерживайте её в этом. А пока, вы лишь пытаетесь её сделать удобной для вас. Такой подтекст я вижу в вашем комментарии... Это лишь моё мнение. Я вполне могу быть не прав.
Вот поэтому я более и не навязываю ей свое мнение и свои выборы, она выбирает себе занятия сама, я написал об этом выше.

Arinaks

№39 | 12.02.2019-09:53


№37 | Антон Шишелов писал(а):
И опекать ее как папа не стоит, пройденный этап, ни к чему хорошему он не привел, т.к папа это не ее идеал мужского виденья.
а она сама так сказала? Вы думаете, она о себе много что знает и понимает? я сомневаюсь.

Гурина Анна Александровна

Психолог

г. Тула

№40 | 12.02.2019-10:02

Я прочитала все ваши посты...
И ... вы удивительно схожи со своей женой. Оба находитесь в позиции жертвы, оба кидаетесь из одной крайности в другую. Различие только в том, что вы представляете себе модель семьи, а супруга нет. Но и этому есть объяснение. Вы, насколько я поняла, жили в полной семье, а жена в детдоме. Мать у неё алкоголичка, сама девушка тоже. И лечиться при этом не хочет, считая, что это норма. Для неё конечно норма, у неё же перед глазами пример.
Вы много пишете про ваши отношения, но мало про то как жена относится к детям. Нужны ли они ей вообще? Любит ли она их?
И ещё, увлекшись попытками перевоспитать жену, вы забыли о детях. Хотите ли вы, чтоб ваши дочки повторили путь своей мамы и бабушки? Ведь они видят именно такую картину мира: мама и бабушка гуляют, бухают (а дальше будут видеть и разврат) - значит это норма.
Вам неоднократно уже говорили - обратитесь к психологу, вам нужна помощь в том, чтоб развернуть ваш ракурс зрения. Чтоб вы посмотрели на ситуацию не с позиции жертвы, чтоб увидели, что бывает и по другому. Когда за семейное счастье не надо бороться и разрывать себя. Когда без "комплекса спасателя" есть гармоничные отношения, где оба супруга уважают друг друга.
И вот комплекс спасателя вам тоже бы проработать: откуда он у вас?

Антон Шишелов

Автор темы

№41 | 12.02.2019-10:07

№36 | Мышка из Антарктиды писал(а):
Готовы ждать ее взросления и воспитывать?
№39 | Arinaks писал(а):
а она сама так сказала? Вы думаете, она о себе много что знает и понимает? я сомневаюсь.
По поводу отца да, так говорила и не раз, ее отец не из тех людей, кто о ней заботился. Он постоянно сидел на стакане и устраивал дома разборки с ее матерью, все привело к тому, что они все сбежали от него. А вот по тому поводу, многое ли она о себе знает и понимает, тут согласен с вами, она мало что понимает...

Arinaks

№42 | 12.02.2019-10:10

№41 | Антон Шишелов писал(а):
По поводу отца да, так говорила и не раз, ее отец не из тех людей, кто о ней заботился.
Если он о ней не заботился, значит её Внутренний ребенок все ещё ждет этой заботы. Поэтому, вероятно, она выбрала Вас. И нужен ей именно отец. если я не ошибаюсь, в психологии этот термин называется "перенос родительской фигуры". я у себя этот перенос не осознавала лет до 28-29

Антон Шишелов

Автор темы

№43 | 12.02.2019-10:11

№36 | Мышка из Антарктиды писал(а):
Готовы ждать ее взросления и воспитывать?
И да и нет, точно сказать не могу. С одной стороны ее выходки с гулянками терпеть не хочется, а с другой стороны дети, для которых я хочу полную семью.

Антон Шишелов

Автор темы

№44 | 12.02.2019-10:16

№40 | Гурина Анна Александровна писал(а):
Вы много пишете про ваши отношения, но мало про то как жена относится к детям. Нужны ли они ей вообще? Любит ли она их?
Я думаю нужны, вижу что она их сильно любит, по почему может запросто уйти и оставить их, на это я ответа не знаю и как ни странно, она тоже, спрашивал ее.
№40 | Гурина Анна Александровна писал(а):
Хотите ли вы, чтоб ваши дочки повторили путь своей мамы и бабушки?
Конечно нет, этого ни один отец не хочет видеть, как спиваются его дети...
№40 | Гурина Анна Александровна писал(а):
И вот комплекс спасателя вам тоже бы проработать: откуда он у вас?
Я даже сам не знаю, всегда хотелось помогать людям, которые в ней нуждались, если даже об этом и не просили. Это с детства у меня. Так же и в отношении девушек, достаточные девушки, все такие красивые и ухоженные меня не сильно привлекали, а вот так сказать "пацанки" почему то всегда.

_Avrora_

№45 | 12.02.2019-10:17

№0 | Антон Шишелов писал(а):
Кто смотрит тему и интересуется подробностями моих новых взаимоотношений с женой хочу поделиться следующим и спросить советов...
Походу моя жена вообще ничего не понимает и не собирается понимать, у нее вообще каша в голове и 7 пятниц на неделе, хотя мы откровенно договорились пробовать жить по-новому... Да и я сам вообще уже запутался с ней. Вроде как по советам психологов стараюсь обрести в себе мужчину, выработать стержень мужской и ей как бы это нравиться. А так с начала февраля жили очень даже дружно, не ругались, с детьми больше гуляли, даже ходили вместе отдыхать, т.е отношения налаживались.
Но буквально два дня уже она опять занимается тем, что попросту уходит, естественно что пить, напрочь забывая обо всех, обо мне и детях. В первый день я ее нашел у подруги, спокойно выразил ей свое мнение о том, что зол таким ее поступком и не понимаю, зачем она снова так делает. А потом просто спокойно ушел, хотя она и пыталась закатить скандал при своих подругах, на публику так сказать сыграть.
Далее еще интереснее, после первого ее "побега" она утром сама подошла ко мне и извинилась (я даже удивлен был, т.е извинения это вообще не про нее, она принципиально этого не делает) и пообещала вечер вместе провести. А после ей позвонила другая подруга, предложила помочь ей с уборкой на работе и та напрочь забыла про вечер и убежала к ней... Пришла ночью в 4 утра ясно понятно что не трезвая...
И вот сейчас даже не знаю как и быть с ней, что говорить или вообще не говорить... Не думаю, что мои слова хоть как-то осядут в ее голове.
И знаете, что хочу еще поведать, этот вопрос меня очень беспокоит и тут тоже хочется разобраться. Так как у нас тут довольно много делов было наворочено, имею ввиду то место, где мы сейчас живем, то она хочет переехать в другой город, я как бы и согласен с ней, но есть реальные трудности, которые надо решить. Имеется ввиду у меня тут хорошая работа (там надо будет постараться найти нормальную работу), дом в ипотеке (чтобы ехать, придется его сдавать), и есть кредиты (которые быстро не загасишь). Ей же надо только закончить школу, все заявления уже написаны, осталось только готовиться ей и сдавать экзамены.
И хочет она начать новую жизнь имею ввиду без всяких убеганий и пьянок и прочего именно только там, в другом городе, а я ей говорю, что буду с тобой пробовать переезжать, только если буду уверен в тебе, что ты и там не будешь пропадать, как тут и конечно сказал, чтобы прекращала свою убегания... На что конечно она мне сейчас говорит, что тут у нее не получается вести себя ответственно, т.е жить спокойно без "таких пьяных" приключений. И тут я вообще не могу ее понять, как можно взять и переехать с ней в другой город, если она и тут себя не может взять в руки и спокойно жить. И самое интересное, что она сильно злиться на меня по этому поводу, хотя сама прекрасно понимает, что многое зависит от нее...
Чувствую себя Вангой

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

46 консультаций

№46 | 12.02.2019-10:17

№19 | Антон Шишелов писал(а):
Вот именно это я и пытаюсь до нее довести, что нет уверенности у меня в том, что там, в другом городе, будет все отлично и заживем типо счастливо и без хлопот. Потому что если там все пойдет верх дном, очень многое будет потеряно (работа, дом и прочее)
Поэтому разбираться и наводить порядок следует ещё дома. Не будет рядом подруг - появятся новые знакомые, а стиль её жизни это вопрос приоритетов и ценностей

Антон Шишелов

Автор темы

№47 | 12.02.2019-10:19

№42 | Arinaks писал(а):
Если он о ней не заботился, значит её Внутренний ребенок все ещё ждет этой заботы. Поэтому, вероятно, она выбрала Вас. И нужен ей именно отец. если я не ошибаюсь, в психологии этот термин называется "перенос родительской фигуры". я у себя этот перенос не осознавала лет до 28-29
Я точно знаю, что ей нравиться, когда я о ней забочусь и ухаживаю, но и ей нравиться, когда я веду себя с ней грубо и порой жестко, так сказать даю моральный пинок под зад, приказываю, почему это у нее так, я не знаю и хотел бы услышать мнение по этому поводу, что это такое может быть...

Антон Шишелов

Автор темы

№48 | 12.02.2019-10:20

№46 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Поэтому разбираться и наводить порядок следует ещё дома. Не будет рядом подруг - появятся новые знакомые, а стиль её жизни это вопрос приоритетов и ценностей
Вот именно это я и хочу от нее, хочу чтобы пока навела порядок в себе и отношениях тут. А не кормила меня надеждами, что все будет хорошо только там, лично я в это не верю.

Elilimore

№49 | 12.02.2019-10:23

№0 | Антон Шишелов писал(а):
Жена не изменится, пока сама не захочет, и смена места жительства точно ничего не поменяет. При переезде больше потеряете, тем более что и дети наверное привыкли уже к дому. С маленькими детьми ооочень хлопотный переезд. Вам правильно писали почитать литературу про созависимость.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b1a2d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз