Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28617 специалистов из 952 городов

Не хочу рожать мужу детей.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Куперштейн Елена Валериевна
АвторСообщение

Unsunny

№0 | 11.02.2019-18:26

Здравствуйте. В течение долгого времени я обманывала себя и мужа, пытаясь поверить в то, что я хочу иметь ребёнка.
Я замужем уже семь лет. У меня есть ребёнок от предыдущего мужчины, которого дочь никогда не видела. Мой муж искренне полюбил меня и мою дочь. До свадьбы ещё мы с ним вели разговоры о том, что я ещё рожу ему детей, любить мою дочь он не перестанет. И на тот момент я верила в то, что хочу ещё детей. Время шло, у нас все было замечательно, любящая, дружная семья. Мы много путешествуем, дочка хорошо учится в школе, занимается спортом. Но уже несколько раз у нас поднимался вопрос о втором ребёнке. Я наотрез отказываюсь. Муж хотел уйти, но так и не решился, тк безумно любит и меня и дочку. Мне же противна сама мысль о беременности. Страх ли это, или просто нежелание, я не знаю.
Моя первая беременность тоже была нежеланной. Я была в отношениях с не очень хорошим человеком, и родить от него- было огромной глупостью. Он никогда не появлялся в моей жизни больше, а потом я узнала, что он связался с наркотиками и покончил с собой.Но на аборт я тогда не решилась. И спустя 3 месяца после рождения дочери, я начала встречаться с нынешним мужем.
И вот теперь я не знаю, как сохранить семью. Рожать при этом я совершенно не хочу. У меня хорошая работа, много увлечений и планов на жизнь. А мысль о том, что мне опять предстоят бессонные ночи, плач и памперсы приводит меня в ужас. Мне кажется, я не смогу никогда полюбить ребёнка, я его возненавижу.
К своей дочери я долго не испытывала тёплых чувств, любить ее начала только недавно, это ужасно, но я не хотела её. И ещё раз столкнуться с подобной ситуацией я не хочу. При этом я очень люблю мужа и хочу сохранить семью. Он же считает себя неполноценным и нашу семью неполной. Говорит, что у него нет желания стремиться к лучшему для нашей семьи и в плане работы и плане отношений. Говорит, что будет самым счастливым, если у него будет свой ребёнок. Что мне делать?? Помогите, пожалуйста!!

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№1 | 11.02.2019-18:35

Здравствуйте! Если вам подходят условия демо консультации, готова взять вашу тему.

Условия проведения демо-консультации
1. Демо консультация (бесплатная демо-версия) время 1,5 часа, далее по договоренности.

2. В демонстрационной версии, письменном формате НЕ проводится глубинная работа, соблюдается анонимность и конфиденциальность клиента. Вы можете получить информацию о том, как я работаю. Полноценную работу можно получить на очной или Skype консультации.

3. Демо консультация открытая и публичная, вы самостоятельно принимаете решение о степени своей откровенности. Материалы демо-консультации могут использоваться для публикаций.

4. Я выбираю тему в свободное для себя время, поэтому готова поработать!!!

5. Вы выбираете, когда удобно вам 1,5 часа работы он-лайн (24 часа с момента ответа) и сообщаете об этом. После этого времени решаем как сотрудничаем дальше (очно, Skype).

6. Если от вас не поступает ответ в указанное вами время, я от темы отказываюсь.

7. В письме сложно понять эмоции и чувства другого человека, поэтому разбираем одну важную тему для вас . Какую? выбираете вы.

8. Мне будет приятно, если напишите отзыв о нашей работе на моей странице.


Unsunny

№2 | 11.02.2019-18:37

Здравствуйте! Да, давайте попробуем

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№3 | 11.02.2019-18:57

Как к вам можно обращаться? В какое время удобно начать?
№2 | Unsunny писал(а):
Здравствуйте! Да, давайте попробуем

Unsunny

№4 | 11.02.2019-19:03

Меня зовут Ольга. Начать можем прямо сейчас

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№5 | 11.02.2019-19:13

Хорошо, Ольга, давайте начнём.
№4 | Unsunny писал(а):
Меня зовут Ольга. Начать можем прямо сейчас

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№6 | 11.02.2019-19:14

Я задам вам несколько вопросов. Сколько вам лет?

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№7 | 11.02.2019-19:16

№0 | Unsunny писал(а):
При этом я очень люблю мужа и хочу сохранить семью.
Какие есть варианты, если не родить ребёнка, можете предположить?

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№8 | 11.02.2019-19:18

№0 | Unsunny писал(а):
До свадьбы ещё мы с ним вели разговоры о том, что я ещё рожу ему детей, любить мою дочь он не перестанет. И на тот момент я верила в то, что хочу ещё детей.
Правильно я понимаю, что в далекой перспективе вы не отказывались, а когда наступило время и муж решил - пора, вы ...? какое это чувство

Unsunny

№9 | 11.02.2019-19:25

Мне 29 лет

Unsunny

№10 | 11.02.2019-19:25

№7 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Я не вижу вариантов. Я бы хотела, чтобы все было как раньше. Это может показаться эгоистичным, но мне хочется, чтобы муж отказался от этой затеи.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№11 | 11.02.2019-19:31

Не эгоистично, это ваше желание. Есть идеи, как сделать, чтобы муж отказался от этой затеи?
№10 | Unsunny писал(а):
Я не вижу вариантов. Я бы хотела, чтобы все было как раньше. Это может показаться эгоистичным, но мне хочется, чтобы муж отказался от этой затеи.

Unsunny

№12 | 11.02.2019-19:31

№8 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Да, изначально я тоже думала, что хочу ещё детей. Но теперь я понимаю, что это было ложью. И мне жаль, что я не соответствую ожиданиям мужа. Он очень хороший человек, а я его подвела.

Unsunny

№13 | 11.02.2019-19:34

№11 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Нет, я не знаю, как это сделать. Он аргументирует своё желание, это не просто обещания о красивой жизни большой семьи. Ещё ни разу в жизни он не давал мне повода усомниться в своей надежности и мужественности. А я его подвела. Но я не могу переступить через себя

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№14 | 11.02.2019-19:44

Вы могли этого не знать, ошибаться.

Насколько важно для вас соответствовать ожиданиям другого человека?
№12 | Unsunny писал(а):
Да, изначально я тоже думала, что хочу ещё детей. Но теперь я понимаю, что это было ложью. И мне жаль, что я не соответствую ожиданиям мужа. Он очень хороший человек, а я его подвела.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№15 | 11.02.2019-19:46

№10 | Unsunny писал(а):
Я не вижу вариантов. Я бы хотела, чтобы все было как раньше. Это может показаться эгоистичным, но мне хочется, чтобы муж отказался от этой затеи.
Если представить, что вы отказались родить мужу ребёнка, какая жизнь вас ждёт? Какие отношения в семье? Что вы делаете в свободное время? Как отдыхаете в отпуске?

Unsunny

№16 | 11.02.2019-19:48

Нет, это не сильно важно для меня, если это посторонние люди. Но здесь речь идёт о муже.Просто я очень люблю своего мужа, я хочу сохранить семью.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№17 | 11.02.2019-19:49

№16 | Unsunny писал(а):
Просто я очень люблю своего мужа, я хочу сохранить семью.
Что для этого вы готовы сделать?

Unsunny

№18 | 11.02.2019-19:53

№15 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Отношения в семье будут испорчены. Мы будем ссориться с мужем, мы отдалимся друг от друга, каждый будет заниматься своими делами. Он будет переживать, ходить чернее тучи, будет неразговорчивым.Отдых тоже будет раздельным. Я , конечно, люблю иногда сходить куда-то отдохнуть с подругами, но отдыхать с мужем и дочкой мне тоже нравится.

Unsunny

№19 | 11.02.2019-19:53

№17 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Да все! Только не рожать!

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№20 | 11.02.2019-19:58

№19 | Unsunny писал(а):
Да все! Только не рожать!
Все - это ничего. Можете 5 пунктов написать, что вы готовы сделать ради сохранения семьи? Что вы хотите вместо «родить ребёнка» любимому мужу?


Unsunny

№21 | 11.02.2019-20:24

Да, вы правы. Все- это ничего. И если честно, я не знаю, что может быть достойной альтернативой в этой ситуации. Я могу дать ему больше свободы? Меньше обижаться на него по пустякам? Больше времени уделять домашним делать? Меньше помощи требовать от него? -можно ли это считать заменой? Наверное, вряд ли

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№22 | 11.02.2019-20:48

№21 | Unsunny писал(а):
Я могу дать ему больше свободы? Меньше обижаться на него по пустякам? Больше времени уделять домашним делать? Меньше помощи требовать от него?
Предположим это можно предложить взамен. Сейчас это не так? Из перечисленного вы что-то не делаете?

Unsunny

№23 | 11.02.2019-20:53

Это так, но гораздо меньше, чем я способна.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№24 | 11.02.2019-20:57

Получается, я люблю мужа и готова на все.

Кроме: не хочу рожать детей; я могу дать больше свободы, но не даю, я могу меньше обижаться, но обижаюсь; больше времени уделять домашним делам, но не уделяю; меньше требовать от него, но требую.

Что для вас значат слова : я люблю своего мужа?

Unsunny

№25 | 11.02.2019-21:24

Он мне дорог, мне хорошо с ним, я чувствую себя защищённой рядом с ним, при всём при этом мне интересно с ним, у нас много общего:схожие взгляды на какие-то вещи, общие увлечения

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№26 | 11.02.2019-21:33

Отношения - это взаимный процесс. Слова «я люблю своего мужа» равно мне хорошо с ним? А как вашему мужу с вами?
№25 | Unsunny писал(а):
Он мне дорог, мне хорошо с ним, я чувствую себя защищённой рядом с ним, при всём при этом мне интересно с ним, у нас много общего:схожие взгляды на какие-то вещи, общие увлечения

Unsunny

№27 | 11.02.2019-21:57

По его словам, ему тоже хорошо со мной. По крайней мере, я ни разу не слышала от него каких-то других слов.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№28 | 11.02.2019-22:04

№27 | Unsunny писал(а):
По его словам, ему тоже хорошо со мной. По крайней мере, я ни разу не слышала от него каких-то других слов.
Так если всем хорошо, то думать о сохранении такой прекрасной семью не надо. В чем тогда ваши переживания заключаются?

Unsunny

№29 | 11.02.2019-22:28

Он не чувствует себя по-настоящему счастливым, заботясь о чужом ребёнке. И не хочет принять тот факт, что я не хочу рожать. Я боюсь, что мы все же расстанемся. Ребёнок для него как самореализация в жизни, смысл, ради которого он будет жить, работать

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№30 | 11.02.2019-22:30

Получается в вашей семье не все потребности мужа удовлетворены? А как дела обстоят с вашими потребностями?

№29 | Unsunny писал(а):
Он не чувствует себя по-настоящему счастливым, заботясь о чужом ребёнке. И не хочет принять тот факт, что я не хочу рожать. Я боюсь, что мы все же расстанемся. Ребёнок для него как самореализация в жизни, смысл, ради которого он будет жить, работать

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№31 | 11.02.2019-22:33

Иметь ребёнка от любимого человека это нормальное желание. А вот что прячется за вашим «не хочу рожать мужу детей»? Какое желание, если перевести на «я хочу»?
№29 | Unsunny писал(а):
Он не чувствует себя по-настоящему счастливым, заботясь о чужом ребёнке. И не хочет принять тот факт, что я не хочу рожать. Я боюсь, что мы все же расстанемся. Ребёнок для него как самореализация в жизни, смысл, ради которого он будет жить, работать

Unsunny

№32 | 11.02.2019-23:16

мои желания-это жить той жизнью, которая у меня есть. Работать, отдыхать, воспитывать дочь. Другой ребёнок разрушит мою жизнь.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№33 | 12.02.2019-07:58

Муж включён в «жить той жизнью, которая у меня есть»?
№32 | Unsunny писал(а):
мои желания-это жить той жизнью, которая у меня есть. Работать, отдыхать, воспитывать дочь. Другой ребёнок разрушит мою жизнь.

Unsunny

№34 | 12.02.2019-08:27

Уже не так сильно, как раньше. Все чаще говорит, что у него нет желания жить так. Все это пустое, в его жизни нет смысла.

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№35 | 12.02.2019-09:16

№34 | Unsunny писал(а):
Уже не так сильно, как раньше. Все чаще говорит, что у него нет желания жить так. Все это пустое, в его жизни нет смысла.
Ольга, семья это динамический процесс, она развивается, почему вы боитесь перемен? Ведь человек, который не умеет адаптироваться к чему-то новому в своей жизни, обречён на страдания.

Unsunny

№36 | 12.02.2019-09:45

Под переменами вы имеете ввиду принять решение о том, чтобы родить ребёнка?

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№37 | 12.02.2019-10:05

№34 | Unsunny писал(а):
Уже не так сильно, как раньше. Все чаще говорит, что у него нет желания жить так. Все это пустое, в его жизни нет смысла.
Скорее то, что происходит с вашим мужем.

Вы это игнорируете только потому, что он видит выход в рождении ребёнка?

И снова вопрос, что вы можете предложить ему вместо рождения ребёнка в этой ситуации?

Unsunny

№38 | 12.02.2019-10:10

№37 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Не совсем поняла эту мысль

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№39 | 12.02.2019-10:31

№34 | Unsunny писал(а):
Все чаще говорит, что у него нет желания жить так. Все это пустое, в его жизни нет смысла.
Муж вам говорит, что жить как раньше не хочет. Как вы к этому относитесь?

Unsunny

№40 | 12.02.2019-12:53

№39 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Плохо я к этому отношусь, я расстроена

Unsunny

№41 | 12.02.2019-12:55

№37 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Да, для него ребёнок-будет спасением. Рушить семью он тоже не хочет.
Быть более внимательной к нему, заботливой. Что же я ещё могу ему предложить взамен? Это может показаться, что таким поведением я буду заглаживать свою вину. Вину за то, что отказалась рожать.

Unsunny

№42 | 12.02.2019-13:44

А что, если я мужа воспринимаю как «отца»для себя? Мне ведь нужна забота от него. Конечно, как я могу родить ребёнка от «отца»? Что, если в этом все дело?

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№43 | 12.02.2019-14:06

Про любовь к мужу вы так и написали, что он заботиться о вас, вам с ним хорошо. Я могу ошибаться, но это не любовь к мужчине.


А потом, у вас был неприятный опыт с отцом вашей дочки и вы основываясь на тот опыт, не хотите детей. Возможно это так, но тогда у вас нет доверия к мужу и вы его сравниваете с недостойным мужчиной.
№42 | Unsunny писал(а):
А что, если я мужа воспринимаю как «отца»для себя? Мне ведь нужна забота от него. Конечно, как я могу родить ребёнка от «отца»? Что, если в этом все дело?

Unsunny

№44 | 12.02.2019-14:40

№43 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
А что же тогда можно назвать любовью к мужчине?

Unsunny

№45 | 12.02.2019-14:43

Тогда мне только кажется, что наши отношения с мужем были всегда замечательные? Что мы любили друг друга? И я всегда доверяла мужу, за все годы он ни разу не дал мне повода усомниться в его словах

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№46 | 12.02.2019-15:13

Не могу вам ответить о том, кажется вам или нет, но вы игнорируете то, что важно для вашего мужа.

Ваша семья переживает кризис, из которого можно выйти или вместе или по одному, решать вам.
№45 | Unsunny писал(а):
Тогда мне только кажется, что наши отношения с мужем были всегда замечательные? Что мы любили друг друга? И я всегда доверяла мужу, за все годы он ни разу не дал мне повода усомниться в его словах

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№47 | 12.02.2019-15:14

Готовность не только получать, но и отдавать. Даже больше отдавать, чем получать.
№44 | Unsunny писал(а):
А что же тогда можно назвать любовью к мужчине?

Unsunny

№48 | 12.02.2019-15:38

№46 | Куперштейн Елена Валериевна писал(а):
Но для мужа единственный выход-это ребёнок. Не представляю , где найти компромисс. Это либо да, либо нет. Как может быть что-то среднее? Как он не может меня убедить хотеть ребёнка, так и я не могу ему сказать, чтобы он перестал этого хотеть!

Куперштейн Елена Валериевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

57 консультаций

№49 | 12.02.2019-15:46

Получается, что вы готовы закончить отношения, и муж тоже, если все так категорично.
№48 | Unsunny писал(а):
Но для мужа единственный выход-это ребёнок. Не представляю , где найти компромисс. Это либо да, либо нет. Как может быть что-то среднее? Как он не может меня убедить хотеть ребёнка, так и я не могу ему сказать, чтобы он перестал этого хотеть!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 2cd08 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз