Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29491 специалист из 964 городов

Муж-не муж, расстаться-остаться?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Светлана Филиппова
АвторСообщение

Скальда

№0 | 11.02.2019-22:52

Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать, столько всего накопилось и все так непросто. Будет «многобукв».
Мы с гражданским мужем живем 3 года вместе, знакомы 3.5года. Познакомились через общих друзей. Изначально мы жили в разных городах, но затем я переехала к нему. Ну как «к нему», на его съемную квартиру, где он жил с другом. Друг от него съехал, через некоторое время мы переехали в гораздо лучшее жилье, в удобном районе, близко к работе.
Он был, да и есть очень положительным человеком, добрым, веселым, желающим семью, свой дом и детей. Только одно «но»… всего этого и много другого он хочет на словах и ничего не делает для того, чтобы этого достигнуть. Сейчас, спустя три года, натыкаясь в очередной раз на те же грабли, я анализирую ситуацию и понимаю, что все, что есть у нас, достигнуто практически только моими усилиями. Мы переехали на хорошую квартиру, потому что я ее нашла и организовала просмотр, до этого только разговоры ходили о том, что неплохо бы переехать, но ни поиском, ни уж тем более какими бы то нибыло просмотрами он себя не утруждал. Его устраивало жить в хрущовочной однушке с дореволюционным ремонтом и тучами моли, и добираться на работу часами. Он сменил работу на лучшую и ближе к дому потому что я осторожно подвела его к этому, только слепой бы не увидел, что его старая работа – гиблое и бесперспективное место, но его устраивало. Потом он всем хвастал, как вовремя все понял и ушел оттуда (через 4 месяца после его ухода, предприятие обанкротилось и закрылось). Когда мы в кругу друзей или на отдыхе с ними, он очень внимателен, обходителен, весел и всем он кажется таким идеалом мужчины. На вопросы друзей он отвечает, что вот поженимся и детей заведем, вот пора и в том же духе, причем детей реально любит, племянников и крестника – возится с ними. Но по возвращению домой он снова становится человеком-инфантилом. Кроме разговоров у друзей я никогда не слышала предложения обсудить будущее, не видела никакой инициативы. Он абсолютно безинициативен, если денег хватает на заплатить за квартиру и пиво по выходным – его все устраивает. Я заметила, что он не умеет распоряжаться деньгами – мы можем спать на разваленном матрасе, но на новый у него нет денег, в то же время на мощный игровой компьютер (при том, что не играет) или айфон он может взять кредит и еще полгода оправдываться, что денег нет, потому что кредит платит.
Из недавнего – был шанс начать неплохой семейный бизнес. Но все сорвалось, потому что изначальные инвестиции нужно было решать через его родственников, а я не могла с ними разговаривать на правах того, что я никто им. Но я создала бизнес-план, все просчитала, нашла подрядчиков, проектировщиков, все остальное сделала. Ему нужно было только звонить и обсуждать, но он оттягивал это до того момента, когда не стало поздно и все сорвалось. А это был шанс спокойно жить, завести детей. Сейчас мне не завести ребенка, потому что, если я не буду работать (я работаю в одной из ведущих компаний в своей сфере и неплохо зарабатываю), нам будет нечего есть с ребенком. Семейный бюджет у нас строго пополам (все – еда, жилье, расходы какие-нибудь), и он вечно без денег, хотя получает столько же, сколько и я.
В быту он тоже условно бесполезен, весь дом на мне, он может и помочь, но редко и обычно если я попрошу и у него настроение совпадет. Починить тоже с трудом – может, но как-то так неумело, а бывает еще в процессе починки одного сломает другое, или сделает абы-как, но "я же починил, что тебе еще".
Я заметила, что переросла его что-ли (как-то пафосно так говорить), но мне не интересно смотреть с ним тупые мемы, и раздражают типа смешные картинки, которые он мне шлет, и как он общается шуточками-прибауточками и т.п. У меня периодически возникает чувство, что я мама и живу со своим сыном старшего возраста. А периодически он включает мужчину, каким я вижу себе мужчину, но обычно дальше слов это не заходит. К тому же я заметила, что он как-будто и меня затягивает в свое болото. Раньше я была очень активная амбициозная, любознательная, земля под ногами горела. А сейчас все больше домоседка, и порой лень то, на что раньше бы уже сорвалась и полетела, и отложить на след. день могу работу, которую раньше обязательно бы доделала.
Я совсем устала, я запуталась, у меня то радость, что вот все хорошо, то опять чувство отчаяния, что все плохо, что от этих отношений нечего ждать и нужно с ними заканчивать. Он человек действительно неплохой, но менять роли я не готова (я очень много в жизни «была мужиком», я больше не хочу). С другой стороны, страх, что я уже старая и больше никого не встречу, и умру с кошками. Да и не так уж все плохо, положительные моменты тоже есть, конечно. Но все остальное так давит.
Думаю затеять серьезный разговор, но во-первых боюсь, что закончится руганью (пару раз так уже было, если настойчиво стоять на своем – он когда аргументы заканчиваются начинает просто орать и психовать, а потом обижается, что я его довела, т.е. я еще и виновата остаюсь). Во-вторых, боюсь что все пройдет гладко и мы обо всем договоримся, но это как обычно болтовней и закончится.
И жить так невмоготу, и решиться на уход сложно. Как быть? Может, я просто дура накручивающаяся?
Еще подумала - может все вообще не так, как я описываю. Я ведь вижу только одну проекцию - со своей стороны...

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№1 | 11.02.2019-23:00

Приветствую! Что бы хотелось получить от консультации? Как выглядит результат?

Условия проведения демо-консультации
Бесплатная демо-консультация проводится в свободном режиме до 3 дней.
Клиент активно участвует в процессе.
По итогам работы клиент оставляет честный отзыв о консультации.

Скальда

№2 | 11.02.2019-23:23

Результат:
- понять справедливо ли я жалуюсь
- исходя из первого пункта понять как дальше правильно действовать в своих интересах

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№3 | 11.02.2019-23:35

№2 | Скальда писал(а):
- понять справедливо ли я жалуюсь

На что жалуетесь больше всего? И что вас наводит на мысль, что жалоба может быть несправедливой?

Скальда

№4 | 11.02.2019-23:54

Больше всего меня смущает у "мужа" безинициативность, отсутствие амбиций, нежелание (неумение?) решать вопросы и брать на себя ответственность.
Несправедливой мне иногда кажется жалоба потому, что друзья-знакомые считают его прекрасным семьянином и т.д., иногда он "с толкача" делает хорошие вещи (но замечаю, что важных дел и решений почти никогда не принимает, только "необходимые" чтобы держаться на плаву"), приятен в общении и вообще напоминает такого Семен-Семеныча Горбункова, от которого и требовать что-то глупо и необоснованно.
Да и по долгу службы я очень много требую от подчиненных и от себя в первую очередь (все быстро, четко и на высоте), поэтому мне кажется, что я, быть может, переигрываю и в семейной жизни такого просить нельзя.
Еще вспомнила, что меня раздражает его манера общаться с вышепоставленными, более старшими или просто сильными мужчинами. Он сразу теряет остатки мужетсвенности, голос становится заискивающим и мягким, как у ребенка. Т.е. он, как мне кажется, заведомо своей манерой говорить и общаться ставит себя ниже других мужчин.
Как-то сумбурно получилось, чувства - не наука, сложно точно описать:)

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№5 | 12.02.2019-00:03

№4 | Скальда писал(а):
Больше всего меня смущает у "мужа" безинициативность, отсутствие амбиций, нежелание (неумение?) решать вопросы и брать на себя ответственность.
Так всегда было, пока вы в отношениях? То есть он такой пришел в отношения, и проявляет во время всех 3,5 лет, верно понимаю?

№4 | Скальда писал(а):
Несправедливой мне иногда кажется жалоба потому, что друзья-знакомые считают его прекрасным семьянином и т.д.
Но с ним не они живут, а Вы :-)) Вам виднее, как он проявляет себя в быту и совместной жизни.

№4 | Скальда писал(а):
и вообще напоминает такого Семен-Семеныча Горбункова, от которого и требовать что-то глупо и необоснованно.
Отчего глупо требовать? Все равно не сделает? Или еще почему-то?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№6 | 12.02.2019-00:07

№0 | Скальда писал(а):
Сейчас, спустя три года, натыкаясь в очередной раз на те же грабли, я анализирую ситуацию и понимаю, что все, что есть у нас, достигнуто практически только моими усилиями.

Для Вас это критично?

№0 | Скальда писал(а):
Семейный бюджет у нас строго пополам (все – еда, жилье, расходы какие-нибудь), и он вечно без денег, хотя получает столько же, сколько и я.

Вы обсуждали тему детей и декрета? Как планируется жить, когда Вы не будете работать и будет ребенок/дети?

№0 | Скальда писал(а):
У меня периодически возникает чувство, что я мама и живу со своим сыном старшего возраста. А периодически он включает мужчину, каким я вижу себе мужчину, но обычно дальше слов это не заходит. К тому же я заметила, что он как-будто и меня затягивает в свое болото.

Отчего Вы еще в отношениях? Что ценного есть в этих отношениях? Чего хочется?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№7 | 12.02.2019-00:09

№0 | Скальда писал(а):
Я совсем устала, я запуталась, у меня то радость, что вот все хорошо, то опять чувство отчаяния, что все плохо, что от этих отношений нечего ждать и нужно с ними заканчивать.
Какие ситуации провоцируют это чувство отчаяния? Чего именно ожидаете от отношений? Чего не хватает?

Скальда

№8 | 12.02.2019-00:30

№5 | Светлана Филиппова писал(а):
Так всегда было, пока вы в отношениях? То есть он такой пришел в отношения, и проявляет во время всех 3,5 лет, верно понимаю?
Вероятно, да, так и есть. Просто раньше я не так сильно замечала это, поскольку на словах все было хорошо и планы на будущее были. Только с течением времени начинает бросаться в глаза, что воз и ныне там и ничего не меняется.
№5 | Светлана Филиппова писал(а):
Отчего глупо требовать? Все равно не сделает? Или еще почему-то?
Нет, не так. Сделать-то он может и сделает под давлением и моей инициативой, но Семен-Семеныч - это такая полноценная личность в своем вакууме (живем не хуже, чем у других и ладно), и требовать например от "киношного типажа" Семен-Семеныча или Новосельцева стать бизнесменом и лидером, например, было бы глупо. Он на это неспособен.
№6 | Светлана Филиппова писал(а):
Отчего Вы еще в отношениях? Что ценного есть в этих отношениях? Чего хочется?
Это, наверное, частично сила привычки уже и стабильности, хоть какой-то. И еще не угасла вера в то, что все сказанное, может осуществиться. Кроме того, он периодически выдает нагора действия, которые меня вдохновляют поддерживать отношения, но между ними опять накатывает что это тупик.
Кроме того он неглупый и не дурак, довольно начитанный, с ним можно интересно поговорить, если задеть нужную тему. Про город много знает, мог бы экскурсии водить.
№7 | Светлана Филиппова писал(а):
Какие ситуации провоцируют это чувство отчаяния? Чего именно ожидаете от отношений? Чего не хватает?
Мне хотелось бы получить в лице "мужа" единомышленника или как бы это сказать, человека с одинаковым темпом жизни. Я всего несколько раз видела, чтобы у него прямо чесалось действие на лице, чтобы глаза горели. Так, например, бывает у увлеченных людей, или у кого есть хобби. У него никакого хобби нет. Если спрашиваешь чем бы он мог заняться, начинаются рассуждения на тему "вот если бы у меня было много денег, я бы...". Т.е. не "когда у меня будут деньги", не "мне интересно это и это, и я делаю это и это чтобы достичь", а просто "если бы, да кабы".
Мне хотелось бы строить совместные планы и воплощать их вместе. Мне не хочется тянуть его силком в свои планы, не хочется тянуть на себе общие планы. Вот был Новый год. Я спрашиваю "какие планы на будущий год", отвечает "ну не знаю, саморазвиваться и все такое". Поговорили, пришли к выводу, что можно попробовать бизнес поднять опять, нужно пожениться, решить с жильем и т.д. Прошло два месяца уже, не изменилось ничего. Про бизнес вспомнил один раз всего, говорит "а что там со стройкой?", отвечаю "нужно сделать такие и такие звонки твоим родственникам, обсудить это и это". Сказал, что позвонит, прошло несколько дней, спрашиваю "когда позвонишь?",отвечает "ну в ближайшее время", "это когда?", говорю - "ну в течение месяца". В течение месяца, Карл!? Это только телефонный звонок, и не больше. Опять дооткладывается до нуля. Но мне уже все-равно.

Скальда

№9 | 12.02.2019-00:36

№6 | Светлана Филиппова писал(а):
Для Вас это критично?
Нет, не сильно критично. Но мне хоть поддержка нужна и некоторая помощь. А когда нам нужно срочно ехать подписывать важные бумаги (я не могу водить по объективным причинам), а он решил перенести на два часа потому что друг в баню позвал... Я забыл, говорит, что меня предупреждала, и психует, что другу нужно отказать, и мы едем на нервах и я виновата, что его довожу. И вот в таких мелочах руки опускаются. Начинает казаться, что все, чем "мы" занимается нужно только мне. Но тогда я могу все это делать и одна.
№6 | Светлана Филиппова писал(а):
Вы обсуждали тему детей и декрета? Как планируется жить, когда Вы не будете работать и будет ребенок/дети?
Он считает, что проживем как-нибудь, я занимаюсь еще переводами на дому. Вот, говорит, ты же сможешь из-дома еще работать. Спрашиваю, уверен ли он что с малышом будет на это время? Ну, решим что-нибудь. Может, мама приедет, живут же другие как-то.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№10 | 12.02.2019-00:56

Ох, читаю это и так грустно мне за Вас, и правда как будто Вы одна. У Вас нет такого ощущения?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№11 | 12.02.2019-01:01

Что могу сказать, взрослые люди как личности сформированы, и для принятия долгосрочных решений лучше ориентироваться на те качества, которые проявляются.

В данном случае Вы активистка и "предводитель", а Ваш партнер ведет себя пассивно.
Вопрос лишь в том, насколько критично это для Вас?

Есть семьи, где все решает женщина, и инициирует перемены, покупки и прочее сама. Да, это не очень вписывается в образ союза с сильным мужчиной, но важно отделить общий стереотип от того, что подходит именно Вам.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№12 | 12.02.2019-01:07

№8 | Скальда писал(а):
Мне хотелось бы получить в лице "мужа" единомышленника или как бы это сказать, человека с одинаковым темпом жизни.
Вы встречали в жизни таких людей? Они обладали и другими качествами для того, что бы быть хорошими кандидатами Вам в мужья?

Идеальных людей нет, у всех есть свои особенности. Вопрос лишь в том, комфортно ли нам с этим или нет, готовы ли принять это.

Из жалоб сейчас слышу, что партнер сам ничего не предлагает, обещает/соглашается и не делает/делает что-то, но уже не надо. То есть инфантильность и безответственность.

Из плюсов привычка, интеллект, что-то еще?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№13 | 12.02.2019-01:12

№8 | Скальда писал(а):
Вероятно, да, так и есть. Просто раньше я не так сильно замечала это, поскольку на словах все было хорошо и планы на будущее были. Только с течением времени начинает бросаться в глаза, что воз и ныне там и ничего не меняется.
Да, я понимаю о чем Вы, такие моменты действительно со временем осознаются и замечаются.

№8 | Скальда писал(а):
или Новосельцева стать бизнесменом и лидером, например, было бы глупо. Он на это неспособен.
Ааа, да, теперь поняла ) Образ Новосельцева силен, спасибо ))

№8 | Скальда писал(а):
Кроме того, он периодически выдает нагора действия, которые меня вдохновляют поддерживать отношения, но между ними опять накатывает что это тупик.
А что за действия?

№9 | Скальда писал(а):
и я виновата, что его довожу.
Неет, не вы доводите, он сам забыл про обещание, и он сам выбрал реакцию - психовать. Это его внутренний мир и эмоции, ему решать как и на что реагировать. Это его ответственность, не Ваша.

Скальда

№14 | 12.02.2019-01:13

№10 | Светлана Филиппова писал(а):
Ох, читаю это и так грустно мне за Вас, и правда как будто Вы одна. У Вас нет такого ощущения?
№12 | Светлана Филиппова писал(а):
Из плюсов привычка, интеллект, что-то еще?
Я скорее одна в долгосрочных и серьезных планах. В мелком быту все терпимо, мне кажется, что муж как-будто не может переключиться с баловливого настроения на серьезное. Я же тоже не камень, могу и посмеяться и подурачиться, и пошутить, но когда нужно делать дела, я переключаюсь и делаю дела. А если ему приходится переключиться, он как будто теряется и начинает всячески этого избегать (или оттягивает время, или обесценивает необходимость дела, и т.п). Но в целом он относительно внимательный (и подойдет десять раз на день, если я работаю сижу, поцелует, еду там похвалит, с собакой погуляет и т.д.), но в то же время цветы он подарил раза 3 за все время, спонтанные подарки тоже не его конек (но для меня это и не критично). Не пьет, не курит... Есть все же какие-то бонусы, которые удерживают вместе.
Как Вы думаете, имеет смысл глобально обсудить это все еще раз с мягким предупреждением, что если все так и останется, есть вероятность, того, что мы будет расставаться?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№15 | 12.02.2019-01:21

№14 | Скальда писал(а):
Как Вы думаете, имеет смысл глобально обсудить это все еще раз с мягким предупреждением, что если все так и останется, есть вероятность, того, что мы будет расставаться?

Эмоциональный шантаж?) "Если ты НЕ ИЗМЕНИШЬСЯ, я от тебя уйду" - такая суть беседы? Честно говоря, в такой формулировке не вижу смысла. Да и повторится же ситуация, он опять на все Вам поддакнет, Вы понадеетесь, и будет продолжаться по-старому.

Тут у Вас не состыковка в ценностях и ответственности. Вы ответственная и ценность "Жить хорошо, максимально хорошо, как сможем", а у него "Проживем, другие же живут как-то". И об это так и будете спотыкаться, переоценка ценностей случается, но редко. Либо в жизни изменения происходят, либо надоело текущее положение дел. Тем более Вы "вытягиваете" ситуацию, отслеживаете.

И про ответственность, отчего Вы выбрали инфантильного мужчину? Причина же есть какая-то, если оставить как есть, то и следующего аналогичного выберете. Что ценного в том, что партнер пассивен, не амбициозен?

Скальда

№16 | 12.02.2019-01:23

№11 | Светлана Филиппова писал(а):
Есть семьи, где все решает женщина, и инициирует перемены, покупки и прочее сама. Да, это не очень вписывается в образ союза с сильным мужчиной, но важно отделить общий стереотип от того, что подходит именно Вам
Тут мне кажется либо очень мудрая женщина, которую устраивает такой вариант, либо плюсом то, что мужчина осознает свое место и тоже с ним согласен. Муж же не считает, что у него не все получается, он считает что все хорошо, а если я начинаю как-то намекать ему, что он "несколько инфантилен" и избегает отвественность (ну ооочень мягко и не в таких выражениях естественно) он злится и обижается. Т.е. либо не принимает, либо вообще не осознает.
Тот же Новосельцев - тоже считает себя герем-мужиком, не смотря на то, что все его "мужицкие" поступки со стороны комичны и естественно он смотрится только в амплуа мягкого пуфика.
№12 | Светлана Филиппова писал(а):
Вы встречали в жизни таких людей? Они обладали и другими качествами для того, что бы быть хорошими кандидатами Вам в мужья?
Конечно, встречались. И я прямо чуть-ли не влюблялась в них с места. Но, во-первых, они все заняты уже были (семьи и дети), во-вторых, это же однобокая точка зрения, наверняка у них свои недостатки и это нормально.
№13 | Светлана Филиппова писал(а):
А что за действия?
Например, забрать с работы, возит меня на спорт-занятия далеко (100км) хотя ему самому это не нужно (пока ждет меня - сидит в машине), изредка спонтанные вспышки помощи по дому, готовит иногда очень вкусно или отлично держит дом пока я в командировках, и т.п.
№13 | Светлана Филиппова писал(а):
Неет, не вы доводите, он сам забыл про обещание, и он сам выбрал реакцию - психовать.
Это я понимаю, просто мне так и заявлено было "ты меня довела", на вопрос в чем я виновата, если ты забыл - обида.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№17 | 12.02.2019-01:28

№16 | Скальда писал(а):
Муж же не считает, что у него не все получается, он считает что все хорошо, а если я начинаю как-то намекать ему, что он "несколько инфантилен" и избегает отвественность (ну ооочень мягко и не в таких выражениях естественно) он злится и обижается.


№16 | Скальда писал(а):
Это я понимаю, просто мне так и заявлено было "ты меня довела", на вопрос в чем я виновата, если ты забыл - обида.

Довольно детское поведение, Вам не кажется? Обижаться, если не прав, если не по его.

№16 | Скальда писал(а):
Тут мне кажется либо очень мудрая женщина, которую устраивает такой вариант
А Вам как такой вариант?

Скальда

№18 | 12.02.2019-01:36

№15 | Светлана Филиппова писал(а):
Эмоциональный шантаж?) "Если ты НЕ ИЗМЕНИШЬСЯ, я от тебя уйду" - такая суть беседы? Честно говоря, в такой формулировке не вижу смысла. Да и повторится же ситуация, он опять на все Вам поддакнет, Вы понадеетесь, и будет продолжаться по-старому.
Да, Вы вероятно правы. Я в подобных разговорах на мелкие любые темы обычно говорю как вижу я, а потом предлагаю рассказать как видит он или обсудить что ему не нравится. Но он почти всегда со всем согласен. Так что да, игра в одни ворота. Вот блин:)
№15 | Светлана Филиппова писал(а):
И про ответственность, отчего Вы выбрали инфантильного мужчину? Причина же есть какая-то, если оставить как есть, то и следующего аналогичного выберете. Что ценного в том, что партнер пассивен, не амбициозен
Вот это тоже вопрос. Я не знаю, почему так получается. Я уже была замужем и первый муж тоже был маменькиным сынком. Мы также прожили 3 года, затем в большой кризис 2010г он остался без работы, я училась и работала, и кормила нас обоих и, как позже, его любовницу.
У меня была крайне строгая мама, которая контролировала всех и вся, возможно, модель поведения перенялась от нее. Но в жизни я вообще очень мягкий человек, т.е. стержень есть, но я не железная леди, я очень добрая и терплю все до последнего., всегда готова вникнуть и помочь. Но все знают (подчиненные, друзья), что доводить нельзя.
№17 | Светлана Филиппова писал(а):
Довольно детское поведение, Вам не кажется? Обижаться, если не прав, если не по его.
Конечно детское, меня это тоже убивает в здоровенном, взрослом, лысом:) мужике.
№17 | Светлана Филиппова писал(а):
А Вам как такой вариант?
Я не знаю, честно. Вот просто не знаю. Наверное, если бы устраивало, я бы не переживала так.
Мне же это все мешает тоже. Я становлюсь менее продуктивной, отвлекаюсь (я работаю в реанимации и отвлекаться там нельзя, любая мелочь стоит жизни). С тем же полгода незаконченным бизнесом, который висит камнем на плечах. Если бы определиться, что он получается, я бы направила энергию на него, не получается - в другое русло. А приходится держать ее в себе и ждать решения месяц или сколько там еще потребуется, чтобы совершить звонок, и это угнетает тоже.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№19 | 12.02.2019-01:42

№18 | Скальда писал(а):
Вот это тоже вопрос. Я не знаю, почему так получается. Я уже была замужем и первый муж тоже был маменькиным сынком.
Стоит разобраться с этим.
Что хорошего получаете в ситуации с инфантильным мужчиной? Или что страшного есть, если мужчина самостоятельный, амбициозный?

№18 | Скальда писал(а):
Если бы определиться, что он получается, я бы направила энергию на него, не получается - в другое русло. А приходится держать ее в себе и ждать решения месяц или сколько там еще потребуется, чтобы совершить звонок, и это угнетает тоже.
Вы эту ситуацию вспомнили раза три наверное, за консультацию. Может Вы злитесь и обижаетесь из-за нее, и поэтому вопрос и возник сейчас?
Вы проговорили это партнеру?
Чувствами делитесь с ним? Как выражаете возмущение, недовольство?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№20 | 12.02.2019-01:45

Про выбор инфантильных мужчин, может причина в том, что так безопаснее? Если мужчина сильный и амбициозный, то лидирует в отношениях, сам принимает решения - а комфортно ли Вам это? Так же на такого мужчину и спроса больше, может и уйти из отношений? Что-то отзывается?

Скальда

№21 | 12.02.2019-01:50

№19 | Светлана Филиппова писал(а):
Стоит разобраться с этим.
Что хорошего получаете в ситуации с инфантильным мужчиной? Или что страшного есть, если мужчина самостоятельный, амбициозный?
Первый муж был грубый и сильный (качок), мог сильно оскорбить, ударить. После него мне кажется у меня несколько пошатнулась уверенность в себе. Он высмеивал недостатки внешности и т.д. Если попытаться прочувствовать наличие сильного мужчины рядом, возникает ощущение, что для сильного и амбициозного мужчины я недостаточно хороша (некрасивая, старая) и вообще "у них там свои женщины". Вот пишу это и плачу, совсем тяжело о тех отношениях вспоминать.
№19 | Светлана Филиппова писал(а):
Вы эту ситуацию вспомнили раза три наверное, за консультацию.
Нет, я так не думаю. Просто она очень показательная, и мне кажется проще на одной ситуации разбирать, чем все-время разные описывать. Это важное решение, которое может существенное изменить жизнь и требует ответственности и выхода за пределы комфорта, вероятно, поэтому так туго идет все, что с этим связано.
№19 | Светлана Филиппова писал(а):
Чувствами делитесь с ним? Как выражаете возмущение, недовольство?
Просто спокойно говорю, что нужно дорешать вопрос. Вот вчера мне было заявлено что для звонка нужен месяц, я удивилась что так долго. Ответ "ну я же сказал, что позвоню". Буду напоминать каждые пару дней.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№22 | 12.02.2019-01:56

№21 | Скальда писал(а):
Первый муж был грубый и сильный (качок), мог сильно оскорбить, ударить. После него мне кажется у меня несколько пошатнулась уверенность в себе. Он высмеивал недостатки внешности и т.д. Если попытаться прочувствовать наличие сильного мужчины рядом, возникает ощущение, что для сильного и амбициозного мужчины я недостаточно хороша (некрасивая, старая) и вообще "у них там свои женщины". Вот пишу это и плачу, совсем тяжело о тех отношениях вспоминать.
Очень сочувствую Вам, примите мою поддержку.
Мужчины разные бывают, разных возрастов, вкусов. И Вы же не олигарха ожидаете, а просто ответственного мужчину, который тоже стремится к достатку и финансовой стабильности, благополучию.

№21 | Скальда писал(а):
Просто спокойно говорю, что нужно дорешать вопрос.
Вы не ссоритесь?

№21 | Скальда писал(а):
Нет, я так не думаю. Просто она очень показательная, и мне кажется проще на одной ситуации разбирать, чем все-время разные описывать.
Хорошо, Вам виднее.

Скальда

№23 | 12.02.2019-01:59

№22 | Светлана Филиппова писал(а):
И Вы же не олигарха ожидаете, а просто ответственного мужчину,
Да, финансовый аспект не имеет сильного значения. Конечно, если мужчина хронически не умеет распоряжаться деньгами - это нехорошо. Но мне не нужны миллионы, важнее возможность создать крепкую, гармоничную семью и общие цели, взаимопомощь и уверенность в партнере.
№22 | Светлана Филиппова писал(а):
Вы не ссоритесь?
Нет. Мы вообще очень редко ссоримся в принципе, а разговоры на повышенных тонах и его "психи-довела" были за все время раза 3.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№24 | 12.02.2019-02:02

№23 | Скальда писал(а):
Да, финансовый аспект не имеет сильного значения. Конечно, если мужчина хронически не умеет распоряжаться деньгами - это нехорошо. Но мне не нужны миллионы, важнее возможность создать крепкую, гармоничную семью и общие цели.
То есть, если поработать над самооценкой, то можете встретить и ответственного мужчину, и с ним строить гармоничные отношения и крепкую семью.

Скальда

№25 | 12.02.2019-02:03

Я вас утомила уже, наверное. Спасибо за сочувствие и помощь. Я на самом деле важный аспект четко увидела - про первого мужа и уверенность в себе. Я как-то сильно не задумывалась об этом раньше, просто ощущение болталось где-то на подсознании.
Нужно обдумать и понять как это сделать.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№26 | 12.02.2019-02:04

Выходит мы пришли к развилке, чего Вы хотите:
- семью, где Вас поддерживают и Вам комфортно
- семью именно с текущим партнером, учитывая его особенности характера ?

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№27 | 12.02.2019-02:06

№25 | Скальда писал(а):
Я вас утомила уже, наверное. Спасибо за сочувствие и помощь. Я на самом деле важный аспект четко увидела - про первого мужа и уверенность в себе. Я как-то сильно не задумывалась об этом раньше, просто ощущение болталось где-то на подсознании.
Нужно обдумать и понять как это сделать.
Я сова, не переживайте ) И если мне было бы дискомфортно, я бы сообщила об этом. Например, "На сегодня прощаюсь, вернусь завтра после 19-00".
Вы часто берете ответственность за чужие решения на себя?

Про самооценку, это глубокая тема, я бы рекомендовала над этим работать в личной терапии.

Скальда

№28 | 12.02.2019-02:09

№26 | Светлана Филиппова писал(а):
Выходит мы пришли к развилке, чего Вы хотите:
- семью, где Вас поддерживают и Вам комфортно
- семью именно с текущим партнером, учитывая его особенности характера ?
Мне нужно выбрать?
Вот бы соединить эти варианты - "не жизнь была, а сказка бы":)
№27 | Светлана Филиппова писал(а):
Вы часто берете ответственность за чужие решения на себя?
Я думаю, что никогда, или в исключительных случаях. Чужие решения - это чужие решения, и ответственность лежит на решившем. Но если нужно помочь в чем-нибудь, никогда не отказываю.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№29 | 12.02.2019-02:12

№28 | Скальда писал(а):
Мне нужно выбрать?
Вот бы соединить эти варианты - "не жизнь была, а сказка бы":)
Я лишь резюмировала. Однако, другого человека не изменить, и если рассматривать отношения, то да, мы либо принимаем человека со всеми его особенностями, либо принимаем решение идти дальше, т.к. что-то для нас критично, не допустимо.

№28 | Скальда писал(а):
Я думаю, что никогда, или в исключительных случаях. Чужие решения - это чужие решения, и ответственность лежит на решившем. Но если нужно помочь в чем-нибудь, никогда не отказываю.
Может мы говорим похожими словами о несколько разных вещах? Давайте перефразирую, как часто Вы себя считаете ответственной за решения/эмоции/чувства окружающих?

Скальда

№30 | 12.02.2019-02:16

№29 | Светлана Филиппова писал(а):
Однако, другого человека не изменить, и если рассматривать отношения, то да, мы либо принимаем человека со всеми его особенностями, либо принимаем решение идти дальше, т.к. что-то для нас критично, не допустимо.
Я понимаю. Спасибо, вы правы. Нужно и себе напоминать, что взрослые люди не меняются.
№29 | Светлана Филиппова писал(а):
Давайте перефразирую, как часто Вы себя считаете ответственной за решения/эмоции/чувства окружающих?
И снова нет. Это все их, мне только интересно какие они бывают/могут быть (порой очень неожиданные). Если говорить о чувствах - просто страраюсь по-возможности не доставлять непрятных и горестных окружающим.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№31 | 12.02.2019-02:22

№30 | Скальда писал(а):
Я понимаю. Спасибо, вы правы. Нужно и себе напоминать, что взрослые люди не меняются.
Хорошо, тогда Вам остается прислушаться к себе, принимаете текущего партнера таким какой он есть, или нет.
Если принимаете, то отпустите обиды и раздражение. Мы же не злимся на котика, который перегрыз провод, мы знаем, что это котик и он любит грызть провода :-)
Так и тут, долго не делает, откладывает, сам не предлагает - такой как есть, чего уж тут. Зато плюсы такие-то (перечисляем то хорошее, что есть).

Или не принимаете. Тогда признаете это, прорабатываете страхи, ограничивающие убеждения на тему "у таких {ответственных, амбициозных} мужчин свои женщины", самооценку и идете дальше.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№32 | 12.02.2019-02:24

Есть упражнение хорошее на эту тему, сядьте, расслабьтесь и представьте себя через много лет в будущем. У Вас есть крепкая семья, дети/ребенок. Как себя чувствуете? Какой Ваш супруг? Комфортно ли Вам? Прокрутите как фильм перед глазами.

Скальда

№33 | 12.02.2019-02:33

№32 | Светлана Филиппова писал(а):
Есть упражнение хорошее на эту тему, сядьте, расслабьтесь и представьте себе через много лет в будущем. У Вас есть крепкая семья, дети/ребенок. Как себя чувствуете? Какой Ваш супруг? Комфортно ли Вам? Прокрутите как фильм перед глазами.
Спасибо! Я посмотрела свой "фильм" (думаю, для полноты картины нужно будет пересмотреть еще пару раз) и поняла, что мне нужно сделать и обдумать хотя бы в ближайшее время.
Спасибо, что помогли разобраться в этом. Как вы вообще это делаете. Казалось бы простые, логичные вопросы, которые и сам себе задаешь, но вывели совсем к другим умозаключениям, чем когда размышляешь сам в себе.
Я думаю, что тему пока можно закрывать. Появился богатый материал для работы над собой.

Светлана Филиппова

Психолог, Гипнолог - Online

г. Москва

21 консультация

№34 | 12.02.2019-02:39

Хорошо, спасибо за теплые слова! Желаю Вам успеха в дальнейшем.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 19e32 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз