Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29790 специалистов из 970 городов

Социофобия

Вопросы к специалистам
Консультирует: Комарова Ирина Алексеевна
АвторСообщение

АлАя ВиШнЯ

№0 | 18.02.2019-01:09

Здравствуйте! Мне 28 лет. Я замужем. У меня есть ребёнок. Высшее филологическое образование. Люблю читать книги. У меня нет подруг. Со школьных лет. В институте были. Но они меня использовали, потому что я "покупала" их дружбу. Жизнь сама их от меня отмела. Я испытываю сложности в общении с окружающими. Мне трудно быть собой в обществе. При общении с другими я внутренне напрягаюсь, "подбираюсь", боюсь сказать что-то не то, боюсь отторжения, насмешек. То есть, страдаю от неуверенности в себе и зависимости от общественного мнения. Хотя внешне этого не показываю. Во мне присутствует желание нравиться, получить одобрение общества. Хотя, если отбросить скромность, я образованная и хороша собой. Я отнюдь не "серая мышь" и когда нужно, могу за себя постоять, что-то спросить, скрывая свой страх и волнение. Так было в школе. Я не давала себя в обиду в конфликтных ситуациях. Мне хочется чувствовать себя естественно в общении с окружающими, не анализировать, как я выглядела, что обо мне подумали после общения, не опасаться быть непонятой. Я чувствую, общество меня не принимает. Проблема, скорее всего, из детства. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№1 | 18.02.2019-06:35

Добрый день! Как к вам обращаться?
Я могу общаться в свободное время. Вас это устроит?

АлАя ВиШнЯ

№2 | 18.02.2019-08:13

Анна) Ок.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№3 | 18.02.2019-09:22

Анна!
Вы сами чувствуете, что
№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Проблема, скорее всего, из детства.
Расскажите, пожалуйста, о своем детстве. Что помните о дошкольном возрасте?

АлАя ВиШнЯ

№4 | 18.02.2019-12:30

1. Детство счастливое и безоблачное. Росла в любви и заботе. Семья полная, благополучная, интеллигентная, дружная. Папа, мама, старший брат, я и младший брат. Разница с обоими братьями – 9 лет. Старший брат погиб в 20 лет, на тот момент мне было 11.
2. Помню себя с 6-летнего возраста, когда страстно желала научиться читать. Любовь к чтению и письму у меня с детства. Возможно, это влияние папы. В моей памяти он всегда писал и читал) Это обязывало по роду профессии. Он журналист. Помню, как приставала к родителям: «Научите меня читать!». Папа научил) Помню свою первую книгу. Помню, что любила переписывать детские книжки. То есть, по складу ума я выраженный гуманитарий.
3. Тихая, скромная, стеснительная, осторожная (обходила ямки; ждала, когда проедут все машины, прежде чем перейти дорогу), послушная, «воздушная» (танцевала, как лебедушка под ритмичную музыку).
4. Стеснялась фотографироваться.
5. Не ходила в детский сад.
Именно это я считаю причиной своей несоциализированности. Мама свое нежелание отдавать меня в детский сад объясняет тем, что хотела, чтобы я высыпалась… Мол, заботилась о моей нервной системе. Неужели общения со сверстниками на детской площадке во дворе достаточно для развития ребенка в социальном плане? Тем более, я росла стеснительной и тихой. Я считаю, наоборот, нужно было отдать меня, чтобы я училась находиться в коллективе. Мама категорична: «Ты бы сама не стала туда ходить. Тебя сроду никуда не затащить было! Всего боялась! Везде только с мамой за ручку!».
6. Помню, как старший брат учил меня бороться) А я не могла его поколотить. Только обнимала и целовала) Его гибель – это тоже психологическая травма для меня. Но вряд ли она связана с моими проблемами во взаимодействии с окружающими. То есть, я замкнулась раньше, а не в 11 лет. Возможно, это особенности моего характера – стеснительность и скромность. Но мама и папа открытые люди. Поэтому, как говорит мама, мне не в кого страдать социофобией.
7. Гиперопека мамы.
Еще одна причина, по которой во мне присутствуют некоторые признаки инфантильности – частичная несамостоятельность (нужно, чтобы кто-то находился рядом, поддержал, когда дело касается «выходов в свет»), зависимость от мнения мамы (всегда посоветуюсь, прежде чем принять решение, хотя и не всегда следую ее советам), боязнь одной пойти в общественное место (больницу, магазин), к кому-то обратиться, вести диалог с малознакомыми людьми.
А все это потому, что мама всегда меня чересчур опекала, не давала мне возможности проявить самостоятельность. Что-то сделать самой. Даже помочь ей по хозяйству. В 18 лет я плакала: «Мама, меня не возьмут замуж, потому что я не умею готовить!». Научилась. Со временем)
8. Любимая игра – учитель. Мечта детства. Возможно, это уже влияние мамы. Мама – педагог. В этой игре я раскрывалась. Учила мягкие игрушки – воображаемых учеников. Со слов родителей, они наблюдали и удивлялись – обычно не видно, не слышно, но именно в этой игре во мне просыпался командный тон.
9. Нехватка тактильного контакта с родителями.
То есть, я не помню, чтобы меня обняли, поцеловали, приласкали, спросили, как я провела день. Мама – материалистка. Ей важнее, чтобы я была чистая, опрятная и накормленная. Чтобы дома было убрано и приготовлено. А папа свое воспитание акцентировал на нашем интеллектуальном развитии.
Мне хотелось, но я стеснялась проявить к родителям свою ласку.
10. Чувствовала нелюбовь обеих своих бабушек.
Еще одна причина, по которой я боюсь общественного отторжения. Неприятие бабушек сыграло свою роль.
Я любила гостить у бабушки в деревне (по папиной линии), но чувствовала, что она меня не любит. Дети всегда чувствуют неискренность и когда их не любят.
И хотя я люблю своих бабушек, поддерживаю с ними связь, во мне сидит обида на них.
Бабушка с папиной стороны недолюбливала меня, т.к. недолюбливала мою маму. Была против их брака. Хотела, чтобы папа женился на деревенской, а не городской девушке. Ее нелюбовь проявлялась в том, что она меня всегда критиковала: «Опять тебе новое платье купили! Растят из тебя королеву!», «Не можешь нормально белье свернуть!». Прятала вазочки с конфетами, чтобы я не угощала своих деревенских подружек. Нельзя было с подружками поесть яблоки в саду. Мое желание поделиться с подружками, комментировала: «Ты как курица все от себя отметаешь!».
Но деревню я любила: подружки, природа, речка. И приезжала на все лето.
Бабушка с маминой стороны тоже меня недолюбливала. Она открыто говорила, что больше любит старших внуков. И хотя она меня не обижала, не критиковала, но и не привечала.
11. Категоричность мамы.
Это я уже анализирую исходя из своего опыта. Любое мое начинание мама воспринимает в штыки. Сначала видит только плохое. «Зачем тебе это? Не надо!».
12. В детстве я любила одиночество и уединение. Чаще играла одна. Но я играла одна не потому, что мне одной было интереснее, а потому, что я могла играть той куклой, какой хотела) обыгрывать тот сюжет для игры, который нравился мне. А подружкам приходилось уступать, давать игрушки, которые им больше нравятся…) Поэтому я предпочитала играть в одиночестве.

Чувствую, что это кирпич в мамин огород. Но я хочу разобраться – отчего это? Как это исправить? Как научиться быть собой в обществе?

АлАя ВиШнЯ

№5 | 18.02.2019-13:51

№3 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):

Ещё помню, что ничего не выпрашивала у родителей. Не клянчила в магазине мне купить что-то. В душе хотела, но молчала. Может, стеснялась?

А ещё мама рассказывала, что в общественном транспорте я выбирала самую высокую девушку, с ярким макияжем и длинными ногтями. И не спускалась глаз с этой девушки. Внимательно рассматривала, как бы меня не одергивала мама. А потом я ей говорила, глядя на эту девушку: "Я хочу быть такой же") Имеется в виду яркая внешность и высокий рост)

АлАя ВиШнЯ

№6 | 18.02.2019-14:04

Меня никогда не наказывали. Помню, как просила родителей поставить меня в угол) Вообще я росла правильной и послушной. В начальной школе училась на "отлично". Была прилежной, ответственной. В первом классе боялась опоздать в школу, хотя она была через дорогу. Сидела с портфелем в руках у двери, ждала, когда родители скажут, что пора идти. Что в школе, что в студенчестве, я всё зубрила. Думаю, это больше связано с тем, чтобы " соответствовать ", " не огорчать родителей ", получить одобрение окружающих.

АлАя ВиШнЯ

№7 | 18.02.2019-14:12

Со второго класса я все-таки пошла в муз.шк по классу фортепиано. Были проблемы с учителем, который преподавал фортепиано. Как педагог, я знаю, что к каждому ребенку нужен индивид.подход. Я была старательной ученицей. Прилежно репетировала, занималась. Но я не выносила крика. Когда на меня повышали голос, я начинала плакать. То есть, тонкочувствующий ребенок. Тепличный цветочек) Преподаватель на меня кричала: "Не раскачивайся, когда играешь!" А перед экзаменом говорила: "У тебя не получится". Я сдала на 5. Помню, ещё болела тогда, с темп приехала на экзамены в муз.шк. Вот эта недооцененность тоже повлияла. При этом, я ничего не рассказывала маме. Все переживала в себе.

АлАя ВиШнЯ

№8 | 18.02.2019-14:20

Что в обычной, что в муз.шк, что в универе, я прекрасно со всеми взаимодействовала. Моя неуверенность проявлялась в стеснительности. Я старалась быть не на виду. В школе, бывало, отказывалась выходить к доске. В институте, понятное дело, перебарывала себя. Мне проще быть в тени. Но я борюсь с этим) Я-то знаю, что я неглупая, открытая, и пошутить могу, искренняя, внешность, все при мне, но какой-то внутри барьер, страх быть непринятой, неоцененной.

АлАя ВиШнЯ

№9 | 18.02.2019-14:47

Возможно, в подсознание из детства засело, что мир враждебен (иначе почему я всего боялась?), поэтому включается защита. Которую я внешне не показываю (хотя речь быстрая, внутри "подбираюсь" при общении с другими), но которую также на подсознании чувствуют окружающие. Когда возникают такие моменты - неприятия, неоцененности, я снова и снова возвращаюсь в своё детство и ищу причины. Анализирую. Например, в школе я подготовила сценарий на выпускной, но его не одобрили мои одноклассники. Или, например, в студенчестве, я ходила на фитнес, и попросила своего тренера поставить нам танец на мероприятие. Собрала одногруппниц. Человек 5-6. Мы репетировали. А другим одногруппницам наш танец не понравился. То есть, я перебарывала себя, проявляла инициативу, стремилась влиться в общество. Но получала неодобрение и неприятие. Значит, это я произвожу такое впечатление... Что со мной не считаются. Могут позволить себе колкости в мой адрес. Действительно, я мягкая и уступчивая. Не конфликтная. Мне проще промолчать, а потом поплакать в подушку. Обида - одно из ключевых эмоций в моей жизни. Я знаю, что причина обиды - это не та ситуация, которая произошла в данный момент. Это из детства. Когда я была ещё ребёнком, и поведение мамы или папы сформировало у меня обиду, как психическую реакцию.
Учусь с этим справляться.

АлАя ВиШнЯ

№10 | 18.02.2019-15:02

А ещё у меня был страх остаться одной. Это уже старшие классы. В школе я особо ни с кем не дружила. Но синим чулком не была. Класс попался не дружный. Все разбивались по кучкам. Общалась со всеми, изгоем не была, но дружбы не получалось. Страх остаться одной связан с поступлением в универ. Новые люди и знакомства. Нужен был кто-то рядом, чтобы чувствовать себя увереннее. Но ничего, и это преодолела. Сдружилась. Правда, по окончании универа студенческие подруги рассеялись. Сейчас я понимаю, что со мной общались ради выгоды. Училась хорошо. Давала списывать. Выручала деньгами. В столовой обедали за мой счет. Родители давали мне на карманные расходы. Летом я подрабатывала. Учеба закончилась, и нужда во мне пропала... Хотя я пыталась продолжать общение. Приглашала в гости. Сама приезжала. Но уже учёба не связывала. Дружба сама собой сошла на нет. Не могу сказать, что сейчас я страдаю от отсутствия подруг, мама - моя лучшая подруга, у меня семья, ребёнок. Что касается ребёнка, то я его защита. О стеснении напрочь забываю, если его обижают на дет.площадке. Ну, это материнский инстинкт, я думаю.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№11 | 18.02.2019-22:21

Аня, все прочитала. Спасибо. Завтра постараюсь ответить.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№12 | 19.02.2019-15:23

Аня, добрый день! Попробую систематизировать информацию и постараться ответить
№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
отчего это? Как это исправить? Как научиться быть собой в обществе?


№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Чувствую, что это кирпич в мамин огород.
Давайте договоримся, что кирпичи бросать в маму не будете. Мама что могла и как могла, то и делала для вас. Мне нравится фраза: " Неважно, что дали родители. Важно, что мы с этим сделали".


В дошкольном возрасте формируются детские психологические травмы. Ту или иную жизненную ситуацию ребенок воспринимает по-своему. И то, что для одного ребенка является травмой, для другого - может остаться незамеченным и неважным. Поэтому, даже в одной семье , при одинаковом подходе к воспитанию, травмы у детей могут быть разными.

Я могу предположить, что ваши детские травмы, уязвимости, в большей степени связаны с мамой.

С папой, как мне показалось, вам было проще найти общий язык.

А к маме, которая была для вас очень значимым человеком, было особое отношение.



№7 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
я ничего не рассказывала маме. Все переживала в себе.


Сейчас сложно сказать в какой момент, но скорее всего в возрасте до 6 лет, вами было принято решение, что если я буду
№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
3. Тихая, скромная, стеснительная, осторожная (обходила ямки; ждала, когда проедут все машины, прежде чем перейти дорогу), послушная, «воздушная» (танцевала, как лебедушка под ритмичную музыку).
, буду
№6 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
" соответствовать "
требованиям
№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Мама – педагог.
№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Мама категорична


, то мама меня будет любить, принимать, ценить, хвалить.
Если я правильно поняла, то вы и профессию выбрали, как у мамы
№7 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Как педагог, я знаю,


Проявление своего Я в отношениях с мамой не поощрялось
№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Категоричность мамы.
Это я уже анализирую исходя из своего опыта. Любое мое начинание мама воспринимает в штыки. Сначала видит только плохое. «Зачем тебе это? Не надо!»
№5 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Ещё помню, что ничего не выпрашивала у родителей. Не клянчила в магазине мне купить что-то. В душе хотела, но молчала. Может, стеснялась?

Так зародился страх быть отвергнутой, непонятой, который ярко проявился уже позднее, когда вы повзрослели.

№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Возможно, в подсознание из детства засело, что мир враждебен (иначе почему я всего боялась?), поэтому включается защита. Которую я внешне не показываю (хотя речь быстрая, внутри "подбираюсь" при общении с другими), но которую также на подсознании чувствуют окружающие. Когда возникают такие моменты - неприятия, неоцененности, я снова и снова возвращаюсь в своё детство и ищу причины. Анализирую.

№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Например, в школе я подготовила сценарий на выпускной, но его не одобрили мои одноклассники. Или, например, в студенчестве, я ходила на фитнес, и попросила своего тренера поставить нам танец на мероприятие. Собрала одногруппниц. Человек 5-6. Мы репетировали. А другим одногруппницам наш танец не понравился.
Тем кто репетировал, танец нравился, а другим, кто не танцевал он мог и не понравится. И что в этом особенного?
Но для человека, у которого есть страх отвержения, моментально появляется желание отвергнуть себя самого ,
№6 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Меня никогда не наказывали. Помню, как просила родителей поставить меня в угол)
и в детстве и в своей дальнейшей жизни
№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
это я произвожу такое впечатление..
№8 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Моя неуверенность проявлялась в стеснительности. Я старалась быть не на виду. В школе, бывало, отказывалась выходить к доске.
и убежать, спрятаться, исчезнуть.
№8 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Мне проще быть в тени.


Каждый раз , когда во взрослой жизни появляются ситуации по эмоциональной окраске, напоминающие те, детские, которые сформировали травму, то рассудком вы понимаете, что
№8 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
я неглупая, открытая, и пошутить могу, искренняя, внешность, все при мне,
, а эмоции диктуют , что что-то в вас не так.

Люди с подобной травмой умеют привлечь к себе внимание
№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
я перебарывала себя, проявляла инициативу, стремилась влиться в общество.

№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
в школе я подготовила сценарий на выпускной,

№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
в студенчестве, я ходила на фитнес, и попросила своего тренера поставить нам танец на мероприятие. Собрала одногруппниц
№10 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Давала списывать. Выручала деньгами. В столовой обедали за мой счет.
, а потом чаще всего не знают, что с этим вниманием делать.


Страх
№10 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
остаться одной
,
№9 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
неодобрение и неприятие
- это такая огромная и болезненная мозоль.

Эмоции управляют вами и мешают принять реальность, что когда
№10 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Учеба закончилась,
№10 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
уже учёба не связывала. Дружба сама собой сошла на нет.
и это вполне естественно, и может произойти в жизни любого человека.
Любые крайности привносят в нашу жизнь внутренний конфликт.
Вам свойственны крайности " или все, или ничего"?


Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№13 | 19.02.2019-15:37

Теперь о

№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Гиперопека мамы.
Еще одна причина, по которой во мне присутствуют некоторые признаки инфантильности – частичная несамостоятельность (нужно, чтобы кто-то находился рядом, поддержал, когда дело касается «выходов в свет»), зависимость от мнения мамы (всегда посоветуюсь, прежде чем принять решение, хотя и не всегда следую ее советам), боязнь одной пойти в общественное место (больницу, магазин), к кому-то обратиться, вести диалог с малознакомыми людьми.
А все это потому, что мама всегда меня чересчур опекала, не давала мне возможности проявить самостоятельность. Что-то сделать самой. Даже помочь ей по хозяйству. В 18 лет я плакала: «Мама, меня не возьмут замуж, потому что я не умею готовить!». Научилась. Со временем)

Могу, конечно ошибаться, но ваша мама, скорее всего ,в вашем детстве думала
№10 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Что касается ребёнка, то я его защита.

, а была сформирована выученная, воспитанная беспомощность.
Т.е. тот опыт, который вы должны были приобрести в соответствии со взрослением, постепенно и своевременно, не был приобретен в полной мере
№4 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Мама категорична: «Ты бы сама не стала туда ходить. Тебя сроду никуда не затащить было! Всего боялась! Везде только с мамой за ручку!».

АлАя ВиШнЯ

№14 | 19.02.2019-17:34

Спасибо большое за прояснение причины моей проблемы. Проявление моей индивидуальности, личного Я не поощрялось мамой, отсюда сформировался страх отвергнутости и непонятости обществом. И теперь, при любых проявлениях моей инициативы, во мне сидит этот страх. Как от этого избавиться?

АлАя ВиШнЯ

№15 | 19.02.2019-18:01

И хотя я с детства рассудительная, да, мной управляют эмоции. У меня переменчивое настроение, "волнами", в этом плане я непредсказуемая. Вспыльчивая, но отходчивая. Очень эмоциональная. Но не в обществе. Я могу позволить себе быть собой только в своей семье. Муж говорит, это лицемерие) Все или ничего - не мой принцип мышления. Я не занимаюсь самобичеванием. Произошла ситуация, которую я восприняла как неприятие, обидная для меня, в этот момент я не считаю себя плохой, наоборот, возникает чувство недооцененности) Хотя... Был момент ненависти к себе, когда меня как школьницу обхамила продавщица лотерейных билетов: " Вы мне очередь задерживаете!". Это ее работа. Разве я виновата, что мне попался билет, который нужно проверять вручную? Я промолчала в ответ. Такое отношение мне было оскорбительно. Я ненавидела себя. Весь день переживала, а по дороге домой ревела. Уж дома-то я нашлась, что ей ответить! После этого случая, снова поиски и самокопание, почему я произвожу такое впечатление, что мне можно хамить, отчего не могу ответить обидчику сразу? Бывают конфликты с мужем, но они длятся 5 минут. И снова, как ни в чем не бывало. Во время ссоры я не кричу, что уйду от него, да и желания такого не возникает. То есть, не впадаю в крайности. Мне не хватает спокойствия. Когда я волнуюсь, то быстро говорю. А в общении с окружающими, некоторыми знакомыми, незнакомыми, малознакомыми, особенно, если они выше по соц.статусу, у меня дискомфорт, отсюда волнение и быстрая речь. Как справиться с внутренним напряжением во время общения? Как перестать остро реагировать на ситуации, которые мне болезненны?

АлАя ВиШнЯ

№16 | 19.02.2019-18:20

По поводу " я защита ребёнка". Да, это скопированная модель поведения моей мамы. Но с учетом своего опыта - своему ребенку я прививаю самостоятельность. Приучаю его помогать мне по дому. Дарю ему больше любви, внимания и ласки.

В этом плане я такая же наседка. Была ситуация, когда муж сидел с ребёнком в зале, а я готовила на кухне. Слышу плач ребёнка. Бегом в зал, со словами, адресованными мужу: "Что случилось, дебил?". Вы представляете? Эти слова вырвались у меня непроизвольно. Честное слово, не хотела оскорблять мужа!) Так же и на улице. Я сама от себя была в шоке, когда сказала чужому ребёнку, который обидел моего сына: " Я тебе руки вырву, если ещё раз его тронешь!". При родителях же ребенка. Это непроизвольная реакция. Неконтролируемая. Я считаю это материнским инстинктом и влиянием моей мамы.

АлАя ВиШнЯ

№17 | 19.02.2019-20:22

Хочу добавить, что в общении с противоположным полом я не чувствовала сконфуженности. Это началось в юности. С 16 лет. Осознавая собственную привлекательность, при общении/знакомстве с парнями, я чувствовала свою власть над ними. Я чувствовала, что нравлюсь. Это придавало мне уверенности. Наоборот, это парни робели рядом со мной. Во мне природное кокетство. Но я робела рядом с хулиганами. Поэтому они мне никогда не нравились. Я не знаю не взаимной любви. Никогда не знала отказа. В старшем подростковом возрасте скромно считала, что могу не понравиться лишь тому, кто предпочитает блондинок) То есть, с самооценкой вроде всё в порядке.

И ещё я чувствую людей слабее себя. Которые также как и я стесняются, волнуются в обществе. Но я-то внешне не показываю своей закомплексованности. С такими людьми я могу быть собой.
Но меня отталкивали парни, если я чувствовала их слабость - стеснение и волнение.
Одно дело, робеть, когда чел нравится, и другое - робость как черта характера.
Я тонкокожая, чувствую людей, близко к сердцу все принимаю.

Такое противоречие: замужем, семья, ребёнок, не обделена природной красотой, я бы даже назвала себя яркой и эффектной, образованная, начитанная, педагог по профессии, наоборот, надо ходить с гордо поднятой головой, а я боюсь оказаться в центре внимания, избегаю многолюдных мест и напрягаюсь от общения с окружающими. Хотя умею поддержать беседу. И не показывать своего волнения.

Мне надоела эта маска. Это противно моей природе. Общаться со страхом не понравиться (осуждение) и желанием понравиться (оценка, чужое мнение). Хочу просто быть собой.
Теряюсь, когда мне хамят, хотя в школьные годы не молчала.

Сейчас я в декрете, но если честно, разочаровалась в своей профессии. Я учитель в старших классах. Снова пресловутая недооцененность и обида. Как так, я весь день готовилась к уроку, тщательно продумывала, подбирала материал, чтобы было интересно, а дети разговаривают между собой и на часы поглядывают, ждут, когда закончится урок... То есть, снова мои старания не оценили... А делать что-то абы как я не могу. "Если делать, то хорошо" - папина установка.

АлАя ВиШнЯ

№18 | 19.02.2019-20:56

Возьму студенчество:

Мне говорили, что, пока меня не узнали поближе, то считали высокомерной. Видимо, какое-то у меня чувство превосходства снаружи проявлялось))

Мне открыто говорили, что мне завидуют. Но я все равно продолжала общение с этими подружками. Я прекрасно понимала, что из-за зависти они пытаются меня прилюдно принизить и высмеять. А я подыгрывала им. Смеялась вместе со всеми над собой. И мне не было обидно. Я-то знаю, какая я))) Таким способом они возвышались в своих глазах. А я в своих глазах не падала.

АлАя ВиШнЯ

№19 | 19.02.2019-21:00

И ещё одна особенность.
Я испытываю неловкость оттого, что у меня всё хорошо, а у кого-то плохо. Мне стыдно, что я счастлива. Чувство вины перед человеком, у которого в жизни что-то не ладится. Отчего это?

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№20 | 20.02.2019-11:38

№14 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Как от этого избавиться?

№15 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Как перестать остро реагировать на ситуации, которые мне болезненны?


Если ситуация экологична, то не убегать из ситуаций, в которых вам сложно справляться со своими чувствами.
Что для этого нужно сделать?
1. Осознать и принять себя разной - успешной и менее успешной, расстроенной и уверенной в себе и т.д.
2. Как только чувствуете, что

№15 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
мной управляют эмоции
задать себе вопрос: " Ситуация такая сложная или я к ней так отношусь".
Т.е., освободиться от детских страхов быть отвергнутой, подключив осознанность, логику, рассудок.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№21 | 20.02.2019-11:54

№15 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
А в общении с окружающими, некоторыми знакомыми, незнакомыми, малознакомыми, особенно, если они выше по соц.статусу, у меня дискомфорт, отсюда волнение и быстрая речь. Как справиться с внутренним напряжением во время общения?

Могу предположить, что в этот момент в вас просыпается маленькая послушная девочка.
Из этого состояния нужно научиться выходить, подключая свою Взрослую часть личности.

Нужно освободиться от категоричных родительских установок, успокоить своего Внутреннего Критика, позволить себе право иметь и высказывать свое мнение ( даже если оно может и оказаться неверным), право на ошибку.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№22 | 20.02.2019-11:58

№16 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
По поводу " я защита ребёнка".
№16 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Я считаю это материнским инстинктом и влиянием моей мамы.

Аня, если мы в своей взрослой жизни используем родительские установки, то это уже не влияние мамы, это уже наши личные установки, наши ценности.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№23 | 20.02.2019-12:33

№15 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Все или ничего - не мой принцип мышления.


№17 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Сейчас я в декрете, но если честно, разочаровалась в своей профессии. Я учитель в старших классах. Снова пресловутая недооцененность и обида. Как так, я весь день готовилась к уроку, тщательно продумывала, подбирала материал, чтобы было интересно, а дети разговаривают между собой и на часы поглядывают, ждут, когда закончится урок... То есть, снова мои старания не оценили... А делать что-то абы как я не могу. "Если делать, то хорошо" - папина установка.

Разве всегда дети внимательны, если преподаватель тщательно подготовился к уроку?
Всем ли из 30 учеников был ваш материал неинтересен?
Где написано, что дети способны или должны оценить старания учителя?
Всегда ли учитель способен увлечь детей только хорошо подготовленным материалом?

Обязательно ли будет другой результат , если вы поменяете сферу деятельности?
Должны ли и могут ли все окружающие одинаково хорошо оценивать ваши старания?

Все эти вопросы для того написала, что все же заметила крайность: " Или я тщательно готовлюсь и я отличный педагог или я разочаровываюсь в профессии"
Или я ошибаюсь?

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№24 | 20.02.2019-12:36

№17 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
я чувствовала свою власть над ними.
Девочка, у которой с мамой не очень теплые отношения, зачастую внутренне
конкурирует сначала с мамой, а затем с партнерами.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№25 | 20.02.2019-12:41

№19 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
И ещё одна особенность.
Я испытываю неловкость оттого, что у меня всё хорошо, а у кого-то плохо. Мне стыдно, что я счастлива. Чувство вины перед человеком, у которого в жизни что-то не ладится. Отчего это?
Быть счастливой или несчастной - это выбор человека.
Сколько вы перечислили своих внутренних проблем...., а ощущение счастья есть! Это здорово!

И как вы оцениваете счастлив человек или нет? Или вам об этом говорят они сами?

АлАя ВиШнЯ

№26 | 20.02.2019-12:54

Искренне благодарю за то, что помогли мне разобраться в моей проблеме. Вы попали в точку - просыпается маленькая послушная девочка. И это мне претит. Именно от этого я хочу избавиться. Начала штудировать статьи об индивидуальности. Получается, она во мне не до конца раскрыта. Я человек увлечённый и увлекающийся. Есть цели, мечты, ценности, приоритеты. Во мне всегда было желание проявить себя. Состояться в жизни не только как жена и мама. Иметь друзей. Всегда знала, кем хочу стать. Какого человека рядом с собой вижу. Т.е., чувствую в себе потенциал. Продолжу работу над собой. Ведь я умею добиваться, чего хочу)

АлАя ВиШнЯ

№27 | 20.02.2019-13:04

Это касается маминых подруг. Мы видимся редко, созваниваемся по праздникам. Они меня с пеленок знают. У них постоянно какие-то проблемы. То здоровье, то дети - мои ровесники. Люди делятся своими проблемами, плачут, я вижу их переживания, мне их искренне жаль, хочется помочь, посочувствовать, хочется, чтобы они были счастливы.
Чувство вины возникает оттого, что, тьфу-тьфу-тьфу, я не чувствую себя несчастной, а другим плохо. Они спрашивают: "как у вас дела?" И мне стыдно признать, что у меня все хорошо.
Я всё близко к сердцу принимаю. Через себя пропускаю. Не пройду мимо тех, кто просит помощи. Возможно, этот альтруизм - желание получить поощрение, соответствовать. Но это душевный порыв. От сердца идёт.

АлАя ВиШнЯ

№28 | 20.02.2019-13:32

Живу с ощущением счастья) Это особенно ярко выразилось с появлением ребёнка. Вместе с ним познаю мир заново. Когда одна иду по улице, замечаю: летом - жучков, цветочки, листочки, солнышко, зимой - сосульки и сугробы) Вместе с ребёнком забираемся на горку и сьезжаем) Сыну 3 года. Вместе с ним хожу в парки. "Ой, но там же много народа?!" Замолчи, Внутренний Критик. Я не хочу тебя слушать. Мы пойдём в парк. Потому что там больше детей, чем во дворе. Потому что я не хочу, чтобы мой ребёнок избегал общества, как и я. Задворки жизни - не для нас. Сажусь с ребёнком в песочницу. Обыгрываю сюжет игры. Ой, к нам подключились другие дети. Играйте. Я дала сюжет и посижу на скамейке. А на скамейке мамочки и папочки. - Можно к вам притулиться? - Конечно. Сколько вашему лет? И завязывается разговор. Внутри как струна. Непонятное волнение. Но поддерживаю диалог о наших детях. А вечером домой с работы вернётся муж. А в выходные мы, как обычно, поедем в гости к родителям) Это ли не счастье?)

АлАя ВиШнЯ

№29 | 20.02.2019-13:58

В общем, я себя перебарываю со школьных лет. Мама мне всегда твердила, ещё с тех пор, как я играла в школу, и до сих пор твердит: "Тебе надо на телевидение. Иди ведущей")
Действуя по принципу - "чего боишься, то и делай", в 18 лет я пошла на кастинг ведущих местного телеканала. Внутри был протест. Но я пошла. Больше, конечно, по настоянию мамы. Выступала перед жюри абсолютно закрытая. Уходила со съёмочной площадки с уверенностью, что меня не возьмут. Не проявила себя в полной мере. Но прошла первый тур. И второй тур отбора прошла. Вот, уже финал. Я не верю своему успеху. Меня уже поздравляют с победой и узнают на улице. Я удивляюсь: как так, я же такая стеснительная. Выходит, внешность и дикция - мои союзники.
Я вошла в десятку. Дошла до финала. Но первое место досталось не мне) Первые мои мысли в тот момент - я разочаровала родителей. И в то же время у меня было такое облегчение. Наконец-то выдохнула - фуууух. Пронесло))) Вы уж там без меня как-нибудь. Мне комфортнее не быть на виду. Не нужна мне популярность и узнаваемость. И в то же время мысли - я достойнее) Первое место - за то, что открытая и не закомплексованная. Перед камерой как рыба в воде. Что же мне мешает быть такой в обществе?
И каждый раз такая борьба. Сопротивление.
Муж советовал: больше бывай в обществе, общайся, и все пройдёт)
Сейчас я хотя бы знаю причину, отчего это. Всегда пыталась разобраться. И продолжу работу над собой.

АлАя ВиШнЯ

№30 | 20.02.2019-14:08

Хочу сказать, папа был лоялен в воспитании. Предоставлял абсолютную свободу. Например, когда я шла гулять и спрашивала, до которого часа можно погулять, он отвечал: "Ты сама должна знать, во сколько прийти домой") Самое интересное, я не злоупотребляла его доверием. И в то же время такой ответ был мне удивителен, ведь других детей родители строго контролировали, ругали за плохие отметки, наказывали за плохое поведение, непослушание, чётко указывали время, до которого можно гулять. А у меня такого не было. Отсюда желание: поставьте меня в угол. Потому что на других смотрела. Даааа.. Тихая, послушная, прилежная) За что ругать-то. Двойки получала, но не скрывала от родителей. Знала, что не будут ругать.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№31 | 21.02.2019-12:05

Аня, добрый день! Постараюсь завтра ответить.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№32 | 21.02.2019-21:39

№27 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Это касается маминых подруг. Мы видимся редко, созваниваемся по праздникам. Они меня с пеленок знают. У них постоянно какие-то проблемы. То здоровье, то дети - мои ровесники. Люди делятся своими проблемами, плачут, я вижу их переживания, мне их искренне жаль, хочется помочь, посочувствовать, хочется, чтобы они были счастливы.
Чувство вины возникает оттого, что, тьфу-тьфу-тьфу, я не чувствую себя несчастной, а другим плохо. Они спрашивают: "как у вас дела?" И мне стыдно признать, что у меня все хорошо.
Аня, в каждом возрасте свои проблемы.
Как вы можете маминых подруг сделать счастливыми? Это возможно?

Подумайте, откуда и от кого такая установка, что счастливым быть стыдно?

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№33 | 21.02.2019-21:41

№28 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Внутри как струна. Непонятное волнение. Но поддерживаю диалог о наших детях.
А чем может быть вызвано это волнение? Как считаете? Что напрягает?

АлАя ВиШнЯ

№35 | 21.02.2019-23:39

№33 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):

А чем может быть вызвано это волнение? Как считаете? Что напрягает?

1. Страх сказать что-то не то. Сказать что-то лишнее.
Чтоб меня не осуждали, не обсуждали, не завидовали, не высмеяли (в глаза, за спиной, неважно), не подумали обо мне плохо. Желание понравиться. Получить одобрение.
2. Страх опозориться)
Сказать глупость. Не понять, о чем говорит собеседник.
3. Страх "неправильно" ответить. Т.е. так, что с моим мнением не согласятся. Не поддержат. Осудят. Засмеют.
4. Страх недооцененности.
Услышать в ответ критику. Осуждение. Несогласие.
5. Страх непонимания, что меня не поймут.
Стремление получить одобрение и признание окружающих.



АлАя ВиШнЯ

№36 | 22.02.2019-00:40

№32 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):

Как вы можете маминых подруг сделать счастливыми? Это возможно?
Подумайте, откуда и от кого такая установка, что счастливым быть стыдно?

Это мои предубеждения.
1. Боюсь вызвать зависть.
Мне проще принизить себя или свои успехи. Выставить всё хуже, чем на самом деле, молчать об этом, лишь бы не завидовали. Когда мне завидовали, то меня критиковали и высмеивали.
Это со школы и студенчества.

Возможно, сидит страх что нашей семье позавидуют. По этой причине я не выставляю свою жизнь на всеобщее обозрение в соц.сети.

2. Возьму масштабно. Когда в стране траур, а ты рассказываешь о своей счастливой жизни. Невовремя. Неуместно. Все плачут, а ты, получается, радуешься.

Когда человеку плохо, у него проблемы, а ты рассказываешь, что у тебя все хорошо. Чувствуешь это неуместным. Он плачет, а ты, получается, радуешься.

АлАя ВиШнЯ

№37 | 22.02.2019-01:38

Они будут счастливы, когда наладится их здоровье, взаимоотношения с детьми и невестками. Как я могу на это повлиять?

В такие моменты я думаю: "Если бы я была вашей невесткой, вы бы сейчас не плакали".

Лет в 10-11 я говорила сыну (моему ровеснику) одной маминой подруги: " Если мы с тобой поженимся, то наши мамы будут радоваться ". Он мне совсем не нравился, но я считала, мама обрадуется породниться со своей подругой.

Только сопереживаю и стараюсь утешить добрым словом.

АлАя ВиШнЯ

№38 | 22.02.2019-02:34

№24 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):
Девочка, у которой с мамой не очень теплые отношения, зачастую внутренне
конкурирует сначала с мамой, а затем с партнерами.

Мамина любовь выражалась в заботе обо мне. В детстве я не помню, чтобы меня обнимали и целовали.
Мама говорит, я сама её не подпускала. А если она меня целовала, я стирала поцелуй. "Вроде бы хочешь, сделаешь шаг навстречу, а потом убежишь и спрячешься".

Она меня не обижала, не оскорбляла, не ругала, не наказывала. Возможно, душевной близости не хватало. Я не делилась с ней своими переживаниями. Для этого у меня был дневник, который она, оказывается, читала втайне от меня)

Не помню, чтобы намеренно пыталась её переплюнуть или соперничала с ней в чем-то. Наоборот, взаимопомощь какая-то.

Я не лидер. Больше ведомая.


АлАя ВиШнЯ

№39 | 22.02.2019-02:57

Род.комитет в детском саду общается в чате. Мне тяжело там общаться, потому что меня там не принимают (или я так воспринимаю?)

Ситуации:

- Всем родителям было сказано искать фотографа на утренник и скидывать свои предложения в чат. Откликнулось 4 чел. Среди них и я.
Снова инициатива. Снова не оценили.
Скинула ФИ профессионального фотографа и все подробности, даже ссылку на портфолио.
И что в итоге? Насмешки и отрицание: "профессиональное оборудование в руках непрофессионального фотографа") Зачем так говорить? Ведь я указала, что он профессионально этим занимается. Не навязывала его. Были те, кто проголосовал за того фотографа, у которого справки не все, портфолио не предоставлено и, тем более, цена одинаковая.

- повестка дня: список одариваемых.
Я высказалась, что можно поздравить тех, кто занимается с детьми: воспитателей, нянечку, муз.работника и медика.
Тут же начались насмешки: " по такой логике нужно весь персонал поздравлять: и поваров, и уборщиц, и бухгалтерию ". Люди даже не понимают, о чем я. Разве повара и технички занимаются детьми? Подключились и другие: "Зачем всех поздравлять? Это их работа. Воспитателей поздравим и хватит". Разве я обо всех говорила?
Не стала продолжать эти обсуждения. Сторонний наблюдатель. Пусть сами решают.

От общения с такими людьми и рождается страх быть непонятой.

Тем более, я вылезла со своей инициативой и мнением, когда об этом попросили.
[ Сообщение изменено: 22.02.2019 - 03:15 ]

АлАя ВиШнЯ

№40 | 22.02.2019-03:06

После этих ситуаций я прописала в поиске "почему меня не принимает общество" и попала к вам) А сейчас я задумываюсь: кому-то понравилось моё предложение, кому-то не понравилось. Это нормально. Но для меня как общественное отвержение, потому что "больная мозоль" из детства, когда индивидуальность не поощрялась.

Спасибо вам большое, мне легче стало, осознавая, отчего это и над чем надо работать)

Муж говорит, чтоб я вообще в этом чате не сидела. Что мне заняться нечем. И нашлось ещё 3 человека, которым нечем заняться, как искать фотографа и обсуждать, кого из персонала поздравлять. Послушала его и не встреваю в обсуждения. Только читаю, что другие пишут. Но мне хочется высказываться и проявлять инициативу) А муж спрашивает: "Зачем тебе это?". Я не знаю. Неужели только для того, чтоб оценили и одобрили? Скорее, хочется проявить себя.

АлАя ВиШнЯ

№41 | 22.02.2019-08:13

№23 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):


Разве всегда дети внимательны, если преподаватель тщательно подготовился к уроку?
Всем ли из 30 учеников был ваш материал неинтересен?
Где написано, что дети способны или должны оценить старания учителя?
Всегда ли учитель способен увлечь детей только хорошо подготовленным материалом?
Обязательно ли будет другой результат , если вы поменяете сферу деятельности?
Должны ли и могут ли все окружающие одинаково хорошо оценивать ваши старания?
Все эти вопросы для того написала, что все же заметила крайность: " Или я тщательно готовлюсь и я отличный педагог или я разочаровываюсь в профессии"
Или я ошибаюсь?

Пока не определилась, отличный я педагог или разочаровалась в профессии.
Хочу, чтоб меня весь класс слушал, а не половина. Чувствовать взаимную отдачу. Я недолго проработала, в декрет ушла. Не успела прочувствовать всю "кухню". Освоиться полностью.

Вообще, мне важно, чтобы меня слушали, когда я говорю. Если во время разговора кто-то на что-то отвлекается, не смотрит на меня, меня это раздражает. Я вообще перестаю рассказывать. Или слушайте, или занимайтесь своими делами)

Учителя с опытом советовали не обращать внимания, если кто-то шалит или разговаривает на уроке. Для меня это неуважение к учителю. Я не могу молчать. Особенно неприятно, когда урок тщательно продумывала, чтоб было интересно.
Всё я понимаю, не должны ученики оценивать старания учителя. Задача учителя - заинтересовать, научить. Не видела я заинтересованности у всех детей.
Думаю над этим вопросом: возвращаться или уходить.

Я очень тяжело переношу разочарование. После разочарования остаётся равнодушие. Причём разом. Как обрывает.
Вот это разочарование в профессии на первом этапе поселило сомнения: действительно ли я хочу быть учителем?

Ну, да. Это крайность) Или отличный педагог или разочарование)

Возможно, это связано с тем, что:

- в любое дело погружаюсь "с головой". За что бы ни бралась. Отдаюсь целиком. Вкладываю много энергии. Делать только хорошо.
И обидно, когда затраченные усилия не оправдываются.

- Меня раздражает, когда делают "для галочки". Лучше совсем не выполняйте работу, если не собираетесь сделать её хорошо.
Получается, от других требую того же, чего и от себя.

АлАя ВиШнЯ

№42 | 22.02.2019-08:59

Папа мужа - военный, подполковник в отставке. Свекрови у меня нет. Она ушла из жизни за месяц до нашего знакомства с мужем.
Когда мы с мужем пришли знакомиться к его папе, то поначалу я чувствовала себя "в своей тарелке". Пока меня трогали и ни о чем не расспрашивали. Но когда папа мужа спросил о моих родителях, я смешкалась, не зная, с чего начать. Начало было невнятным, а может, и внятным, но я услышала от папы мужа:
- Тебя не кормят что-ли? Говори громче!
Я засмеялась своему волнению. А папа мужа строго спросил:
- Я что-то смешное сказал?
И я заревела. Его теперяшняя жена стала защищать и подбадривать меня. Муж вышел из комнаты. Ему стало за меня стыдно. Он сказал, я повела себя как маленькая.
Я заревела, т.к.почувствовала давление. Сквозь слёзы сказала:
- Я вообще ничего рассказывать не буду!

Все засмеялись)

Муж меня не поддержал и после отчитал. Было обидно.

Мне кажется, статус законной жены придал мне уверенности. Нет сконфуженности, научилась отражать нападки свёкра без волнения и страха, запросто с ним дискутирую. Мне интересно слушать о "корнях" мужа. Узнавать историю их семьи. Мы со свекром даже семейное древо рисовали.

Я испытываю гордость и уважение к своему свекру. Очень умный человек. Заслушаешься. Он меня оценил со временем. Я это вижу в его взгляде и отношении. И сейчас он говорит моему мужу: " Ты Аню не обижай")

Думаю, повлияло на отношение ко мне и то, что каждые выходные мы приезжаем в гости к нашим родителям, или собираемся у нас. Это такое особенное чувство, которое не передать словами - чувство единения семьи.

Муж - единственный ребёнок в семье. У его папы с его теперешней женой общих детей нет. От предыдущего брака у неё сын (ровесник мужа). И как-то она меня спросила: 'У тебя нет таких же подружек, как и ты?") Было приятно)

АлАя ВиШнЯ

№43 | 22.02.2019-09:31

-
[ Сообщение изменено: 22.02.2019 - 09:44 ]

АлАя ВиШнЯ

№45 | 22.02.2019-11:32

Получается, во мне просыпается маленькая послушная девочка, когда я чувствую давление окружающих? Или, точнее, воспринимаю, как давление, хотя никакого давления и нет. Это связано с тем, что мама меня невольно подавляла в детстве?

Вот, даже сейчас, я рассказала ей о ситуациях в детском саду. А она снова восприняла все категорично: не надо водить ребёнка в дет.сад, зачем мы его отдали.

Он будет ходить в дет.сад. Давай эту тему не будем обсуждать. Мне нужно твоё мнение про другое, - говорю.

И снова: ты не разбираешься в фотографах, зачем ты полезла, все правильно тебе сказали, это не насмешка, можно хоть что написать, что первоклассный фотограф, а на деле быть непрофессионалом; вот, если бы ты сама была фотографом, то могла бы предложить свои услуги, а так, я вообще не понимаю, зачем ты туда полезла - все правильно тебе муж сказал.

То же самое и про список одариваемых, кого поздравлять. Мама сказала: ты бы спросила меня, я работала в детском саду, всех поздравляют только на выпускном.
- Но я имела в виду тех, кто занимается детьми: муз.работника и медика. И никому не навязывала своего мнения.
- Без разницы. Ты если не разбираешься, то не лезь.

Я не говорила маме, что обратилась к психологу. Я лишь сказала ей, что из-за этих ситуаций начала копаться в себе, анализировать детство.

- Почему эти ситуации мне болезненны?
- Люди разные. По-разному ко всему относятся. Один придаст значение, другой - нет.
- Может, потому что моя индивидуальность в детстве не поощрялась?

И тут началось:
- Ты, наоборот, слишком избалованная. Тебе все дозволялось. Это ты чувствительная и накручиваешь себя, так можно с ума сойти.

Под конец разговора мы хохотали с мамой, как я люблю во всем копаться. Тебе, - говорит, - надо было исследователем стать) Ты вспомни себя в институте, что тебе преподаватели говорили: глубокий человек.

Я пыталась маме возразить, что ничего, из того, что я ей говорила, она не поддержала.
- Ты бы хоть сказала, - говорю, - да, возможно у тебя страх быть отвергнутой и непонятой. Смотри, какая ты категоричная. Может, в этом причина?
Мама смеётся: "Отвергнутая ты моя, непонятая..."))) Ты с детства такая.

А я, посмеявшись, и согласившись в чем-то с мамой, думаю, так повлияла на меня её категоричность или нет?

Действительно, я не помню никаких запретов. Но отчего-то же в детстве я приняла решение не делиться с родителями своими переживаниями.

АлАя ВиШнЯ

№46 | 22.02.2019-12:54

Мама говорит, была ласка, она всегда меня гладила по голове. Я этого не помню. А обнимать и целовать я себя не давала.

Комарова Ирина Алексеевна

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Нижний Новгород

200 консультаций

№47 | 22.02.2019-20:59

№35 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Чтоб меня не осуждали, не обсуждали, не завидовали, не высмеяли (в глаза, за спиной, неважно), не подумали обо мне плохо.
Изменится ли качество вашей жизни, если кто-то вас будет обсуждать с кем-то, завидовать, высмеивать, думать о вас плохо?

№35 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Не понять, о чем говорит собеседник.
Что мешает задать вопрос: " Я правильно вас поняла, что ....?"
Или что поможет задать этот вопрос?


№35 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Т.е. так, что с моим мнением не согласятся. Не поддержат. Осудят. Засмеют.
Всегда ли вы сами соглашаетесь с мнением окружающих? С мнением всех - ли окружающих соглашаетесь вы?

№35 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Страх опозориться)
Сказать глупость.
Аня, опозориться можно только сказав глупость? Есть ли какие-либо другие возможности опозориться? И представляют ли они для вас опасность?

№35 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
4. Страх недооцененности.
По каким критериям вы поймете, что вас оценили/недооценили/переоценили?
Что для вас было бы показателем достаточности?
Обязательно ли ваша САМОоценка должна совпадать с мнением окружающих?
Как окружающие узнают о вашей САМОоценке?

№35 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Страх непонимания, что меня не поймут.
Что самое страшное произойдет, если кто-то вас не поймет? Могут ли все вас понять? Должны ли все вас понять? Как вы поймете, что вас поняли/не поняли?

АлАя ВиШнЯ

№48 | 23.02.2019-06:37

№47 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):

Изменится ли качество вашей жизни, если кто-то вас будет обсуждать с кем-то, завидовать, высмеивать, думать о вас плохо?

Качество жизни не изменится, от этого я не стану богаче или беднее. Вопрос в том, как я к этому отношусь. Меня это задевает. Возникает страх, что если меня будут обсуждать, высмеивать, завидовать, то это повлияет на отношение ко мне других людей, не только тех, кто завидует/обсуждает/высмеивает, но и тех, кто не завидует/обсуждает/высмеивает. Не хочу, чтобы косо смотрели и сторонились.

АлАя ВиШнЯ

№49 | 23.02.2019-06:52

Что мешает задать вопрос: " Я правильно вас поняла, что ....?"
Или что поможет задать этот вопрос?

Уточнить мне несложно. Я имею в виду, ответить так, что это обидит собеседника или он посмотрит на меня, вскинув бровь) Когда человек что-то говорит, он для чего-то этого говорит. И не всегда можно понять, как ответить, чтобы его не задеть, не вывести на эмоции, не получить критическую оценку в лоб.
Например, мне рассказывают о своих проблемах. Прежде всего во мне возникает желание поддержать и посочувствовать. А что, если человеку не нужно моё сочувствие? Ему, может, просто надо выговориться. А что, если человек делится со мной о наболевшем, чтобы получить совет? Я начну давать советы, как поступить, а они покажутся собеседнику неуместными. В этом плане выглядеть глупо. Страх не понять, для чего мне что-то рассказывают и какой ждут ответ. Страх ответить не так и выглядеть глупо. Иногда просто молчу, слушаю и киваю головой, потому что не знаю, для чего мне что-то рассказывают, как отвечать, и нужно ли отвечать.

АлАя ВиШнЯ

№50 | 23.02.2019-07:00

№47 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):
Всегда ли вы сами соглашаетесь с мнением окружающих? С мнением всех - ли окружающих соглашаетесь вы

Конечно, нет. Не со всеми и не всегда. Как и то, что не всем и не всегда высказываю свою точку зрения, отличную от точки зрения собеседника. Избегаю споров. Не чувствую в себе силы отстаивать свою правоту. Опять же, не со всеми. Иногда мне проще согласиться, лишь бы не вступать в спор, не конфликтовать, но остаться при своём мнении.

АлАя ВиШнЯ

№51 | 23.02.2019-13:53

№47 | Комарова Ирина Алексеевна писал(а):
Аня, опозориться можно только сказав глупость? Есть ли какие-либо другие возможности опозориться? И представляют ли они для вас опасность?

Можно опозориться, сказав глупость.

Мне будет стыдно, если я скажу глупость, это для меня равносильно позору.

Перебираю в уме и не могу вспомнить, когда я, за всю свою жизнь, могла опозориться, сказав глупость. Это какой-то беспочвенный страх.

Даже если я скажу глупость, то смогу посмеяться над собой. Или сказать: "А я этого не знала". Или: "Я в этом не разбираюсь". Или: " А я думала так-то так-то".

Какое-то противоречие: мне не стыдно признать свою глупость, но я боюсь её сказать. Почему? Посмеются? И я посмеюсь. Скажут, что это глупо? Я признаю, что это глупо. Так чего тогда бояться?)

Это, видимо, отголоски школьных и студенческих лет. Я боялась, что меня спросят, а я не знаю. Поэтому всё зубрила. Вот этот страх "стыдно не знать" до сих пор сидит.

Можно опозориться, поступив глупо.

Это тоже отголоски прошлого. Но я могу признать, что поступила глупо.

Я даже вспомнить не могу, когда последний раз поступала глупо. Ну, например, я считаю глупым показывать свой характер на людях. Демонстративное поведение на людях - глупость. Выяснять отношения прилюдно.

Поэтому, в целом, опасности нет. И этот страх мне теперь кажется глупостью.

Наверное, я боялась людского осуждения за это. Осудят, не захотят общаться, будут думать плохо.

Хотя я не припомню, чтобы меня, по крайней мере, в годы замужества, кто-то осуждал, избегал со мной общения, плохо обо мне думал, и сомневаюсь, что вообще обо мне думал) у всех свои заботы.

Чувствую, что поставила себе рамки. Как я загоняюсь. А повода, оказывается, и нет.

Т.е. наверно, не столько страх сказать или поступить глупо, сколько реакция других на эту глупость. Боязнь отторжения. Отвергнутости.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 01285 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз