Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов

Вижу в муже отца

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Волкова Ирина Владимировна
АвторСообщение

Елена_Пат

№0 | 18.02.2019-10:09

Под отцом в этом случае я имею в виду не конкретного человека, моего папу, а отца как роль. И не в тех пределах, в которых это нормально для пары. Это мне мешает в семейной жизни, так как всё-таки в муже надо видеть мужа, равного. В интимной жизни тоже мешает - не будешь же делать это с "папой".
Муж старше меня на 13 лет, у него борода, очки, он очень серьёзный, ответственный, сдержанный, любит шутя говорить мне, что я маленькая - очень сильные факторы, которые усиливают в нём для меня образ отца.
А папа мой мне не был особо папой. Он всю жизнь был очень слабым, почти не работал, сел в тюрьму когда мне было 3 месяца, да так мы с ним больше и не жили. Только виделись иногда, и то я не воспринимала его как отца, а скорее как равного. Причём не очень уважала.

Что делать в такой ситуации? Как себе помочь? Как разделить образы отца и мужа?

Зверев Денис Владимирович

Психолог, Зависимости и Созависимость

г. Воронеж

14 консультаций

№1 | 18.02.2019-10:14

Как разделить образы отца и мужа?


Возможно, этого пока не получится. Неудовлетворенная потребность должна насытиться (в вашем случае - потребность в папкиной заботе)

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№2 | 18.02.2019-10:23

Здравствуйте, Елена!
Мои условия консультирования подходят...?

Условия проведения демо-консультации
Если ситуация позволяет, с удовольствием окажу посильную консультативную помощь, при наличии времени, в свободном режиме общения.

Елена_Пат

№3 | 18.02.2019-11:31

№2 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Да, подходят. Спасибо за отклик!

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№4 | 19.02.2019-09:19

Елена, а сколько Вам самой лет?
Отношения с нынешним мужем - первые "серьезные" отношения? Был ли ранее опыт?
Если - Да, в прошлых отношениях, С Вашей стороны также превалировало дочернее отношение к партнеру?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№5 | 19.02.2019-09:23

№0 | Елена_Пат писал(а):
Это мне мешает в семейной жизни,
Елена, как именно и что мешает? Можно какой-то пример?
№0 | Елена_Пат писал(а):
так как всё-таки в муже надо видеть мужа, равного.
А Вы какого мужа видите ? Что такого делает он, что Вы его воспринимаете "папой", кроме наличия у него бороды?)
№0 | Елена_Пат писал(а):
любит шутя говорить мне, что я маленькая
Что Вы чувствуете в такие моменты? Озвучивали ли Вы свои чувства мужу? Можете быть с ним откровенной?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№6 | 19.02.2019-09:24

Елена, можете рассказать историю вашего с мужем знакомства? Почему Вы выбрали именно его своей парой для жизни?

Елена_Пат

№7 | 19.02.2019-13:21

№4 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Елена, а сколько Вам самой лет?
Мне 27.
№4 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Отношения с нынешним мужем - первые "серьезные" отношения? Был ли ранее опыт?
Если - Да, в прошлых отношениях, С Вашей стороны также превалировало дочернее отношение к партнеру?
До мужа были одни серьёзные отношения, длились три года. Это для меня были в эмоциональном плане очень комфортные отношения, я даже до сих пор не до конца из них вылезла. Ощущения "дочерности" совсем не было, всё было как надо: влюблённые и друзья одновременно, отношения на равных.

Елена_Пат

№8 | 19.02.2019-13:37

№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Елена, как именно и что мешает? Можно какой-то пример?
Из конкретного могу привести только пример сексуальной жизни, который я указывала в старттопике. Остальное на уровне ощущений: у меня постоянное ощущение, что между мной и мужем есть преграда, стена. Если облечь это в образ, то между мной и им - прозрачная стена из стекла, из-за которой я могу с ним разговаривать, участвовать в нашей семейной жизни, проводить вместе досуг и даже имитировать какие-то прикосновения, но настоящий тёплый контакт невозможен.
Я думала об этом, и у меня появилась гипотеза, что эта стена из-за того, что возможно я в нём вижу отца, а с отцом не строят семью и тем более не занимаются сексом. Но это только гипотеза, и я вполне допускаю, что причина может быть в другом. Так что я готова в случае необходимости отойти от этой гипотезы, если Вы увидите, что причина в чём-то другом.
№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А Вы какого мужа видите ? Что такого делает он, что Вы его воспринимаете "папой", кроме наличия у него бороды?)
Я почему-то вижу в муже какое-то высшее, не совсем доступное существо. Хотя мы с ним часто разговариваем по душам, делимся своими проблемами, горестями и мечтами, и со стороны не скажешь, что мы с ним далеки.
А из отцовских черт в нём для меня есть помимо возраста то, что он один в нашей семье работает и полностью содержит нас. Если есть какие-то дела вроде заплатить коммуналку, подать куда-то документы, купить что-то, то он сделает всё сам, то есть контакты с внешним миром полностью на нём. Он у меня такой муж-стена, но я почему-то за этой стеной ощущаю себя маленьким ребёнком, а не женщиной и женой.
№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Что Вы чувствуете в такие моменты?
В целом мне приятно) В основном он только так и выражает мне свои чувства) Но какой-то смутный протест внутри возникает. Хотя, в предыдущих моих серьёзных отношениях молодой человек постоянно называл меня "моя малявка", и мне это было абсолютно комфортно, никакого протеста не вызывало, очень нравилось.

Елена_Пат

№9 | 19.02.2019-13:40

№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Озвучивали ли Вы свои чувства мужу? Можете быть с ним откровенной?
В целом я могу с ним быть достаточно откровенной, он это принимает. Но эту тему я ещё не затрагивала, так как, во-первых, у меня самой ещё пока каша в голове по этому поводу, и я не смогу внятно ничего сказать, а во-вторых, мне кажется, что это всё-таки проблема, которая должна решаться внутри меня. Ведь он себя специально не возвышает, он ведёт себя как прекрасный, заботливый, надёжный муж, а у меня от этого дискомфорт. Значит, это у меня что-то "поломано". Тем более, что у меня действительно есть инфантильные черты характера.
[ Сообщение изменено: 19.02.2019 - 14:05 ]

Елена_Пат

№10 | 19.02.2019-13:45

№6 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Елена, можете рассказать историю вашего с мужем знакомства? Почему Вы выбрали именно его своей парой для жизни?
Мы познакомились в интернете. Мне на момент знакомства было 22, мужу 35. Он учился в другой стране, скоро собирался возвращаться и поэтому решил искать себе невесту в нашем городе. Я сначала вообще не хотела общаться с ним из-за возраста, он мне показался ооочень взрослым! Но меня уговорили попробовать. Он оказался очень умным, интеллектуально и духовно развитым, опытным, нежным, заботливым, любящим труд, надёжным. У нас были общие жизненные ценности и цели (мы православные). Он вкладывался в развитие наших отношений. Постепенно мне он тоже очень понравился. И поэтому я выбрала его в спутники жизни. Через 9 месяцев мы уже поженились.

Елена_Пат

№11 | 20.02.2019-06:54

Вчера вечером у меня набросались вот такие размышления о моём муже. И, кажется, это действительно не об образе отца, а о чём-то другом. Выношу для Вашего анализа.

Мой муж - недостижимо высокий человек.
Неуязвимый. Беспристрастный.
Он ничего не боится: ни смерти, ни боли, ни лишений, ни осуждения другими людьми.
Он не хочет создать о себе впечатление ни перед кем, ему просто не важно, как его видят и кем считают. Ему никогда не нужен взгляд на себя со стороны. Он абсолютно идентичен сам с собой.
Им невозможно манипулировать: ни с помощью обиды, ни с помощью лишения интимной жизни, ни каким-то другим образом.
Он всегда всё знает и может объяснить, все реалии материального, душевного и духовного мира, может ответить на любой мой вопрос.
Он абсолютно беспристрастен и честен, даже когда нужно бы иначе, ради любви.
Он всегда принимает взвешенные, разумные решения, адекватные ситуации.
Он всегда знает, как ему нужно поступить, и так и поступает.
Он руководит своими эмоциями и их проявлениями.
У него нет слабостей.
Причём это не его суждения о себе, а мои наблюдения. Это реальность. Он сам о себе очень умеренного мнения, достаточно скромен и ничего из себя не строит.
Человек ли он?...

Елена_Пат

№12 | 21.02.2019-11:21

Добрый день, Ирина Владимировна!
Мне очень дискомфортно ждать продолжения беседы такое длительное время. Спасибо Вам за Ваш отклик, но я всё же подожду более свободного специалиста. Вы можете не закрывать тему, а просто отправить её в "свободное плавание".

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№13 | 21.02.2019-23:23

№0 | Елена_Пат писал(а):
Под отцом в этом случае я имею в виду не конкретного человека, моего папу, а отца как роль
, но в других отношениях :
№7 | Елена_Пат писал(а):
были одни серьёзные отношения, длились три года. Это для меня были в эмоциональном плане очень комфортные отношения, я даже до сих пор не до конца из них вылезла. Ощущения "дочерности" совсем не было, всё было как надо: влюблённые и друзья одновременно, отношения на равных.
Значит, все-таки "ощущения дочерности" зависят от того, с кем общаетесь, то есть свойст личности Вашего партнера? Может быть еще чего-то присутствующего в Вас на тот момент...?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№14 | 21.02.2019-23:26

№8 | Елена_Пат писал(а):
я почему-то за этой стеной ощущаю себя маленьким ребёнком, а не женщиной и женой.
Елена, что нужно, чтобы Вы ощущали себя женщиной, личностью полноценной, сексуальной, любимой и желанной женой?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№15 | 21.02.2019-23:29

№8 | Елена_Пат писал(а):
из отцовских черт в нём для меня есть помимо возраста то, что он один в нашей семье работает и полностью содержит нас.
из опыта общения с Вашим папой, кстати, этого не было, да?
А по какой причине Вы не работаете? У Вас есть образование?
Дети?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№16 | 21.02.2019-23:30

№7 | Елена_Пат писал(а):
До мужа были одни серьёзные отношения, длились три года. Это для меня были в эмоциональном плане очень комфортные отношения, я даже до сих пор не до конца из них вылезла
В чем это выражается, то что "не вылезли"?
Елена, а почему те отношения прекратились? В чем причина, как Вы считаете?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№17 | 21.02.2019-23:34

№8 | Елена_Пат писал(а):
В целом мне приятно) В основном он только так и выражает мне свои чувства) Но какой-то смутный протест внутри возникает.
Давайте остановимся на этом моменте и поанализируем Ваши чувства при этом...
Какая у Вас связь с тем, что муж говорит о Вас " аленькая" и приятными чувствами в этот момент? Что именно приятно? Быть инфантильной в чем-то, неспособной к чему-то, не полноценно владеющей..., а может, не имеющей определенных прав и возможностей, которых нет у маленьких детей...? Что-то еще...?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№18 | 21.02.2019-23:36

№9 | Елена_Пат писал(а):
он ведёт себя как прекрасный, заботливый, надёжный муж,
То есть как именно? Что делает и как...?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№19 | 21.02.2019-23:37

№9 | Елена_Пат писал(а):
у меня действительно есть инфантильные черты характера.
Какие?
Это Вы сами так считаете или кто-то Вам это сказал?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№20 | 21.02.2019-23:45

№11 | Елена_Пат писал(а):
Человек ли он?...
...)
Да, Вы описали идеального биоробота, существо без изьяна, если не считать отсутствие некоторой эмпатии, которая является признаком наличия эмоционального интеллекта у человека - умение чувствовать другого человека, порой без слов, и ставить высшей планкой не стремление к идеальному, а просто состояние другого человека, умение сказать не то, "что надо", что правильно, честно и откровенно, а то, что сделает в тот момент женщину рядом счастливой, любимой, даст ощущение полета и избранности.
У меня какие-то такие ощущения.
Было бы очень интересно взглянуть на Вашего мужа. У Вас есть фото вдвоем или он один, но очень характерно выражающее его фото? Можно ли увидеть в ЛС?

Елена_Пат

№21 | 23.02.2019-15:46

№13 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Значит, все-таки "ощущения дочерности" зависят от того, с кем общаетесь, то есть свойст личности Вашего партнера? Может быть еще чего-то присутствующего в Вас на тот момент...?
Получается, что да, ощущения зависят скорее от свойств партнёра... А вот как именно зависят и от каких конкретно свойств - так сразу и не могу увидеть закономерность. Надо подумать об этом?

Елена_Пат

№22 | 23.02.2019-15:54

№14 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Елена, что нужно, чтобы Вы ощущали себя женщиной, личностью полноценной, сексуальной, любимой и желанной женой?
Знаете, Ирина, я в последнее время всё больше прихожу к выводу, что ключ к этому полноценному, женственному самоощущению лежит во мне. Другие тоже могут обеспечить мне такое ощущение, и это лёгкий путь, но нестабильный, и это путь зависимости от других. Или я не права, и мой супруг тоже должен вносить какой-то вклад в моё самоощущение?
С другой стороны, мне приятно видеть, что я нравлюсь, что я приятна, ценна, дорога. И хочется, конечно, и от мужа это получать, чтобы была у нас с ним эмоциональная связь. А то у нас с ним больше интеллектуальная, а для меня как для женщины этого недостаточно.
С этой точки зрения ответ на Ваш вопрос будет такой: мне нужен частый физический контакт по инициативе партнёра, мужа в данном случае. Чтобы обнимал, крепко прижимал, целовал, и с таким ощущением, что я ему принадлежу. А у мужа моего такой потребности нет (прикасаться ко мне), да и чувства обладания кажется тоже нет. Это не беда, конечно, но если это было бы, то очень бы украсило нашу жизнь.

Елена_Пат

№23 | 23.02.2019-15:57

№15 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
из опыта общения с Вашим папой, кстати, этого не было, да?
Да, так и есть.
№15 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А по какой причине Вы не работаете? У Вас есть образование?
Дети?
Ребёнку 2,5 года, пока в садик не ходит. Образование есть, и спрос на него есть, и опыт работы тоже. Но до последнего времени я почему-то считала, что не хочу работать, хочу быть домохозяйкой и мамой детей. Недавно только поняла, что это желание - плод моих комплексов и общественных ожиданий.

Елена_Пат

№24 | 23.02.2019-16:04

№16 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
В чем это выражается, то что "не вылезли"?
Когда мне тяжело от низкой эмоциональности моего мужа, я часто сбегаю в воспоминания о том, как я себя чувствовала с тем молодым человеком.
№16 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Елена, а почему те отношения прекратились? В чем причина, как Вы считаете?
Тот молодой человек был довольно зрелым внутренне, независимым от чужого мнения, готовый жить своей жизнью, в том числе семейной. Я же на тот момент была зажатой девушкой с кучей комплексов, очень низкой самооценкой, токсическим стыдом и виной, не разобравшаяся в себе, не сепарирована от мамы во всех сферах жизни. Он сам мне ничего такого не говорил, но сейчас, полагаясь на свою интуицию, эмпатию и жизненный опыт я понимаю, что мы с ним просто стали несовместимы. Знаете, как будто он вырос из меня, как вырастает мужчина из своей подростковой одежды. То, что нормально для девушки в 18 лет, в 22 года уже настораживает и даёт повод задуматься, подходит ли она как будущая спутница жизни. Он три года зрел, и созрел, а я осталась на месте. Сейчас, немного созрев и сделав большой для меня шаг вперёд, я понимаю: будь я на его месте, я бы поступила так же.

Елена_Пат

№25 | 23.02.2019-16:06

Попозже отвечу на остальные сообщения.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№26 | 23.02.2019-20:15

№21 | Елена_Пат писал(а):
А вот как именно зависят и от каких конкретно свойств - так сразу и не могу увидеть закономерность. Надо подумать об этом
Да, это тема для размышлений...

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№27 | 23.02.2019-20:32

№22 | Елена_Пат писал(а):
в последнее время всё больше прихожу к выводу, что ключ к этому полноценному, женственному самоощущению лежит во мне. Другие тоже могут обеспечить мне такое ощущение, и это лёгкий путь, но нестабильный, и это путь зависимости от других. Или я не права, и мой супруг тоже должен вносить какой-то вклад в моё самоощущение?
Есть самоощущение, свое внутреннее состояние, которое зависит от внутренних настроек самого человека и проявляется, как свойство личности, характера. Человеку не скучно с самим собой, он умеет занять себя, самодостаточен, либо умеет организовать свою жизнь в нужном ему ключе... но, когда мы общаемся с кем-то, мы, как часть группы, либо один из партнеров, то, нравится это или нет, группа или партнер не могут на нас не влиять, поэтому от взаимодействия, от партнерского понимания, от баланса "брать=давать" в этих отношениях, зависит состояние женщины, ее удовлетворенность своей жизнью, какая бы она сама по-себе ни была самодостаточная, сильная, способная и тд...
Так что супруг не то чтобы "должен" вносить вклад, он его вносит так или иначе... только каково качество этого вклада - вопрос? Поскольку супруги и близкие люди не могут не влиять друг на друга.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№28 | 23.02.2019-21:01

№22 | Елена_Пат писал(а):
мне приятно видеть, что я нравлюсь, что я приятна, ценна, дорога. И хочется, конечно, и от мужа это получать, чтобы была у нас с ним эмоциональная связь. А то у нас с ним больше интеллектуальная, а для меня как для женщины этого недостаточно.
Это может быть причиной неприятия Вами мужа, как мужчины.
Отношения без сексуальной составляющей - это не только "детско-родительские", но еще и дружеские... помните, как в стихотворении "Любовь без страсти это Дружба..."
Интересно хватает ли мужу в ваших отношениях сексуальной составляющей?
Страсти, влечения? Как сами думаете? Что он говорит по этому поводу?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№29 | 23.02.2019-21:13

№22 | Елена_Пат писал(а):
мне нужен частый физический контакт по инициативе партнёра, мужа в данном случае. Чтобы обнимал, крепко прижимал, целовал, и с таким ощущением, что я ему принадлежу. А у мужа моего такой потребности нет
Муж знает о Вашей потребности?
Каким образом Вы можете решить эту свою потребность ? Какой может быть выход из ситуации?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№30 | 23.02.2019-21:17

№22 | Елена_Пат писал(а):
у мужа моего такой потребности нет (прикасаться ко мне), да и чувства обладания кажется тоже нет.
Елена, с какой частотой происходят сексуальные контакты между Вами и мужем?
Качество, как я поняла из Ваших постов выше, не совсем то, что бы Вы хотели.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№31 | 23.02.2019-21:22

№23 | Елена_Пат писал(а):
до последнего времени я почему-то считала, что не хочу работать, хочу быть домохозяйкой и мамой детей.
А в последнее время Ваше мнение изменилось в связи с чем? Какими мыслями навеяно?
№23 | Елена_Пат писал(а):
Недавно только поняла, что это желание - плод моих комплексов и общественных ожиданий.
Кто транслировал Вам эти ожидания от Вас?
О каких своих комплексах Вы говорите?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№32 | 23.02.2019-21:26

№24 | Елена_Пат писал(а):
Я же на тот момент была зажатой девушкой с кучей комплексов, очень низкой самооценкой, токсическим стыдом и виной, не разобравшаяся в себе
А в сексуальных отношениях с тем МЧ как Вы себя чувствовали?хватало ли Вам тактильной ласки, ощущений...?

Елена_Пат

№33 | 24.02.2019-10:44

№32 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А в сексуальных отношениях с тем МЧ как Вы себя чувствовали?хватало ли Вам тактильной ласки, ощущений...?
У нас не было интимных отношений. В то время я уже стала православной верующей, поэтому не могла себе позволить это до свадьбы. Но я, собственно, не об этих физических ощущениях говорила, а об обычных, "невинных", так сказать.
№29 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Муж знает о Вашей потребности?
Каким образом Вы можете решить эту свою потребность ? Какой может быть выход из ситуации?
Ох, знает... Сколько мы уже с ним об этом говорили... Он мне просто отвечает: "Я не такой, и не могу делать то, что мне не хочется". И я его понимаю, потому что гипотетически есть такие просьбы, от которых я бы тоже отказалась и не хотела бы, чтобы меня заставляли.
Я здесь на форуме задавала вопрос, как выйти из этой ситуации, там были варианты завести собаку, кошку, подождать, пока ребёнок вырастет, чтобы с ним обниматься... Но кошки у нас есть, собаку мы не заведём, а сын у нас тоже не обнимашковый) Поэтому я даже и не знаю, что делать... У меня остался последний вариант - смириться с тем, что есть. Кто-то ещё в той теме писал, что редко встречаются такие отношения в браке, в которых абсолютно все потребности обоих супругов удовлетворены. Видимо, это и наш вариант.
Или у Вас есть какой-то другой вариант?

Елена_Пат

№34 | 24.02.2019-11:25

№28 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Интересно хватает ли мужу в ваших отношениях сексуальной составляющей?
Страсти, влечения? Как сами думаете? Что он говорит по этому поводу?
Он говорит, что ему всё нравится. И нечасто нравится, и часто нравится, и страстно, и спокойно. И я ему верю, потому что, как я говорила, он абсолютно честный, всегда. Кстати, эта сфера - интимные отношения - единственная, в которой он наполнен эмоциями, его всегда это радует, ему приятно ко мне прикасаться, ему нравятся долгие прелюдии, он очень ласков и нежен. И мне бы как раз этим пользоваться и наслаждаться, но загвоздка в том, что для этого мне нужен физический контакт и ощущение любимости в течение дня! Без этого я просто вообще не могу расслабиться в постели, для меня муж как будто чужой человек, который ко мне прикасается, и мне хочется это пресечь. А у нас днём и вечером - либо бытовые, либо философские и психологические разговоры. Эмоций - ноль. Причём, я думаю, что муж и рад бы для меня быть таким, как мне надо, если бы это соответствовало его природе, но он просто-напросто не такой.
№30 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Елена, с какой частотой происходят сексуальные контакты между Вами и мужем?
Качество, как я поняла из Ваших постов выше, не совсем то, что бы Вы хотели.
Частота - очень по-разному. Бывает каждый день, бывает пару раз в неделю. Но обычно не реже. Правда, я уже год лечусь по женской сфере, поэтому бывают вынужденные перерывы, от пары недель до месяца. Но муж тоже спокойно к этому относится.
Качество... Для меня, как я писала выше, качество скорее зависит от того, что этому предшествовало днём. А день у нас обычно скудный на эмоции, а последние два года ещё и нервный, из-за маленького ребёнка. А качество и продолжительность самого процесса для меня не так важны. Мужа, как я уже говорила, всё устраивает.

Елена_Пат

№35 | 24.02.2019-13:09

Нужно добавить, что и у меня нередко бывает хороший настрой на секс. Но бывает и так, как я написала выше.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№36 | 24.02.2019-19:45

№33 | Елена_Пат писал(а):
Я не такой, и не могу делать то, что мне не хочется
Понятно, когда не хочется, просить бесполезно... Вопрос в другом, по какой причине ему не хочется? У молодого мужчины, отсутствие полового делания может быть вызвано рядом причин - медицинских, психологических, социальных... Что именно мешает ему? Или ему это вообще не мешает и никак не волнует?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№37 | 24.02.2019-19:50

№33 | Елена_Пат писал(а):
Или у Вас есть какой-то другой вариант?
Вариантов может быть много... Важно понять, что происходит в вашей паре, можно ли что-то изменить к лучшему для обоих (найти этот устраивающий обоих вариант), и проанализировать при этом свое состояние - "смогу ли я жить качественно (не давить свои естесственные физиологические потребности), искренне участвовать в жизни семьи, не жалея себя в душе.

Елена_Пат

№38 | 1.03.2019-08:52

Доброе утро, Ирина Владимировна!
Каждый день захожу в нашу тему, понимаю, как много у меня неотвеченных Ваших сообщений, понимаю, что за один раз я не смогу на всё ответить, и так получается, что не отвечаю вообще. Давайте я потихоньку буду отвечать на уже заданные Вами вопросы, и когда отвечу на все, тогда продолжим беседу. Хорошо?

Елена_Пат

№39 | 1.03.2019-11:00

№17 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Какая у Вас связь с тем, что муж говорит о Вас " аленькая" и приятными чувствами в этот момент? Что именно приятно? Быть инфантильной в чем-то, неспособной к чему-то, не полноценно владеющей..., а может, не имеющей определенных прав и возможностей, которых нет у маленьких детей...? Что-то еще...?
Во-первых, приятно потому что это акт выражения эмоций мужа ко мне. Причём, это практически единственный его способ выражения этих эмоций. В основном в жизни он очень серьёзный.
Во-вторых, наверное это для меня знак того, что муж принимает мои инфантильные стороны, не осуждает ихний, по крайней мере согласен с ними мириться. Как будто даёт мне право оставаться такой, какая я есть. Но в последнее время мне кстати перестало это нравиться. Кажется, я начала зреть и видеть необходимость перерастать эти детские качества. Может, поэтому и назрела эта тема.

Елена_Пат

№40 | 1.03.2019-11:18

№19 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Какие?
Это Вы сами так считаете или кто-то Вам это сказал?
Большинство сама осознаю, о некоторых муж сказал. Вообще, я ещё плохо их в себе вижу, потому что такие черты во мне поощрялись моей одинокой, зависимой и гиперопекающей мамой. А в чём-то и она сама инфантильна, и я переняла эти качества как качества взрослой личности, теперь приходится это критически переосмысливать.

Мои инфантильные качества:
- нежелание нести финансовую ответственность за свою семью (хочется только чуть-чуть подрабатывать, для себя - в этом чувствую себя как подросток)
- я очень нетерпеливая, очень плохо переношу необходимость ожидания желанного события
- нежелание материнства, со своим ребёнком сама ощущаю себя как ребёнок,и веду себя так же: постоянно психую по мелочам, кричу в ответ на крик ребёнка, плачу, хочу скрыться от него, убежать.
- вообще мне свойственны такие реакции, как плач, крик, желание ударить или убежать. Стрессы я очень плохо переношу.

Елена_Пат

№41 | 1.03.2019-11:51

Продолжение:
- отношение ко всем людям как к взрослым, старше себя, будь им 21 или 40 (хотя мне 27).Ощущаю себя максимум подростком.
- отношение к людям как к источникам того, что можно получить: деньги, удовольствие, возможности, впечатления, вдохновение, эмоции. Неумение и нежелание отдавать, эта способность у меня вообще не развита.
- непреодолимое желание оставить лучший кусочек (лучшее место, лучшую возможность и т.п.) себе. Даже иногда ребёнка обделяю :)
- вообще чрезмерное желание себя ублажать: едой, досугом. И очень сильный стресс при необходимости этим пожертвовать ради другого человека или даже ради исполнения своих обязанностей.

Елена_Пат

№42 | 1.03.2019-12:32

№18 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
То есть как именно? Что делает и как...?
Например, в бытовых вопросах: всегда носит сам тяжёлые сумки, возит в поликлинику; в больнице каждый день навещает, может и два раза в день приезжать; помогает по хозяйству, если видит, что я устала; сейчас полностью обеспечивает нашу семью, и когда возникает недостаток финансов, он в первую очередь думает, где найти дополнительный заработок, а не обвиняет меня и ребёнка в непросто финансовом положении. В наших отношениях - он всегда выслушивает меня, когда мне хочется что-то рассказать, пожаловаться, разговаривает со мной, пытаемся вместе найти способы решения моих проблем. Никогда не слышала от него чего-то вроде "отстань, не до этого, я устал".
Наверняка есть ещё много чего, но навскидку вот это вспомнилось.

Елена_Пат

№43 | 1.03.2019-13:10

№31 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А в последнее время Ваше мнение изменилось в связи с чем? Какими мыслями навеяно?
Я стала работать над собой в сторону принятия себя, стала повышаться самооценка, пропала боязнь осуждения со стороны других людей, и я поняла, что я на самом деле хочу работать! А раньше я думала иначе именно из-за страха осуждения. Сидеть дома, готовить и стирать - безопасно для низкой самооценки, вокруг нет людей, которые тебя постоянно оценивают и ожидают что-то.
№31 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Кто транслировал Вам эти ожидания от Вас?
О каких своих комплексах Вы говорите?
Комплексы - боязнь оценки со стороны других людей, осуждения, боязнь проявлять себя, чрезмерный конформизм, лишающий индивидуальности. Короче, все плоды страха отвержения.
Ожидания транслировала моя мама в первую очередь, потом в 17 лет я попала в церковную среду, а там как раз распространен образ православной жены как многодетной мамочки и домохозяйки. Ещё, думаю, повлияла литература, я очень люблю классику, особенно английскую, типа Джейн Остин или Олкотт, а там все девушки, обретая семейное счастье, становятся такими "домашними жёнами" - так было принято тогда, и эта картинка отложилась.

Елена_Пат

№44 | 1.03.2019-13:12

№36 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Вопрос в другом, по какой причине ему не хочется? У молодого мужчины, отсутствие полового делания может быть вызвано рядом причин - медицинских, психологических, социальных... Что именно мешает ему? Или ему это вообще не мешает и никак не волнует?
Ему не хочется не полового контакта, а вот этого повседневного тактильного общения - обняться, поулыбаться другу просто так, сказать что-то ласковое. Точнее, ему нравится, когда я это инициирую, но мне хочется, чтобы и он тоже был источником таких эмоций для меня. И именно вот этого он не хочет.

Елена_Пат

№45 | 1.03.2019-13:15

№27 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Так что супруг не то чтобы "должен" вносить вклад, он его вносит так или иначе... только каково качество этого вклада - вопрос? Поскольку супруги и близкие люди не могут не влиять друг на друга.
Я подумала об этом и да, я теперь чувствую, что муж действительно вносит свой вклад. Помимо всего хорошего, я чувствую, что он наносит некоторый удар по моему самоощущению женственности.

Елена_Пат

№46 | 1.03.2019-13:19

По поводу ощущения дочерности с мужем и отсутствию такого ощущения с бывшим МЧ - думаю, размышляю... Возникла гипотеза, что с бывшим мы были в то время как бы на одном уровне - юные, беззаботные, не обремененные грузом повседневных дел. И к концу наших отношений он это состояние перерос, а я - нет. И до сих пор не переросла. А муж у меня вообще крайне взрослый и зрелый, поэтому это ощущение своей ребёнковости стало ещё резче. На контрасте.

Елена_Пат

№47 | 1.03.2019-14:21

Всё, вроде на всё ответила.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№48 | 2.03.2019-01:08

№46 | Елена_Пат писал(а):
А муж у меня вообще крайне взрослый и зрелый, поэтому
... поэтому ему не нужны сексуальные отношения с Вами...? Параллель получается, взрослость = асексуальность? Обесценивание секса с годами? Секс = блажь и глупость...?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№49 | 2.03.2019-01:12

№39 | Елена_Пат писал(а):
приятно потому что это акт выражения эмоций мужа ко мне. Причём, это практически единственный его способ выражения этих эмоций. В основном в жизни он очень серьёзный.
Вот еще о том же. Эмоции мужа к Вам, как признак несерьезности...?
Кто вообще Вам сказал, что взрослые зрелые люди не могут или не должны быть сексуальными, страстными, эмоциональными, испытывающими потребность в проявлениях любви на тактильном, вербальном, эмоциональном уровне?!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 52f3b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз