Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30095 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Понимание себя в отношениях с мужем

Вопросы к специалистам
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Kate_Hate

№0 | 28.02.2019-14:10

Проблемы в семье начались достаточно давно, но в острой фазе они почти 3 месяца.
Вчера (это было уже около недели назад) муж в очередной раз сказал, что эмоционально ничего ко мне не чувствует. Я спросила можно ли что-то с этим сделать, он ответил, что нет. Чувства либо есть, либо их нет.
При этом он сказал, что хочет "попробовать" и пожить еще немного со мной, хотя у него пустая квартира в другом городе и он утверждает, что хочет жить один. Я не знаю, что мне делать.
Знаю, на другого человека никак не повлиять. Поэтому хотела бы разобраться и выстроить тактику.

Понимаю, что если человек говорит, что ничего ко мне нет, вероятно, так оно и есть. Тем не менее он все еще находится со мной. Мы взаимодействуем вполне нормально, т.е. если не поднимать вопросов о дальнейшей жизни - все в порядке. Физического контакта (объятья, поцелуи, прогулки за руку) у нас нет. Если я говорю, что хочу обнять, он отвечает: "Обними".
Вчера я прочитала его сообщения. Знаю, это ужасно, но я не только их прочитала, я еще и устроила истерику по поводу их содержания. В них ничего личного не было - общение похожее на дружеское, но это были девушки и я не сдержалась. Заставила его "отчитаться", он спокойно рассказал кто это и что, а потом, минут через 10 как будто вспомнил и начал кричать, что я лезу в его вещи и он не представляет, как можно сохранить брак. Сказал "я тебя не люблю". И у меня снова сложилось впечатление, что это было сказано назло, на эмоциях или от неприятных чувств, что я прочла личные переписки.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№1 | 28.02.2019-16:14

Здравствуйте!

Какого рода понимания себя в этой ситуации вам хотелось бы достичь?

Kate_Hate

№2 | 28.02.2019-17:12

№1 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Здравствуйте!
Здравствуйте :)

№1 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Какого рода понимания себя в этой ситуации вам хотелось бы достичь?
Я к данной ситуации отношусь спокойно. Мне, конечно, было больно и я плачу и переживаю, но признаю его право на такие слова и чувства. Муж начал лечение от депрессии и я, возможно, этим объясняю его состояние.
Но мне постоянно кажется, что я реагирую "неправильно". Т.е. если я читаю форумы или спрашиваю у подруг везде одна мысль: разводиться иначе ты себя унижаешь.
И я не могу понять, действительно ли это не видно мне, но видно со стороны?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№3 | 1.03.2019-11:15

В чем заключается унижение с точки зрения подруг?
Как вы определяете, что для вас является унижением?

Kate_Hate

№4 | 1.03.2019-18:12

№3 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
В чем заключается унижение с точки зрения подруг?
В том, что я не потребовала развод, не разорвала отношения и пробую сохранить брак, хотя это вроде бы нужно из нас двоих только мне.
№3 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Как вы определяете, что для вас является унижением?
По своей эмоциональной реакции. В данном случае меня никто не заставляет вести себя так, как я себя веду. У меня не чувства, что меня унижают.
Для меня унижение - это слова или поведение, которое относится напрямую ко мне. Пытаюсь описать и не получается. Возможно, я не знаю, что для меня унижение. Пытаюсь вспомнить ситуации, в которых я чувствовала себя униженной и тоже не могу вспомнить.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№5 | 1.03.2019-23:30

А были ли ситуации, где вы осознавали, что с вами человек ведет себя плохо? Что он переходит границы и ему необходимо перестать?

Kate_Hate

№6 | 2.03.2019-13:34

№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А были ли ситуации, где вы осознавали, что с вами человек ведет себя плохо?
Да, были. Но осознавать я их начала недавно, может, год назад. Если пишут в соц.сетях гадости - блокирую.
Когда звонят по ночам или приходят без приглашения. Дают советы или рассказывают сплетни. Наконец-то смогла от этого отгородиться.
№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Что он переходит границы и ему необходимо перестать?
Да. Говорила, чтобы со мной так не разговаривали или перестали делать что-то, что меня оскорбляет.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№7 | 2.03.2019-13:48

То есть сейчас в отношениях с мужем вы осознаете его слова, понимаете ситуацию, но не считаете, что он пытается причинить вам вред. И для себя выбираете не обижаться на его поведение, не чувствовать себя униженной, а продолжать искать способы выхода из ситуации.

Так?

Kate_Hate

№8 | 2.03.2019-14:38

№7 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
То есть сейчас в отношениях с мужем вы осознаете его слова, понимаете ситуацию, но не считаете, что он пытается причинить вам вред.
Безусловно. Я слышу его слова, отдаю себе отчет в том, что, возможно, единственный выход из ситуации - это развод.
Все слова о том, что чувств ко мне нет он говорит только в случае, когда я задаю вопросы. Поэтому я не считаю, что он хочет сделать мне больно или как-то задеть меня.
№7 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
И для себя выбираете не обижаться на его поведение, не чувствовать себя униженной, а продолжать искать способы выхода из ситуации.
Возможно. Для меня вопрос сложный, я на нем зависла. Выбираю ли я не чувствовать себя униженной? Возможно. Не считаю конструктивным поведением обидеться и распрощаться с ним.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№9 | 2.03.2019-17:30

В чем сейчас ваше затруднение (помимо, понятное дело, некоторых трудностей во взаимоотношениях с мужем)?

Kate_Hate

№10 | 3.03.2019-20:11

№9 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
В чем сейчас ваше затруднение (помимо, понятное дело, некоторых трудностей во взаимоотношениях с мужем)?
Сейчас все мои мысли о нашей семье и сложно абстрагироваться, чтобы ответить на вопрос о другой сфере.

Я, наверное, не могу разобраться в шкале нормально-не нормально и не понимаю, где нарушение моих границ, а где свобода воли.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№11 | 4.03.2019-07:26

Разумеется, вы переживаете и думаете об отношениях с мужем. Это естественно в такой ситуации.


Почему вы решили, что не можете разобраться в этом?
№10 | Kate_Hate писал(а):


Я, наверное, не могу разобраться в шкале нормально-не нормально и не понимаю, где нарушение моих границ, а где свобода воли.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№12 | 4.03.2019-07:41

И мысль об этом пришла вам сейчас впервые? Или и до ситуации с мужем вы задумывались об этом?

Kate_Hate

№13 | 4.03.2019-12:14

№11 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Почему вы решили, что не можете разобраться в этом?
Я думаю-думаю и не понимаю, где нарушение, а где нет. Еще и в прошлой работе психолог написал о нарушении. Подруга говорит тоже. А я не чувствую. Вот я и усомнилась в том, что могу распознать нарушение границ.
Как его распознать? Если по отношению ко мне человек не проявляет агрессию, ничего не требует, не лезет с советами - как еще проявляется нарушение? В чем?
Если я говорю, что считаю, что вопрос с сексом мы должны решать, а муж закатывает истерику и утверждает, что я "Не слышу, что он не хочет секса". Тем самым он нарушает мои границы или отстаивает свои?
№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
И мысль об этом пришла вам сейчас впервые? Или и до ситуации с мужем вы задумывались об этом?
Я раньше задумывалась от этом, но по мелочи. А сейчас задумалась по крупному. Потому что я искренне не понимаю кто прав, а кто виноват и как вести себя в той или иной ситуации. С тем же сексом, например.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№14 | 4.03.2019-14:21

Знаете, тут недавно на фейсбуке был пост о том, что насилием (заметьте, даже не нарушением границ, а насилием) является поднятая бровь в ответ на какую-либо фразу. Невербальное проявление насилия.

В этой теме легко выпадать из крайности в крайность: то «ничего страшного, что ударил, я сама напросилась», то «он косо на меня посмотрел, он абьюзер и психопат».

Давайте попробуем поискать золотую середину?

Постарайтесь отвечать первое, что будет само приходить вам в голову.

Представьте, ваши личностные границы. Как само представиться. Они идут по коже или распространяются дальше от тела? Имеют ли они форму? Из чего они сделаны?

Насколько комфортно вам в них?

Только, пожалуйста, не надо представлять специально «я под стеклянным колпаком». Пусть ваше подсознание само даст вам образы.

Kate_Hate

№15 | 4.03.2019-14:34

№14 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Знаете, тут недавно на фейсбуке был пост о том, что насилием (заметьте, даже не нарушением границ, а насилием) является поднятая бровь в ответ на какую-либо фразу. Невербальное проявление насилия.
Да, я тоже буквально вчера наткнулась на пост об этом. Поднятой брови, закатанных глазах или молчании длительностью несколько секунд перед ответом. Там тоже все это было названо жестким абьюзом и нарушением границ. И я запуталась, потому что получается, что нарушение - практически все.
№14 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Давайте попробуем поискать золотую середину?
Давайте :)
№14 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Представьте, ваши личностные границы. Как само представиться. Они идут по коже или распространяются дальше от тела? Имеют ли они форму? Из чего они сделаны?
Границы дальше тела. Они примерно на 15-20 см. Похожи на обводку маркером. Черные такие. Сделаны из чего-то непонятного, будто невидимый забор. Знаю, такой есть у собак, он бьет током, если через него переступить. Вот у меня такое же ощущение от моих границ. Если их кто-то надумает нарушить - они ударят током.

№14 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Насколько комфортно вам в них?
Мне комфортно. Я будто под защитой. У меня есть такое "пространсво с запасом" - границы, будто нарисованные маркером. Я кончаюсь, а они еще идут. И это дает мне некоторое пространство для маневра.
Только бить током - жестковато. Я этого не чувствую, но могу домыслить, что это как-то слишком.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№16 | 4.03.2019-15:27

Хорошо.

Теперь представьте, как к вам подходит муж. Как реагируют границы? Как вам при этом?

Представьте несколько разных ситуаций: муж нейтрально подходит (например, взять со стола рядом с вами чашку); муж злится и говорит что-то вроде «ты не права»; он «закатывает истерику и утверждает, что я "Не слышу, что он не хочет секса»; он обнимает, говорит что-то хорошее.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№17 | 4.03.2019-15:28

№6 | Kate_Hate писал(а):
Да, были. Но осознавать я их начала недавно, может, год назад.
Это вы ответили на мой вопрос, осознаете ли вы, что в некоторых ситуациях к вам относятся плохо.

Почему недавно? А до этого как было?

Kate_Hate

№18 | 5.03.2019-16:35

№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Представьте несколько разных ситуаций: муж нейтрально подходит (например, взять со стола рядом с вами чашку)
Отследить границы вэтом случае я не могу. Точнее они остаются неподвижны. А вот внутренне я чувствую, что хочу, чтобы он прикоснулся ко мне. Обнял или погладил, когда тянется за чашкой.
№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
муж злится и говорит что-то вроде «ты не права»
Мои границы начинают пульсировать тем самым током, которым они бьют при их пересечении. Т.е. видно, как они наэлектризованы.
№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
он «закатывает истерику и утверждает, что я "Не слышу, что он не хочет секса»
Здесь первое, что пришло в голову - это будто границы на секунду сжимаются и бьют своим током меня.
№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
он обнимает, говорит что-то хорошее.
Сложно представить, как реагируют границы. Сейчас у меня ощущение, что он никогда ничего хорошего не говорит. Все с каким-то подвохом, скрытым смыслом или злой шуткой. Не уверена, что это так.
Хотела бы последить за его обращением со мной. Но я почему-то всегда забываю. Когда планирую сделать что-то, что может изменить понимание себя и ситуации - забываю. Через пару часов, даже раньше. Мне сложно объяснить как это. Будто ничего и не было. Проходит бесследно, как грибной дождик летом.

Kate_Hate

№19 | 5.03.2019-16:38

№17 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Почему недавно? А до этого как было?
Мне иногда кажется, что я прибываю в каком-то бессознательном состоянии. И 90% времени, когда я рефлексирую, мне кажется, что я все делаю, говорю, ощущаю, чувствую "не так". Возможно, поэтому я в свое время пошла на психфак, чтобы разобраться в том, что и как чувствуют другие.
И я вроде поняла, что все разные и нельзя чувствовать "не так", но так и не избавилась от чувства, что я какая-то не такая, неправильная, бракованная.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№20 | 5.03.2019-21:45

Кто-то когда-то говорил вам о том, что вы неправильная, не такая?

Kate_Hate

№21 | 6.03.2019-11:17

№20 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Кто-то когда-то говорил вам о том, что вы неправильная, не такая?
Мама меня всю жизнь сравнивала. Больше всего с братом. Не смотря на то, что он пил, курил, еле-еле закончил школу, постоянно попадал в какие-то ужасные ситуации и родителям всю жизнь приходилось за него из этих ситуаций выходить. Я была другой. Тихой, спокойной, хорошо училась и никогда никому не перечила. Тем не менее хорошо помню претензии мамы ко мне за то что я: "Разговариваю с ней ТАК, а вот брат никогда голос на родителей не повышал", "Ложусь спать поздно, а вот брат ложился сразу после "Спокойной ночи малыши", "Жадная, а вот брат щедрый человек". Вчера думала пол ночи об этом. Ощущение, будто она искала хоть какие-нибудь плюсы в брате, когда объективно, их было не так много. И всегда рассказывала всем о том, какой он прекрасный, когда речь заходила об очередной его "выходке".
Потом сравнения начали распространятся. Отчетливо помню просто идиотскую ситуацию, когда мы с подругой сдавали анализы перед 1 классом, кажется. И у меня был низкий гемоглобин, а у нее в норме, даже высокий. И она отчитала меня за это. Сравнивала с подругой и говорила какая она молодец, а я вот, с низким гемоглобином.
Я писала стихи и выступала с ними. А потом как-то решила прочесть кое-что родителям. Они сначала прослезились, потом, чтобы скрыть слезы, наверное, засмеялись (я бы сказала, заржали) и отец сказал, что так стихи не пишут. Мама поддержала эту его мысль. Будто они знают КАК, а я делаю неправильно.
Вся моя жизнь прошла в сравнении. Знаете, шутки про дочь маминой подруги - вот для меня это совсем не шутки. Кого бы не встретила мама, с кем бы не пообщалась, она приходила и приносила мне новую порцию "А вот дочка/сын у тети..."

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№22 | 6.03.2019-13:16

Представьте ту девочку, которую мама со всеми сравнивала (и вечно не в ее пользу). Девочку, которая до сих пор в вас, с вами.

Как она выглядит? Какие эмоции вы испытываете, глядя на нее?

Kate_Hate

№23 | 7.03.2019-00:12

№22 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Представьте ту девочку, которую мама со всеми сравнивала (и вечно не в ее пользу). Девочку, которая до сих пор в вас, с вами.

Как она выглядит? Какие эмоции вы испытываете, глядя на нее?
Она с большими голубыми глазами, которые полны слез. Не плачет, сдерживается, но всегда готова заплакать, при любой мелочи.
Я знаю, что она = я, поэтому мне ее не жаль. Написала, что не жаль и все, сердце практически в клочья - очень жаль, все в груди сжимается, как мне ее жаль. Она такая одинокая, будто ее бросили в зале ожидания. Мимо идут люди, а до нее никому нет дела.
Мне очень хочется, чтобы она обрела семью, нашла свое счастье. Хочу увидеть, как ее из этого зала заберут счастливые новые родители.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№24 | 7.03.2019-07:02

Жалеть - значит подтверждать, что да, такая вот она бедная-несчастная и все-то к нее плохо.

Можно ли ей сказать: я не буду тебя жалеть, вместо этого я буду тебя любить. И я не буду сравнивать тебя с другими, ты очень хорошая сама по себе, ты мне ноавишься, ты замечательная.

Как вам это говорить? Как девочка реагирует?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

82 консультации

№25 | 15.03.2019-13:27

Добрый день. Время демо-консультации истекло, поэтому я закрою тему. Если будут вопросы, пишите, пожалуйста, в личные сообщения.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f1ac2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз