Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30473 специалиста из 986 городов

Как уберечь ребенка от негативного влияния?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Галина Зарипова
АвторСообщение

Аноним-ка

№0 | 4.03.2019-21:09

Добрый день.
Хотелось бы пообщаться со специалистом в свободном режиме. Я сейчас развожусь с мужем, т.к. в семейной жизни присутствовало психологическое насилие с его стороны. Также я почти уверена, что у него есть проблемы со стороны, если не психиатрии, то психологические травмы точно. Сразу как я ушла (полтора месяца назад), молил вернуться, потом как отрезало, теперь даже не здоровается, когда приезжает к дочери. Собственно, вопрос о дочери. Ей год и 9 месяцев, говорит много. Муж видится с ней два раза в неделю по пару часов в будние дни и через неделю целый один день (субботу или воскресенье). Его это категорически не устраивает (подал иск в суд), хочет растить ее наполовину, чтобы она раз в две недели с пятницы по воскресенье с ночевками у него была и т.д. Это при том, что никогда не готовил кушать ей. Сейчас когда берет ее на день даже, приезжает его мама, и видимо ему помогает. Проблема в том, что у него и с матерью ужасные отношения, при ребенке могут друг друга обзывать, орать, винить во всем. При этом к ней сюси-пуси, облизывают со всех сторон, обрабатывают как надо, чтобы привязать эмоционально. Последний раз как приехала дочь от них, с губ не слетали их имена, спала неспокойно. Они все манипуляторы, могут долбить в голову одно и то же раз по 10-20 пока с ними не согласишься. Очень переживаю за ребенка, не знаю как оградить ее от них, чтобы не сломали психику. Я здесь написала мизер, у меня много оснований этого бояться...хочу поговорить со специалистом, который хоть частично знаком с детской психологией

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№1 | 4.03.2019-21:20

Здравствуйте, в свободном режиме могу начать завтра. Подходит?

Аноним-ка

№2 | 4.03.2019-21:28

Спасибо, что откликнулись. Да, конечно. Главное, чтобы не было ограничения в несколько дней, т.к. за маленьким ребенком я могу отвечать лишь несколько раз в день.

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№3 | 4.03.2019-21:31

№2 | Аноним-ка писал(а):
Я сроков сейчас не ставлю, поживем, увидим.

Напишите о себе, сколько вы в браке были, что значит "психологическое насилие",
Что вы имеете в виду здесь
№0 | Аноним-ка писал(а):
чтобы не сломали психику.
?

Какие у вас отношения со свекровью? Кто сейчас помогает вам, поддерживает?

Аноним-ка

№4 | 4.03.2019-22:06

Были в браке 2,5 года, жили вместе с 2015 года. Психологическое насилие - это обзывательства при ребенке, угрозы забрать ребенка, если я уйду, не считался с моим мнением, в конце отношений пытался выставить меня неадекватной, подсовывал брачный договор, когда я была в декрете и зависела от него. Посмотрите, пожалуйста мои темы, особенно первую демо, я там очень подробно расписывала ситуацию до ухода.
Сломать психику - это сделать с нашим ребенком то, что с ним сделали родители. Что именно с ним происходит и диагноз это или нет, под силу определить лишь специалисту. В целом, очень похоже на пограничное расстройство личности. У него частые смены настроения, вспышки агрессии и эйфории (разговаривает при этом разными голосами), недоверяет людям, во мне постоянно видел какие-то скрытые мотивы, нетерпимость к другому мнению, мания величия и чувство неполноценности одновременно. Считаю, что все это результат воспитания, т.к. такого понятия как уважение у них в семье отсутствует напрочь, постоянно винят во всем друг друга, орут, матерными словами обзываются, выворачивают все действия и слова наизнанку. Боюсь, что видя такое поведение и не распознавая манипуляции ребенок не будет понимать на какие ценности ориентироваться, привыкнет к долбежке, не будет понимать кому верить, т.к. они свиду очень сладкие, когда хотят войти в доверие и тут же друг друга могут унизить.
Мои отношения со свекровью были очень даже хорошими на протяжении почти всего брака. Доверяла ей, открывалась, старалась всегда понять почему она поступает так или иначе. Хотя меня предупреждал изначально муж о ее коварности, я не могла понять почему он с ней так плохо общается. Когда я первый раз ушла от мужа, все поняла. Она поставила все вверх ногами, придумала, что моя мама на меня влияет и говорила, что именно я рушу брак своим уходом, ребенка оставляю без отца, демонстративно не общалась с моими родителями, обливала грязью в соц.сетях. При этом умудрялась говорить это приятным голоском, говорила, что полностью на моей стороне, а ему шептала на ухо, что раз я ушла однажды, уйду и второй раз и вообще, что его не люблю. После этого я с ней практически не общалась, т.к. поняла, что она всегда все вывернет наизнанку
Сейчас живу у родителей, своей недвижимости нет, но есть планы насчет этого. Пока они меня очень поддерживают и в физическом, и в психологическом плане

Аноним-ка

№5 | 4.03.2019-22:31

Проблема еще в том, что с мужем совершенно невозможно договориться. Делает все теперь назло, игнорирует просьбы. Например, приезжает и играет с дочерью с выключателем, я ему говорю, что этого делать ей не разрешаю, что опасно. Он игнорирует, как будто меня и нет в комнате. Каждый раз как приходит "а ты соскучилась по папе?", в процессе "а ты любишь папу/ ты что, папу не любишь?", уходя "а ты будешь по мне скучать? Я по тебе так скучаю! Перед сном глазки закрывай и думай о папе!" Когда я спросила зачем он это делает, он ответил, что будет говорить с ребенком о чем захочет...

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№6 | 5.03.2019-12:28

Я верно поняла, сейчас идет судебный процесс о том, как муж будет встречаться с дочерью?

№0 | Аноним-ка писал(а):
Очень переживаю за ребенка, не знаю как оградить ее от них, чтобы не сломали психику.
А ваше воспитание вы не учитываете, свою роль и свой вклад?
Как вы хотели бы защитить дочку от влияния мужа, как бы это выглядело в конечном результате?

Аноним-ка

№7 | 5.03.2019-12:52

Сейчас он подал досудебный иск, как он будет видеться с ребенком ДО развода, но желание у него, чтобы такой порядок остался и после развода.
Свое воспитание учитываю, но наши взгляды достаточно противоположны и боюсь, что у ребенка в голове будет каша. Ведь то, что я запрещаю, учу элементарной дисциплине, например, он разрешает, чтобы быть для нее хорошим папочкой.
Как оградить не знаю, но добиваться буду минимального общения, пару раз в неделю по пару часов

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№8 | 5.03.2019-12:55

№7 | Аноним-ка писал(а):
ваши разногласия тянутся с доразводного периода, верно?
Как вы считаете, влияет ли это на ваше отношение сейчас?

Аноним-ка

№9 | 5.03.2019-13:05

Да, верно.
Конечно влияет, я ведь сама прошла через эту долбежку, через агрессию, манипуляции. Видела всю ситуацию изнутри. Но ничего не могла поменять, пока жила с ним, потому что мое мнение никого не интересовало.

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№10 | 5.03.2019-19:35

№9 | Аноним-ка писал(а):
Можно ли предположить, что иск за ребенка - сейчас как способ сделать больно друг другу?

Аноним-ка

№11 | 5.03.2019-20:45

С его стороны не знаю, думаю, тут скорее желание не оставлять контроль, который был в нашей жизни каждую секунду. Я вырвалась, остался ребенок. Мне кажется он хочет, может и подсознательно, не упускать возможность контролировать, плюс чувство собственничества.
Мною руководит лишь страх за ребенка. Я каждый день плачу из-за этой ситуации т.к. наоборот, несмотря на всю принесенную им боль, мне его жаль в этой ситуации.

Аноним-ка

№12 | 5.03.2019-20:46

Сделать ему больно точно не хочу

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№13 | 5.03.2019-20:53

№11 | Аноним-ка писал(а):
Мною руководит лишь страх за ребенка.
Страх что дочка повторит судьбу мужа? Что еще в этом страхе?

№5 | Аноним-ка писал(а):
Каждый раз как приходит "а ты соскучилась по папе?", в процессе "а ты любишь папу/ ты что, папу не любишь?", уходя "а ты будешь по мне скучать? Я по тебе так скучаю! Перед сном глазки закрывай и думай о папе!" Когда я спросила зачем он это делает, он ответил, что будет говорить с ребенком о чем захочет...
вот здесь я в недоумении, что тут не так?

Аноним-ка

№14 | 5.03.2019-21:44

№13 | Галина Зарипова писал(а):
Страх что дочка повторит судьбу мужа? Что еще в этом страхе?

Как я уже писала, что она не будет понимать на какие ценности ориентироваться. Но это одна сторона проблемы. Вторая, я на 90 процентов уверена, что когда она подрастет и у нее появится свое мнение, он будет тоже обзывать и унижать ее, выставляя это нормой отношений. У него со всеми близкими такие отношения.

вот здесь я в недоумении, что тут не так?

А разве это правильно на каждом шагу ребенку напоминать о разлуке? Тем более, что пока она этого не понимает, что такое скучать, а он уже долбит, хотя она хочет просто с ним поиграть и побыть рядом. Да и зачем каждый раз говорить ей о ком она должна думать перед сном?! Чтобы она вспоминала и думала почему папы нет рядом?? Когда прощается с ней, делает это неприлично долго, растягивает, держит на руках, говорит, что сейчас уедет и ай-ай-ай, как будет скучать, она тогда вцепляется в него, говорит "нет". Мне на это больно смотреть. Мне кажется эту ситуацию как-то смягчать надо, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта, а муж делает все, чтобы только с ним ей было хорошо, чтобы скучала, привязывалась.

Аноним-ка

№15 | 5.03.2019-21:47

Еще я боюсь его агрессии, он непредсказуем, мало ли, что может сделать ребенку. Меня он, конечно, не бил, но мебель разбивал, угрозы были, хоть и не всегда явные, может запугать ее, например. Я не доверяю ему...

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№16 | 6.03.2019-19:16

Буду в теме завтра в первой половине дня. Прошу прощения, не рассчитала время.

Аноним-ка

№17 | 6.03.2019-19:58

Хорошо!

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№18 | 7.03.2019-11:56

№14 | Аноним-ка писал(а):
А разве это правильно на каждом шагу ребенку напоминать о разлуке?
Я замечаю, как болезненно вы реагируете на действия мужа, вам эмоционально непросто отделить свою историю отношений с ним от дочери. Вам было сложно в браке, ваши переживания остались с вами, и вы остро реагируете.
Но поможет ли ваша такая резкая реакция помочь выставить новые ясные границы, быть спокойной и уверенной не только для своего комфорта, но и для дочери?

№14 | Аноним-ка писал(а):
Тем более, что пока она этого не понимает, что такое скучать, а он уже долбит, хотя она хочет просто с ним поиграть и побыть рядом
вы права, дочка пока не понимает смысла всех слов, но дети обладают уникальным свойством - они считывают телесные реакции и эмоциональный фон. И реагировать может не только на действия мужа, но и ваши. Для ребенка ситуация, в которой мама тревожится означает, что место небезопасно. Ведь если мама, такая большая пугается или злится, значит малышу может угрожать опасность.

№14 | Аноним-ка писал(а):
Да и зачем каждый раз говорить ей о ком она должна думать перед сном?! Чтобы она вспоминала и думала почему папы нет рядом?? Когда прощается с ней, делает это неприлично долго, растягивает, держит на руках, говорит, что сейчас уедет и ай-ай-ай, как будет скучать, она тогда вцепляется в него, говорит "нет".
а как бы вы хотели? что для вас "неприлично долго"?

№14 | Аноним-ка писал(а):
Мне на это больно смотреть.
хорошо, что вы об этом пишите.
Вам больно смотреть, что-то в этой ситуации ранит вас. Что за этой болью?

№14 | Аноним-ка писал(а):
Мне кажется эту ситуацию как-то смягчать надо, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта, а муж делает все, чтобы только с ним ей было хорошо, чтобы скучала, привязывалась.
Вы о прощании?
Я понимаю ваше беспокойство, вам важно чтобы дочка не испытывала неприятных чувств, что бы ее настроение было спокойным или радостным.
Расскажите, что вас задевает в том, что дочка привызывается к родному папе? Как бы вы хотели, чтобы их отношения развивались?


Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№19 | 7.03.2019-12:02

№15 | Аноним-ка писал(а):
Еще я боюсь его агрессии, он непредсказуем, мало ли, что может сделать ребенку. Меня он, конечно, не бил, но мебель разбивал, угрозы были, хоть и не всегда явные, может запугать ее, например. Я не доверяю ему...
да, вас тревожит его непредсказуемость и возможный вред дочери. Девочка может испугаться резкого поведения или тона.
Замечаю, как пугаете себя возможным будущим или вспоминаете негативное прошлое. Предусмотреть или предугадать развитие ситуации не может никто.

Вас пугает, что дочь, привязавшись к бабушке и папе, не сможет отличать ценности и манипуляции. Вы беспокоитесь, что плачет по возвращению от них.
Что зависит от вас в этом месте, как вы можете помочь дочке?

Аноним-ка

№20 | 7.03.2019-17:37

№18 | Галина Зарипова писал(а):
Я замечаю, как болезненно вы реагируете на действия мужа, вам эмоционально непросто отделить свою историю отношений с ним от дочери. Вам было сложно в браке, ваши переживания остались с вами, и вы остро реагируете.
Но поможет ли ваша такая резкая реакция помочь выставить новые ясные границы, быть спокойной и уверенной не только для своего комфорта, но и для дочери?

Здравствуйте, Галина. Что Вы подразумеваете под резкой реакцией? Когда муж приезжает я стараюсь вести себя как можно спокойнее. Что касается спокойствия и комфорта моего и дочери - надеюсь, что со временем раны затянутся и будет спокойнее всем. Сейчас действительно напряженное время. Но тут я ничего изменить не могу. Стараюсь держаться всеми возможными способами, плачу, когда никто не видит, читаю разную психологическую литературу, стараюсь общаться с людьми, работаю с психологом, но пока не отпускает

Аноним-ка

№21 | 7.03.2019-17:45

№18 | Галина Зарипова писал(а):

вы права, дочка пока не понимает смысла всех слов, но дети обладают уникальным свойством - они считывают телесные реакции и эмоциональный фон. И реагировать может не только на действия мужа, но и ваши. Для ребенка ситуация, в которой мама тревожится означает, что место небезопасно. Ведь если мама, такая большая пугается или злится, значит малышу может угрожать опасность.


Именно понимая это я решила развестись, тк эмоциональная атмосфера для ребенка была опасной. Сейчас я не пугаюсь и не злюсь, но, конечно же, тревожусь когда он приезжает. Моя нервная система сейчас крайне слаба, чтобы я могла спокойно на него реагировать (я имею ввиду внутренне), особенно когда он делает вид, что меня рядом нет и делает что-то назло

Аноним-ка

№22 | 7.03.2019-17:52

№18 | Галина Зарипова писал(а):

а как бы вы хотели? что для вас "неприлично долго"?

Ну как мне кажется, не стоит ребенку говорить 5 раз о том, что сейчас уйдешь и смотреть на нее таким взглядом жалким, чтобы она бежала в след и говорила "не надо!" ( а она так говорит). Т.е. я чувствую всем нутром как он пытается вызвать у нее чувства любви и жалости путем манипуляций, а не каких-то действий по отношению к ней. Показать какой он хороший, бедный и несчастный, потому что именно мама ушла и лишила ее отца, хотя папа самый лучший и заботливый в мире, даже уговаривал маму не уходить

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№23 | 7.03.2019-18:55

№20 | Аноним-ка писал(а):
Что Вы подразумеваете под резкой реакцией
Например, вашу реакцию на слова мужа «будешь скучать по мне?».

№20 | Аноним-ка писал(а):
надеюсь, что со временем раны затянутся и будет спокойнее всем
Да, на завершение любого этапа нужно время. Ваше состояние осложняется приходом мужа и тем, что он забирает дочку, я правильно понимаю? Т. е. вам нужно научиться сохранять спокойствие при взаимодействии с ним. Не внешнее показательное, а внутреннее равновесие.

№20 | Аноним-ка писал(а):
работаю с психологом, но пока не отпускает
Над каким вопросом работаете? Зачем вам ещё один психолог?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№24 | 7.03.2019-18:56

№21 | Аноним-ка писал(а):
Моя нервная система сейчас крайне слаба, чтобы я могла спокойно на него реагировать (я имею ввиду внутренне), особенно когда он делает вид, что меня рядом нет и делает что-то назло
Делает вид? Делает назло? По каким признакам вы это понимаете?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№25 | 7.03.2019-18:59

№22 | Аноним-ка писал(а):
Ну как мне кажется, не стоит ребенку говорить 5 раз о том, что сейчас уйдешь и смотреть на нее таким взглядом жалким, чтобы она бежала в след и говорила "не надо!" (
Замечаете, как вы пишите чего делать не стоит, но при этом не описываете желаемое поведение?

№22 | Аноним-ка писал(а):
Т.е. я чувствую всем нутром как он пытается вызвать у нее чувства любви и жалости путем манипуляций, а не каких-то действий по отношению к ней. Показать какой он хороший, бедный и несчастный, потому что именно мама ушла и лишила ее отца, хотя папа самый лучший и заботливый в мире, даже уговаривал маму не уходить
Чьи это слова? Кто так думает? В 1.9 г ребёнок не освоит столь сложную конструкцию.

Аноним-ка

№26 | 7.03.2019-19:34

№18 | Галина Зарипова писал(а):


хорошо, что вы об этом пишите.
Вам больно смотреть, что-то в этой ситуации ранит вас. Что за этой болью?

Я просто понимаю, что у него это игра, что чувства в большей степени наигранные. Я понимаю, что я ему никто, а дочь это дочь и проводить параллель один в один не стОит, но за годы жизни с ним, я поняла, что чувства его поверхностны и возникают тогда, когда ему это выгодно. Сочувствовать он не умеет вообще и ему наплевать, что ребенок потом будет возможно хуже себя чувствовать скучая по нему. А ему главное самоутвердиться, убедиться, что она его любит и будет скучать, и ему, извините, по барабану, что чувства скуки негативны/неприятны

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№27 | 7.03.2019-19:38

№26 | Аноним-ка писал(а):
Я просто понимаю, что у него это игра, что чувства в большей степени наигранные. Я понимаю, что я ему никто, а дочь это дочь и проводить параллель один в один не стОит, но за годы жизни с ним, я поняла, что чувства его поверхностны и возникают тогда, когда ему это выгодно. Сочувствовать он не умеет вообще и ему наплевать, что ребенок потом будет возможно хуже себя чувствовать скучая по нему. А ему главное самоутвердиться, убедиться, что она его любит и будет скучать, и ему, извините, по барабану, что чувства скуки негативны/неприятны

Вы это понимаете, а что чувствуете при этом? Что сдерживаете?

Аноним-ка

№28 | 7.03.2019-19:40

№18 | Галина Зарипова писал(а):


Вы о прощании?
Я понимаю ваше беспокойство, вам важно чтобы дочка не испытывала неприятных чувств, что бы ее настроение было спокойным или радостным.
Расскажите, что вас задевает в том, что дочка привызывается к родному папе? Как бы вы хотели, чтобы их отношения развивались?

Меня задевает то, что я боюсь как бы ей это потом это не принесло сильную боль, ведь сейчас она видит только хорошее, а потом когда подрастет он будет ей говорить какая она дура безмозглая и т.д. и она, считая его авторитетом, будет в это верить, он подавит ее. Как делает это со всеми кто находится рядом. Только я взрослый человек и смогла распознать эти вещи, и то, с трудом, а что будет с ней, с ребенком, который верит и доверяет близким?

Аноним-ка

№29 | 7.03.2019-19:44

№19 | Галина Зарипова писал(а):
да, вас тревожит его непредсказуемость и возможный вред дочери. Девочка может испугаться резкого поведения или тона.
Замечаю, как пугаете себя возможным будущим или вспоминаете негативное прошлое. Предусмотреть или предугадать развитие ситуации не может никто.
Вас пугает, что дочь, привязавшись к бабушке и папе, не сможет отличать ценности и манипуляции. Вы беспокоитесь, что плачет по возвращению от них.
Что зависит от вас в этом месте, как вы можете помочь дочке?

Вы все правильно написали, именно этого и боюсь. Что зависит от меня? Наверное любыми способами делать счастливой и сильной себя, чтобы она чувствовала во мне опору. Больше на ум ничего не приходит. Именно поэтому и есть страх, потому что чувствую себя бессильной в этом случае, общаться ведь не запретишь, и хочется, чтобы у дочери был папа

Аноним-ка

№30 | 7.03.2019-19:48

№23 | Галина Зарипова писал(а):
Например, вашу реакцию на слова мужа «будешь скучать по мне?».

Да, на завершение любого этапа нужно время. Ваше состояние осложняется приходом мужа и тем, что он забирает дочку, я правильно понимаю? Т. е. вам нужно научиться сохранять спокойствие при взаимодействии с ним. Не внешнее показательное, а внутреннее равновесие.

Над каким вопросом работаете? Зачем вам ещё один психолог?

Я привыкла быть подавляемой и управляемой им, поэтому быть спокойной внутри не получается...

Мы работаем над моими отношениями с мужем. Начали работу еще осенью, когда с мужем еще были вместе. По вопросу ребенка психолог не может проконсультировать, тк этим не занимается

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№31 | 7.03.2019-19:48

№28 | Аноним-ка писал(а):
Только я взрослый человек и смогла распознать эти вещи, и то, с трудом, а что будет с ней, с ребенком, который верит и доверяет близким?
А куда денетесь вы? Вы планируете быть рядом, поддерживать, помогать дочери видеть не только в черно-белом варианте, но и с других сторон? Вы готовы делиться своим опытом или своими наработками в общении с мужем?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№32 | 7.03.2019-19:50

№29 | Аноним-ка писал(а):
Наверное любыми способами делать счастливой и сильной себя, чтобы она чувствовала во мне опору.
Замечательный план. Какие простые действия вам помогут? Что уже сейчас делает дочь такой, что сейчас помогает ей опираться на вас?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№33 | 7.03.2019-19:51

№29 | Аноним-ка писал(а):
Именно поэтому и есть страх, потому что чувствую себя бессильной в этом случае, общаться ведь не запретишь, и хочется, чтобы у дочери был папа
С кем-то ещё в своей жизни вы чувствовали похожее бессилие?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№34 | 7.03.2019-19:53

№30 | Аноним-ка писал(а):
Я привыкла быть подавляемой и управляемой им, поэтому быть спокойной внутри не получается...
Вы всегда были такой? Что помогало вам уйти? Как вы приняли такое решение?

№30 | Аноним-ка писал(а):
Мы работаем над моими отношениями с мужем. Начали работу еще осенью, когда с мужем еще были вместе. По вопросу ребенка психолог не может проконсультировать, тк этим не занимается
Поняла. Замечаете, какие вопросы я вам задаю? О ком они?

Аноним-ка

№35 | 7.03.2019-19:56

№24 | Галина Зарипова писал(а):
Делает вид? Делает назло? По каким признакам вы это понимаете?
Не здоровается когда приходит, не прощается, на просьбы не отвечает, на вопросы - да или нет. Делает то, чего прошу не делать

Аноним-ка

№36 | 7.03.2019-20:00

№25 | Галина Зарипова писал(а):
Замечаете, как вы пишите чего делать не стоит, но при этом не описываете желаемое поведение?

Чьи это слова? Кто так думает? В 1.9 г ребёнок не освоит столь сложную конструкцию.

Заьыла написать про желаемое - что бы он уходил быстро и с доброй улыбкой на лице, без лишних слов. Я когда уезжаю куда-то и оставляю дочу с родителями, стараюсь делать это пока она не видит, тогда забывается и не вспоминает меня особо, а если прощаюсь с ней, начинает обнимать за шею или ноги и не хочет отпускать, потом все "мама, мама" повторяет

Аноним-ка

№37 | 7.03.2019-20:01

№25 | Галина Зарипова писал(а):
Замечаете, как вы пишите чего делать не стоит, но при этом не описываете желаемое поведение?

Чьи это слова? Кто так думает? В 1.9 г ребёнок не освоит столь сложную конструкцию.

Его слова, слегка мною приукрашенные. Сейчас не понимает, но ведь впитывает? Если я не права, поправьте меня...

Аноним-ка

№38 | 7.03.2019-20:04

№27 | Галина Зарипова писал(а):
Вы это понимаете, а что чувствуете при этом? Что сдерживаете?

Чувствую просто большую серую массу в душе из разных чувств, от ненависти к нему до жалости и зависимости все еще от него. Все это стараюсь сдерживать, выливать когда одна

Аноним-ка

№39 | 7.03.2019-20:09

№31 | Галина Зарипова писал(а):
А куда денетесь вы? Вы планируете быть рядом, поддерживать, помогать дочери видеть не только в черно-белом варианте, но и с других сторон? Вы готовы делиться своим опытом или своими наработками в общении с мужем?

Конечно, но как я уже вроде писала, чувствую себя намного слабее его эмоционально, из меня будто вытянули всю энергию, все амбиции и энтузиазм, которые были раньше, а засунули туда страхи. Поэтому боюсь, как бы его влияние не было более сильным и она мне в один момент сказала "я хочу жить с папой", как было у одной знакомой

Аноним-ка

№40 | 7.03.2019-20:15

№32 | Галина Зарипова писал(а):
Замечательный план. Какие простые действия вам помогут? Что уже сейчас делает дочь такой, что сейчас помогает ей опираться на вас?

Сейчас собираюсь выйти на работу ( декрет заканчивается), работу меняю на более ответственную и более оплачиваемую (если все пойдет по плану), занимаюсь своим внешним видом, а то было уже не узнать. Уже больше года занимаюсь творчеством - отвлекает немного.

Не совсем поняла второй вопрос? Имеете ввиду, что уже я сделала, чтобы она чувствовала себя лучше? Я лишила ее плохой атмосферы в доме, для меня это был очень тяжелый и решительный шаг

Аноним-ка

№41 | 7.03.2019-20:17

№33 | Галина Зарипова писал(а):
С кем-то ещё в своей жизни вы чувствовали похожее бессилие?

Нет... возможно только не совсем была довольна своими успехами в профессиональной сфере, но тут скорее не бессилие, а перфекционизм. Такое чувство у меня впервые, после общения с НИМ

Аноним-ка

№42 | 7.03.2019-20:27

№34 | Галина Зарипова писал(а):
Вы всегда были такой? Что помогало вам уйти? Как вы приняли такое решение?

Поняла. Замечаете, какие вопросы я вам задаю? О ком они?

По жизни я ведомая, партнер, а не лидер. Но подавлять и унижать себя я не позволю. С ним стало все в радикальной форме, последние месяцы совместной жизни я боялась не то что принять решение без его участия, а даже говорить о своих желаниях, тк это было чревато очередной ссорой, вернее его грубым монологом и утверждениями, что я глупая и неадекватная. Конечно, его реакция не всегда и не на все была такой, но я этого уже "ждала" и привыкла бояться


Аноним-ка

№43 | 7.03.2019-20:28

№34 | Галина Зарипова писал(а):
Вы всегда были такой? Что помогало вам уйти? Как вы приняли такое решение?

Поняла. Замечаете, какие вопросы я вам задаю? О ком они?

Да, замечаю, думаю все эти вопросы тесно связаны друг с другом

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№44 | 7.03.2019-22:34

№35 | Аноним-ка писал(а):
Не здоровается когда приходит, не прощается, на просьбы не отвечает, на вопросы - да или нет. Делает то, чего прошу не делать
Согласна, выглядит неприятно.
Но непонятно, то ли так воспитан, то ли из вредности. Так всегда было?


№36 | Аноним-ка писал(а):
Заьыла написать про желаемое - что бы он уходил быстро и с доброй улыбкой на лице, без лишних слов. Я когда уезжаю куда-то и оставляю дочу с родителями, стараюсь делать это пока она не видит, тогда забывается и не вспоминает меня особо, а если прощаюсь с ней, начинает обнимать за шею или ноги и не хочет отпускать, потом все "мама, мама" повторяет
Вам бы хотелось чтобы муж делал как вы?

Когда дочка не хочет вас отпускать, вам трудно справиться со своими эмоциями?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№45 | 7.03.2019-22:42

№37 | Аноним-ка писал(а):
Его слова, слегка мною приукрашенные. Сейчас не понимает, но ведь впитывает? Если я не права, поправьте меня...
Впитывает эмоциональный контекст. Впитывает модель поведения между вами. Как дочка будет реагировать позже, невозможно предугадать. Детская психика в таком возрасте пластична и хрупка одновременно.
Пластична - лёгко адаптируется, привыкает, забывает, если создать подходящую обстановку. Дети легче переживают расставания, потери, если им не мешать проживать все чувства. Спектр от растерянности и недовольства, злости и гнева к слезам горя и жалости.
Увидел что-то, не дали, расстроился, топнул ножкой, снова не получил желаемое и расстроился, заплакал, на ручки полез. Условная схема конечно, но детки справляются со стрессом, если им не мешать. Мешать - значит пугаться их чувств, не давать детские чувства проявлять, тормозить или подгонять в этом.

Хрупкость детской психики в том, что причинить вред просто. Но от разовых срывов родителя или конфликтов, вреда особого не будет. А вот после какого случая психика не выдержит и найдёт выход - никто не знает. Поэтому важно иметь стабильное место, эмоциональное уравновешенное. Если муж не может этого дать, вы должны стать таким убежищем. А значит вся работа сейчас должна фокусироваться на вас. На что вы реагируете в муже, что поможет внутри бурю успокоить, какие быстрые приемы есть, долговременные.

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№46 | 7.03.2019-22:49

№39 | Аноним-ка писал(а):
Конечно, но как я уже вроде писала, чувствую себя намного слабее его эмоционально, из меня будто вытянули всю энергию, все амбиции и энтузиазм, которые были раньше, а засунули туда страхи. Поэтому боюсь, как бы его влияние не было более сильным и она мне в один момент сказала "я хочу жить с папой", как было у одной знакомой
Вам нужно время. Время на эмоциональное восстановление. На отращивание брони или дзена , как хотите)
Вы напуганы тем, что сделал муж с вами, и ваш страх мне понятен. Если вы меряетесь, чьё влияние сильнее, то речь идёт не только о благополучии ребёнка, но похоже и о том, кто лучший родитель. Полезно ли так?

Какой выбор сделает ваша дочь в будущем, никто не знает. Если вы хотите чтобы ваша привязанность с дочерью была надёжной (привязанность как эмоциональная связь), вам не нужно соперничать с мужем. Делайте то, что идёт в копилку вашей близости. Направляйте энергию на дочку, а не на мужа.

Взгляните на нашу переписку. Сколько написано про мужа? А про дочку и вас? Куда направлены силы сейчас?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№47 | 7.03.2019-22:50

№40 | Аноним-ка писал(а):
Я лишила ее плохой атмосферы в доме, для меня это был очень тяжелый и решительный шаг
Да, это важный шаг. Вам было страшно, трудно решиться, и вы сделали. Вы лишили плохой атмосферы. А что дали взамен?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№48 | 7.03.2019-22:52

№41 | Аноним-ка писал(а):
Нет... возможно только не совсем была довольна своими успехами в профессиональной сфере, но тут скорее не бессилие, а перфекционизм. Такое чувство у меня впервые, после общения с НИМ
Для вас такой опыт общения впервые, конечно вы не готовы были к такому повороту событий. И конечно много внимания уходит на мужа, на разрыв и восстановление. Вы даже в тексте выделяете его.

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

63 консультации

№49 | 7.03.2019-22:54

№42 | Аноним-ка писал(а):
С ним стало все в радикальной форме, последние месяцы совместной жизни я боялась не то что принять решение без его участия, а даже говорить о своих желаниях, тк это было чревато очередной ссорой, вернее его грубым монологом и утверждениями, что я глупая и неадекватная. Конечно, его реакция не всегда и не на все была такой, но я этого уже "ждала" и привыкла бояться
Да, прежние привычки ещё цепляют вас, от них непросто избавиться.
Но вы делаете для этого нужные шаги.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 46b43 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз