Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30128 специалистов из 978 городов

Ненависть к себе,усталость от жизни

Вопросы к специалистам
Консультирует: Алика Чеховская
АвторСообщение

Алиса Лисова

№0 | 14.03.2019-10:41

Показать всё сообщение ▼
Добрый день! Хотелось бы получить помощь,чтобы разобраться в себе,своем отношении к себе и жизни.Мне 28, замужем,детей нет.(Желания их иметь,тоже). Работаю,работа унылая и малоденежная,но зато постоянная и стабильная(собственно на нее я устраивалась,чтобы без проблем уйти в декрет).Проблема в моем отношении к себе.Я не люблю себя(это ещё пол-беды)но иногда бывают моменты,обычно,после какие-либо косяков с моей стороны, когда в мою душу вползает ОНА-ненависть к себе.Я жутко ненавижу это тело,этот характер,эту свою никчемную жизнь.От суицида меня удерживают только родители и муж(я то умру,а им придётся каково?).Я считаю что по жизни ни в чем не реализовалась,ни в профессиональном плане,ни в семейном(родителям деньгами я помочь не могу,жена тоже из меня не очень-дом у меня не блестит от чистоты).А дети, беременность и роды вообще пугают.В последнее время стало сдавать здоровье-проблемы с ЖКТ,давлением)поэтому все хожу по больницам,сдаю бесконечные анализы,лечение длительное,а толку-чуть. Я в последнее время все чаще думаю,как было бы хорошо,если бы меня не было вообще,не рождалась бы и всё.Если спросить,Алиса,что хочешь от жизни,я бы уехала далеко-далеко,где не было бы людей(кроме моих близких)читала бы книги и рисовала.Отпуск не помогает,что эти 2 недели,в которые опять занимаешься домашними делами.Я понимаю,что это нытье,это противно и мерзко жаловаться,когда с виду все хорошо,живи да живи,есть те,у кого в сто раз хуже дела обстоят.Хотелось бы взгляд со стороны,совет,как перестать жалеть (и ненавидеть)себя.Прошу прощения если утомила.

Алиса Лисова

№50 | 21.03.2019-22:00

№49 | Алика Чеховская писал(а):
Алиса, ещё раз, где и что ты ощущаешь в теле ( помимо сердцебиения и дрожи в руках)??
Всё, что ты описала похоже на то, когда долго сдерживаешь эмоции, накапливаешь гнев, раздражение , недовольство и потом взрываешься, похоже на твою ситуацию или нет?
Правильно ли я понимаю, что твоё недовольство собой в основном связано с тем, как ты ведёшь себя в конфликтной ситуации?
Внутри будто нарастающее давление,в области грудной клетки, кажется,если сейчас не выскажешь всё,то взорвешься.Очень похоже на сдерживание и накопление недовольства,подавление эмоций внутри,будто годами копится и места уже больше просто нету.Что касается недовольства собой,не только в конфликтной ситуации,в любой практически:не высказала свое мнение,побоялась настоять на своём в каком-то вопросе,не решилась уточнить/спросить что-то

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№51 | 21.03.2019-22:10

№50 | Алиса Лисова писал(а):
Внутри будто нарастающее давление,в области грудной клетки, кажется,если сейчас не выскажешь всё,то взорвешься.Очень похоже на сдерживание и накопление недовольства,подавление эмоций внутри,будто годами копится и места уже больше просто нету.Что касается недовольства собой,не только в конфликтной ситуации,в любой практически:не высказала свое мнение,побоялась настоять на своём в каком-то вопросе,не решилась уточнить/спросить что-то
Отлично, ситуация начинает проясняться!
Теперь будь внимательна к своим ощущениям!
Похоже мы приближаемся к первопричине твоих сложностей.
У меня складывается ощущение, что у тебя существует запрет на выражение эмоций, нет опыта адекватного проявления своего отношения к чему -либо. То, что ты описываешь, похоже на то, что кто-то или что-то не позволяет проявлять эмоции. Кто это? Что это? Что тебя останавливает? Чего ты боишься? Что заставляет тебя подавлять их? Какие эмоции тебе тяжело проявлять и в каких ситуациях?

Алиса Лисова

№52 | 22.03.2019-11:37

№51 | Алика Чеховская писал(а):
Отлично, ситуация начинает проясняться!
Теперь будь внимательна к своим ощущениям!
Похоже мы приближаемся к первопричине твоих сложностей.
У меня складывается ощущение, что у тебя существует запрет на выражение эмоций, нет опыта адекватного проявления своего отношения к чему -либо. То, что ты описываешь, похоже на то, что кто-то или что-то не позволяет проявлять эмоции. Кто это? Что это? Что тебя останавливает? Чего ты боишься? Что заставляет тебя подавлять их? Какие эмоции тебе тяжело проявлять и в каких ситуациях?
Но со своими родными я ведь делюсь своими эмоциями,ещё как!Только с коллегами,или малознакомыми я стараюсь не показывать эмоций.Боюсь быть обсмеянной,непонятой,показаться глупой.Лишний раз не высказываю свою точку зрения(вдруг она никому не интересна).Не могу настоять на своём,нет уверенности в своей правоте(даже когда я на 100% уверена что права)

Алиса Лисова

№53 | 22.03.2019-11:46

№52 | Алиса Лисова писал(а):
Но со своими родными я ведь делюсь своими эмоциями,ещё как!Только с коллегами,или малознакомыми я стараюсь не показывать эмоций.Боюсь быть обсмеянной,непонятой,показаться глупой.Лишний раз не высказываю свою точку зрения(вдруг она никому не интересна).Не могу настоять на своём,нет уверенности в своей правоте(даже когда я на 100% уверена что права)
Мне кажется,что я сужу себя по оценкам других.Например,в школе успехами не блистала,свои умственные способности потому и оцениваю на 3.У парней особым успехом не пользовалась-потому и внешне не очень себя считаю.Чтобы полюбить и понять себя,мне нужно признание окружающих,и тогда я будто и правда подумаю,ну,если все говорят что я красивая(не только папа/мама/муж)то я и правда этому поверю.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№54 | 22.03.2019-12:00

[quote=№48 | u345924 | Алиса Лисова]В ссоре со своими максимум разозлюсь,поругаемся (без мата,с высказыванием претензии),потом я успокаиваюсь и становится стыдно за свою вспышку,приходит чувство вины[/
Чего ты стыдишься? Где ты чувствуешь стыд в теле? Как ты его чувствуешь? Что для тебя стыд? В чем твоя вина? Где в теле ты её ощущаешь?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№55 | 22.03.2019-12:17

№48 | Алиса Лисова писал(а):
Если конфликт с посторонним.Сначала раздражительность,потом злость.Сердце начинает биться быстрее,лицо краснеет,руки начинают дрожать
Алиса, давай внимательно посмотрим на то, как ты ведёшь себя и что чувствуешь в конфликтных ситуациях:
Как ты проявляешь, показываешь раздражительность, злость?
№48 | Алиса Лисова писал(а):
.Сердце начинает биться быстрее,лицо краснеет,руки начинают дрожать.
Такая реакция появляется даже если ты не сдерживаешь свои эмоции?
№48 | Алиса Лисова писал(а):
Если не иду на конфликт (промолчу)то через некоторое время я успокаиваюсь, злость перерастает в грусть и самокопание.
Именно в таких случаях ты НЕ проживаешь , а накапливаешь свои эмоции. И, в следующей конфликтной ситуации волна накопившихся эмоций тебя "сбивает с ног", что выражается в яркой соматической реакции.
Похоже на твою ситуацию??
№48 | Алиса Лисова писал(а):
Если конфликт продолжается(или злость до такой степени,что промолчать не могу)то злость быстро(но кратковременно)перерастает в ненависть.Мне кажется,в сию минуту ударить готова,хочется,причинить ему сильную-сильную боль.Чтобы ему стало плохо.
В таких ситуациях у тебя получается выразить свои эмоции? Если не можешь промолчать, то что ты делаешь?? Что говоришь? в чём выражается твоя ненависть?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№56 | 22.03.2019-12:18

№52 | Алиса Лисова писал(а):
Теперь будь внимательна к своим ощущениям!
Похоже мы приближаемся к первопричине твоих сложностей.
У меня складывается ощущение, что у тебя существует запрет на выражение эмоций, нет опыта адекватного проявления своего отношения к чему -либо. То, что ты описываешь, похоже на то, что кто-то или что-то не позволяет проявлять эмоции. Кто это? Что это? Что тебя останавливает? Чего ты боишься? Что заставляет тебя подавлять их? Какие эмоции тебе тяжело проявлять и в каких ситуациях?
Алиса, для нашей работы очень важны твои ответы на мои вопросы!!

Алиса Лисова

№57 | 22.03.2019-12:19

№54 | Алика Чеховская писал(а):
[quote=№48 | u345924 | Алиса Лисова]В ссоре со своими максимум разозлюсь,поругаемся (без мата,с высказыванием претензии),потом я успокаиваюсь и становится стыдно за свою вспышку,приходит чувство вины[/
Чего ты стыдишься? Где ты чувствуешь стыд в теле? Как ты его чувствуешь? Что для тебя стыд? В чем твоя вина? Где в теле ты её ощущаешь?
Что они добры ко мне,родные люди,помогают во всём,а я позволяю себе ругаться на них.Кроме них,я никому больше не нужна,этакое разделение(кругом враждебный мир и только мы можем друг на друга полагаться и надеяться,они одни придут на помощь в случае беды)и нам ссоры ни к чему.Может это страх остаться одной,без поддержки,поссорюсь-причиню во-первых,боль,а во-вторых,,боязнь остаться без этой,единственной поддержки.Стыд-это ком в грудной клетке,давящий,подступающих к горлу.

Алиса Лисова

№58 | 22.03.2019-12:38

№55 | Алика Чеховская писал(а):
Алиса, давай внимательно посмотрим на то, как ты ведёшь себя и что чувствуешь в конфликтных ситуациях:
Как ты проявляешь, показываешь раздражительность, злость?
Такая реакция появляется даже если ты не сдерживаешь свои эмоции?
Именно в таких случаях ты НЕ проживаешь , а накапливаешь свои эмоции. И, в следующей конфликтной ситуации волна накопившихся эмоций тебя "сбивает с ног", что выражается в яркой соматической реакции.
Похоже на твою ситуацию??
В таких ситуациях у тебя получается выразить свои эмоции? Если не можешь промолчать, то что ты делаешь?? Что говоришь? в чём выражается твоя ненависть?
В случае раздражительности я очень-очень долго терплю,закипаю внутри,внешне-никак не проявляю.Внешнее проявление-недовольный взгляд и тяжкий вздох.Что касается сердцебиения,дрожания рук-только если "вступила"в конфликт(потому и предпочитаю терпеть до последнего).В следующем конфликте,эмоции либо и правда будут "зашкаливать"(если прошло мало времени) или я уже "переварю" предыдущий конфликт и в следующей ситуации снова буду терпеть и раздражаться до последнего. Когда конфликт перерастает в ненависть,максимум проявление-громкий разговор на повышенных тонах, внутри, естественно,все бушует,мысленно расправляюсь с соперником ещё долго.Ненависть ещё минимум пол-часа будет давить изнутри,затем,ослабевает

Алиса Лисова

№59 | 22.03.2019-12:57

№56 | Алика Чеховская писал(а):
Алиса, для нашей работы очень важны твои ответы на мои вопросы!!
Что касается проявления и подавления эмоций.Лишний раз проявить свое недовольство,высказать его,я не решаюсь,т.к.опасаюсь конфликта,а в конфликте я теряюсь полностью (если перед этим меня хорошенько не "накрыло"ненавистью к другому).Иногда,думаю,боюсь выразить эмоции,чтобы не обидеть человека,не испортить отношения с ним.А иногда задевает какую-то внутреннюю струну,что-то,о чем знаю только я,и с этим уж точно ни с кем делиться не хочется(это какие-то мои косяки)которые я частенько припоминаю себе,как в доказательство своей никчемности.И эти эмоции я переживаю одна,анализируя и коря себя за косяки.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№60 | 22.03.2019-16:00

№48 | Алиса Лисова писал(а):
В ссоре со своими максимум разозлюсь,поругаемся (без мата,с высказыванием претензии),потом я успокаиваюсь и становится стыдно за свою вспышку,приходит чувство вины
Алиса, стыд - это чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка, то есть поступка за который тебя могут осудить. Значит ли это, что тебя могут осудить за твоё проявление, выражение эмоций? Значит ли это, что ты боишься проявлять свои эмоции, опасаясь осуждения со стороны родителей ( а сейчас и мужа)? Как в твоей семье относятся к проявлению эмоций? Поощряется ли в твоей семье выражение своих чувств? Как твои родители реагировали в детстве (реагируют сейчас) на твои выражения эмоций?
Стыдом также называется неприятное чувство, когда человек понимает, что совершил плохой или неправильный поступок.Считаешь ли ты проявление, выражение эмоций плохим поступком?
Как твои родители выражают свои (условно плохие, хорошие) эмоции?
Чувство вины - чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением человека в детстве. Означает ли это то, что ты чувствуешь себя виноватой за то, что ты выразила эмоции?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№61 | 22.03.2019-16:06

№57 | Алиса Лисова писал(а):
Кроме них,я никому больше не нужна,этакое разделение(кругом враждебный мир и только мы можем друг на друга полагаться и надеяться,они одни придут на помощь в случае беды)и нам ссоры ни к чему.Может это страх остаться одной,без поддержки,поссорюсь-причиню во-первых,боль,а во-вторых,,боязнь остаться без этой,единственной поддержки.
Чувство вины - это сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Может ли быть твой страх остаться без поддержки, страх одиночества - быть твоим наказанием тебя самой за проявленные эмоции?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№62 | 22.03.2019-16:07

№57 | Алиса Лисова писал(а):
.Стыд-это ком в грудной клетке,давящий,подступающих к горлу.
Когда в детстве ты испытывала такие ощущения? Вспомни, когда в первые ты испытала такое чувство?
[ Сообщение изменено: 22.03.2019 - 16:15 ]

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№63 | 22.03.2019-16:13

№58 | Алиса Лисова писал(а):
В случае раздражительности я очень-очень долго терплю,закипаю внутри,внешне-никак не проявляю.Внешнее проявление-недовольный взгляд и тяжкий вздох.
Раздражительность - это, как правило, сдержанная, непроявленная агрессия, злость.
Что тебе мешает проявить раздражительность? Чего ты опасаешься? Как бы ты хотела проявить это внешне? Что бы ты хотела сделать, чтобы не держать в себе, если бы тебе ничего не угрожало?
№58 | Алиса Лисова писал(а):
Что касается сердцебиения,дрожания рук-только если "вступила"в конфликт(потому и предпочитаю терпеть до последнего)
это уже соматические проявления, тело тебе сигнализирует о чём-то, похоже, что о нарастающем страхе, о котором я писала выше.
таким образом, получается круговая порука.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№64 | 22.03.2019-16:28

№59 | Алиса Лисова писал(а):
Лишний раз проявить свое недовольство,высказать его,я не решаюсь,т.к.опасаюсь конфликта,а в конфликте я теряюсь полностью
Чего именно ты опасаешься в конфликте? что случится, если произойдёт конфликт?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№65 | 22.03.2019-16:56

Давай резюмируем очередной этап нашей работы:
№59 | Алиса Лисова писал(а):
Что касается проявления и подавления эмоций.Лишний раз проявить свое недовольство,высказать его,я не решаюсь,т.к.опасаюсь конфликта,а в конфликте я теряюсь полностью
Ты не проявляешь, не проживаешь, не выражаешь свои эмоции потому, что боишься конфликта.
№59 | Алиса Лисова писал(а):
Иногда,думаю,боюсь выразить эмоции,чтобы не обидеть человека,не испортить отношения с ним.
Ты написала "думаю", то есть ты ищешь логическое объяснение своему поведению.
Откуда такое убеждение, что проявление эмоций приведёт к тому, что отношения испортятся?
№59 | Алиса Лисова писал(а):
А иногда задевает какую-то внутреннюю струну,что-то,о чем знаю только я,и с этим уж точно ни с кем делиться не хочется(это какие-то мои косяки)которые я частенько припоминаю себе,как в доказательство своей никчемности.
Что за внутренняя струна, что это? О каких косяках идёт речь? То есть ты доказываешь себе свою же никчёмность?
№59 | Алиса Лисова писал(а):
И эти эмоции я переживаю одна,анализируя и коря себя за косяки.
Как именно ты переживаешь эти эмоции? О каких косяках идёт речь?
Подведу итоги:
Ты не позволяешь выражать свои эмоции, сдерживаешь их в себе, потому, что опасаешься конфликта и ДУМАЕШЬ (убеждение), что обидишь человека, испортишь с ним отношения. Невыраженные эмоции накапливаются и в конфликтной ситуации "накрывают" тебя с головой, что приводит к тому, что ты "теряешься", не можешь подобрать нужных слов в нужный момент. Это в свою очередь приводит к тому, что ты недовольна своим поведением, что не отстояла свою точку зрения, начинаешь себя ругать за нерешительность. Но, если эмоции сдерживались слишком долго, то ты не выдерживаешь эмоции вылазят в виде эмоциональной вспышки, за что начинаешь себя в последствии корить и винить, так как есть убеждение, что выражать эмоции - это плохо, это может привести к тому, что ты можешь обидеть человека, испортишь отношения с человеком, к тому, что останешься в одиночестве, без поддержки. В результате, ты обвиняешь себя в любом случае, недовольство собой растёт, накапливается и проявляется в том, что ты считаешь себя "никчемным человеком", "ненавидишь" себя, относишься к себе крайне негативно.
Алиса, это мои предположения. Что-то отзывается в тебе? Что-то похоже на правду?

Алиса Лисова

№66 | 22.03.2019-17:24

№60 | Алика Чеховская писал(а):
Алиса, стыд - это чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка, то есть поступка за который тебя могут осудить. Значит ли это, что тебя могут осудить за твоё проявление, выражение эмоций? Значит ли это, что ты боишься проявлять свои эмоции, опасаясь осуждения со стороны родителей ( а сейчас и мужа)? Как в твоей семье относятся к проявлению эмоций? Поощряется ли в твоей семье выражение своих чувств? Как твои родители реагировали в детстве (реагируют сейчас) на твои выражения эмоций?
Стыдом также называется неприятное чувство, когда человек понимает, что совершил плохой или неправильный поступок.Считаешь ли ты проявление, выражение эмоций плохим поступком?
Как твои родители выражают свои (условно плохие, хорошие) эмоции?
Чувство вины - чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением человека в детстве. Означает ли это то, что ты чувствуешь себя виноватой за то, что ты выразила эмоции?
Осуждать меня за проявление эмоций никто не станет,мне кажется,все уже привыкли к моим эмоциональным вспышкам,когда что-то случилось мне сразу нужно это обсудить.Осуждения и критики боюсь очень, особенно от близких,но по поводу моей эмоциональности они не высказывают претензии.Скорее,я боюсь сделать что-то,что не заслужит их одобрения.Что меня осудят,но не за выражение эмоций,а разочаруются во мне.Что касается родителей-папа-более эмоционально скрытен,чем мама,мама охотнее делилась своими переживаниями с отцом.В детстве родители сами спрашивали,как у меня дела и прочее,я делилась эмоциями скупо,мне казалось,стыдным рассказывать о проблемах,боялась,что из-за меня они будут переживать лишний раз(а проблем и так было достаточно). Например,часто болеющий младший брат,все и так переживают и я до кучи со своими проблемами.Проявление эмоций плохим не считаю,но хотелось бы,чтобы это были положительные эмоции,приятнее доставлять радость своим,чем скулить,что все не так

Алиса Лисова

№67 | 22.03.2019-17:27

№61 | Алика Чеховская писал(а):
Чувство вины - это сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Может ли быть твой страх остаться без поддержки, страх одиночества - быть твоим наказанием тебя самой за проявленные эмоции?
Возможно,мне всегда хотелось быть "сильной"духом,уверенной в себе,а "сильные"духом не ноют,что все пошло не так,т.е. не так активно проявляют свои эмоции

Алиса Лисова

№68 | 22.03.2019-17:32

№62 | Алика Чеховская писал(а):
Когда в детстве ты испытывала такие ощущения? Вспомни, когда в первые ты испытала такое чувство?
Сложно сказать.Мне кажется,ещё с детского сада,там воспитательницы помню,ставили в неприятное положение,по типу,опозорить перед всей группой

Алиса Лисова

№69 | 22.03.2019-18:20

№63 | Алика Чеховская писал(а):
Раздражительность - это, как правило, сдержанная, непроявленная агрессия, злость.
Что тебе мешает проявить раздражительность? Чего ты опасаешься? Как бы ты хотела проявить это внешне? Что бы ты хотела сделать, чтобы не держать в себе, если бы тебе ничего не угрожало?
это уже соматические проявления, тело тебе сигнализирует о чём-то, похоже, что о нарастающем страхе, о котором я писала выше.
таким образом, получается круговая порука.
Мешает проявить раздражительность уверенность в том,что в случае конфликта,я снова спрячусь в свою "ракушку"как улитка,боязливо спрятавшаяся от внешнего воздействия.Когда я начинаю нервничать(а любой конфликт это подразумевает)сразу теряюсь и с трудом подбираю слова.Что толку мне делать замечание,что,допустим,пассажирка на сиденье заняла половину моего места,если при словесной перепалке она выйдет победителем?Потерплю,буду в крайнем случае пихаться локтями.Внешне я бы хотела уметь владеть ситуацией и подбирать слова и аргументы во время ссоры,а не сидя дома,уже после неё

Алиса Лисова

№70 | 22.03.2019-18:23

№64 | Алика Чеховская писал(а):
Чего именно ты опасаешься в конфликте? что случится, если произойдёт конфликт?
Я опасаюсь остаться обсмеянной и униженной,не выйти из ситуации победителем,а позорно ретироваться тем самым признав очередное поражение

Алиса Лисова

№71 | 22.03.2019-18:39

№65 | Алика Чеховская писал(а):
Давай резюмируем очередной этап нашей работы:
Ты не проявляешь, не проживаешь, не выражаешь свои эмоции потому, что боишься конфликта.
Ты написала "думаю", то есть ты ищешь логическое объяснение своему поведению.
Откуда такое убеждение, что проявление эмоций приведёт к тому, что отношения испортятся?
Что за внутренняя струна, что это? О каких косяках идёт речь? То есть ты доказываешь себе свою же никчёмность?
Как именно ты переживаешь эти эмоции? О каких косяках идёт речь?
Подведу итоги:
Ты не позволяешь выражать свои эмоции, сдерживаешь их в себе, потому, что опасаешься конфликта и ДУМАЕШЬ (убеждение), что обидишь человека, испортишь с ним отношения. Невыраженные эмоции накапливаются и в конфликтной ситуации "накрывают" тебя с головой, что приводит к тому, что ты "теряешься", не можешь подобрать нужных слов в нужный момент. Это в свою очередь приводит к тому, что ты недовольна своим поведением, что не отстояла свою точку зрения, начинаешь себя ругать за нерешительность. Но, если эмоции сдерживались слишком долго, то ты не выдерживаешь эмоции вылазят в виде эмоциональной вспышки, за что начинаешь себя в последствии корить и винить, так как есть убеждение, что выражать эмоции - это плохо, это может привести к тому, что ты можешь обидеть человека, испортишь отношения с человеком, к тому, что останешься в одиночестве, без поддержки. В результате, ты обвиняешь себя в любом случае, недовольство собой растёт, накапливается и проявляется в том, что ты считаешь себя "никчемным человеком", "ненавидишь" себя, относишься к себе крайне негативно.
Алиса, это мои предположения. Что-то отзывается в тебе? Что-то похоже на правду?
Похоже,но эмоции я стараюсь сдерживать только при посторонних,например,я не скажу коллеге,что ее юбка отвратительна и не сделаю замечание,т.к.это обидит её и испортит наши отношения.Но ведь дома я детально обсуждаю свои дела и проблемы,почему они копятся только при взаимодействии с чужими людьми?Косяки-это подтверждение моих внутренних комплексов, например,бросил парень-ага,страшная и скучная.Высмеяли в компании-это очередное подтверждение моей недалёкости и скованности.Т.е. есть не очень умная троечница с невыразительной внешностью-и все случаи,подтверждающие это,заботливо (и зачем-то)копятся внутри,чтобы при случае напомнить,красивая говоришь?А что ж тебя тогда тот-то кинул?И я соглашаюсь мысленно,ну да,толпы ухажёров никогда не было,значит и правда внешне не очень

Алиса Лисова

№72 | 22.03.2019-18:46

№71 | Алиса Лисова писал(а):
Похоже,но эмоции я стараюсь сдерживать только при посторонних,например,я не скажу коллеге,что ее юбка отвратительна и не сделаю замечание,т.к.это обидит её и испортит наши отношения.Но ведь дома я детально обсуждаю свои дела и проблемы,почему они копятся только при взаимодействии с чужими людьми?Косяки-это подтверждение моих внутренних комплексов, например,бросил парень-ага,страшная и скучная.Высмеяли в компании-это очередное подтверждение моей недалёкости и скованности.Т.е. есть не очень умная троечница с невыразительной внешностью-и все случаи,подтверждающие это,заботливо (и зачем-то)копятся внутри,чтобы при случае напомнить,красивая говоришь?А что ж тебя тогда тот-то кинул?И я соглашаюсь мысленно,ну да,толпы ухажёров никогда не было,значит и правда внешне не очень
Иногда ловлю себя на мысли,что внутри,будто вечно недовольный критик.Достижения не особо считаются(будто так и надо)а вот промахи караются.Не совсем понимаю,откуда такое критическое отношение,ведь в детстве родители не ругали меня за промахи,иногда,ставили в пример мою двоюродную сестру, отличницу,но мне учеба так легко не давалась

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№73 | 23.03.2019-13:09

Алиса, у меня начались выходные дни. Я прочла твои ответы, поработаем с ними с Пон.

Алиса Лисова

№74 | 23.03.2019-14:56

№73 | Алика Чеховская писал(а):
Алиса, у меня начались выходные дни. Я прочла твои ответы, поработаем с ними с Пон.
Поняла,хороших выходных,с понедельника продолжим)

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№75 | 25.03.2019-14:05

Здравствуй, алиса! Давай продолжим нашу работу!
№66 | Алиса Лисова писал(а):
Осуждения и критики боюсь очень, особенно от близких,
Чего ты боишься? Что произойдёт, если тебя будут критиковать ? Что ты чувствуешь, когда тебя критикуют (близкие)?
№66 | Алиса Лисова писал(а):
я боюсь сделать что-то,что не заслужит их одобрения.
Для чего тебе нужно их одобрение?
№66 | Алиса Лисова писал(а):
разочаруются во мне.
Что для тебя означает разочарование в тебе? Твои близкие когда-то разочаровывались в тебе?
№66 | Алиса Лисова писал(а):
мне казалось,стыдным рассказывать о проблемах,боялась,что из-за меня они будут переживать лишний раз(а проблем и так было достаточно)
Алиса, опять же -
№66 | Алиса Лисова писал(а):
стыд - это чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка, то есть поступка за который тебя могут осудить.

Тебя когда-то осуждали, ругали за то, что ты рассказываешь о своих проблемах? Откуда такое убеждение, что это постыдный поступок? Что когда ты делишься своими проблемами, ты добавляешь сложностей своим близким?
№66 | Алиса Лисова писал(а):
Например,часто болеющий младший брат,все и так переживают и я до кучи со своими проблемами.П
Что ты чувствовала, когда часто болел твой брат, а тебе нужно было поделиться своими проблемами? Правильно ли я понимаю, что ты испытывала потребность в том, чтобы поделиться своими чувствами, эмоциями, но кто-то (ты сама) не позволял тебе этого делать из-за того, что брат часто болел?
№66 | Алиса Лисова писал(а):
Проявление эмоций плохим не считаю,но хотелось бы,чтобы это были положительные эмоции,приятнее доставлять радость своим,чем скулить,что все не так
Безусловно, положительные эмоции приносят нам и окружающим более приятные ощущения и переживания, но "негативные" эмоции никуда не деваются от нас, они существуют, а значит мы так же нуждаемся в их переживании. И от того, что ты их прячешь поглубже, страдаешь, и ты и, в дальнейшем, и твои близкие. Очень важный момент уметь адекватно проживать и делится своими эмоциями, стараясь не обидеть, не нарушить границы других людей.
У меня сложилось впечатление, что у тебя есть убеждение, что ты приносишь много неприятных моментов выражая свои "негативные" эмоции. Ведь их можно прожить и поделиться ими, не устраивая скандал, не повышая тон, не обижая близких (такие проявления случаются тогда, когда эмоции долго прятались и уже лезут через край). Если ты искренне поделишься с близким тебе человеком тем, что ты чувствуешь именно в тот момент, когда возникла эмоция - усталость, раздражение, гнев по какому -либо поводу и скажешь, что тебе нужна его поддержка и понимание, то, я уверенна, что он с радостью даст тебе её. Очень важно уметь адекватно и ВОВРЕМЯ проявлять свои эмоции, это умеют не все взрослые люди и этому, к сожалению, учат не во всех семьях детей.
Возможно, в твоей семье тоже не уделяли выражению эмоций особого внимания. В результате чего у тебя появились ложные убеждения, что ты добавляешь проблем, если поделишься своими переживаниями, поделишься в той форме, в которой привыкла это делать. Но, если поменять форму выражения эмоций? Какая форма выражения эмоций не добавляла бы твоим близким проблем, а наоборот, сближала бы вас?
№67 | Алиса Лисова писал(а):
Возможно,мне всегда хотелось быть "сильной"духом,уверенной в себе,а "сильные"духом не ноют,что все пошло не так,т.е. не так активно проявляют свои эмоции
Кто в твоей жизни был таким "сильным духом человеком", кто не так активно проявлял эмоций?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№76 | 25.03.2019-14:08

№68 | Алиса Лисова писал(а):
Сложно сказать.Мне кажется,ещё с детского сада,там воспитательницы помню,ставили в неприятное положение,по типу,опозорить перед всей группой
вспомни самое яркое такое воспоминание, что это была за ситуация, по какому поводу?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№77 | 25.03.2019-14:21

№69 | Алиса Лисова писал(а):
Мешает проявить раздражительность уверенность в том,что в случае конфликта,я снова спрячусь в свою "ракушку"как улитка,боязливо спрятавшаяся от внешнего воздействия.Когда я начинаю нервничать(а любой конфликт это подразумевает)сразу теряюсь и с трудом подбираю слова
Возможно, у тебя нет навыка проговаривать, осознавать то, что ты чувствуешь и думаешь. Это момент тренировки. В ЛС я напишу тебе задание, которое поможет сдвинуть с мёртвой точки ситуацию.
№69 | Алиса Лисова писал(а):
Что толку мне делать замечание,что,допустим,пассажирка на сиденье заняла половину моего места,если при словесной перепалке она выйдет победителем?
это уже вопрос формы, в которой ты выразишь свои мысли, о которой я писала выше. можно не начинать и не провоцировать словесную перепалку, а вежливо попросить подвинуться. А если ты поблагодаришь за понимание, то пассажирке ещё и стыдно станет и она ещё и попросит прощения.(но это уже другой запрос).
№69 | Алиса Лисова писал(а):
Потерплю,буду в крайнем случае пихаться локтями.
вот такая форма выражения недовольства точно приведёт к перепалке.
№69 | Алиса Лисова писал(а):
.Внешне я бы хотела уметь владеть ситуацией и подбирать слова и аргументы во время ссоры,а не сидя дома,уже после неё
для этого ты должна и внутренне быть собранной и спокойной. Для этого нельзя накапливать в себе эмоции и уметь выражать их адекватно, не обижая окружающих, но и сохраняя свои границы. Чтобы овладеть этими навыками, возможно, нужно потратить немало времени и сил, но это может в корне поменять твою жизнь, это того стоит.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№78 | 25.03.2019-14:23

№70 | Алиса Лисова писал(а):
Я опасаюсь остаться обсмеянной и униженной,не выйти из ситуации победителем,а позорно ретироваться тем самым признав очередное поражение
ты пишешь уже о следствиях конфликта, мне кажется, разумнее разобраться с причинами возникновения конфликтов и причиной такого твоего поведения. Об этом я писала выше.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№79 | 25.03.2019-14:27

№71 | Алиса Лисова писал(а):
Похоже,но эмоции я стараюсь сдерживать только при посторонних,например,я не скажу коллеге,что ее юбка отвратительна и не сделаю замечание,т.к.это обидит её и испортит наши отношения
так может и не надо говорить это коллеге, если она не спрашивает твоего мнения? Или сказать это в другой форме (см выше), корректнее ("другая юбка тебе идёт больше", " в брюках ты выглядишь эффектней" - вариантов море)

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№80 | 25.03.2019-14:30

№71 | Алиса Лисова писал(а):
Но ведь дома я детально обсуждаю свои дела и проблемы,почему они копятся только при взаимодействии с чужими людьми?
возможно, дело в той же форме, для близких такая форма выражения эмоций и мыслей подходит, а для посторонних людей нет, ты это чувствуешь и потому сдерживаешься, не высказываясь. Попробуй говорить о том, что чувствуешь, но осознанно подбирая слова и выражения, учитывая ситуацию.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№81 | 25.03.2019-14:41

№71 | Алиса Лисова писал(а):
?Косяки-это подтверждение моих внутренних комплексов, например,бросил парень-ага,страшная и скучная.Высмеяли в компании-это очередное подтверждение моей недалёкости и скованности.
Комплексы - это острые занозы, не вовремя сделанные высказывания нашими близкими, чаще, в раннем детстве, которые переросли в наши убеждения о каких-то наших качествах, которые могут стать токсичными для нас, если продолжать их культивировать.К счастью, убеждения можно и нужно менять.
№71 | Алиса Лисова писал(а):
Т.е. есть не очень умная троечница с невыразительной внешностью-и все случаи,подтверждающие это,заботливо (и зачем-то)копятся внутри,чтобы при случае напомнить,красивая говоришь?А что ж тебя тогда тот-то кинул?И я соглашаюсь мысленно,ну да,толпы ухажёров никогда не было,значит и правда внешне не очень
Для чего ты их копишь и доказываешь что-то себе - это вопрос толтько к тебе. Какая у тебя выгода в этом? Что ты получаешь, демонстрируя себе самой свои косяки?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№82 | 25.03.2019-14:47

№72 | Алиса Лисова писал(а):
Иногда ловлю себя на мысли,что внутри,будто вечно недовольный критик.Достижения не особо считаются(будто так и надо)а вот промахи караются.Не совсем понимаю,откуда такое критическое отношение,ведь в детстве родители не ругали меня за промахи,иногда,ставили в пример мою двоюродную сестру, отличницу,но мне учеба так легко не давалась
То, что ты обратилась за помощью к специалисту, говорит о том, что тебя не устраивает нынешнее положение вещей и ты готова меняться, а это уже пол дела. То, что ты пока не понимаешь "откуда эти проблемы" - это нормально, мы только начали работать и это демо-, то есть есть свои ограничения. Но, не всегда нужно знать причину возникновения проблемы для её решения.

Алиса Лисова

№83 | 25.03.2019-18:42

№75 | Алика Чеховская писал(а):
Здравствуй, алиса! Давай продолжим нашу работу!
Чего ты боишься? Что произойдёт, если тебя будут критиковать ? Что ты чувствуешь, когда тебя критикуют (близкие)?
Для чего тебе нужно их одобрение?
Что для тебя означает разочарование в тебе? Твои близкие когда-то разочаровывались в тебе?
Алиса, опять же -
Тебя когда-то осуждали, ругали за то, что ты рассказываешь о своих проблемах? Откуда такое убеждение, что это постыдный поступок? Что когда ты делишься своими проблемами, ты добавляешь сложностей своим близким?
Что ты чувствовала, когда часто болел твой брат, а тебе нужно было поделиться своими проблемами? Правильно ли я понимаю, что ты испытывала потребность в том, чтобы поделиться своими чувствами, эмоциями, но кто-то (ты сама) не позволял тебе этого делать из-за того, что брат часто болел?
Безусловно, положительные эмоции приносят нам и окружающим более приятные ощущения и переживания, но "негативные" эмоции никуда не деваются от нас, они существуют, а значит мы так же нуждаемся в их переживании. И от того, что ты их прячешь поглубже, страдаешь, и ты и, в дальнейшем, и твои близкие. Очень важный момент уметь адекватно проживать и делится своими эмоциями, стараясь не обидеть, не нарушить границы других людей.
У меня сложилось впечатление, что у тебя есть убеждение, что ты приносишь много неприятных моментов выражая свои "негативные" эмоции. Ведь их можно прожить и поделиться ими, не устраивая скандал, не повышая тон, не обижая близких (такие проявления случаются тогда, когда эмоции долго прятались и уже лезут через край). Если ты искренне поделишься с близким тебе человеком тем, что ты чувствуешь именно в тот момент, когда возникла эмоция - усталость, раздражение, гнев по какому -либо поводу и скажешь, что тебе нужна его поддержка и понимание, то, я уверенна, что он с радостью даст тебе её. Очень важно уметь адекватно и ВОВРЕМЯ проявлять свои эмоции, это умеют не все взрослые люди и этому, к сожалению, учат не во всех семьях детей.
Возможно, в твоей семье тоже не уделяли выражению эмоций особого внимания. В результате чего у тебя появились ложные убеждения, что ты добавляешь проблем, если поделишься своими переживаниями, поделишься в той форме, в которой привыкла это делать. Но, если поменять форму выражения эмоций? Какая форма выражения эмоций не добавляла бы твоим близким проблем, а наоборот, сближала бы вас?
Кто в твоей жизни был таким "сильным духом человеком", кто не так активно проявлял эмоций?
По осуждению и критике,в эти моменты самооценка падает ещё ниже,начинает казаться,что я ещё хуже,чем думаю о себе, позже все переходит в самобичевание (критика-будто ещё одно доказательство "никчемности").Потому и очень боюсь критики,помимо критикана,я сама себя накажу.Одобрение мне необходимо как доказательство,что я не такая уж плохая.Разочарование во мне-это не оправдать тех планов и надежд,которые я возлагала на саму себя,что касается близких,если они и разочаровывались во мне,то виду не подавали и не ругали за обсуждение проблем.Что по поводу поделиться в детстве своими переживаниями,я уже плохо помню,что именно чувствовала,когда все оставляла в себе,но обиды не затаивала на родителей (скорее ревновала что все внимание теперь брату).Я думаю самая лучшая форма сближения-обсуждения это когда все вместе за одним столом.По поводу "сильных"духом,конкретного примера не было,это даже скорее более мужская форма поведения (меньше слов,больше дела).Сильный-значит уверен в себе,спокоен,не поддаётся эмоциональным порывам

Алиса Лисова

№84 | 25.03.2019-18:44

№76 | Алика Чеховская писал(а):
вспомни самое яркое такое воспоминание, что это была за ситуация, по какому поводу?
Повод был незначителен-вроде плохо заправленной кровати,ставили одного перед всей группой и высмеивали

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№85 | 28.03.2019-20:13

№80 | Алика Чеховская писал(а):
возможно, дело в той же форме, для близких такая форма выражения эмоций и мыслей подходит, а для посторонних людей нет, ты это чувствуешь и потому сдерживаешься, не высказываясь. Попробуй говорить о том, что чувствуешь, но осознанно подбирая слова и выражения, учитывая ситуацию.
Добрый вечер, Алиса!
Прокомментируй пожалуйста.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№86 | 28.03.2019-20:14

№81 | Алика Чеховская писал(а):
Комплексы - это острые занозы, не вовремя сделанные высказывания нашими близкими, чаще, в раннем детстве, которые переросли в наши убеждения о каких-то наших качествах, которые могут стать токсичными для нас, если продолжать их культивировать.К счастью, убеждения можно и нужно менять.

Для чего ты их копишь и доказываешь что-то себе - это вопрос толтько к тебе. Какая у тебя выгода в этом? Что ты получаешь, демонстрируя себе самой свои косяки?

Алиса Лисова

№87 | 29.03.2019-09:42



№80 | Алика Чеховская писал(а):
возможно, дело в той же форме, для близких такая форма выражения эмоций и мыслей подходит, а для посторонних людей нет, ты это чувствуешь и потому сдерживаешься, не высказываясь. Попробуй говорить о том, что чувствуешь, но осознанно подбирая слова и выражения, учитывая ситуацию.


Доброе утро!Не совсем понимаю,как это сделать.Когда на работе общаемся на какие-то темы,я предпочитаю слушать.На работе у нас принято говорить громко,уверенно,перебивать друг друга,я иногда пытаюсь вклиниться и то если все замолчали,повисла тишина,но не факт,что когда начну говорить кто-то не перебьет меня,вспомнив что-то.А с посторонними если говорить о своих чувствах, например,просить (даже вежливо)кассира обслуживать быстрее,водителя автобуса-не набивать салон, когда он уже переполнен,не думаю,что это заставит их прислушиваться к моим словам,даже вежливая и спокойная просьба воспримется в штыки

Алиса Лисова

№88 | 29.03.2019-10:03


№81 | Алика Чеховская писал(а):
Комплексы - это острые занозы, не вовремя сделанные высказывания нашими близкими, чаще, в раннем детстве, которые переросли в наши убеждения о каких-то наших качествах, которые могут стать токсичными для нас, если продолжать их культивировать.К счастью, убеждения можно и нужно менять.

Для чего ты их копишь и доказываешь что-то себе - это вопрос толтько к тебе. Какая у тебя выгода в этом? Что ты получаешь, демонстрируя себе самой свои косяки?


Сложно сказать.Как-то поймала себя на мысли,когда в очередной раз была собой недовольна и разболелось сердце,хорошо бы сейчас умереть от естественной смерти, сколько уже можно себя мучить.Может это специально-саморазрушение,довести себя,домучить,чтобы отказал какой-нибудь орган и я умерла, наконец.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№89 | 1.04.2019-13:48

№87 | Алиса Лисова писал(а):
№80 | Алика Чеховская писал(а):
возможно, дело в той же форме, для близких такая форма выражения эмоций и мыслей подходит, а для посторонних людей нет, ты это чувствуешь и потому сдерживаешься, не высказываясь. Попробуй говорить о том, что чувствуешь, но осознанно подбирая слова и выражения, учитывая ситуацию.

Доброе утро!Не совсем понимаю,как это сделать.Когда на работе общаемся на какие-то темы,я предпочитаю слушать.На работе у нас принято говорить громко,уверенно,перебивать друг друга,я иногда пытаюсь вклиниться и то если все замолчали,повисла тишина,но не факт,что когда начну говорить кто-то не перебьет меня,вспомнив что-то.А с посторонними если говорить о своих чувствах, например,просить (даже вежливо)кассира обслуживать быстрее,водителя автобуса-не набивать салон, когда он уже переполнен,не думаю,что это заставит их прислушиваться к моим словам,даже вежливая и спокойная просьба воспримется в штыки
Добрый день, Алиса! Продолжим нашу работу.
Тебя устраивает такое общение, когда говорят громко, перебивая друг друга?
что касается работы кассира - возможно, причина не в том, что он медленно обслуживает, а в том, почему у ТЕБЯ возникает раздражение в ответ на это. Причина, например,в том, что ты в этот момент сильно торопишься и тебе кажется, что кассир обслуживает медленно. С водителем автобуса - та же ситуация - задай себе вопрос, почему это тебя цепляет? что конкретно вызывает у тебя ту или иную эмоцию? И, безусловно, важно осознавать в какой ситуации будет адекватно высказывать свои эмоции, а в какой проанализировать, что вызывает эти эмоции и понять, что ты можешь изменить ?

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№90 | 1.04.2019-13:56

№88 | Алиса Лисова писал(а):
Сложно сказать.Как-то поймала себя на мысли,когда в очередной раз была собой недовольна и разболелось сердце
Похоже это психосоматическая реакция твоего тела. Тебе знакомо понятие психосоматика?
Если проблемы на психологическом уровне долго игнорировать, то тело начинает сигнализировать нам о том, что нужно срочно реагировать и что-то менять. и если продолжать игнорировать эти сложности, то проблема с соматическими заболеваниями будет усугубляться. В твоём случае, изменить отношение к себе можешь только ты сама, возможно, с помощью психотерапевта, но выбор всегда за тобой.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№91 | 1.04.2019-14:05

№88 | Алиса Лисова писал(а):
хорошо бы сейчас умереть от естественной смерти, сколько уже можно себя мучить.Может это специально-саморазрушение,довести себя,домучить,чтобы отказал какой-нибудь орган и я умерла, наконец.

Я тебе писала выше про психосоматические проявления. Довести себя можно до катострофического состояния, тут ты права, если это твой осознанный выбор, то тебе будет очень сложно помочь кому-то со стороны. Так как, ещё раз повторю, ответственность за то, что с тобой происходит лежит только на тебе и поменять отношение к себе самой можешь только ты. И, если ты действительно хочешь видеть в себе качества достойного человека, красивую девушка, нравиться себе, любить и уважать себя и ты готова что-то менять, то очень скоро ты посмотришь на себя совсем другими глазами. Выбор всегда за тобой.

Алиса Лисова

№92 | 1.04.2019-16:08

№89 | Алика Чеховская писал(а):
Добрый день, Алиса! Продолжим нашу работу.
Тебя устраивает такое общение, когда говорят громко, перебивая друг друга?
что касается работы кассира - возможно, причина не в том, что он медленно обслуживает, а в том, почему у ТЕБЯ возникает раздражение в ответ на это. Причина, например,в том, что ты в этот момент сильно торопишься и тебе кажется, что кассир обслуживает медленно. С водителем автобуса - та же ситуация - задай себе вопрос, почему это тебя цепляет? что конкретно вызывает у тебя ту или иную эмоцию? И, безусловно, важно осознавать в какой ситуации будет адекватно высказывать свои эмоции, а в какой проанализировать, что вызывает эти эмоции и понять, что ты можешь изменить ?
Добрый день!Нет,общение,когда все перебивают друг друга мне не нравится,потому,я на работе стараюсь общаться по минимуму.Мне кажется,должно быть уважение к собеседнику,хотя бы,чтобы элементарно дослушать его.По поводу медленного обслуживания,да,заметила,если нахожусь в хорошем настроении,никуда не тороплюсь,то мне без разницы,как быстро меня обслужат,и вообще,на многие мелочи просто не обращаю внимания,не зацикливаюсь на них

Алиса Лисова

№94 | 1.04.2019-16:14

№89 | Алика Чеховская писал(а):
Добрый день, Алиса! Продолжим нашу работу.
Тебя устраивает такое общение, когда говорят громко, перебивая друг друга?
что касается работы кассира - возможно, причина не в том, что он медленно обслуживает, а в том, почему у ТЕБЯ возникает раздражение в ответ на это. Причина, например,в том, что ты в этот момент сильно торопишься и тебе кажется, что кассир обслуживает медленно. С водителем автобуса - та же ситуация - задай себе вопрос, почему это тебя цепляет? что конкретно вызывает у тебя ту или иную эмоцию? И, безусловно, важно осознавать в какой ситуации будет адекватно высказывать свои эмоции, а в какой проанализировать, что вызывает эти эмоции и понять, что ты можешь изменить ?
Т.е. не можешь изменить ситуацию,измени свое отношение к ней

Алиса Лисова

№95 | 1.04.2019-16:22

№90 | Алика Чеховская писал(а):
Похоже это психосоматическая реакция твоего тела. Тебе знакомо понятие психосоматика?
Если проблемы на психологическом уровне долго игнорировать, то тело начинает сигнализировать нам о том, что нужно срочно реагировать и что-то менять. и если продолжать игнорировать эти сложности, то проблема с соматическими заболеваниями будет усугубляться. В твоём случае, изменить отношение к себе можешь только ты сама, возможно, с помощью психотерапевта, но выбор всегда за тобой.
Читала про психосоматику,но серьезно к ней не относилась.Особенно,когда иной раз заболит то одно,то другое,не знаешь за что конкретно браться.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№96 | 1.04.2019-18:02

№92 | Алиса Лисова писал(а):
Нет,общение,когда все перебивают друг друга мне не нравится,потому,я на работе стараюсь общаться по минимуму.Мне кажется,должно быть уважение к собеседнику,хотя бы,чтобы элементарно дослушать его.
Скажи об этом своим коллегам, скажи, что тебе не приятно, когда тебя перебивают, что тебе было бы намного комфортней, если бы тебя выслушивали до конца, но скажи об этом без агрессии и претензий. это важно. Подай пример.
№92 | Алиса Лисова писал(а):
По поводу медленного обслуживания,да,заметила,если нахожусь в хорошем настроении,никуда не тороплюсь,то мне без разницы,как быстро меня обслужат,и вообще,на многие мелочи просто не обращаю внимания,не зацикливаюсь на них
Это доказывает, что дело не медлительности продавца, а в том, в каком ты сейчас эмоциональном состоянии. Как только ты научишься отслеживать иосознавать появление внутри тебя какой-либо эмоции, ты сможешь анализировать причину её появления, а значит понимать, что следует делать, чтобы они не возникали в будущем или трансформировать их во что-то более продуктивное. Упражнения, которые я отправляю тебе в ЛС направлены именно на это.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№97 | 1.04.2019-18:04

№94 | Алиса Лисова писал(а):
Т.е. не можешь изменить ситуацию,измени свое отношение к ней
Да, но сначала, проанализируй , действительно ли ты не можешь изменить ситуацию. Возможно проблема в способе изменения ситуации.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№98 | 1.04.2019-18:07

№95 | Алиса Лисова писал(а):
Читала про психосоматику,но серьезно к ней не относилась.Особенно,когда иной раз заболит то одно,то другое,не знаешь за что конкретно браться.
Я не буду тебя переубеждать, чтобы ты относилась к этому серьёзно. Но! Существуют законы природы, которые работают, как часики, не зависимо от того серьёзно мы к ним относимся или нет. И тут, опять же, твой выбор.

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№99 | 17.04.2019-15:09

И так, Алиса, мы с тобой работали несколькот недель в ЛС, продолжим тут.
Ты пишешь:


Про начальника,который не извинился,не выразил сожаления.
Поскольку он часто "косячит"сейчас я уже стараюсь относиться спокойнее к его "закидонам".Раньше все воспринимала крайне болезненно-критику,повышение голоса в свой адрес.Я закрывалась в себе и "переваривала"критику,занимаясь "любимым"самокопанием.В какой-то момент мое недовольство собой переродились в пренебрежение к нему.

По какому поводу недовольство собой?

И сейчас,когда начальник начинает кричать,критиковать,я с виду покажу что да,моя вина, расстеряюсь, как-всегда,но,выйдя из кабинета ехидно усмехнусь,мол "тоже мне, великий босс,я-то знаю как ты получил это место,я,может и косячница,но за некие моральные рамки никогда не заходила,в отличие от некоторых".
Так что в данной ситуации,я почувствовала раздражение и ту же,скрытую неприязнь,неприятный,давящий комок возник в груди.

это подтверждение того, что ты подавляешь свои эмоции.

Если бы он улыбнулся,извинился,мол,надо же, рассеянный какой, конфликт,думаю,был бы исчерпан. С кем не бывает,все мы люди,нам свойственно ошибаться,но не все умеют признавать ошибки.

А ты себе прощаешь такие оплошности? Тут ты требуешь и ждёшь от начальника, чтобы он признал свою вину, но сам отнёсься к своему поступку просто, без претензий. Ты умеешь признавать свои ошибки так как ты описала? ты можешь так же отнестись к своим ошибкам "ну расстерялась, ну не смогла вовремя ответить, ну не отстояла свою точку зрения в этот раз, попробую исправить ошибку в следующийс кем не бывает?"

Про коллегу.
Потребность в оказании помощи коллеге была:
1.Помочь и заручиться хорошим к себе расположением, подтверждение легенды "Алиса-хорошая".

тут расскажи подробней: что это для тебя? что это значит ? когда ты можешь понять, что Алиса - хорошая"? чья это легенда?


2.Убить время.

Это рационализаторство своего поведения.

Сейчас анализирую свои ответы и убеждаюсь-легенда "Алиса-хорошая"работает только на близких и коллег,им я очень хочу понравиться,чтобы доказать самой себе- "видишь, как много народу меня любят"я заслуживаю любви.

чьей любви ты заслуживаешь? любовь нужно заслужить? Ты всегда заслуживаешь любовь? Другие тоже должны заслужить твою любовь (внимание)?

Итак,резкий ответ коллеги разозлил меня очень.

А какого ответа ты ожидала? Какой бы ответ тебя удовлетворил?

Как-всегда,я ничего не сказала,но желание подойти и хорошенько шандарахнуть тяжёлой папкой по башке,не проходило долго.
Появилась стремительно злость,распирающая,требующая выхода,даже скандала(и будь я уверена в "победе"ввязалась бы немедленно).Теперь я искренне радуюсь ее неудачам и желаю их ей побольше.Затаила обиду(будто острая иголка покалывает в сердце).

Вот, снова, подтверждение того, что ты прячешь свои эмоции. накапливаясь, они вылазят в виде неадекватных желаний, вроде этого, а затем могут вылезть и в виде поступков.

А так,подойди она ко мне,извинись,мол,была не в духе,я бы конечно,простила.

Ты часто так поступаешь?


Мне часто мои близкие говорят,что я излишне эмоциональна и всё принимаю близко к сердцу.Сейчас есть осознание,что некие моменты через неделю-две забудутся,надо меньше обращать внимания на них

и снова, нет!!!! если не обращать внимания на "некие моменты" какое-то время они, возможно, не будут тебя беспокоить, но когда ты столкнёшься с похожей ситуацией, то эмоции тебя захлестнут, потому что недовольство по этому моменту у тябя уже имеется и в большом количестве.

,но как стать менее эмоциональной?Разве можно поменять свое сложившееся мировоззрение и эмоциональное состояние? Анализировать-это не проблема,о ней я переживать не буду(и правда забыть о ней).


Не нужно становиться менее эмоциональной!! это у тебя и не получится, если это твоя природа! Тебе нужно научится адекватно отреагировать возникающие эмоции! для этого нужно нуачиться слышать и слушать себя, свои желания, своё тело.

В связи с этим новое задание:
теперь ты не только описываешь в свой блокнот яркие эмоциональные моменты, но и пишешь то, что и как хотелось бы сказать собеседнику, но в приемлемой форме, не нарушая чужие границы.
Например: в ответ начальнику я могла бы сказать:"Иван иванович, у меня большая просьба к вам, не повышайте, пожалуйста на меня голос. Возможно я не права, я постараюсь исправить свою ошибку. Об этом мне можно сказать нормальным тоном, без оскорблений. Мне очень не нравится, когда вы разговариваете со мной таким образом, этим вы меня очень обижаете, мне неприятно и обидно слышать такие слова в свой адрес, и мне сложно собраться с мыслями для дальнейшей работы. Буду вам очень благодарна, если в следующий раз, вы будете более снисходительны. Всего вам доброго и прекрасного дня"

Алика Чеховская

Психолог, Психолог-сексолог консультант

г. Одесса (Украина)

9 консультаций

№100 | 17.04.2019-15:22

Подведу очередной итог нашей с тобой работы:
Изначальный твой запрос был "хочу избавиться от недовольства собой, ненависти к себе".
Мы вышли на то, что ярче всего недовольство собой проявляется в конфликтных ситуациях, ты не довольна тем, что ты теряешься, не можешь вовремя ответить, не можешь отстоять свою точку зрения.
Далее мы пришли к тому, что это происходит из-за того, что ты не умеешь адеквтно выражать свои эмоции и заранее уверенна в своём "поражении". То есть своего рода, замкнутый круг.
следующий этап работы мы посвятим тому, что я помогу тебе наработать навык выражения своих эмоций в повседневных ситуациях, мы проанализируем что именно в этом вызывает у тебя трудности. На это направлено последнее задание.
По ходу разберёмся с сопутствующими вопросами, которые появляются.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b5dc8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз