Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов

Не могу сделать выбор, исчезнуть это лучшее решение?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Волкова Ирина Владимировна
АвторСообщение

Dgemma00

№0 | 15.03.2019-08:01

Здравствуйте!
Мне 27 лет.
Нахожусь в долгих отношениях с мужчиной (почти 6 лет). Назовем его И.
Главные наши проблемы были в том, что у нас нет секса и практически никакого телесного контакта и поговорить о какой то проблеме мы не могли. Так мы жили по инерции, я думала, что так и надо, но потом у меня открылись глаза:
1. Он пять лет мне говорил, что мы не можем съехать от его родителей по всяким причинам и я велась, мне было неудобно, но я сносила этот рай в шалаше, а по сути просто общежитие.
2. Нет секса. По физ. причинам, у него болела голова, а к врачу идти не хотел. Я девушка страстная и не могла такое больше терпеть.
3. Никакого развития в отношениях: замуж не предлагает, не берет, с темы уходит.
Несмотря на все это мы очень любим друг друга и он делает для меня все, чего бы мне хотелось от мужчины, забота, защита... Но вышеперечисленные минусы для меня стали критичны.
Психанула и уехала в маленький городок к родителям, было больно, плохо, я люблю его, мучилась и лезла на стенку.
Потом я встретила мужчину, назовем его А.
Завертелось, закрутилось... У меня с ним потрясающий секс, душевные разговоры, мы можем посидеть и обговорить проблему, он искренне восхищался мной и я начала расцветать, мои комплексы таяли на глазах, было стремление и желание заниматься чем то новым, помогать ему с творчеством. Параллельно с этим я начала зарабатывать в два раза больше, чем в городе, где живет И. Мне это, конечно же, нравилось, А. уговорил меня побороть главный страх (заняться зубами) и очень помогал морально в преодолении этого страха.
Но с А. мы очень разные, по сути, в бытовом плане тоже не очень сходимся... Какой то барьер у меня внутренний к нему, но я с ним совсем другая и сама себе нравлюсь, что редкость. Да и в родном городе мне гораздо лучше психологически. Плюс стала чаще видеть родных.
Параллельно с этим я общалась с И., не могла его забыть, казалось, что ничего плохого у нас с ним не было или что мы сможем это исправить, у нас же любовь! Она же все исправит! В порыве отчаяния я попросилась вернуться, он думал несколько месяцев, сказал, что тоже любит и скучает, возвращайся.
Я думала, что раз я теперь другая, какую раскрыл меня А. , то я смогу пронести это внутреннее ощущение и дальше и все будет теперь хорошо.
Но нет, я приехала к И., как то откатилась назад и снова ничего не хотящая, ленивая, апатичная пельмешка. Не могу заставить себя заняться собой, стать опять красивой. Из за отсутствия секса (он бывает, но крайне редко и очень плохо) я перестала чувствовать себя красивой, желанной. И мне очень чужд этот другой город. И маме не могу теперь помочь...
А. пишет, ему тоже плохо без меня, зовет назад, говорит, что мы разные, но мы должны найти общий язык.
Мне сложно бросить И.
Он меня любит и я его. Но я больше не могу без секса, больше не могу без искренних разговоров и больше не могу обеспечивать семью. Он работает, но тратит все не рационально, а я не могу себе даже куртку купить, кажется, что если я что то сделаю для себя, то не хватит потом на еду. Он поначалу тянул из меня деньги, поговорили, психанул, но перестал пока что.
Не знаю, что делать: жить, как хочу я и уехать в родной город или жить для И., ведь я его люблю и он меня тоже, но я буду несчастлива.
Я плачу по ночам и хочу просто исчезнуть из жизни, что бы никому не приносить боли...

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№1 | 15.03.2019-08:06

Здравствуйте!
№0 | Dgemma00 писал(а):
Не знаю, что делать: жить, как хочу я и уехать в родной город или жить для И., ведь я его люблю и он меня тоже, но я буду несчастлива.
Из этой Вашей фразы получается, что жить в соответствии со своими желаниями для Вас исключает собственное счастье в любви...
Жить надо не для И., не для кого-либо еще, а для своего собственного блага, в первую очередь! Только так Вы сможете делиться своим счастьем, своим настроением, своими ощущениями жизни, со всеми окружающими Вас людьми.

Условия проведения демо-консультации
Если ситуация позволяет, с удовольствием окажу посильную консультативную помощь, при наличии времени, в свободном режиме общения.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№2 | 15.03.2019-08:13

№0 | Dgemma00 писал(а):
с А. мы очень разные, по сути, в бытовом плане тоже не очень сходимся... Какой то барьер у меня внутренний к нему, но я с ним совсем другая и сама себе нравлюсь, что редкость. Да и в родном городе мне гораздо лучше психологически.
Нравиться себе в отношениях, расти личностно с этим человеком, иметь желания и исполнять их, реализовывать свои базовые (сексуальные) потребности - все это крайне важно, особенно в Вашем возрасте.

А с И., что за "любовь" такая стариковская у Вас...?))
№0 | Dgemma00 писал(а):
Он меня любит и я его. Но я больше не могу без секса, больше не могу без искренних разговоров и больше не могу обеспечивать семью.
С собачкой такие отношения могут быть... Простите за сравение. Вы не в своей психолгической роли с этим мужчиной. Эти отношения , как болото, затягивают Вас и ведут к деградации и внутренней диструкции.

№0 | Dgemma00 писал(а):
откатилась назад и снова ничего не хотящая, ленивая, апатичная пельмешка. Не могу заставить себя заняться собой, стать опять красивой. Из за отсутствия секса (он бывает, но крайне редко и очень плохо) я перестала чувствовать себя красивой, желанной. И мне очень чужд этот другой город. И маме не могу теперь помочь...

Dgemma00

№3 | 15.03.2019-08:56

№2 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Вы не в своей психолгической роли с этим мужчиной. Эти отношения , как болото, затягивают Вас и ведут к деградации и внутренней диструкции.
Спасибо Вам за скорый ответ. Можно ли как то повлиять на эту деградацию? Я стараюсь, но наживаю еще больше проблем. В попытке доказать себе, что я еще что то могу, открылась забытая социофобия, иногда не могу заставить себя выйти из дома даже.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№4 | 15.03.2019-18:34

№0 | Dgemma00 писал(а):
Нахожусь в долгих отношениях с мужчиной (почти 6 лет). Назовем его И.
Главные наши проблемы были в том, что у нас нет секса
Джемма, скажите, колько лет Вашему другу и чем он занимается?
Кстати, кем он себя и Вас для себя позиционирует?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№5 | 15.03.2019-18:36

№3 | Dgemma00 писал(а):
открылась забытая социофобия, иногда не могу заставить себя выйти из дома даже.
Насколько это критично для Вас?
Куда Вы все-таки можете выйти и куда без сопровождения никак?
Вы работаете сейчас?

Dgemma00

№6 | 15.03.2019-21:47

№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Насколько это критично для Вас?
Куда Вы все-таки можете выйти и куда без сопровождения никак?
Вы работаете сейчас?

Работаю, стало получше. До того, как нашла работу с трудом ходила в магазин за продуктами. Сейчас на выходных тоже с трудом выпихиваю себя из дома и то не далеко, только самое нужное. О "просто погулять", как в родном городе даже речи не идет.
Если И. меня куда то "выводит", то это тоже только по делу. Вместе погулять просто для себя не выходит.
[ Сообщение изменено: 15.03.2019 - 21:56 ]

Dgemma00

№7 | 15.03.2019-21:52

№4 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Джемма, скажите, колько лет Вашему другу и чем он занимается?
Кстати, кем он себя и Вас для себя позиционирует?

Ему 31, работает тоже. Как все... Чинит принтеры у ИПшника.
Как позиционирует... Я не знаю. Ставила вопрос ребром, женится или нет, есть ли на меня планы, кто мы друг другу. На эмоциях отмалчивается или говорит, что не уверен, что я не уеду опять, поэтому и не женится. Когда успокаивается, говорит, что планы все же есть, но мне в это не верится. Мне кажется он никогда не женится на мне. Не с позиции "удобства в быту", как любят сейчас говорить, а с позиции просто быть с родным человеком.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№8 | 15.03.2019-21:53

№6 | Dgemma00 писал(а):
Работаю, стало получше
Этот феномен отмечают многие - работа, ответственность за кого-то, за порученное дело, мобилизуют, переносят спектр внимания со своих недугов на деятельность и человек начинает жить на более качественном уровне.
[ Сообщение изменено: 15.03.2019 - 21:58 ]

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№9 | 15.03.2019-21:56

№7 | Dgemma00 писал(а):
Мне кажется он никогда не женится на мне. Не с позиции "удобства в быту", как любят сейчас говорить, а с позиции просто быть с родным человеком.
Тогда ответьте на вопрос, зачем он Вам? С учетом отсутствия секса и личностного интереса друг к другу?
Не каждый встреченный ужчина в жизни может и должен стать постоянным партнером... чтобы понять, кто же нужен, необходим опыт общения.

Dgemma00

№10 | 15.03.2019-21:57

№8 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Это я знаю, поэтому и устроилась хоть куда нибудь, потому что не могла уже тонуть в своем болоте.

Dgemma00

№11 | 15.03.2019-22:01

№9 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
В этом и различие между этими двумя мужчинами.
И. знает меня вдоль и поперёк, мы съели пуд соли. Я знаю, что он не предаст, защитит от опасности и принесет любимую шоколадку в случае необходимости и мне даже не придется об этом просить.
С А. мы плохо друг друга понимаем, почему то постоянно кажется, что он хочет меня изменить и сломать под себя, подкорректировать. А это, естественно, приносит дискомфорт.

Dgemma00

№12 | 15.03.2019-22:14

№9 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Тогда ответьте на вопрос, зачем он Вам?

Мне кажется, что я без него умру в одиночкстве с кошками😁
С А. скорее всего, ничего не выйдет, мы слишком разные. Вот и останусь одна у корыта. С И. есть шанс прожить жизнь как "нормальный человек": всякие ипотеки, семья, детишки может быть. Все как у людей. А я хочу в омут с головой, а это неправильно

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№13 | 16.03.2019-18:09

№12 | Dgemma00 писал(а):
я хочу в омут с головой, а это неправильно
По конкретнее про "омут" можно?
Чего Вы хотите на самом деле?
И почему это неправильно?
Вы считаете, любить, быть любимой, испытывать страсть, иметь сексуальное удовлетоворение - это неправильно...?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№14 | 16.03.2019-18:13

№11 | Dgemma00 писал(а):
Я знаю, что он не предаст, защитит от опасности и принесет любимую шоколадку в случае необходимости и мне даже не придется об этом просить.
...но... чего он Вам не дает и дать не сможет?
Вы готовы с этим жить?
№11 | Dgemma00 писал(а):
С А. мы плохо друг друга понимаем, почему то постоянно кажется, что он хочет меня изменить и сломать под себя, подкорректировать. А это, естественно, приносит дискомфорт.
А объясниться с ним? Расставить личностные границы...?
И потом, Вам всего 27 лет!! Это тот возраст, когда самое время любить, испытывать страсти и эмоции, встречи и расставания... человек изучает себя, свои потребности, свои возможности принимать или не принимать какие-то черты своего партнера.

Dgemma00

№15 | 17.03.2019-09:58

№14 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
...но... чего он Вам не дает и дать не сможет?
Вы готовы с этим жить?
№0 | Dgemma00 писал(а):
Он пять лет мне говорил, что мы не можем съехать от его родителей по всяким причинам и я велась, мне было неудобно, но я сносила этот рай в шалаше, а по сути просто общежитие.
Я все еще не знаю, возьмет ли он меня замуж. Квартиру начали снимать и жить отдельно, но опять, преимущественно на мои деньги.
№0 | Dgemma00 писал(а):
Нет секса. По физ. причинам, у него болела голова, а к врачу идти не хотел. Я девушка страстная и не могла такое больше терпеть.
Голова не болит теперь, он ее вылечил, как я уехала. Но секс опять раз-два в месяц и нет никаких искр, совсем. Я почти не чувствую никакого желания и сама не чувствую себя желанной. А. давал мне это ощущение постоянно, что я желанна, что я красива. Не остается денег на "себя" или на то, что бы продолжить заниматься зубами. Он не может мне всего этого дать, он старается сделать, что может, но как не слышит меня, что мне нужно. Я со своей стороны пытаюсь сделать все, что бы он был счастлив, но сама тону в своем болоте.

Dgemma00

№16 | 17.03.2019-10:10

№13 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
По конкретнее про "омут" можно?
Чего Вы хотите на самом деле?
И почему это неправильно?
Вы считаете, любить, быть любимой, испытывать страсть, иметь сексуальное удовлетоворение - это неправильно...?
№2 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Вы не в своей психолгической роли с этим мужчиной.
Если с И. идеальный сценарий с "ипотекой, семьей, детишками", то с А. это что то не совсем нормальное. Он не хочет детей, я тоже вроде пока нет, пока я в этом категорична. Он говорил, что не хочет женится, но намекает на это. Мы не умеем пока общаться, он хочет, что бы я объяснялась с ним по другому, вела себя с ним не так, как я реагирую. Складывается впечатление, что есть какой то " сценарий" и он пытается меня под него подогнать. Он вряд ли сможет меня защитить, если что то случится, но может это мои догадки только. И много таких мелочей, которые мне не нравятся, которые не вписываются в мой "сценарий", но мне с ним в остальном пьяняще хорошо. И ощущение себя очень нравится, я скучаю по той " себе". Поэтому мне кажется, я называю это омутом. Вроде все не так, как должно быть, но от этого хорошо.
Что Вы имели ввиду под словосочетанием "не в своей психологической роли"? Это никак не изменить? Я сама не могу воскресить ту веселую, молодую (сейчас мне как будто давно за 45) себя, когда я с И.

Dgemma00

№17 | 17.03.2019-10:37

Мне кажется, что если я расстанусь с И. , то я потеряю шанс на счастливый финал, на ту любовь, про которую пишут в книжках(плохой пример, но надеюсь Вы меня поняли), на хорошую семью, у всех же есть проблемы, все же не идеальные...

Dgemma00

№18 | 17.03.2019-19:34

Вспомнила, что хотела добавить: есть такое ощущение и я не могу это объяснить, что И. "мой" человек. С А. такое ощущение возникает крайне редко, но что то меня к нему все равно тянет

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№19 | 18.03.2019-06:34

№15 | Dgemma00 писал(а):
все еще не знаю, возьмет ли он меня замуж. Квартиру начали снимать и жить отдельно, но опять, преимущественно на мои деньги.
Что изменится для Вас, если он "возьмет" Вас замуж? Он начнет Вас материально обеспечивать? Или что...? Взаимопонимание и секс станут лучше?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№20 | 18.03.2019-06:37

№15 | Dgemma00 писал(а):
старается сделать, что может,
Стало быть, он не может...
№15 | Dgemma00 писал(а):
не слышит меня, что мне нужно. Я со своей стороны пытаюсь сделать все, что бы он был счастлив, но сама тону в своем болоте.
Вот ключевая формулировка Ваших взаимоотношений с этим мужчиной. Нравится Вам? Готовы именно так жить дальше?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№21 | 18.03.2019-06:54

№16 | Dgemma00 писал(а):
идеальный сценарий с "ипотекой, семьей, детишками"
Для Вас идеально, это:
№15 | Dgemma00 писал(а):
начали снимать и жить отдельно, но опять, преимущественно на мои деньги.
№15 | Dgemma00 писал(а):
не слышит меня, что мне нужно
№15 | Dgemma00 писал(а):
не может мне всего этого дать,
...?
Когда появится ипотека и детишки, при таких отношениях, Вам будет еще сложнее со всем справляться, потому что на этого кавалера надежды нет.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№22 | 18.03.2019-06:56

№17 | Dgemma00 писал(а):
Мне кажется, что если я расстанусь с И. , то я потеряю шанс на счастливый финал, на ту любовь, про которую пишут в книжках(
Отношения с И. Не будут такими, как в книжках. Предпосылок лоя счастливого финала я не вижу. У него ни ресурсов для этого, ни желания, ни навыков общения с женщиной для этого нет.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№23 | 18.03.2019-07:01

№17 | Dgemma00 писал(а):
на хорошую семью, у всех же есть проблемы, все же не идеальные...
Безусловно, только любые отношения - это процесс развития. А для этого процесса, именно в формате отношений по типу "семья", нужны ресурсы: 1) физические - наличие либидо и сексуального удовлетворения в паре 2) духовные - понимание и чувствование партнерами друг друга; 3) материальные - умение мужчины (!) заработать на потребности семьи, желание этоделать и обеспечивать нужды семьи.
Без этих трех основ формат семейных отношений не выживет, отношения рухнут, семья закончится.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№24 | 18.03.2019-07:02

№18 | Dgemma00 писал(а):
И. "мой" человек. С А. такое ощущение возникает крайне редко, но что то меня к нему все равно тянет
Тогда, "слушайте свое сердце", как говорят в одной популярной телепередаче.
В любом случае, я желаю вам только счастья!

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№25 | 18.03.2019-07:05

№18 | Dgemma00 писал(а):
Вспомнила, что хотела добавить: есть такое ощущение и я не могу это объяснить, что И. "мой" человек. С А. такое ощущение возникает крайне редко, но что то меня к нему все равно тянет
Кстати, немаловажный момент... это "Ваш человек" себя таковым ощущает? Он хочет быть рядом с Вами в пролонгированном проекте "семья"?
№15 | Dgemma00 писал(а):
Я все еще не знаю, возьмет ли он меня замуж.
...?

Dgemma00

№26 | 18.03.2019-10:56

№25 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Кстати, немаловажный момент... это "Ваш человек" себя таковым ощущает? Он хочет быть рядом с Вами в пролонгированном проекте "семья"?
Говорит, что хочет. Кажется, что хочет. Но я до того, как уехала тоже в это верила и много лет.
Но ведь этот сценарий с семьей и детишками принят в обществе, так типо правильно, так все живут... Я разве вправе это все ломать?
Он мучается, когда я пытаюсь поговорить, не знает, что он еще может сделать для меня. Когда я говорю про отсутствие развития или другие проблемы он как будто их не видит и убеждает меня в обратном. Причем убеждает без аргументов, а просто, мол, нет, это ее так.
Поэтому я и сомневаюсь, поэтому мне кажется, что может мне это все кажется... Я очень не хочу причинять ему боль.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№27 | 18.03.2019-10:59

№26 | Dgemma00 писал(а):
сценарий с семьей и детишками принят в обществе, так типо правильно, так все живут... Я разве вправе это все ломать?
Вы в абсолютном праве выбрать для себя тот стиль и образ жизни, который будет Вас устраивать и соответствовать Вашим желаниям и потребностям, сделает Вас и Вашу жизнь ка ественной, счастливой.
Но для этого нуден партнер, который смотрит с Вами в одном направлении, с которым совпадают мысли и желания, который физически восхищается и желает Вас, к которому Вы испытываете сексуальное влечение.

Dgemma00

№28 | 18.03.2019-11:10

№27 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
с которым совпадают мысли и желания
Вот с этим как раз все очень хорошо, поэтому я все еще не уехала...
Он изъест мне всю душу тем, что всё же было хорошо, он не видит ничего плохого.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№29 | 19.03.2019-08:40

А живем "сегодня и сейчас".
Было - это то, что прошло. Сейчас у Вас много вопросов к вашей реальности. Вы озвучили своему мужчине то, что хотелось бы изменить, вывести на более высокий и приемлемый для Вас уровень жизни?

Dgemma00

№30 | 19.03.2019-10:19

№29 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А живем "сегодня и сейчас".
Было - это то, что прошло. Сейчас у Вас много вопросов к вашей реальности. Вы озвучили своему мужчине то, что хотелось бы изменить, вывести на более высокий и приемлемый для Вас уровень жизни?
Да, мы вчера поговорили. Он не может ничего и что делать не знает. Будь на моем месте, то поступил бы так же, уехал бы. То есть все жертвы зря. И денег опять таки попросил. Очень больно разочаровываться в любимом человеке.
Спасибо Вам.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

321 консультация

№31 | 19.03.2019-22:17

Джемма, я думаю, он просто такой, какой есть. А Вы придумали себе его таким, каким хотелось бы его видеть... поэтому, это даже не разочарование в нем, а развенчание своих иллюзий.
В будущем, смотрите на реальные факты и оценивайте ситуацию такой, как она влияет на Вас и Ваше благополучие. Не очаровывайтесь зря! Будьте реалисткой.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bab95 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз