Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29790 специалистов из 970 городов

Почему родители любят больше сестру

Вопросы к специалистам
Консультирует: Шендерова Елена Сергеевна
АвторСообщение

Надежда0404

№0 | 15.03.2019-17:40

Добрый день, у меня есть сестра, младшая. Она очень рано вышла замуж и родила ребёнка. К сожалению этот брак распался, когда ее дочери был один год. С этого времени то все и началось. Маме всегда было жалко ее, мол ни мужа не семьи... в общем сестра всегда вила с них веревки, мама делала все что хотела сестра. И внучку они вырастили без участия сестры. Когда у меня появилась сестра ребёнок, моим родители даже на один день отказывались брать моего ребёнка, т.е. Им кроме дочери сестры ни кто больше не был нужен. Мол мой ребёнок маленький а племянница уже большая, а они уже не в том возрасте чтобы сидеть с маленькими детьми. Анна(племянница) с ней уже проще сидеть ей включил мультики и все. А с твоим сыном нужно сидеть. Время идёт сын мой растёт а у них те же отговорки, Аня уже большая с ней можно поговорить а Илья маленький... и так постоянно ... я не про то что бы родители сидели с моим ребёнок, я про то что ему тоже нужны бабушка с дедушкой. А у них нет времени на моего ребёнка у них одна внучка с которой им интересно. И бизнес сестре помогли создать родители помогали материально и так. Ладно прошло десять лет появился у сестры второй ребёнок опять таки без мужа, опять сестра у них бедная несчастная... и вот заставила маму сесть в декретный отпуск чтобы она сидела с младенцем, и она не против ... и возраст то уже тот ... когда можно сидеть с маленькими детьми. А здоровье то у мамы уже не то, и когда я стала возмущать зачем она тогда рожает если она опять вещает ребёнка на тебя, на что мама ответила не лезь , что хочу то и делаю . В общем я выслушала столько гадостей в свою строну... почему так не справедливо одной достаётся буквально все и материнская любовь и поддержка и помощь а другим ничего

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог

г. Калининград

1 консультация

№1 | 15.03.2019-17:50

Добрый день, давайте разбёрем эту ситуацию в формате демо-консультации. Сейчас я более подробно напишу Вам.

Условия проведения демо-консультации
Консультация проводится по средством переписки на сайте. Работаем в течении двух дней.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог

г. Калининград

1 консультация

№2 | 15.03.2019-18:02

Надежда, понимаю Вашу обиду за себя, своё детство, за своего ребёнка. Вы чувствуете себя на обочине своей семьи, чувствуете несправедливость, но как бы Вы ни боролись, Вы не сможете изменить внутреннего положения в своей семье. Вы не сможете заставить маму перестать помогать сестре. Внутри каждой семьи существуют свои роли, свои сценарии. В Вашей семье мама занимает позицию "спасителя" Вашей сестры - с одной стороны, Вам обидано за то, что Вы не дополучили внимания, но, посмотрите, с другой стороны, - такая позиция мамы не дает возможности сестре жить своей жизнью, она подчинена и принимает сама позицию зависимой в этих отношениях с мамой. Ей так удобно, оставаться маленькой девочкой, о которой нужно заботиться и это удобно маме - тогда она чувствует себя нужной! Это их отношения. Попробуйте посмотреть на них со стороны, не с позиции ребёнка, которому сказали - "у тебя всё и так будет в порядке, а ей надо помочь - она несчастная, её бросают, нет мужчины, не ладиться жизнь". Посмотрите, с какой установкой она живет, а ведь это будет передаваться и её детям! А Ваши дети растут вне этих зависимых отношений. Возможно, как раз, благодаря таким отношениям, Вы всё-таки не находитесь в зависимости от своей мамы.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог

г. Калининград

1 консультация

№3 | 15.03.2019-18:05

Вам нужно переключиться на свою жизнь, на свою семью. Перестаньте искать ответ на вопрос "почему?" - Вы не найдете его и получится, что всё это время будете тратить на эти поиски, не отпуская внутри обиду и чувство несправедливости, а неся их через года. А нужно ли Вам это? Возможно, стоит принять то, что такие отношения между мамой и сестрой. Сказать себе - "да, они могут общаться так, как хотят", они могут быть бабушкой и дедушкой Вашим детям такими, какими могут быть, а не такими какими бы Вы хотели их видеть.

Надежда0404

№4 | 15.03.2019-18:25

Ещё они постоянно меня попрекают в том что я например не приехала в назначенное время им что то помочь, они не спрашивая есть ли у меня сейчас время на это , я не против им помогать, но они даже не спрашиват когда у меня есть на это время, я всегда все бросаю и лечу им на помощь, боясь то что они опять со мной не будут разговаривать. Сестра же никогда им ничем не помогает, элементарно даже чашку за собой не помоет не говоря уже ни о чем. Была такая ситуация когда я была беременея 8 , 9 месяц ходила им на огород полола, поливала... а когда я родила , ребёнку был месяц, мне звонит сестра и говорит ты собираешься маме помогать огород убирать, я до сих пор помню, пошла с каляской с месячным ребёнком и убирала огород... муж мой каждый день работал до поезда поэтому не было возможности мне помочь. При всём при этом мама даже слова мне не сказала, что не нужно мы сами справимся. А сестра была беремена вторым ребёнком, элементарно ей нельзя было собаку даже на даче кормить , она же беременная

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог

г. Калининград

1 консультация

№5 | 15.03.2019-18:34

Вам в семье тоже отмерили роль, которую Вы продолжаете нести - всё делать и молчать, чтобы не создавать проблем маме и сестре. Они привыкли к тому, что Вы покорны, что выполняете их требования,а тем, что Вы выполняете именно этим Вы показываете и маме и сестре, что готовы и дальше принимать эту безмолвную роль, а они, так дальше и будут к Вам относится! Вам нужно для самой себя решить - а нужна ли Вам эта роль? Вы, скорее всего, стремились получить одобрение мамы, слова любви и признания к себе, но всё тщетно, чтобы Вы ни делали, всё воспринимается как должное. Никому из них не интересны Ваши чувства, Ваша жизнь. Никто не будет о Вас думать, кроме Вас самой. Подумайте - нужна ли Вам эта роль? что она Вам дает? чего лишает? Перечитайте ещё раз свой пример про огород - посмотрите со стороны, разве кто-то думает о Вас? нет, но и Вы сами себя не защищаете! Вы чувствуете свою беспомощность, но никто Вас не защитит, кроме Вас самой! Вам нужно принять то, что у них есть свои отношения, что маме нравится, когда сестра зависима от неё, что сестре нравится быть "маленькой", а Вас расценивают как должное дополнение. И сколько бы Вы ни оставались в этой роли, Вы не услышите от мамы слов любви и принятия. Вам нужно пересмотреть свои границы, границы общения со своей семьей, сделать выводы и подумать, а нужна ли Вам эта роль, которую навешивают Вам в родительской семьей?

Надежда0404

№6 | 15.03.2019-18:37

Ещё в детстве мои родители очень часто сильно ругались, я всегда очень боялась... и плакала по ночам. Один раз я услышала разговор родителей мол одна женщина покончила жизнь самоубийством, бросилась под поезд, из за мужа. Мне было тогда лет 14-15. С тех пор я вообще стала боятся этих сор. А однажды после очередной соры родителей, я нашла в мусорном ведре бумажку, не знаю почему я тогда ее от туда вытащила... и я ее прочла .. это была прощальная записка моей мамы, мол похороните меня там то там то.. жить больше не хочу.... естественно я не кому это не сказала, но страх в детском сердце... прошло не много времени и мои родители снова ругаются , мама одевается и уходит , у меня паника истерика, она не говорит куда уходит... потом не отвечает на телефон, мысли сразу в голове... я в слезах в истерике.. не помню как села в автобус сижу рыдаю там, помню женщина ко мне подходит и что то спрашивает, а я как будто никого не замечаю... доезжаю до вокзала и бегаю в слезах по пирогу ищу маму... спустя 15 может больше минут я все таки дозвонилась до неё. Она была у стоматолога... но что я пережила за этот промежуток времени... и вечный страх у меня был за неё после этой записки... и мне очень тяжело, я так устала от такого отношения к ко мне... ведь я ее очень сильно люблю

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог

г. Калининград

1 консультация

№7 | 15.03.2019-21:20

Это проявление эмоциональной зависимости - дело в том, что ребёнок растет и у него заложено любить маму и папу, но при этом родители бывают разные. Ребёнок ждет любви, если её нет - то пытается её заслужить и вот тогда и начинается потеря личности ребёнка, он утрачивает себя в вечной гонке за любовью родителей. То, что проявляется у Вас говорит о нарушеных эмоциональных связях в семье, в отношениях между родителями. Вы эмоционально берете на себя ответсвтенность за маму - т.е. в отношениях ребёнок-взрослый, ребёнок занимает эмоционально позицию Взрослого. Вы переживаете за маму, боитесь, стремитесь защитить и облегчить её жизнь - вот это и есть проявления, когда Вы начинаете отвечат за то, над чем Вы не властны. Но самое неприятное в этом - это то, что родители позволили этому произойти! С одной стороны - мама проявляет слабость, с другой - власть эмоциональную над Вами. Это нарушение в семейной системе. Вы в этой системе тоже занимаете своё место. И до сих пор стремитесь заслужить любовь.
Что делать в этой ситуации? Понять и принять то, что вы уже выросли и тот ребёнок внутри Вас продолжает нуждаться в любви и продолжает искать её в матери, НО - сейчас уже не мать должна эту пустоту заполнить - а Вы - чтобы разобраться с этой эмоциональной зависимостью, нужно искать дорогу к самой себе...

Надежда0404

№8 | 16.03.2019-03:57

Очень хочется относится ко всему по другому, не думать каждый день обо всем этом... вроде да все наладится, успокоится... но стоить ей мне только позвонить и все начинается сначала... бывает так хочется куда нибудь уехать семьёй подальше, чтобы никто ничего о тебе не знал и не звонил... жить спокойно только я мой муж и мои дети... одно я для себя решила что мои дети никогда не увидят как мы с мужем ругаемся, и никогда не будут думать что я их люблю как то по разному. Надо как то научится принять все это такое так как оно есть, только как

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог

г. Калининград

1 консультация

№9 | 16.03.2019-09:02

Да, это сложно, так как если Вы начнете "вырывать" себя из той роли, в которой видит Вас Ваша родительская семья, то их реакция будет очень гневной - ведь тогда им нужно будет самим брать ответсвтенность за себя и свои жизни - в том числе и сестре, а этого никто не хочет, поэтому всеми манипуляциями и шантажом будут пытаться вернуть Вас обратно в их систему. Но здесь важна Ваша последовательность, если Вы решили, что не хотите делать удобной чужую жизнь, а решили заняться своей жизнью, то нужно дистанцироваться от мамы и сестры, позволить им справляться самим. Для этого нужно время, пережить их напор.

Надежда0404

№10 | 16.03.2019-11:55

Спасибо вам большое
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Поиск специалиста21 сообщение
Боязнь заболеть онкологией64 сообщения
Проблемы с памятью.30 сообщений
Сиреневая тема.1897 сообщений
Любовная зависимость84 сообщения
Помогите2620 сообщений
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 20de6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз