Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30018 специалистов из 977 городов

Как перестать быть ребенком и проецировать негатив на мужа

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ирина Обудовская
АвторСообщение

Оксана381

№0 | 8.04.2019-00:50

Добрый день!

Каким образом можно определить и проработать детскую травму: в свои 33 года «я- ребенок», ставлю себя в позицию жертвы в отношениях с мужем 2,5 года, циклично и подсознательно проецирую негатив и вывожу мужа на негативные эмоции. Сильная ревность к его детям 11 и 7 лет (особенно к дочке), друзьям, прислуге, конкуренция с ними, постоянная борьба за внимание мужа к себе, чтобы все его свободное время тратил на меня (хотя мы много времени проводим вместе). Контроль всего. Общих детей нет, но планируем. И каждый раз у меня эмоциональная катастрофа, хотя проблемы, как правило, решаемы и раздуты из пальца. Очень устала от своих эмоций.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№1 | 8.04.2019-00:58

Добрый вечер. Если вам подходят мои условия, готова поработать с вами в демо-режиме.

Условия проведения демо-консультации
Один клиент может получить демо-консультацию не более одного раза.

Расскажите о своей ситуации как можно более полно, при этом сосредоточтесь на том, что для вас не так и что хотите изменить.

Консультация продолжается от 1 до 5-7 дней, в режиме ежедневной переписки без привязки ко времени (свободный режим). Консультация может завершиться немного раньше или чуть позже согласованного времени, по договорённости между нами.

В отдельных случаях возможен индивидуальный график демо. Иногда в этом случае я предлагаю перенести начатую консультацию в личные сообщения (и она продолжает оставаться бесплатной).

Вы заинтересованы в результате, поэтому:
- процессе работы я могу давать задания - нарисовать, проанализировать, представить, заполнить и др.,а вы их выполняете (я нашла время для вас, найдите и вы время для себя)
- задаёте любые вопросы, которые вам необходимо прояснить для себя

В зависимости от темы, над которой работаем, я могу
а)задавать вопросы, благодаря которым ситуация проясняется, мы постепенно выходим
на возможные решения
б)предоставлять "готовую" информацию, которая может быть полезна для вашей
ситуации и которой вы можете воспользоваться по вашему усмотрению.

Демо-консультация имеет свои ограничения, однако это полноценная работа, моя и ваша.
По итогам консультации вы можете оставить отзыв, но вы не обязаны это делать.

Начнём?

Оксана381

№2 | 8.04.2019-01:05

Здравствуйте, Ирина! Начнем)

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№3 | 8.04.2019-01:09

№2 | Оксана381 писал(а):
Здравствуйте, Ирина! Начнем)
ок. Сегодня я пока начну знакомится с ситуацией, поэтому будут вопросы по стартовому сообщению. Переписка в свободном режиме. Как могу обращаться к вам?

Оксана381

№4 | 8.04.2019-01:10

Ксюша

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№5 | 8.04.2019-01:14

Хорошо, Ксюша!
Для начала я хотела бы уточнить. Вопросы из названия темы "Как перестать быть ребёнком и не проецировать негатив на мужа" и вот этот вопрос
№0 | Оксана381 писал(а):
Каким образом можно определить и проработать детскую травму
- для вас это разные вопросы или об одном и том же?

Что стало бы для вас минимально достаточным результатом нашей консультации?

Что заставило вас написать сегодня на этот форум? Вы давно хотели или есть острая ситуация, переполнившая чашу вашего терпения сегодня?

Оксана381

№6 | 8.04.2019-01:23

Это один вопрос - все идет из дества - а следствие это мои проекции и позиция ребенка.

Мне бы хотелось понять, каким образом можно определить травму детства, чтобы дальше с ней работать и изменить свой сценарий.


Переезд детей мужа к нам в семью. Раньше дети приезжали только на выходные, а теперь папа решил вложиться в детей домашним обучением, хорошим климатом (живем у моря, хотя сами из спб). Я же чувствую обиду, что мне будет доставаться меньше любви. Снова из позиции ребенка.

№5 | Ирина Обудовская писал(а):

Оксана381

№7 | 8.04.2019-01:24

К детям любви не испытываю. Но и гадостей не делаю. Стараюсь сводить общение по минимуму. Они вызывают у меня раздражение. Словно у меня нет ресурсов для них.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№8 | 8.04.2019-01:26

Ксюша, при ответе цитируйте, пожалуйста, вопрос, на который отвечаете. Чтобы мы потом не запутались. Для этого выделяете нужную часть текста, кликаете "цитировать" и получается примерно так:
№4 | Оксана381 писал(а):
Ксюша

Оксана381

№9 | 8.04.2019-01:28

№8 | Ирина Обудовская писал(а):
Для этого выделяете нужную часть текста, кликаете "цитировать"
Поняла, спасибо)

Оксана381

№10 | 8.04.2019-01:29

№5 | Ирина Обудовская писал(а):
для вас это разные вопросы или об одном и том же?
Это один вопрос - все идет из дества - а следствие это мои проекции и позиция ребенка.

Оксана381

№11 | 8.04.2019-01:29

№5 | Ирина Обудовская писал(а):
Что стало бы для вас минимально достаточным результатом нашей консультации?
Мне бы хотелось понять, каким образом можно определить травму детства, чтобы дальше с ней работать и изменить свой сценарий.

Оксана381

№12 | 8.04.2019-01:31

№5 | Ирина Обудовская писал(а):
Что заставило вас написать сегодня на этот форум? Вы давно хотели или есть острая ситуация, переполнившая чашу вашего терпения сегодня?
Переезд детей мужа к нам в семью. Раньше дети приезжали только на выходные, а теперь папа решил вложиться в детей домашним обучением, хорошим климатом (живем у моря, хотя сами из спб). Я же чувствую обиду, что мне будет доставаться меньше любви. Снова из позиции ребенка.

К детям любви не испытываю. Но и гадостей не делаю. Стараюсь сводить общение по минимуму. Они вызывают у меня раздражение. Словно у меня нет ресурсов для них.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№13 | 8.04.2019-01:33

№0 | Оксана381 писал(а):
в свои 33 года
Сколько лет мужу?
№0 | Оксана381 писал(а):
ставлю себя в позицию жертвы в отношениях с мужем 2,5 года
с этого момента буду просить вас привести примеры)) Одну-две показательные ситуации, где было бы видно, что вы жертва (а муж тогда кто?).
№0 | Оксана381 писал(а):
циклично и подсознательно проецирую негатив и вывожу мужа на негативные эмоции.
это ваша оценка происходящего, или это муж вам так говорит? Как ведёт себя муж, когда вам удаётся его спровоцировать? Какие чувства демонстрирует вам?
Что вам сложнее вынести - его реакцию или собственные чувства?
№0 | Оксана381 писал(а):
Сильная ревность к его детям 11 и 7 лет (особенно к дочке)
я прочла, что дети недавно(?) переехали к вам жить, поскольку муж решил заняться их воспитанием вплотную. Обсуждал ли он с вами этот вопрос?
№0 | Оксана381 писал(а):
ревность к его детям 11 и 7 лет (особенно к дочке), друзьям, прислуге, конкуренция с ними, постоянная борьба за внимание мужа к себе, чтобы все его свободное время тратил на меня (хотя мы много времени проводим вместе)
Есть ли у вас основания беспокоиться о том, что вам действительно может "не достаться" внимания мужа?
Вы отметили, что "конкурируете" - что вы тогда делаете?как это выглядит со стороны?кто ещё это замечает?
№0 | Оксана381 писал(а):
Контроль всего
В чем он выражается? Мешает ли этот контроль вам или мужу?
№0 | Оксана381 писал(а):
Общих детей нет, но планируем
Есть конкретные сроки или скорее, речь о будущем, но конкретика не звучала?
№0 | Оксана381 писал(а):
каждый раз у меня эмоциональная катастрофа, хотя проблемы, как правило, решаемы и раздуты из пальца.
Что обычно предшествует катастрофе? Если бы были свидетели этой катастрофы, что они могли бы рассказать об этом?
№0 | Оксана381 писал(а):
Очень устала от своих эмоций.
Ксюша, что происходит, когда "эмоциональная катастрофа" стихает? Что чувствуете вы тогда и что делаете? Что чувствует и как себя ведёт муж после ссоры?
[ Сообщение изменено: 8.04.2019 - 01:45 ]

Оксана381

№14 | 8.04.2019-01:37

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
Сколько лет мужу?
43

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№15 | 8.04.2019-01:40

№12 | Оксана381 писал(а):
Я же чувствую обиду, что мне будет доставаться меньше любви. Снова из позиции ребенка.
Скажите, позиция жертвы и позиция ребёнка для вас одно и то же или разное?
Касались ли вы подобных тем в работе с психологом раньше?

№11 | Оксана381 писал(а):
Мне бы хотелось понять, каким образом можно определить травму детства, чтобы дальше с ней работать и изменить свой сценарий.
Начать можно с анализа детства и выявления значимых ситуаций, повлиявших на ваше самочувствие и дальнейшее развитие, отношения с миром и к миру. О некоторых из них вы и так знаете, а некоторые нужно будет сначала найти, исследовать. В демо-режиме можно начать такое исследование, но углубляться в эту работу в открытом формате не очень корректно.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№16 | 8.04.2019-01:42

№11 | Оксана381 писал(а):
Мне бы хотелось понять, каким образом можно определить травму детства, чтобы дальше с ней работать и изменить свой сценарий.
возможно, мой вопрос покажется вам странным, и все же - сценарий чего именно вы хотели бы поменять?

Ксюша, я пока оставляю вас с вопросами, в тему приду уже завтра. Если захотите о чем-то написать, но я (ещё) не спрашивала, можете смело писать.

До связи.

Оксана381

№17 | 8.04.2019-01:48

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
с этого момента буду просить вас привести примеры)) Одну-две показательные ситуации, где было бы видно, что вы жертва (а муж тогда кто?).
Из последнего, муж уехал на 4 дня по рабочим делам в родной город, а я осталась одна. Звонил сегодня, а я начинаю накручивать себя, переживать, чем он там занимается без меня, заплакала при разговоре с ним, начинаю жалеть себя, как он оставил меня одну, я такая бедная и несчастная.
Или ситуация с детьми - почему только я мою посуду? Чувствую себя прислугой для посторонних детей, жертвой.
Бывает неосознанно делаю что-то плохо или на зло, я вела машину, а муж сидел рядом. И мое вождение было ужасным, будто специально я провоцировала мужа на негативные эмоции по отношению к себе.
Часто строю разговор из позиции жертвы - обиженное лицо, недовольное.
Муж -не тиран. Но импульсивный.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№18 | 8.04.2019-01:49

Все-таки ещё кое-что спрошу перед уходом:
№12 | Оксана381 писал(а):
К детям любви не испытываю. Но и гадостей не делаю. Стараюсь сводить общение по минимуму. Они вызывают у меня раздражение. Словно у меня нет ресурсов для них.
А как сами дети относятся к вам? В чем выражается их отношение?
Насчёт ресурсов - их и правда нет, или вы не предполагали, что они понадобятся и ещё не адаптировались к переменам? Ожидает ли муж, что вы найдёте ресурсы для его детей?

Оксана381

№19 | 8.04.2019-01:53

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
это ваша оценка происходящего, или это муж вам так говорит? Как ведёт себя муж, когда вам удаётся его спровоцировать? Какие чувства демонстрирует вам?
Что вам сложнее вынести - его реакцию или собственные чувства?
Начал говорить муж. И я тоже так считаю. У мужа накапливается потихоньку и в один момент взрывается - повышает голос на меня, кричит, хлопает дверьми, изолируется в кабинет на несколько дней, выпивает, я его раздражаю в этот момент. Муж демонстрирует злость и агрессию на меня, обиду в какой-то степени. Я чувствую удовлетворение, когда он начинает кричать. Словно подсознательно - «все, довела», получила свой негатив. Потом чувство раскаяния и вины.

Оксана381

№20 | 8.04.2019-01:54

№19 | Оксана381 писал(а):
Что вам сложнее вынести - его реакцию или собственные чувства?
Собственные чувства сложнее вынести безусловно (они просто чаще бывают)

Оксана381

№21 | 8.04.2019-01:57

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
я прочла, что дети недавно(?) переехали к вам жить, поскольку муж решил заняться их воспитанием вплотную. Обсуждал ли он с вами этот вопрос?
Дети летом переедут насовсем. Мальчика я приняла (у него нет мамы), а девочку не могу. Раньше дети приезжали только на выходные. Не обсуждал. Я сегодня озвучила, что такие вопросы глобальные хотела бы обсуждать заранее, а не принимать факты. Сказал, что поговорим, как вернется. У нас не равноправные отношения изначально. Муж во главе.

Оксана381

№22 | 8.04.2019-01:59

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
Есть ли у вас основания беспокоиться о том, что вам действительно может "не достаться" внимания мужа?
Оснований нет. 80% времени свободного муж проводит со мной без детей.

Оксана381

№23 | 8.04.2019-02:04

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
Вы отметили, что "конкурируете" - что вы тогда делаете?как это выглядит со стороны?кто ещё это замечает?
Ситуация, конда папа купил большую банку мороженого, и вроде всех детей накормил и осталась моя доля, но тут дети захотели еще. На что я озвучила, что тоже хочу, и как бы это мое осталось.
Когда папа дает им деньги, я говорю что и мне нужно.
Про подарки, дети отличники и папа может позволить себе дарить дорогие подарки. Я сразу думаю, а мне что?
У меня нет желания совместного времяпровождения с детьми.

Оксана381

№24 | 8.04.2019-02:08

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
Контроль всего
В чем он выражается? Мешает ли этот контроль вам или мужу?
Если муж работает, я его не беспокою. Но дома, мне нужно быть в курсе всех его дел, дел с детьми. Сейчас он в другом городе и у меня много переживаний, что я не контролирую его. Страх какой-то, что могу чего-то не знать. Сколько денег дал прислуге. Мне очень мешает этот контроль.

Оксана381

№25 | 8.04.2019-02:10

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
Общих детей нет, но планируем
Есть конкретные сроки или скорее, речь о будущем, но конкретика не звучала?
В этом году планировали. Сейчас я уже сомневаюсь, тк эмоционально не стабильна, а ребеночек лишь усугубит ситуацию. Муж готов взять меня в жены, но ему нужна уверенность во мне, что я не буду ему пилить голову своими эмоциональными истериками и негативом.

Оксана381

№26 | 8.04.2019-02:17

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
каждый раз у меня эмоциональная катастрофа, хотя проблемы, как правило, решаемы и раздуты из пальца.
Что обычно предшествует катастрофе? Если бы были свидетели этой катастрофы, что они могли бы рассказать об этом?
Будто у меня копится внутреннее напряжение, все больше и больше, сначала раздражение, потом начинаю цепляться и раздувать проблему, могу слишком эмоционально выговариваться мужу о том, что волнует, ну и слезы конечно же. Я мало говорю о своих чувствах. Я закрытый человек. Открываюсь только когда совсем прижмет. Любую проблему / то что меня не устраивает / свои чувства обсуждаю бурно эмоционально и со слезами сначала. Когда эмоции стихают, понимаю что сама спровоцировала конфликт, могла бы лучше подобрать слова или переждать момент.

Оксана381

№27 | 8.04.2019-02:19

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Скажите, позиция жертвы и позиция ребёнка для вас одно и то же или разное?
Касались ли вы подобных тем в работе с психологом раньше?
Позиция жертвы = меня обидели
Позиция ребенка = я маленькая девочка, я не несу ответственность за свою жизнь, наверное так

Оксана381

№28 | 8.04.2019-02:21

№27 | Оксана381 писал(а):
Касались ли вы подобных тем в работе с психологом раньше?
Был один сеанс, на котором мы затронули тему детства, но я не смогла ничего вспомнить. На этом вся работа закончилась.

Оксана381

№29 | 8.04.2019-02:23

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Начать можно с анализа детства и выявления значимых ситуаций, повлиявших на ваше самочувствие и дальнейшее развитие, отношения с миром и к миру. О некоторых из них вы и так знаете, а некоторые нужно будет сначала найти, исследовать. В демо-режиме можно начать такое исследование, но углубляться в эту работу в открытом формате не очень корректно.
Я вижу, что проблема идет из детства. Давайте начнем!

Оксана381

№30 | 8.04.2019-02:29

№16 | Ирина Обудовская писал(а):
возможно, мой вопрос покажется вам странным, и все же - сценарий чего именно вы хотели бы поменять?
Сценарий бессознательного создания негатива (негативных ситуаций, эмоций) или желание получить негатив от мужчины ко мне (именно его крик), желание почувствовать себя виноватой?
Хотелось бы поменять свою позицию жертвы-ребенка на взрослую осознанную.

Оксана381

№31 | 8.04.2019-02:33

№18 | Ирина Обудовская писал(а):
А как сами дети относятся к вам? В чем выражается их отношение?
Насчёт ресурсов - их и правда нет, или вы не предполагали, что они понадобятся и ещё не адаптировались к переменам? Ожидает ли муж, что вы найдёте ресурсы для его детей?
Дети хорошие, не избалованные, послушные, что скажешь - все делают. Относятся ко мне хорошо, особенно младший сын, часто обнимает. Муж понимает, что чужие дети никому не нужны, любви не требует. Но хорошие отношения ему хотелось бы.

Оксана381

№32 | 8.04.2019-02:34

№16 | Ирина Обудовская писал(а):
Ксюша, я пока оставляю вас с вопросами, в тему приду уже завтра. Если захотите о чем-то написать, но я (ещё) не спрашивала, можете смело писать.

До связи.
Спасибо, до связи!

Оксана381

№33 | 8.04.2019-12:34

Ирин, добрый день! Хочу еще добавить, что я слишком все драматизирую, создаю проблемы - это дает мне внимание мужа. Так я чувствую себя значимой. Часто плачу, особенно при обсуждении проблем в отношениях с мужем.

Оксана381

№34 | 8.04.2019-14:03

И еще, такое впечатление, что я пытаюсь восполнить недополученную любовь отца (всегда был на работе и эмоциональной связи не было) у своего мужа. Будто ребую от него- дай же мне внимания, любовь, заботу...

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№35 | 8.04.2019-17:29

№29 | Оксана381 писал(а):
Я вижу, что проблема идет из детства. Давайте начнем!
а мы уже начали)) Просто это не означает, что я скажу: "Итак, Ксюша, а сейчас я начну спрашивать о детстве, готовьте свои травматические ситуации!"... Кстати, вы знаете, что понятие "поведенческий сценарий" не обязательно связан с детской травмой?
№30 | Оксана381 писал(а):
Сценарий бессознательного создания негатива (негативных ситуаций, эмоций) или желание получить негатив от мужчины ко мне (именно его крик), желание почувствовать себя виноватой?
Хотелось бы поменять свою позицию жертвы-ребенка на взрослую осознанную.
Попробуете описать эту самую взрослую, осознанную позицию? Что вы тогда станете делать, говорить, чувствовать? Я вас попрошу описать это подробно, как только сможете, не сокращая и не обобщая. Хорошо?

№34 | Оксана381 писал(а):
И еще, такое впечатление, что я пытаюсь восполнить недополученную любовь отца (всегда был на работе и эмоциональной связи не было) у своего мужа. Будто ребую от него- дай же мне внимания, любовь, заботу...
Может быть, и так. Ксюша, а расскажите о ваших отношениях с другими мужчинами (до мужа). Все, что сочтете нужным, я потом уточню нужные нам детали.

А как у вас с мамой отношения складывались (в прошлом и сейчас)? Насколько вы с ней похожи/не похожи?

Оксана381

№36 | 8.04.2019-17:46

№35 | Ирина Обудовская писал(а):
Кстати, вы знаете, что понятие "поведенческий сценарий" не обязательно связан с детской травмой?
Нет, не знаю. Я была уверена, что мы это наш опыт, а опыт начинается с детства)

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№37 | 8.04.2019-17:48

№28 | Оксана381 писал(а):
Был один сеанс, на котором мы затронули тему детства, но я не смогла ничего вспомнить.
иногда и правда, не удаётся вспомнить "под заказ".
№27 | Оксана381 писал(а):
Позиция жертвы = меня обидели
Позиция ребенка = я маленькая девочка, я не несу ответственность за свою жизнь, наверное так
А могли бы привести примеры:
1. Вы в роли жертвы. Реальной, то есть вас действительно обидели и вы не смогли себя защитить. Пример ищите в прошлом, детство/юность. Пример не должен быть "наилучшим", "знаковым" - обычная ситуация, что вспомнится.
2. Вы-маленькая девочка. Реальная (сколько вам лет в примере?). И не несёте ответственности за свою жизнь(а кто несёт или должен нести?и что это за ситуация, где всплывает тема ответственности для маленькой девочки?). Тоже конкретный пример об этом.

№26 | Оксана381 писал(а):
Я мало говорю о своих чувствах. Я закрытый человек. Открываюсь только когда совсем прижмет.
интересное и важное наблюдение. Ксюша, а почему мало говорите о чувствах? Кому, с кем вы разрешаете себе "открываться"(хотя ещё "не прижало")? Что значит "когда совсем прижмёт"-что прижимает вас или кто, как вы это ощущаете? Всегда ли вы ощущали себя "закрытым" человеком, было ли время, когда вы были о себе другого мнения?
Другие люди согласны с этой характеристикой :"Ксюша -закрытый человек"? Есть ли(был ли) кто-то, кто знает вас другой?

Я понимаю, что задаю много вопросов, но старайтесь их не пропускать. И небольшое пожелание: чуть-чуть внутренне замедляйтесь перед ответом, чтобы не торопиться, поразмышлять, заглянуть внутрь себя. Чтобы мы не пропустили ничего важного.

Оксана381

№38 | 8.04.2019-17:54

№35 | Ирина Обудовская писал(а):
Попробуете описать эту самую взрослую, осознанную позицию? Что вы тогда станете делать, говорить, чувствовать? Я вас попрошу описать это подробно, как только сможете, не сокращая и не обобщая. Хорошо?


Я перестану делать обиженное лицо, когда мне хочется внимания от мужа, который сидит в телефоне. Я подойду и скажу- любимый, мне так хочется твоего внимания. Ты занят сейчас чем-то важным? Когда я буду чувствовать пртребность во внимании - я буду говорить об этом прямо.
Но, не всегда бывают ситуации, в которых ты четко понимаешь свои желания. Например, вчера муж звонил из командировки, а я начала плакать, чувствовала обиду, злость на него. Вижу, его пьяные глаза. Появляется страх, что его внимаание направлено не на меня и страх остаться одной что ли. Я не могла и слова произнести, повесила трубку не попрощавшись. А сегодня эмоции стихли, поняла что вспылила снова, все не так уж и плохо. А у мужа вызвала раздражение и негатив.
Я бы не поддавалась эмоциям (обычно это слезы, паника, учащенное сердцебиение, дрожь по телу), обида и злость. Я бы умела проживать эти эмоции сама без тыкания в них мужа. А после этого конструктивный диалог из позиции «я чувствую то и то когда ты так ....)

Оксана381

№39 | 8.04.2019-18:01

№35 | Ирина Обудовская писал(а):
Может быть, и так. Ксюша, а расскажите о ваших отношениях с другими мужчинами (до мужа). Все, что сочтете нужным, я потом уточню нужные нам детали.
Отношения с мужчинами не складывались. Замужем не была, совместного быта не было. Всегда хотела семью и детей, но мужчин выбирала либо женатых, либо не готовых для отношений серьезных. До 25 лет была толстой, были вредные привычки. Потом занялась собой активно, спортом, саморазвитием, похорошела, начала ходить по свиданиям. Но как правило, все заканчивалось 1-2 встречами и продолжать общение мне не хотелось, либо мужчины которые были интересны меня не выбирали исключительно как секс объект. Были попытки отношений - пол года общения и все. Мужина уехал работать в др город. Потом были болезненные отношения, нездоровые с мужчиной садистом 9 месяцев, я искала в этих отношениях любовь, а он удовлетворение своих потребностей. В этих отношениях я чувствовала себя жертвой. Были очень сильные эмоциональные качели. В итоге я ушла и сразу повстречала своего Любимого, который показал мне что такое любовь и какой бывает секс)

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№40 | 8.04.2019-18:06

№24 | Оксана381 писал(а):
Если муж работает, я его не беспокою. Но дома, мне нужно быть в курсе всех его дел, дел с детьми.
у вас есть какое-то распределение сфер влияния, вроде того, что муж работает, жена присматривает, чтобы дома было все ок?
Чем наполнена ваша собственная жизнь, если описывать себя отдельно от мужа? Насколько сильно изменилась ваша жизнь после того, как вы с мужем стали жить вместе(не очень изменилась, кардинально изменилась, если изменилась, то что стало наиболее сложным для вас, к чему дольше привыкали, что, возможно, не хочется принимать до сих пор - поясните,пожалуйста)?

№24 | Оксана381 писал(а):
. Сейчас он в другом городе и у меня много переживаний, что я не контролирую его. Страх какой-то, что могу чего-то не знать. Сколько денег дал прислуге. Мне очень мешает этот контроль.
Ксюша, а чего именно можете не знать? Бывали у вас в жизни такие ситуации, где вы были не в курсе, не знали, а потом это вскрылось и были какие-то последствия?
Про контроль. Как вы его осуществляете, какими действиями(задаёте вопросы, проверяете, др)? Или речь скорее о внутреннем беспокойстве, потребности быть в курсе, держать руку на пульсе?

№25 | Оксана381 писал(а):
В этом году планировали. Сейчас я уже сомневаюсь, тк эмоционально не стабильна, а ребеночек лишь усугубит ситуацию. Муж готов взять меня в жены, но ему нужна уверенность во мне, что я не буду ему пилить голову своими эмоциональными истериками и негативом.
Правильно ли я понимаю, что сейчас вы живёте вместе, но без официального брака, и этот вопрос - регистрация брака, статус "законной жены" - довольно важен для вас лично?

Оксана381

№41 | 8.04.2019-18:07

№35 | Ирина Обудовская писал(а):
А как у вас с мамой отношения складывались (в прошлом и сейчас)? Насколько вы с ней похожи/не похожи?
Мама чудесная женщина, добрая, мягкая, покладистая, занималась детьми, пока папа пропадал на работе. Мы не ней не похожи характерами, я вспыльчивая, она нет. Она мягкая и добрая, спокойная. Я эмоциональная, могу быть грубой, напряженная. В какой-то момент я совсем закрылась будучи подростком, и перестала общаться с родителями и чем-то делиться, будто возвела стенку перед собой, хотя ничего плохого не произошло. И стала открываться я только когда появился муж, мне захотелось делиться с мамой, слушать ее мнение. С папой тоже общения нет. Хотя люблю родителей. И поймала себя на мысли, что у меня вызывают дикое раздражение смски от мамы с вопросом «как дела?». Мы живем в разных городах и мне собственно особо нечего рассказывать, отписываюсь «нормально»и все. Когда чувствую ресурсы, люблю делиться с мамой,, но не так часто, как ей бы хотелось. Еще бобсь ее обидеть своим неответом или как-то грубо ответить

Оксана381

№42 | 8.04.2019-18:16

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
1. Вы в роли жертвы. Реальной, то есть вас действительно обидели и вы не смогли себя защитить. Пример ищите в прошлом, детство/юность. Пример не должен быть "наилучшим", "знаковым" - обычная ситуация, что вспомнится.
Из дества помню остро реагировала на папины шутки при совместных семейных застольях, все время в слезы и старалась, чтобы никто не увидел, как я плачу. Помню дедушка назвал меня толстой, сказав это маме. Помню совсем из раннего, что я плакала сильно и бабушка сказала мама сводить меня к специалисту, будто психика моя была нарушена, лет 5-7 мне было. Еще очень ревновала к младшей сестренке, разница 5 лет, говорила что не просила ее и плакала горючими слезами. Часто плакала в детстве, но всех причин не помню. Была очень обидчивым ребенком и избалованным, как сейчас кажется. Еще в страших классах посчитала обидной критику, что эти джинсы меня полнят.

Оксана381

№43 | 8.04.2019-18:22

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
Вы-маленькая девочка. Реальная (сколько вам лет в примере?). И не несёте ответственности за свою жизнь(а кто несёт или должен нести?и что это за ситуация, где всплывает тема ответственности для маленькой девочки?).
С этим примером сложно. Говоря про позицию маленькой девочки, я имею в виду, что делю между собой и детьми мужа мороженое поровну, хочу чтобы дети мужа учавствовали в уборке наравне со мной, ревную мужа к детям. А ответственность за маленькую девочку несут родители, а сейчас наверное я этого хочу подсознательно от мужа. Я не могу взять себя в руки и перестать эмоционировать и вести себя, как ребенок, требуя бесконечного внимания и обижаясь что не дает или что говорит что-то обидное

Оксана381

№44 | 8.04.2019-18:24

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
Ксюша, а почему мало говорите о чувствах?
Просто не умею о них говорить, я только учусь. В детстве была эмоционально далека с родителями, никто не знал, что у меня в голове. Но училась хорошо.

Оксана381

№45 | 8.04.2019-18:28

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
Кому, с кем вы разрешаете себе "открываться"(хотя ещё "не прижало")? Что значит "когда совсем прижмёт"-что прижимает вас или кто, как вы это ощущаете?
Разрешаю себе открываться с мужем. Когда чувствую очень сильную боль внутри, обиду, плачу, когда самой не вылезсти из негатива я разговариваю с мужем. Это всегда очень сложно эмоционально, через слезы и боль, его непонимание и порой раздражение. Но чаще разговор складывается, я выговариваюсь и мне легчает на какое-то время.

Оксана381

№46 | 8.04.2019-18:30

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
Всегда ли вы ощущали себя "закрытым" человеком, было ли время, когда вы были о себе другого мнения?
Почти всегда закрыта по поводу того, что чувствую и думаю. Свое мнение высказиваю крайне редко. В детсве была более открытой, но потом закрылась. В какой момент - не помню. Лет с 13 уже точно была в себе. Кстати, у папы тоже сложный закрытый обидчивый характер.

Оксана381

№47 | 8.04.2019-18:31

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
Другие люди согласны с этой характеристикой :"Ксюша -закрытый человек"? Есть ли(был ли) кто-то, кто знает вас другой?
Да, полружки знают меня как открытую и веселую, готовую на совместные подвиги) коллеги раньше тоже знали как открытую.

Оксана381

№48 | 8.04.2019-18:34

№37 | Ирина Обудовская писал(а):
Я понимаю, что задаю много вопросов, но старайтесь их не пропускать.
Ирин, извините, я что-то пропустила?

Оксана381

№49 | 8.04.2019-18:36

№40 | Ирина Обудовская писал(а):
у вас есть какое-то распределение сфер влияния, вроде того, что муж работает, жена присматривает, чтобы дома было все ок?
Муж отвечает за деньги, какие-то технические моменты с машинами, поломками, я отвечаю за чистоту, еду, и за приятную атмосферу в доме (с последним получается не очень)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8a2e3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз