Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов

Проблемы в семейной жизни

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталья Евгеньевна Походилова
АвторСообщение

kotik2007

№0 | 11.04.2019-08:55

Здравствуйте.
Меня зовут Наташа, мне 33 года. В браке с мужем 10 лет. Есть дочка 9 лет.

Ситуация такая что после свадьбы и по нарастающей отношения с мужем разладились. Он меня совершенно не уважает, не поддерживает. Живем как то странно, в одной квартире, а общаемся мало.

Хочется с кем то поговорить, обсудить эту тему. Я в каком то тупике и не знаю что сделать.

Отношения как то резко охладились после замужества и начала совместной жизни. До этого год встречались. Муж с каждым годом становится все более угрюмым, замкнутым в себе, постоянно на все огрызается, постоянно хочет обидеть и как то унизить, оторваться на словах. На вопросы что не так - ничего не говорит, все нормально, ты себе все придумала, дома сидишь заняться тебе нечем вот и страдаешь фигней - как то так.

Он за мной когда познакомились очень красиво ухаживал, дорогие подарки, цветы дарил постоянно, был очень чутким и внимательным. Если я психовала (у меня в те времена серьезные проблемы были) он моментально бросал все и приезжал ко мне. Очень поддерживал.

Сейчас это совершенно другой человек. Я ему вообще никак не интересна стала. Я его люблю все равно, но и жить так - странно. Предлагала не раз развод, ибо зачем портить жизнь друг другу. Но на самом деле я лукавлю, разводиться я не хочу, а хочу наладить отношения. На тему развода он мне так же говорит - все нормально, ты себе все придумала.

Я извиняюсь сразу, но писать я люблю много и емко:), ибо хочется как то высказаться, мне это помогает и в целом более подробно обрисовать ситуацию и наши претензии.

У него ко мне претензии такие:
еда:))), у нас у обоих проблемы с лишним весом и мы получаем удовольствие от еды, я какое то успокоение. Вот на тему еды от требует с меня, чтоб все было разнообразно, вкусно. Я если честно и в еде и в уборке пофигист. Дома нет идеальной чистоты, чтоб сверкало. А муж перфекционист, у него от этого глаз дергается. По еде я готовлю обеды - тормозки, ужины. Разнообразно. Сказать что обалденно вкусно - нет, не всегда так выходит, но как могу, я стараюсь. Вот стараюсь, а он приходит с работы без настроения и обязательно что то ляпнет (то недосолено, то пересолено, то приготовила что он не очень любит, суп например, да еще и подала два ужина подряд). В целом питаемся очень даже, мясо с мясом (кукси, гуляш с рисом с гречкой, отбивные, плов - вот как бы примерное меню на неделю). По мне его претензии натянуты. И говорит он лишь бы меня обидеть. В последний год стали правильно питаться, так тоже вымудрячиваю. Знаю что мои подруги в семьях питаются более скромно (могут борщ неделю есть, или гречка с вареной курицей - для них такое нормально, у нас же такое не прокатит). Даже когда у меня температура под 40 ужин должен быть. И все накрыто и ложка чтоб на столе лежала. Еще любит чтоб я в этот момент рядом сидела.

Работа. вторая претензия. Я не работаю. Кака то так получилось, есть несколько причин. Ушла в декрет и не вернулась. В момент когда надо было отдавать дочку в сад, она стала жутко болеть, совершенно без перерывов. После нескольких месяцев ее болезни стала болеть и я (тут уже трудно сказать что это, головокружения непроходящие, головные боли, наши у меня физиологические вроде как врожденные отклонения и одни врачи ставят мне нарушение мозгового кровообращения, другие говорят что психосоматика и отправляют к психотерапевту - у всех была у всех лечилась но ничего не прошло, почти 6 лет мучаюсь). Решили на вот это общей болезненной волне в детский сад дочку не отдавать. Потом началась школа и в школу надо водить. + ко всему этому дома больная моя бабушка. Она перенесла уже 2 инсульта, из дома не выходит, делать ничего не может, находиться с дочкой момей вдвоем в принципе отказывается (вдруг опять инсульт случится - ребенок напугается и инвалидом станет на всю жизнь). Квартира в которой живем, это наша с бабушкой. Ну в общем как то тут не до работы. Я себе вообще слабо представляю как тут работать. И муж он вроде ничего не говорит обычно, но нет нет, да ляпнет. Ты себе все надумываешь, пахать на тебе надо, на работу надо. Или рассказывает, вот у этого жена маникюр на дому делает, а вот эти в Германию поехали, у него то жена работает. К слову я все 9 лет дома без дела не сидела, в дочкин год заколки делала продавала, потом несколько лет была фотографом, отучилась и фотосессии снимала (пока не заболела). Как заболела стала работать по интернету, немного там, немного сям и сейчас у меня небольшое дело с нестабильным доходом - 3-5 000 р + бывает что еще где то подрабатываю. Муж получает 40 000 р. где то, для нашего города это очень хорошая зарплата. Но и эта моя работа мужу не нравится, говорит что трачу вагон времени а получаю копейки

kotik2007

№1 | 11.04.2019-08:56

Кроме того как мне кажется он не доволен моим внешним видом. Я никогда особо эффектной не была, после замужества, родов, болезни набрала с 15 лишних кг. Муж тоже отпускает замечания.

У меня к нему претензий тоже, вагон и тележка.
Грубит - для него подойти ко мне на улице в компании подруг и сказать "вставай, расселась тут, дома жрать нечего" как раз плюнуть. Бывает правда это не часто, я после такого всегда скандалю. Но его аж распирает вижу, так и охота какую то грубость ляпнуть. Я в принципе не могу с ним расслабиться. Мы никуда в компании не ходим вместе, ибо он это терпеть не может, хожу я с дочкой вдвоем на какие то дни рождения и прочие мероприятия.

Невнимательный вообще. Я когда болела с температурой 40 лежала он бегал психовал, носки найти не мог, чтоб я встала и искала. Когда дочка лежала в больнице, а мне на весь день надо было выйти утренники в саду снимать работать - он приехал и мне высказывал что дома жрать нечего. А дома вообще всегда есть чего есть (на крайний случай в морозилке лежит парка вареников и пельменей). А он был весь тот день дома, а мне когда я пришла с работы истерику закатил что нечего дома жрать. И о какой работе для меня он вообще говорит? буду работать и полночи потом у плиты стоять?

Недоволен он когда за эти годы я два раба попросила отвезти меня в больницу, плохо стало. Он это делал с ооочень недовольным видом. И когда я в больнице лежала он не приезжал. Я собственно и говорила чтоб не приезжал, не утруждал себя, но мог бы и приехать, какое то внимание проявить.

По факту так и живу все эти годы в каком то напряжении, боясь что он что то ляпнет, что я что то сделаю и вызову его недовольство. Не то что я прям не могу ничего сказать, это как то неосознанно получается, что меня сковывает в его присутствии и я только и жду подвоха
[ Сообщение изменено: 11.04.2019 - 09:07 ]

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№2 | 11.04.2019-09:00

Здравствуйте, Наташа! Посмотрите мои условия для проведения демо-консультации. Если все устраивает, начнем работу.
https://www.b17.ru/forum/post.php?action=new_topic&c=2&id=8812

kotik2007

№3 | 11.04.2019-09:08

№2 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Здравствуйте. Да, меня все устраивает

kotik2007

№4 | 11.04.2019-09:13

Потом еще конфликтная ситуация. Он очень много денег тратил на дом своего отца, в квартире где мы живем уже 10 лет вообще практически ничего не сделано, а частный дом отца он практически отстраивает заново.
Очень много денег сливает в машину.

А когда встал вопрос отмечать дочкин День Рождения он наоборот сказал "нефиг отмечать, денег нет, кому оно нахрен надо"...

Меня такое пренебрежительное отношение просто ужасает.

Но на фоне всего этого иногда вполне нормально общаемся. Ходим гулять все вместе

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№5 | 11.04.2019-09:19

Хорошо, Наташа, какой результат ждете от данной демо-консультации?

kotik2007

№6 | 11.04.2019-09:38

Хочу чтобы разбор помог мне действовать и в итоге улучшить семейную жизнь

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№7 | 11.04.2019-09:47

№6 | kotik2007 писал(а):
Хочу чтобы разбор помог мне действовать и в итоге улучшить семейную жизнь
Как хотите действовать? В каком направлении?
Улучшить семейную жизнь-напишите, пожалуйста, как Вы видите семью улучшенной? Для Вас. По каким по критериям будете ориентироваться на эти улучшения? Что должно на Ваш взгляд, измениться?

kotik2007

№8 | 11.04.2019-10:05

№7 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Как хотите действовать? В каком направлении?
Улучшить семейную жизнь-напишите, пожалуйста, как Вы видите семью улучшенной? Для Вас. По каким по критериям будете ориентироваться на эти улучшения? Что должно на Ваш взгляд, измениться?

Муж чтобы не ворчал, уважал, восхищался и ценил, был внимательным и заботливым. Перестать жить в постоянном напряжении, не думать о том что я неудобна

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№9 | 11.04.2019-10:35

№8 | kotik2007 писал(а):
Муж чтобы не ворчал, уважал, восхищался и ценил, был внимательным и заботливым. Перестать жить в постоянном напряжении, не думать о том что я неудобна

Хорошо, Наталья, я предлагаю Вам написать в столбик первый:

Какая я должна быть, чтобы мой муж на меня не ворчал, уважал, восхищался, ценил, был внимательным и заботливый?

Второй столбик:
Что я могу сделать для того, чтобы мой муж на меня не ворчал, уважал, восхищался, ценил, был внимательным и заботливый?

Третий столбик:
А что я не могу сделать для того, чтобы
мой муж на меня не ворчал, уважал, восхищался, ценил, был внимательным и заботливый?

Напишите те действия, которое можете сделать лично Вы для этого или наоборот, не сделать.
По пунктам
1.
2.
3.
4.
5.
... 10 и более, сколько получится, но не менее 10ти.

Понятно ли Вам задание?

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№10 | 11.04.2019-10:37

№8 | kotik2007 писал(а):
Перестать жить в постоянном напряжении, не думать о том что я неудобна
Расскажите о своих мыслях. На чем они конкретно держатся?
Что уже пробовали сделать, чтобы перестать жить в постоянном напряжении?
Что еще помимо мыслей Вас напрягает?

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№11 | 11.04.2019-10:43

Технический момент!
Я прошу Вас отвечать на все мои сообщения в которых есть вопросы. Я не вижу и не слышу Вас. Текст это единственный способ связи в данном формате. Поэтому я задаю много уточняющий и проясняющие вопросов. Это помогает мне лучше понимать Вас и Вашу ситуацию, а так же чем помочь.
Пользуйтесь кнопкой "цитировать" с указанием того моего вопроса, ответ на который Вы собираетесь дать.

Особенно обратите внимание на выполнение заданий, которые я Вам даю и буду давать к выполнению.
Если вдруг по какой-то причине Вы не можете ответить на вопрос или выполнить какое-то из заданий - прошу Вас не пропускать его молча, а сообщить мне об этом. Это важно!
Все остальное думаю, что Вы прочли и поняли из моих персональных условий к демо-консультации.
Благодарю за понимание.

kotik2007

№12 | 11.04.2019-12:08

№9 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Хорошо, Наталья, я предлагаю столбик первый:
Какая я должна быть, чтобы мой муж на меня не ворчал, уважал, восхищался, ценил, был внимательным и заботливый?

1. Доброй (+Я такая и есть:)
2. Заботливой (+)
3. С чувством юмора (+)
4. Ухоженной
5. Стильной
6. Стройной
5. Должна работать на престижной работе и получать от 35 000 р.
6. Должна быть отличной хозяйкой
7. Быть хорошей, лучшей мамой для ребенка (+), скромно я:)))
8. Ценить, уважать и работать на его семью-отца
9. Быть умной и развиваться (+)
10. Должна быть здоровой
11. Всегда в отличном расположении духа
12. Уметь самостоятельно решать свои вопросы и не перекладывать ответственность
13. Иметь авторитет на работе
14. Быть самоуверенной

какая то супер женщина:))), которая не стала бы жить с моим мужем ворчуном:)))
И есть такое ощущение что я перечислила важные для себя пункты, мой идеал сильной и независимой женщины. По факту, когда мы познакомились, я была такой же как и сейчас, беззащитной, не особо в себе уверенной, не особо стильной, ну разве что лишний вес за эти годы набрала и болеть стала. И мне кажется моя беззащитность и не умение решать дела ему тогда как раз нравилась. Он пришел и всех победил.
+ есть ощущение что даже если рядом с ним будет такая женщина, его личные тараканы и проблемы может никуда не денутся и он все равно будет недоволен жизнью и ворчать. Я пыталась как то усиленно шуршать по дому, более ухоженной выглядеть, он находил новые причины для ворчания
[ Сообщение изменено: 11.04.2019 - 12:16 ]

kotik2007

№13 | 11.04.2019-12:14

№9 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):

Второй столбик:
Что я могу сделать для того, чтобы мой муж на меня не ворчал, уважал, восхищался, ценил, был внимательным и заботливый?

1. Похудеть
2. Научиться быть самоуверенной (хотя я все годы учусь, да никак не научусь, для меня это на грани фантастики, но теоретически возможно)
3. Следить за собой
4. хорошо одеваться
5. Открыть свой прибыльный бизнес
6. Более внимательно следить за домом
7. Заняться спортом
8. Помогать в доме его отца (могу, но не очень понимаю зачем нам всем это надо)
9. Победить свои страхи
10. Научиться ответственности

kotik2007

№14 | 11.04.2019-12:19

что не могу сделать

1. Не вижу пока шанса стать абсолютно здоровой
2. Моменты с похудением у меня так же не идут - хоть я постоянно пытаюсь. Точно знаю что могу, но процесс стоит.
3. Уверенность в себе, ответственность, стиль - над всем этим я работаю, но по факту черепашьим темпом все движется.
4. Сейчас я точно не могу выйти на работу, и не хочу. Возможно только искать какие то варианты ведения собственного бизнеса

Вроде как и все. Ничего невозможного я в принципе не вижу, есть просто вещи над которыми надо много работать.
[ Сообщение изменено: 11.04.2019 - 12:25 ]

kotik2007

№15 | 11.04.2019-12:24

№10 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Расскажите о своих мыслях. На чем они конкретно держатся?
Что уже пробовали сделать, чтобы перестать жить в постоянном напряжении?
Что еще помимо мыслей Вас напрягает?

Я не знаю, это уже какая то автоматическая реакция, внутри. Постоянно на него оглядываться, думать, не сморозит ли он очередную пакость за которую мне будет неудобно. Не скажу ли я сейчас что то что его разозлит.

Я пробовала быть жестче. Говорить ему что мне не нравиться. Я собственно и говорю, но зачастую позже, когда гости уйдут например. Мне неудобно и не хочется закатывать публичный скандал - ибо ему от этого ни холодно ни жарко, он как то плюет на мнение окружающих, а я не плюю и мне будет потом неудобно перед ними.

Я всегда жду от него какой то помощи и поддержки, а когда постоянно не получаю ее мне очень грустно, себя жалко, как я дошла до такой жизни и что нет на земле человека кроме меня самой на кого мне можно опереться.

kotik2007

№16 | 11.04.2019-12:36

Вот последняя ситуация. День Рождения дочки.

Сперва я пришла к нему с вопросом, что делать будем, как делать будем?
- ничего не отмечать, сказал он, меня эта ситуация не устроила. И я готовилась, позвала ее подружек домой, приготовила конкурсы, мастер-классы для детей, купила продукты, сделала оформление, провела день рождения, все прошло отлично. Но я почти все сделала сама. Ему уже психанула, сказала купить продукты, когда несколько дней подряд потаскала тяжелые сумки из магазина. На нем было - забрать дочкин подарок, заказали через интернет и потом он купил торт. И весь день он просидел потом в закрытой комнате, пока я готовила, развлекала, кормила детей.
Покупал продукты и торт он при чем с явным неудовольствием, с кислым лицом приносил это домой, что то бурчал по ходу.

По мне этого мало было, этого всего было мало, мне бы хотелось гораздо большего его участия и поддержки.

На следующий день приехали свекры и я попросила привезти его мою бабушку (он тоже ворчал). Блюда приготовленные он раскритиковал, ему и выбор не понравился того что приготовила, когда пыталась с ним обсудить меню - отмахивался. Попросила его сфотографировать 1 раз всех вместе - вообще психанул, в итоге сделала сама. Готовила все сама, убирала тоже естественно. Он купил торт и все.

А послезавтра снова приезжают родственники отмечать день рождения ибо все разом дома не поместятся никак. Он психовал что я вообще их позвала, хотя я с ним пыталась это обсудить, в тот момент он так же сказал делай все сама смотри сама. И я до сих пор не знаю, как отмечать и где отмечать. Ибо звать их домой и смотреть весь вечер на его недовольное лицо и слышать бурчание - опять для меня стресс + опять таки готовка уборка это все на мне.

Накипело:))) Вот что мне делать? Раздражает же еще тот факт что сама я решить никак не могу почему то. Все варианты мне кажутся так себе, не хочется брать ответственность. Хочется чтоб сказал, будем отмечать там то, или дома и помог. но такого не будет

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№17 | 11.04.2019-13:29

№12 | kotik2007 писал(а):
1. Доброй (+Я такая и есть:)
2. Заботливой (+)
3. С чувством юмора (+)
4. Ухоженной
5. Стильной
6. Стройной
5. Должна работать на престижной работе и получать от 35 000 р.
6. Должна быть отличной хозяйкой
7. Быть хорошей, лучшей мамой для ребенка (+), скромно я:)))
8. Ценить, уважать и работать на его семью-отца
9. Быть умной и развиваться (+)
10. Должна быть здоровой
11. Всегда в отличном расположении духа
12. Уметь самостоятельно решать свои вопросы и не перекладывать ответственность
13. Иметь авторитет на работе
14. Быть самоуверенной
Что из вышеперечисленного реально, а что по-Вашему мнению не реально (не обоснованное требование мужа к Вам)? Учитывая тот факт, что здесь есть то, что уже у Вас есть, а муж продолжает быть недоволен Вами.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№18 | 11.04.2019-13:30

№12 | kotik2007 писал(а):
какая то супер женщина:))), которая не стала бы жить с моим мужем ворчуном:)))
Вот! Такая женщина, как он хочет не стала бы жить с ним. А Вы живете, хоть из того списка у Вас уже есть то, что Вы отметили плюсиком.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№19 | 11.04.2019-13:33

№12 | kotik2007 писал(а):
И есть такое ощущение что я перечислила важные для себя пункты, мой идеал сильной и независимой женщины.
Это очень интересно. Наташа, а тогда он то чем недоволен, от чего ворчит?
№8 | kotik2007 писал(а):
Муж чтобы не ворчал, уважал, восхищался и ценил, был внимательным и заботливым. Перестать жить в постоянном напряжении, не думать о том что я неудобна
Это получается Ваши требования к себе, представления о себе как о идеальной жене, женщине. Тогда, какие у него требования к Вам?

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№20 | 11.04.2019-13:34

№12 | kotik2007 писал(а):
Он пришел и всех победил.
Правильно! Он победил. Бороться, дальше не надо и можно расслабиться.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№21 | 11.04.2019-13:38

№12 | kotik2007 писал(а):
+ есть ощущение что даже если рядом с ним будет такая женщина, его личные тараканы и проблемы может никуда не денутся и он все равно будет недоволен жизнью и ворчать. Я пыталась как то усиленно шуршать по дому, более ухоженной выглядеть, он находил новые причины для ворчания
И, тогда Ваш список про идеальную женщину, жену - ему на самом деле не нужен. Не в этом дело, так?
И недовольство жизнью, ворчание - это его суть. Ну, вот такой человек - вечно всем недоволен, вечно ворчит.
Рядом с Вами.
И Вы можете его принять таким, а можете расстаться.
Только нужно чётко понимать, это он такой или это его что-то не устраивает в Вас? И если не устраивает, то что?
Здесь на самом деле лучше, чем семейный психолог, работающий с парой, никто не поможет разобраться. Перевести его недовольство на понимаемый Вами язык, а Ваши на его. Некий посредник между супругами.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№22 | 11.04.2019-13:38

№13 | kotik2007 писал(а):
1. Похудеть
2. Научиться быть самоуверенной (хотя я все годы учусь, да никак не научусь, для меня это на грани фантастики, но теоретически возможно)
3. Следить за собой
4. хорошо одеваться
5. Открыть свой прибыльный бизнес
6. Более внимательно следить за домом
7. Заняться спортом
8. Помогать в доме его отца (могу, но не очень понимаю зачем нам всем это надо)
9. Победить свои страхи
10. Научиться ответственности
Наташа, а что из этого списка Вы бы сделали не для него, а только для себя?

kotik2007

№23 | 11.04.2019-13:48

№17 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Что из вышеперечисленного реально, а что по-Вашему мнению не реально (не обоснованное требование мужа к Вам)? Учитывая тот факт, что здесь есть то, что уже у Вас есть, а муж продолжает быть недоволен Вами.

В целом все нормально. Кроме этого:
5. Должна работать на престижной работе и получать от 35 000 р.
Честно, не верю, мне кажется если я выйду на работу появится еще больше недовольства что не успеваю по дому, с ребенком, по кухне. А я же не робот, чтобы везде успевать. Хотя раньше работала, как то успевала, но теперь время нужно и на ребенка и за бабушкой просмотр. Но женщины все таки как то работают...

8. Ценить, уважать и работать на его семью-отца
Папа у него как маленький ребенок. По мне вариант абстрагироваться и пусть живут как хотят.

10. Должна быть здоровой
Эх... тут не все в наших силах

11. Всегда в отличном расположении духа
Я не робот, я так не умею

13. Иметь авторитет на работе
14. Быть самоуверенной
- опять таки, ему бы это наверное не понравилось

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№24 | 11.04.2019-13:48

№14 | kotik2007 писал(а):
Вроде как и все. Ничего невозможного я в принципе не вижу, есть просто вещи над которыми надо много работать.
Смотрите, надо работать.
А я увидела у Вас и могу и хочу/не хочу.
Могу - это Ваша взрослая, часть, отвечающая за принятия решений (как делать, что делать, зачем делать, чем/где/когда делать,...) Дело и только дело.
Хочу - это детская часть. Желания, чувства, эмоции, капризы и т.д.
Отвечает за сферу дружбы, отношений, секса, интриг.
Надо - родительская часть. Она отвечает за надобность того, что Вы хотите или можете сделать. Кому надо, зачем надо, как надо и т.д. Это то, что является нашим критиком и цензором, судьей. И одновременно - адвокатом, защитником.
Вот и посмотрите, где у Вас что. Что Вам надо, что хотите и что можете.
А потом ответьте на вопросы:
Это действительно мне надо? Или кому-то другому? Кому? Зачем мне это надо?
Это действительно я хочу? Или что-то другое? Что? Зачем я этого хочу?
Это действительно я могу? Или я думаю что я могу? Как я могу узнать, могу я это или нет? Что мне для этого нужно?

kotik2007

№25 | 11.04.2019-13:50

№19 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Это очень интересно. Наташа, а тогда он то чем недоволен, от чего ворчит?
Это получается Ваши требования к себе, представления о себе как о идеальной жене, женщине. Тогда, какие у него требования к Вам?

Пожалуй про самоуверенной и авторитет - это больше мое желание, он по этим пунктам не возникал

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№26 | 11.04.2019-13:50

№15 | kotik2007 писал(а):
Я не знаю, это уже какая то автоматическая реакция, внутри. Постоянно на него оглядываться, думать, не сморозит ли он очередную пакость за которую мне будет неудобно. Не скажу ли я сейчас что то что его разозлит.
Правильно ли я понимаю, Вы не чувствуете себя рядом с ним в безопасности, самой собой, свободно?
За что конкретно можете отвечать Вы, а за что не можете?

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№27 | 11.04.2019-13:51

№15 | kotik2007 писал(а):
Я пробовала быть жестче. Говорить ему что мне не нравиться. Я собственно и говорю, но зачастую позже, когда гости уйдут например. Мне неудобно и не хочется закатывать публичный скандал - ибо ему от этого ни холодно ни жарко, он как то плюет на мнение окружающих, а я не плюю и мне будет потом неудобно перед ними.
По сути он плюет на Вас.
А чьи это гости?

kotik2007

№28 | 11.04.2019-13:51

№20 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Правильно! Он победил. Бороться, дальше не надо и можно расслабиться.

Да, это так и выглядит. А создать какую то интригу и ощущение что я интересна и другим и могу уйти - я так не могу, потому что и вес и комплексы и нет уверенности в себе

kotik2007

№29 | 11.04.2019-13:53

№21 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
И, тогда Ваш список про идеальную женщину, жену - ему на самом деле не нужен. Не в этом дело, так?
И недовольство жизнью, ворчание - это его суть. Ну, вот такой человек - вечно всем недоволен, вечно ворчит.
Рядом с Вами.
И Вы можете его принять таким, а можете расстаться.
Только нужно чётко понимать, это он такой или это его что-то не устраивает в Вас? И если не устраивает, то что?
Здесь на самом деле лучше, чем семейный психолог, работающий с парой, никто не поможет разобраться. Перевести его недовольство на понимаемый Вами язык, а Ваши на его. Некий посредник между супругами.

На психолога он никогда не согласится, ибо это все оттуда же "сидишь дома, заняться тебе нечем, все выдумываешь". Он действительно ворчун. Я могла бы больше следить за собой, похудеть, заняться спортом для здоровья в том числе и подумать о более прибыльных вариантах работы - это конкретно где у меня провалы есть

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№30 | 11.04.2019-13:54

№15 | kotik2007 писал(а):
Я всегда жду от него какой то помощи и поддержки, а когда постоянно не получаю ее мне очень грустно, себя жалко, как я дошла до такой жизни и что нет на земле человека кроме меня самой на кого мне можно опереться.
Какой конкретно Вы ждете от него помощи? В чем конкретно поддержки?
За что себя жалеете?
На самом деле это и так и не так одновременно. Почему? Вы помощь и поддержку объединили в одно общее и ждете все от другого. Другой может её Вам дать, а может и не давать. Это его право и выбор. Он может дать ровно столько сколько может и это идёт от него. Но! Он никогда не сможет Вам дать ту помощь и поддержку, которую можете дать себе только Вы. Это Ваша ответственность перед самой собой, за саму себя. Это Ваш Внутренний Родитель
Принимающий. Защитник.

kotik2007

№31 | 11.04.2019-13:54

№22 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Наташа, а что из этого списка Вы бы сделали не для него, а только для себя?

Похудеть:))), все туда и к этому. Уверенность в себе. Позитивный настрой

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№32 | 11.04.2019-13:58

№16 | kotik2007 писал(а):
Накипело:))) Вот что мне делать? Раздражает же еще тот факт что сама я решить никак не могу почему то. Все варианты мне кажутся так себе, не хочется брать ответственность. Хочется чтоб сказал, будем отмечать там то, или дома и помог. но такого не будет
Понимаю Вас. По сути, Вы все делаете сама, а он самоустраняется.
Наташа, он всегда был таким или стал? Если стал таким, то когда? Что произошло? Когда заметили изменения?

kotik2007

№33 | 11.04.2019-13:59

№24 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Смотрите, надо работать.
А я увидела у Вас и могу и хочу/не хочу.
Могу - это Ваша взрослая, часть, отвечающая за принятия решений (как делать, что делать, зачем делать, чем/где/когда делать,...) Дело и только дело.
Хочу - это детская часть. Желания, чувства, эмоции, капризы и т.д.
Отвечает за сферу дружбы, отношений, секса, интриг.
Надо - родительская часть. Она отвечает за надобность того, что Вы хотите или можете сделать. Кому надо, зачем надо, как надо и т.д. Это то, что является нашим критиком и цензором, судьей. И одновременно - адвокатом, защитником.
Вот и посмотрите, где у Вас что. Что Вам надо, что хотите и что можете.
А потом ответьте на вопросы:
Это действительно мне надо? Или кому-то другому? Кому? Зачем мне это надо?
Это действительно я хочу? Или что-то другое? Что? Зачем я этого хочу?
Это действительно я могу? Или я думаю что я могу? Как я могу узнать, могу я это или нет? Что мне для этого нужно?

Пока я все только хочу. То что надо - это я вообще не люблю, рамки не люблю.
Хочу похудеть, лучше выглядеть, быть здоровой и уверенной в себе. И кажется я все это могу - но не делаю. Вернее делаю. За год два раза я скидывала вес на 8 кг и каждый раз набирала. Занимаюсь спортом но бросаю. Про уверенность, читаю, работаю над этим - но не вижу каких то значительных изменений ибо все в вес упирается. Когда я в нормальном весе, я более уверенна

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№34 | 11.04.2019-14:00

№16 | kotik2007 писал(а):
Раздражает же еще тот факт что сама я решить никак не могу почему то. Все варианты мне кажутся так себе, не хочется брать ответственность.
Это уже про Вас саму. Что не можете решить? Все варианты так себе - не похоже ли это Ваше обесценивание, на мужево? Все не так, так себе. Ничем не могу удовлетвориться и порадоваться.
Не хочется брать ответственность. Так же как и муж её не берет. На Вас сваливает.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№35 | 11.04.2019-14:01

№16 | kotik2007 писал(а):
Хочется чтоб сказал, будем отмечать там то, или дома и помог. но такого не будет
И, тогда что делать будете? Вы знаете, что то, чего Вы хотите от него не будет. Что с этим будете делать?

kotik2007

№36 | 11.04.2019-14:02

№26 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Правильно ли я понимаю, Вы не чувствуете себя рядом с ним в безопасности, самой собой, свободно?
За что конкретно можете отвечать Вы, а за что не можете?

Да. Я вообще в молодости юности всегда мечтала именно о мужчине защитнике который придет и все решит, и он таким был, а сейчас таким не является. Я хочу опереться на него, но опираться не на что. Обо всем надо обязательно просить и в ответ видеть нежелание, упреки.

Я вот болею давно. Хотелось бы чтобы он сказал, давай, я с тобой, поехали в другой город на обследование, давай сделаем это! Но по факту мои проблемы это только мои проблемы ибо и болезни как он говорит я себе выдумываю и только хожу деньги на врачей трачу

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№37 | 11.04.2019-14:03

№23 | kotik2007 писал(а):
. Должна работать на престижной работе и получать от 35 000 р.
Честно, не верю, мне кажется если я выйду на работу появится еще больше недовольства что не успеваю по дому, с ребенком, по кухне. А я же не робот, чтобы везде успевать. Хотя раньше работала, как то успевала, но теперь время нужно и на ребенка и за бабушкой просмотр. Но женщины все таки как то работают...
Все верно! Придраться всегда можно к чему угодно, было бы желание.
А успевать Вы действительно будете меньше. Почитайте про колесо жизненного баланса. И выполните упражнение. Если не найдёте, я Вам скину.

kotik2007

№38 | 11.04.2019-14:04

№27 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
По сути он плюет на Вас.
А чьи это гости?

У нас бывают в принципе только мои гости. Даже его родственники - это почему то мои гости, потому что я их зову. Свекры вот только гости общие и то только упреки что не так сделала.

Он вообще нелюдимый, не любит компании и встречи. У него какие то приятели только по работе и кто с машинами возится, но ни они нас никогда никуда не звали, где звали он всегда отказывается

kotik2007

№39 | 11.04.2019-14:05

№30 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Какой конкретно Вы ждете от него помощи? В чем конкретно поддержки?
За что себя жалеете?
На самом деле это и так и не так одновременно. Почему? Вы помощь и поддержку объединили в одно общее и ждете все от другого. Другой может её Вам дать, а может и не давать. Это его право и выбор. Он может дать ровно столько сколько может и это идёт от него. Но! Он никогда не сможет Вам дать ту помощь и поддержку, которую можете дать себе только Вы. Это Ваша ответственность перед самой собой, за саму себя. Это Ваш Внутренний Родитель
Принимающий. Защитник.

Да, я это понимаю. Двоякая ситуация. Я и на него злюсь что не помогает и ня себя, что не могу сама справиться и четко разрулить ситуацию. Очень трудно мне принимать решения.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№40 | 11.04.2019-14:05

№23 | kotik2007 писал(а):
Ценить, уважать и работать на его семью-отца
Папа у него как маленький ребенок. По мне вариант абстрагироваться и пусть живут как хотят.
Муж - сын своих родителей. Наташа, Ваш муж по сути ведёт себя тоже как ребёнок. Он хочет, чтобы все было по его и капризничает.
Вы не обязаны содержать его семью. У Вас есть своя семья.
Папа - не ребёнок, хоть и ведет себя так. Разделяйте это. Вести себя и быть-разные вещи. Это про ответственность и выбор. А ещё про Ваши границы.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№41 | 11.04.2019-14:06

№40 | kotik2007 писал(а):
Должна быть здоровой
Эх... тут не все в наших силах
Кому должна? Что Вы можете сделать сама для своего здоровья? Что от Вас зависит?
[ Сообщение изменено: 11.04.2019 - 14:07 ]

kotik2007

№42 | 11.04.2019-14:07

№32 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Понимаю Вас. По сути, Вы все делаете сама, а он самоустраняется.
Наташа, он всегда был таким или стал? Если стал таким, то когда? Что произошло? Когда заметили изменения?

Раньше он все решал. До свадьбы, я знала что могу позвонить с любой проблемой и он все решит. Сейчас все ровно наоборот. Оно как то по нарастающей. Сейчас все чаще, много работы я устал

kotik2007

№43 | 11.04.2019-14:08

№34 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Это уже про Вас саму. Что не можете решить? Все варианты так себе - не похоже ли это Ваше обесценивание, на мужево? Все не так, так себе. Ничем не могу удовлетвориться и порадоваться.
Не хочется брать ответственность. Так же как и муж её не берет. На Вас сваливает.

Похоже, не хвалит никто не одобряет и я себя не могу одобрить.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№44 | 11.04.2019-14:08

№40 | kotik2007 писал(а):
Всегда в отличном расположении духа
Я не робот, я так не умею
Все верно! Пусть покажет на своём примере.

kotik2007

№45 | 11.04.2019-14:09

№35 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
И, тогда что делать будете? Вы знаете, что то, чего Вы хотите от него не будет. Что с этим будете делать?

Кряхчу пыхчу, спрошу еще раз 10, в итоге решу все таки сама. Но не будет удовлетворения, будет так себе вариант

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№46 | 11.04.2019-14:09

№23 | kotik2007 писал(а):
Иметь авторитет на работе
14. Быть самоуверенной
- опять таки, ему бы это наверное не понравилось
Конечно, на кого он тогда будет ворчать и недовольствоваться? :)

kotik2007

№47 | 11.04.2019-14:10

№37 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Все верно! Придраться всегда можно к чему угодно, было бы желание.
А успевать Вы действительно будете меньше. Почитайте про колесо жизненного баланса. И выполните упражнение. Если не найдёте, я Вам скину.

Я выполняла. Провалы в общем то как я и писала, в работе все таки, уход за собой, отношения

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№48 | 11.04.2019-14:10

№25 | kotik2007 писал(а):
Пожалуй про самоуверенной и авторитет - это больше мое желание, он по этим пунктам не возникал
Если Вы станете такой, останетесь ли с ним таким? Станете ли терпеть его недовольства?

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

143 консультации

№49 | 11.04.2019-14:11

№28 | kotik2007 писал(а):
Да, это так и выглядит. А создать какую то интригу и ощущение что я интересна и другим и могу уйти - я так не могу, потому что и вес и комплексы и нет уверенности в себе
Вот он и чувствует, что "никуда ты от меня не денешься!"
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3e338 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз