Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29453 специалиста из 964 городов

Вопрос ко всем, кто своих матерей ненавидит.

АвторСообщение

slon

г. Тамбов

Автор темы

№0 | 16.04.2019-03:15

Чисто по обмену опытом. Ко всем, кто осознаёт и принимает, что ненавидит собственную мать. Все, кого собственная мать в могилу толкала. Почему у вас такие чувства к ней, как вы с этим живёте, и живёте ли вообще. В каком формате и в каком объёме допускаете контакты с родительницами своими, или вообще все связи порвали. Особенно буду благодарен кто историями своими поделится. Особенно с хэпиэндом.

МСмирнова

№1 | 16.04.2019-03:19

А что именно Вы понимаете под ненавистью?

Наталия Бакума

Психолог, Гештальт-терапевт и психосоматолог

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№2 | 16.04.2019-03:29

Вам только к матери такое сложное отношение интересно или к отцу тоже подойдет? И насчет ненависти сложно сказать однозначно: там ведь много всего намешано -- и голод по любви и принятию, и обида, и боль, и бессилие, и гнев... Да и сама по себе ненависть -- очень заряженное чувство, оно не бывает к тому, кто не важен.

Лисёнок Хитрый

№3 | 16.04.2019-04:34

У меня вместо матери (покойной) меня воспитывала бабушка. И ненавидела я ее, особенно в подростковом возрасте. За что?
За неприятие, конечно. Она всю жизнь меня сравнивала с другими не в мою пользу и всегда унижала. Ещё я ее ненавидела за ложь. Она говорила одно, делала другое. Меняла постоянно свое мнение. Невозможно было заниматься любимыми делами, которые, кстати, были вполне безобидными. И ещё - эта жадность бесконечная. Даже на пустяк денег жалко было. И заработать не давала, ходила и орала. То есть у меня было ощущение, что она сознательно удерживала меня в состоянии нищеты и дурости, чтобы мной легче было управлять. Отрезать все стремления быть собой и развиваться в своем направлении. Но это не самое страшное. Хуже всего было то, что она не могла меня даже минимально защитить и поддержать. Если я жаловалась, что в школе пристают мальчики, она говорила, что я сама виновата и плохо себя веду. А когда ко мне, подростку, приставал взрослый родственник, я даже не собиралась ей говорить, потому что знала - меня обвинят во всем.
Как преодолела - уехала при возможности. Бросила все, включая наследство матери. Простить наверно не простила, просто потому, что я считаю, что имею право не прощать. Прожив столько лет на свете, она могла бы хоть какой-то мудрости научиться. Мне хватает понимания того, что она сама несчастный человек и сама свою жизнь сделала ещё хуже. А могла иначе, но не знала как, потому что её мать тоже жила так же. В клетке своих негативных убеждений. От поколения в поколение.

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист

г. Чита

1 консультация

№4 | 16.04.2019-05:20

Матери, от которых мы вовремя не сепарировали, превращаются в объект для ненависти.
Только чем старше, тем ужаснее осознание - эта ненависть разрушает не мать, а ненавидящего.

Сепарируйте вовремя :)

Is daLEKA

№5 | 16.04.2019-05:40

№0 | slon писал(а):
В каком формате и в каком объёме допускаете контакты с родительницами своими,
Живем в разных городах, звоню ежедневно.
Раз - два в год приезжаю навестить на день - два, не больше. Веду себя как в гостях. Об обидах своих - не говорю. В "задушевные разговоры" не пускаюсь, только - на нейтральные темы. Её выслушиваю внимательно, о себе говорю мало. Если вижу, что действительно объективно нужна помощь - помогаю.

Бродяга в ночи

г. Москва

№6 | 16.04.2019-06:30

Я ненавижу ее и я себя немного за то, что испытываю к ней такие плохие чувства. Должно быть по другому. Но нет я не люблю когда она говорит, не люблю ее запах. Вообще с ней не обнимаюсь и не целую. Максимум она может повиснуть у меня на руке в редкие совместные походы по магазинам- пытаюсь пробудить в себе хоть что-то, а может быть просто отдаю дань. Она всю жизнь учила меня ненавидеть отца и других людей, а потом спустя много лет признала что все они хорошие. А что мне делать со всем этим багажом, я в недоумении. С отцом общаюсь формально, понимаю что близкими нам уже не быть, слишком много дерьма было и это не забыть. Много раз выгоняла меня из дома без копейки, я постоянно прощала и верила когда она звала назад. Бежала как щеночек и хвостом виляла. А потом я стала создавать свой уголок в нашем старом доме, открыла свое маленькое дело обрела какой то покой и стабильность у меня были друзья теплый дом постоянная еда развлечения кошка и собака и мужчина. Но ей вздумалось все продать т к вся соственность была совместная. И сколько я не уговаривала продала ни мне хотя за те же деньги что я предлагала. Я сама дура надеясь доказать свою любовь и наладить контакт( ругались часто столько дерьма на меня вылито было) я написала доверенность на продажу и уехала с ней со своего солнечного города в холодный мегаполис. Теперь у меня есть только койка в многолюдной квартире, никакой личной жизни, вечный недосып и бестолковая работа. Первое время я безилась злилась и пыталась уйти отдельно жить что то изменить, но как проклятая не могу выбраться из долгов, то работы нет то денег не выплатят то на лекарства все уйдет, почти всегда на двух работах, бывало что и на четырех одновременно работала, только в кошельке ветер как ни странно. Я уже дошла до того что донашиваю чужие шмотки, а она чешет что мне замуж надо и детей. А у меня отношений уже несколько лет нету откуда взять детей-то да и зачем они. Не хочу возвращаться на квартиру в толпу но идти больше некуда. В последнее время я чувствую что стала спокойнее и менее эмоциональна, не знаю пока хорошо это или плохо. Есть минусы что я стала плохо воспринимать информацию новую многое из старого забываю. Даже то что умела делать хорошо вдруг забыла. Мозг какой то отупевший. Иногда самой не верится что из уверенной в себе и активной я превратилась полное желе. Заставляю себя меняться даже пыталась снова начать бегать несколько раз но что то сил нет. Хочется постоянно плакать, жаль что я вечно на работе при людях да и дома вечно люди туда сюда ходят. Сил нет только состояние паники заставляет суетиться. Часто хочется сбежать и бродить по миру к солнцу хочется к музыке и смеху. А на деле даже есть не очень хочется. Часто ругаю себя за вот это нытье но ничего не могу с собой поделать. Иногда пытаюсь играть роль счасливой и беззаботной но хватает меня максимум на пару дней

Пупс555

Сейчас на сайте

№7 | 16.04.2019-06:39

Мне мама всю жизнь испортила на самом деле. Изза нее мне генетически передалась депрессия которая накрыла меня в 21 год. Изза нее у меня нет друзей потому что нельзя было никого в дом позвать. Она бухала всю жизнь сколько ее помню и мной вообще не занималась. Бросила меня с папой и уехала по своим делам. Обид у меня на нее очень много.

И тем не менее она моя единственная мама. Со смерти папы нам нечего стало делить и общее горе нас объединило. Я очень стараюсь наладить с ней контакт и не ругаться но не всегда получается. Не могу находиться с ней в одном доме дольше чем несколько дней - начинаются скандалы и истерики с обеих сторон. Мама не понимает что она очень сильно меня провоцирует на эмоции. Я взрываюсь мгновенно. Хотя потом жалею.

Тут недавно звоню ей - никто трубку не берет 2 дня! У меня истерика, слезы, чуть ли не международную полицию на ноги поставила. А она была в больнице. И не предупредила меня. Я чуть с ума не сошла за эти 2 дня. И с тех пор многое осознала. Стараюсь не ругаться с ней. Ей жить осталось всего ничего...

slon

г. Тамбов

Автор темы

№8 | 18.04.2019-07:50

Всем спасибо! Ненависть... Нет, та острая и болезненная ненависть уже осталась позади. Спасибо Психологам. Вытащили таки!...
После гибели среднего брата я имел глупость вернуться. Как родительница любила повторять "чтобы поддержать мать". На самом же деле вся эта "поддержка" заключалась в том, что она сливала мне весь свой негатив. А я... А я, дура такая... Я ей верил... Верил ей больше чем себе... Но на словах у неё было одно, а на деле - ну в общем понятно. В итоге 15 лет жуткой депресухи. Вплоть до состояния ходячего мертвеца. Но даже в таком жутком состоянии я умудрился жениться и родить двух дочек. Когда стало совсем не вмоготу - трясущимися руками и с пульсом под 120 набрал номер и записался к Психологу. 8 лет из этих 15 депрессивных меня реально вытаскивали из могилы. Могилы, в которую моя собственная родительница меня толкала. Или тянула... Сейчас я вроде как даже вернулся к Жизни. У меня хорошая работа, Жена - золото, три красавицы и умницы дочки. Но... По мере терапии, по мере прозрения, я не перестаю открывать, и не перестаю поражаться и о%@евать, на сколько дисфункциональна была та семья в которой я вырос. Насколько токсичной была та среда. На сколько моя маман является исчадием Сатаны. На сколько разрушена в результате моя личность. На сколько много работы мне ещё предстоит чтобы восстановить, или даже, точнее построить с нуля всё то, что у меня разрушено. И я даже не знаю, успею ли всё это в этой жизни сделать.

А мать... Да и хэ с ней. За что боролась - сама теперь пусть выруливает. После последнего её высера, когда я два дна как после чмт ходил, я им сказал: "Будете мне больно делать - будете получать в обратку". И с ними не разговариваю вообще. Будет ещё высер - я готов к рукоприкладству.

Гелюза

№9 | 18.04.2019-11:01

А может вы идете к маме за болью? Она чувствует это и дает вам ее в избытке. Сцепка такая у нее бью кого люблю.

Elilimore

№10 | 18.04.2019-14:00

№0 | slon писал(а):
Насколько знаю за ненависть и любовь-привязанность отвечают одни и те же участки коры головного мозга. Пока мы ненавидим мать, то эмоционально и мысленно к ней привязаны. Стоит отойти от обид, сепарироваться, как говорят психологи.
У меня тоже ненависть была. Но в итоге хэппи-энд, считаю. Но обиды и ненависть удалось преодолеть только благодаря внутренней работе - духовному развитию.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 146f4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз