Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29768 специалистов из 969 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Тяжелое состояние

Вопросы к специалистам
Консультирует: Владислав Хименков
АвторСообщение

_123_

№0 | 26.04.2019-06:11

Здравствуйте, меня зовут Марьяна. Я сейчас нахожусь в трудной жизненной ситуации и мне очень нужна поддержка. Эмоциональное состояние очень нестабильное и это мешает мне идти дальше в своей жизни. Половина, а может быть и большая (и точно лучшая) часть жизни позади. И нет сил и желания работать в каком-либо направлении. Я развожусь, у меня нет сомнений что это правильное решение, я удивляюсь как это не было мне ясно раньше. Мне так жаль потерянных лет (
Если у людей разные ценности, разные желания и ожидания от жизни - как они могут вместе работать над своей семьей? Это ведь абсолютно невозможно. Почему мне никто не сказал этого раньше? Ладно, с сожалением я бы как-нибудь справилась... но то, что я не вижу своего будущего, не чувствую желания им заниматься, совершенно убивает.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№1 | 26.04.2019-12:32

Здравствуйте, Марьяна!

Первое, на что я обращаю внимание, и что меня удивляет - это то, что Вы сейчас, находясь в стадии развода и завершения отношений, беспокоитесь об отсутствии у Вас желания заниматься своим будущим:
№0 | _123_ писал(а):
Ладно, с сожалением я бы как-нибудь справилась... но то, что я не вижу своего будущего, не чувствую желания им заниматься, совершенно убивает.

Это как если бы человек, сидящий пред подъёмом на холм, говорил бы: "Ладно, на холм я бы как-нибудь взошёл, но я не вижу, что там за холмом, и не чувствую желания туда идти, и это меня совершенно убивает".

Можете пояснить, откуда сейчас у Вас появляется это требование к себе - заниматься своим будущим?

_123_

№2 | 26.04.2019-13:41

Если есть будущее тогда и в настоящем не так страшно. Это, наверно, неправильно?
Но ради чего напрягаться и залезать на холм, если там нет ничего хорошего?

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№3 | 27.04.2019-00:35

№2 | _123_ писал(а):
Если есть будущее тогда и в настоящем не так страшно. Это, наверно, неправильно?
- Пока человек жив, у него есть будущее. Насколько долгое - никто не знает, но точно есть. Мне интересно - что заставляет Вас думать, что у Вас нет будущего? И ещё вопрос - чего Вы боитесь в настоящем?

№2 | _123_ писал(а):
Но ради чего напрягаться и залезать на холм, если там нет ничего хорошего?
- Откуда у Вас такая уверенность в том, что в будущем для Вас нет ничего хорошего? И что там есть?

_123_

№4 | 27.04.2019-12:16

Будущее - это для меня не влачить жалкое существование, это что-то хорошее. А у меня нет картинки моего хорошего будущего.
Боюсь очень многого. Главный страх - остаться без средств. Боюсь людей, мне трудно в общении.
№3 | Владислав Хименков писал(а):
- Откуда у Вас такая уверенность в том, что в будущем для Вас нет ничего хорошего? И что там есть?
А что там может быть хорошего? Раньше я стремилась найти своего человека, я думала это возможно. Сейчас меня раздражают любые темы о любви, семье, партнерстве. Я не верю в нормальные отношения между мужчиной и женщиной.
В моем будущем только выживание ради дочки. Работа бывает вдохновляет местами, если бы она нормально оплачивалась и ценилась, я бы могла жить работой. На работе тоже сложно, взаимоотношения трудные. Бывает хочется все бросить.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№5 | 27.04.2019-12:56

№4 | _123_ писал(а):
Будущее - это для меня не влачить жалкое существование, это что-то хорошее. А у меня нет картинки моего хорошего будущего.
- А как Вы оцениваете своё настоящее? Как "жалкое существование" или в Вашей жизни есть "что-то хорошее"? И хотите ли Вы иметь картинку своего хорошего будущего?

№4 | _123_ писал(а):
Боюсь очень многого. Главный страх - остаться без средств. Боюсь людей, мне трудно в общении.
- Что Вы делаете с этими страхами?

_123_

№6 | 27.04.2019-14:26

№5 | Владислав Хименков писал(а):
- А как Вы оцениваете своё настоящее? Как "жалкое существование" или в Вашей жизни есть "что-то хорошее"?
Бывает хорошее иногда, но хорошее оно какое-то случайное. Общий фон негативный.
№5 | Владислав Хименков писал(а):
И хотите ли Вы иметь картинку своего хорошего будущего?
Конечно, если бы она была, то все было бы легче.
№5 | Владислав Хименков писал(а):
Что Вы делаете с этими страхами?
Живу с ними, преодолеваю.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№7 | 29.04.2019-01:06

№6 | _123_ писал(а):
Бывает хорошее иногда, но хорошее оно какое-то случайное.
- То есть, специально Вы ничего не делаете для того, чтобы было "что-то хорошее"? Я правильно Вас понимаю?

№6 | _123_ писал(а):
хотите ли Вы иметь картинку своего хорошего будущего?
Конечно, если бы она была, то все было бы легче.
- А попробуйте эту картинку "нарисовать", прямо здесь. А? Как Вам такое предложение? Можете описать свою жизнь такой, которая Вам бы понравилась? Только не начинайте с фраз типа "Я выиграла в лотерею миллион долларов". :)

№6 | _123_ писал(а):
Что Вы делаете с этими страхами?
Живу с ними, преодолеваю.
- Они Вам нужны? Распрощаться с ними не хотите?

_123_

№8 | 29.04.2019-07:51

№7 | Владислав Хименков писал(а):
специально Вы ничего не делаете для того, чтобы было "что-то хорошее"? Я правильно Вас понимаю?
Именно для того чтобы было хорошее не делаю. Например, что я могу для этого делать? Мне ничего не хочется.
№7 | Владислав Хименков писал(а):
попробуйте эту картинку "нарисовать", прямо здесь. А? Как Вам такое предложение? Можете описать свою жизнь такой, которая Вам бы понравилась? Только не начинайте с фраз типа "Я выиграла в лотерею миллион долларов". :)
И со слов: "я встретила мужчину своей мечты" тоже не начинать?
Если смотреть на мои обстоятельства и способности реально, то ничего вдохновляющего впереди нет. Это реальность.
Только чудо может что-то исправить. Если вдруг я стану совсем другим человеком. Если мне подарят жизнелюбие, которого у меня никогда не было.
Да я знаю что это неправильно, надо рассчитывать на себя. Да я ведь и рассчитывала всегда только на себя. И хотела измениться, чтобы стало легче в социуме. И ведь не только мечтала об этом: и терапия, и риск принимать нестандартные для себя решения. Я не знаю что еще делать. И нет уже надежды. И сил нет.
№7 | Владислав Хименков писал(а):
Они Вам нужны? Распрощаться с ними не хотите?
Хочу

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№9 | 30.04.2019-00:00

№8 | _123_ писал(а):
что я могу для этого делать?
- Это зависит от того, что для Вас "хорошее".

№8 | _123_ писал(а):
Мне ничего не хочется.
- Мне кажется, что это не так. Мне кажется, что Вы хотите иметь больший доход, чем есть сейчас, приятные отношения с коллегами по работе, близкие отношения с мужчиной. Я слышу от Вас, что Вы не верите, что это всё для Вас возможно. Вы не пытаетесь двигаться в этом направлении, а сразу, в самом начале сдаётесь и говорите - "это невозможно для меня". Из-за этого может казаться, что Вы ничего не хотите - ведь то, чего Вы хотите "невозможно".

А с другой стороны, я думаю, что ведь сейчас Вы в процессе развода. Этот процесс, как правило, бывает очень болезненным, даже если отношения разрушены давно, все решения приняты твёрдо и бесповоротно, и тем не менее, жизнь меняется, и эти изменения часто причиняют боль. И в это время трудно думать о чём-то, кроме этой боли. Это как во время землятресения, когда рушится дом, обломки падают на голову, думать о том, как расставить мебель в своём будущем доме. В такие периоды больше думается о том, как пережить боль и выжить. И именно на это и имеет смысл направить свои силы и энергию. Может быть, организм Вам подсказывает: "Погоди чего-то хотеть в будущем, давай разберёмся с тем, что есть сейчас". Что Вы думаете об этом?

№8 | _123_ писал(а):
Если смотреть на мои обстоятельства и способности реально, то ничего вдохновляющего впереди нет. Это реальность.
- Реальность - это то, что будущее ещё не наступило, и Вы не можете знать, что Вас там ждёт. Хотя и понятно, что, если в Вашем прошлом опыте было мало хорошего, Вам сложно спроецировать что-то хорошее и в будущее.

№8 | _123_ писал(а):
Только чудо может что-то исправить. Если вдруг я стану совсем другим человеком. Если мне подарят жизнелюбие, которого у меня никогда не было.
- Подарят - это вряд ли. Потому что это не шоколадка, не купюра и не автомобиль. Это навык. Иногда он приобретается сам собой, в ходе позитивного опыта, а иногда его нужно специально и сознательно культивировать, выращивать и развивать. Это как качать мышцы в спортзале. Ничего невозможного и невероятного в этом нет.

№8 | _123_ писал(а):
Да я знаю что это неправильно, надо рассчитывать на себя. Да я ведь и рассчитывала всегда только на себя.
- Это общие слова, и совершенно не факт, что они на сто процентов истинны. Да, многое зависит только от Вас, но так же верно и то, что для много Вам нужны другие люди. А "расчитывать только на себя" - звучит очень жестоко, отвергающе, как будто Вы сама себя уже отвергли, вычеркнули из круга достойных людей. Это Вы делаете с собой сама, а не кто-то другой Вас отвергает.

№8 | _123_ писал(а):
И хотела измениться, чтобы стало легче в социуме. И ведь не только мечтала об этом: и терапия, и риск принимать нестандартные для себя решения. Я не знаю что еще делать. И нет уже надежды. И сил нет.
- Слышу, что Вы уже многое пытались сделать, но сейчас силы иссякли и Вам нужна поддержка, а может быть, отдых. Надеюсь, что понимаю Вас. Я хочу Вас поддержать, хочу, чтобы Вы перевели дух. А ещё, мне интересно - что у Вас уже получается, чему Вы научились в терапии?

№8 | _123_ писал(а):
Они Вам нужны? Распрощаться с ними не хотите?
Хочу
- Расскажите мне побольше о своих страхах.

_123_

№10 | 30.04.2019-17:55

№9 | Владислав Хименков писал(а):
В такие периоды больше думается о том, как пережить боль и выжить. И именно на это и имеет смысл направить свои силы и энергию. Может быть, организм Вам подсказывает: "Погоди чего-то хотеть в будущем, давай разберёмся с тем, что есть сейчас". Что Вы думаете об этом?
Да, скорее всего вы правы. Я не знаю как именно мне надо это переживать.
№9 | Владислав Хименков писал(а):
Подарят - это вряд ли. Потому что это не шоколадка, не купюра и не автомобиль. Это навык. Иногда он приобретается сам собой, в ходе позитивного опыта, а иногда его нужно специально и сознательно культивировать, выращивать и развивать. Это как качать мышцы в спортзале. Ничего невозможного и невероятного в этом нет.
Жизнелюбие - это навык? Меня это удивляет. Думаю это идет изнутри.
№9 | Владислав Хименков писал(а):
А "расчитывать только на себя" - звучит очень жестоко, отвергающе, как будто Вы сама себя уже отвергли, вычеркнули из круга достойных людей. Это Вы делаете с собой сама, а не кто-то другой Вас отвергает.
Думаю мне нечего дать людям. Меня не прет жизнь (не знаю как литературно высказать это), поэтому я как жадина экономлю энергию. А в общении надо ей обмениваться, ты даешь - тебе дают. У меня почему-то этот процесс прерывается всегда. С новыми людьми, может быть на адреналине нового знакомства, я могу общаться, а потом закрываюсь и все портится.
№9 | Владислав Хименков писал(а):
Слышу, что Вы уже многое пытались сделать, но сейчас силы иссякли и Вам нужна поддержка, а может быть, отдых. Надеюсь, что понимаю Вас. Я хочу Вас поддержать, хочу, чтобы Вы перевели дух. А ещё, мне интересно - что у Вас уже получается, чему Вы научились в терапии?
В терапии у меня появлялось чувство, что вот все меняется, я меняюсь, причем именно изнутри, естественно, такое чувство собственной ценности появилось, я даже ходить стала по-другому, как будто я имею право на место в этом мире. А потом был какой-то сложный момент, я даже не могу вспомнить что именно произошло... И все это пропало ( А я так надеялась, что это начало стабильных перемен.
№9 | Владислав Хименков писал(а):
Расскажите мне побольше о своих страхах.
А что именно рассказать?

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№11 | 1.05.2019-05:00

№10 | _123_ писал(а):
Я не знаю как именно мне надо это переживать.
- Я могу дать несколько рекомендаций.

Во-первых, не пытайтесь избежать эмоций, которые к Вам приходят. Вы можете чувствовать печаль, горе, злость и другие не самые приятные эмоции, и Вам может захотеться отвлечься от них, отвернуться, заставить себя чувствовать что-то другое. Но чем полнее и глубже Вы сможете переживать эти чувства, тем быстрее Вы сможете принять произошедшее, и эмоции станут другими.

Во-вторых, найдите человека или людей, которым Вы можете жаловаться, изливать душу, не получая в ответ нравоучений и осуждения, а, напротив, получая тепло и поддержку. Вполне подойдёт, если человек будет Вас слушать и тепло, участливо молчать. Можно попробовать обучить кого-то тому, как Вас надо правильно поддерживать. Если найти таких людей совсем не получается, то пишите о том, что происходит с Вами, о своих чувствах, мне сюда. Наконец, можно просто писать письма воображаемому адресату - это всё равно будет полезнее, чем носить всё в себе. Хотя, рассказывать о себе живому человеку гораздо полезнее, конечно.

В-третьих, балуйте себя удовольствиями, которые Вам доступны. Прогулки в любимых местах, лакомства, любимые занятия - за всё это Ваш организм скажет Вам спасибо.

№10 | _123_ писал(а):
Жизнелюбие - это навык? Меня это удивляет. Думаю это идет изнутри.
- А навык идёт снаружи? Я Вас не понимаю.

№10 | _123_ писал(а):
Меня не прет жизнь (не знаю как литературно высказать это), поэтому я как жадина экономлю энергию. А в общении надо ей обмениваться, ты даешь - тебе дают. У меня почему-то этот процесс прерывается всегда.
- Думаю, что этот процесс у Вас прерывается (точнее - Вы его прерываете) различными идеями о том, какой Вам "надо" быть, что "надо" делать, и чего делать "не надо". Вас люди часто просят что-то им давать? Куда Вы бежите впереди паровоза? Вам нечего дать, у Вас нет энергии, и, всё равно, Вы заботитесь о том, чтобы кому-то что-то дать! Полагаю, людям с Вами трудно, потому что Вам невозможно что-то дать - ведь Вы не возьмёте, потому что "заточены" на "дать", а дать нечего. Попробуйте взять, от души, чтобы пропёрло - тогда, может быть, появится энергия.

№10 | _123_ писал(а):
А потом был какой-то сложный момент, я даже не могу вспомнить что именно произошло... И все это пропало ( А я так надеялась, что это начало стабильных перемен.
- Это начало перемен, но только начало, и откат в привычные паттерны вполне естественен и закономерен. А чтобы в меньшей степени чувствовать себя игрушкой в руках судьбы, полезно осознавать, откуда Вы берёте "право на место в этом мире", и что происходит, когда Вы это право теряете. Если Вы будете понимать свой механизм обретения и потери чувства собственной ценности, Вы будете быстрее и легче возвращать себе это чувство, в случае его потери.

№10 | _123_ писал(а):
А что именно рассказать?
- Что хотите, что считаете важным и интересным.

_123_

№12 | 1.05.2019-14:47

№11 | Владислав Хименков писал(а):

Во-первых, не пытайтесь избежать эмоций, которые к Вам приходят. Вы можете чувствовать печаль, горе, злость и другие не самые приятные эмоции, и Вам может захотеться отвлечься от них, отвернуться, заставить себя чувствовать что-то другое. Но чем полнее и глубже Вы сможете переживать эти чувства, тем быстрее Вы сможете принять произошедшее, и эмоции станут другими.

Я чувствую злость, сожаление о потраченном времени и страх будущего.
Ненавижу мужа, мне его растерзать хочется на мелкие кусочки, а я вынуждена с ним общаться и договариваться. И еще злюсь на тех кто мне говорил что я сама виновата.
И у меня не рассказывается о своих чувствах живому человеку. (
Я не знаю почему так. Я их сама как бы обесцениваю.
№11 | Владислав Хименков писал(а):
А навык идёт снаружи? Я Вас не понимаю.
снаружи ) Имею в виду как бы насаждается сознанием.
А если изнутри, то оно просто есть и естественно.
Я не представляю как можно воспитать в себе жизнелюбие. Либо любишь либо не любишь. Это ведь чувства.
№11 | Владислав Хименков писал(а):
Попробуйте взять, от души, чтобы пропёрло - тогда, может быть, появится энергия.
Много ведь не дадут. Потом разозлятся что я много хочу и отвергнут. Поэтому нельзя от души (
№11 | Владислав Хименков писал(а):
- Это начало перемен, но только начало, и откат в привычные паттерны вполне естественен и закономерен. А чтобы в меньшей степени чувствовать себя игрушкой в руках судьбы, полезно осознавать, откуда Вы берёте "право на место в этом мире", и что происходит, когда Вы это право теряете. Если Вы будете понимать свой механизм обретения и потери чувства собственной ценности, Вы будете быстрее и легче возвращать себе это чувство, в случае его потери.
я его взяла тогда от терапевта, потому что почувствовала себя важной для нее.
а потом что-то произошло, что я стала неважной.
А сама я для себя это чувство ценности не могу вырастить (
№11 | Владислав Хименков писал(а):
Что хотите, что считаете важным и интересным.
Мне не кажется что мои страхи могут быть важными и интересными.
Но можно начать со страха привлечь внимание. Если на меня смотрят больше двух людей я уже чувствую себя ужасно. Но это скорее всего от того же чувства своей ничтожности и неуместности тут.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№13 | 1.05.2019-23:02

№12 | _123_ писал(а):
Я чувствую злость, сожаление о потраченном времени и страх будущего.
Ненавижу мужа, мне его растерзать хочется на мелкие кусочки, а я вынуждена с ним общаться и договариваться. И еще злюсь на тех кто мне говорил что я сама виновата.
- Вот теперь мне стало понятнее про Вас сейчас - чем Вы живёте. А то было ощущение какой-то неправды - вроде, разводится человек, а ничего про это не говорит. Как-то странно и непонятно это. Теперь понятно. И чувства Ваши понятны - про сожаление и страх будущего. Хочется больше узнавать: чего в будущем боитесь, за что мужа ненавидите, в чём Вас обвиняли?

№12 | _123_ писал(а):
И у меня не рассказывается о своих чувствах живому человеку. (
Я не знаю почему так. Я их сама как бы обесцениваю.
- Конечно, если Вы для себя не важны, то и чувства Ваши не важны. Если в терапии Вы получили опыт ощущения себя важной, ценной, то стоило бы вернуться терапию, как мне кажется. Нет?

№12 | _123_ писал(а):
Имею в виду как бы насаждается сознанием.
А если изнутри, то оно просто есть и естественно.
- Навык "насаждается сознанием", когда его ещё нет. А когда он уже есть, то "оно просто есть и естественно".

На велосипеде катаетесь? Помните, как учились? Сначала было трудно, всё нужно было контролировать - руки, ноги, руль, педали. А потом просто едете и всё. С жизнелюбием так же, как с велосипедом.

№12 | _123_ писал(а):
Много ведь не дадут. Потом разозлятся что я много хочу и отвергнут. Поэтому нельзя от души (
- Наверное, Вы позволяете людям обращаться с Вами, как им угодно. При этом молчите и злитесь, злитесь и молчите. И потому, наверное, Вы думаете, что и другие будут молчать и злиться, если Вы перейдёте их границы. Но это не так. Большинство людей Вам честно скажут, когда им будет слишком много Вас. И злиться на Вас у них не появится повода, потому что они не будут Вас терпеть.

Брать от души можно. И нужно. А когда люди видят, что от их действий есть польза другому человеку - дают с охотой, с желанием. Видеть и чувствовать свою полезность приятно. Возможно, Вы и по своему опыту это знаете.

№12 | _123_ писал(а):
А сама я для себя это чувство ценности не могу вырастить (
- Да, это трудно. И снова спрошу - что думаете о возвращении в терапию?

№12 | _123_ писал(а):
Мне не кажется что мои страхи могут быть важными и интересными.
- Ага, как и все другие чувства.

№12 | _123_ писал(а):
можно начать со страха привлечь внимание. Если на меня смотрят больше двух людей я уже чувствую себя ужасно. Но это скорее всего от того же чувства своей ничтожности и неуместности тут.
- Понятно. А что хотите с этим страхом делать? И знаете ли Вы, как можно обходится со страхами?

_123_

№14 | 2.05.2019-19:12

№13 | Владислав Хименков писал(а):
- Вот теперь мне стало понятнее про Вас сейчас - чем Вы живёте. А то было ощущение какой-то неправды - вроде, разводится человек, а ничего про это не говорит. Как-то странно и непонятно это. Теперь понятно. И чувства Ваши понятны - про сожаление и страх будущего. Хочется больше узнавать: чего в будущем боитесь, за что мужа ненавидите, в чём Вас обвиняли?
да, странно, конечно, мне трудно об этом говорить, не знаю почему.
Обвиняли в том что не получилось семью сохранить, что развожусь. Говорят, кидают ссылки всякие, про то в чем женская роль в семье. Меня уже трясет от всего этого. Из-за того, что я в это верила, я много лет насиловала сама себя живя с нелюбимым и испытывая жуткое чувство вины. И сейчас испытываю, но уже не могу так жить, дошла до края.
И боюсь что и Вы будете думать что-то подобное. Если я скажу, что ненавижу мужа за то, что мне пришлось все взвалить на себя. Мудрая ведь женщина смогла бы построить отношения и гармоничную семейную жизнь?
№13 | Владислав Хименков писал(а):
Конечно, если Вы для себя не важны, то и чувства Ваши не важны. Если в терапии Вы получили опыт ощущения себя важной, ценной, то стоило бы вернуться терапию, как мне кажется. Нет?
У меня был перерыв в терапии и он закончился. Я предупреждала своего терапевта, что возьму демо. Сейчас у меня стойкое ощущение, что я раздражаю терапевта. Невозможно чувствовать себя важной. Очень трудно разговаривать. Я хотела уйти из терапии, чтобы не прибавлять себе негативных переживаний. Об этом я говорила своему терапевту.
№13 | Владислав Хименков писал(а):
С жизнелюбием так же, как с велосипедом.
Велосипед и жизнелюбие ведь разное. Поэтому и не могу поверить, что жизнелюбие приходит с навыком. Это чувство. А умение ездить на велосипеде - мышечная память.
№13 | Владислав Хименков писал(а):
Большинство людей Вам честно скажут, когда им будет слишком много Вас. И злиться на Вас у них не появится повода, потому что они не будут Вас терпеть.
Думаю, что в России это меньшинство. У нас ведь принято самопожертвование, терпеть могут долго, а потом тихо растаять в тумане.
№13 | Владислав Хименков писал(а):
А что хотите с этим страхом делать? И знаете ли Вы, как можно обходится со страхами?
Может быть Вы говорили уже об этом? Кажется надо делать, осознавая свой страх.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№15 | 3.05.2019-02:35

№14 | _123_ писал(а):
боюсь что и Вы будете думать что-то подобное. Если я скажу, что ненавижу мужа за то, что мне пришлось все взвалить на себя. Мудрая ведь женщина смогла бы построить отношения и гармоничную семейную жизнь?
- Я вовсе не думаю, что каждый человек должен сохранять любую семью любой ценой. И Вы не должны. И Вы имеете право чувствовать к мужу любые чувства. Но в том, что у Вас с ним получилось, есть не только его "заслуга", но Ваша. Его ответственность в Ваших с ним отношениях - ровно 50%, а остальные 50% - Ваши. А ещё я думаю, что и Вы, и он сделали всё, что могли, для счастливой и гармоничной жизни в этих отношениях, и в том, что у вас это не получилось, нет вашей вины - ни Вашей, ни его.

И про "женскую роль" - я с Вами солидарен. Как и про "мужскую роль". Я считаю все эти гендерные стереотипы чушью и глупостью, пережитками далёкого прошлого.

№14 | _123_ писал(а):
Сейчас у меня стойкое ощущение, что я раздражаю терапевта. Невозможно чувствовать себя важной. Очень трудно разговаривать. Я хотела уйти из терапии, чтобы не прибавлять себе негативных переживаний. Об этом я говорила своему терапевту.
- Думаю, что есть довольно большая вероятность того, что Вы ошибаетесь, приписывая своему терапевту раздражение на Вас. А даже если Вы и правы - это не Ваша забота. Терапевт в состоянии о себе позаботиться - сам или с помощью супервизора - это его работа, за которую Вы ему платите. Вы совершенно правильно сделали, что сказали о своих чувствах терапевту. Думаю, если Ваши чувства и предположения мешают Вам продолжать терапию, имеет смысл продолжать о них говорить до тех пор, пока чувства не изменятся. Задача терапевта Вам в этом помочь.

№14 | _123_ писал(а):
Велосипед и жизнелюбие ведь разное. Поэтому и не могу поверить, что жизнелюбие приходит с навыком. Это чувство. А умение ездить на велосипеде - мышечная память.
- Тут такое дело - мышцы не имеют памяти. В них просто нет вещества, которое могло бы быть носителем этой памяти, куда эта память могла бы "записываться". Память - это мозг. Мозг помнит и про то, как ездить на велосипеде, и как любить жизнь, и как её не любить. Ваш мозг помнит, как не любить жизнь. У него есть такой навык, потому что у Вас есть соответствующий жизненный опыт. А навыка любить жизнь у Вас нет или почти нет, но его можно развить. Для этого нужно чаще делать то, что Вам действительно очень нравится, что приносит Вам удовольствие.

№14 | _123_ писал(а):
Думаю, что в России это меньшинство. У нас ведь принято самопожертвование, терпеть могут долго, а потом тихо растаять в тумане.
- Вы так думаете, потому что Вам самой это ближе и понятнее.

№14 | _123_ писал(а):
Может быть Вы говорили уже об этом? Кажется надо делать, осознавая свой страх.
- Наверное, говорил. Да, со страхом не нужно бороться. Нужно чувствовать его, и всё равно делать то, что страшно (если, конечно, нет реальной угрозы жизни и здоровью). Ещё о нём полезно говорить. Если сказать о своём страхе, он станет меньше.

Когда Вы много раз сделаете то, что Вам страшно делать, и при этом обнаружите, что жизнь продолжается и даже не стала хуже (а, скоре всего, обнаружите, что стала лучше), что небо не упало на землю, а земля не налетела на небесную ось - тогда страх уменьшится и постепенно исчезнет совсем.

_123_

№16 | 3.05.2019-15:28

№15 | Владислав Хименков писал(а):

И про "женскую роль" - я с Вами солидарен. Как и про "мужскую роль". Я считаю все эти гендерные стереотипы чушью и глупостью, пережитками далёкого прошлого.
Это хорошо.
Я теперь думаю что семья себя изжила, зачем нужно жить вместе, это слишком тяжело.
№15 | Владислав Хименков писал(а):
Думаю, если Ваши чувства и предположения мешают Вам продолжать терапию, имеет смысл продолжать о них говорить до тех пор, пока чувства не изменятся.
Не знаю что еще можно об этом говорить...

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№17 | 3.05.2019-20:09

№16 | _123_ писал(а):
Я теперь думаю что семья себя изжила, зачем нужно жить вместе, это слишком тяжело.
- Время покажет. Во всяком случае, необходимости создавать семью сейчас, действительно, нет.

№16 | _123_ писал(а):
Не знаю что еще можно об этом говорить...
- Что значит "можно"? Кто-то запрещает Вам что-то говорить? По-моему, что угодно можно говорить до тех пор, пока это препятствие проходить терапию не будет устранено. Или до тех пор, пока Вы не убедитесь в невозможности устранения этого препятствия с этим терапевтом. Если скорее наступит второй вариант, то можно попрощаться с этим терапевтом и найти себе другого.

Я не знаю, что и как Вы обсуждали со своим терапевтом относительно Ваших подозрений, и не хочу в это влезать. Тем более, что в гештальте и в психоанализе с переносными чувствами работают по-разному. Но если в терапии Вам удаётся обретать ценность и важность себя, то терапия Вам полезна, и имеет смысл её продолжать. Согласны ли Вы с этим?

_123_

№18 | 3.05.2019-22:16

Я согласна с этим. Но мне в данный момент нужна поддержка, а я ее не могу получить в терапии.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№19 | 3.05.2019-23:24

№18 | _123_ писал(а):
Я согласна с этим. Но мне в данный момент нужна поддержка, а я ее не могу получить в терапии.
- А это Вы обсуждали со своим терапевтом?

Насколько Вас поддерживает наше общение? Может быть, Вы подскажете мне, как Вас поддержать?

_123_

№20 | 4.05.2019-14:34

№19 | Владислав Хименков писал(а):
Да, и это тоже обсуждала.
Вас я воспринимаю включенным в общение с 9-го сообщения, это меня поддерживает. И Вы пока не вызывали у меня чувства вины по поводу развода и чувства неуверенности в правильности решения. С терапевтом был период, когда она считала, что я не могла просто так терпеть неподходящего мужчину рядом столько лет. Это тоже вызывало у меня разные чувства, бессилие найти поддержку хоть в ком-то.
Может быть дело в психоаналитическом подходе. Нет оценивания, это хорошо. Но нейтральность воспринимается мной и как невключенность и равнодушие, невозможность разделить чувства. Мне тяжело говорить на сессии. В то же время хорошо, что нет правильного или неправильного в том, что я могу сказать. Но мне этого недостаточно.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№21 | 4.05.2019-23:58

№20 | _123_ писал(а):
Вас я воспринимаю включенным в это общение, это меня поддерживает.
- В "это общение" - это Вы про наше общение здесь? А что значит "включённым"?
№20 | _123_ писал(а):
И Вы пока не вызывали у меня чувства вины по поводу развода и чувства неуверенности в правильности решения.
- Рад это слышать. :) Если буду "вызывать" что-то подобное - скажите мне об этом, пожалуйста. Я думаю, что каждый имеет право на любые свои проекции, но это право не делает эти эти проекции реальностью - имеет смысл проверять.

№20 | _123_ писал(а):
Может быть дело в психоаналитическом подходе.
- Может быть. Если в результате обсуждения с терапевтом Ваших трудностей в терапии Вы придёте к такому выводу, то можно же поменять терапевта на терапевта другого направления - любого из гуманистических.

№20 | _123_ писал(а):
нейтральность воспринимается мной и как невключенность и равнодушие, невозможность разделить чувства. Мне тяжело говорить на сессии.
- Мне кажется, что Вы не добиваетесь от терапевта прояснения отношений. Вместо этого Вы сваливаете из процесса, который, по Вашему же признанию, Вам полезен. Вы можете сформулировать, чего хотите от терапевта? "Поддержки" - звучит очень общо, разные люди могут по-разному понимать поддержку.

Я останавливаюсь на этих Ваших трудностях с терапевтом вот поэтому:
№4 | _123_ писал(а):
Боюсь людей, мне трудно в общении.
Ведь терапевт - тоже человек. :) Я думаю, имеет значение, как Вы поступаете в ситуациях, когда в общении происходит что-то, что Вам не нравится, или когда Вам чего-то не хватает в общении.

_123_

№22 | 5.05.2019-11:48

№21 | Владислав Хименков писал(а):
В "это общение" - это Вы про наше общение здесь? А что значит "включённым"?
Да, про общение здесь. Включенный знвчит живо присутствующий, а не формально наличествующий, если можно так сказать.

_123_

№23 | 5.05.2019-14:03

№21 | Владислав Хименков писал(а):
Рад это слышать. :) Если буду "вызывать" что-то подобное - скажите мне об этом, пожалуйста. Я думаю, что каждый имеет право на любые свои проекции, но это право не делает эти эти проекции реальностью - имеет смысл проверять.
А почему Вы улыбаетесь? И при чем тут проекции? Я ведь говорю только про свои чувства, и я Вам благодарна, что чувства вины у меня не возникает. Или Вы имеете в виду, что я могу проверить если возникнет, действительно ли Вы считаете меня виноватой?
№21 | Владислав Хименков писал(а):
Вы можете сформулировать, чего хотите от терапевта? "Поддержки" - звучит очень общо, разные люди могут по-разному понимать поддержку.
Присоединения к чувствам, иначе я чувствую себя одиноко рядом с терапевтом.
Это отсутствие эмоционального отклика очень болезненно для меня. И как выйти из этого переноса, если она ведет себя также как моя мама? Нет отклика - я не хочу больше ничего говорить и мучаюсь.
№21 | Владислав Хименков писал(а):
Ведь терапевт - тоже человек. :) Я думаю, имеет значение, как Вы поступаете в ситуациях, когда в общении происходит что-то, что Вам не нравится, или когда Вам чего-то не хватает в общении.
Ну, а что же делать-то? Вы, конечно, скажете: надо сказать, что мне не хватает того-то. А с чего этот другой человек будет мне что-то нужное давать, если он во мне незаинтересован? И если нет эмоционального отклика, то это именно равнодушие ко мне и означает, разве нет? И тогда не надо навязываться, а для себя бережнее сделать вид что мне тоже все равно.

_123_

№24 | 5.05.2019-20:15

Можно ли не сообщать на работе о разводе, Вы не знаете?

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№25 | 6.05.2019-03:53

№23 | _123_ писал(а):
А почему Вы улыбаетесь?
- Я улыбаюсь этой Вашей фразе:
№20 | _123_ писал(а):
Вы пока не вызывали у меня чувства вины по поводу развода и чувства неуверенности в правильности решения.
Эту фразу я услышал так: "Вы пока не провинились передо мной вызыванием во мне чувства вины". :)

Наверное, Вы думаете, что другой человек имеет гарантированный способ вызывать у Вас определённые чувства. Но это не так. Другой человек может пытаться вызвать у Вас то или иное чувство, но это не значит, что он обязательно добьётся в этом успеха. Например, кто-то может пытаться Вас напугать (вызвать у Вас чувство страха), но Вы можете не испугаться. Другой человек может пытаться вызвать у Вас чувство вины (так часто делают манипуляторы), но совсем не обязательно, что Вы почувствуете вину. И напротив, другой человек может даже не предполагать, что его слова или действия вызовут у Вас чувства страха или вины, но Вы испугаетесь или почувствуете вину.

То есть, ответственность другого человека за Ваши чувства определяется не тем, что Вы почувствовали, а тем, пытался ли он сознательно вызвать у Вас эти чувства. Об этом можно спрашивать: "Ты хотел меня напугать?", "Ты хотел, чтобы я чувствовал вину?".

№23 | _123_ писал(а):
И при чем тут проекции?
- Когда Вы предполагаете, что другой человек имеет то или иное намерение (например, обвинить Вас), но этот человек не говорит о своих намерениях прямо (например, не говорит "ты виновата") - это проекция Вашего прежнего опыта на данную ситуацию.

№23 | _123_ писал(а):
Или Вы имеете в виду, что я могу проверить если возникнет, действительно ли Вы считаете меня виноватой?
- Да, именно это я имею в виду.

№23 | _123_ писал(а):
И как выйти из этого переноса, если она ведет себя также как моя мама? Нет отклика - я не хочу больше ничего говорить и мучаюсь.
- В данном случае, Вы проецируете свой опыт общения с мамой на общение с терапевтом. Как гештальтист я могу посоветовать искать различия между мамой и терапевтом, но психоаналитики работают с переносом иначе, поэтому я и рекомендую обсуждать Ваши чувства и трудности с терапевтом.

№23 | _123_ писал(а):
Вы, конечно, скажете: надо сказать, что мне не хватает того-то.
- Конечно, скажу. :)

№23 | _123_ писал(а):
А с чего этот другой человек будет мне что-то нужное давать, если он во мне незаинтересован?
- А это не моя забота, и не Ваша. Другой человек не нуждается в моих указаниях, как ему поступать. Моя ответственность - сказать о своей потребности (ведь если я о ней не скажу - о ней никто и не узнает), а что с этой информацией сделает другой человек - его ответственность, а не моя. Соответственно, мне нет нужды думать о том, удовлетворит он мою просьбу или нет. Я буду делать выводы по результатам. Вы же останавливаете себя в самом начале, не оставляя себе ни малейшего шанса на удовлетворение своей потребности - останавливаете себя страхом, что Вам откажут.

№23 | _123_ писал(а):
И если нет эмоционального отклика, то это именно равнодушие ко мне и означает, разве нет?
- Насколько я знаю, в психоанализе практикуется такая эмоциональная нейтральность терапевта. Мне кажется, это особенность метода, а не равнодушие к Вам. Но я не настолько знаю специфику работы психоаналитиков, чтобы Вам тут всё досконально объяснить - что и зачем они делают (гештальтисты, к которым я отношу себя, работают совершенно иначе). А у своего терапевта Вы можете потребовать такое объяснение.

№23 | _123_ писал(а):
И тогда не надо навязываться, а для себя бережнее сделать вид что мне тоже все равно.
- С того момента, как Вы начинаете "делать вид", Вы заводите отношения в тупик. Другой человек реагирует на Ваш вид, а не на то, что Вы чувствуете на самом деле. И отношения дальше развиваются (хотя это слово тут уже и неуместно) не с Вами, а тем, кого Вы изображаете. Вы же остаётесь в стороне от этого процесса, где-то на обочине. И это Вы себя исключаете из отношений, а не кто-то другой.

№24 | _123_ писал(а):
Можно ли не сообщать на работе о разводе, Вы не знаете?
- Наверное, это юридический вопрос, и я совершенно ничего Вам не смогу подсказать в этой области. Как человек, далёкий от юридических тонкостей, я удивляюсь Вашему вопросу - а зачем сообщать? Но, возможно, я не знаю каких-то деталей. А откуда у Вас возникает такой вопрос?

_123_

№26 | 6.05.2019-21:05

№25 | Владислав Хименков писал(а):
Эту фразу я услышал так: "Вы пока не провинились передо мной вызыванием во мне чувства вины". :)
Да, похоже. А почему Вы тогда не сердитесь?
№25 | Владислав Хименков писал(а):
То есть, ответственность другого человека за Ваши чувства определяется не тем, что Вы почувствовали, а тем, пытался ли он сознательно вызвать у Вас эти чувства. Об этом можно спрашивать: "Ты хотел меня напугать?", "Ты хотел, чтобы я чувствовал вину?".
Недавно был такой случай: на меня начался наезд, недвусмысленный, с матами, на тему, что я плохая мать. Но я чувствую себя плохо в последнее время, мне такое совсем не под силу выдержать. О чем я и сообщила, попросив сейчас так не говорить. И после этого человек как с цепи сорвался, столько грубости я давно не слышала. Как Вы думаете зачем человек может так делать? Спросить у того человека я уже не смогу, пришлось защищаться от этой агрессии прерыванием контакта. Что я не так сделала?
№25 | Владислав Хименков писал(а):
А у своего терапевта Вы можете потребовать такое объяснение.
Можно попробовать, но кажется я уже пыталась, дело вроде бы в переносе.
№25 | Владислав Хименков писал(а):
Наверное, это юридический вопрос, и я совершенно ничего Вам не смогу подсказать в этой области. Как человек, далёкий от юридических тонкостей, я удивляюсь Вашему вопросу - а зачем сообщать? Но, возможно, я не знаю каких-то деталей. А откуда у Вас возникает такой вопрос?
У меня недавно спрашивали даже конкретно по семейному положению, ничего ли не изменилось. Не знаю зачем.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№27 | 7.05.2019-02:24

№26 | _123_ писал(а):
А почему Вы тогда не сердитесь?
- Я сейчас очень удивлён - на что мне сердиться? Если бы Вы прямо обвинили меня в том, чего я не делал, то, наверное, я бы почувствовал злость, но в Вашей фразе я не услышал прямого обвинения.

№26 | _123_ писал(а):
Недавно был такой случай: на меня начался наезд, недвусмысленный, с матами, на тему, что я плохая мать. Но я чувствую себя плохо в последнее время, мне такое совсем не под силу выдержать. О чем я и сообщила, попросив сейчас так не говорить. И после этого человек как с цепи сорвался, столько грубости я давно не слышала. Как Вы думаете зачем человек может так делать?
- А зачем Вам знать его мотивы? Они могут быть такими же переносными, как Ваши отношения с терапевтом. То есть, возможно, что тот человек ругался не на Вас, а на кого-то из своего прошлого. Можно долго гадать о его мотивах, но если спросить у него уже нельзя, то ничего достоверного мы о его мотивах уже не узнаем.

№26 | _123_ писал(а):
Спросить у того человека я уже не смогу, пришлось защищаться от этой агрессии прерыванием контакта. Что я не так сделала?
- А почему "не так"? Защитились, как смогли. Всё так, по-моему.

№26 | _123_ писал(а):
Можно попробовать, но кажется я уже пыталась, дело вроде бы в переносе.
- Если Вас это объяснение не устроило, то почему не продолжить выяснять? Имеете полное право, поскольку Вы платите за эту услугу.

№26 | _123_ писал(а):
У меня недавно спрашивали даже конкретно по семейному положению, ничего ли не изменилось. Не знаю зачем.
- А зачем отвечать, если Вы не понимаете, зачем люди интересуются Вашей личной информацией?

Вот так, например:
"- Зачем интересуетесь?
- Интересуемся потому-то и потому-то.
- Нет, я считаю, что эта информация для вас будет лишней и не хочу посвящать вас в подробности моей личной жизни".

Марьяна, я на несколько дней уеду. В поездке я постараюсь Вам отвечать, но, возможно, будет получаться реже - могу пропасть на два-три дня. Не волнуйтесь, обязательно отвечу, как смогу.

_123_

№28 | 7.05.2019-20:26

№27 | Владислав Хименков писал(а):
Марьяна, я на несколько дней уеду. В поездке я постараюсь Вам отвечать, но, возможно, будет получаться реже - могу пропасть на два-три дня. Не волнуйтесь, обязательно отвечу, как смогу.
Спасибо, что предупредили. А мне теперь и писать страшно - ведь Вы можете долго не ответить.
№27 | Владислав Хименков писал(а):
- Нет, я считаю, что эта информация для вас будет лишней и не хочу посвящать вас в подробности моей личной жизни".
Сразу поймут )
Можно меня поздравить с разводом, кстати.
№27 | Владислав Хименков писал(а):
А зачем Вам знать его мотивы? Они могут быть такими же переносными, как Ваши отношения с терапевтом. То есть, возможно, что тот человек ругался не на Вас, а на кого-то из своего прошлого. Можно долго гадать о его мотивах, но если спросить у него уже нельзя, то ничего достоверного мы о его мотивах уже не узнаем.
Ну потому что этот человек член моей семьи.
№27 | Владислав Хименков писал(а):
Я сейчас очень удивлён - на что мне сердиться? Если бы Вы прямо обвинили меня в том, чего я не делал, то, наверное, я бы почувствовал злость, но в Вашей фразе я не услышал прямого обвинения.
Прямого нет, но получается, наверно, все равно неприятно?

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№29 | 10.05.2019-01:40

№28 | _123_ писал(а):
Сразу поймут )
- Ну, и что? Пусть понимают, что угодно. Какое это имеет значение для Вас?

№28 | _123_ писал(а):
Можно меня поздравить с разводом, кстати.
- Поздравляю с началом новой жизни!

№28 | _123_ писал(а):
Ну потому что этот человек член моей семьи.
- Разве член семьи не может иметь переносов? Сколько угодно. Если хотите, можем обсудить эти Ваши отношения подробнее.

№28 | _123_ писал(а):
Прямого нет, но получается, наверно, все равно неприятно?
- Нет, мне не было неприятно. Возможно, потому, что Вы - мой клиент. В других отношениях, возможно, было бы иначе.

_123_

№30 | 10.05.2019-15:42

№29 | Владислав Хименков писал(а):
- Ну, и что? Пусть понимают, что угодно. Какое это имеет значение для Вас?
Не хочу чтобы обсуждали за глаза, чтобы говорили что-то мне, знаю наших людей, начнут судить. Не знаю почему им не все равно на чужую личную жизнь.
№29 | Владислав Хименков писал(а):
Поздравляю с началом новой жизни!
Спасибо ) Первый шаг сделан, еще впереди много сложностей до новой жизни.
№29 | Владислав Хименков писал(а):
Разве член семьи не может иметь переносов? Сколько угодно. Если хотите, можем обсудить эти Ваши отношения подробнее.
Наверно, меня бы это не волновало, если бы это был какой-то чужой человек. А тут я даже не знаю как быть. Не общаться вообще со своей семьей? Вроде бы правильно уходить от отношений которые травмируют, в тоже время может быть это делается неосознанно с их стороны. И даже если так... Не знаю как к этому относится. Дело в том, что сейчас это произошло после того как я сказала, что мне не хочется жить, что мне очень тяжело поэтому лучше на меня не наезжать. И после этого человек не только не остановился, а как будто вошел в раж и не мог остановится. Это такая ненависть ко мне? Я не могу понять почему.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№31 | 12.05.2019-15:12

№30 | _123_ писал(а):
Не хочу чтобы обсуждали за глаза, чтобы говорили что-то мне, знаю наших людей, начнут судить. Не знаю почему им не все равно на чужую личную жизнь.
- Думаю, что Ваша личная жизнь может интересовать людей в той степени, в какой они воспринимают себя связанными с Вами. И их интерес может быть как доброжелательным для Вас, так и недоброжелательным, но Вы, как мне кажется, предполагаете исключительно только недоброжелательный интерес. Я прав?

№30 | _123_ писал(а):
Это такая ненависть ко мне? Я не могу понять почему.
- Возможно, что и сам этот человек не сможет сказать, почему он начал так кричать, но без его участия понять его мотивы никак не получится. Люди кричат от страха, от боли, а чего этот человек испугался, или что у него заболело - только он может сказать, если захочет и сможет сам понять.

Если Вам важны отношения с этим человеком, можете попробовать узнать у него. А так же и объяснить ему, что значит для Вас его поведение после Вашей просьбы "не наезжать".

_123_

№32 | 12.05.2019-15:14

№31 | Владислав Хименков писал(а):
Думаю, что Ваша личная жизнь может интересовать людей в той степени, в какой они воспринимают себя связанными с Вами. И их интерес может быть как доброжелательным для Вас, так и недоброжелательным, но Вы, как мне кажется, предполагаете исключительно только недоброжелательный интерес. Я прав?
Здравствуйте, Владислав. Да, Вы правы. Но я основываюсь на опыте общения с этими людьми, а не просто так.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№33 | 12.05.2019-16:38

Здравствуйте, Марьяна!

№32 | _123_ писал(а):
Да, Вы правы. Но я основываюсь на опыте общения с этими людьми, а не просто так.
- А знаете, за что Вас не любят?

_123_

№34 | 12.05.2019-17:34

№33 | Владислав Хименков писал(а):
а почему Вы так решили, что меня не любят? Вроде я так не писала.
Наверно, я Вам не нравлюсь и Вы хотите мне сказать почему я произвожу отталкивающее впечатление?

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№35 | 12.05.2019-17:56

№34 | _123_ писал(а):
а почему Вы так решили, что меня не любят? Вроде я так не писала.
- Потому что Вы подтвердили это моё предположение:
№31 | Владислав Хименков писал(а):
Вы, как мне кажется, предполагаете исключительно только недоброжелательный интерес.

Или Вы считаете, что люди обычно проявляют недоброжелательный интерес к тем, кого любят?

№34 | _123_ писал(а):
Наверно, я Вам не нравлюсь и Вы хотите мне сказать почему я произвожу отталкивающее впечатление?
- Нет, ничего подобно и близко нет.

_123_

№36 | 12.05.2019-18:01

Дело в том, что я много раз видела как недоброжелательно обсуждают личную жизнь других коллег когда они отсутствуют. Не думаю, что я буду исключением.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№37 | 12.05.2019-19:09

№36 | _123_ писал(а):
я много раз видела как недоброжелательно обсуждают личную жизнь других коллег когда они отсутствуют. Не думаю, что я буду исключением.
- То есть, Ваши коллеги недоброжелательно обсуждают личную жизнь тех, к кому они хорошо, в целом, относятся? Я правильно понял?

_123_

№38 | 12.05.2019-19:15

№37 | Владислав Хименков писал(а):
бывает и так
Но меня вообще бесит когда обсуждают за глаза чужую личную жизнь, если это не близкие люди, а просто чтоб поговорить.
Начинают домысливать, разузнавать. Для меня кошмарно

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№39 | 12.05.2019-19:31

№38 | _123_ писал(а):
Но меня вообще бесит когда обсуждают за глаза чужую личную жизнь, если это не близкие люди, а просто чтоб поговорить.
- Похоже, Вы предъявляете высокие требования к людям. Скорее всего, Вы так же жёстко относитесь и к себе. Но люди несовершенны. Да и Вы тоже. ;)

_123_

№40 | 12.05.2019-19:38

№39 | Владислав Хименков писал(а):
Чего уж тут жёсткого??
Неужели Вы считаете нормальным лезть в личную жизнь коллег если не просят? Наверно у Вас в Москве уже забыли как это бывает.

_123_

№42 | 12.05.2019-22:12

Да, вот тут мои эмоции пошли гулять в разные стороны.
Мне их трудно выносить, вот представляете, даже тут в демо. Чувствую вину за свое несовершенство. Чувствую. Понимаю, что это нормально, но как будто бы Вы так написав на самом деле меня презираете и Вас тошнит от меня.
Ну и вначале была злость и бессилие от того, что не могу объяснить, Вы не понимаете и это конец, все, ничего нельзя сделать, только бросить и уйти.
Ну так почему же меня не любят? Тот человек вообще хотел чтобы я умерла и помогал мне это сделать, а я вот осталась жива, обманула надежды. Это давно было, но последний конфликт напомнил.
Что-то я сегодня снова расклеилась (

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№43 | 13.05.2019-01:40

№40 | _123_ писал(а):
Чего уж тут жёсткого??
- А это не жёстко:
№38 | _123_ писал(а):
меня вообще бесит
?

А как тогда "жёстко"?

№40 | _123_ писал(а):
Неужели Вы считаете нормальным лезть в личную жизнь коллег если не просят?
- Я далёк от того, чтобы определять, что является нормой, а что нет. Если за норму считать то, что встречается в обиходе, то - да, обсуждать чью-то личную жизнь нормально, потому что люди так иногда делают. Можно их за это осуждать, можно пытаться воспитывать, но вряд ли такие попытки улучшить человечество принесут желаемые плоды.

№40 | _123_ писал(а):
Наверно у Вас в Москве уже забыли как это бывает.
- В Москве живёт около 20 миллионов очень разных людей, и живут они очень по-разному, поэтому я не понимаю, что значит "у Вас в Москве". Но мне интересно, что Вы хотите сказать этой фразой.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№44 | 13.05.2019-02:01

№42 | _123_ писал(а):
Чувствую вину за свое несовершенство. Чувствую.
- Перед кем Вы виноваты?

№42 | _123_ писал(а):
Понимаю, что это нормально
- Что "это"?

№42 | _123_ писал(а):
как будто бы Вы так написав на самом деле меня презираете и Вас тошнит от меня.
- Это Вы в каких моих словах прочли?

№42 | _123_ писал(а):
Ну и вначале была злость и бессилие от того, что не могу объяснить, Вы не понимаете и это конец, все, ничего нельзя сделать, только бросить и уйти.
- Вот и от меня Вы ждёте мгновенного понимания. А я тоже несовершенен. :)

№42 | _123_ писал(а):
Тот человек вообще хотел чтобы я умерла и помогал мне это сделать, а я вот осталась жива, обманула надежды. Это давно было, но последний конфликт напомнил.
- Вы говорите о том родственнике, который на Вас кричал? Не хотите рассказать об этом случае?

_123_

№45 | 13.05.2019-11:12

№43 | Владислав Хименков писал(а):
А это не жёстко:
Не жестко, потому что я эти мысли держу при себе.
№43 | Владислав Хименков писал(а):
- В Москве живёт около 20 миллионов очень разных людей, и живут они очень по-разному, поэтому я не понимаю, что значит "у Вас в Москве". Но мне интересно, что Вы хотите сказать этой фразой.
Я хочу сказать, что, по моим ощущениям, в Москве люди меньше склонны интересоваться чужими проблемами. И лучше чувствуют границы. Чисто мое ощущение от общения в поездках и по рассказам подруг, которые работают в московских коллективах.

_123_

№46 | 13.05.2019-11:16

№44 | Владислав Хименков писал(а):
Перед кем Вы виноваты?
В данном случае перед Вами. Я ведь не такая как Вы бы хотели меня видеть )))
Может звучит странно, но это мои чувства.
№44 | Владислав Хименков писал(а):
Что "это"?
То, что быть несовершенной нормально, не соответствовать ожиданиям нормально.
№44 | Владислав Хименков писал(а):
Вот и от меня Вы ждёте мгновенного понимания. А я тоже несовершенен. :)
Ну да. И что мне с этим делать? Как это пережить, если это вызывает во мне столько чувств?
№44 | Владислав Хименков писал(а):
говорите о том родственнике, который на Вас кричал? Не хотите рассказать об этом случае?
О каком случае? Который тогда был? Этот человек дал мне возможность уйти из жизни. Но я не была смертельно больна, чтобы проводить эвтаназию. И меня этот факт в прошлом беспокоит. Подробнее тут написать не могу.

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№47 | 14.05.2019-00:18

№45 | _123_ писал(а):
Не жестко, потому что я эти мысли держу при себе.
- Какое это имеет значение? У Вас же есть эти мысли.

№46 | _123_ писал(а):
В данном случае перед Вами. Я ведь не такая как Вы бы хотели меня видеть )))
- А откуда Вы знаете, какой я хотел бы Вас видеть? И если Вы это знаете, можете мне рассказать?

№46 | _123_ писал(а):
То, что быть несовершенной нормально, не соответствовать ожиданиям нормально.
- Знать-то Вы это знаете, но опыт у Вас другой. В Вашем опыте Вы должны соответствовать чьим-то ожиданиям, и Ваши чувства диктуются Вашим опытом. Хотите, чтобы Ваши эмоции соответствовали Вашим знаниям - нарабатывайте новый опыт: позволяйте себе быть собой, не соответствовать ожиданиям. Это трудно, но не невозможно.

№46 | _123_ писал(а):
Ну да. И что мне с этим делать? Как это пережить, если это вызывает во мне столько чувств?
- Разрешите себе не соответствовать ничьим ожиданиям. Если разрешите себе, то разрешите и другим не соответствовать Вашим ожиданиям.

_123_

№48 | 14.05.2019-08:08

№47 | Владислав Хименков писал(а):
У Вас же есть эти мысли.
И что это значит?
№47 | Владислав Хименков писал(а):
А откуда Вы знаете, какой я хотел бы Вас видеть? И если Вы это знаете, можете мне рассказать?
Сознательно думаю, что Вам все равно какая я. А по ощущениям кажется, что я всегда не такая как надо.
А как бы Вы себя чувствовали, если бы знали, что кто-то хочет чтобы Вы умерли?

Владислав Хименков

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

101 консультация

№49 | 14.05.2019-16:59

№48 | _123_ писал(а):
И что это значит?
- Значит, что так Вы и относитесь к ситуации, к человеку. Выражаете Вы это отношение или "держите при себе" - от этого само отношение не меняется.

№48 | _123_ писал(а):
Сознательно думаю, что Вам все равно какая я. А по ощущениям кажется, что я всегда не такая как надо.
- И вывод из этого какой? Разве не закрадывается к Вам мысль, что Ваши ощущения Вас обманывают?

№48 | _123_ писал(а):
А как бы Вы себя чувствовали, если бы знали, что кто-то хочет чтобы Вы умерли?
- Я не знаю, как бы я себя чувствовал. Когда я сейчас допускаю, что где-то есть человек, желающий моей смерти, я не чувствую в себе никаких эмоций по этому поводу. А Вы это зачем у меня спрашиваете? Как будто хотите мне объяснить этим что-то про себя, а точнее - оправдаться. Вам не в чем оправдываться и незачем. Я Вас ни в чём не обвиняю.

_123_

№50 | 14.05.2019-19:28

№49 | Владислав Хименков писал(а):
Вы это зачем у меня спрашиваете? Как будто хотите мне объяснить этим что-то про себя, а точнее - оправдаться. Вам не в чем оправдываться и незачем. Я Вас ни в чём не обвиняю.
А почему тогда Вам пришло в голову что я оправдываюсь, если Вы не считаете, что тут уместно оправдываться?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7d31c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз