Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29768 специалистов из 969 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Токсичная мама, или я — плохая дочь?

АвторСообщение

Обормотик

Автор темы

№0 | 27.04.2019-14:23

Привет!

Наверное, назрело у меня обсудить мою маму... Хочу понять, где я права в своих рассуждениях, а где — нет. Думаю, что вам как наблюдателям со стороны будет лучше видно какие-то моменты, которые я сама не замечаю. Пока что просто опишу те ситуации, которые меня выводят из равновесия и после которых есть негативные переживания (вина, злость, стыд и т.д.).

Мне 26, маме 62. Живём отдельно. Мы с моим молодым человеком (МЧ) снимаем уже полгода квартиру в 10-15 минутах ходьбы от её дома. Мы с ним работаем оба. Сейчас он на полный день, а я на подработках и в поисках постоянной работы. Денег у мамы не просим. На праздники дарим подарки из тех, что по карману. Мама МЧ живёт в другом городе. У меня есть старший брат, у него своя семья.

Моя мама звонит по несколько раз на дню. Она не спрашивает занята ли я... А просто начинает свой монолог. Она может звонить перед сном для того, чтобы узнать что-то и перезванивать 4-5 раз в течение 20 минут. Претензии, если я не взяла трубку. Воспитывает во мне страх, что она может помереть и ни до кого не дозвониться. Я устала быть постоянно на связи... Я знаю, что она параноит, и я её нервы берегу. А она мои нет... Это выматывает, когда мы лежим обнимаемся, а она в 21-22 часа звонит, чтобы просто сказать что не может уснуть, потому что ей "плохо". Когда я жила с ней, она не давала мне работать. Постоянно ходила в комнату и дергала меня. Обижалась, если я говорила, что занята.

Ее" плохо" это отдельный разговор. Недавно была ситуация, когда у неё просто болел живот (прихватило, с кем не бывает...). Она спросила, могу ли я встретить на следующий день сантехника в 9 утра. У неё бежала труба. Я забыла об этом, поэтому мы с ней НЕ договаривались, что сантехника буду встречать я. В семь утра она звонит и говорит, что ей было плохо. И она только сейчас очнулась. Я говорю: "В смысле? Ты без сознания была?" Она замолчала на какое-то время, потом: "Нет, я спала. Мне было плохо. Двое детей, и всем все равно!" Плачет и бросает трубку. Встречает сантехника сама.

Было буквально час назад. Мы с моим молодым человеком (МЧ) ходили за ближайшее садоводство, чтобы отдохнуть на природе, в лесочке. Идти пешком не меньше часа. Хотели зайти потом к маме, чтобы забрать мои летние вещи. Я ей сказала, что мы зайдем. Она начала звонить каждый час по разным поводам, но с целью послушать, что мы делаем... Я ей сказала, что мы заняты сейчас. Она обиделась и бросила трубку. Потом звонит, чтобы я купила лекарства, она заболела и ей плохо. Температура типа. Я говорю, что мы не на дома и даже не на районе. Прийти сможем через полтора часа. Она все полтора часа меня дергала сообщениями... В итоге сказала, что ей нужно от простуды что-то. А далее появилось ещё и от печени, и от живота. Я говорю: "У меня нет с собой столько денег. Что купить в первую очередь?" Она психует, что я не хочу покупать, что не бегу сразу к ней по её зову. Плачет, бросает трубку. Через какое-то время звонит и говорит строгим голосом, что сходит сама. Через какое-то время пишет, что у неё температура 38,7. Я звоню ей — голос бодрый. Говорю: "А ты как мерила?" "Ну как, под язык". "А ты чай перед этим не пила?" — "Нет!". Потом она добавляет: "Я пила морс, он был чуть горячеватым". Говорю: "Перемерь температуру" — "Нет". Спрашивала её насчёт лекарств, нужен ли ей парацетамол? Она говорит, что не знает. Прошу посмотреть, есть ли у неё, а она говорит, что не хочет вставать. Это кошмар какой-то...

Недавно были от неё претензии, что мы с моим МЧ не помогаем. Хотя мы приносили ей тяжёлые покупки (картошка, овощи), если она просила. Я ей ходила ставить уколы, когда ей надо было. Я бываю у неё дома два раза в неделю, так как по работе удобно заскакивать. А когда по работе было неудобно, мы ходили к ней почти каждые выходные. Но ей все равно мало. И с моим МЧ мне не нравится, как она разговаривает. Чтобы было понятно: я с ней обсуждала, что именно мне не нравится. Просто спокойно говорила, что неприятно это видеть, давай как-то иначе. У неё один ответ — я такая и не изменюсь, относись снисходительнее. Куда ещё снисходительнее?? Мой МЧ уже ходить к ней не хочет, хотя поначалу был не против. Теперь она предъявила претензии, что я запрещаю эксплуатировать своего МЧ. У моего брата ситуация стабильнее с деньгами, я говорю — он твой сын, ему сейчас проще, проси его. Нет, она опять спрашивает, будет ли мой МЧ собирать ей новый шкаф. При этом у неё постоянно якобы нет денег и когда мы приходим в гости она порой даже ничего на стол не ставит))) Мы изначально ходили к ней сытыми, чтобы не объедать. Но потом я проанализировала. Когда я жила вместе с ней, я получала в два раза меньше неё, но у неё постоянно не было денег. Она с меня их тянула на лекарства да туда-сюда. Когда мы живём с МЧ сейчас на съёмной на доход ниже, чем у неё одной в своей квартире, она все равно говорит, что нет денег))) А на моё, что я не могу купить ей лекарства сразу (за один раз) , так как таких денег нет в наличии (она хотела мне отдать деньги), она злится и обижается.
Еще один момент был про то, когда мой МЧ не мог найти работу... Ой как она его поливала. И все это так цивильно выглядит, знаете. Как будто ничего и не сказала, все вежливо.
Она с ним разговаривает не уважительно. Я ей сказала один на один, что не стоит делать так и так, потому что он взрослый мужчина, он себя чувствует именно так. Ответ один — ну пусть смирится, я уже старая, чтобы меняться. Говорю — тогда смирись и с тем, что он будет и дальше таким молчаливым в гостях. Он просто не хочет с ней разговаривать.
Пожалуй, на этом остановлюсь. Как вы думаете, это я дурная дочь в этих ситуациях, или моя мама токсичная?
Может, потом что ещё напишу...

Марина 37

Сейчас на сайте

№1 | 27.04.2019-14:34

Мама грубо нарушает границы и манипулирует.Забирает вашу энергию.

Обормотик

Автор темы

№2 | 27.04.2019-14:35

Я завидую тем, у кого мамы заняты своей жизнью и звонят раз в пару дней, чтобы поделиться чем-то. Радостью, печалью, эмоциями. Моя же с меня постоянно тянет. Внимание, иногда деньги, силы и так далее.

Обормотик

Автор темы

№3 | 27.04.2019-14:36

№1 | Марина 37 писал(а):
Мама грубо нарушает границы и манипулирует.Забирает вашу энергию.
Можете подробнее описать? Я головой понимаю, что что-то не так, но я в этом выросла, и очень трудно посмотреть на ситуацию со стороны... Я просто стараюсь быть хорошей дочерью, люблю её и не хочу потерять. Но похоже, что она этим пользуется...

Марина 37

Сейчас на сайте

№4 | 27.04.2019-14:41

№3 | Обормотик писал(а):
Тратит ваше время, манипуляции болезнями, обвинения,что не хотите помогать.Ориентируйтесь на свое состояние,портится настроение после разговора с ней? значит энергию она забрала,энергия это ваше внимание, например.Питается вашим вниманием.

Обормотик

Автор темы

№5 | 27.04.2019-14:47

№4 | Марина 37 писал(а):
Тратит ваше время, манипуляции болезнями, обвинения,что не хотите помогать.Ориентируйтесь на свое состояние,портится настроение после разговора с ней? значит энергию она забрала,энергия это ваше внимание, например.Питается вашим вниманием.
Что обычно делают в таких ситуациях? Как не давать ей "питаться" моей энергией? А если о помощи слишком часто просит и злоупотребляет — отказывать? Больше всего меня раньше тревожило то, что ей может стать плохо, а я не на связи...

Серенада

Сейчас на сайте

№6 | 27.04.2019-14:49

Ваша мама-токсичная, а вы для неё плохая дочь. И даже если вы будете ежесекундно исполнять все её прихоти, вы всё равно будете для неё плохой.

Серенада

Сейчас на сайте

№7 | 27.04.2019-14:49

№2 | Обормотик писал(а):
Я завидую тем, у кого мамы заняты своей жизнью и звонят раз в пару дней, чтобы поделиться чем-то. Радостью, печалью, эмоциями. Моя же с меня постоянно тянет. Внимание, иногда деньги, силы и так далее.
Так если вы будете с ней общаться к примеру, 1 раз в неделю в субботу в 20 ч и только 15 минут, ей волей-не волей придется себя развлекать иначе.

AlexandraKO

№8 | 27.04.2019-14:51

Я Вам очень сочувствую. Выстройте границы, почитайте литературу, не давайте себя в обиду. Вы что, она же Вам жизнь сгубит такими темпами((. Все в меру должно быть.

Марина 37

Сейчас на сайте

№9 | 27.04.2019-14:52

№5 | Обормотик писал(а):
А бывает,мама а одном городе,а ее дети далеко в другом,вы себе такое можете представить?они не бегут по первому зову.

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Москва

297 консультаций

Сейчас на сайте

№10 | 27.04.2019-14:53

№5 | Обормотик писал(а):
Что обычно делают в таких ситуациях? Как не давать ей "питаться" моей энергией? А если о помощи слишком часто просит и злоупотребляет — отказывать? Больше всего меня раньше тревожило то, что ей может стать плохо, а я не на связи...
Результат проработки детских обид на маму выразится в том, что вы выработаете вссертивное поведение.
Проработать возможно под руководством психолога, самостоятельно не получится.

Панкратова Елена Викторовна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

85 консультаций

Анкета удалена

№11 | 27.04.2019-14:56

№0 | Обормотик писал(а):
Как вы думаете, это я дурная дочь в этих ситуациях, или моя мама токсичная?
"Повезло Вам" :)
Классика жанра.

Галина Горбунова

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№12 | 27.04.2019-15:02

№0 | Обормотик писал(а):
Это выматывает, когда мы лежим обнимаемся, а она в 21-22 часа звонит, чтобы просто сказать что не может уснуть, потому что ей "плохо".
Вы не пробовали отключить телефон, предупредить маму, что отключаете в такое-то время?

В вашем письме много звучит о маме: она, она, позвонила, сказала, бросила трубку.

Что вы делаете сама, чтобы пресечь попытки вторжения на вашу территорию?

Ребуция

Сейчас на сайте

№13 | 27.04.2019-15:04

№0 | Обормотик писал(а):
Привет!
Наверное, назрело у меня обсудить мою маму... Хочу понять, где я права в своих рассуждениях, а где — нет. Думаю, что вам как наблюдателям со стороны будет лучше видно какие-то моменты, которые я сама не замечаю. Пока что просто опишу те ситуации, которые меня выводят из равновесия и после которых есть негативные переживания (вина, злость, стыд и т.д.).
Мне 26, маме 62. Живём отдельно. Мы с моим молодым человеком (МЧ) снимаем уже полгода квартиру в 10-15 минутах ходьбы от её дома. Мы с ним работаем оба. Сейчас он на полный день, а я на подработках и в поисках постоянной работы. Денег у мамы не просим. На праздники дарим подарки из тех, что по карману. Мама МЧ живёт в другом городе. У меня есть старший брат, у него своя семья.
Моя мама звонит по несколько раз на дню. Она не спрашивает занята ли я... А просто начинает свой монолог. Она может звонить перед сном для того, чтобы узнать что-то и перезванивать 4-5 раз в течение 20 минут. Претензии, если я не взяла трубку. Воспитывает во мне страх, что она может помереть и ни до кого не дозвониться. Я устала быть постоянно на связи... Я знаю, что она параноит, и я её нервы берегу. А она мои нет... Это выматывает, когда мы лежим обнимаемся, а она в 21-22 часа звонит, чтобы просто сказать что не может уснуть, потому что ей "плохо". Когда я жила с ней, она не давала мне работать. Постоянно ходила в комнату и дергала меня. Обижалась, если я говорила, что занята.
Ее" плохо" это отдельный разговор. Недавно была ситуация, когда у неё просто болел живот (прихватило, с кем не бывает...). Она спросила, могу ли я встретить на следующий день сантехника в 9 утра. У неё бежала труба. Я забыла об этом, поэтому мы с ней НЕ договаривались, что сантехника буду встречать я. В семь утра она звонит и говорит, что ей было плохо. И она только сейчас очнулась. Я говорю: "В смысле? Ты без сознания была?" Она замолчала на какое-то время, потом: "Нет, я спала. Мне было плохо. Двое детей, и всем все равно!" Плачет и бросает трубку. Встречает сантехника сама.
Было буквально час назад. Мы с моим молодым человеком (МЧ) ходили за ближайшее садоводство, чтобы отдохнуть на природе, в лесочке. Идти пешком не меньше часа. Хотели зайти потом к маме, чтобы забрать мои летние вещи. Я ей сказала, что мы зайдем. Она начала звонить каждый час по разным поводам, но с целью послушать, что мы делаем... Я ей сказала, что мы заняты сейчас. Она обиделась и бросила трубку. Потом звонит, чтобы я купила лекарства, она заболела и ей плохо. Температура типа. Я говорю, что мы не на дома и даже не на районе. Прийти сможем через полтора часа. Она все полтора часа меня дергала сообщениями... В итоге сказала, что ей нужно от простуды что-то. А далее появилось ещё и от печени, и от живота. Я говорю: "У меня нет с собой столько денег. Что купить в первую очередь?" Она психует, что я не хочу покупать, что не бегу сразу к ней по её зову. Плачет, бросает трубку. Через какое-то время звонит и говорит строгим голосом, что сходит сама. Через какое-то время пишет, что у неё температура 38,7. Я звоню ей — голос бодрый. Говорю: "А ты как мерила?" "Ну как, под язык". "А ты чай перед этим не пила?" — "Нет!". Потом она добавляет: "Я пила морс, он был чуть горячеватым". Говорю: "Перемерь температуру" — "Нет". Спрашивала её насчёт лекарств, нужен ли ей парацетамол? Она говорит, что не знает. Прошу посмотреть, есть ли у неё, а она говорит, что не хочет вставать. Это кошмар какой-то...
Недавно были от неё претензии, что мы с моим МЧ не помогаем. Хотя мы приносили ей тяжёлые покупки (картошка, овощи), если она просила. Я ей ходила ставить уколы, когда ей надо было. Я бываю у неё дома два раза в неделю, так как по работе удобно заскакивать. А когда по работе было неудобно, мы ходили к ней почти каждые выходные. Но ей все равно мало. И с моим МЧ мне не нравится, как она разговаривает. Чтобы было понятно: я с ней обсуждала, что именно мне не нравится. Просто спокойно говорила, что неприятно это видеть, давай как-то иначе. У неё один ответ — я такая и не изменюсь, относись снисходительнее. Куда ещё снисходительнее?? Мой МЧ уже ходить к ней не хочет, хотя поначалу был не против. Теперь она предъявила претензии, что я запрещаю эксплуатировать своего МЧ. У моего брата ситуация стабильнее с деньгами, я говорю — он твой сын, ему сейчас проще, проси его. Нет, она опять спрашивает, будет ли мой МЧ собирать ей новый шкаф. При этом у неё постоянно якобы нет денег и когда мы приходим в гости она порой даже ничего на стол не ставит))) Мы изначально ходили к ней сытыми, чтобы не объедать. Но потом я проанализировала. Когда я жила вместе с ней, я получала в два раза меньше неё, но у неё постоянно не было денег. Она с меня их тянула на лекарства да туда-сюда. Когда мы живём с МЧ сейчас на съёмной на доход ниже, чем у неё одной в своей квартире, она все равно говорит, что нет денег))) А на моё, что я не могу купить ей лекарства сразу (за один раз) , так как таких денег нет в наличии (она хотела мне отдать деньги), она злится и обижается.
Еще один момент был про то, когда мой МЧ не мог найти работу... Ой как она его поливала. И все это так цивильно выглядит, знаете. Как будто ничего и не сказала, все вежливо.
Она с ним разговаривает не уважительно. Я ей сказала один на один, что не стоит делать так и так, потому что он взрослый мужчина, он себя чувствует именно так. Ответ один — ну пусть смирится, я уже старая, чтобы меняться. Говорю — тогда смирись и с тем, что он будет и дальше таким молчаливым в гостях. Он просто не хочет с ней разговаривать.
Пожалуй, на этом остановлюсь. Как вы думаете, это я дурная дочь в этих ситуациях, или моя мама токсичная?
Может, потом что ещё напишу...
Весьма токсичная мамаша.
Пусть сама тащит свою картошку.
Её бы на пару недель в чёрный список, чтобы дозвониться не могла. Я так одну родственницу проучила.

Александр Коломенский

Психолог, Online-консультант

г. Москва

№14 | 27.04.2019-15:06

№0 | Обормотик писал(а):
Как вы думаете, это я дурная дочь в этих ситуациях, или моя мама токсичная?
Интересно, какую задачу вы хотите этим вопросом решить. Диагноз или клеймо маме наверное не поможет вам сделать вашу жизнь лучше.

Как бы вопрос сформулировать, чтобы это действительно вам помогло?)

Обормотик

Автор темы

№15 | 27.04.2019-15:32

№9 | Марина 37 писал(а):
А бывает,мама а одном городе,а ее дети далеко в другом,вы себе такое можете представить?они не бегут по первому зову.
Я желаю этого))) Хотя чувствую вину, что хочу уехать и делать свою карьеру там, где это более перспективно (

Обормотик

Автор темы

№16 | 27.04.2019-15:35

№10 | Бондаренко Татьяна Алексеевна писал(а):
Результат проработки детских обид на маму выразится в том, что вы выработаете вссертивное поведение.
Проработать возможно под руководством психолога, самостоятельно не получится.
Вы знаете. Я уже намного спокойнее реагирую на её выходки... Но иногда я её жалею там, где не стоило бы. Мне тяжело быть жёсткой. Но её поведение меня учит быть именно такой. Жаль, что как только я допускаю её ближе к душе, она вот так себя ведёт. Я ведь могу и соблюдать дистанцию, но мне тяжело... Отец ушёл после развода. Там трудная ситуация. Не без маминой помощи мы не общаемся. Если ещё и мать отдалить от себя, то у меня останется "для души" только один человек — мой МЧ. Жаль, что так.

Обормотик

Автор темы

№17 | 27.04.2019-15:37

№11 | Панкратова Елена Викторовна писал(а):
"Повезло Вам" :)
Классика жанра.
Вы знаете, я вот её выходки описала, но я сама в это не верю. Я всегда думала, что у меня хорошая мама. Но чем более самостоятельной я становилась, тем сильнее у неё проявлялись все эти странности. То ревнует, что я с МЧ больше общаюсь, что он мне ближе, то плачет, чтобы эффект получить нужный. Я уже поняла это всё (раньше не очевидно было), поэтому если она истерит и бросает трубки — не перезваниваю и просто занимаюсь своими делами.

Обормотик

Автор темы

№18 | 27.04.2019-15:38

№12 | Галина Горбунова писал(а):
Вы не пробовали отключить телефон, предупредить маму, что отключаете в такое-то время?

В вашем письме много звучит о маме: она, она, позвонила, сказала, бросила трубку.
Что вы делаете сама, чтобы пресечь попытки вторжения на вашу территорию?
Я её не пускаю в нашу квартиру)))
Если совсем неудобно — не беру трубку.
Отказываю в просьбах.
Объясняю свои претензии, иногда ругаюсь.

Обормотик

Автор темы

№19 | 27.04.2019-15:40

№14 | Александр Коломенский писал(а):
Интересно, какую задачу вы хотите этим вопросом решить. Диагноз или клеймо маме наверное не поможет вам сделать вашу жизнь лучше.
Как бы вопрос сформулировать, чтобы это действительно вам помогло?)
Думаю, мне хочется с чистой совестью заняться своей жизнью. Я ведь не знаю, как бывает в здоровых отношениях между детьми и родителями. Как часто созваниваются? Что такое помощь родителям? И так далее. Если бы кто-то описал эти здоровые отношения, я бы поняла, где у нас не так. Тогда бы реже брала трубку. Ставила бы свое расписание выше её и если работаю, то работаю, и баста, никаких созвонов. Кстати, у неё на работе строгий режим. Ей телефон даже с собой брать нельзя... Иронично.

Обормотик

Автор темы

№20 | 27.04.2019-15:42

№8 | AlexandraKO писал(а):
Я Вам очень сочувствую. Выстройте границы, почитайте литературу, не давайте себя в обиду. Вы что, она же Вам жизнь сгубит такими темпами((. Все в меру должно быть.
Расскажите что для вас мера? Как это выглядит в отношениях между детьми и родителями? Когда я ей говорю, что она часто звонит, и мы заняты, она обижается..
Какую литературу почитать, можете посоветовать?

Обормотик

Автор темы

№21 | 27.04.2019-15:44

№12 | Галина Горбунова писал(а):
Вы не пробовали отключить телефон, предупредить маму, что отключаете в такое-то время?
Начнётся истерика))) ей станет плохо, или будет плохое предчувствие, или решит, что мне плохо))) может даже собраться ко мне домой, потому что ей покажется, что со мной что-то случилось.

Обормотик

Автор темы

№22 | 27.04.2019-15:44

№13 | Ребуция писал(а):
Весьма токсичная мамаша.
Пусть сама тащит свою картошку.
Её бы на пару недель в чёрный список, чтобы дозвониться не могла. Я так одну родственницу проучила.
Представила))) Придёт на квартиру тогда))))

Mamulya

Сейчас на сайте

№23 | 27.04.2019-15:45

Ну, истероидов много среди людей. Многие из них - мамы. Повоспитывайте немного, можно где то и разругаться. Но всё должно быть конструктивно и на пользу дела.

my paradise

№24 | 27.04.2019-15:46

№13 | Ребуция писал(а):
Весьма токсичная мамаша.
Пусть сама тащит свою картошку.
Её бы на пару недель в чёрный список, чтобы дозвониться не могла. Я так одну родственницу проучила.
где родственница и где мама?
я бы после черного списка сама бы от дочери отреклась

Александр Коломенский

Психолог, Online-консультант

г. Москва

№25 | 27.04.2019-15:46

№19 | Обормотик писал(а):
Думаю, мне хочется с чистой совестью заняться своей жизнью. Я ведь не знаю, как бывает в здоровых отношениях между детьми и родителями. Как часто созваниваются? Что такое помощь родителям? И так далее. Если бы кто-то описал эти здоровые отношения, я бы поняла, где у нас не так. Тогда бы реже брала трубку. Ставила бы свое расписание выше её и если работаю, то работаю, и баста, никаких созвонов. Кстати, у неё на работе строгий режим. Ей телефон даже с собой брать нельзя... Иронично.
Я так чувствую, что это для вас было бы своего рода разрешением - что вот, мол, вот так правильно и нормально, и вот так следует делать.

Это конечно прикольно и освобождает

Но мне кажется, еще более классно - если вы будете ориентироваться на себя, на свои актуальные потребности, интересы, желания, цели и т.д. Тогда даже вопроса не будет возникать - как правильно, как неправильно :)

Галина Горбунова

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№26 | 27.04.2019-15:48

На мой взгляд, вы на верном пути. А бросить трубку пробовали? Когда она начинает монолог...

А рассказываете ли ей, как вам некомфотны некоторые ситуации её наездов?

my paradise

№27 | 27.04.2019-15:49

[[/quote]п
№18 | Обормотик писал(а):
Я её не пускаю в нашу квартиру)))
так может вам вообще мама не нужна?

№18 | Обормотик писал(а):
Если совсем неудобно — не беру трубку.
дикость какая
а ведь можно просто сказать, что извини, сейчас я занята и перезвоню

Обормотик

Автор темы

№28 | 27.04.2019-15:50

№23 | Mamulya писал(а):
Ну, истероидов много среди людей. Многие из них - мамы. Повоспитывайте немного, можно где то и разругаться. Но всё должно быть конструктивно и на пользу дела.
Я пробовала по-разному. И спокойно объяснять. И разругаться, чтобы показать, что я недовольна. Ничего не меняется практически. Она ещё хуже последнее время начала себя вести, когда я со своей стороны включила долю игнора. Плачет без причины — не реагирую. Бросает трубку — не перезваниваю. И так далее...

Обормотик

Автор темы

№29 | 27.04.2019-15:51

№26 | Галина Горбунова писал(а):
На мой взгляд, вы на верном пути. А бросить трубку пробовали? Когда она начинает монолог...
А рассказываете ли ей, как вам некомфотны некоторые ситуации её наездов?
Бросать трубку не пробовала, так как не видела в этом смысла. Сегодня она себя плохо вела (боже, как о ребенке пишу), и я первый раз за все время, когда поймала её на лжи про температуру, положила трубку.

Обормотик

Автор темы

№30 | 27.04.2019-15:52

№26 | Галина Горбунова писал(а):
А рассказываете ли ей, как вам некомфотны некоторые ситуации её наездов?
Да. Пробовала спокойно. Пробовала игнором. Пробовала ругаться. Бесполезно

Обормотик

Автор темы

№31 | 27.04.2019-15:52

№27 | my paradise писал(а):
так может вам вообще мама не нужна?
Вы только выборочно сообщения читаете?
№0 | Обормотик писал(а):
Хотя мы приносили ей тяжёлые покупки (картошка, овощи), если она просила. Я ей ходила ставить уколы, когда ей надо было.

my paradise

№32 | 27.04.2019-15:54

№30 | Обормотик писал(а):
Да. Пробовала спокойно. Пробовала игнором. Пробовала ругаться. Бесполезно
интересно кто игнором и руганью "лечит" 62-летних людей?
№31 | Обормотик писал(а):
Вы только выборочно сообщения читаете?
нет, не выборочно
во всей теме прослеживается, что вам ваша мама как кость в горле
вам бы успешную, молодую, здоровую!
чтобы еще вам с МЧ помогала!

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант кинезиотерапевт

г. Краснодар

116 консультаций

№33 | 27.04.2019-15:55

№16 | Обормотик писал(а):
Но иногда я её жалею там, где не стоило бы. Мне тяжело быть жёсткой. Но её поведение меня учит быть именно такой. Жаль, что как только я допускаю её ближе к душе, она вот так себя ведёт. Я ведь могу и соблюдать дистанцию, но мне тяжело...
Взаимоотношения-это улица с двусторонним движением.
Выходите из игры, которую Вам предлагает мать. Это тема границ, "вины и стыда" привиты с детства, это тема "жертвенности", подавленного гнева (злиться на маму нельзя), роль Спасателя (на самом деле все 3 роли - это Ваш треугольник, собственный) . Папа ушёл из отношений с мамой, а Вы не можете потому что дочь (должны, маме плохо, мама умрёт)
№0 | Обормотик писал(а):
Мне было плохо. Двое детей, и всем все равно!" Плачет и бросает трубку.
№0 | Обормотик писал(а):
меня выводят из равновесия и после которых есть негативные переживания (вина, злость, стыд и т.д.).
У мамы истероидный радикал. На самом деле можете, только хотите ли (вторичная выгода = быть хорошей девочкой/дочкой).
[ Сообщение изменено: 27.04.2019 - 15:56 ]

Пушкарёва Софья Сергеевна

Психолог, Гештальт терапевт Супервизор

г. Москва

248 консультаций

Сейчас на сайте

№34 | 27.04.2019-15:55

Здравствуйте!

Сочувствую вам.

Да, мама токсична, нарушает ваши границы, считая вас своей собственностью.

И хочет быть вашим ребенком.

Грустная история.

Вы на правильно пути отстаивания себя и своей жизни.

Желаю вам смелости!

Галина Горбунова

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№35 | 27.04.2019-15:57


№30 | Обормотик писал(а):
Да. Пробовала спокойно. Пробовала игнором. Пробовала ругаться. Бесполезно
Да, понимаю ваши трудности. Понимаете, что её изменить нельзя?

Лучший способ меняться самой. Какая-то частичка в вас даёт разрешение маме так обходиться с вами. Поищите её. Обычно, когда в семейной системе кто-то начинает меняться, медленно меняются и другие люди.

Удачи вам на пути изменения.

Mamulya

Сейчас на сайте

№36 | 27.04.2019-15:59

№28 | Обормотик писал(а):
Я пробовала по-разному. И спокойно объяснять. И разругаться, чтобы показать, что я недовольна. Ничего не меняется практически. Она ещё хуже последнее время начала себя вести, когда я со своей стороны включила долю игнора. Плачет без причины — не реагирую. Бросает трубку — не перезваниваю. И так далее...
Ну, во первых, Вы не ее меняете, а порядок в своей жизни наводите. Во вторых, Вы знаете ее характер и снисходительно к нему относитесь. Мама для Вас - открытая книга. Поэтому причин для возмущения быть не должно. Принятие со всеми тараканами)

Серенада

Сейчас на сайте

№37 | 27.04.2019-15:59

Автор, вы поймите, что вы не мама своей матери. Реки не текут вспять. Важно, чтобы вы сами это поняли, ей ничего объяснять не нужно, будет только хуже. То есть пока вы как бы няньчите её-она будет всё больше так себя вести. и от этого плохо и вам, и ей. Вы должны время уделять и силы себе, своей семье. Вы не виноваты, что она такая. Вы тут ни при чем.

Марина 37

Сейчас на сайте

№38 | 27.04.2019-16:06

№15 | Обормотик писал(а):
Я желаю этого))) Хотя чувствую вину, что хочу уехать и делать свою карьеру там, где это более перспективно (
Это ложная вина,не истинная.Мне психолог говорит,что если есть такое чувство вины,то сепарация не закончена,даже если живут отдельно.

Ребуция

Сейчас на сайте

№39 | 27.04.2019-16:16

№24 | my paradise писал(а):
где родственница и где мама?
я бы после черного списка сама бы от дочери отреклась
С такой мамашей как у автора, если мамаша отречется, хоть дышать можно будет.

Обормотик

Автор темы

№40 | 27.04.2019-16:17

№32 | my paradise писал(а):
нет, не выборочно
во всей теме прослеживается, что вам ваша мама как кость в горле
вам бы успешную, молодую, здоровую!
чтобы еще вам с МЧ помогала!
№0 | Обормотик писал(а):
У меня нет с собой столько денег. Что купить в первую очередь?
№0 | Обормотик писал(а):
Мы изначально ходили к ней сытыми, чтобы не объедать
№3 | Обормотик писал(а):
Я просто стараюсь быть хорошей дочерью, люблю её и не хочу потерять
У вас выборочная слепота?

Ребуция

Сейчас на сайте

№41 | 27.04.2019-16:18

[quote=№32 | u428137 | my paradise]интересно кто игнором и руганью "лечит" 62-летних людей?
/quote]

Я. Успешно причём (для меня). Два случая как минимум.

Обормотик

Автор темы

№42 | 27.04.2019-16:18

№33 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
У мамы истероидный радикал
Что это значит? Не совсем поняла.

Обормотик

Автор темы

№43 | 27.04.2019-16:20

№34 | Пушкарёва Софья Сергеевна писал(а):
Здравствуйте!
Сочувствую вам.
Да, мама токсична, нарушает ваши границы, считая вас своей собственностью.
И хочет быть вашим ребенком.
Грустная история.
Вы на правильно пути отстаивания себя и своей жизни.
Желаю вам смелости!
Мне тоже жаль, что так. Хочет быть мои ребёнком — по ощущениям именно так и есть... Все с ног на голову. Лет с моих 17 (как они с отцом перестали быть вместе) я была тем, кто её выслушивал. И тем, кто о себе — ни слова. Была хорошей. А тут началась своя жизнь, и ревность, и манипуляции... Обидно.

my paradise

№44 | 27.04.2019-16:20

№40 | Обормотик писал(а):
У вас выборочная слепота?
а у вас?
вы слепы и глухи к своей матери, позволяете тут называть ее мамашей
№39 | Ребуция писал(а):
С такой мамашей как у автора, если мамаша отречется, хоть дышать можно будет.
да и чем она пользуется то?
внимания хочется ей, дочерней ласки
дайте ей это в нормальном виде и половина проблем уйдет.

Обормотик

Автор темы

№45 | 27.04.2019-16:22

№35 | Галина Горбунова писал(а):
Да, понимаю ваши трудности. Понимаете, что её изменить нельзя?
Лучший способ меняться самой. Какая-то частичка в вас даёт разрешение маме так обходиться с вами. Поищите её. Обычно, когда в семейной системе кто-то начинает меняться, медленно меняются и другие люди.
Удачи вам на пути изменения.
Я уже сделала несколько шагов. Поверьте :) Но она начала понимать, что появляется дистанция, и начала саботировать. Например, раньше она не выдумывала насчёт здоровья. А теперь как в той притче — кричит "волки!", а их нет. Появятся, а я могу и не поверить.

Lady Winter

г. Москва

Сейчас на сайте

№46 | 27.04.2019-16:22

№0 | Обормотик писал(а):
Привет!
Наверное, назрело у меня обсудить мою маму... Хочу понять, где я права в своих рассуждениях, а где — нет. Думаю, что вам как наблюдателям со стороны будет лучше видно какие-то моменты, которые я сама не замечаю. Пока что просто опишу те ситуации, которые меня выводят из равновесия и после которых есть негативные переживания (вина, злость, стыд и т.д.).
Мне 26, маме 62. Живём отдельно. Мы с моим молодым человеком (МЧ) снимаем уже полгода квартиру в 10-15 минутах ходьбы от её дома. Мы с ним работаем оба. Сейчас он на полный день, а я на подработках и в поисках постоянной работы. Денег у мамы не просим. На праздники дарим подарки из тех, что по карману. Мама МЧ живёт в другом городе. У меня есть старший брат, у него своя семья.
Моя мама звонит по несколько раз на дню. Она не спрашивает занята ли я... А просто начинает свой монолог. Она может звонить перед сном для того, чтобы узнать что-то и перезванивать 4-5 раз в течение 20 минут. Претензии, если я не взяла трубку. Воспитывает во мне страх, что она может помереть и ни до кого не дозвониться. Я устала быть постоянно на связи... Я знаю, что она параноит, и я её нервы берегу. А она мои нет... Это выматывает, когда мы лежим обнимаемся, а она в 21-22 часа звонит, чтобы просто сказать что не может уснуть, потому что ей "плохо". Когда я жила с ней, она не давала мне работать. Постоянно ходила в комнату и дергала меня. Обижалась, если я говорила, что занята.
Ее" плохо" это отдельный разговор. Недавно была ситуация, когда у неё просто болел живот (прихватило, с кем не бывает...). Она спросила, могу ли я встретить на следующий день сантехника в 9 утра. У неё бежала труба. Я забыла об этом, поэтому мы с ней НЕ договаривались, что сантехника буду встречать я. В семь утра она звонит и говорит, что ей было плохо. И она только сейчас очнулась. Я говорю: "В смысле? Ты без сознания была?" Она замолчала на какое-то время, потом: "Нет, я спала. Мне было плохо. Двое детей, и всем все равно!" Плачет и бросает трубку. Встречает сантехника сама.
Было буквально час назад. Мы с моим молодым человеком (МЧ) ходили за ближайшее садоводство, чтобы отдохнуть на природе, в лесочке. Идти пешком не меньше часа. Хотели зайти потом к маме, чтобы забрать мои летние вещи. Я ей сказала, что мы зайдем. Она начала звонить каждый час по разным поводам, но с целью послушать, что мы делаем... Я ей сказала, что мы заняты сейчас. Она обиделась и бросила трубку. Потом звонит, чтобы я купила лекарства, она заболела и ей плохо. Температура типа. Я говорю, что мы не на дома и даже не на районе. Прийти сможем через полтора часа. Она все полтора часа меня дергала сообщениями... В итоге сказала, что ей нужно от простуды что-то. А далее появилось ещё и от печени, и от живота. Я говорю: "У меня нет с собой столько денег. Что купить в первую очередь?" Она психует, что я не хочу покупать, что не бегу сразу к ней по её зову. Плачет, бросает трубку. Через какое-то время звонит и говорит строгим голосом, что сходит сама. Через какое-то время пишет, что у неё температура 38,7. Я звоню ей — голос бодрый. Говорю: "А ты как мерила?" "Ну как, под язык". "А ты чай перед этим не пила?" — "Нет!". Потом она добавляет: "Я пила морс, он был чуть горячеватым". Говорю: "Перемерь температуру" — "Нет". Спрашивала её насчёт лекарств, нужен ли ей парацетамол? Она говорит, что не знает. Прошу посмотреть, есть ли у неё, а она говорит, что не хочет вставать. Это кошмар какой-то...
Недавно были от неё претензии, что мы с моим МЧ не помогаем. Хотя мы приносили ей тяжёлые покупки (картошка, овощи), если она просила. Я ей ходила ставить уколы, когда ей надо было. Я бываю у неё дома два раза в неделю, так как по работе удобно заскакивать. А когда по работе было неудобно, мы ходили к ней почти каждые выходные. Но ей все равно мало. И с моим МЧ мне не нравится, как она разговаривает. Чтобы было понятно: я с ней обсуждала, что именно мне не нравится. Просто спокойно говорила, что неприятно это видеть, давай как-то иначе. У неё один ответ — я такая и не изменюсь, относись снисходительнее. Куда ещё снисходительнее?? Мой МЧ уже ходить к ней не хочет, хотя поначалу был не против. Теперь она предъявила претензии, что я запрещаю эксплуатировать своего МЧ. У моего брата ситуация стабильнее с деньгами, я говорю — он твой сын, ему сейчас проще, проси его. Нет, она опять спрашивает, будет ли мой МЧ собирать ей новый шкаф. При этом у неё постоянно якобы нет денег и когда мы приходим в гости она порой даже ничего на стол не ставит))) Мы изначально ходили к ней сытыми, чтобы не объедать. Но потом я проанализировала. Когда я жила вместе с ней, я получала в два раза меньше неё, но у неё постоянно не было денег. Она с меня их тянула на лекарства да туда-сюда. Когда мы живём с МЧ сейчас на съёмной на доход ниже, чем у неё одной в своей квартире, она все равно говорит, что нет денег))) А на моё, что я не могу купить ей лекарства сразу (за один раз) , так как таких денег нет в наличии (она хотела мне отдать деньги), она злится и обижается.
Еще один момент был про то, когда мой МЧ не мог найти работу... Ой как она его поливала. И все это так цивильно выглядит, знаете. Как будто ничего и не сказала, все вежливо.
Она с ним разговаривает не уважительно. Я ей сказала один на один, что не стоит делать так и так, потому что он взрослый мужчина, он себя чувствует именно так. Ответ один — ну пусть смирится, я уже старая, чтобы меняться. Говорю — тогда смирись и с тем, что он будет и дальше таким молчаливым в гостях. Он просто не хочет с ней разговаривать.
Пожалуй, на этом остановлюсь. Как вы думаете, это я дурная дочь в этих ситуациях, или моя мама токсичная?
Может, потом что ещё напишу...
Поздравляю, Вас хотят видеть мамой. Кто? Ваша мама. Вы- мама, она- дочь. Что Вы и описываете. Капризы и манипуляции- детская модель поведения.

Lady Winter

г. Москва

Сейчас на сайте

№47 | 27.04.2019-16:23

№45 | Обормотик писал(а):
Я уже сделала несколько шагов. Поверьте :) Но она начала понимать, что появляется дистанция, и начала саботировать. Например, раньше она не выдумывала насчёт здоровья. А теперь как в той притче — кричит "волки!", а их нет. Появятся, а я могу и не поверить.
Боится отпускать от себя. Требует исполнения дочернего долга.

id274326

Анкета удалена

№48 | 27.04.2019-16:24

Такая же проблема и у меня, при том ещё что у моей мамы есть муж, а у меня нет, мама решила что он мне больше не нужен, главное же что она у меня есть.

Обормотик

Автор темы

№49 | 27.04.2019-16:24

№37 | Серенада писал(а):
Автор, вы поймите, что вы не мама своей матери. Реки не текут вспять. Важно, чтобы вы сами это поняли, ей ничего объяснять не нужно, будет только хуже. То есть пока вы как бы няньчите её-она будет всё больше так себя вести. и от этого плохо и вам, и ей. Вы должны время уделять и силы себе, своей семье. Вы не виноваты, что она такая. Вы тут ни при чем.
Я раньше думала, что ей действительно плохо со здоровьем. Но вчера и сегодня она завралась ради внимания. Я до сих пор не верю, что такое возможно! Поэтому раньше я и не думала, что она манипулирует. Ну болеет — я ей помогала. Так допомогалась одно время, что сама разболелась. А она "болела" и успевала больше меня.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 073b9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз