Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30138 специалистов из 978 городов

недосемья

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Анна Дашевская
АвторСообщение

Lascala

№0 | 29.04.2019-16:29

Добрый день. Мне видимо не хватает каких то знаний или принципов построения семейной жизни. Прошу помощи.

Мне 35 лет. У меня дочь 6 лет от прошлых отношений. С отцом дочери мы не общаемся, он не участвует в жизни ребенка. Сейчас я состою в отношениях с мужчиной, ему 34 года. Женат не был, детей нет. Встречаемся 8 месяцев. Поначалу отношения строились не плохо. Мы быстро сблизились. Познакомились с родителями. Ездили к ним. У нас хорошие отношения с ними - все друг друга приняли. Мы часто встречались с мужчиной (2-3 раза в неделю). На моей территории, так как няни нет, бабушка далеко. Он подружился с дочерью. Сразу стал говорить о семье, доме и будущем. Первая наша проблема началась с того, что ночуя у меня несколько дней подряд и ужиная и завтракая с нами - он ничего не покупал из продуктов. Я несколько отстранилась, потому что мне не хотелось на это указывать взрослому человеку. Через некоторое время я озвучила что это надо сделать.Он купил некоторое количество. В принципе периодически стал что-то покупать. Но очень ограниченно. Не более чем требуется на сегодня, скажем так. Я старалась не вовлекаться в мысли о прекрасном будущем, так как хотелось по трезвому судить. Но как то постепенно вовлеклась. Проблема №1 в том, что он не участвует в нашей жизни. Мы как то сами по себе. Он сам по себе. Я все свои проблемы решаю сама. Или не решаю, если у меня нет ресурсов. Если проблема не решаема для меня - он также не помогает. Я озвучивала разные моменты. Мне нужен был доктор, дорогой. Он проигнорировал эту информацию. Через довольно длительное время я уточнила у него - почему. Сказал что у него нет денег. Он работает. Сколько он получает я точно не знаю. Ориентировочно 60. При этом он покупает что-то для своей машины, красит ее. И суммы весомые там. 10-20 и т.д. Очень неприятно считать чужие деньги. Но мысль все равно в эту сторону идет.

Проблема №2. Также у нас есть проблема с его приездами к нам. Он не готов приезжать в то время когда я могу. Около 8 вечера. Он готов в 10-11. Но так как у меня ребенок, для меня это поздно. Так как дочь потом не уложить. У нас был сложный момент, график дочери был сбит и у нее стали случаться истерики. Довольно жестко мне пришлось отрегулировать его приезды. Но ситуацию в целом это не решило. Из-за этого у нас частые ссоры. Пару раз я отменяла встречу. В принципе он опаздывает всегда и ко всем. Мне не удается принять эту черту характера.
Также у нас проблемы из-за того что он может встречу отменить в последний момент. Обычно мы встречаемся по средам и пятницам. Я стараюсь распланировать свои дни так, чтобы эти вечера были свободны. Но часто сталкиваюсь с тем, что днем он звонит и отменяет встречу. Мне очень тяжело дается это.
Как будто он управляет моим временем и жизнью. Мне не хочется так. Но я не знаю что делать.

Проблема №3. У меня есть долг. У меня был друг. Который хотел быть больше чем друг. Но я не видела в нем мужчины и не смогла ответить взаимностью. Он предложил помощь мне с деньгами однажды. Я сказала что готова принять помощь как бессрочный долг и отдам как смогу. Позже уже появился мой нынешний мужчина. Тот мужчина узнал и потребовал в жесткой форме вернуть ему долг. Было грустно и обидно. Своему нынешнему мужчине я упомянула об этом. Он сказал что "разберемся" и более ничего не произошло. Он также занимается собой, машиной. Копит деньги на отпуск. Причем отпуск хочет провести со мной говорит. Но в этом вопросе например не помогает. Долг я почти вернула уже. Осталась не самая большая сумма. Но я чувствую обиду.

У меня похоже много финансовых сложностей, которые я более-менее успешно решаю. Но помощи от моего мужчины нет. Каждый раз когда я прошу его купить что-то мелкое (хлеб, молоко, масло, сигареты) я чувствую с его стороны какое то странное чувство. Не пойму даже. Мне очень неприятно становится.
Подарки он не дарит. Новый год и день рождения только.

Как человек он очень интересный. Умный. У него отличное чувство юмора. Нам весело вместе. Мы можем часами говорить. Во многом наши взгляды схожи. У нас неплохой секс, но он последнее время испортился.

Недавно я сказала что эти отношения не тянут на что-то серьезное. Сказала что чувствую что он не хочет с нами сблизиться. Он сказал что это так. И что он ведет себя как может. Делает то, что может. На другое у него нет ресурсов. Ранее он говорил что у него другие приоритеты. Сейчас ему надо много работать. И что в перспективе от этого все выиграют, я в том числе. Я сказала что завтрашний день - это завтрашний день. И предложила убрать из наших отношений мою дочь, наших родителей и скорее всего друзей и встречаться тогда только без них. Для интима или чего то такого. И больше не говорить о семье. Меня беспокоит что дочь привыкает к нему и видит картинку почти семьи, где семьи нет даже близко. По утрам она приходит к нам в постель например и мы возимся, щекотимся и т.д.

Я не понимаю что мне делать в этой ситуации. я даже не могу ответить за что я держусь в этой ситуации.
Пожалуйста помогите куда то направить себя

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№1 | 29.04.2019-16:35

Здравствуйте!
Готова с вами пообщаться.
Условия под лампочкой, вы согласны?

Как я могу вас называть? Меня можно просто по имени, Анна.

Условия проведения демо-консультации
1. Демо-консультация проводится в свободном режиме в течение 3-х дней. В демо-консультации не проводится глубинная работа в связи с отсутствием анонимности. Один клиент = 1 бесплатная консультация.
2. При вашем отсутствии в теме более суток (без предупреждения) тему закрываю. Вы не должны создавать параллельно открытую тему с этой же проблематикой.
3. Предупредите меня о важных аспектах вашего здоровья (беременность, прием лекарственных препаратов, наблюдение у психиатра, зависимости от алкоголя, наркотиков и т.д.)
4. Все демо-консультации являются публичными и могут разбираться на супервизиях и интервизиях. Материалы демо-консультации могут использоваться для публикаций.
5. Мне будет приятно, если напишите отзыв о нашей работе на моей странице.

Lascala

№2 | 29.04.2019-16:40

№1 | Анна Дашевская писал(а):
Да, я согласна. Меня зовут Светлана

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№3 | 29.04.2019-16:42

Светлана, давайте сначала сформулируем, какого результата вы ждёте от демо - консультации?
Как поймёте, что этот результат достигнут?

Lascala

№4 | 29.04.2019-16:46

№3 | Анна Дашевская писал(а):

Попробую сформулировать. Я жду понимания того, стоит ли и как (если стоит) мне надо развивать эти отношения. Может быть мне надо как то себя вести иначе. Или я столкнулась с вопросом, который полностью вне зоны моей ответственности. И тогда далее я или разорву эти отношения или они перейдут в какой то формат который возможно устроит меня.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№5 | 29.04.2019-16:51

Светлана, ну что же, готова помочь вам разобраться!

Расскажите о ваших прошлых отношениях. Как они складывались, по какой причине вы расстались с отцом дочки?

Lascala

№6 | 29.04.2019-16:58

№5 | Анна Дашевская писал(а):

Спасибо, Анна.
Мы были из разных стран. Встречались около 1.5 лет и съехались в одной стране. Были вместе 4 года. Собирались пожениться. Далее беременность и далее его измена о которой я узнала, будучи на 7 месяце беременности. Я ушла. Он не останавливал, остался с той девушкой. Отношения у нас были тяжелыми. Конечно и хорошие моменты были. Но должного уважения друг к другу не было совершенно. Мы не подходили друг другу во многих вопросах и не умели договариваться. Я много раз пыталась прекратить эти отношения, но он убеждал этого не делать. Я легко поддаюсь на слова. Чувства мешали очень нам обоим трезво мыслить. Думаю он тоже считает что мы никогда особо не подходили друг другу. Разрыв был тяжелым. Общения дальше не сложилось. Были с его стороны несколько попыток, я не препятствовала, но и не помогала. Поэтому дальше чем попытки дело не пошло. Сейчас мы не общаемся. Алименты на ребенка он платил первые 6 месяцев. Обиды на него нет. Если позвонит я с удовольствием узнаю его новости и поговорю.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№7 | 29.04.2019-17:04

А после разрыва с отцом дочки, у вас были еще отношения (не имея в виду текущие)?

Lascala

№8 | 29.04.2019-17:12

№7 | Анна Дашевская писал(а):

да, были отношения года 3 назад. Около полугода длились. Там мы решили расстаться обоюдно. Проблем было несколько. У него дома все двери были прошиблены кулаками. Якобы его выводила бывшая девушка. Якобы со мной такое невозможно, было мне сказано. Я довольно сильно насторожилась. И ситуация все равно пошла в это русло. Он кричал, хлопал дверьми. человек очень взрослый был, авторитарный. Мое несогласие с чем-то воспринималось агрессивно. Во время ссор припоминались все ссоры которые были до этого. Такой ком огромный. Меня обвиняли в неблагодарности. Это причина для разрыва с его стороны. Также он признал, что может причинить нам вред. И мы решили что так будет лучше для нас обоих - разорвать эти отношения.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№9 | 29.04.2019-17:13

№0 | Lascala писал(а):
И предложила убрать из наших отношений мою дочь, наших родителей и скорее всего друзей и встречаться тогда только без них. Для интима или чего то такого. И больше не говорить о семье.
Чем тогда закончился этот разговор?

Lascala

№10 | 29.04.2019-17:19

№9 | Анна Дашевская писал(а):
он сказал что ему больно это слышать. Это было позавчера. Изначально планировалось, что вчера мы все вместе (я, он, дочь) должны были ехать к его родственникам. В итоге я все таки отказалась. Это явно его расстроило, он поехал сам.
Попросил не принимать резких решений. Сказал, что все не так каким кажется. Сегодня говорили, сказал что этот разговор вызвал в нем много сложных моментов, вчера он был на взводе и пережил все круги ада (отрицание, гнев и т.д.)
Я сказала что мне тоже не просто.

Его родственников я полюбила. Мне сложно так отодвигаться. Это искусственно и я не уверена что права.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№11 | 29.04.2019-17:28

Светлана, мне кажется очень важной вот эта часть ваших вопросов:

№0 | Lascala писал(а):
я даже не могу ответить за что я держусь в этой ситуации.

Люди не просто так вступают в отношения, они нужны для чего-то. Этими отношениями человек хочет удовлетворить (закрыть) свои важные потребности.

Для чего вам отношения? Какие ваши потребности они закрывают?
Подумайте, не спешите. Это важно.

Если вы поймете, какие потребности хотите закрыть отношениями, то станет понятнее, за что вы держитесь.

Lascala

№12 | 29.04.2019-17:38

№11 | Анна Дашевская писал(а):
Для чего вам отношения?

Для душевной близости. Для откровенности. Я ищу человека, который будет моим партнером. Которому я буду интересна. Которого я буду уважать. С которым мне будет интересно, весело. Для заботы. Для любви. Для секса. Я хочу заботиться и проявлять себя, поддерживать. Хочу безопасности. Хочу тепла. Ласки. Это все для меня и есть семья с мужчиной. Остальное - следствие этого всего. Например обоюдное желание еще детей.

№11 | Анна Дашевская писал(а):
Какие ваши потребности они закрывают?
Конкретно эти отношения выходит из всего списка закрывают:
- мне с ним интересно, весело
- секс
- ласка
- я ему интересна
- определенная откровенность между нами все таки есть
- я его уважаю за многие вещи

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№13 | 29.04.2019-17:41

№12 | Lascala писал(а):
Конкретно эти отношения выходит из всего списка закрывают:
А что не закрывают?

Lascala

№14 | 29.04.2019-17:52

№13 | Анна Дашевская писал(а):
- заботу
- безопасность
- душевную близость
- желание заботы о нем. Мне сложно заботиться о нем так как я бы хотела, потому что получается такой перекос огромный, я сдерживаю себя
- желание поддерживать его. В плане поддержки - мне сложно его поддерживать в полной мере, потому что это ко мне вообще никак не относится и на мое благополучие или радость от того, что он стал более успешным это не влияет. Я имею ввиду его ресурсы - это только его ресурсы. Я радуюсь тому что он заработал деньги на ремонт машины, или на новый двигатель или еще что-то для себя. По человечески. Но как женщина, я чувствую что это все про него только. И это заставляет меня грустить.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№15 | 29.04.2019-17:55

Если выразить в процентах - какую часть ваших потребностей закрывают эти отношения?

Lascala

№16 | 29.04.2019-17:58

№15 | Анна Дашевская писал(а):
я уже задавала себе этот вопрос. Ответ наверное 50/50.
Обе части важны. И та, что удовлетворяется и та, что нет.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№17 | 29.04.2019-18:03

№16 | Lascala писал(а):
я уже задавала себе этот вопрос. Ответ наверное 50/50.
Обе части важны. И та, что удовлетворяется и та, что нет.
Расставьте ваши потребности в порядке значимости, от самого важного к менее важным.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№18 | 29.04.2019-18:04

№14 | Lascala писал(а):
- заботу
- безопасность
Здесь вы имеете в виду и материальную поддержку с его стороны?
Вы написали много о финансовом вопросе, но в списке конкретно финансы не упомянули.

Lascala

№19 | 29.04.2019-18:25

1. Для любви.
2. Которого я буду уважать.
3. Для душевной близости.
4. Для заботы (в том числе финансовый вопрос).
5. Я хочу заботиться и проявлять себя, поддерживать.
6. Для секса.
7. Которому я буду интересна.
8. С которым мне будет интересно, весело.
9. Для откровенности.
10. Хочу тепла (тактильного, объятия, поцелуи, нежность).
11. Хочу безопасности.
12. Партнерство.









Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№20 | 29.04.2019-18:29

Светлана, любовь и партнерство - эти понятия очень много в себя вмещают, согласны?
Можете их развернуть? Что для вас это значит?

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№21 | 29.04.2019-18:47

№0 | Lascala писал(а):
Довольно жестко мне пришлось отрегулировать его приезды. Но ситуацию в целом это не решило. Из-за этого у нас частые ссоры. Пару раз я отменяла встречу. В принципе он опаздывает всегда и ко всем. Мне не удается принять эту черту характера.
Вот здесь можете подробнее рассказать?
Пришлось довольно жестко отрегулировать - это как? Как вы строили разговор с ним на эту тему?
Я верно понимаю - что вы достигли договоренностей о более ранних встречах, но он опаздывает, и не соблюдает договоренность? Так?

Lascala

№22 | 29.04.2019-19:02

Да, очень много.
Конкретно здесь это как чувство.
Для меня любовь как проявление во всем что я перечислила.
Конкретно здесь в списке я выделила отдельно первым пунктом именно как чувство, ощущение.


Партнерство. Конкретно здесь это общность взглядов, мнений, общая направленность жизни, стремления в одну сторону.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№23 | 29.04.2019-19:05

№22 | Lascala писал(а):
Конкретно здесь это как чувство.
Сейчас оно есть, в этих отношениях? Вы поставили любовь на первое место.

№22 | Lascala писал(а):
Партнерство. Конкретно здесь это общность взглядов, мнений, общая направленность жизни, стремления в одну сторону.
А бывает так, чтобы в паре всегда совпадали мнения, взгляды? Как думаете?
Общность это же совпадение? Одно мнение на двоих?

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№24 | 29.04.2019-19:18

№22 | Lascala писал(а):
... общая направленность жизни, стремления в одну сторону.
Вот это очень важно для пары! Вы правильно это выделили.
Более того, вот это стремление в одну сторону является основой для решения конфликтов в паре.
Причём то, в какую сторону идёт это стремление, желательно проговорить вместе, чтобы оба понимали, "куда идём".

Сейчас это есть в вашей паре?

Lascala

№25 | 29.04.2019-19:42

№21 | Анна Дашевская писал(а):
Вот здесь можете подробнее рассказать?
Пришлось довольно жестко отрегулировать - это как? Как вы строили разговор с ним на эту тему?
Я верно понимаю - что вы достигли договоренностей о более ранних встречах, но он опаздывает, и не соблюдает договоренность? Так?

Я сказала что поздние приезды плохо влияют на дочь. Что к нам нельзя приезжать позже 8. Что если не получается то лучше перенести встречу. Что я надеюсь что здоровье и благополучие ребенка важно не только для меня, Но и для него. На словах он уверил что это так. За 8 месяцев я могу по пальцам одной руки пересчитать сколько раз он приехал вовремя. Несколько раз я отменяла встречу, когда он говорил что задерживается.
Также у него есть такой момент, что он может сказать: я в твоём районе, через 2 часа закончу. А потом взять и уехать в другой район, не предупредив. Я жду. Звоню допустим через 3 часа и выясняется что он будет через ещё 2 часа.

Недавно сказала что его не приезды и отмены встречи в последний момент для меня очень трудны. Что я очень расстраиваюсь. Это рушит мои планы, а новые я к успеваю построить и в итоге остаюсь дома. Также я озвучила что это принципиальный момент.

После последнего такого разговора у нас была встреча, куда он по идее должен был приехать раньше, Но в итоге мы ждали его с дочкой.

Из этой же серии. Его вчерашняя поездка к родственникам. Перед выходом из дома сказал так: ладно, я поехал, а о опять мне все мозги сделают что я не приехал вовремя. Там было грубое выражение. Я спросила: я тоже тебе мозги делаю когда ты не приезжаешь вовремя? Поулыбался. Свели все в шутку. Но мне обидно конечно.

Lascala

№26 | 29.04.2019-19:48

№23 | Анна Дашевская писал(а):
№22 | Lascala писал(а):
Конкретно здесь это как чувство.
Сейчас оно есть, в этих отношениях? Вы поставили любовь на первое место.
да, есть

№23 | Анна Дашевская писал(а):

№22 | Lascala писал(а):
Партнерство. Конкретно здесь это общность взглядов, мнений, общая направленность жизни, стремления в одну сторону.
А бывает так, чтобы в паре всегда совпадали мнения, взгляды? Как думаете?
Общность это же совпадение? Одно мнение на двоих?

Я думаю бывает что многое совпадает, а бывает что нет.Тогда способность договариваться наверное помогает и взаимоуважение.
Наверное должно совпадать в принципиальных моментах. А в мелочах можно договориться или решить проблему иначе. Из серии если одному нравится 1 молоко, второму другое. можно купить оба варианта.


Lascala

№27 | 29.04.2019-19:59

№24 | Анна Дашевская писал(а):
№22 | Lascala писал(а):
... общая направленность жизни, стремления в одну сторону.
Вот это очень важно для пары! Вы правильно это выделили.
Более того, вот это стремление в одну сторону является основой для решения конфликтов в паре.
Причём то, в какую сторону идёт это стремление, желательно проговорить вместе, чтобы оба понимали, "куда идём".

Сейчас это есть в вашей паре?

Сложно однозначно ответить.
Дело в том что на словах есть. Мы оба стремимся к семейственности. Он часто говорит, что все для себя решил. Что он знает что он хочет. Что он понимает как он может со мной жить, и что собственно готов. Что у него серьезные намерения. Что он хочет в будущем детей. Чтобы у нас был дом. Что он выбрал меня и все.
Вчера сказал, а вот ты не решила. Ты меня не выбрала.
Я сказала, что не знаю как это.
Я с ним. У меня никого нет и не будет. Но отношения наши меня не устраивают. Что он не стремится к близости с нами. И что я не понимаю, что собственно мне надо выбрать. Разговор мы тот прервали из-за неприятных ощущений у обоих.

У нас был когда то давно разговор о том, что он в обозримом будущем хочет жить вместе. Я сказала, что я не хочу жить вместе. Что надо встречаться, а потом жениться. Что нас с дочкой нельзя тестировать, пробовать так сказать. (об этом я кстати сказала в первую же встречу)
Он сказал, что надо посмотреть как мы будем уживаться. Я сказала готова встречаться долго. Но жить вместе не хочу. У меня дочь, которая привыкает. Менять свой уклад (переезжать куда-то), чтобы потом выяснить что я чем-то не подхожу и возвращаться обратно я не буду.

Когда то давно он несколько раз говорил, что жениться не хочет. Что брак выгоден только женщине. Что это пережиток прошлого и т.д. Я сначала не реагировала. Раз на 4 я ему сказала что считаю это неподходящим для себя подходом к делу. И там много всего еще было. У нас был конфликт про другое вообще, но об этом я тоже упомянула. Он пересмотрел свое мнение. Теперь говорит что жениться хотел бы.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№28 | 29.04.2019-20:08

№4 | Lascala писал(а):
Я жду понимания того, стоит ли и как (если стоит) мне надо развивать эти отношения.
У вас есть определенное понимание, как вы видите развитие отношений.
Развитие - это динамика, у него есть
1) этапы
2) определенные сроки.
Можете сформулировать, как вы видите эти этапы и эти сроки?

Lascala

№29 | 29.04.2019-20:19

№28 | Анна Дашевская писал(а):
№4 | Lascala писал(а):
Я жду понимания того, стоит ли и как (если стоит) мне надо развивать эти отношения.
У вас есть определенное понимание, как вы видите развитие отношений.
Развитие - это динамика, у него есть
1) этапы
2) определенные сроки.
Можете сформулировать, как вы видите эти этапы и эти сроки?


Я думаю, что есть этапы:
- встреч и узнавания друг друга
- этап сближения.
- понимания, что с этим человеком ты бы хотел связать свою жизнь.
- женитьба.
- узнавание друг друга более глубокое


В плане сроков - наверное индивидуально.
кто то все понимает и через полгода, кто-то через 2 года, кто-то до последнего тянет и не хочет решаться.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№30 | 29.04.2019-20:23

№29 | Lascala писал(а):
В плане сроков - наверное индивидуально.
кто то все понимает и через полгода, кто-то через 2 года, кто-то до последнего тянет и не хочет решаться.
А как для вас?

Lascala

№31 | 29.04.2019-20:35

№30 | Анна Дашевская писал(а):

Я сейчас на этапе сближения видимо. Но периодически ухожу на первый этап - узнавания и понимания. Между ними и мечусь.

Я думаю,что пока я не разберусь с озвученными сложностям дальше двинуться я не смогу.
То есть выбрать его или отказаться.
Потому что именно в этом у меня и затык получается. То, что и как есть, я выбрать не могу, мне не нравится так.
Как итог, мне он нравится как человек. Но не нравится его отношение ко мне настолько, чтобы идти дальше.


Если оговорить о том какие сроки для себя считаю приемлемыми поэтапно.
То на первый и второй 1-2 года
[ Сообщение изменено: 29.04.2019 - 20:36 ]

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№32 | 29.04.2019-20:36

№0 | Lascala писал(а):
Как будто он управляет моим временем и жизнью. Мне не хочется так.
Может быть, это чувство, что он управляет вашим временем и жизнью, возникает потому что не учитываются ваши интересы в каких-то конфликтных моментах? Как думаете?

А как вы познакомились? Расскажете?

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№33 | 29.04.2019-20:39

Если мы пронумеруем ваши этапы, смотрите что получается:
№29 | Lascala писал(а):

1 встреч и узнавания друг друга
2 этап сближения.
3 понимания, что с этим человеком ты бы хотел связать свою жизнь.
4 женитьба.
+ узнавание друг друга более глубокое

4 этап возможен только если оба прошли 3-й, согласны?
последний я отметила плюсом, потому что он по времени может идти непрерывно, на мой взгляд.

№31 | Lascala писал(а):
Я сейчас на этапе сближения видимо. Но периодически ухожу на первый этап - узнавания и понимания. Между ними и мечусь.
У вас получается, 3-й этап оба не прошли. Верно?

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№34 | 29.04.2019-20:40

№31 | Lascala писал(а):
То на первый и второй 1-2 года
То есть, получается, время еще есть по вашим срокам.

Lascala

№35 | 29.04.2019-20:45

№32 | Анна Дашевская писал(а):


А как вы познакомились? Расскажете?


Мы официально знакомы очень долго. Лет 12. У нас общие друзья. Но виделись немного. Раз 5. Дальше чем привет не заходило. В мае прошлого года, на встреч друзей мы немного пообщались. Оба на тот момент были свободны. Дальше он написал через несколько месяцев по работе. Мы пообщались еще немного и договорились о встрече. Была потом еще одна встреча, где он был с цветами. Потом мы стали общаться уже на другом уровне, понравились друг другу и в сентябре стали встречаться.

№32 | Анна Дашевская писал(а):
Может быть, это чувство, что он управляет вашим временем и жизнью, возникает потому что не учитываются ваши интересы в каких-то конфликтных моментах? Как думаете?

Именно так и думаю. Что мои интересы не учитываются и я никак не могу выстроить свое поведение так, чтобы это изменить.
Допустим встреча до 8 вечера. Я уже сказала дочке что он приедет. Она его очень ждет всегда. Он звонит и говорит что у него не получается вовремя и готов приехать к 10 допустим. Приезжает еще позже. Я очень расстраиваюсь. Но выбираю дочкину радость, но понимаю, что сама опять прогнулась.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№36 | 29.04.2019-20:55

№0 | Lascala писал(а):
Каждый раз когда я прошу его купить что-то мелкое (хлеб, молоко, масло, сигареты) я чувствую с его стороны какое то странное чувство. Не пойму даже. Мне очень неприятно становится.
Вот тут, можете подробнее рассказать что чувствуете в этот момент?
Это ваше чувство, только ваше.
Его чувства вы не можете чувствовать - только поведение можете как-то фиксировать для себя.

№0 | Lascala писал(а):
Подарки он не дарит. Новый год и день рождения только.
Дочке тоже ничего не дарит?

Lascala

№37 | 29.04.2019-20:58

№33 | Анна Дашевская писал(а):
4 этап возможен только если оба прошли 3-й, согласны?

да, конечно.
№33 | Анна Дашевская писал(а):
У вас получается, 3-й этап оба не прошли. Верно?

я не прошла. Он говорит что на нем. Но он как будто перепрыгнул этап сближения и сразу оказался на этапе, где он все понял.

№31 | Lascala писал(а):
То на первый и второй 1-2 года
№34 | Анна Дашевская писал(а):

То есть, получается, время еще есть по вашим срокам.

Думаю да. Но скорее так будет верно:
1 этап что-то около 1 года.
2 этап тоже около 1 года. Думаю я описала максимум временной для каждого этого этапа.

Конкретно у нас, я думаю, что время на первый этап по ощущениям вышло у меня. Ну о есть я ощущаю что отношения застряли. Сблизиться я не могу (хотя хочу), потому что не вижу и у него сближения. Поэтому я периодически вынужденно отдаляюсь.

Несколько дней назад пошли все вместе в парк, на детскую площадку. Прекрасно провели время, веселились, дурачились. Нам все очень хорошо вместе. Легко в такие моменты. После этого у нас и состоялся разговор о том, что если он не готов сближаться, то может нам стоит исключить дочь и родственников, и встречаться только друг с другом в ограниченном формате.

У меня ощущение что он готов делить с нами только радости. А когда у меня сложности, он уходит в подполье.


[ Сообщение изменено: 29.04.2019 - 21:01 ]

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№38 | 29.04.2019-21:01

№37 | Lascala писал(а):
А когда у меня сложности, он уходит в подполье.
Он пропадает? Или просто игнорирует ваши сложности, то есть вы их в общении не затрагиваете?

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№39 | 29.04.2019-21:02

№37 | Lascala писал(а):
Ну о есть я ощущаю что отношения застряли. Сблизиться я не могу (хотя хочу), потому что не вижу и у него сближения.
Какие слова/поступки с его стороны вы бы восприняли как сближение?

Lascala

№40 | 29.04.2019-21:06

№36 | Анна Дашевская писал(а):
№0 | Lascala писал(а):
Каждый раз когда я прошу его купить что-то мелкое (хлеб, молоко, масло, сигареты) я чувствую с его стороны какое то странное чувство. Не пойму даже. Мне очень неприятно становится.
Вот тут, можете подробнее рассказать что чувствуете в этот момент?
Это ваше чувство, только ваше.
Его чувства вы не можете чувствовать - только поведение можете как-то фиксировать для себя.

Да, я понимаю, что это мое чувство.
Я не знаю как это описать даже. Задаюсь этим вопросом уже много месяцев.
Я не испытываю легкости какой-то в этот момент. У меня есть ощущение что я напрягаю просьбой. Что ему не хочется. Я не испытывала этого никогда например с отцом ребенка и никогда до отца ребенка. Кстати предыдущий мужчина (который был 3 года назад) несколько похож был. Но при этом он делал огромное количество вещей. Но подобное чувство тоже у меня было. Как будто я на той стороне чувствую жалость в расставании с деньгами. Скупость. И из-за этого мне становится неприятно.

Я не знаю как это еще описать.

№36 | Анна Дашевская писал(а):
Подарки он не дарит. Новый год и день рождения только.
Дочке тоже ничего не дарит?
Может купить киндер сюрприз.

Lascala

№41 | 29.04.2019-21:12

№38 | Анна Дашевская писал(а):
Он пропадает? Или просто игнорирует ваши сложности, то есть вы их в общении не затрагиваете?

он игнорирует и говорит фразу "разберемся". Когда я озвучиваю проблему второй раз, происходит тоже самое. С прямой просьбой я обратилась всего однажды. У меня дома было старое окно, поздней осенью из него стало сильно дуть. Я понимала, что так как он у меня ночует, то нам нужно это окно. Но прежде всего оно было нужно мне конечно же. Я обратилась с просьбой помочь в его покупке. Он сказал что нет денег.

Сейчас эта ситуация с долгом.
Также у меня есть сложности финансовые, которые мне надо решить до июля. У меня свой маленький магазин. И я должна оплатить определенную часть налогов, сумма не малая. И я пока не понимаю смогу ли ее заработать.
Но он копит на отпуск в июне.
Сегодня я озвучила, что вряд ли я с ним поеду, потому что у меня налоги. Он опять сказал "разберемся". Что это значит я не знаю.

Считаю так.
Есть вещи озвучив которые ты делаешь из них еще бОльшую проблему чем уже есть.
Эта одна из них.

Я не могу задать вопрос "что значит разберемся?!"
Потому что боюсь что это будет конфликт из серии "почему ты не помогаешь? - у меня нет ресурсов. Что тогда значит разберемся? А ничего не значит"

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№42 | 29.04.2019-21:15

№41 | Lascala писал(а):
Я не могу задать вопрос "что значит разберемся?!"
Потому что боюсь что это будет конфликт из серии "почему ты не помогаешь? - у меня нет ресурсов. Что тогда значит разберемся? А ничего не значит"
Как будто вы уже знаете ответ?
Поэтому и нет смысла задавать вопрос?

Lascala

№43 | 29.04.2019-21:16

№39 | Анна Дашевская писал(а):
Какие слова/поступки с его стороны вы бы восприняли как сближение?

Интерес к тому что происходит в нашей семье (я и дочь). Если бы он узнавал чем он может поучаствовать и участие в этом. Показать свою заинтересованность в наших делах. Показать свое желание быть нужным. Помощь с дочкой (например возить ее на занятия, или дать мне возможность съездить на свои).

О дочке он говорит "наш ребенок", кстати.

Lascala

№44 | 29.04.2019-21:20



№41 | Lascala писал(а):
Я не могу задать вопрос "что значит разберемся?!"
Потому что боюсь что это будет конфликт из серии "почему ты не помогаешь? - у меня нет ресурсов. Что тогда значит разберемся? А ничего не значит"
№42 | Анна Дашевская писал(а):
Как будто вы уже знаете ответ?
Поэтому и нет смысла задавать вопрос?


У меня есть опыт. С ним.

Однажды он сказал мне что у него ответственность за нас. Я спросила, а что это значит? Он сказал что если что-то случится, то решать вопросы придется ему. Я спросила, почему тогда когда мне был нужен доктор, ты проигнорировал этот вопрос. Он сказал, что потому что у него не было денег.

Поэтому да, я не задаю вопрос потому что я знаю, что он скажет что у него нет денег.
А если я скажу фразу, ну ты же красишь машину за 20 т.р. - то я в своих собственных глазах унижусь. Потому что чужие деньги - это чужие деньги. И я не хочу их считать.
А как это сделать иначе - я не знаю.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№45 | 29.04.2019-21:20

№40 | Lascala писал(а):
Я не испытываю легкости какой-то в этот момент. У меня есть ощущение что я напрягаю просьбой. Что ему не хочется.
Если бы он хотел что-то покупать, он бы сделал это сам, ведь так?
Насколько вы доверяете своему чувству, что с той стороны есть

№40 | Lascala писал(а):
Скупость.
?

Lascala

№46 | 29.04.2019-21:23

№45 | Анна Дашевская писал(а):
Если бы он хотел что-то покупать, он бы сделал это сам, ведь так?
Насколько вы доверяете своему чувству, что с той стороны есть

?

Доверяю. Скупость есть.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№47 | 29.04.2019-21:24

№44 | Lascala писал(а):
Потому что чужие деньги - это чужие деньги. И я не хочу их считать.
Но если переходить к этапу 4, то деньги в паре, как правило, становятся общими (есть вариант раздельного бюджета, но он встречается реже, и по моему опыту, в парах где оба партнёра достаточно зрелые, где выросли дети и так далее)
И их придётся считать, и обсуждать этот вопрос.

Lascala

№48 | 29.04.2019-21:29

№46 | Lascala писал(а):
Доверяю. Скупость есть.

когда мы первый раз встретились еще на дружеской нотке. Мы обсуждали прошлые отношения. Про свои он сказал так "она хотела вложений постоянно, часто говорила что мужчина должен вкладываться материально" Я тогда задала вопрос: а что ты?
Сказал что не хотел вкладываться в то, что не считает своим. Насколько я поняла речь шла о доме, где жила та девушка.

И еще у нас был момент. Он много раз в самом начале отношений говорил "мужские ресурсы - это мужские ресурсы" "если мужчина хочет вкладываться - он вкладывается, требовать этого нельзя"
Я поначалу слушала и старалась мимо ушей пропускать. Через какое то время я ему сказала что хватит "кормить" меня фигней всякой. И что если мужчина не вкладывается, то он просто жмот.

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

12 консультаций

№49 | 29.04.2019-21:35

№48 | Lascala писал(а):
Сказал что не хотел вкладываться в то, что не считает своим. Насколько я поняла речь шла о доме, где жила та девушка.
Вы связываете сказанное тогда с тем, что сейчас он не хочет вкладываться в вас?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 61eb4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз