Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30426 специалистов из 984 городов

Как пережить утрату болезненных отношений с мужчиной-нарцисом?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Москаленко Светлана Владимировна
АвторСообщение

Nia_Bern

№0 | 2.05.2019-23:28

Здравствуйте, уважаемые психологи!
У меня такие вопросы: Как пережить утрату болезненных отношений с мужчиной-нарциссом, которые я считала любовью.Как сделать боль опытом, который позволит построить счастливые отношения в будущем.
Вот моя история.
Три месяца назад закончились очень тяжелые отношения меня и МЧ. Ну как молодого, ему - 38 лет, а мне 40. Он ушел, оставив в подарок мне в хроническую болячку, сильно ударившую по моему иммунитету и здоровью в целом, на ее лечение сегодня уходит до 90% моего дохода, хоть состояние физическое слабое работу бросить не могу. Кроме того, я скорее всего не смогу иметь детей из-за этой болезни и есть риск развития онкологии. Я считала этого мужчину любовью всей моей жизни, тем человеком, с которым я смогу пройти свой жизненный путь, я вложилась в эти отношения всей душой, а получила больше 2 года душевных и физических страданий, которые закончились просто отвратительно (письмом по электронной почте после 14 дневного молчания, без объяснения причин – «Отношения закончены. Забирай свои вещи». Отказался встретиться, поговорить и даже по электронной почте обсудить).

В тот момент, когда произошел разрыв, у меня была сессия и куча дел по работе…Я была в шоке не верила в произошедшее и дала себе установку, что надо просто продолжать делать то, что требует от меня жизнь – я отодвинула чувства на задний план, можно сказать вытеснила. Это была шоковая боль для меня. Сразу - удалила всю переписку, заблокировала страницы и телефоны, выбросила все его подарки, потом сожгла все фотографии и открытки, уничтожила все напоминания. И почти 2 месяца в активной работе учебе + медитации и йога, я держалась очень хорошо. Где-то с месяц назад времени свободного стало больше и накатило, пошло обострение моего физического заболевания и душевной боли. С телом мне понятно, что делать – легла в больницу, лечусь. А что делать с душой? Точнее с чувствами. Я как-будто обесчувствела. При этом такое ощущение, что где-то глубоко чувства есть и их так много и они такие болезненные, что они никак не могут начать выходить из меня…я даже поплакать не могу нормально…например, иду я по улице внезапно нахлынывает боль – потом чуть появляются слезы и все … такое ощущение, что я ношу в себе тяжеленный камень или ведро вязкой жижи, которая никак не может выйти из меня.

История наша началась в августе 2013 года на сайте знакомств. Дней 7 пообщались, встретились. Он сразу начал очень активно ухаживать: цветы, рестораны, стихи и прочее. Подарки, сюрпризы и море восхищения. Но почти сразу появилась и еще одна линия в его поведении – как поняла позже, характерная для нарцисов. Периоды восхвалений (ты моя мечта), ярких ухаживаний чередовались с «холодным душем». Началось все в мой день рождения. На тот момент мы были знакомы еще дней 7-10 и я не позвала его на свой ДР – это был юбилей и на нем была вся моя семья, а мы только-только познакомились. В итоге несмотря на то, что мы переписывались с ним каждый день, именно в мой день рождения я не получила ни одного сообщения от него до самого вечера…и лишь под конец дня курьер доставил мне букет цветов на дом, без записки…потом он сказал, что обиделся, что его не пригласила…и так и покатилась история: яркие, красивые свидания и прогулки, а потом резкий холод, молчание, сомнения, как бы случайные встречи с бывшей…бесконечная игра в кошки-мышки с его стороны.

Все эти «игрища» я принимала за чистую монету, мне было очень тяжело, я пыталась объяснить ему, что мне больно от постоянной неясности в наших отношениях, от его постоянных колебаний. Я была влюблена в него, и умом понимала, что мы в целом хорошая пара. Но при этом все время была в напряжении, непонимании, что происходит, часто плакала, стала заедать стресс. Закончилось все на очередном витке «качелей» - сначала он ни с того, с ни с сего, сказал, что нам нужно срочно познакомиться с его родителями. Я согласилась. Мы встретились, я им понравилось и они мне. Но меня насторожило, как он с ними уничижительно общался, со мной я такого не замечала. Дело было за 8 дней до нового года. Я хотела встречать новый год с ними, но как девушка ждала инициативы от него ( к тому же для меня из-за постоянных «качелей» на было понятно, что у нас с ним вообще за отношения). Мать спросила, где мы планируем отмечать НГ. На что он резко ее одернул, ответив, что мы еще не решили. А мы ведь это и не обсуждали (Я боялась с ним что-либо обсуждать, так как он вел себя очень закрыто, и при попытке вызвать его на откровенность обычно я получала витиеватый ни к чему не обязывающий пустой ответ). При том, что мы вместе купили ему домой елку и даже нарядили ее вместе. Он молчал до 29 декабря до последней минуты нашего ставшего последним свидания, упиваясь своей властью надо мной. Он вел себя как ни в чем не бывало и только заглядывал в глаза и спрашивал, почему же я такая грустная…как я поняла позже это был просто вид морального садизма.

Последовало несколько телефонных разговоров, мне хотелось, чтобы он как-то проявил свои чувства ко мне, сделал для меня ситуацию наших отношений более ясной. А разговоры сводились к каким-то формальным моментам. По итогу НГ мы отметили врозь и после НГ он поехал кататься на горных лыжах с друзьями/подругами и радостным голосом звонил оттуда узнать, как у меня дела…

Мне было очень больно я чувствовала себя вывернутой наизнанку и обесцененной. Было ощущение, что человек сначала поманил, чем-то настоящим большим, а потом, когда я поверила и влюбилась, стал с наслаждением мне причинять боль, играя на моих нервах. Ему было откровенно пофиг на мои переживания, когда я о них говорила. В итоге я написала ему письмо, что мы слишком разные и нам лучше расстаться, пожелала ему счастья. Он ничего не ответил. Сразу удалил меня из соцсетей и все. Как он потом рассказывал, его больше всего взбесило, что я порвала с ним по электронной почте… (для меня это было разбитое сердце, а для него укол его самолюбию…)

После этого я 3 года ни с кем не встречалась. Сложно было кому-то довериться. Кроме того у меня возник комплекс, что наверное я не так сексуально привлекательна, так как за 5 месяцев наших встреч, он ни разу не сделал попытки к сексуальному сближению.
В 2016 году у меня в груди обнаружили опухоль, сказали, что рак 90% вероятности, сделали операцию, слава богу это было доброкачественное новообразование. Сказали, что все из-за того, что не живу половой жизнью и не рожаю детей…в этот момент меня просто перевернуло. Я начала активно искать себе хоть какого-то мужчину…после такой угрозы и медицинского вердикта…в итоге оказалась в отношениях с неплохим мужчиной, он поддержал меня после операции, проявил заботу, хотел чтобы мы жили вместе, хотел детей, но оказался алкоголиком с 20 летним стажем. Узнав, отправила его лечится. Понимала, что для семьи такой человек не подходит. Выждала месяц после лечения, чтобы он не сорвался и поговорила с ним спокойно сказала, что не смогла его полюбить. Расстались мирно.

После этого была череда коротких чисто сексуальных связей. У меня просто сорвало крышу от обиды на жизнь, на бога, на мужчин – ведь я всегда хотела, чтобы все было по-настоящему, по любви в браке, и потому хранила девственность, до 30 лет…накануне 31 летия меня переклинило – я поняла, что все живут полноценной сексуальной жизнью, а я какой-то изгой, хотя я всегда были внешне привлекательной и мужчины обращали на меня внимание, кроме того мне хотелось секса, но мои убеждения были сильнее долгое время). В итоге отдалась парню, которого знала три дня в отпуске. После этого парня у меня не было секса до 37 лет, а потом был «роман» с алкоголиком. Это стало последней каплей, я поняла, что мне нужно, засучив рукава самой строить нормальную личную жизнь, я стала активно знакомится онлайн и в оффлайне, стала пересматривать отношение к себе, к жизни, к мужчинам. Приняла ответственность за себя, свою жизнь и все, что в ней происходит.

В один прекрасный день я увидела анкету того самого нарцисса на сайте знакомств. К тому моменту, я уже не считала свою позицию при расставании 100 процентно верной. Боль забылась, хорошее вспоминалось чаще и я думала, может я все-таки сделала ошибку тогда расставшись с ним, ведь с ним у нас была интеллектуальная близость, с ним было интересно общаться, он меня слушал, красиво ухаживал. Я написала ему и предложила пообщаться по телефону. Он неохотно согласился. Мы поговорили – я сказала ему, что наверное он был единственным мужчиной, которого я любила в жизни, и что мне жаль, что мы расстались и что я готова попробовать снова. Он был холоден, сказал, что я его бросила, что у него ко мне были чувства, но сейчас он счастлив в отношениях с другой, на что я возразила – что же ты тогда делаешь на сайте знакомств? Он сказал, что это просто дурная привычка. После этого он продолжал там висеть еще несколько месяцев (находясь в «счастливых отношениях»)

Я для себя поставила точку. И жила дальше. Но через 3 месяца мне пришла посылка с иконой моей святой покровительницы на адресе отправителя указано его имя. Никакой записки, ни звонка, ни сообщения. Выждав до конца дня, я написала ему сама – мол что это такое и по какому поводу? Он сказал, что это мой подарок на тот неотмеченный нами вместе НГ. Мы начали общаться. Я пригласила его на свое выступление. Мы встретились и стало понятно, что чувства и у меня и у него живы. Я сказала, что очень скучала по нему. Потом мы несколько дней обменивались сообщениями, просто флиртуя, рассказывая, что произошло за 5 лет, что мы не виделись.

Спустя 5 дней после нашей встречи, он позвонил мне вечером и сказал, что все это время, что мы общались он был в отношениях с той другой женщиной и подумав, принял решение остаться с ней, у нее ребенок, который к нему якобы уже привык, и ему уже хочется определиться по жизни, хоть он ее и не любит. Для меня это был шок, удар в спину просто. Отбрить меня во второй раз…это уже слишком, но нет. Я схватилась за него, почувствовала, что это мой последний шанс его убедить….Я сказала, что люблю его, что хочу быть с ним всегда, что он моя половинка, что хочу с ним семью и детей. Он все колебался и говорил, что не знает как ему пережить эту ночь. Я сказала, что приеду к нему. И приехала. За время пока я ехала к нему он позвонил той женщине и сказал, что у них все кончено. Мы долго говорили до 3 ночи, прощаясь он сказал, что любит меня.
И начались романтические две недели счастья, он говорил, что я сбывшаяся мечта, что он никогда обо мне не забывал и мечтал, что мы однажды встретимся вновь. Я форсировала события, ускоряя нашу близость, так как мне казалось, что и в этом была проблема той неудачной версии отношений. Он купил на новогодние каникулы билеты в Баку. Я витала в мечтах.

В итоге спустя три недели головокружительного романа – у меня начались сильные боли в мочеполовой системе, температура, задержка мочи. А потом я совсем перестала мочится сама. Я не понимала, что со мной, врачи тоже не знали. В какой-то момент я думала, что умру. В последствии оказалось, что он носитель герпеса 2 типа – именно этот вирус, полученный от него, уничтожал нервные волокна в моих тазовых органах. 7 дней перед новым годом были как в аду, каждый день поездки в больницы, катетеризации, потом болезненные уколы прозерина в живот, ничего толком не помогало. Я была морально убита, я – женщина, у которой до 37 лет по сути не было секса вообще, которая всегда предохранялась получила от «любви всей своей жизни» – половую инфекцию, которая меня стремительно убивала.

Он ездил со мной в некоторые больницы, несколько раз заплатил за лекарства. Какое-то время не верил, что это он меня заразил, пока ему об этом врач не сказал. Я сразу решила не винить его ни в чем, сказала, что это наша общая ответственность и как могла его утешала и поддерживала. Я все по инерции пыталась ему доказать, что несмотря на испытание, которое нам послано, мы любим друг друга и оно сделает наши отношения только сильнее. Новый год я отметила с ним дома, хотя надо было в больницу ложится… у меня была задержка мочи 5 часов, я терпела, потом дома мне поставили прозерин. Старалась, чтобы новый год прошел ярко и красиво. Приоделась, подготовила шикарные подарки. Отношения с ним уже в тот момент я поставила по ценности выше своей жизни…
Потом с 1 по 31 января была больница. Постепенно поставили диагноз и начали правильное лечение. А я больше переживала из-за того, чтобы наши отношения сохранились несмотря ни на что. Он навещал меня, старался помочь, чем мог. В путешествие мы конечно же не поехали.

Меня выписали из больницы. Состояние несколько улучшилось. Но появились панические атаки. Кроме того, секс с ним стал для меня рискованным, нужна была не только барьерная контрацепция, но чтобы он лечился и использование дополнительных местных противовирусных средств. Все это не лучшим образом сказалось на его потенции. Долгое время он просто не мог в презервативе. Мне пришлось осваивать ручные техники и забить на свои оргазмы, мне казалось это несправедливым, он меня заразил, в итоге я болею, я лишена секса и еще его ублажаю…но я его любила и была готова на все ради этих отношений… так продолжалось пару месяцев, все это время дорогостоящее лечение я оплачивала сама и мои близкие мне помогали. Потом потребовался курс препарата за 60 000 руб. он сказал, что оплатит и оплатил.

Но курс не дал устойчивого улучшения и врач назначил еще один дорогой препарат. После этого он мне устроил молчаливый бойкот, а потом завил, что в его жизни ничего не меняется к лучшему. Довел меня просто до истерики, со мной никогда такого в жизни не было. Это при том, что он меня заразил, при том, что я все деньги свои и близких на это тратила, у меня не было денег даже на крем для лица, при том, что я всячески его ублажала, радовала: готовила ему, сюрпризы преподносила, выслушивала, не спала рядом с ним жутко храпящим, при том не говорила об этом, поддерживала во всем, помогала в поисках новой работы, не жаловалась на свое здоровье, старалась быть милой и легкой, даже с температурой 37,5 и слабостью. При все этом он знал, что любой стресс – резко ухудшает мое состояние и требуется снова и снова приобретать дорогостоящие препараты, чтобы купировать очередное обострение.

Внутри меня зрело жесточайшее напряжение, я перестала нормально спать. Я чувствовала, что что-то не так. Когда его не было дома посмотрела его ноутбук – переписку с фейсбуке – нашла чат с его бывшей – где она приглашает его в кино, однокурсница – зовет в баню, а однокласснице он пишет про наши отношения, что не знает счастье ли это вообще, на что она будучи психологом и зная его с детства, предложила ему свои услуги, так как у него такие истории повторялись уже не раз на ее памяти. Я не сказала ему о том, что прочитала. Но во мне как-будто что-то умерло. Я стала все больше замечать, что он как бы позволяет себя любить, а я все доказываю ему, что мы должны быть вместе. Он не размещал наши совместные фото в соцсетях. Мне было больно, что мы встречались только по выходным и каждый раз в воскресенье вечером я должна была уходить…я чувствовала, что мной попользовались и бросили…я сказала ему как-то об этих чувствах, он никак на это не отреагировал.

Его фишкой было портить мне мои праздники – на 6 марта он заболел гриппом, я привезла ему лекарства и еду домой, но не стала с ним общаться, так как для меня любая простуда оборачивается обострением герпеса. На 8 марта договорились, что не встречаемся раз он болен, дак он и здесь нашел повод для обиды и поздравил меня формально ближе в концу дня смской. На мое 40-летие он мне просто устроил бойкот молчания, в потом скандал…из-за того, что он не выспался – мы прилетали в 4 часа ночи в Турцию, а потом до 7 утра гуляли, и он видишь ли не мог уснуть из-за того, что я пару раз пошуршала блистерами от таблеток. Я в ту ночь не спала совсем из-за его дикого храпа. И не смотря на это с утра общалась с ним позитивно. Я рыдала весь день, он снова и снова говорил мне гадости. И так до самой ночи. Это был самый ужасный день рождения в моей жизни. В этой же поездке, когда я прикорнула на пляже он меня оставил одну и ушел без предупреждения гулять…когда я проснулась и не нашла его, меня охватил ужас, я подумала, что он утонул, стала бегать искать лодку, мы уже собирались плыть за ним, когда он спокойненько появился на горизонте….

После дня пятилетия нашей встречи, я нашла в истории его браузера информацию, что он постоянно сидит в сообществах в ВК, посвященных секс-знакомствам, проституции и сексу по телефону, причем он заходил туда даже когда я была у него или непосредственно перед встречей со мной…я тогда спросила у него зачем это ему? Ведь мне не хватало секса с ним и я об этом ему говорила, почему бы уже не начать жить вместе, если ему тоже хочется секса чаще. Секс у нас был весьма разнообразным и чувственным, он говорил, что у него ни с кем такого не было, я старалась ему понравится.



Почему я лазила на его соцсетям… да потому, что чувствовала, что у нас что-то не так, но боялась его спросить напрямую. Он постоянно обижался на пустом месте, а уже если ему задать какой-то вопрос из серии куда идут наши отношения, был риск, что я получу отрицательный ответ и точнее, мне уже надоело быть в позиции просителя-ухаживающего и уговаривающего.
Я старательно избегала конфликтов, но если мне было совсем тяжело я говорила с ним о своих переживаниях, о своей боли, но любое выяснение отношений всегда заканчивалась тем, что я брала за все ответственность на себя, сама все разруливала, он себя защищал до последнего не признавая своей ответственности Но самое главное он абсолютно не умел сочувствовать. Его не трогала чужая боль.
Дело шло к новому году. Не шло речи о каком бы то ни было изменении статуса наших отношений. Хотя до поездки в Турцию он говорил, что это буде своего рода испытанием можем ли мы жить с ним вместе. И по итогам поездки он был доволен. Моя сестра будучи знакома с человеком 5 месяцев, получила предложение руки и сердца, а у меня пустота…кроме того, я стала чувствовать, что он увлекся другой женщиной и стал видимо специально подбрасывать мне фактики/фоточки для размышления (как я сейчас понимаю) я не реагировала никак. Я душе была адская боль, ощущение несправедливости, предательства. Все новогодние праздники прошли наши родственники несколько раз намекали, что пора бы нам определится (поженится). Он на это отвечал, что мол вот долечимся и там посмотрим. Я молчала – мне все это было как плевок в лицо. Ведь он был единственным мужчиной, которого я ввела в нашу семью, познакомила со всеми, все ему рассказывала. Любила и отдавала ему все, что у меня было.
Я закрылась, стала меньше стараться, начала думать о себе, практиковать медитацию. Перестала убеждать его в том, что мы созданы друг для друга. Я стала осознавать, что своей беззаветной самоотдачей и любовью я себя обесценила, поставила себя ниже плинтуса. Для меня эта любовь в тот момент была единственной на всю жизнь, шансом изменить все в моей жизни к лучшему, создать семью и наконец-то зажить нормальной взрослой жизнью.
После НГ случилось очередное обострение, врачи назначили лечение на 5 месяцев общей стоимостью 40 000, то есть чуть меньше, чем 10 000 в месяц, я попросила его помочь мне с этим (его З/п 85 000в мес). На что он мне ответил резко, что ему нужно подумать, потом жестко сказал, что будет перечислять мне по….каждый месяц). При этом в глазах его была ненависть. Мне стало больно и сказала, что мне итак тяжело у него что-то просить и каждый раз для меня это серьезные мучения, а он еще усугубляет мои страдания. Я впервые за все время стала говорить о том, что для большинства мужчин в принципе нормально помогать своим женщинам, тем более в такой ситуации. Я сказала, что он мог бы сам мне предложить помощь. Вместо того, чтобы каждый раз ждать когда я начну просить и не преминуть при этом унизить меня. Я сказала, что я постоянно стараюсь ему угодить и никак не обидеть, жестко фильтрую все что я ему говорю, стараясь все максимально смягчать. А он вообще не заботиться о моих чувствах. Я очень сильно плакала, он даже с места не сдвинулся. Потом я ушла в ванную на полчаса…он никак не отреагировал…когда пришла он сидел и чатился с кем-то в телефоне… Я его спросила, зачем все это? Он не мог толком ответить – чтобы стать лучше типа…Он не мог дать ответа ни на один вопрос о будущем и о том чего он хочет от жизни, от наших отношений - ни в этот раз ни в других наших разговорах до этого. Потом у меня поднялось давление до 156- такого высокого никогда не было, я думала, что голова лопнет. Он дал мне воды и таблетку. На лице было полное безразличие, досада и испуг. Да, когда я как-то заболела гриппом, когда была у него он вообще за мной не ухаживал и мне пришлось с утра самой с температурой ехать домой, чтобы начать лечится.
На следующий день я вернулась домой, он перечислил мне деньги, потом позвонил вечером я сказала, спасибо за деньги. Поговорили про его работу, и потом я сказала, что мне было очень больно вчера от его безразличия, что он не услышал меня и не сочувствовал мне, а сидел в телефоне, когда я переживала самые тяжелые минуты. Я ему сказала, что он всегда выбирает себя, свою правоту, свое спокойствие, и не готов ни на йоту поступиться чем-то даже для любимого человека, а это ведь не любовь вовсе тогда. На что он мне ответил – да я всегда буду выбирать себя…что ты еще от меня хочешь?? Я ответила, что тогда больше ничего от него не хочу. И он ответил – я тоже от тебя ничего не хочу и бросил трубку…такое было в первый раз и в последний.
После этого последовало 11 дней полного молчания. Я была просто раздавлена всем случившимся. Мне не хотелось идти первой навстречу. Потому что я чувствовала большую обиду и боль. Наконец я сама прервала молчание, написав ему сообщение в замирительном тоне. На что он мне ответил, что сейчас он немного занят, а на мое предложение созвонится позже вообще промолчал…потом последовало еще 3 суток молчания. Я написала ему письмо, в котором рассказал, как мне тяжело наше молчание, что мне важны наши отношения и что я хочу поговорить и все обсудить, что в этой ссоре есть ответственность обоих. Мы оба погорячились. На что через сутки мне последовал ответ – Без обращения по имени, четыре строчки. «Наши отношения были очень важны для меня. Но теперь они закончились. Прими и прости. Напиши, как удобнее вернуть твои вещи». После этого я написала, ответ в котором предлагала встретиться и все обсудить, я сказала, что тоже не уверена в необходимости продолжения наших отношений и что не буду его в чем-то переубеждать. Мне нужно просто поговорить.
На что он ответил, что смысла в разговорах не видит. Год с тобой был ярким…. И это все.
Я в этот же день забрала все свои вещи, а также все свои подарки, что ему дарила, все альбомы с нашими фотографиями. И вернула ему все его подарки и подарки его родителей. В последний раз заглянула в его переписку в ВК – там он начал окучивать новую жертву – тоже яркую открытую эмпатичную девочку…она будет уже 8 или 10 в его списке.
Написала ему финальное письмо - что я думаю об этом – что он подлец и предатель, а также трус, который скорее всего не способен любить вовсе.

Спустя время изучая психологические статьи я начала понимать, что имела дело с классическим нарциссом, что у меня была адреналиновая зависимость. Что это были созависимые отношения. Окинув взглядом отношения с другими мужчинами в моем прошлом, поняла, что постоянно выбирала мужчин с той или иной степенью выраженности нарциссизма. Мне даже романтические фильмы нравились исключительно такие, в которых женщина покоряет недоступного холодного мужчину. А это сценарий прямо из моих отношений с отцом, с которым у меня были благодаря маме и бабушке плохие отношения в детстве, потом я сама их наладила, но он все равно меня не любит так, как младшую сестру безусловно, трепетно, мне его любовь нужно всегда заслуживать. Все эти осознания меня обесточили, такое ощущение, что мне никогда не выбраться из этого сценария и любовь всегда будет для меня страданием.
Что мне делать? Как излечить душу от боли?
Как перестать западать на холодных нелюбящих меня людей?




Андриянова Тамара Теймуразовна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

25 консультаций

№1 | 2.05.2019-23:48

Здравствуйте, если вас устроит моя кандидатура, то мы можем начать работу завтра в 16.00.подходит вам время? Работаем в режиме онлайн.

Условия проведения демо-консультации
Демо-консультации провожу в режиме онлайн по предварительной договоренности. Провожу 5 демо-консультаций по 50 минут каждая сессия.

Nia_Bern

№2 | 3.05.2019-00:05

№1 | Андриянова Тамара Теймуразовна писал(а):
Спасибо за отклик:)
Онлайн, к сожалению, мне не удобно. Возможны иные варианты?

Андриянова Тамара Теймуразовна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

25 консультаций

№3 | 3.05.2019-00:27

Да, возможно, конечно, в свободном режиме. Я отпущу тему, а вы подождите отклика другого специалиста. Удачи вам!

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№4 | 3.05.2019-00:29

здравствуйте, посмотрите условия моей демо-консультации, подходят?

Условия проведения демо-консультации
1. Демо-консультация не является заменой терапии.
2. Общение проходит в свободном режиме, не реже 1 раза в сутки, в течение 7-10 дней.
3. Вы обязательно отвечаете на все мои вопросы, либо указываете, по каким причинам не можете ответить (при ответе предварительно цитируете заданный вопрос).

Nia_Bern

№5 | 3.05.2019-11:38


№4 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
здравствуйте, посмотрите условия моей демо-консультации, подходят?
Условия проведения демо-консультации
1. Демо-консультация не является заменой терапии.
2. Общение проходит в свободном режиме, не реже 1 раза в сутки, в течение 7-10 дней.
3. Вы обязательно отвечаете на все мои вопросы, либо указываете, по каким причинам не можете ответить (при ответе предварительно цитируете заданный вопрос).
Светлана Владимировна, добрый день. Да, условия мне подходят. Буду рада поработать с Вами:)

Nia_Bern

№6 | 3.05.2019-11:40

№3 | Андриянова Тамара Теймуразовна писал(а):
Спасибо:)

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№7 | 3.05.2019-12:53

Вы очень подробно описали историю ваших отношений, попробуйте еще раз перечитать и подумайте, какой вклад вы сделали в эти отношения, чтобы они сложились так, как сложились. И есть ли что-то, за что вы (не смотря на все плохое) можете быть благодарны.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№8 | 3.05.2019-12:55

№0 | Nia_Bern писал(а):
Что мне делать? Как излечить душу от боли?
какие чувства сейчас к этому человеку, как вообще себя ощущаете

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№9 | 3.05.2019-12:57

№0 | Nia_Bern писал(а):
Как перестать западать на холодных нелюбящих меня людей?
№0 | Nia_Bern писал(а):
А это сценарий прямо из моих отношений с отцом, с которым у меня были благодаря маме и бабушке плохие отношения в детстве, потом я сама их наладила, но он все равно меня не любит так, как младшую сестру безусловно, трепетно, мне его любовь нужно всегда заслуживать.
расскажите подробнее о ваших отношениях в отцом в детстве, как вы их наладили и какие они сейчас

Nia_Bern

№10 | 3.05.2019-15:08

№9 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
расскажите подробнее о ваших отношениях в отцом в детстве, как вы их наладили и какие они сейчас
Светлана Владимировна, мне нужно несколько часов на подумать над Вашими вопросами, точнее все четко осмыслить и прописать. До 22.00 по мск все напишу. У меня часовой пояс+2 к Москве, а у Вас, как я поняла +7. Значит для Вас это будет утро 4 мая.

Nia_Bern

№11 | 3.05.2019-21:15

№8 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
какие чувства сейчас к этому человеку, как вообще себя ощущаете
Когда Вы спросили про чувства к этому человеку внутри отозвалось пустотой. Я почувствовала, что его фигура и все чувства с ней связанные вынесены «куда-то за», они за дверью, которая закрыта. Потом я пошла на прогулку и обратилась внутри себя к своим чувствам пригласив их вступить со мной в диалог, я сказала, что приму их все полностью, любые, что они мне важны и я готова дать им столько места и столько времени, сколько им нужно, чтобы быть во мне, со мной. Я признала, что они мои и нужны мне. Мне без них плохо. Параллельно всплыл в сознании страх, что если я дам волю чувствам то, выпаду из жизни, ничего не успею и буду выглядеть слабой, побежденной своими чувствами, всей этой ситуацией.

Надо сказать, что для нашей семьи характерно игнорирование своей боли как физической, так и в особенности душевной, все ради дела, работы и интересов других людей. На сочувствие можно рассчитывать в основном, если ты заболел. При том сочувствие выражается специфически: из серии я же говорила, это у тебя от того-то (установление причин) плюс указание на твои ошибки, а потом мучительная тревожная гиперопека. Убеждение, которое транслируется – ты должна быть сильной и сама справляться, соберись, не впадай в истерику. Проявление – чувств это проявление слабости. Объятия – телячьи нежности, слюнявые и фальшивые. Слова любви и нежности в обычной жизни это фальшиво, поступки говорят больше, на праздниках можно сказать и добрые слова. Подавление чувств – это сила. Осознаю у себя наличие этих убеждений, понимаю что они не мои и я с ними не согласна. В данный момент я получаю такого рода «сочувствие» от родных – сестры и матери. Суть их позиции: пора тебе уже забыть все это и начать встречаться с кем-то еще, жизнь продолжается и еще самое мое любимое - приведение примеров из их жизни, что они мол справлялись и не с таким, а я тут нюни распустила (хотя я избегаю с ними обсуждать эту тему, можно сказать я им запретила напоминать мне об этом).

Перечила этот абзац – похоже все-таки я отчасти разделяю это мнение, меня раздражает, что я должна тратить свое время на проживание этих эмоций, что я зла на них, что они тормозят меня, мое восстановление, хочется побыстрее забыть и переключится на хорошее. Но не могу, потому что есть понимание, что в этот раз так нельзя. Нужно что-то глобально менять в себе. Эта история привела меня в глобальное переосмысление себя и своего мировоззрения. Я не хочу и не могу жить как раньше.

Раньше моя схема, по которой я проживала свои беды, была такой – полное забвение, вытеснение, отрицание – я прерывала все контакты с людьми, местами, вещами, связанными с болезненной ситуацией – жгла мосты. При этом признавала эту ситуацию своей презрительной глупой постыдной ошибкой, полностью отрицая и отказываясь от себя той, которая принимала решения и действовала в той оказавшейся травмирующей ситуации. В общем травма оставалась травмой, необратимой и неисправимой ошибкой, не превращаясь в опыт. А мое отношение к самой себе становилось хуже и хуже, самоценка падала, уверенности становилось меньше. Я формировала в своей голове образ себя – слабой неудачницы, из серии все люди знают как правильно жить и живут смело и правильно, а я всего боюсь и постоянно ошибаюсь у меня ничего не получается. Хотя какая-то моя часть никогда не верила в это и не верит и сейчас. И из этой части я делаю много серьезных и успешных проектов по работе.

Возможно отрицание и вытеснение негативного было реакцией на установку, что у меня нет права на ошибку. Меня жутко пугало всегда, что любой мой выбор или действие содержит в себе риск НЕПОПРАВИМОЙ ошибки, на которую у меня нет права…Слово неотвратимость и неизбежность пугали меня и я чувствовала, что неотвратимые и неизбежные ситуации могут случится в любой момент и я беспомощна против них. Вот почему я так думала?? Откуда это вообще? И как с ним разобраться? Возможно это как-то связано с тем, что когда мне было лет 9, мама увлекшаяся хиромантией, посмотрев мою линию жизни сказала, что она короткая, лет так на 45. Вот и неотвратимость, что ты не делай. Меня до сих пор это пугает.

Как результат отсутствия у меня права на ошибку: вся моя жизнь была полна страхами. Мне чтобы избежать ошибки нужно было – слушать родителей, учителей, научных руководителей, просто руководителей, коллег, священников, тренеров, просто любых других людей, которые говорят и действуют убедительно (то есть практически всех), иметь образец для любого рабочего и учебного задания, не замахиваться на большое, поскольку не справлюсь ведь, при том стараться всем угождать и делать все идеально.

А еще мне жизненно важно быть хорошей, приятной, и главное удобной для всех всех всех. Иначе ужас и отвержение. Отметила, если я рядом с человеком даже просто прохожим и чужим я всегда смотрю на что он чувствует, как бы стараюсь предугадать, что он хочет и как бы мое присутствие сделать для него приятным и комфортным. Я как бы извиняюсь за то, что тут есть на его пути, за то, что я вообще есть на этой земле…Я всем должна, то есть абсолютно всем. При этом мои чувства и желания всегда вторичны и даже хуже - они плохи и злы – это «эгоизм» и если я действую в соответствии с ними я «эгоистка» (по словам моей матери).

Что же я чувствую к нему и вообще?
Первое что пришло на ум, да именно на ум, потому, что это чувство периодически вертелось все эти дни внутри меня и было мной опознано – это досада. Досада на него, что из наших отношений ничего не вышло, он все испортил, ведь мы так друг другу подходили и я уже почти поправилась, и мы столько вместе прошли и времени и сил душеных столько потратили и все это он отправил в унитаз, не смог преодолеть болезнь роста отношений. Хотя сейчас я головой понимаю, что если бы он не закончил эти отношения, я бы все еще пыталась их сохранить, вопреки внутренней боли и сопротивлению.

Последние месяцы я чувствую как-будто меня выбросило на необитаемый остров после долгого плавания, в котором были и шторма, и штиль, не было только попутного ветра, точнее не было общего направления, потому никакой ветер не был бы попутным. Чувство опустошенности и обесточенности - я как полководец, который проиграл сражение и ходит по полю брани смотря на останки воинов. Я хочу найти хоть кото-то живого, оценить масштаб потерь, собраться с силами. Я хожу по городу по тем местам, где мы ходили вместе и заново присваиваю их себе, возвращаю себе, самое сложное то, что дорога на работу лежит мимо его дома, пока проезжать это место всегда болезненно, причем я как-то увидела его из окна автобуса, что вызвало приступ острой боли. Периодически посещают мысли о том, чтобы уехать куда-нибудь на время или насовсем. Это ощущается как побег с поля битвы…С другой стороны сейчас я живу с родителям, а жить с ними я не хочу, мне нужно освободится, побыть с самой собой, узнать кто я сама по себе, может помочь с том, чтобы не залипать в созависимые отношения в будущем. Так что идея переезда греет душу, но на сегодняшний день, денег на съемное жилье нет, из-за затрат на здоровье и потому что пока не могу работать в полную силу. Это вызывает гнев на себя, на близких тоже. Хочу выскочить из этой ситуации
. При том понимаю, что выскочить не получится – нужны спокойные обдуманные маленькие шаги каждый день. Не мой традиционный способ внедрения изменений в жизнь, если честно – мой обычный - это резкие быстрые решения, быстрые изменения, пока никто ни чего не сказал, чтобы страх не остановил. Мама постоянно говорит, что они уже старые и будут скоро нуждаться в помощи (они всю жизнь в нас вкладывались, а теперь наша очередь им отдавать) , если вдруг что, и вся надежда на меня как на самую старшую и сознательную, для меня это звучит как «забей доченька на свою жизнь и доживай с нами». У меня это ужас вызывает и желание бежать…я еще и не жила по-своему ни дня по сути (и в работе, и в личной жизни реализовывала какие-то не свои сценарии, не свои желания). Ужас и чувство ВИНЫ…ведь «моя мама всю жизнь жила ради нас, и терпела трудности и лишения, утрату карьеры и здоровья, измены и хамство отца тоже ради нас…» теперь мы в неоплатном долгу, точнее я в неоплатном долгу, другие две сестры не разделяют этого убеждения.

При этом есть чувство впервые за долгое время, а может быть и за всю жизнь что Я У СЕБЯ ЕСТЬ. Я есть, я живая, я рядом, я могу на себя положиться и опереться. Я важна, я самая большая ценность для меня. Мои чувства, мысли, желания ВАЖНЕЕ всего. Я отдельный человек, я – бессмертная душа, которая идет своим особым путем к Богу. Я имею право жить, я имею право быть, быть и жить своим особым способом. У меня есть потребность целостного принятия себя со всеми моими особенностями, ошибками и победами, такой какая я есть. И я чувствую, что этот процесс самопринятия начинает происходить. И от этого возникает ощущение спокойствия и уверенности, что я справлюсь. Унынье по-прежнему порой накатывает, но надолго не остается. Очень помогает осознание, что все изменчиво и непредсказуемо, что жизнь поток, в котором я для себя и моя душа (Бог во мне) единственная точка опоры.

Если вернуться к чувствам по отношению к нему…сегодня впервые за эти три месяца мелькнуло что-то похожее на теплоту и нежность по отношению к нему, прямо озарение какое-то как будто заработала любящая часть души, которая до этого была обесточена. Я поняла, что скучаю по нашим разговорам, он всегда выслушивал меня, как бы долго я не говорила, мне казалось, что он понимал меня лучше всех. За это я ему благодарна. Последние недели ловлю себя на мыслях, когда вижу что-то красивое, интересное, думаю какую-то заковыристую мысль возникает условный рефлекс поделится с ним…и сразу осознание, что нет больше этой связи. Вот сегодня ощутила, что связь то во мне с ним есть, целый день после Вашего вопроса про «что я к нему чувствую» витает какое-то странное ощущение, что он вот-вот напишет или позвонит, как-будто ничего не кончилось. Но ведь это не так. Похоже я еще не осознала, что мы больше не вместе. Когда сегодня мелькнула эта нежность, я поняла, что мне не хватает меня той, любящей романтичной, нежной той, которой я была с ним. И той, которую я отправила в изгнанье вместе с чувствами к нему и всей это ситуацией. «Ты такая любящая нежная, уязвимая больше не нужна ни ему, ни мне, уходи, ты меня подвела, теперь мне больно и я проиграла и все из-за тебя». Она была такой прекрасной открытой, щедрой, страстной, дающей, такой радостной и нежной. Но ведь она это тоже я.

Nia_Bern

№12 | 4.05.2019-00:09

№7 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Вы очень подробно описали историю ваших отношений, попробуйте еще раз перечитать и подумайте, какой вклад вы сделали в эти отношения, чтобы они сложились так, как сложились. И есть ли что-то, за что вы (не смотря на все плохое) можете быть благодарны.
Сейчас я смотрю на эти отношения как на большой жизненный урок, а точнее на целую сумму уроков, которые стали ответом на мой горячий внутренний запрос на кардинальные изменения в моей жизни, который назрел как раз к моменту возобновления нашего общения с ним.
К тому моменту мне хотелось поменять в жизни абсолютно все – профессию, место жительство, семейное положение, работу. И, собственно, я начала делать первые шаги к этому – поступила учится на другую специальность, перешла на другую работу, поехала в отпуск в новое неизведанное место, позволила себе секс просто так – возникло чувство, что я легко смогу сделать что угодно, что если я захочу с смогу сама построить наши отношения так, чтобы из них получилась счастливая семья нужен только подходящий кандидат. Гордыня и самонадеянность.

В общем зашла я в эти отношения с потребностью в изменениях, взрослении, территориальной сепарации от родителей, регулярного секса и при этом реализации ожидаемого от меня сценария семья и дети, и с иллюзией, что я настолько крута и осознанна, что справлюсь со всеми сложностями, которые были в прошлых отношениях. Причем учитывая мой возраст и то, что «маме нужны внуки» и «если я вдруг потом захочу детей, а уже не будет возможности родить», была прям какая-то спешка внутренняя, ощущение, что надо успеть на последний поезд в «нормальную жизнь». Дело в том, что на тот момент сравнивая себя с моей средней сестрой я считала себя неудачницей – диссертацию не защитила, замуж не вышла, детей нет, живу с родителями, зарабатываю мало. В общем выйдя замуж и родив детей в моем тогдашнем понимании я могла хотя бы что-то предъявить миру, защититься от негативной оценки окружающих. Я сделала на проект наших отношений большую ставку, они должны были изменить всю мою жизнь к лучшему. По итогу так и получилось, но совершенно не тем способом, как я предполагала. А еще мне очень хотелось, чтобы он исцелил боль от первого разрыва и все-таки показал/доказал, что я для него по-настоящему важна. Этого не случилось.

Итак, каков мой вклад, то есть что же я вложила в отношения, что они были такими какими были. Я бы разделила свой вклад на два вида: позитивный и негативный (по плодам, которые они принесли мне и моему мужчине).

Начнем с позитивного вклада. Я вложилась вниманием и временем, любовью, заботой, нежностью, знаниями, теплотой, искренностью, поддержкой, душой, желанием меняться для него, подстраиваться, быть гибкой, я отдавала ему почти все, что у меня было. Передозировка. Похоже, когда много это уже яд для отношений. Не такой уж позитивный.

Негативный вклад:

1.Контроль и гиперопека в отношении МЧ, как усвоенные мной способы проявления любви. Я была уверена, что если я не буду контролировать и постоянно лихорадочно поддерживать все аспекты наших отношений, они просто рухнут (меня немного оправдывает то, что контекст, в котором развивались наши отношения был очень нестабильным – помимо моей болезни, за эти 1,5 года были рак и операция у его отца, его сокращение на работе, мой уход с работы). Я сжала зубы и сказала себе, что ни за что не сдамся и справлюсь несмотря ни на что. При этом своего МЧ я воспринимала как слабого, вечно жалующегося и, если честно, я никогда его по-настоящему не уважала. По сути, я не верила, что он по-настоящему может справиться, да еще и меня поддержать. Я боялась, что если впаду в отчаянье, а ведь было отчего, то он просто испугается и сбежит и я гарантировано останусь одна. Я ведь сделала ставку на этот проект и назвала его любовью всей моей жизни.

Справедливости ради надо сказать, что мои чувства к нему были самыми сильными и глубокими в моей жизни. При этом очень противоречивыми. Рядом с любовью и нежностью, заботой, пробивались презрение, неуважение и непринятие. Как такое вообще возможно? Это вообще нормально для любви, как вы считаете?

В моей голове все время отношений был постоянный диалог на тему «за» и «против» отношений с ним. «За» был разум в большей степени, «против» были чувства, которые практически все время отношений мне приходилось подавлять, точнее не чувства, а какое-то глубинное подсознательное понимание, что это все не мое.

2. Подавление чувств и поддержание в его глазах и глазах окружающих иллюзии моей «счастливости», несмотря ни на что. Не смотря на свою боль, на потребность в поддержке, на потребность в ясности в наших отношениях, большей близости, я молчала о них, подавляя свои желания, хотя в начале наших отношений, мы как раз таки и договаривались обсуждать все. И надо сказать, мы действительно много и искренне обсуждали, особенно наше прошлое, гораздо меньше настоящее и совсем никак будущее. Он говорил, что наши отношения для него просто беспрецедентны по уровню откровенности, искренности и открытости. Для меня его открытости, искренности не хватало. В этих отношениях я была в постоянном напряжении, что сказать, как сделать так, чтобы его не обидеть (он был просто космически обидчивым), у меня было ощущение, что его личные границы просто болезненно воспаленные. Он мог среагировать обидой-молчанием-бойкотом даже просто на интонацию или жест. Причем никогда не проговаривал, что именно его обидело, а «давал понять» своим поведением – молчанием, игнором, хамством. Порой у меня было ощущение, что я общаюсь с больным человеком без кожи, причем его отца еще более обидчивого и нервного собственная мать называла «человеком без кожи». Все время на цыпочках, все время следить за своими словами, жестами, и ВСЕГДА давать только позитивную обратную связь. Меня это очень выматывало.

3. Третий негативный вклад это мои иллюзии на его счет. То каким я его намечтала, за 5 лет, он таким не был. И самое главное, я ведь это почти сразу поняла. Но вытеснила – отсюда появился в мозгу диалог про «за» и «против» него. Конечно, я вскользь намекала ему на то, каким я его хотела бы видеть: более активным, решительным, инициативным, предприимчивым, релизованным и прочее. Что тоже прям скажем не про принятие таким как он есть. Может быть он правда и был таким простым и пустым, я-то все до истинной сути его хотела дойти, так страшно было признать, что там ничего и нету. На смысловые темы о нем самом ему было говорить трудно, хотя он интеллектуально высокоразвитый человек. Все сутевые темы – в чем смысл твоей жизни, чего ты хочешь от жизни, как ты видишь свое будущее – оставались без внятного ответа. При этом он делился такой «мудростью», что понял за свои многочисленные отношения, что любовь вовсе не обязательно, жить можно практически с кем угодно, ко всему можно постепенно привыкнуть, главное, чтобы были безопасность, покой и праздник в жизни. Явно по ценностям мы не совпадали вовсе, что я тоже старательно игнорировала во имя исполнения задуманного мною проекта «Любовь всей моей жизни».

4. Я ему не доверяла, никогда. При том, что в целом мир для меня скорее спокойное место, а люди изначально всегда хорошие, пока они не сделают мне что-то плохое и даже после этого чаще всего получают второй, третий и четвертый шанс показать свою хорошесть. В отношении него у меня еще до встречи с ним (когда мы еще общались в интернете) было чувство, что этот человек причинит мне боль, было что-то неприятное в нем, лживое, фальшивое, ненастоящее, подлое и мелкое.

5. Я строила отношения по сути одна постоянно двигая их вперед к намеченной мною цели, я не давала ему пространства для того, чтобы что-то сделать самому. Потому что думала, что он этого не сделает, так как для него наши отношения не имеют такой ценности как для меня.
В общем вклад похоже я поняла как свои ошибки в отношениях... я просто раскритиковала себя в пух и прах. Какая-то такая картинка получается, что я кругом неправа. Моему МЧ и в вине-ответственности места не нашлось особо...

Что-то здесь не так, похоже опять на непринятие своих ошибок и избыточно критический настрой к себе. Немного напоминает унтер-офицерскую вдову, которая сама себя высекла...перекос какой-то, не хватает баланса что ли. Как Вам видится это?

За что я благодарна?
Да за всё. Эти отношения, точнее осознанное их проживание меня просто вскрыли, вытряхнули, перевернули и я сейчас пересобираюсь совсем другой. Я начала знакомится с собой настоящей. Я узнала новые стороны себя и многому научилась.

Я узнала: что я сильная и смелая, могу принимать быстрые решения в сложных ситуациях, оказывать поддержку и реально помогать людям; не сдаваться перед трудностями; что я очень сексуальная и чувственная женщина, которой нравится секс и она получает от него удовольствие, и мою темпераментность и яркую сексуальность принимает партнер; что способна быть в долгосрочных отношениях с мужчиной, идти на уступки, меняться, договариваться, быть гибкой. Я смогла открыто говорить о своих чувствах, обнаруживать свою уязвимость. Я стала понимать, что значит быть вторым, а не первым номером в паре, и даже порой у меня стало получаться следовать за мужчиной. По итогу отношений я признала право других быть другими, выбирать то, что лучше для них. И получила тем самым право выбирать то, что лучше для меня.

Я преодолела кучу страхов, ложных убеждений и внутренний барьеров, с которыми не могла справиться годами. Я поняла, что формат семейных отношений это для меня, мне удалось впервые почувствовать по настоящему как это внутри и мне сам формат понравился. Я поняла, что я не одиночка. Мне хорошо в отношениях, они меня развивают, наполняют, делают мою жизнь более объемной и полной. В отношениях с мужчиной раскрывается какая иная очень тонкая и глубокая моя грань.

И вовсе не правы были мои родители, которые утверждали, что я «слишком умная для мужчин» и у меня «слишком свободолюбивый и сложный эгоистичный характер».

И неправда, что я не умею любить, что я никогда не полюблю (это уже мое ложное убеждение) – несмотря на все, что я уже сказала об этих отношениях я любила его, и наверное, еще немного люблю. Я умею любить. И во мне этой любви много, хватит на всю жизнь и еще останется грядущим поколениям😊

Неправда и то, что я не достойна любви (еще одно мое ложное убеждение) – еще как достойна, я полюбила себя по-настоящему в этих отношениях, я поняла насколько я замечательный человек сам по себе, вне любых контекстов и отношений. Я поняла и главное ощутила, что я у себя есть и всегда буду, я не одна, у меня есть я.

Я осознала, что мне нужно всерьез прорабатывать взрослую позицию в отношениях личных, семейных, рабочих, дружественных. Особенно тему границ. Осознала, что мой страх длительных отношений был связан именно с тем, что я боялась, что в семейных отношениях с мужчиной мои границы также будут систематически и бесцеремонно нарушаться как и моей родительской семье (что и там я буду лишена свободы, и буду вынуждена подстраиваться под других до скончания веков). Сейчас я понимаю, что границы устанавливаю я и в отношении с мужчиной я могу установить комфортные для меня границы.

Я благодарна моему МЧ за то, что терпел мои попытки изменить его. За то, что старался что-то менять в своем поведении, если я говорила, что мне от этого плохо. За наши разговоры, за то, что он выслушивал меня, за то, что благодаря нему я смогла лучше понять себя.
Как ни странно, он показал мне, что можно говорить другим нет, жить по себе, по своим желаниям, пусть даже кажущимся другим ничтожными и дурацкими, что можно научить других людей уважать свои границы и считаться с твоими чувствами, что можно выбирать то, что комфортно, приятно, приемлимо для тебя и ставить свои интересы в приоритет по сравнению с интересами своего окружения и даже близких, что можно жить так, как хочется тебе, не извиняясь и не чувствуя вины. Что можно жить не из долга, а из я хочу, или я не хочу (чаще для него было актуальным). У него эта «жизнь по себе» была в большей мере подростковым манифестом (многое делал просто вопреки другим, а также сам часто говорил, что не знает чего хочет от жизни). Но странным образом с моей голове он стал примером, что можно жить по-другому и уже это само по себе, дало толчок к тому, чтобы понять, что мне тоже можно жить иначе.

Рухнул, пожалуй, последний мой сценарий долга. Я свободна и могу жить так, как хочу. Мне страшно и весело. Есть ощущение, что моя болезнь в сговоре с моим страхом и как якорь удерживает меня в привычном. И здесь нужна проработка, так как в моей болячке много психосоматики, как мне кажется. И это новый поворот моей ситуации. Что можно сделать с этим? Как вылечится, если выздоровление может означать, что все птичка ты свободна лети из гнезда (а птичке страшно и чувство вины держит за лапки)???

Nia_Bern

№13 | 4.05.2019-00:39

№9 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
расскажите подробнее о ваших отношениях в отцом в детстве, как вы их наладили и какие они сейчас
Ответ на этот вопрос так же объемен. Напишу завтра, есть ощущение, что там тоже может открыться много осознаний.

Спасибо за Ваши вопросы, они как будто плотину открыли во мне...так много всего промыслилось и написалось.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№14 | 4.05.2019-01:06

№13 | Nia_Bern писал(а):
Спасибо за Ваши вопросы, они как будто плотину открыли во мне...так много всего промыслилось и написалось
спасибо вам за вашу работу, не спешите, продвигайтесь в своем темпе, я читаю, я на связи

Nia_Bern

№15 | 4.05.2019-14:12

№14 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
спасибо вам за вашу работу, не спешите, продвигайтесь в своем темпе, я читаю, я на связи
Да, внутренняя спешка и напряжение есть у меня: хочется быстрее разобраться с проблемой (как обычно проскочить) успеть за выходные максимально отдаться ситуации, ведь потом работа, пониамаю, что это неконструктивно. Типа я дала тебе трое суток на проживание, будь добра улодись...есть понимание, что скорее сейчас у меня получится наверное только осознать, что эта проблема-боль есть в моей жизни и начать с ннй контактировать дать ей место в своей жизни, принять ее наличие без сопротиаления. Еще осознала, что тороплюсь, чтобы угодить Вам, выполнить все условия демо-консультации, чтобы быть хорошим клиентом...
Спасибо, что подметили это ...

Nia_Bern

№16 | 5.05.2019-00:42

№9 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
расскажите подробнее о ваших отношениях в отцом в детстве, как вы их наладили и какие они сейчас
Светлана Владимировна, здравствуйте. Про отца не получилось. Меня сегодня совсем другое накрыло, по ощущениям это очень важно, жизненно важно для меня.

Такое ощущение, что я обнаружила вредоносную программу в себе, которая портила мне всю жизнь и личную, и рабочую и семейную. Постараюсь изложить логично.
Сегодня решилась просмотреть свои записи в дневнике за период, что мы встречались с МЧ…меня поразило то, что я прочитала. Начиная со второго месяца нашего общения на страницах дневника я задаю себе вопросы: знаю ли я этого человека, тот ли он, кем я хотела бы его видеть, любовь ли это? Также лейтмотивом идет мысль, что я боюсь узнать его настоящего и всячески блокирую этот процесс, потому что боюсь понять, что мы не пара, он мне не подходит, что в нем есть качества и убеждения, которые для меня категорически не приемлимы… «скорее всего я внутренне убеждена, что такой какой он есть – он ужасен и отвратителен и не вызывает никакого уважения», «не любит меня по-настоящему, не любит никого кроме себя, ленив и апатичен, труслив, болезненно обидчив, ему не нужна семья…" Это было написано после 3 месяцев в отношениях. То есть я умом понимала, но.... оставалась в бесперспективных отношениях.

При этом у меня была идея, что надо работать над собой и над отношениями с моей стороны. Поэтому почти каждый месяц я «лечила» себя одним и тем же списком мер: фокусироваться на своих потребностях, говорить о своих чувствах (это не удавалось совсем), давать ему больше пространства для проявления себя в отношениях (в пространстве его не обнаруживалось), больше слушать и задавать вопросы (здесь был прогресс), перестать тащить все отношения на себе (не удавалось, так как, как только я все пускала на самотек, мы виделись все меньше и эмоциональный фон становился серым, всю романтику во второй части отношений тянула я), отдать инициативу ему (порой получалось), перестать доказывать, что я достойна его внимания и наши отношения чудесные и имеют счастливое будущее (не получалось, я как будто бы все еще была напугана его отказом мне по телефону и убеждала его, что он сделал правильный выбор в мою пользу).
Эмоциональное состояние, в котором я писала эти списки мер было чаще всего подавленное с оттенком отчаянья, а то и явная боль или гнев и злость. И так на протяжении всего года. Сейчас я читаю все это и мне становится жутко от мысли, как я себя предавала все это время, сливала, подставляла, убивала…то есть знала, видела, что он для меня «противопоказан», что он мне боль приносит, но я оставалась в этой заколдованной ловушке. После обнаружения каждой его «гадости» стараясь все сгладить своим хорошим поведением, угождением, сюрпризами, бесконечными стараниями ему понравится и угодить. И здесь я впала в ступор… Почему я ничего не меняла, не уходила из уничтожающих меня отношений??? Что со мной не так?

Чуть позже сегодня, перебирая свои заметки в телефоне за период нашего общения нашла три статьи, которые я себе скопировала в тот период времени, видимо я все-таки искала способ прекратить эту боль и понять ее причины. Прочитав их - я опознала мои возможные «диагнозы». Это было как-будто ты болел всю жизнь мучительной неизвестной болезнью, не понимал ее причины, лечил симптомы, и вдруг раз - и все стало ясно как день.

Первый "диагноз" я нашла в статье про избегание конфликтов - «Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт». Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя".

Мне очень отозвалось родительское послание, которое лежит в основе этого поведения: «Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».
"У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий:Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям. Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите. Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Горько сознавать, что все это про меня.

«Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования».

Это же, по сути, про созависимые отношения история. Если посмотреть ретроспективно на мою жизнь в ней предостаточно сюжетов, когда я никак не могла прекратить делать что-то, что мне не нужно или быть с кем-то, кто мне неприятен.

В следующей статье, я нашла у себя практически все признаки созависимого поведения.
Признаки созависимого поведения:
• Сосредоточенность на проблемах и потребностях
других 8 из 10
• Игнорирование, недоверие к собственным
чувствам, потребностям 5 из 10
• Чрезмерная ответственность 9 из 10
• Тенденция к перегрузкам, изнурению себя 10 из 10
• Перфекционизм 9 из 10
• Проблемы с формированием доверия 5 из 10
• Слабые границы (вы позволяете другим плохо обращаться с вами или использовать вас) 8 из 10
• Вы больше заботитесь о других, чем о себе 7 из 10
• Боитесь, расстроить или разочаровать окружающих 10 из 10
• Вы склонны к вине, стыду 10 из 10
• Пытаетесь чрезмерно контролировать людей или
Ситуации 8 из 10
• Подавляете свои чувства пока не «взорветесь» 8 из 10
• Не говорите другим о своих чувствах, потребностях, редко высказываете свое мнение 7 из 10.

И третья статья довершила картину – «еще одним мотивом для «спасателя» может быть подспудное ожидание «наказания» (например, за некую вину, которую ему внушили еще в детстве). Девушка может специально искать себе «мучителя», отыгрывая какие-то старые детские комплексы и травмы. После исполнения «наказания» жертве на какое-то время становится легче. «Такие люди пытаются компенсировать через „палачей“ собственное чувство вины, искупая таким образом свои „грехи“ или негативные родительские установки».

Это последнее резануло больнее всего и ужаснуло, замечала за собой это странное поведение, самонаказание практически всегда следует у меня за моим поведением, которое как мне кажется было в мою пользу, "эгоистическим" то есть, если я позволила себе дать негативную обратную связь кому-то, проявить негативные эмоции (у меня на них запрет стоит) или просто мне показалась, что я была не достаточно приятной и удобной для этого человека (не обязательно знакомого, близкого или значимого, почти для любого). Варианты наказания могут быть любыми: от внутреннего самобичевания, бессоницы или травмы, ожога, сломанной или потерянной вещи, обожства вредными продуктами, подставлением себя под агрессию и пр.).

Есть ощущение, что это все как-то рифмуется с моим паническим страхом ошибки, восприятием ее последствий как непоправимых, неотвратимых, изобличающих мою недостойность и плохость.

Всю мою жизнь у меня было ощущение, что внутри меня есть сила, страсть, талант, большая личность, которой что-то внутри меня же не дает расправить крылья. Или иначе скажу через уже давно закрепившийся у меня образ себя как мощной гоночной машины со спущенным колесом. Есть ощущение, что спущенное колесо это моя созависимая программная прошивка, плюс самонаказание и самопредательство.

Скажите как понять, откуда они взялись? И важнее, что с ними делать? Возможно ли вообще себя перепрошить?
Ведь с этими «троянами» в голове я просто сливаю себя в помойку… Благодаря этим «троянам» мои границы всегда открыты для нарушения – хоть кем, а особенно всякой "нечистью", уже был психопат, нарцисс, был алкоголик …следующий кто? Страшно подумать. Что делать теперь, как себя начать заново выстраивать?
С чего начать: с поиска травмирующих ситуаций, убеждений, с работы с поведением здесь и сейчас, с проработки чувства вины…
Так больно, что я столько лет себя предавала. И страшно, что я могу вернуться в это снова. Я ведь тогда тоже временами была в осознанности и обнаруживала, и писала очень верные вещи…и снова, снова и снова возвращалась к мучительным отношениям.

Я у себя есть. Но как укрепить это самое Я, чтобы оно удерживало меня от впадания в деструктивные ситуации?
Я в какую-то невесомость попала. И при том есть ощущение, что дошла до предпоследней двери, за которой ответы и ресурсы для самоперепрошивки лежат.

Nia_Bern

№17 | 5.05.2019-01:02

https://www.b17.ru/tests/test_so/ - Тест на созависимость нашла на сайте.
Результат:
Очень высокая степень созависимых моделей.
Результат приведен для группы от 60 до 80 баллов. Вы набрали 62 балла.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№18 | 5.05.2019-01:38

Nia_Bern, смотрите, вы про отца решили не писать, а стали писать про обнаружение "вредоносных программ" в себе. Как думаете, откуда они могли появиться? Чью поддержку вы искали и могли ее получить только "предав себя, отказавшись от себя"? Подсказка - это кто-то очень значимый в детстве, в периоде, когда жизнь маленького человека зависит от поддержки значимого взрослого. Чьей любви вы продолжаете искать в своих отношениях с мужчинами?

Nia_Bern

№19 | 5.05.2019-10:18

№18 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Nia_Bern, смотрите, вы про отца решили не писать, а стали писать про обнаружение "вредоносных программ" в себе. Как думаете, откуда они могли появиться? Чью поддержку вы искали и могли ее получить только "предав себя, отказавшись от себя"? Подсказка - это кто-то очень значимый в детстве, в периоде, когда жизнь маленького человека зависит от поддержки значимого взрослого. Чьей любви вы продолжаете искать в своих отношениях с мужчинами?
Светлана Владимировна, здравствуйте. Да, сегодня займусь этой темой. Самый простой ответ - любви отца, но по ощущениям там что-то еще есть и к матери тоже и к бабушке. Есть страх туда идти, но надо.
Как обычно, поработаю в теченнии дня с этой темой и вечером выложу, что получилось.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№20 | 5.05.2019-11:06

№19 | Nia_Bern писал(а):
Есть страх туда идти
чего опасаетесь?

Nia_Bern

№21 | 5.05.2019-12:41

-
[ Сообщение изменено: 5.05.2019 - 12:42 ]

Nia_Bern

№22 | 5.05.2019-12:41

№20 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
чего опасаетесь?
Что наши реальные отношения с родителями изменяться не в лучшую сторону, точнее мое к ним отношение изменится...и я не смогу больше физически на одной территории с ними сосуществовать. Наверное я боюсь, ровно того же чего и хочу - отделиться от них, отдать им их убеждения обо мне и мире, а себе оставить свои. Вина будет сильная. Она уже подкрадывается при одной мысли, что я могу о РОДИТЕЛЯХ где-то говорить плохо. На это запрет, сор из избы не выносим, в нашей семье всегда все ок, рассказать другому человеку плохое о родителях - это как предательство.
При этом я осознаю, что если я приму родителей просто как людей, а не как божественные фигуры с их слабостями и недочетами, посмотрев на них из позиции взрослого близкого им тогдашним по возрасту человека, мне станет проще принять то, что они мне дали, что в меня вложили, как хорошее, так и не очень. Раз они простые люди, значит они тоже могли ошибаться и быть не правы на мой счет. Значит я могу отдать им их суждения обо мне и мире, а себе оставить те, которые меня усиливают и дают право быть, право жить как я хочу, жить в радости, принимая себя такую какая есть, не пытаясь себя постоянно лихорадочно переделывать и улучшать.
Я хочу этого. Я готова все это пройти, несмотря на страхи и сопротивления.
Спасибо, что не даете соскочить:)

Nia_Bern

№23 | 5.05.2019-13:01

№20 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
чего опасаетесь?
Что для меня станет очевидно - что единственный выход что-то поменять в жизни это как можно быстрее уйти из родительского дома.
И здесь четыре страха или защиты вылезают:
1. мой- ты больна и у тебе нет стабильных доходов, чтобы жить одной
2. родительский в моей голове - ухехать от родителей самой по себе - это ненормально, ты не хочешь с нами жить?? нормальный уход из родительской семьи - это в отношения с мужчиной или только в результате жуткого длительного конфликта, как это было с младшей сестрой
3.мой, а что если ты не справишься сама, облажаешься и ты еще не готова?
4.родительский в моей голове - звучит-то как уйти из семьи - вроде как предать, пойти жить своей жизнью и не дай бог уехать в другой город - это предательство.Типа ты ушла и уже сможешь вернутся.

Nia_Bern

№24 | 5.05.2019-22:35

№9 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Nia_Bern, смотрите, вы про отца решили не писать, а стали писать про обнаружение "вредоносных программ" в себе. Как думаете, откуда они могли появиться? Чью поддержку вы искали и могли ее получить только "предав себя, отказавшись от себя"? Подсказка - это кто-то очень значимый в детстве, в периоде, когда жизнь маленького человека зависит от поддержки значимого взрослого. Чьей любви вы продолжаете искать в своих отношениях с мужчинами?


Я старший ребенок в семье. У меня есть две родные сестры. И сводный брат (сын отца от первого брака). Средняя сестра замужем уже больше 10 лет. Она мой лучший друг. Младшая сестра незамужем, человек со сложным характером, главный конфликтоген в семье и сейчас мы живем под одной крышей с ней и нашими родителями.
,
Папа был еще не разведен, когда я появилась на свет. Когда мама носила меня под сердцем, она и, конечно я вместе с ней, пережила 15 -20 минутную кому (говорит, что видела тоннель), ее реанимировал папа до приезда скорой, вернул в сознание.
Родители говорят, что я была желанным ребенком, так как они меня специально планировали и «создавали», папа просил маму родить хоть «котеночка», а появилась я😊.

Потом в день получения развода (полтора года папе не давала развода бывшая жена) родители зарегистрировали свой брак и меня месячную (уже на общую фамилию). Семейная шутка-факт, что я была «свидетелем» на регистрации, на свадьбе и потом еще и на венчании родителей. Женились по любви. Папа на 4 года моложе мамы, но они на это никогда особо не обращали внимания.


Через год и 3 месяца появилась моя средняя сестренка и я в одночасье стала старшей-помошницей. Сестренка была слабенькой поначалу и часто болела, я очень переживала и протестовала, когда ее забирали в больницу, кажется уже в 2 года чувствовала ответственность за сестру. Так мы и жили вместе постигали мир – но я всегда была за старшую, за взрослую, за первую, за ответственную. А сестренке можно было чудить и просто быть. Все 4 года, что мы росли вдвоем с сестрой я не помню, чтобы нас как-то разделяли: хотя я «пошла» больше в маму карие глаза и темно-каштановые волосы, а сестренка в папину ясноглазую породу. Не помню когда именно это началось, возможно, когда мне было лет 5 и появилась моя младшая сестра (голубоглазая и светловолосая) и по словам моей мамы свекровь начала нас разделять: на "родных" внуков (голубоглазых и пошедших в папу) и на "не очень", то есть меня, похожую на маму. Помню эпизод, когда бабушка говорит моим сестрам вот вам деточки морковочки побольше, вы на меня похожи, а вот тебе (то есть мне) - поменьше ты на меня не похожа. Младшая сестра родилась незапланированно, только потому, что по медицинским показаниям маме в тот момент опасно было делать аборт.

Бабушка жила далеко и виделись мы вживую редко (не чаща раза в год), однако по словам мамы, сама я этого достоверно не помню отец стал относиться ко мне хуже якобы из-за внушенной ему бабушкой идеи, что я не просто не похожа на их породу, а вообще чуть ли не от него. (Это настолько въелось в историю нашей семьи, что даже сейчас мама порой подчеркивает, насколько мы с сестрами похожи между собой, чем я похожа на отца, и порой даже говорит, что мол хочешь проведи генетическую экспертизу, валяй).

У меня есть ощущение, что мама сильно раздула этот аргумент используя его против свекрови в разговорах с мужем. Мама и ее свекровь не ладили, мама считала ее недалекой и взбаломошной, ленивой хамкой)..Этот тезис, что моя родная бабушка внушила моему отцу, что я не их порода и он ко мне как-то особенно плохо относился постоянно фигурировал в ссорах и скандалах родителей, причем чаще всего в контекстах не связанных со мной.

У меня формировалось негативное отношение к бабушке, как-то мама попросила меня послушать, что отец и свекровь обсуждали на кухне, мама боялась, что свекровь настраивает его против нее, одна из моих младших сестер выдала меня и меня жестоко наказал отец – ударил несколько раз (по голове и скакалкой по спине) хотя физические наказания не были нормой для нашей семьи, при наказании присутствовала бабушка, она как бы делала вид, что сокрушается, но не остановила его. Ей было приятно, что мне причинили боль.

Родители начали сильно ссориться, когда мне было лет 7-8, отец плохо зарабатывал и изменял моей матери. Были регулярные скандалы, порой отец поднимал руку на мать. Это продолжалось очень долго до моих лет 35 с перемириями и вновь с обострениями (несколько раз собирались подать на развод). Только последние несколько лет стало потише и поспокойнее.

Когда началось это тяжелое время родительских ссор и скандалов, мама моей мамы умерла, подруг и мамы не было, сестер тоже и я 8-летняя стала для нее опорой – партнером по сути – она мне рассказывала про его измены, мы с ней ходили вместе к его любовницам, к родителям любовниц, вместе ходили искали обмен для квартиры и даже в новогоднюю ночь за елкой в ближайший парк.

Я начала ненавидеть отца, мне хотелось, чтобы он умер, я как-то изрезала все его рубашки на клочки. Я стала как бы копией мамы, ее защитницей и опорой против папы. «Ты всегда защищаешь мать – был его упрек мне». Зато моя младшая сестра не была настолько погружена в их дрязги в силу малолетства и когда чуть подросла, стала любимым, балуемым и пестуемым ребенком для отца. Ей позволялось абсолютно всё.

Она истероидно-психопатичным ребенком росла – если что не по ней истерика, скандал и она все получала. В итоге у нас получилось как бы два лагеря в семье «я и мама» и «папа и моя младшая сестра», средняя сестра была ближе к нашей коалиции, но по праву похожести на папу жила лучше. Мой отец сам отмечал, что моя младшая сестра очень напоминает ему по характеру его мать, взбаломошную, эгоистичную, которая шугала свою старшую сестру. При том, что особой любви она к сыну (моему отцу) не питала, он был старшим, а она любила самого младшенького.

Отношение тогда и сейчас у него к моей младшей сестре я бы сказала угодливо-подхалимское, «чего изволите», он всегда на ее стороне (она даже и плохим в меня пошла), никогда ничего ей не высказывает, даже если она творит невообразимые вещи (вроде жуткой матерной брани и угроз в сторону моей матери и меня).

Когда мне было лет 10 я начала порой симулировать болезнь, чтобы родители, находящиеся в ссоре быстрее помирились. Еще порой я отвлекала огонь их ссоры на себя делая что-то, за что меня было можно наказать, чтобы они переключились и перестали скандалить. Примерно в этом же возрасте у меня случился эпилептический припадок, и меня отправили по врачам, это был пожалуй мой первый большой больничный трип. Сделали энцефалограмму, поставили диагноз внутричерепное повышенное давление, из-за этого освободили от физкультуры. Хотя я никогда не чувствовала себя слабым ребенком, моя мама постоянно тревожилась за мое здоровье и в первые годы после ухода ее матери, «находила» у меня какие-то симптомы похожие на симптомы бабушки (но ведь это же бред, у нее была тромбоэмболия). Эпилептических припадков не было больше никогда, да и диагноз про внутричерепное давление еще через 5 лет признали ошибочным. Но с тех времен, я периодически чем-то болела. Гастрит, почки, щитовидка, гепатит, описторхоз, сейчас вот герпес.

Мама росла без отца, отец ушел из семьи за несколько месяцев до ее рождения к другой женщине (где у него тоже намечался ребенок). В результате, чтобы не позорить себя и из экономии после развода с моей бабушкой, он платил алименты только на маминого старшего брата, а на маму денег не платил и не дал ей свою фамилию. Для себя мама решила, что у нее обязательно будет семья, дети и муж. Что в итоге и получилось. Однако, после того как родители начали постоянно ссориться нам мамой регулярно транслировалась фраза «я живу с ним (извергом) только ради вас (детей), если бы не вы я давно бы от него ушла», одно время также говорил и отец, что живет с ней только ради детей и крыши над головой. Потом, когда мама перешла на более простую и малооплачиваемую работу рядом с домом появилась еще одна фраза «я пожертвовала ради вас карьерой, из-за вас меня не берут на престижную работу» и еще несколько раз рассказанная мне история как «мама будучи мной беременно пережила клиническую смерть, и как бы причиной то было то, что у нее была из-за беременности жесткая интоксикация и она ничего не могла есть». Отсюда наверное ноги растут у моего огромного чувства ВИНЫ по отношению к маме.

Отношение к отцу в то время формировалось такое – кобель, лентяй, мало зарабатывает, прожектер, несамостоятельный, ничего не доводит до конца, не мужик, не умеет ничего сделать руками, слабый, жестокий, психопатичный, почему-то у мамы была идея, что возможно, когда он жил на Севере пару лет в молодости он сидел… (по итогу выяснилось, что этого не было просто был знаком с такими людьми пока жил там). С тех времен папа стал для меня постоянным напряжением, ожиданием того, что он начнет на меня кричать или придираться, внутри страх, угроза и недоверие.

После разделения семьи на лагеря – я с каждым годом все больше принимала участие в родительских выяснениях отношений на стороне мамы, а значит против папы. Я ее защищала от него, часто по ее просьбе. Соответственно становилась врагом – замещающим обвиняющую его жену, и начались постоянные придирки, ругань и крик уже просто в мою сторону, часто доводил меня до слез. Что бы я ни сделала, все было не так. Мои школьные успехи, а потом университетские успехи обесценивались.

Ближе к 16 годам я начала понимать, что у мамы тоже позиция в их конфликтах не конструктивная – он клялся, что уже не ходит на сторону, но она патологически ревновала и контролировала его каждый шаг, нельзя было опоздать на 10-15 минут, сразу скандал). Я стала пытаться защищать отца, пытаясь рациональными аргументами урезонить мою мать, на что мама рассказывала мне подробности их интимной жизни, по которым она точно знает, что он «сходил на лево»…Я не хотела это слушать, но должна была, так как я ведь «мамина опора». Она со мной с 10-15 леткой несколько раз даже по поводу развода советовалась…

Сейчас пишу все это и понимаю, что видимо я как-то усвоила, что раз моя мама терпела в отношениях всякие лишения, значит и мне нужно терпеть, ибо «нормальных, верных мужиков просто нет», «все они животные» (цитата из мамы).

Примерно с моих 16 лет на арену семьи вышел еще один скандалист в последствии, ставший основным – это моя младшая сестра. Она отбилась от рук, училась плохо, истерила – родители все время ссорились из-за ее воспитания – отец баловал, мама пыталась воспитывать также как нас со средней сестрой. С ней было очень много проблем разного рода и по сей день у нее очень напряженные отношения с матерью, чуть лучше с отцом. Она много раз пыталась уехать из дома, сначала ее не отпускала мама, говоря, что она не справится сама, потом ее отпустили года 3 назад и она несколько раз возвращалась, Меня же она просто ненавидит, считая, что я получала от родителей незаслуженно больше внимания (хотя по факту все ровно наоборот). Я последние несколько лет выстраиваю с ней отношения из взрослой позиции и стараюсь не реагировать на ее хамство и провокации. И вообще никак не взаимодействовать. Довольно продолжительное время до этого я «защищала» от ее нападок мою мать. Сейчас я ухожу в сторону, потому что считаю что они сами должны наладить отношения.

Отношения с отцом стала менять сознательно лет 5-7 назад. Надоели его постоянные придирки и наше существование в формате постоянного конфликта. Я начала общаться с ним позитивно, перестала ввязываться в родительские конфликты, стала реагировать изменениями на некоторые его конструктивные замечания, показывая что иду ему на встречу, стала чаще проявлять заботу о нем и интерес к нему. В общем я стала к нему приспосабливаться. Но и сейчас общаюсь с ним я ощупью, внутри есть напряжение и страх, что он может в любой момент вспылить и начнется конфликт и убеждение, что он не особо меня любит, в общем похоже на то, что было в отношениях с моим МЧ. Но открытых конфликтов именно меня и отца уже давно нет.
В отношении моей личной жизни и внешности я от родителей усвоила следующее:
Папа - ты не красивая, а симпатичная; ты умная, яркая, но твои сестры красивее и женственнее, лишь однажды он отметил, что у меня красивая шея, все мои рабочие и иные достижения папа в 90% случаев обесценивает в общении со мной, когда рассказывает чужим о своих дочерях – говорит обо мне с гордостью.

Мама - ты умная, тебе будет сложно найти мужчину; ты эгоистка, тебе будет сложно построить отношения; ты нетактична, за это можешь схлопотать и отца и от будущего мужчины; ты полновата, опять же в отличии от сестер тебе нельзя носить мини-юбки; замужество не главное, главное учеба и работа; секс без брака не возможен (недавно случайно узнала, что у мамы то как он и был до брака (первого брака не с моим отцом); ты больше похожа на мальчика чем мои сестры (в мамином театральном кружке я до 16 лет играла много мужских ролей и поэтому мне всегда коротко стригли волосы, каждый раз это была целая трагедия для меня, ведь я хотела косы)
Мама любит меня беззаветно, тревожной любовью с гиперопекой, папа тоже думаю любит, где-то по большому счету, в конце концов он помогает мне финансово и поддержал после расставания с МЧ, не упрекнул ни в чем.
Недавно поняла, что вообще не осознаю себя вне своей родительской семьи, причем я в своей голове считаю себя чем-то вроде опорного столпа, что, если я уйду они без меня не справятся (спасатель , ешкин кот). Хотя основное финансовое бремя лежит на отце, а хозяйством рулит мама. Причем интересы семьи и ее членов, всегда превыше моих собственных. Такая же модель была и у меня на одной из работ целых 15 лет, «кроме Вас не кому»…лишь недавно нашла в себе решимость закончить эту историю с работой за гроши из чувства долга.

Nia_Bern

№25 | 5.05.2019-22:37

№18 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Nia_Bern, смотрите, вы про отца решили не писать, а стали писать про обнаружение "вредоносных программ" в себе. Как думаете, откуда они могли появиться? Чью поддержку вы искали и могли ее получить только "предав себя, отказавшись от себя"? Подсказка - это кто-то очень значимый в детстве, в периоде, когда жизнь маленького человека зависит от поддержки значимого взрослого. Чьей любви вы продолжаете искать в своих отношениях с мужчинами?
Чьей любви вы продолжаете искать в своих отношениях с мужчинами? Я ищу принятия меня такой какая я есть, такой во непохожей на папу, неидеальной. Ищу того, чтобы меня долюбили наверное как в чем-то ребенка (милого, любимого, желанного, имеющего право на капризы и удовольствия), потому что ребенком в детстве я не была по сути. Хочу, чтобы мужчина дал мне ту любовь, которую мне не дал папа, безраздельную, которая не подвергается сомнениям, «ты моя лучшая, ты моя красавица, умница и принцесса». Чтобы он мог дать мне защищенность и спокойствие, которых у меня не было в детстве. Чтобы я была уверена, что он не уйдет от меня, не бросит меня в самую сложную минуту, всегда будет рядом. Он не будет соревноваться со мной, а будет радоваться моим успехам и гордится мной.
И получается для этого я подбираю мужчин похожих на моего отца, которые по определению не смогут дать мне этого, и начинаю им старательно доказывать, что я достойна их любви, надеясь, что рано или поздно их ледяное сердце расстает, стоит только еще немного постараться. И этого закономерно не происходит.
Что мне со мной делать-то теперь?

Nia_Bern

№27 | 5.05.2019-23:02

Любопытный факт, что практически во всех моих отношениях с мужчинами всегда в определенный момент возникала фигура "другой женщины" (аля моя сестра), которую мужчину как-то выделял особо, восхищался или помогал (хоть и не изменял мне прямо) . Ситуация конкуренции за любовь повторялась, и каждый раз в такие моменты я чувствовала себя вторым сортом, всегда будет кто-то кого мой мужчина будет любить больше меня...

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№28 | 6.05.2019-03:25

№24 | Nia_Bern писал(а):
Родители говорят, что я была желанным ребенком, так как они меня специально планировали и «создавали», папа просил маму родить хоть «котеночка», а появилась я😊.

Потом в день получения развода (полтора года папе не давала развода бывшая жена) родители зарегистрировали свой брак и меня месячную (уже на общую фамилию). Семейная шутка-факт, что я была «свидетелем» на регистрации, на свадьбе и потом еще и на венчании родителей. Женились по любви.
№24 | Nia_Bern писал(а):
Через год и 3 месяца появилась моя средняя сестренка и я в одночасье стала старшей-помошницей
получается, что вы родились в любви и больше года жили и купались в ней. Потом начался другой период, но опыт безусловной и глубокой родительской (и материнской и отцовской) любви все же есть. Потом да, начался трэш и угар, родители вовлекли вас с сестрами в свои супружеские разборки, где детям не место, от этого они болеют и страдают.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№29 | 6.05.2019-03:29

№25 | Nia_Bern писал(а):
И получается для этого я подбираю мужчин похожих на моего отца, которые по определению не смогут дать мне этого, и начинаю им старательно доказывать, что я достойна их любви, надеясь, что рано или поздно их ледяное сердце расстает, стоит только еще немного постараться. И этого закономерно не происходит.
Что мне со мной делать-то теперь?
вы говорите, что помните себя с момента появления сестры в 1.3, а есть ли воспоминания, когда вы были единственной, желанной и любимой дочерью? Похоже, выход в опоре на этот ресурс, что он был в вашей жизни, этот опыт.

Nia_Bern

№30 | 6.05.2019-16:35

№28 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
получается, что вы родились в любви и больше года жили и купались в ней. Потом начался другой период, но опыт безусловной и глубокой родительской (и материнской и отцовской) любви все же есть. Потом да, начался трэш и угар, родители вовлекли вас с сестрами в свои супружеские разборки, где детям не место, от этого они болеют и страдают.
Добрый день:) Получается, что так, я родилась в любви:)
Про трэш и угар...даже и не думала, что так можно сказать про мое детство. Но когда описывала историю и потом перечитала, уже глазами взрослого человека, стала осознавать сколько того самого трэша и угара было оказывается... Ведь все это правда, просто факты про мою семью, которую я считала нормальной и почти счастливой. От этого как-то не по себе. Конфликт идеальной картинки "моя семья" и "мое детство" с вот этим вот всем.
Было много хорошего. Но было и это.
Как принять травматичные детские воспоминания во всей полноте? Как интегрировать их хорошим опытом?
Тут есть проблема, что травматичный опыт подавался родителями как нормальный, все так живут, мы еще нормальные, а вот у соседей....

Nia_Bern

№31 | 6.05.2019-16:43

№29 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
вы говорите, что помните себя с момента появления сестры в 1.3, а есть ли воспоминания, когда вы были единственной, желанной и любимой дочерью? Похоже, выход в опоре на этот ресурс, что он был в вашей жизни, этот опыт.
Первое, что очень ярко вспомнилось история, когда меня 6 летнюю отдали на пару дней "порепетировать" папиному брату и его жене. Они никак не могли "забеременеть".
В итоге "молодые" благополучно перепоручили меня теще и тестю (то есть родителям жены брата). Это были два сказочных дня, где я была единственным центром внимания, настоящей принцессой, желания которой молниеносно исполнялись:))

Nia_Bern

№32 | 6.05.2019-20:08

Я поняла, что мне крайне неприятно, когда Вы пусть непростой и не самый красивый жизненный опыт моего детства называете "трэшем и угаром"...мне тяжело работать дальше, ощущение, что я поделилась с Вами с первым человеком (психологом) в своей непростой историей и получила - клеймо такое вот - твое детство "трэш и угар".
Факты моего детства травматичны для меня, да. Но эти факты касаются людей, которых я люблю. И значит, когда Вы так говорите Вы проявляете неуважение ко мне.
Да, выше в ветке, я отреагировала на "трэш и угар" как обычно избегая конфликта...
Я так больше не хочу, моя семья и моя история только моя и мне решать как ее именовать.
Вы не судья.
Я хочу, чтобы вы извинились за сказанное.


Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№33 | 7.05.2019-02:56

№32 | Nia_Bern писал(а):
Я поняла, что мне крайне неприятно, когда Вы пусть непростой и не самый красивый жизненный опыт моего детства называете "трэшем и угаром"...мне тяжело работать дальше, ощущение, что я поделилась с Вами с первым человеком (психологом) в своей непростой историей и получила - клеймо такое вот - твое детство "трэш и угар".
Факты моего детства травматичны для меня, да. Но эти факты касаются людей, которых я люблю. И значит, когда Вы так говорите Вы проявляете неуважение ко мне.
Да, выше в ветке, я отреагировала на "трэш и угар" как обычно избегая конфликта...
Я так больше не хочу, моя семья и моя история только моя и мне решать как ее именовать.
Вы не судья.
Я хочу, чтобы вы извинились за сказанное.
мне жаль, что мои слова задели и обидели вас, не хотела. Думаю, что сама была в шоке, когда прочитала про ваши детские переживания. Также с уважением отношусь к вашим родителям, знаю, что они не могли иначе поступать в силу своих личных историй, просто не могли иначе.
Думаю, что часть вашего гнева, сейчас адресованного мне, предназначена для родителей. И это не отменяет вашей большой любви к ним. Взрослый - это человек, который может одновременно в своей душе удерживать эти два полюса - любовь и гнев - к одному объекту: я очень на тебя злюсь и одновременно помню, что люблю. Такая позиция позволяет сепарироваться (отделиться) и выработать комфортную для вас сейчас дистанцию с родителями.

Nia_Bern

№34 | 7.05.2019-20:00

№33 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
мне жаль, что мои слова задели и обидели вас, не хотела. Думаю, что сама была в шоке, когда прочитала про ваши детские переживания. Также с уважением отношусь к вашим родителям, знаю, что они не могли иначе поступать в силу своих личных историй, просто не могли иначе.
Думаю, что часть вашего гнева, сейчас адресованного мне, предназначена для родителей. И это не отменяет вашей большой любви к ним. Взрослый - это человек, который может одновременно в своей душе удерживать эти два полюса - любовь и гнев - к одному объекту: я очень на тебя злюсь и одновременно помню, что люблю. Такая позиция позволяет сепарироваться (отделиться) и выработать комфортную для вас сейчас дистанцию с родителями.
Да, я принимаю Ваше сожаление. Так мне легче.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№35 | 8.05.2019-01:45

№34 | Nia_Bern писал(а):
Да, я принимаю Ваше сожаление. Так мне легче.
мне тоже стало легче, выдохнула

Nia_Bern

№36 | 8.05.2019-13:01

№35 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
мне тоже стало легче, выдохнула
Я готова работать дальше.

Nia_Bern

№37 | 8.05.2019-13:09

№33 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):

Думаю, что часть вашего гнева, сейчас адресованного мне, предназначена для родителей. И это не отменяет вашей большой любви к ним. Взрослый - это человек, который может одновременно в своей душе удерживать эти два полюса - любовь и гнев - к одному объекту: я очень на тебя злюсь и одновременно помню, что люблю. Такая позиция позволяет сепарироваться (отделиться) и выработать комфортную для вас сейчас дистанцию с родителями.
Обида и гнев на родителей у меня есть...тем более, что есть ощущение, что кому-то из сестер досталось меньше тягот, а мне больше. Злит то, что это прошлое не переделать и еще больше то, что оно сейчас влияет на мое настоящее.Опять возникает мой "излюбленный" мотив безысходности.
Кстати, я похоже поняла его корни - бесконечные ссоры родителей, которые возникали внезапно, только казалось бы все утихло и живем мирно, тянулись долго и мучительно для всех членов семьи, и это повторяло вновь, вновь и вновь. А поскольку я видимо приняла на себя ответственность за отношения родителей, я каждый раз чувствовала своё бессилие перед неотвратимостью бесконечного повторения этих ссор. И сейчас, когда я думаю о том, чтобы уйти и жить отдельно у меня возникает сильное чувство вины...как-будто без меня они не справятся.
Как это можно проработать?

Nia_Bern

№38 | 8.05.2019-13:14

№29 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
вы говорите, что помните себя с момента появления сестры в 1.3, а есть ли воспоминания, когда вы были единственной, желанной и любимой дочерью? Похоже, выход в опоре на этот ресурс, что он был в вашей жизни, этот опыт.
Именно явственных воспоминаний из периода до 1,3 месяца, связанных с родителями у меня нет (ну пока не всплыли, возможно что-то появится позже). Есть скажем так материальные свидетельства этой любви: фотографии меня с родителями, стенгазета, которую они выпустили, когда мне исполнилось полгода, мамины записки о нас маленьких...как это можно сделать ресурсом? и что с этим ресурсом делать, как применять его для коррекции моих моделей самовоприятия и поведения?

Nia_Bern

№39 | 8.05.2019-14:08

По ходу работы, у меня возникло чувство, что хоть я и обратилась с запросом на проживание утраты отношений, постоянно я пытаюсь увильнуть в рационализацию от того, чтобы все-таки встретиться со своими реальными чувствами по отношению к нему. Я осознала, что все время наших отношений постоянно подавляла свои негативные чувства к нему, обиды и гнев, которые возникали периодически, когда он причинял мне боль. И даже сейчас, когда мы уже расстались и он поступил в этом расставании омерзительно, я не могу по-настоящему разозлиться на него и признать, что доля его вины-ответственности в том, что так сложились наши отношения ровно половина. Признать, что я имела право на злость и гнев по отношению к нему, за его психическую агрессию по отношению ко мне. Я привыкла с этих отношениях причины всех проблем в отношениях искать в себе...что во мне не так, как могу измениться, чтобы он так со мной больше не поступал...Но ведь здесь дело в том, чтобы вовремя адекватно отреагировать на поступок партнера и отдать партнеру его ответственность, чтобы он как-то отреагировал на это изменил свое поведение.

У нас всякий раз происходило так: я говорила очень сдержано, на "мягких лапах", что мне мне не приятно, он практически сразу отрицал мои чувства...обесценивал что ли...тебе не приятно, да это с тобой что-то не так (такое было скрытое сообщение), я как бы не имела права выражать хоть какое-то неудовольствие чем-то связанным с его поведением...я как будто стала внутренне забитой, точнее чувства стали забитыми, куда-то в глубину, вытесненными. Мои близкие замечали, что за этот год я изменилась не в лучшую сторону в плане того, что стала бояться сказать что-то лишнее и когда они смотрели на наше общение со стороны то, что отмечали, что я с ним общаюсь из позиции угождения и страха. Что для меня никогда раньше не было характерно, хотя отчасти это есть в наших отношениях с отцом, но ему я могу высказать свое неудовольствие и даже резко и он мне тоже может ответить резко, но дальше конфликт проясняется и мы можем просто жить дальше. Хотя и у отца тоже бывают моменты ухода в молчание и обиду.

Мне было тяжело с МЧ, потому я знала, что он все воспринимает как личную угрозу своей самооценке. И я подавляла, подавляла и подавляла свои чувства.
Получается, что эта злость где-то внутри меня есть, но она не прожита, как мне войти с ней в контакт? Как ее прожить?
Порой мне кажется, что мне стало бы легче, если бы я его избила, так по-настоящему, и высказала в лицо, каким на самом деле ничтожным и жалким я его считаю. Но уголовный кодекс защищает и подлецов тоже..Однозначно хочется причинить ему боль...но я понимаю, что я никогда этого не сделаю.

А в глубине души мне хотелось бы, чтобы он хотя бы раз признал свою ответственность и вину за ту физическую, эмоциональную и душевную боль, которую он мне причинил и искренне попросил прощения.
Но ждать от него этого бессмысленно. Этого не будет никогда. Ведь попросить прощения, искренне признать свою неправоту и проявить сочувствие к человеку - это то, чего никогда не было в наших отношениях. То на что он не способен. Признание своей вины означало бы для него крах его безупречной я-концепции.
Я знаю,что внутри он очень неуверенный в себе человек и слабый, отсюда его болезненная обидчивость и невозможность признать свою неправоту.

Но все это доводы разума, а сердцу больно...
В начале февраля, когда мы расставались с ним, моя сестра рассказала, что за несколько дней до начала моей болезни (то есть примерно спустя 20 дней после рестарта наших отношений в декабре 2017 года) он звонил ей, чтобы спросить какой у меня размер кольца, сестра уточнила: ты предложение думаешь делать под НГ, он подтвердил... а потом начался весь этот ужас с болезнью.
Для меня наша история была чем-то из ряда вон, чем-то самым настоящим, чем-то драгоценным, ценнее своей жизни даже, я столько любви, творчества, романтики и красоты туда вложила, для меня это было по правде раз и на всю жизнь.
А оказалось, что он готов был на мне жениться через 2 недели после рестарта отношений, а чем дальше тем меньше было желание быть вместе с его стороны, мы даже не перешли на стадию "жить вместе".
С другой стороны я понимаю, что тогда его желание жениться было просто красивым жестом (отчасти в ответ на мой пылкий поступок), отчасти чтобы утереть нос своим знакомым, которые уже давно иронизируют над тем, что у него никак не получается выстроить свою личную жизнь (он упоминал как-то вскользь как удивятся его коллеги, когда он на работу придет с кольцом на пальце).
А потом в течении всех отношений он все как-то рационализировал, почему нам рано еще двигаться дальше в наших отношениях. Мораль проста, если мужчина хочет - он делает, а любые рационализации - это просто защиты и вранье.

Все наши отношения меня особенно мучило, что я обнажившись полностью в своих чувствах и желаниях по отношению к нему (что я его люблю, хочу с ним семью и быть с ним всю жизнь - в том самом первом разговоре, когда он сказал, что выбирает другую женщину) - я все ждала, чтобы он дал мне такое же (адекватное этому) подтверждение своих чувств ко мне, но он как бы постоянно ускользал от меня, как будто находясь в стадии "выбирающий клиент". Это было просто невыносимо сознавать, что ты отдал человеку свое сердце, а он сказал, спасибо, я подумаю, над Вашим предложением....

Я долго не позволяла себе полюбить по-настоящему и открыться другому человеку. Я боялась, что меня могут отвергнуть и что я не смогу пережить это. Почему-то мне представлялось, что я покончу с собой, сбросившись с крыши высотки.

А вот сейчас это произошло и я все еще жива. И не хочу умирать. Я хочу жить, любить, творить и верить.
Да мои мечты разрушены, попраны.
Но я живая, я могу любить, я есть
И солнечный день есть. И есть весна.
И будет.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№40 | 9.05.2019-02:01

№37 | Nia_Bern писал(а):
И сейчас, когда я думаю о том, чтобы уйти и жить отдельно у меня возникает сильное чувство вины...как-будто без меня они не справятся.
Как это можно проработать?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
при отделении чувство вины возникает всегда, его нужно просто пережить. Снимите с себя роль спасителя вашей родительской семьи: если двое взрослых хотят разойтись, никто им не сможет помешать.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№41 | 9.05.2019-02:02

№38 | Nia_Bern писал(а):
Именно явственных воспоминаний из периода до 1,3 месяца, связанных с родителями у меня нет (ну пока не всплыли, возможно что-то появится позже). Есть скажем так материальные свидетельства этой любви: фотографии меня с родителями, стенгазета, которую они выпустили, когда мне исполнилось полгода, мамины записки о нас маленьких...как это можно сделать ресурсом? и что с этим ресурсом делать, как применять его для коррекции моих моделей самовоприятия и поведения?
когда вы рассматриваете эти материальные свидетельства - какое чувство у вас возникает?

Nia_Bern

№42 | 10.05.2019-08:00

№40 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Как
Да, что верно, то верноо.

Nia_Bern

№43 | 10.05.2019-08:18

№41 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Сначала чувство недоверия это все мне, это все для меня, потом приятное удивление. Теплота, ощущение своей уместности, важности, неслучайности и права быть. Ощущение, что я в цетре внимания и это внимание нежное и трепетное.
От ума могу добавить, что на фото видно, что они мною гордяться и я центр композиции. Взгляд их наполнен теплотой и уважением к новой жизни. У них в глазах как бы вопрос: кто ты новый человечек?:)
А газету юбилейку на мои полгода родители детали только исключительно для меня.
И еще факт: моих млаленческих фото в 2 раза больше, чем такого периода моих сестер, что тоже приятно. Есть понимание, что была особенной, как первая любовь:)
И есть что-то такое классное для меня в слове первенец, то как меня иногда называют родители и сейчас. " Ты же первенец"!

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№44 | 11.05.2019-01:37

№38 | Nia_Bern писал(а):
Есть скажем так материальные свидетельства этой любви: фотографии меня с родителями, стенгазета, которую они выпустили, когда мне исполнилось полгода, мамины записки о нас маленьких...как это можно сделать ресурсом? и что с этим ресурсом делать, как применять его для коррекции моих моделей самовоприятия и поведения?
когда вы не в ресурсе, не уверены в себе, и пр. вспоминайте это ощущение
№43 | Nia_Bern писал(а):
Сначала чувство недоверия это все мне, это все для меня, потом приятное удивление. Теплота, ощущение своей уместности, важности, неслучайности и права быть. Ощущение, что я в цетре внимания и это внимание нежное и трепетное.
почаще рассматриваете эти "материальные свидетельства" и запоминайте свои ощущения, а затем сознательно пытайтесь их в себе воспроизвести в разных жизненных ситуациях. Поначалу чем чаще, тем лучше, чтобы сформировать навык, потом по необходимости.

Nia_Bern

№45 | 12.05.2019-12:39

Спасибо, Светлана Владимировна за совет и за работу со мной:)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b7d4e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз