Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30463 специалиста из 985 городов

Запуталась

Вопросы к специалистам
Консультирует: Александра Ловчиева
АвторСообщение

alexandrova katyusha

№0 | 4.05.2019-13:54

Доброе время суток. У меня сложилась очень сложная ситуация. Живём с мужем одни в городе, без родственником и практически без друзей (общих, хотя я последнее время вообще в дружбу не верю. Ну не встречаются мне прям люди которые можно назвать друзьями). Воспитываем сына ему 4 года. Пережили измену. Можно почитать в демо. Теперь опять происходит какой то кризис. Мы стали отдаляться. Я очень устаю на работе, работаю за троих, беру все, ради денег. Но домой стараюсь не нести проблемы, могу быть вечером просто не очень активна. Муж обычно или на работе, или дома. Но вечера в основном проводит в телефоне за фильмом с пивом. И может выпить много. Я сначала не беспокоилась. А потом начало подбешивать. Ведь у нас ипотека и деньги есть куда девать, да пусть даже на развлечение на выходных. Но дошло до того что я проснулась ночью от того что муж ссыт на детские игрушки, я ему ты чего в ответ "сейчас врежу". Психанул разгромил кое-что. Утром извинялся, сказал что ничего не помнит. Я его отправляла кадироваться. Но сошлись на психологе. Сходил он к нему два раза, рассказывал что стало легче. Что понимает что так не правильно. Но хватило его на неделю. Я психанула, и сказала что разводимся. Так как реально страшно за сына. Но спустя 5 дней понимаю что не готова наверное.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№1 | 4.05.2019-14:01

Здравствуйте!

Прежде чем начнем консультацию, хочу задать вам несколько вопросов:

1. Подходит ли вам свободный режим?
2. В чем сейчас видите основную проблему?
3. Как, на ваш взгляд, я могу быть вам полезна?

alexandrova katyusha

№2 | 4.05.2019-14:05

Да свободный режим подходит. Проблем наверное две. Первое, как можно вернуть семью в нормальное русло. Второе, как не впасть в депрессию пока муж ходит там психует.
Мне надо распутаться и не потерять себя. При любом исходе.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№3 | 4.05.2019-14:12

Ага, поняла.

А что для вас нормальное русло? Можете описать довольно подробно?

Еще мне кажется важным немного поговорить о проблемах с алкоголем у мужа. Он всегда был склонен к выпивке или это началось в последнее время?

alexandrova katyusha

№4 | 4.05.2019-14:13

Нормальное русло. Тихая семейная жизнь, без упрёков и скандалов. Семейные прогулки и совместные занятия. Чтобы проблемы решать вместе.

alexandrova katyusha

№5 | 4.05.2019-14:17

У него папа выпивал, закончил не очень хорошо.
Сам он конечно выпивал, но не постоянно по праздникам. Началось все с той измены или с того года. У него тогда компания была которые каждый день могли пить. Он в семью вроде вернулся, но стал пить дома. Сначала по чуть чуть. Потом уже мог пива взять бутылок 10. Говорил мне что в на неделю. А на деле мог выпить все за день.

alexandrova katyusha

№6 | 4.05.2019-14:17

Ну и теперь постоянные разговоры о выпивке. Встретиться с друзьями попить чай это не встреча.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№7 | 4.05.2019-14:31

Просто немного информации об алкогольной зависимости для вас, возможно это будет полезно:
- то, что у него выпивал отец, создает предрасположенность к алкоголизму у него
- психолог может успешно работать с зависимостью от алкоголя, но для устойчивого результата в таком вопросе необходима длительная работа, обычно, не меньше года, чаще всего, 2-3 года регулярных встреч + огромное желание самого человека измениться.
- те вещи, которые вы рассказываете о поведении мужа - уже серьезные тревожные "звоночки".

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№8 | 4.05.2019-14:32

А расскажите мне пожалуйста еще и о своей родительской семье, как вы росли, в какой атмосфере?

Это поможет мне чуть лучше понимать вас и вашу ситуацию.

alexandrova katyusha

№9 | 4.05.2019-14:40

Моя семья. Я одна в семье. Родители работали. Папа особо мной не занимался. Тоже выпивал. Но только с друзьями, в одно рыло (извините это его фраза) никогда не выпивал. Всё время я была под контролем мамы, она учитель и дома тоже привыкла все контролировать. Главное было мои оценки и успех. А не душевное состояние и интересы. Но я скажу что меня любили в детстве, просто видимо не той любовью которой мне хотелось бы. Хотя может у меня настроение сейчас такое.

alexandrova katyusha

№10 | 4.05.2019-14:43

Про алкоголизм. Я поэтому и начала паниковать. Сначала разговоры с ним, безрезультативные. После этого случая уже уговорила его на психолога. Сходил два раза, но начались праздники. И сегодня я ему говорю, повторяю что ему рекомендовали с его слов. В ответ услышала : "видишь праздники, видимо не судьба, видишь никакого результата нет". Я сначала поверила во все его обещания, но я в ужасе что всего лишь неделю продержался. Витюнит во всем меня он, что из за меня пьёт.

alexandrova katyusha

№11 | 4.05.2019-14:48

Про мою семью добавлю. Папа всегда был добытчиком в семье. Всегда решал свои финансовые проблемы и семейные (невсегда конечно как хотелось). Береждивый, все ремонтируем. Это меня в последнее время в муже подбешивает. Ему легче выбросить, чем починить.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№12 | 4.05.2019-14:57

№10 | alexandrova katyusha писал(а):
Витюнит во всем меня он, что из за меня пьёт.
А в чем, с его слов, вы виноваты?

alexandrova katyusha

№13 | 4.05.2019-15:11

В том что он пьёт. По последнему разу оказывается я с утра посмотрела на него не так. ( была пасха, собирались в церковь, но он без спроса отдал детское кресло и его не вернули, естественно сидели дома, а перед этим вечером субботы сидели смотрели фильм, он все меня спрашивал а может медовухи", естественно я была озабочена чем то, ждала от него инициативы, ему психолог советовала пробовать новые увлечения совместные с семьей, но к действиям он так и не приступил, после обеда ему позвонил сосед, они ушли в магазин, к слову для семьи он за продуктами не ходит, только я, нас он ни куда так и не позвал. Мы погули одни с мелким. Приходят вечером соседи к гости, мы договаривали что на чай, но нет с бутылкой водки. И муж даже не сопротивляется. Я ему а как же обещания. Он я одну рюмку, ну естественно на этом не остановились. На двоих и выжрали бытылку. После этого я на него психанула, сказала что боюсь с ним жить. А сегодня при разговоре он меня обвинил, что я не придумала ему отмазку, что говорить друзьям чтобы не пить.

alexandrova katyusha

№14 | 4.05.2019-15:15

И так по жизни, я виновата во всем. А мои проблемы его не волнуют. Я уже выдохлась чуток. На работе за троих, потом с мелким. При этом не могу даже прогуляться после работы, тк либо мужу уезжать на работу, либо дома с продуктами ждут, либо мне мелочь забирать, успеваю без 5 7 его забрать из сада. И так я никогда не бываю одна. А у него дни и время на себя бывает и на друзей. Тк работает посменно

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№15 | 4.05.2019-15:18

Кажется, вся ответственность в семье лежит на вас?
Вы зарабатываете деньги, воспитываете ребенка, беспокоитесь о здоровье мужа, он, даже, пытается передать вам ответственность за то, что он пьет.
Вы, наверное, ужасно устали?

А какой вклад в семью вносит ваш супруг?

alexandrova katyusha

№16 | 4.05.2019-15:32

Его вклад это его зарплата, и служебное жилье в котором мы живём. Мы зарабатываем поровну практически. Но у меня получается приносить побольше, иногда и намного, я правда всегда это умалчиваю. Его подработка закончилась тем что он не принёс ни копья домой, а завёл любовницу.
С этого года обязанности его забрать ребёнка когда он может (выходной или смена ночная) и приготовить ужин по возможности. (но тут палка о двух концах,1. иногда он ужин заканчивает только тогда готовить когда я ему приношу недостающих продуктов, что я считаю не равномерно распределение времни, ребёнку хочется внимания вечером, а не родителей за плитой наблюдать. Мог бы сходитьв магазин днем, пока я на работе, ребёнок в саду. Но это мелочь. 2. Готовит дорого. 3. Поприкает при всех друзьях что теперь он готовит чаще чем я. (так получается)

alexandrova katyusha

№17 | 4.05.2019-15:33

Ответственность на мне. Даже если что то доверяю ему, обвиняют во всем потом меня.

alexandrova katyusha

№18 | 4.05.2019-15:49

Хотя он что делает, забирает ребёнка, возит в магазин, проводит с нами время в парках . Но хочется с его стороны большей инициативы

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№19 | 4.05.2019-16:26

№17 | alexandrova katyusha писал(а):
Ответственность на мне. Даже если что то доверяю ему, обвиняют во всем потом меня.
А так в ваших отношениях было всегда?
Вы всегда "вели" в этих отношениях?

alexandrova katyusha

№20 | 4.05.2019-17:32

Какие то решение принимались совме тно, какие то я, какие то он

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№21 | 4.05.2019-20:03

Что-то такое происходит в ваших отношениях, от чего ваш муж пытается "сбежать". Сначала в измену, теперь в алкоголь.
Вы находитесь внутри ситуации, можете ли вы попробовать понять, что так невыносимо для вашего мужа в семейной жизни?

Также, буду признательна, если вы расскажете историю вашего знакомства и как вы стали семьей.

alexandrova katyusha

№22 | 4.05.2019-21:19

Я не знаю. Сейчас он вообще сказал что у нас никогда сесьи не было. А что для него семья он не ответил

alexandrova katyusha

№23 | 4.05.2019-21:28

Если бы я знала что ему нужно...
Мы знакомы с детства, много лет не виделись, случайно встретились на улице лет в 18 и понеслось. Я училась в другом городе, молодые расстояние не пережили. Расстались. Потом его армия. Там списались и пошло все заново. После армии перетащила его к себе в город где училась. Тк на родине не смог найти ни какую работу. Жили вместе не просто но как то. Молодые без какой либо поддержке в чужом городе. Потом сыграли свадьбу. Его как раз уволили с работы. Я работала. Он перебежками. Решили подписать контракт и переехать в северную столицу. Я забеременела. Он был рад поуши. Опять снова в новом городе без никого. С маленьким ребёнком. У меня не очень сложились на этом фоне отношения его с родными. Свекровь все учила делать по старом, и мыло с попу и ещё что то. Ну короче я для них оказалось самой плохой. Потом служебное жилье дали, с деньгами стало легче. Купили машину. Потом начались измены. Я уезжала, возвращалась, нашла работу устроила ребёнка в сад. И муж очнулся. Но вот видимо не надолго. Оказывается что нет никакой семьи. А ещё оказывается сегодня он ходил к тёте а там была типа ясновидищая. Ребёнка зачем то ей показывал. А мне вот одна бабка на улице как то сказала на тебя кто то чёрное нагоняет. Вот думаю...

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№24 | 4.05.2019-22:33


№23 | alexandrova katyusha писал(а):
Если бы я знала что ему нужно...
Мы знакомы с детства, много лет не виделись, случайно встретились на улице лет в 18 и понеслось. Я училась в другом городе, молодые расстояние не пережили. Расстались. Потом его армия. Там списались и пошло все заново. После армии перетащила его к себе в город где училась. Тк на родине не смог найти ни какую работу. Жили вместе не просто но как то. Молодые без какой либо поддержке в чужом городе. Потом сыграли свадьбу. Его как раз уволили с работы. Я работала. Он перебежками. Решили подписать контракт и переехать в северную столицу. Я забеременела. Он был рад поуши. Опять снова в новом городе без никого. С маленьким ребёнком. У меня не очень сложились на этом фоне отношения его с родными. Свекровь все учила делать по старом, и мыло с попу и ещё что то. Ну короче я для них оказалось самой плохой. Потом служебное жилье дали, с деньгами стало легче. Купили машину. Потом начались измены. Я уезжала, возвращалась, нашла работу устроила ребёнка в сад. И муж очнулся. Но вот видимо не надолго. Оказывается что нет никакой семьи. А ещё оказывается сегодня он ходил к тёте а там была типа ясновидищая. Ребёнка зачем то ей показывал. А мне вот одна бабка на улице как то сказала на тебя кто то чёрное нагоняет. Вот думаю...
Спасибо за подробное описание. А можете сделать акцент на том, каким было общение, отношения между вами в этот период?

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№25 | 4.05.2019-22:34

И, как вы думаете, что стало бы с вашими отношениями, если бы вы перестали так сильно стараться, столько на себя брать?

alexandrova katyusha

№26 | 5.05.2019-09:33

Я декрете как то психовала не ходила из за принципа в магазин. А на меня наезжали как так.

alexandrova katyusha

№27 | 5.05.2019-10:34

Отношения тоже по всяком были. Он очень закрытый сам по себе. Но тогда раскрывался, свои мысли желания рассказывал... Ходили везде вместе, помогал мне, к моим друзьям относился хорошо (теперь вообще не с кем не хочет встречаться), заботился без притензий, гордился... Сюрпризы даже устраивал иногда...

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№28 | 5.05.2019-12:26

Расскажите еще немного про ребенка, пожалуйста. Ходит ли в сад, часто ли болеет, характер, послушный ли, как реагирует на трудности в семье?

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№29 | 5.05.2019-12:28

№2 | alexandrova katyusha писал(а):
Первое, как можно вернуть семью в нормальное русло.
Кстати, был ли у вас в семье период, который, на ваш взгляд, подходит под это определение?

alexandrova katyusha

№30 | 5.05.2019-13:04

Ребенок ходит в сад с 2х лет на полный день. Болеет не очень часто. Чаще всего по психоматтке мне кажется. Всегда когда завал на работе у меня и у мужа. Поэтому берём его с собой на работу или муж в ночь переводится. Характер очень активный, ревнив, послушен в меру, упертый, любит принимать сам решения а не когда за него. Лучше подождать привести аргументы и обычно он сам через минут 10-15 соглашается. Насильно с ним не проходит. Спит мало. Засыпает после 11, встаёт в 6. Это при условии дневного сна. Без сна вечером можем раньше уснуть. Трудности стараюсь чтоб не замечал. Но иногда не понимает до слез почему папа больше не целует маму.

alexandrova katyusha

№31 | 5.05.2019-13:06

Период были, но прям идеальных не долговременные. Всегда есть обстоятельства когда все идёт на перекосяк. Муж не любит когда у меня проблемы, он думает я все придумываю или просто ною.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№32 | 5.05.2019-14:05

Чем больше мы с вами общаемся, тем более понятным мне становится название демо "запуталась". Находясь внутри проблемной ситуации сложно объективно взглянуть на нее.

Вот как вижу ее я после ваших ответов (сразу уточню, я буду упрощать и немного утрировать, для наглядности):

Муж-злодей - изменяет, пьет, не ценит ваших усилий, не прилагает усилий для того, чтобы в семье был мир и любовь, а вы - жертва злодея, терпите, стараетесь изо всех сил и для мужа, и для сына, берете большинство проблем на себя.

При таком "раскладе" возникает естественный вопрос - ради чего так стараетесь?
Что такого вам дает ваш муж, что вы готовы прощать все его выходки?
№25 | Александра Ловчиева писал(а):
И, как вы думаете, что стало бы с вашими отношениями, если бы вы перестали так сильно стараться, столько на себя брать?

alexandrova katyusha

№33 | 5.05.2019-15:07

Страх остаться одной.

alexandrova katyusha

№34 | 5.05.2019-15:08

Но я не чувствую себя жертвой. Ну прям классической. Я конечно устаю, хочется новый позитивных эмоций. Но при такой раскладке предпочитаю что ни минуты свободной не было. Так лучшк

alexandrova katyusha

№35 | 5.05.2019-15:24

В период не заскоков муж вроде вполне себе нормальный. Только когда у него заскок из него столько всего выливается

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№36 | 5.05.2019-15:45

№33 | alexandrova katyusha писал(а):
Страх остаться одной.
Этот страх такой сильный, что вы готовы многое простить, только бы не потерять семью?

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№37 | 5.05.2019-15:47

А какая метафора для ваших взаимоотношений с мужем описывает их лучше всего на ваш взгляд?

alexandrova katyusha

№38 | 5.05.2019-18:29

Видимо сильный

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№39 | 5.05.2019-19:34

Я хочу предложить вам одно упражнение, которое, возможно, поможет вам немного разобраться в причинах такой сильной эмоциональной реакции на события. Когда у вас будет полчаса - час свободного времени, так, чтобы никто вас не отвлекал?

alexandrova katyusha

№40 | 5.05.2019-21:32

Хм. У меня не бывает такого времени.

alexandrova katyusha

№41 | 5.05.2019-21:34

9 мая близжайщая возможность. И то если реьенок на сон ляжет

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№42 | 5.05.2019-22:55

№40 | alexandrova katyusha писал(а):
Хм. У меня не бывает такого времени.
Вас не угнетает, что у вас совсем нет времени на себя?

alexandrova katyusha

№43 | 6.05.2019-14:48

А как подругому. Муж опять в загуле. Если расслабиться то становится страшно, больно... А так силы все собрал в кулак и идёшь дальше

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№44 | 6.05.2019-21:15

№43 | alexandrova katyusha писал(а):
Муж опять в загуле.
По поводу этого - вы осознаете, что алкогольная зависимость мужа может нанести вред психологическому состоянию ребенка? И только от его желания зависит, сможет ли он с этим бороться - вы тут мало что можете сделать.

Только стабилизировать свое эмоциональное состояние, чтобы быть опорой ребенку и себе самой.

Расскажите подробней про страх остаться одной, пожалуйста.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№45 | 6.05.2019-21:17

№32 | Александра Ловчиева писал(а):
И, как вы думаете, что стало бы с вашими отношениями, если бы вы перестали так сильно стараться, столько на себя брать?
И прошу вас все же ответить на этот вопрос)

alexandrova katyusha

№46 | 6.05.2019-22:25

У него чуток другой загул. Это тупо не приходить домой, хомить, и тд.

alexandrova katyusha

№47 | 6.05.2019-22:27

Я боюсь что меня не хватит одной поднять ребёнка. Иногда все силы заканчиваются. У меня в городе никакого нет и помощи простить не у кого. А так хоть когда муж в хорошем духе помогает

alexandrova katyusha

№48 | 6.05.2019-22:27

Не могу ответить на ваш вопрос

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№49 | 6.05.2019-23:02

№46 | alexandrova katyusha писал(а):
У него чуток другой загул. Это тупо не приходить домой, хомить, и тд.
Да, но все равно не самый лучший пример для подражания сына, да?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 37689 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз