Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30438 специалистов из 984 городов

Отношения с отцом

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Москаленко Светлана Владимировна
АвторСообщение

C i t y

Анкета удалена

№0 | 5.05.2019-02:39

Я бы хотела разобраться в своем отношении к отцу. Я не понимаю, нормально ли я к нему отношусь и как надо и осознать свои чувства. Никогда эту тему не поднимала.
история отношений с отцом

Мой отец меня не воспитывал, их с мамой решение о рождении ребенка было принято совместно, но он сказал, что участвовать в воспитании не будет. У них не было сложившихся отношений в паре. Получается мама скорее хотела ребенка для себя тогда. (С ее слов)

Я все детство просила сказать, кто мой отец. И когда мне исполнилось 12 лет, мама мне рассказала и дала его телефон.
Я сама ему позвонила.
Он пообщался нормально, начал звонить, потом пригласил на концерт со своим участием, но особо не общался со мной в тот вечер.

Далее была пауза в общении. Возобновили общение, когда мне было 16 лет. Не помню по чьей инициативе, возможно и я позвонила. Но с тех пор мы стали регулярно видеться. Он приглашал меня к себе в гости и на прогулки, угощал, общался со мной.

Виделись редко. Иногда чаще - иногда реже.

За последние годы видеться стали часто. Он жил в другом городе, был в браке и приезжал раз в год, каждый раз ходили в один и тот же ресторан (наш).
Осенью он вернулся в наш город и мы стали видеться еще чаще. Раза 3 обедали в том ресторане. А в последний раз встреча состоялась в компании его друзей, они выступали в библиотеке с сатирой и юмором и он представил меня друзьям как свою дочь.

Но я не поняла что я такое выдала. Я попросила его сделать подарок для моего сына, он мне принес игрушечную хрюшку и сказал: "Это от моей северной жены".
Я не поняла, потом выяснилось, что он живет с женщиной и она передала игрушку. Мне игрушка не понравилась, она мне стала противна и я отдала ему ее.
Интересно, адекватно ли я поступила и не была ли с моей стороны это ревность или шок от того, что он живет с другой.


Вообще воспринимаю отца просто как обычного мужчину, знакомого, не могу изменить это восприятие. Иногда мне мой бывший пишет, что видел в ленте фотографии моего отца, я на это ему совершенно инстинктивно отвечаю "это ты мой отец". Он говорит: "да"
В день рождения отец поздравил то ли позже, то ли на следующий день. Я тоже бывшему написала: " у меня сегодня день рождения. Это я тебе как отцу пишу.
Он: Приеду, сразу тебя обниму и поздравлю. С днём рождения!"

Я не знаю, почему у меня такие странные фразы вдруг возникают, это не специально, а словно порывы.

Хотелось бы разобраться, поднять эту тему.
Вообще как к нему относиться.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№1 | 5.05.2019-02:56

здравствуйте, посмотрите условия моей демо-консультации, подходят?

Условия проведения демо-консультации
1. Демо-консультация не является заменой терапии.
2. Общение проходит в свободном режиме, не реже 1 раза в сутки, в течение 7-10 дней.
3. Вы обязательно отвечаете на все мои вопросы, либо указываете, по каким причинам не можете ответить (при ответе предварительно цитируете заданный вопрос).

C i t y

Анкета удалена

№2 | 5.05.2019-03:07

№1 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
здравствуйте, посмотрите условия моей демо-консультации, подходят?
Я прочла. Подходят. Если сейчас вы хотите спать, можно завтра начать.

Спасибо за отклик!

C i t y

Анкета удалена

№3 | 5.05.2019-03:09

г. Хабаровск
Хотя у вас сейчас 10 утра примерно
У нас 3 ночи. Если напишете вопросы, я отвечу после сна.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№4 | 5.05.2019-03:18

№0 | C i t y писал(а):
Я бы хотела разобраться в своем отношении к отцу. Я не понимаю, нормально ли я к нему отношусь и как надо и осознать свои чувства.
в описании ваших отношений с отцом, учитывая что вы росли фактически без его присутствия, ничего "не нормального" я не увидела. А вот отношения с "бывшим" выглядят несколько странно -
№0 | C i t y писал(а):
я на это ему совершенно инстинктивно отвечаю "это ты мой отец". Он говорит: "да"
расскажите об этих отношениях более подробно

C i t y

Анкета удалена

№5 | 5.05.2019-03:43

№4 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
А вот отношения с "бывшим" выглядят несколько странно -
Сейчас не самый странный период. Но возможно у меня в жизни есть и другие странные отношения. Тем более, каждый сам определяет, что странно, а что - нет.

№4 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
расскажите об этих отношениях более подробно
У нас был насыщенный роман, было все, страсти кипели и для меня это был огромный опыт. Думаю, он был первым моим близким человеком по-настоящему. Мы начали встречаться, когда мне был 21 год, это 13 лет назад. Полгода у нас были свободные отношения, с влюбленностью, но при этом затухающим его интересом. Потом разрыв, у него другая женщина, я очень переживала тяжело это, потом решила его пытаться вернуть. Но просто ждала, обретала эмоциональную независимость и он вернулся ко мне. Но все равно дальше были отношения довольно мучительные, то есть я постоянно ощущала, что он не очень заинтересован. Я думаю, у меня была эмоц. зависимость, потому что я не видела других вариантов, мне никто не нравился. В 2008 году был разрыв по его инициативе, он начал встречаться с другой. Но эту травму я проработала. На данный момент я его простила за это и считаю, он имел право как и все мы разорвать. Не видел меня женой потенциальной. А я хотела тогда замуж за него. Потом я стала обретать себя и выходить из зависимости, нашла других. Через 9 месяцев он меня начал возвращать и тут уже роли поменялись, я не хотела возвращаться. Это было очень резко и неожиданно, он буквально стал атаковать, предлагая жить вместе.
Мы пожили 3 месяца, за которые я решила свои финансовые проблемы с его помощью и когда их решила я ощутила, что хочу чего-то другого и уехала от него на юг и по фестивалям, гуляла по мужикам (но по симпатичным, не просто с кем попало).

Потом была попытка снова съехаться, он предложил, но пожив 2 месяца мы окончательно разьехались. Это был октябрь 2009. То есть 4 года сложных отношений. Дальше он как бывший уже со мной общался. Он по инерции долго меня водил по ресторанам, если я была в России. Секс с тех пор с ним был по-моему 2 раза в разное время. Ну и дальше еще у меня был роман с его знакомым, а он уже на тот момент встретил свою жену и все равно приглашал меня и как будто тайно соперничал. Это было в 2011 году.

Мы закончили эти ухаживания по-инерции в 2012 году, когда я забеременела и уже беременная с ним не виделась и долго не общались, вроде я его блокировала, за что не помню Я его периодически в черные списки заносила.

А с 2014 года дружим... влечения к нему у меня нет, он женат, у него двое детей, у меня другие мужчины (вернее один основной).
Бывший испытывает что-то странное к моему отцу, то ли уважение, то ли зависть.Отец юморист, а бывший тоже актер и тоже выступает с юмором и поэтому он видит, если отец где-то выступил и присылает мне.


Вообще отношения с бывшим может быть и выглядят со стороны странными, но в них мне лично все для себя понятно.

C i t y

Анкета удалена

№6 | 5.05.2019-04:05

№4 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
в описании ваших отношений с отцом, учитывая что вы росли фактически без его присутствия, ничего "не нормального" я не увидела.
И все же я хотела бы понять, как мне к нему сейчас относиться.

Моя личная жизнь бурная и насыщенная, отношения с отцом менее интересны. Возможно, вам кажется, что они не достойны внимания? Конечно, другие мужчины подарили мне глубокие переживания сексуального и эмоционального характера. У меня не было длительной дружбы без влюбленности и секса.

Поэтому и общение с отцом мне трудно понять. Он - не мужик для влюбленности или секса и не друг и не чужой, Не пойму, куда его пристроить в своей системе отношений.

Наверное, я считаю, что бывший дал мне больше поддержки, чем родной отец. Особенно, когда мы сошлись. Я была без работы и на мне был кредит, не очень большой, но меня долбал коллектор. И бывший - единственный мужчина в моей жизни, кто мне оказал ощутимую финансовую поддержку, причем он внезапно решил это сам. Он позвонил и сказал "я чувствую за тебя ответственность" (и объяснил, как решить эту проблему). И благодаря этому я вырулила из трудной ситуации в довольно неплохую. Но когда я поняла что уже не хочу с ним жить, то видимо восприняла его как своего отца и он мне в сердце запал именно своей добротой и поддержкой. Я благодарна ему, он выполнял много моих поручений, я доверяла ему абсолютно.

А отец для меня ничего не сделал. Он угощал только на встречах едой. Поэтому мне проще бывшего мужчину считать отцом, чем родного.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№7 | 5.05.2019-11:05

№5 | C i t y писал(а):
Сейчас не самый странный период. Но возможно у меня в жизни есть и другие странные отношения. Тем более, каждый сам определяет, что странно, а что - нет.
жаль, видимо, я подобрала некорректное слово "странные отношения". Задеть не хотела. У меня возникло предположение, что возможно у вас перепутаны отношения к бывшему (буду его так называть, как вы) и отцу. И ваши дальнейшие пояснения подтвердили мою гипотезу. Поэтому я и употребила слово "странные" имея эту перепутанность в виду, а не сами отношения.
№6 | C i t y писал(а):
И бывший - единственный мужчина в моей жизни, кто мне оказал ощутимую финансовую поддержку, причем он внезапно решил это сам
№6 | C i t y писал(а):
А отец для меня ничего не сделал
здесь как будто только материальный фактор определяет отцовство, имхо, это не так. Ваш отец всего навсего подарил вам жизнь, как бы ни сложились потом обстоятельства.
№6 | C i t y писал(а):
Моя личная жизнь бурная и насыщенная, отношения с отцом менее интересны
мне представляется это вполне естественным для взрослой дочери. вы думаете иначе?

C i t y

Анкета удалена

№8 | 5.05.2019-15:08

№7 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
мне представляется это вполне естественным для взрослой дочери. вы думаете иначе?
Я имею в виду не вообще для меня и моей жизни. Я просто привыкла к тому, что людей тянет поговорить о моих мужчинах и мне показалось, что возможно, бессознательно вам показалось интереснее то, что у меня происходило с бывшим, а отношения с отцом это "ну все понятно, чего там обсуждать".
При этом с точки зрения того, кто не посвящен в события моей жизни отношения с бывшим - это круговорот страстей, за которым подруги одно время следили как за сериалом, даже звонили спросить, что новенького. А отношения с отцом - это просто редкое общение.

Но по факту сейчас отношения с бывшим мне скучны, а отношения с отцом в принципе также скучны, но я пытаюсь в них разобраться, потому что они относятся к моему роду, ко мне лично. А бывший это просто один из друзей, хоть и близких.

C i t y

Анкета удалена

№9 | 5.05.2019-15:19

№7 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
здесь как будто только материальный фактор определяет отцовство, имхо, это не так. Ваш отец всего навсего подарил вам жизнь, как бы ни сложились потом обстоятельства.
Ну донор спермы тоже помог подарить жизнь, в развитых странах его же не ценят и не уважают за это, его вообще не учитывают как родственника.

Или если женщину изнасиловали или даже секс был по доброй воле при этом мужчина в нее случайно эякулировал, он тоже невольно способствовал зарождению жизни. Но я бы не стала за это человека уважать или ценить, то что он совершил непроизвольную фрикцию, без согласия на то партнерши. Для меня это скорее безответственный и достойный порицания поступок.

У моей мамы все перепутано в границах и эта путаница у нее выливалась в то, что все утверждают что бросили и отвергли меня. Хотя я тут вообще непричем была!

Взрослая женщина не знает что такое противозачаточные (это значит я виновата?),
Она спит с мужиком, не строя с ним отношения в паре, даже не пытаясь, она его не любит, не рассматривает как мужа будущего, у них нулевая совместимость, просто симпатия или там романтическое чувство и несколько свиданий (я не знаю сколько).

Однако узнав о беременности она считает, что он должен захотеть стать отцом ребенка женщины, которую он не считает своей и раз не захотел стать отцом, то типа бросил ребенка. Он не бросил ребенка он не стал с ней продолжать отношения, потому что он это не планировал и вообще мог быть не уверен, что ребенок его.

Идя на этот шаг, зачатие для себя она должна была исключить отношения с ним. И ваша фраза "подарил жизнь" мне кажется некорректной. Подарил жизнь бог, реальность, единое сознание через него. Может быть подарила жизнь его душа. Я ему благодарна за это на человеческом уровне, но я не могу за это его ценить или уважать как личность

C i t y

Анкета удалена

№10 | 5.05.2019-15:27

№7 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
здесь как будто только материальный фактор определяет отцовство, имхо, это не так
А что еще? Что значит материальный фактор? Это не фактор - это и есть родительская роль. У меня есть ребенок у самой. Сейчас он уехал к родственникам, несколко дней назад, но 6 лет я заботилась о его обеспечении. И мне конечно помогали родственники в первые годы, потом я зарабатывала сама и кормила его, также мне помогали мои родственники частично. Однако, это все равно моя была ответственность эту помощь принимать и получать ее, то есть я как родитель могла обеспечить ребенка разными способами - сама заработать или попросить о помощи родственников. Но тем не менее они это делали потому что я выполняла свои обязанности по его воспитанию. То есть моя родительская роль помогала мне обеспечить ребенка - иногда своими силами, иногда силами семьи.

Если бы я не стала его воспитывать или отвечать за его содержание, то какие бы еще факторы определяли мое материнство?

Это не материальный фактор, это родительский фактор.

C i t y

Анкета удалена

№11 | 5.05.2019-15:43

Я рассказывая о маминой и папиной истории имела в виду не то, что я кого-то осуждаю. Я никого не осуждаю, их история отношений могла быть любой, но почему надо на меня в результате этого вешать ярлык, что он бросил меня.

И все так считали - мама так говорила, тетя, бабушка. И это социальное мнение как позорный ярлык закрепилось. Хотя я вообще непричем тут, это их отношения и бросил он ее тогда уж как женщину которая забеременела, она хотела помощи видимо себе от него как от мужчины. Зачем это переносить на меня, мне непонятно. Я родилась и жила в тех условиях, которые были. Нет отца - замечательно! Мне просто было любопытно, кто он, но не плохо без него.
Видимо ей было плохо без него или она хотела от него чего-то и эти эмоции были спроецированы на меня, что якобы дочь нуждалась в отце. А дочь не нуждалась, нуждалась та часть матери, которая связана с материнством.

C i t y

Анкета удалена

№12 | 5.05.2019-15:46

Кроме того, я даже не считаю, что он ее бросил. Я считаю, что она могла чувствовать себя брошенной или отвергнутой, но это тоже нелогично.
Ведь если воспринять его как просто носитель хорошего гена и зачатие как альтернатива пробирки. то никаких отношений не возникает и никакой брошенности тоже. На западе за это деньги платят мужчинам.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№13 | 6.05.2019-02:49

№11 | C i t y писал(а):
Я рассказывая о маминой и папиной истории имела в виду не то, что я кого-то осуждаю. Я никого не осуждаю, их история отношений могла быть любой
хотя и говорите, что не осуждаете, все же оно (осуждение) сквозит в каждой фразе, и еще сквозь осуждение ощущается много боли. Ваш отец конечно имел право не участвовать в жизни вашей матери, но и мать имела право злиться на него за это. Печально, что она не сумела оставить это чувство при себе, а спроецировала его на вас (как бы перенесла его в вас). Вы, как их ребенок, не можете участвовать в истории их отношений как мужчины и женщины, это все равно что разорваться напополам. Оставьте матери ее гнев и страх (а их было много, когда ей одной пришлось принимать решение оставить беременность и полностью взять на себя ответственность за вашу жизнь).
№12 | C i t y писал(а):
Ведь если воспринять его как просто носитель хорошего гена и зачатие как альтернатива пробирки. то никаких отношений не возникает и никакой брошенности тоже. На западе за это деньги платят мужчинам
хотя ваш отец и не планировал связывать судьбу с вашей матерью и становится отцом, все же у них были отношения как между мужчиной и женщиной, а не пробирки спермы с маткой. Здесь мне видится чрезмерное обесценивание его как вашего отца, возможно, так проще справиться с болью отвержения

C i t y

Анкета удалена

№14 | 6.05.2019-03:26

№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
хотя и говорите, что не осуждаете, все же оно (осуждение) сквозит в каждой фразе, и еще сквозь осуждение ощущается много боли.
Вам показалось, я осуждаю их не за их историю, а за то, что они эту историю приплели к моей истории отношений с отцом. И назвали меня брошенной.
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
но и мать имела право злиться на него за это
Нет, не имела. Потому что он не был ей ничего должен, у них не было серьезных отношений.
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Вы, как их ребенок, не можете участвовать в истории их отношений как мужчины и женщины, это все равно что разорваться напополам.
Я и не собираюсь.
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Печально, что она не сумела оставить это чувство при себе, а спроецировала его на вас (как бы перенесла его в вас
Возможно ей бы хотелось, чтобы я на него злилась. А я разве не могу свой гнев испытывать на него?
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
все же у них были отношения как между мужчиной и женщиной
Не было. Это было некое общение плюс физическое и эмоциональное соитие.

Я приведу пример, он не имеет отношения к моим родителям. Если кто-то напился и перепал разок по пьяни - это тоже отношения мужчины и женщины?

№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
возможно, так проще справиться с болью отвержения
Да нет у меня никакой боли отвержения, это возмущение что меня считают отвергнутой, на самом деле отвергнута была не я, а моя мать, как я чувствую, вот поэтому ей и хотелось переносить это на меня.
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Здесь мне видится чрезмерное обесценивание его как вашего отца
Я его воспринимаю как просто человека который совершил половой акт, от которого появилась я. Он не участвовал в этом личностно или сознательно, это просто фрикции. Поэтому я не понимаю, где его отцовство проявилось.

Возможно стоит говорить о его попытках быть отцом, когда мне было уже 16 лет. Но до моих 16 лет он не был отцом. он был просто биологическим отцом. Если в данной терминологии считать отцом каждого кто просто совершит половой акт, от которого родится ребенок. Вот так.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№15 | 6.05.2019-03:38

№0 | C i t y писал(а):
Я бы хотела разобраться в своем отношении к отцу. Я не понимаю, нормально ли я к нему отношусь и как надо и осознать свои чувства.
этот запрос актуален? Я пытаюсь помочь вам что-то понять про отношения дочери и отца. У меня складывается ощущение, что вы спорите со мной. Я не планирую ни в чем вас переубеждать, моя задача - представить вам другую точку зрению, расширить угол обзора. А что хотите вы?

C i t y

Анкета удалена

№16 | 6.05.2019-03:38

Хорошо, может быть для них это и были отношения мужчины и женщины, я не помню тем более , сколько они длились. Но для меня это не отношения мужчины и женщины. Это дружба и секс. Поэтому и ждать ничего нельзя от такого мужчины. И требовать, злиться или обижаться. Или считать что он бросил

C i t y

Анкета удалена

№17 | 6.05.2019-03:39

№15 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
У меня складывается ощущение, что вы спорите со мной.
А как мне реагировать, если я не согласна с чем-то?

C i t y

Анкета удалена

№18 | 6.05.2019-03:40

№15 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
моя задача - представить вам другую точку зрению, расширить угол обзора.
Я понимаю, но не могу же я это сделать приняв то, с чем я не согласна. Я не со всем не согласна.

C i t y

Анкета удалена

№19 | 6.05.2019-03:41

№15 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
этот запрос актуален
Да
№15 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Я пытаюсь помочь вам что-то понять про отношения дочери и отца.
Сейчас я пока не вижу в моих отношениях с ним отношения дочери и отца. Это 2 названия - дочь и отец, а на внутреннем уровне я чувствую двух чужих людей.

Пока у меня такое осознание.

C i t y

Анкета удалена

№20 | 6.05.2019-03:57

Извините, я понимаю, что вы пытаетесь помочь разобраться и в споры вам не хочется вдаваться. Просто подскажите как я могу наиболее экологично реагировать, если после прочтения ваших слов я чувствую несогласие, чтобы это было этично?

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№21 | 6.05.2019-04:17

№20 | C i t y писал(а):
Просто подскажите как я могу наиболее экологично реагировать, если после прочтения ваших слов я чувствую несогласие, чтобы это было этично?
вы чувствуете не "несогласие", такого чувства нет, вы переживаете какое-то чувство (гнев, обиду, досаду, радость, любовь и пр). Здесь важно не начать спорить, а осознать это переживание, и хорошо бы про него написать: когда я прочитала это..., это вызвало такое переживание

C i t y

Анкета удалена

№22 | 6.05.2019-04:31

№21 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Здесь важно не начать спорить, а осознать это переживание, и хорошо бы про него написать: когда я прочитала это..., это вызвало такое переживание
Хорошо, я так и буду писать.

Я когда читала строчки
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
хотя и говорите, что не осуждаете, все же оно (осуждение) сквозит в каждой фразе, и еще сквозь осуждение ощущается много боли.
Почувствовала раздражение.
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
но и мать имела право злиться на него за это.
Да, имела, но я считаю, что в таких ситуациях люди не должны злиться (я уже объяснила почему так считаю). Однако, безусловно, она имела право испытывать то, что испытывала.

№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Оставьте матери ее гнев и страх
Тоже испытываю раздражение и гнев.
№13 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Здесь мне видится чрезмерное обесценивание его как вашего отца
Я испытываю раздражение.

C i t y

Анкета удалена

№23 | 6.05.2019-05:30

Я чувствую себя с ним неуверенно. Потому что с мужчинами я обычно использую сексуальность, даже если отношения не о сексе, а с ним нельзя ее использовать и я не могу быть собой. Не могу быть женщиной сексуальной и привлекательной.

Но при этом в наших отношениях есть элемент принадлежности, то есть его отцовство проявляется в том, что он дает мне имидж, чего не было в детстве. Может быть это и стоит ценить, этого достаточно.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№24 | 6.05.2019-13:12

№23 | C i t y писал(а):
Но при этом в наших отношениях есть элемент принадлежности, то есть его отцовство проявляется в том, что он дает мне имидж, чего не было в детстве. Может быть это и стоит ценить, этого достаточно.
думаю, принадлежность и имидж это очень важно, и ценить это точно стоит. Насчет достаточности, тут только вам решать.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№25 | 6.05.2019-13:16

№23 | C i t y писал(а):
Я чувствую себя с ним неуверенно. Потому что с мужчинами я обычно использую сексуальность, даже если отношения не о сексе, а с ним нельзя ее использовать и я не могу быть собой. Не могу быть женщиной сексуальной и привлекательной.
а если вы рядом с ним будете сексуальной и привлекательной, то что случится? чего опасаетесь? имею в виду конечно же - какого переживания?
а отец замечал раньше вас как девочку, а теперь как женщину? считает красивой? привлекательной? или как-то иначе оценивает?

C i t y

Анкета удалена

№26 | 6.05.2019-20:36

№25 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
отец замечал раньше вас как девочку, а теперь как женщину? считает красивой? привлекательной? или как-то иначе оценивает?
Отец сразу меня стал видеть как девушку, потому что когда мне было 12 лет мы почти не пообщались, а первая полноценная встреча состоялась, когда мне было 16 лет. И я думаю он подсознательно всегда испытывал симпатию и интерес ко мне как к женщине. Наши встречи напоминали какие-то свидания - готовил обед, мы общались. Потом стал в рестораны приглашать.
№25 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
а отец замечал раньше вас как девочку, а теперь как женщину? считает красивой? привлекательной? или как-то иначе оценивает?
Я чувствую, что я ему нравлюсь. Но он вообще не критичен к внешности женщин, ему нравятся многие. Ему важно, чтобы до 45 лет и с фигурой нормальной, не полная. И ему уже нравится.

№25 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
а если вы рядом с ним будете сексуальной и привлекательной, то что случится? чего опасаетесь? имею в виду конечно же - какого переживания?
Я как раз сдеживаю в себе свое обычное поведение с мужчинами, когда я немного флиртую и могу прикоснуться, например и это делает меня скованной. Я боюсь, что возникнет какая-то искра или такое вот романтическое чувство как с обычным мужчиной. Влечение-то вряд ли возникнет.
Думаю, что роль отца и дочери нас сковывает в общении. Но с другой стороны, если бы не эта роль, мы бы вообще не общались.
Однако, недавно я хотела встретиться с одним продюсером, который старше по возрасту моего отца, он известный человек и я хотела поговорить по поводу музыки.

Встреча не состоялась, потому что сообщил, что переехал. Но я представила как бы я себя вела с мужчиной за 60 лет, который раньше мне нравился как мужчина. Я бы проявляла много обаяния и меня бы не пугало, что он начнет симпатизировать мне как женщине.

Вот своего отца я тоже могу отнести к такому типажу. Ему 64 года, он раньше был для меня привлекателен как мужчина, сейчас почти нет, но он не вызывает у меня отвращения или неприязни физически и эмоционально.

C i t y

Анкета удалена

№27 | 6.05.2019-20:44

№24 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
думаю, принадлежность и имидж это очень важно, и ценить это точно стоит.
Да, но это так редко. Я просто думаю, что возможно у меня в детстве были какие-то другие образы отношений с отцом. А сейчас просто хочется чувствовать себя дочерью с кем угодно кроме родного отца. С бывшим или с моим нынешним любовником. Хочу почувствовать себя одновременно и женщиной и дочкой с кем-то родным и близкой. И забыть, что есть тот, с кем я на такой дистанции. Мне хочется его отвергнуть. И причина как раз это тягостное состояние между нами во время общения, когда нам обоим дискомфортно.

И более того хочется, чтобы кто-то меня удочерил и ему об этом сообщить. Что меня удочерили, а тебе спасибо за попытки быть отцом, но неудачные к сожалению.
Удочерил, конечно, не по-настоящему, а просто на словах. Моей маленькой девочке внутренней не нужны эти отношения ради имиджа, Она хотела чего-то другого. Этот отец холодный и злой и какой-то саркастичный, критичный. Никакого тепла между нами, никакой близости, я не чувствую во всем этом себя, своей роли.

C i t y

Анкета удалена

№28 | 6.05.2019-21:01

По поводу внешности он мне ничего не говорит и комплиментов не делает. И кстати зря, это могло бы меня порадовать. Он хвалил мою фигуру, когда я стала полнее, ему нравятся женщины не худощавые, а я наоборот всегда стараюсь худеть и когда я снова похудела он ничего не сказал. А про лицо он когда-то говорил, что я похожа на его мать и дал ее фотографии в молодости. А мать он считает красивой.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№29 | 7.05.2019-03:05

№27 | C i t y писал(а):
И более того хочется, чтобы кто-то меня удочерил и ему об этом сообщить. Что меня удочерили, а тебе спасибо за попытки быть отцом, но неудачные к сожалению
а в личном общении вы когда-нибудь высказывали ему свое недовольство, что вас не хватает от него тепла и близости? и как это мог мог бы дать вам сейчас? что бы вы хотели от него сейчас?

C i t y

Анкета удалена

№30 | 7.05.2019-04:00

№29 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
в личном общении вы когда-нибудь высказывали ему свое недовольство, что вас не хватает от него тепла и близости?
Нет, я вообще не высказываю такие недовольства. Понимаете, для меня тепло и близость с мужчиной возможно лишь в процессе сексуальной близости. Это не обязательно может быть половой акт, но какая-то эротическая или романтическая составляющая должна быть.
Без этого я не представляю как можно проявлять тепло и близость.

А с ним это невозможно поэтому я ничего не чувствую.
[ Сообщение изменено: 7.05.2019 - 04:04 ]

C i t y

Анкета удалена

№31 | 7.05.2019-04:02

№29 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
и как это мог мог бы дать вам сейчас?
Ну эмоционально вряд ли как-то.

№29 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
что бы вы хотели от него сейчас?
Я бы была удовлетворена если бы получала от него что-то материальное. Например, мне нравилось как он меня угощал обедами в ресторане, в последний раз он обещал, что мы пообедаем, а вместо этого мы пили чай с писателями.
Я бы хотела ему напомнить, что он обещал и не выполнил.

Этим он показывает свою заботу и я могу ее получать.

C i t y

Анкета удалена

№32 | 7.05.2019-05:41

Я еще подумала, что полное отсутствие какого-либо эротического или чувственного контекста в общении с отцом в какой-то мере дает мне непривычное состояние безопасности с мужчиной. Знание, что мужчина не будет возбуждаться или приставать.

Просто я понимаю, что для меня новый опыт общаться с мужчиной, который мне физически кажется приятным, без эротики.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№33 | 8.05.2019-00:23

№31 | C i t y писал(а):
Я бы хотела ему напомнить, что он обещал и не выполнил.

Этим он показывает свою заботу и я могу ее получать.
а что не дает напомнить, попросить о встрече, сказать - отведи меня в ресторан и покорми, мне это нужно

C i t y

Анкета удалена

№34 | 8.05.2019-00:52

№33 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
а что не дает напомнить, попросить о встрече, сказать - отведи меня в ресторан и покорми, мне это нужно
Все же несмотря на то, что я не считаю, что он меня бросил, я считаю, что он показывал своим поведением, что я ему не нужна. Поэтому и мне он не нужен и я не нуждаюсь ни в чем от него.

Я довольно часто хожу по ресторанам с подругой и ради этого унижаться перед ним не собираюсь.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№35 | 8.05.2019-01:55

№34 | C i t y писал(а):
Все же несмотря на то, что я не считаю, что он меня бросил, я считаю, что он показывал своим поведением, что я ему не нужна. Поэтому и мне он не нужен и я не нуждаюсь ни в чем от него.

Я довольно часто хожу по ресторанам с подругой и ради этого унижаться перед ним не собираюсь.
ох, дело ведь не в ресторане, понятно что взрослый человек может сам себя сводить куда угодно. Вы написали - что только так можете принять от него заботу и любовь. Скорее всего, он не знает что именно вам нужно, может и подумал что чай с писателями для вас будет интереснее обеда с ним, а вы обижены, что не выполнил обещанное. Люди, к сожалению, не могут догадываться что нам нужно, свои желания необходимо озвучивать, иначе они так и останутся неудовлетворенными. Похоже, мой вопрос снова вас рассердил и в вашем ответе мне видится страх, что он откажет и этот страх прикрывается раздражением, его привычнее чувствовать. Или не так?

C i t y

Анкета удалена

№36 | 8.05.2019-02:35

№35 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Похоже, мой вопрос снова вас рассердил и в вашем ответе мне видится страх, что он откажет и этот страх прикрывается раздражением, его привычнее чувствовать. Или не так?
Меня сердит сама идея о том, что я должна в чем-то от него нуждаться.
№35 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Вы написали - что только так можете принять от него заботу и любовь.
А у него есть любовь эта? Я думаю, что нет.

№35 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
Скорее всего, он не знает что именно вам нужно, может и подумал что чай с писателями для вас будет интереснее обеда с ним, а вы обижены, что не выполнил обещанное. Люди, к сожалению, не могут догадываться что нам нужно, свои желания необходимо озвучивать, иначе они так и останутся неудовлетворенными.
Он назвал это родительский день. Но пока я так и не поняла, ему самому надо быть родителем для меня и зачем.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№37 | 8.05.2019-15:26



№36 | C i t y писал(а):
Меня сердит сама идея о том, что я должна в чем-то от него нуждаться.
если сердит, вероятно, действительно нуждаетесь. Иметь потребность в любви отца - не стыдно

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№38 | 8.05.2019-15:28

№36 | C i t y писал(а):
А у него есть любовь эта? Я думаю, что нет.
может быть, настало время спросить об этом у него? какие у него чувства к вам, чтобы перестать гадать и сомневаться
№36 | C i t y писал(а):
Он назвал это родительский день. Но пока я так и не поняла, ему самому надо быть родителем для меня и зачем.
и про родительский день спросить, что он значит для него?

C i t y

Анкета удалена

№39 | 8.05.2019-19:43

№37 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
если сердит, вероятно, действительно нуждаетесь.
Не вижу связи. Я не хочу опять спорить, я испытала раздражение от этого предположения.

C i t y

Анкета удалена

№40 | 8.05.2019-19:45

№38 | Москаленко Светлана Владимировна писал(а):
может быть, настало время спросить об этом у него? какие у него чувства к вам, чтобы перестать гадать и сомневаться
Я не умею говорить на эти темы. И я не знаю, какие у меня чувства к нему. Я уже сказала, что блокирую чувства, потому что они у меня только на сексуальной почве возникают, иначе я не умею испытывать к мужчине чувства.

C i t y

Анкета удалена

№41 | 8.05.2019-19:56

В-общем, я чувствую, что консультация не двигается, потому что у меня нет конкретного запроса. Я ответила на вопрос
№0 | C i t y писал(а):
осознать свои чувства.
Я поняла, что воспринимаю отца через психологическую дистанцию, он для меня чужой человек. Большое желание считать его просто донором спермы и считать своим отцом другого мужчину. Кроме того хочется доказывать ему, что он мне не нужен, потому что он дал мне ощущение ненужности ему, которое меня задело и я не могу его пока простить или забыть.
А имидж, что это мой отец для меня не так важен.

Пока все это так и я не готова что либо менять в своем отношении. Я это увидела и на этом хотела бы закончить консультацию, если вы не против.

C i t y

Анкета удалена

№42 | 8.05.2019-22:07

Я считаю результатом консультации то, что я увидела свою холодность, дистанцию, разочарование. Отношения с отцом - это не то, что я представляла. Желание чтобы мне он был не нужен. Желание иметь другого отца.

Вот это и мне важно было увидеть, я этого раньше не замечала. Мне нужно побыть с этими осознаниями, чтобы со временем понять, хочу ли я оставаться на этом уровне или хочу что-то поменять.

Москаленко Светлана Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Хабаровск

№43 | 9.05.2019-01:23

№42 | C i t y писал(а):
Я считаю результатом консультации то, что я увидела свою холодность, дистанцию, разочарование. Отношения с отцом - это не то, что я представляла. Желание чтобы мне он был не нужен. Желание иметь другого отца.

Вот это и мне важно было увидеть, я этого раньше не замечала. Мне нужно побыть с этими осознаниями, чтобы со временем понять, хочу ли я оставаться на этом уровне или хочу что-то поменять.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо

думаю, что это хороший результат - увидеть то, что есть. И конечно, нужно побыть с этим осознаванием, пожить с ним какое-то время. Потом, если появится желание, можно будет что-то поменять. А можно и не менять, это ваши чувства, и вы имеете право их испытывать. Менять что-то - только если вам это не нравится, а не исходя из комфорта другого или каких-либо правил и норм морали.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Отношения с окружающими»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dbc7f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз