Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов

Алкоголизм отца

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)
АвторСообщение

Julia Magni

№0 | 7.05.2019-11:59

Здравствуйте! Нужно обсуждение на тему папиного пьянства.
На данный момент мне 32 года, замужем, 2е детей, живу отдельно от родителей.
Все мое детство отец квасил, и чем дальше, тем хуже, под конец уже вообще в пропасть падал. Около 10 лет назад у него произошел инсульт, после чего он долго лечился, оперировался. Восстановился почти полностью,до сих пор работает, он врач. Благодаря этому он бросил пить и длительное время вообще в рот не брал.
Тревожные звоночки начались 2 года назад. Мы с мужем ездили в Эмираты и попросили отца присматривать за квартирой. По приезду нашли в шкафу пустой "мерзавчик" и в другом шкафу спрятанную початую чекушку. На вопросы папа ответил, что это он якобы для моего мужа принес, но это вранье, тк в таком случае он бы оставил на столе или в холодильнике, а не прятал бы. Потом летом с дачи он пару раз звонил выпивший, я это очень хорошо определяю, все детство это слушала. Потом уже этой зимой завалился как-то ко мне домой пьяный и сказал, что будет здесь ночевать. И вот начался новый дачный сезон, отец уехал на огород на неск. дней, мать ему звонила, говорит, вчера лыка не вязал и сегодня пьяный точно.
Мне страшно за него и за мать.Они уже немолодые, мама на пенсии, отец работает еще, получается, основной кормилец. Вроде как ладно бы, если б пару раз в месяц выпивал,но я боюсь, что он не справится с этим, тк был уже на самом дне. Он вроде взрослый разумный человек, и я не понимаю. неужели до него не доходит, что это просто смертельно опасно. Это не шутки, не баловство. Это хождение оп краю пропасти.
Я хочу попросить совета, как мне поговорить с ним, возможно, вместе с мамой, и предложить обратиться за помощью? Я думаю, он будет уходить от разговора, утверждать, что все под контролем. Боюсь за них. И самой на душе дерьмово,хотя уже давно от них не завишу и живу отдельно. Муж у меня кстати тоже не дурачок выпить... Помогите, пожалуйста,поддержите, поговорите со мной.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№1 | 7.05.2019-12:14

Здравствуйте, Юлия!
Готова обсудить с Вами сложившуюся ситуацию.
Работаю в свободном режиме 3 дня, если подходят такие условия, можем начать.

Julia Magni

№2 | 7.05.2019-12:16

Здравствуйте, Светлана! Спасибо за ответ. Давайте начнем)

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№3 | 7.05.2019-12:19

№2 | Julia Magni писал(а):
Здравствуйте, Светлана! Спасибо за ответ. Давайте начнем)
Как комфортнее общаться на Вы или на ты?
Что хотелось бы получить в результате демо-консультации?

Julia Magni

№4 | 7.05.2019-12:21

комфортнее на ты. а вам? хотелось бы высказаться кому-то, получить совет,как правильней выстроить разговор с отцом. и вообще,надо ли говорить с ним или делать вид что ничего не происходит и надеяться, что он не покатится по наклонной

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№5 | 7.05.2019-12:38

№4 | Julia Magni писал(а):
а вам?
Мне тоже комфортнее на ты, и по имени.

Julia Magni

№6 | 7.05.2019-12:40

№5 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Мне тоже комфортнее на ты, и по имени.
хорошо, Светлана)

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№7 | 7.05.2019-12:41

№4 | Julia Magni писал(а):
хотелось бы высказаться кому-то, получить совет,как правильней выстроить разговор с отцом
Я понимаю, сколько чувств и переживаний вызывает подобная ситуация.
Что происходит с тобой, когда уже знаешь, что твой папа сорвался после длительного перерыва? Какие чувства к нему возникают?

Julia Magni

№8 | 7.05.2019-12:46

к нему жалость, бессилие, что не могу помочь, страх, что же его (и косвенно нас всех) ждет в будущем. Когда мы тот первый "мерзавчик" нашли в шкафу, я помню, какой был страх, неадекватный ситуации, как из детства, я даже удивилась, сказала себе, Юля, успокойся, ты давно уже не девочка, выживание твое от папы не зависит. Мерзость какая-то на душе еще, отвращение, как вспомню его пьяного... досада, что не может без этого

Julia Magni

№9 | 7.05.2019-12:47

к матери жалость, не нее досада. что тоже бесполезно ей объяснять, что и ее вина в этом есть. им никогда не объяснишь, что такое созависимые отношения

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№10 | 7.05.2019-13:15

№8 | Julia Magni писал(а):
к нему жалость, бессилие, что не могу помочь, страх, что же его (и косвенно нас всех) ждет в будущем. Когда мы тот первый "мерзавчик" нашли в шкафу, я помню, какой был страх, неадекватный ситуации, как из детства, я даже удивилась, сказала себе, Юля, успокойся, ты давно уже не девочка, выживание твое от папы не зависит. Мерзость какая-то на душе еще, отвращение, как вспомню его пьяного... досада, что не может без этого
Ты очень хорошо понимаешь свои чувства, хорошо, что видишь их связь с детскими переживаниями.
Ты что-то делала, чтобы проработать свои детские переживания?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№11 | 7.05.2019-13:18

Что самое страшное может случиться от его пьянства? Как это может коснуться тебя и твоей семьи?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№12 | 7.05.2019-13:19

№9 | Julia Magni писал(а):
к матери жалость, не нее досада. что тоже бесполезно ей объяснять, что и ее вина в этом есть. им никогда не объяснишь, что такое созависимые отношения
Да, им трудно объяснить то, что они оба участвуют в том, чтобы были именно такие отношения...

Julia Magni

№13 | 7.05.2019-13:25

№11 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Что самое страшное может случиться от его пьянства? Как это может коснуться тебя и твоей семьи?
если он опустится, мне будет очень мерзко и стыдно бывать у них. мама может начать страдать из-за этого, начинать скандалы, пилеж. она это любит. меня будут втравливать во всю эту тягомотину, каждый друг на друга жаловаться, каждому надо сочувствовать. они могут стать недееспособны как бабушка и дедушка. я хочу чтоб у моих детей был хороший вменяемый дедушка, а не пьяная неадекватная мразота.

Julia Magni

№14 | 7.05.2019-13:26

да и вообще,очень больно, мерзко, страшно и стыдно смотреть на разлагающегося человека. не знаю почему, просто так оно и сеть. я смотрела передачи, как умирал Евгений Осин от пьянства, очень жалко и противно.

Julia Magni

№15 | 7.05.2019-13:29

если уж начинать по полной фантазировать, он может ко мне домой начать приползать пьяный. квартира где мы живем принадлежит ему, как я ему смогу в этом отказывать. или если с матерью разведутся наверное попросит съехать отсюда. и нам придется решать жилищный вопрос.

Julia Magni

№16 | 7.05.2019-13:34

я могу потерять близкого человека. мы с папой хорошо общаемся и можем откровенно на некоторые темы говорить. есть душевный контакт.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№17 | 7.05.2019-13:34

№13 | Julia Magni писал(а):
если он опустится, мне будет очень мерзко и стыдно бывать у них. мама может начать страдать из-за этого, начинать скандалы, пилеж. она это любит. меня будут втравливать во всю эту тягомотину, каждый друг на друга жаловаться, каждому надо сочувствовать
Очень похоже на треугольник Карпмана - знаешь что-нибудь об этом?

Julia Magni

№18 | 7.05.2019-13:36

№12 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Да, им трудно объяснить то, что они оба участвуют в том, чтобы были именно такие отношения...
я понимаю свои ограниченные возможности на эту тему. что же можно сделать в рамках моих возможностей? они ограничены еще и потому, что я тоже далеко не сахар и сил душевных маловато. мать до сих пор меня в тупик загоняет своими претензиями, я не нахожу, что возразить, чувствую себя беззащитной перед ней

Julia Magni

№19 | 7.05.2019-13:36


№17 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Очень похоже на треугольник Карпмана - знаешь что-нибудь об этом?
читала много обэтом

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№20 | 7.05.2019-13:37

№13 | Julia Magni писал(а):
они могут стать недееспособны как бабушка и дедушка
Да могут, могут и без алкоголя стать такими - будет ли для тебя разница?
Сочувствую, это очень не просто ухаживать за недееспособным взрослым человеком, чаще именно эмоционально не просто...

Julia Magni

№21 | 7.05.2019-13:39

№20 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Да могут, могут и без алкоголя стать такими - будет ли для тебя разница?
думаю,будет разница, или светлые старики, или мерзкое разлагающееся болото...
№20 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Сочувствую, это очень не просто ухаживать за недееспособным взрослым человеком, чаще именно эмоционально не просто..
спасибо.боюсь этого и очень хочу чтоб не дошло до этого. хочется еще ребенка, сами уж не молоды с мужем. хочется еще успеть в последний вагон и надеяться хоть сколько-то на помощь. сама ухаживать вообще никак не готова...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№22 | 7.05.2019-13:41

№18 | Julia Magni писал(а):
что же можно сделать в рамках моих возможностей?
Говорить только о своих переживаниях и принимать то, что они взрослые люди и это их выбор так поступать со своей жизнью... Это очень сложно, по отношению именно к своим близким людям.
Есть такое понятие "жесткая любовь" - это, когда я люблю своего близкого человека, но поддерживать зависимое или созависимое поведение я не буду

Julia Magni

№23 | 7.05.2019-13:42

№22 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
но поддерживать зависимое или созависимое поведение я не буду
как именно его не поддерживать?

Julia Magni

№24 | 7.05.2019-13:44

просто еще зависим от них получается в плане жилья и в плане помощи с детьми.общаться так и так придется. как выстраивать разговоры?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№25 | 7.05.2019-13:46

№18 | Julia Magni писал(а):
они ограничены еще и потому, что я тоже далеко не сахар и сил душевных маловато. мать до сих пор меня в тупик загоняет своими претензиями, я не нахожу, что возразить, чувствую себя беззащитной перед ней
Думаю, тебе стоит почитать книгу "Взрослые дети алкоголиков", там много ответов на твои вопросы про то, почему ты такая какая есть, и что ты в силах изменить, а что нет...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№26 | 7.05.2019-13:47

№19 | Julia Magni писал(а):
читала много обэтом
Есть понимание как ты в него включаешься?

Julia Magni

№27 | 7.05.2019-13:47

№25 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
тебе стоит почитать книгу "Взрослые дети алкоголиков"
спасибо, найду в инете.

Julia Magni

№28 | 7.05.2019-13:49

№26 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Есть понимание как ты в него включаешься?
наверное,когда выслушиваю их жалобы друг на друга.но не очень представляю, как быть в этих случаях. если я скажу, что не хочу об этом говорить,боюсь их обиды и остаться без поморщи и поддержки

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№29 | 7.05.2019-13:51

№23 | Julia Magni писал(а):
как именно его не поддерживать?
Не включаться в "разборки" родителей.
Естественно не давать денег на алкоголь, не решать проблкмы отца, которые возникли из-за употребления...
Это очень трудно, видеть как близкий опускается на дно, и не спасать его, а показывать то, что я тебе могу помочь, если попросишь и я посчитаю, что эта помощь поддержит, а не усугубит зависимость...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№30 | 7.05.2019-13:53

№24 | Julia Magni писал(а):
просто еще зависим от них получается в плане жилья и в плане помощи с детьми.общаться так и так придется. как выстраивать разговоры?
Насколько ты готова остаться без их помощи с детьми?
Как выстраивать разговор - тут только очень четкое ощущение границ, и не позволять манипулировать чувством вины.

Julia Magni

№31 | 7.05.2019-13:54

№29 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Не включаться в "разборки" родителей.
какими фразами лучше это делать? вот мама начинает говорить мне - отец то-то и то-то, что мне отвечать? извини, на эту тему я разговаривать не буду? вообще себе не представляю.

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№32 | 7.05.2019-13:55

№28 | Julia Magni писал(а):
наверное,когда выслушиваю их жалобы друг на друга.но не очень представляю, как быть в этих случаях
Как еще можно их выслушать, но не встать ни на одну из сторон? Не превратиться именно в спасателя?

Julia Magni

№33 | 7.05.2019-13:55

№30 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Насколько ты готова остаться без их помощи с детьми?
ну если очень хорошо подумать... можно как-то выкрутиться... но очень сложно будет. скорей не готова, чем готова остаться без помощи

Julia Magni

№34 | 7.05.2019-13:56

№32 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Как еще можно их выслушать, но не встать ни на одну из сторон? Не превратиться именно в спасателя?
наверное, выслушать и сказать, я тебя понимаю, чем я могу помочь в пределах своих сил?

Julia Magni

№35 | 7.05.2019-13:57

причем отца я тоже понимаю, сама склонна впадать в любовную и комп. зависимость...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№36 | 7.05.2019-22:15

№33 | Julia Magni писал(а):
ну если очень хорошо подумать... можно как-то выкрутиться... но очень сложно будет. скорей не готова, чем готова остаться без помощи
Тут и важно понимать насколько эта помощь необходима, а насколько можно без нее обойтись... Если тобой манипулирует мама, насколько ты можешь противостоять этому?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№37 | 7.05.2019-22:17

№34 | Julia Magni писал(а):
наверное, выслушать и сказать, я тебя понимаю, чем я могу помочь в пределах своих сил?
Хороший вариант, модно попробовать его. Так действительно, ты занимаешь нейтральную позицию и отдаешь ответственность человеку...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№38 | 7.05.2019-22:21

№35 | Julia Magni писал(а):
причем отца я тоже понимаю, сама склонна впадать в любовную и комп. зависимость...
У всех у нас есть моменты зависимого поведения, но важное отличие - это ведет ли это поведение к замещению каких-то переживаний или разрушению чего-то в жизни

Julia Magni

№39 | 8.05.2019-11:46

№36 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Если тобой манипулирует мама, насколько ты можешь противостоять этому?
я не совсем понимаю с мамой, что значит манипулирует. теоретически я знаю, что это,когда напрямую не говоришь о своих нуждах, а делаешь что-то такое,что человек тебе помогает против своей воли.
Когда с мамой общаемся, иногда она начинает предъявлять мне какие-то претензии, и все мои ответы воспринимает как обиду или критику. и я в ответ огрызаюсь. в итоге ссоримся часто. даже не знаю как сформулировать. в разговорах с ней чувствую, что я маленькая девочка, не получается по-взрослому отказаться от какого-то обсуждения, вступаю в перепалку, чувствую себя подростком. тяжело порой с ней общаться.
например, у меня был параллельный МЧ с мужем. Она сама как-то спрашивает, доброжелательным тоном - ну как там с Витей? я говорю, Витя все, сейчас Валера. Она как давай орать,трястись. Сама же вроде завела разговор. в итоге пришлось мне просто уйти из квартиры.
или был плохой случай,дочь от меня в магазине спряталась, я ее потеряла,впала в панику. когда она нашлась, я ее от злости поцарапала.схватила за ухо неудачно. мама мне потом предъявляет - ты зачем так ее поцарапала? говорю, разозлилась, испугалась очень сильно, не сдержалась. она говорит-а надо сдерживаться. я говорю,понимаю, что надо, но не могу. короче, я говно, она святая. и потом мне говорит, что ты как в фильме разговариваешь. а про себя не хочет вспоминать, что нам от нее в детстве тоже бывало прилетало. Так это в переписке не передашь. как будто не очевидно, что нельзя детям больно делать, и ее нравоучения исправят все на раз-два.
[ Сообщение изменено: 8.05.2019 - 11:49 ]

Julia Magni

№40 | 8.05.2019-11:48

№38 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
ведет ли это поведение к замещению каких-то переживаний
это хороший момент?
мне кажется, тут такая тонкая грань. и я именно свою жизнь разрушаю своими зависимостями. и папаша это же делает.
но я хоть ее медленно разрушаю) а алкоголь это может быстро все убить

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№41 | 8.05.2019-14:04

№40 | Julia Magni писал(а):
это хороший момент?
мне кажется, тут такая тонкая грань. и я именно свою жизнь разрушаю своими зависимостями. и папаша это же делает.
но я хоть ее медленно разрушаю) а алкоголь это может быстро все убить
Да, грань очень тонкая. Например, трудоголизм - социально приемлимая зависимость, но от нее также много инфарктов и инсультов. Компьютерные игры - сложно понять, когда они превращаются именно в зависимость, и могут вызвать различные проблемы как со здоровьем, так и финансовые и т.д.
Чтобы понять про тебя: можешь понаблюдать за собой - в какие именно моменты хочется уйти в другую реальность? От каких мыслей? Чувств? Переживаний?

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№42 | 8.05.2019-14:08

№39 | Julia Magni писал(а):
я не совсем понимаю с мамой, что значит манипулирует
Я под манипуляцией понимаю и обиду матери: ты не хочешь быть на моей стороне, поэтому я на тебя обижусь и не буду помогать с детьми...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№43 | 8.05.2019-14:11

№39 | Julia Magni писал(а):
Когда с мамой общаемся, иногда она начинает предъявлять мне какие-то претензии, и все мои ответы воспринимает как обиду или критику. и я в ответ огрызаюсь. в итоге ссоримся часто. даже не знаю как сформулировать. в разговорах с ней чувствую, что я маленькая девочка, не получается по-взрослому отказаться от какого-то обсуждения, вступаю в перепалку, чувствую себя подростком. тяжело порой с ней общаться
По большому счету, хорошо бы и с мамой проработать отношения, выстроить здоровые границы...

Светлана Сергеевна Савкина (Иванова)

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№44 | 8.05.2019-14:12

Если вернуться к алкогольной зависимости отца - как у тебя сегодня состояние?

Julia Magni

№45 | 8.05.2019-18:21

№41 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Чтобы понять про тебя: можешь понаблюдать за собой - в какие именно моменты хочется уйти в другую реальность? От каких мыслей? Чувств? Переживаний?
я замечала, что когда хочу отдохнуть и посмотреть что-то интересное в инете, а дети не дают, я "зависаю" там, а они на мне виснут. не могу себя оторвать. будто даже им назло, что ли. от усталости не могу себя оторвать,сил нет закрыть комп, что ли. пустота какая-то в жизни, когда не сижу ВК или в интернете. а насчет мужчин - так хочется иногда к кому-то на ручки, и тоже это уход в какой-то праздник, в свой маленький мир только для двоих. как тайное убежище.но это только первые пару встреч, а потом начинается бег мужчины от меня и мой за ним. хочется именно от недоступного получить внимание, азарт какой-то нездоровый включается.

Julia Magni

№46 | 8.05.2019-18:22

№42 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Я под манипуляцией понимаю и обиду матери: ты не хочешь быть на моей стороне, поэтому я на тебя обижусь и не буду помогать с детьми...
ну вроде как открытым текстом не говорит. просто если мы поссоримся, мне самой надо будет к ней в любом случае на поклон идти из-за детей.

Julia Magni

№47 | 8.05.2019-18:23

№43 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
хорошо бы и с мамой проработать отношения, выстроить здоровые границы...
ты имеешь ввиду внутри своей головы или фактически с мамой тоже?

Julia Magni

№48 | 8.05.2019-18:35

№44 | Светлана Сергеевна Савкина (Иванова) писал(а):
Если вернуться к алкогольной зависимости отца - как у тебя сегодня состояние?
вчера с родителями по телефону разговаривала. с папой не стала эту тему поднимать.Не хочу прижимать его к стене,знаю, что нам обоим будет стыдно и тягостно. сегодня позвонила маме,спросила, не говорила ли она с отцом на тему пьянки. Она вчера его спросила, что такое,он ответил, что выпил тк из-за нее переживает (у нее нашли новообразование в носоглотке, вроде доброкачественное,но мало ли,скоро в больницу). говорит выпил раз в год, что тут такого. но она прекрасно знает,да и я тоже, что это просто отмазки, и уже не раз в год, и бывшему алкоголику вообще нисколько нельзя. мать у него спросила, может пролечимся, он в ответ - пошутила что ли,что за ерунда. я маму спрашиваю - ты не сказала, что тебе страшно, тревожно за будущее. она говорит - а зачем? (да действительно,зачем же?) только,говорит, смешить человека,он проблемы не видит,считает,что это все дурь. я говорю- а тебе на самом деле не страшно,не тревожно? Она предпочла свернуть тему. Говорит,будем смотреть, что будет дальше. в общем,все усиленно делаем вид, что ничего не происходит.
я спокойней сегодня.тревога все равно есть,конечно.боюсь, что буду чувствовать себя виноватой,если ничего сейчас не сделаем. и говорить с отцом боюсь.он вообще-то хрупкой душевной организации.боюсь его и своего стыда, будто я застала его за чем-то стыдным. боюсь, что станет воспринимать меня как врага. в тоже время думаю - а может,и правда все обойдется? подумаешь,жранул несколько раз за год. но про себя беспокоюсь о нем,помня прошлое. муженек говорит - он весь у матери как на ладошке,где ему пить? он может этот дачный запой полгода планировал. я говорю- я тя умоляю. стеснюшки дома - будет на улице пить или на даче. после работы у друзей.да мало ли.

Julia Magni

№49 | 8.05.2019-18:40

вообще у отца конечно нет своего личного пространства и мать реал у меня довольно тяжелый человек, а с возрастом тем хуже.после бросания пить он стал усиленно жрать сладкое и с покупкой компа засел плотно за него. он полностью подчиняется маме, не может принять без нее ни одного решения. как ребеночек в семье.но если он начнет что-то делать дома или готовить,то лучше бы не начинал. бросит все на полпути в страшном бардаке. так что мало возможности видно заняться у него чем-то для себя. мне его часто жалко. ладно хоть на работе хорошо справляется.там он нормально свои границы может отстоять.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 126b0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз