Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Закон парных случаев, или как не повторять старые ошибки

АвторСообщение

Катерина СПб

Автор темы

№0 | 13.05.2019-10:23

Здравствуйте, уважаемые пользователи сайта!
Когда-то давно я пришла сюда за помощью, набив шишек и запутавшись в своих прошлых отношениях.
Тогда мне здорово помогли во всём этом разобраться, и в одной из консультаций прозвучал совет научиться отделять мух от котлет, правильно выстраивая свои отношения.
Сейчас я стою на пороге новых отношений, и вижу много совпадений с предыдущими.
Меня это пугает, очень не хочется повторения всего того кошмара, что мне довелось пережить.
Вкратце: я уже взрослая девочка, и меня совсем не тянет взамуж, я привыкла жить так, как я живу, не хочу никого приводить на свою территорию, да и идти на чужую тем более не хочу.
Мне нужен мужчина для близких отношений что называется без вмешательства в личную жизнь.
В прошлый раз моя ошибка состояла в том, что я отнеслась к по сути несерьёзным отношениям слишком серьёзно, и на этот раз очень не хочется снова переусердствовать...
Как правильно расставить приоритеты, не свалившись ни в одну, ни в другую сторону?

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

368 консультаций

№1 | 13.05.2019-10:44

№0 | Катерина СПб писал(а):
Мне нужен мужчина для близких отношений что называется без вмешательства в личную жизнь.
Т.е. только для интимных отношений?

Катерина СПб

Автор темы

№2 | 13.05.2019-10:44

№1 | Лариса Бандура писал(а):
Т.е. только для интимных отношений?
По сути да.

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

368 консультаций

№3 | 13.05.2019-10:46

№2 | Катерина СПб писал(а):
А вы говорили ему про свои планы на эти отношения?

Катерина СПб

Автор темы

№4 | 13.05.2019-10:50

№3 | Лариса Бандура писал(а):
А вы говорили ему про свои планы на эти отношения?
Да, мы это обсуждали.
Именно такой вариант подходит нам обоим.

Ежова Юлия Юрьевна

Психолог

г. Меленки

№5 | 13.05.2019-10:51

№0 | Катерина СПб писал(а):
Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что Вы выбрали мужчину для интимных отношений, а потом захотели отношений серьезных?
Если так, то нужно разобраться чего вы на самом деле хотите: серьезных отношений, но ищите эмоциональной безопасности? Или же Вам нужны лёгкие отношения? (если так, то почему всплывает это желание сблизиться). Стоит об этом подумать.
Ведь критерии выбора мужчины могут быть разными. Одно дело выбирать мужчину для секса, а совсем другое - для серьезных отношений.

Крыжановский Кирилл Андреевич

Психолог, Mindfulness ACT CFT

г. Москва

13 консультаций

№6 | 13.05.2019-10:52

№0 | Катерина СПб писал(а):
Как правильно расставить приоритеты, не свалившись ни в одну, ни в другую сторону?
помнить о своей цели

Катерина СПб

Автор темы

№7 | 13.05.2019-10:59

№5 | Ежова Юлия Юрьевна писал(а):
Здравствуйте!
В прошлый раз я отнеслась к отношениям с мужчиной как к серьёзным, и исходила из этого.
Мужчина вроде бы тоже утверждал, что для него это серьёзно.
Но по сути всё свелось к его беготне от одной сожительницы к другой и обратно.
Меня такой формат не устроил.
Сейчас я изначально хочу подойти к отношениям как к лёгким, но у меня это плохо получается, я начинаю копаться в себе, в нём, и замечаю, что снова повторяю всё то же самое, что было в прошлый раз, а мне этого очень бы не хотелось.
Вот как бы разграничить, что это мужчина для секса, и не лезть в дебри?
У мужчин же это как-то получается...

Катерина СПб

Автор темы

№8 | 13.05.2019-10:59

№6 | Крыжановский Кирилл Андреевич писал(а):
помнить о своей цели
Вижу цель, не замечаю препятствий)))

Ежова Юлия Юрьевна

Психолог

г. Меленки

№9 | 13.05.2019-11:01

№7 | Катерина СПб писал(а):
Вот как бы разграничить, что это мужчина для секса, и не лезть в дебри?
У мужчин же это как-то получается...
Катерина, если у Вас потребносте не в сексе, а в любви, то как тут разграничишь! Надо искать мужчину для серьезных отношений!

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор

г. Санкт-Петербург

48 консультаций

№10 | 13.05.2019-11:03

№0 | Катерина СПб писал(а):
В прошлый раз моя ошибка состояла в том, что я отнеслась к по сути несерьёзным отношениям слишком серьёзно, и на этот раз очень не хочется снова переусердствовать
Такая постановка вопроса наводит на мысль, что не очень вам понятны свои собственные стремления- чего же хочется- просто секс или отношений? Если просто секс- тогда откуда страх « переусерлствовать», если отношений,тогда про лёгкость - это ширма, что бы было не страшно

Елена Джиоева (Густова)

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика

г. Москва

195 консультаций

№11 | 13.05.2019-11:06

№0 | Катерина СПб писал(а):
Мне нужен мужчина для близких отношений что называется без вмешательства в личную жизнь.
это как? Он не участник вашей личной жизни, получается?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

367 консультаций

№12 | 13.05.2019-11:09

№4 | Катерина СПб писал(а):
Именно такой вариант подходит нам обоим.
На основании этого факта,все же, в чем именно Вы готовы видеть для себя некие проблемы? Что Вас тревожит более всего,в свете сложившейся ситуации?

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

55 консультаций

№13 | 13.05.2019-11:11

№7 | Катерина СПб писал(а):
Сейчас я изначально хочу подойти к отношениям как к лёгким, но у меня это плохо получается
Так может происходить по причине того что на уровне сознания хочется одного, поверхностного, а на уровне бессознательного - другого, глубокого.
№7 | Катерина СПб писал(а):
Вот как бы разграничить, что это мужчина для секса, и не лезть в дебри?
Помнить о том для чего Вам эти отношения и чётко отслеживать границы.
[ Сообщение изменено: 13.05.2019 - 11:11 ]

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

367 консультаций

№14 | 13.05.2019-11:11

№7 | Катерина СПб писал(а):
Вот как бы разграничить, что это мужчина для секса, и не лезть в дебри?
Если не для секса,то для чего еще ?Можете развернуть свой ответ?

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

55 консультаций

№15 | 13.05.2019-11:12

№0 | Катерина СПб писал(а):
Мне нужен мужчина для близких отношений что называется без вмешательства в личную жизнь.
Нет ничего более личного чем интимные отношения.

Катерина СПб

Автор темы

№16 | 13.05.2019-11:15

№9 | Ежова Юлия Юрьевна писал(а):
Катерина, если у Вас потребносте не в сексе, а в любви, то как тут разграничишь! Надо искать мужчину для серьезных отношений!
Обжегшись на молоке дуют на воду...
Как мне казалось, для серьёзных отношений я нашла мужчину в прошлый раз, но увы...
Больше такого не хочу.

Катерина СПб

Автор темы

№17 | 13.05.2019-11:18

№10 | Данилова Алена Игоревна писал(а):
Такая постановка вопроса наводит на мысль, что не очень вам понятны свои собственные стремления- чего же хочется- просто секс или отношений? Если просто секс- тогда откуда страх « переусерлствовать», если отношений,тогда про лёгкость - это ширма, что бы было не страшно
Вот именно, я и сама толком не пойму...
Меня вполне бы устроил некий симбиоз секса и дружеских отношений.
Как это совместить, пока не очень понимаю.

Катерина СПб

Автор темы

№18 | 13.05.2019-11:19

№11 | Елена Джиоева (Густова) писал(а):
это как? Он не участник вашей личной жизни, получается?
Это формулировка самого мужчины.
Означает, что каждый живёт сам по себе, своей личной жизнью, и в жизнь другого не лезет.

Катерина СПб

Автор темы

№19 | 13.05.2019-11:23

№12 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
На основании этого факта,все же, в чем именно Вы готовы видеть для себя некие проблемы? Что Вас тревожит более всего,в свете сложившейся ситуации?
То, что всё это перерастёт в нечто бОльшее, чем просто секс.
Даже сейчас замечаю, что в нашем с ним общении поднимаются вопросы выходящие далеко за рамки "лёгких отношений".
А потом начнётся мозговынос, обиды, упрёки... не хочу всего этого.

Бордуков Олег Вячеславович

Психолог, Экзистенциальный терапевт

г. Москва

12 консультаций

№20 | 13.05.2019-11:24

Здравствуйте, Катерина!
У Вас просто антисценарий складывается. Из огня да в полымя.
Поймите это и постарайтесь в отношениях быть свободной, то есть дать им развиваться своим путем, искусственно не ограничивая их своими опасениями. Когда придет время переходить к следующим стадиям - перейдете, а пока это время не пришло - не "парьтесь" понапрасну, живите тем, что есть и радуйтесь тому, что эти отношения приносят в Вашу жизнь.

Вадим Субботин

Психолог, Клинический психолог

г. Екатеринбург

38 консультаций

№21 | 13.05.2019-11:25

№0 | Катерина СПб писал(а):
Мне нужен мужчина для близких отношений что называется без вмешательства в личную жизнь.
Видимо Вам придется тщательно следить за степенью близости, чтобы в процессе СБЛИЖЕНИЯ (всё ближе и ближе) человек не оказался на территории "личного".
ЛИБО, если он окажется на территории "личного", и Вы будете непротив, то нужно будет сменить "табличку" на этих отношениях. Ибо они перейдут уже в какой-то другой формат.

Катерина, Вы точно знаете, ЧТО ИМЕННО у Вас и Вашего партнера относится к зонам "личного"?

У Вас же могут не совпадать представления о границах "личного".

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

368 консультаций

№22 | 13.05.2019-11:25

№7 | Катерина СПб писал(а):
Сейчас я изначально хочу подойти к отношениям как к лёгким, но у меня это плохо получается, я начинаю копаться в себе, в нём, и замечаю, что снова повторяю всё то же самое, что было в прошлый раз, а мне этого очень бы не хотелось.
Если начинаете копаться, что значит уже появляется интерес и симпатия.

Катерина СПб

Автор темы

№23 | 13.05.2019-11:26

№13 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Так может происходить по причине того что на уровне сознания хочется одного, поверхностного, а на уровне бессознательного - другого, глубокого.
Да, именно так.
Видимо что-то во мне не позволяет мне поверхностного и лёгкого, это непременно должно быть серьёзное и глубокое.
Может быть это какие-то родительские установки, что-то подсознательное...
Вот как с этим разобраться и отделить одно от другого?
№13 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Помнить о том для чего Вам эти отношения и чётко отслеживать границы.
Хотелось бы этому научиться...

Сироткина Наталья Сергеевна

Психолог, Супервизор

г. Москва

9 консультаций

№24 | 13.05.2019-11:29

Добрый день! Катерина, а Вы могли бы рассказать , что с вами сейчас происходит. Что Вас конкретно беспокоит в новых отношениях- ваши чувства, мысли. Может быть в поведении вашего нового мужчины, что-то смущает?
№18 | Катерина СПб писал(а):
Это формулировка самого мужчины.
Означает, что каждый живёт сам по себе, своей личной жизнью, и в жизнь другого не лезет.
Вам это как вообще? Меня смущает такая формулировка.

Журавлева Галина Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог

г. Калуга

80 консультаций

Сейчас на сайте

№25 | 13.05.2019-11:32

Приоритеты лучше всего расставляются, когда остаёшься самой собой и делаешь то, что нужно тебе, при этом не мешаешь другому человеку делать тоже самое.))

Катерина СПб

Автор темы

№26 | 13.05.2019-11:33

№14 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Если не для секса,то для чего еще ?Можете развернуть свой ответ?
Понимаете, у меня никогда не было отношений чисто "для секса", и по сути я не знаю, что это такое.
Всегда испытывала к близкому человеку весь спектр чувств и эмоций, благодарность и привязанность, всегда любила...


Ежова Юлия Юрьевна

Психолог

г. Меленки

№27 | 13.05.2019-11:33

№16 | Катерина СПб писал(а):
Обжегшись на молоке дуют на воду...
Как мне казалось, для серьёзных отношений я нашла мужчину в прошлый раз, но увы...
Больше такого не хочу.
Но ведь отношения могут быть нормальными. Нужно проанализировать как было в прошлый раз. И что можно сделать в этот, для того, чтобы "не проглядеть" подобную ситуацию в новых отношениях.
[ Сообщение изменено: 13.05.2019 - 11:35 ]

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

367 консультаций

№28 | 13.05.2019-11:33

№19 | Катерина СПб писал(а):
То, что всё это перерастёт в нечто бОльшее, чем просто секс.
И Вы готовы ,заранее,поставить перед собой некие категорические рамки или требования,подвергая себя,тем самым,повышенной тревожности? А почему бы не предоставить себе право идти или развиваться событиям так,как это следует из реальности?

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

55 консультаций

№29 | 13.05.2019-11:34

№23 | Катерина СПб писал(а):
Может быть это какие-то родительские установки, что-то подсознательное...
Может быть. Что о семейной жизни и об отношениях в целом говорила Вам (или при Вас) Ваша мать в период Вашего детства?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

367 консультаций

№30 | 13.05.2019-11:34

№19 | Катерина СПб писал(а):
А потом начнётся мозговынос, обиды, упрёки... не хочу всего этого.
С чьей именно стороны,мне не совсем понятно?

Катерина СПб

Автор темы

№31 | 13.05.2019-11:34

№20 | Бордуков Олег Вячеславович писал(а):
Здравствуйте, Катерина!
У Вас просто антисценарий складывается. Из огня да в полымя.
Поймите это и постарайтесь в отношениях быть свободной, то есть дать им развиваться своим путем, искусственно не ограничивая их своими опасениями. Когда придет время переходить к следующим стадиям - перейдете, а пока это время не пришло - не "парьтесь" понапрасну, живите тем, что есть и радуйтесь тому, что эти отношения приносят в Вашу жизнь.
Здравствуйте!
Спасибо вам большое за комментарий.
Не париться - вот моя главная задача)
Только как?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

367 консультаций

№32 | 13.05.2019-11:34

№26 | Катерина СПб писал(а):
всегда любила...
Ведь это же здорово,не?

Елена Джиоева (Густова)

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика

г. Москва

195 консультаций

№33 | 13.05.2019-11:35

№18 | Катерина СПб писал(а):
Это формулировка самого мужчины.
Означает, что каждый живёт сам по себе, своей личной жизнью, и в жизнь другого не лезет.
я бы уточняла у него, что для него личная жизнь. А то совсем непонятно.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

367 консультаций

№34 | 13.05.2019-11:38

№31 | Катерина СПб писал(а):
Только как?
Например,перестать ставить перед собой завышенные требования ?опираться в своем мышлении на иррациональные долженствования,например,задайте себе вопрос,на каком основании,Вы должны и обязаны в отношениях с мужчиной использовать только секс и шаг влево(влюбиться и т.д.) считать "расстрелом"?

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

55 консультаций

№35 | 13.05.2019-11:38

Многое здесь может зависеть от того какое отношение к сексу было сформировано в позднем подростковом возрасте и юности, и как оно тогда было соотнесено с отношениями. Сейчас у Вас есть возможность подвергнуть эти убеждения ревизии, пересмотру.
[ Сообщение изменено: 13.05.2019 - 11:39 ]

Катерина СПб

Автор темы

№36 | 13.05.2019-11:38

№21 | Вадим Субботин писал(а):
Видимо Вам придется тщательно следить за степенью близости, чтобы в процессе СБЛИЖЕНИЯ (всё ближе и ближе) человек не оказался на территории "личного".
ЛИБО, если он окажется на территории "личного", и Вы будете непротив, то нужно будет сменить "табличку" на этих отношениях. Ибо они перейдут уже в какой-то другой формат.
Катерина, Вы точно знаете, ЧТО ИМЕННО у Вас и Вашего партнера относится к зонам "личного"?
У Вас же могут не совпадать представления о границах "личного".
Мы сейчас как раз в стадии "переговоров", выясняем и устанавливаем эти самые "границы личного".

Катерина СПб

Автор темы

№37 | 13.05.2019-11:39

№22 | Лариса Бандура писал(а):
Если начинаете копаться, что значит уже появляется интерес и симпатия.
Ну а как без интереса и симпатии?

Катерина СПб

Автор темы

№38 | 13.05.2019-11:45

№24 | Сироткина Наталья Сергеевна писал(а):
Добрый день! Катерина, а Вы могли бы рассказать , что с вами сейчас происходит. Что Вас конкретно беспокоит в новых отношениях- ваши чувства, мысли. Может быть в поведении вашего нового мужчины, что-то смущает?
Добрый день!
Видите ли, у "нового мужчины" очень чёткое разделение "это серьёзно" - "это несерьёзно", я так не умею, не понимаю, как это?
А у него всё чётко ясно и понятно.
№24 | Сироткина Наталья Сергеевна писал(а):
Вам это как вообще? Меня смущает такая формулировка.
Собственно, это формулировка раздельной жизни с периодическими встречами, не более того.

Катерина СПб

Автор темы

№39 | 13.05.2019-11:46

№25 | Журавлева Галина Вячеславовна писал(а):
Приоритеты лучше всего расставляются, когда остаёшься самой собой и делаешь то, что нужно тебе, при этом не мешаешь другому человеку делать тоже самое.))
Идеальный вариант!
Хочется к нему прийти в конце-концов.

Катерина СПб

Автор темы

№40 | 13.05.2019-11:47

№27 | Ежова Юлия Юрьевна писал(а):
Но ведь отношения могут быть нормальными. Нужно проанализировать как было в прошлый раз. И что можно сделать в этот, для того, чтобы "не проглядеть" подобную ситуацию в новых отношениях.
Разве что не пускать мужчину к себе в сердце и душу.
Не прикипать к нему...

Вадим Субботин

Психолог, Клинический психолог

г. Екатеринбург

38 консультаций

№41 | 13.05.2019-11:50

№36 | Катерина СПб писал(а):
выясняем и устанавливаем эти самые "границы личного".
Вы же понимаете, что они доподлинно точно неизвестны ни Вам, ни ему?
Поэтому неизбежны ситуации попадания в "личное". Договоритесь о действиях в этих случаях. Так, чтобы "без обид".

Катерина СПб

Автор темы

№42 | 13.05.2019-11:52

№28 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
И Вы готовы ,заранее,поставить перед собой некие категорические рамки или требования,подвергая себя,тем самым,повышенной тревожности? А почему бы не предоставить себе право идти или развиваться событиям так,как это следует из реальности?
Так заранее поставленные рамки и призваны огородить от повышенной тревожности.
По идее они и должны уберечь от скатывания в "глубокое" и "серьёзное".

Катерина СПб

Автор темы

№43 | 13.05.2019-11:55

№29 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Может быть. Что о семейной жизни и об отношениях в целом говорила Вам (или при Вас) Ваша мать в период Вашего детства?
О!
Моя мама самых честных правил...
Там всё чётко расписано, как "правильно", и как "должно быть".
Я всё и всегда делала не правильно...
Очень долго и тяжело выбиралась изо всего этого, и видимо до конца так и не выбралась...

Катерина СПб

Автор темы

№44 | 13.05.2019-11:56

№30 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
С чьей именно стороны,мне не совсем понятно?
Обычно это взаимно.

Катерина СПб

Автор темы

№45 | 13.05.2019-11:57

№32 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Ведь это же здорово,не?
Любовь это прекрасно... но и больно одновременно.

Катерина СПб

Автор темы

№46 | 13.05.2019-11:58

№33 | Елена Джиоева (Густова) писал(а):
я бы уточняла у него, что для него личная жизнь. А то совсем непонятно.
Это свободные отношения.
Никто никому ничего не должен.

Елена Джиоева (Густова)

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика

г. Москва

195 консультаций

№47 | 13.05.2019-11:58

№46 | Катерина СПб писал(а):
Это свободные отношения.
Никто никому ничего не должен.
А вас это устраивает?

Катерина СПб

Автор темы

№48 | 13.05.2019-11:59

№34 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Например,перестать ставить перед собой завышенные требования ?опираться в своем мышлении на иррациональные долженствования,например,задайте себе вопрос,на каком основании,Вы должны и обязаны в отношениях с мужчиной использовать только секс и шаг влево(влюбиться и т.д.) считать "расстрелом"?
Просто потому, что сама этого не хочу.
И да, для меня это и будет своего рода "расстрелом".

Катерина СПб

Автор темы

№49 | 13.05.2019-12:00

№35 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Многое здесь может зависеть от того какое отношение к сексу было сформировано в позднем подростковом возрасте и юности, и как оно тогда было соотнесено с отношениями. Сейчас у Вас есть возможность подвергнуть эти убеждения ревизии, пересмотру.
Как раз сейчас и пересматриваю свои убеждения, корректирую их.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bedd9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз