Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29768 специалистов из 970 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Я абьюзер. Ушла жена с ребенком.

АвторСообщение

Николай777888

Автор темы

№0 | 15.05.2019-01:52

Добрый день. Сразу хочу сказать, что я не дурак и прекрасно осознаю то, что я настоящий тиран. Но осознал я это поздновато.

История такова. Жил я в Петербурге несколько лет, затем из моего же маленького города в Питер переехала моя знакомая, с которой мы частенько переписывались на всякие темы в интернете и хорошо сдружились. В Питер она переехала с парнем, которого затем бросила и нашла себе другого. Все это время я с ней общался, ходил на тусовки и тд. Она стала мне как сестра. Было много общего, всегда было о чем поговорить. В итоге она ушла от своего нового парня и через пару недель у нас с ней случился секс. Не знаю как она меня, но я ее тогда сильно полюбил, спустя месяц, мы с ней сняли комнату в коммуналке и начали жить вместе. На фоне ее постоянных рассказов о бывших я начал сходить с ума и тиранить ее упреками, мол у нее их было пруд пруди, а она у меня чуть ли не первая. Обида брала по этому поводу. Я мог выпить и начать сильно ее оскорблять, в ответ она кидалась на меня с драками. Так и жили.

В какой-то момент я понял, что уже не особо ее уважаю после всех ее рассказов о бывших, а следом и любовь поутихла. Но она меня любила очень сильно, в этом сомнений нет.

Затем, пожив более менее счастливо, но с частыми ссорами, я начал хорошо зарабатывать и она в этот момент забеременела. Учитывая все шансы купить свое жилье и иметь возможность обеспечивать семью, мы решили оставить ребенка и не делать А. Женились.

Родился сын, с работой начался напряг, но квартиру все же я купил. И тут понеслось. Я начал очень сильно абьюзить жену: упреки в том, что она ничего не делает (хотя, она делала), припоминал вечно ее бывших (я прям сдвинулся на этой теме), затем я перестал помогать ей по квартире и тд. В словесных перепалках она часто задевала меня за живое в ответку. Говорила вещи, которые я не мог стерпеть. Я до сих пор не знаю, была это защита или провокация. Как-то выходило, что я поднимал руку. Не бил, как она говорит, а хватал за волосы, за руки, до синяков. Но и она неоднократно мне все лицо расцарапывала. Когда-то и молотком шарахнула по голове. В общем отношения были опасные у нас.

После декрета она вышла на работу, по скайпу преподает английский. У меня же работа тоже на фрилансе. И мы так года два и сидели в 4 стенах, глядя друг на друга. Когда она начала работать, то я вынужден был и с ребенком нянчиться и работу свою делать (что было крайне не совместимо). Работа у меня интеллектуальная и сложно думать, когда по пять раз на день меняешь памперсы и тд. Я стал ОЧЕНЬ нервным. К тому же, я начал сильно ревновать ее к одному из ее коллег, с которым, как мне кажется, она вечно созванивается и переписывается.

В итоге, после очередной череды ссор, я прихожу домой, а ее и ребенка нет. И вещей нет. Она накопила денег и ушла от абьюзера, о чем многие так мечтают.

Я понимаю, что набокопорил. И осознаю свои психические проблемы. Я долгое время винил ее во всех этих ссорах, но сейчас осознаю, что я был самым настоящим тираном и постоянно выводил ее на эти ссоры. Вечно трепал ей нервы, о чем очень сожалею. Если бы мы начинали наши отношения с чистого листа, то я бы уделял бы ей больше внимания, не задалбывал бы бывшими и тд. Я бы сделал все, чтоб она была моей королевой. Но боюсь, что уже все потеряно.

Сейчас мы с ней видимся раз-два в неделю, когда я иду прогуляться с ребенком. Контактировать она со мной не хочет, да и не получается у нас нормального контакта. То она начинает на меня наезжать, то я в ответ что-то ляпну. Так живем уже месяц. Я понимаю, что надо смириться и дать ей время отдышаться. Но я очень боюсь, что потеряю ее и сына. Как мне быть и что делать?

Фофанов Алексей Владимирович

Психолог

г. Биробиджан

10 консультаций

№1 | 15.05.2019-01:55

№0 | Николай777888 писал(а):
Как мне быть и что делать?
сейчас вы попросите у нее прощения, она вернется, месяц два все буде хорошо затем все начнете сначала?

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

66 консультаций

№2 | 15.05.2019-01:58

№0 | Николай777888 писал(а):
Как мне быть и что делать?
Если и вы, и жена хотите попробовать сохранить отношения, то стоит вместе идти на супружескую терапию.
№0 | Николай777888 писал(а):
Если бы мы начинали наши отношения с чистого листа, то я бы уделял бы ей больше внимания, не задалбывал бы бывшими и тд. Я бы сделал все, чтоб она была моей королевой. Но боюсь, что уже все потеряно.
Судя по вашей истории, не обязательно делать ее королевой. Достаточно научиться строить отношения без драк и физической агрессии. Все пары ссорятся, а вот бъют друг друга далеко не все. Даже если эти отношения не восстановятся, вам стоит походить к психологу и поискать адекватные способы выражать свой гнев, чтобы от этого не страдали ни вы, ни ваши близкие.

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

66 консультаций

№3 | 15.05.2019-02:02

№0 | Николай777888 писал(а):
Сразу хочу сказать, что я не дурак и прекрасно осознаю то, что я настоящий тиран. Но осознал я это поздновато.
И еще, я думаю, что у вас есть хорошие шансы измениться, раз вы действительно понимаете свой вклад в отношения, свою агрессивность и готовы что-то делать. Настоящий абъюзер считает, что всегда виновата только жертва, что "она довела", "напросилась", а он прав во всем.
Раз вы чувствуете свою вину и сожалеете, то это может стать началом пути к отношениям без насилия.

Crazyamazing

№4 | 15.05.2019-02:02

Абьюзеры не меняются. Вас хватит максимум на пару месяцев, а то и меньше.

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

10 консультаций

№5 | 15.05.2019-02:03

Ничего. Общайтесь с ребенком и отпустите жену. Она имеет право на жизнь, с ребенком она дает общаться, а сама с Вами быть не хочет. Хорошим отцом Вам никто быть не мешает. Вашему ребенку нужна счастливая мама.

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

51 консультация

№6 | 15.05.2019-02:04

№0 | Николай777888 писал(а):
я очень боюсь, что потеряю ее и сына. Как мне быть и что делать?
Допустите, что так действительно может случиться. В какой-то мере Вы уже ее потеряли...
Теперь только восстанавливать доверие, а это не просто.. и без гарантий.
Хватит ли Вам сил бороться с ревностью? Аффектами? В этом вопрос. Тут бы Вам поддержка специалиста не помешала.

Карелина Валерия Геннадиевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№7 | 15.05.2019-02:09

№0 | Николай777888 писал(а):
Если бы мы начинали наши отношения с чистого листа, то я бы уделял бы ей больше внимания, не задалбывал бы бывшими и тд. Я бы сделал все, чтоб она была моей королевой.
Ну это же не может произойти по мановению волшебной палочки-в миг исправиться и все начать делать по-другому. Отчего-то Вы так себя вели, значит тогда по-другому не получалось.
№0 | Николай777888 писал(а):
Я понимаю, что надо смириться и дать ей время отдышаться. Но я очень боюсь, что потеряю ее и сына
Это похоже как в боксе-главное не давать отдышаться противнику, а быстрей напасть. Почему она и он вдруг могут потеряться?
На вопрос
№0 | Николай777888 писал(а):
Как мне быть и что делать?
Вы уже ответили-дать ей отдышаться. А также возможно заняться собой, самому отдышаться.

Николай777888

Автор темы

№8 | 15.05.2019-02:10

Мы ходили в психологу, он посоветовал разъехаться на полгода-год. Я снял комнату у племянника, но так вышло, что пришлось возвращаться. Думал, что как-то наладится все. В итоге нет. Теперь она сама сняла квартиру, но я не знаю почему она до сих пор не подала на развод. Возможно вот вот это случится. А может не хочет сейчас весь этот геммор разводить. Вероятно, что из-за дедушки, который пережил сложную операцию. Я не понимаю как мне быть, не могу просчитать на шаг вперед ничего. Я понимаю, что нам надо пожить отдельно, но боюсь, что это конец.

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

66 консультаций

№9 | 15.05.2019-02:16

№8 | Николай777888 писал(а):
Думал, что как-то наладится все
Какие у вас были основания ждать, что все наладится? Было улучшение отношений, пока вы жили раздельно?

№8 | Николай777888 писал(а):
Я не понимаю как мне быть, не могу просчитать на шаг вперед ничего. Я понимаю, что нам надо пожить отдельно, но боюсь, что это конец.
А что сама жена говорит про свои планы? Вы ее напрямую спрашивали об этом?

Николай777888

Автор темы

№10 | 15.05.2019-02:19

№9 | Климова Анна Георгиевна писал(а):
Какие у вас были основания ждать, что все наладится? Было улучшение отношений, пока вы жили раздельно?

Было, но не сильное. Я приходил в гости домой иногда вечерами, пару дней в неделю вместо няни сидел с малым. Смотрели фильмы, секс даже был. Но ночевать не оставался. В целом, ситуация была гораздо лучше, чем сейчас.

А что сама жена говорит про свои планы? Вы ее напрямую спрашивали об этом?

Ничего не говорит. Да я и спрашивать как-то боюсь...

Сидоренко Виктория Олеговна

Психолог

г. Винница (Украина)

20 консультаций

№11 | 15.05.2019-02:20

№0 | Николай777888 писал(а):
Я понимаю, что набокопорил. И осознаю свои психические проблемы. Я долгое время винил ее во всех этих ссорах, но сейчас осознаю, что я был самым настоящим тираном и постоянно выводил ее на эти ссоры. Вечно трепал ей нервы, о чем очень сожалею. Если бы мы начинали наши отношения с чистого листа, то я бы уделял бы ей больше внимания, не задалбывал бы бывшими и тд. Я бы сделал все, чтоб она была моей королевой. Но боюсь, что уже все потеряно.

Сейчас мы с ней видимся раз-два в неделю, когда я иду прогуляться с ребенком. Контактировать она со мной не хочет, да и не получается у нас нормального контакта. То она начинает на меня наезжать, то я в ответ что-то ляпну. Так живем уже месяц. Я понимаю, что надо смириться и дать ей время отдышаться. Но я очень боюсь, что потеряю ее и сына. Как мне быть и что делать?
Здравствуйте, автор, Главное, то что вы осознали свои ошибки. Винить себя не нужно, думаю что у вас тоже были на то свои причины.
Проработав с психологом ваши травмы, вы сможете еще многое осознать и изменить.
Пока дайте восстановиться вашей жене и ребенку. Все со временем наладится!!
Главное не сходите с этого пути!
Я думаю, что когда раны немного залечатся у жены, а вы пройдете курс терапии, она пойдет на контакт, и даже возможно увидит вас с другой стороны.
[ Сообщение изменено: 15.05.2019 - 02:23 ]

Николай777888

Автор темы

№12 | 15.05.2019-02:22

№11 | Сидоренко Виктория Олеговна писал(а):
а вдруг за это время она забудет меня или другого найдет? Как мне себя вести сейчас с ней?

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

66 консультаций

№13 | 15.05.2019-02:22

№10 | Николай777888 писал(а):
Ничего не говорит. Да я и спрашивать как-то боюсь...
Ну, это понятно, что страшно спросить. Но ведь и без ясного понимания ее намерений вы мучаетесь и пытаетесь что-то просчитывать, и не выходит...
А каковы ваши намерения и сказали ли вы о них жене?

Сидоренко Виктория Олеговна

Психолог

г. Винница (Украина)

20 консультаций

№14 | 15.05.2019-02:30

№12 | Николай777888 писал(а):
а вдруг за это время она забудет меня или другого найдет? Как мне себя вести сейчас с ней?
Конечно, этого никто не может предугадать. Да и все зависит от того сможет ли она забыть все то, что было до этого. Это только вопрос времени. Дайте ей немного отдохнуть, когда она увидит реальные изменения в вашем поведении, словах, возможно она и будет не против вернуться.
У вас есть сынишка. И вам в любом случае есть для кого меняться и быть ему примером во всем.

IrinaPetriva

№15 | 15.05.2019-02:32

Кто сказал что вы абьюзер ?
В ссоре она могла вас доводить .
Или вы сознательно издевались над женой ?

Николай777888

Автор темы

№16 | 15.05.2019-02:34

№13 | Климова Анна Георгиевна писал(а):
да в пылу мы неоднократно друг другу говорили что в суд идем. но в итоге я не предпринимаю никаких шагов, да и она тоже не спешит. Уверен, что если я сейчас спрошу, то она точно скажет, что будем разводиться, но позже. Сейчас она вряд ли думает о том, что может со мной быть

Николай777888

Автор темы

№17 | 15.05.2019-02:37

№15 | IrinaPetriva писал(а):
Я изучил вопрос абьюза. Мне кажется, что я чистый абьюзер, а она тн жертва. По классике есть и защитники. Допускаю, что она сама могла иногда провоцировать меня, чтоб ее потом утешали. Она была недолюбленной в детстве и возможно так компенсирует это. Но моя вина в наших отношениях преобладает значительно.
Издевался я не сознательно, прямых желаний портить ей жизнь у меня не было никогда. Но я мог подпитываться этим неосознанно.

IrinaPetriva

№18 | 15.05.2019-02:40

№17 | Николай777888 писал(а):
Я изучил вопрос абьюза. Мне кажется, что я чистый абьюзер, а она тн жертва. По классике есть и защитники. Допускаю, что она сама могла иногда провоцировать меня, чтоб ее потом утешали. Она была недолюбленной в детстве и возможно так компенсирует это. Но моя вина в наших отношениях преобладает значительно.
Издевался я не сознательно, прямых желаний портить ей жизнь у меня не было никогда. Но я мог подпитываться этим неосознанно.
А можно несколько примеров ваших ссор ?

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист

г. Чита

2 консультации

№19 | 15.05.2019-02:40

№0 | Николай777888 писал(а):
На фоне ее постоянных рассказов о бывших я начал сходить с ума и тиранить ее упреками

Да, абьюз нынче в тренде ((
А не жена ли его начала? Причиняя Вам боль рассказами о бывших?

Артём Ясный

Психолог, Тренер по-обузданию-своего-ума

г. Королёв

37 консультаций

№20 | 15.05.2019-02:44

№8 | Николай777888 писал(а):
Я не понимаю как мне быть, не могу просчитать на шаг вперед ничего. Я понимаю, что нам надо пожить отдельно, но боюсь, что это конец.
Доброй ночи! На мой взгляд, если бы Вы смогли побыть в такой вот неопределённости, когда Вы не можете просчитать даже на шаг вперёд, - это было бы очень целительно для Вас. Ведь страх и гнев - это две стороны одного процесса.

Николай777888

Автор темы

№21 | 15.05.2019-02:47

№18 | IrinaPetriva писал(а):
Ссор было столько, что примеры не могут показать всей картины.
Например, я мог выпить и начать задалбывать ее бывшим мч, с которым она была до меня. Она поначалу посвятила меня в некоторые интимные подробности и я долгое время был зациклен на этом. Я ее доводил до истерики тем, что она ш-ха и такое вытворяла.

Либо я мог залезть в папку с ее фото и наткнуться там на голого вышеупомянутого мч, а потом предъявлять ей за это. Она наверное и не знала, что там эти фото есть до сих пор.

Либо же мы часто ссорились из-за ее ненависти к моей матери. Она всегда считала, что моя мать хочет нас разлучить, что я считаю неправдой.

Часто бывало так, что я постоянно припоминал ей тех же бывших. Говорят по тв про евреев - вспоминаю ее бывшего еврея. Говорят что якутию - аналогично. В итоге она вспыляла и мы ссорились.

Бывало упрекал ее в том, что она ничего не делает по дому.

Список можно вечно продолжать.

Николай777888

Автор темы

№22 | 15.05.2019-02:50

№19 | Истомина Инга Михайловна писал(а):
Вот из-за этих рассказов все у нас и поехало наперекос. Но она говорит, что постоянно мне о них рассказывала, чтоб мою самооценку поднять. Иногда говорила, что я лучше в сексе чем тот-то (а такое ведь тоже не очень приятно слышать, сразу картинки перед глазами). Иногда говорила, что я что-то делаю лучше. Иногда просто болтала что была с тем-то там-то и тд. Весь первый год наших отношений я выслушивал рассказы о ее прошлом. Иногда весьма интимные рассказы

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

66 консультаций

№23 | 15.05.2019-02:51

№16 | Николай777888 писал(а):
да в пылу мы неоднократно друг другу говорили что в суд идем. но в итоге я не предпринимаю никаких шагов, да и она тоже не спешит. Уверен, что если я сейчас спрошу, то она точно скажет, что будем разводиться, но позже. Сейчас она вряд ли думает о том, что может со мной быть
Ну вот, вы вполне знаете, чего ожидать. А у вас самого какие планы? Что будете делать, если и дальше жена будет жить отдельно, но и на развод не подаст. Какие у ВАС планы?

Николай777888

Автор темы

№24 | 15.05.2019-02:51

№20 | Артём Ясный писал(а):
Гнева уже нет наверное. Есть страх их потерять и обида за то, что я где-то недоработал и где-то вел себя как мудак

Мария Козырькова

Психолог

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

Сейчас на сайте

№25 | 15.05.2019-02:52

№22 | Николай777888 писал(а):
Но она говорит, что постоянно мне о них рассказывала, чтоб мою самооценку поднять.
"Пусть говорят".... (с)

№22 | Николай777888 писал(а):
Иногда говорила, что я лучше в сексе чем тот-то
Да, сравнение - не лучший способ сделать комплимент, зато хороший триггер.

№22 | Николай777888 писал(а):
Весь первый год наших отношений я выслушивал рассказы о ее прошлом. Иногда весьма интимные рассказы
Почему же терпели?

Николай777888

Автор темы

№26 | 15.05.2019-02:53

№23 | Климова Анна Георгиевна писал(а):
Сейчас надо решить кое-какие проблемы со здоровьем и если все ок, то планирую заняться спортом, саморазвитием и тд. Постараться стать хорошим человеком. Никаких отношений я на стороне заводить не планирую, во всяком случае, пока не увижу, что их планирует она

Артём Ясный

Психолог, Тренер по-обузданию-своего-ума

г. Королёв

37 консультаций

№27 | 15.05.2019-02:57

№24 | Николай777888 писал(а):
Гнева уже нет наверное. Есть страх их потерять и обида за то, что я где-то недоработал и где-то вел себя как мудак
Вот эти чувства Вам и нужно прожить. Не сбегать, не отвлекаться, а прожить их внутри себя. Как только проживёте, - ситуация расслабится, придёт правильное понимание, а не то, что Вы сейчас хотите просчитать. Проживание -> понимание.

Понять (чувства и мотивы) другого человека возможно только тогда, когда хорошо знаем свои чувства и мотивы. Иначе одни проекции и фантазии. Смысловое описание ситуации и применяемые методы для её изменения зависят прежде всего от качества наших мотивов.

«Что за зверь "мотивация"? Как его есть?»
https://www.b17.ru/article/what_is_motivation/

Николай777888

Автор темы

№28 | 15.05.2019-02:58

№25 | Мария Козырькова писал(а):
Особо и не терпел, иногда вспыхивал, иногда напивался и кричал ей, что она ш-ха и тд. Потом она прекратила эти рассказы. Иногда мне кажется, что я мог сам у нее что-то выпытывать, чтоб потом было за что наехать. Но здесь утверждать не могу. Прошло много времени и не помню точно. Но если и выпытывал, то в 10% случаев. Например, выискивать ее фотки из прошлого, где я наткнулся на всякую дичь, я же сам полез. Спрашивается, зачем? Наверное, для того, чтоб был повод для тирании.

Вполне вероятно, что мы оба с ней собственники и тираны, но своим абьюзом я ее пережал

IrinaPetriva

№29 | 15.05.2019-02:59

№21 | Николай777888 писал(а):
Мне кажется что это все нельзя назвать абьюзом . Вы скорее неуверенный в себе человек .
Из ваших слов кажется , что ваша жена самоутверждалась за ваш счёт . К чему эти подробности о бывших , фото в компьютере , ненависть к матери?
неужели думаете что она действительно хотела поднять вам самооценку, говоря о сексе с другим ?

А что она делала для вас ? Как показывала любовь ?

Николай777888

Автор темы

№30 | 15.05.2019-02:59

№27 | Артём Ясный писал(а):
Да понять то я пойму, но пока пойму она за другого может замуж выйти) А в целом, суть вашего месседжа я уловил

Николай777888

Автор темы

№31 | 15.05.2019-03:04

№29 | IrinaPetriva писал(а):
Я неуверенный это точно. Не полный лузер, конечно, но с уверенностью проблемы есть.
Я не знаю к чему. Дура может просто. Вот и ляпнула, что К хорошо делал то-то, но с этим были проблемки. Или что вот мы так попробовали, но не получилось. Я потом к психологам после этих слов ходил. И года два, занимаясь с ней сексом, перед глазами были разные картинки...Приятного мало. Но она наверное из-за глупости ляпнула. Ей-то всего 22 было.

В ее любви ко мне я не сомневаюсь. Она много раз помогала мне в трудных и опасных ситуациях, стояла за меня горой, делала все, чтоб мне угодить. Любила она меня. Сейчас такого и в помине нет, конечно, но все же

Коломиец Татьяна Сергеевна

г. Красноярск

Бан до 14.06.2019

№32 | 15.05.2019-03:06

№21 | Николай777888 писал(а):
Список можно вечно продолжать.
Мдя :(((((((
Пишу уже 8 лет на форуме
"Относись к женщине, как к Х***, потому что она и есть твой Х***

Страшно читать, что мужчины творят со своими "половыми органами" :(((

И как оно?
Месяц быть мужчиной без Х** ??

А между тем она именно
№0 | Николай777888 писал(а):
Я бы сделал все, чтоб она была моей королевой.
А кем же ещё может быть Х*** в жизни мужчины.

Если вы не сможете понять то, что я написала, то шансов практически нет.
Но есть два М-Ж заблуждения
Она : Он изменится.....
Он: Она никуда не денется.....

Она денется, а вы так и останетесь тем, кто есть .... :(((((
№0 | Николай777888 писал(а):
В общем отношения были опасные у нас.
Не, ну х** конечно можно потерзать и подёргать, и можно на него орать - но есть и предел :((((
№0 | Николай777888 писал(а):
Я понимаю, что набокопорил.
У нас говорят прямее "Я нах**вертел" .... и случайно открутил головку своего ПЧ (полового члена) :((((

Надо подумать. :(((

Николай777888

Автор темы

№33 | 15.05.2019-03:08

№32 | Коломиец Татьяна Сергеевна писал(а):
у вас очень своеобразный психологический подход

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист

г. Чита

2 консультации

№34 | 15.05.2019-03:09

№24 | Николай777888 писал(а):
Есть страх их потерять и обида за то, что я где-то недоработал и где-то вел себя как мудак

Не нравится мне этот тренд про абьюз.
Диагноз, который стал модным.

Если отношения рушатся - оба партнера причастны к произошедшему. Поиск виноватого - не конструктивен.
Навешивание на себя ярлыка и постановка диагноза - не конструктивно.

Если мужчина может проявить насилие с помощью физической силы, женщина часто насилует психически.
Два сапога - пара.

Проблема есть и у Вас и у жены. Решите свою часть и может быть что-то изменится.

Александр Голов

Врач-психотерапевт, Врач-психиатр

г. Ростов-на-Дону

303 консультации

№35 | 15.05.2019-03:12

Николай, здравствуйте.

Признать наличие проблемы - первый шаг. Второй шаг - обратиться к психотерапевту за помощью. Одна из целей терапии - регулировать эмоции таким образом, чтобы это не причиняло вред другим людям.

Коломиец Татьяна Сергеевна

г. Красноярск

Бан до 14.06.2019

№36 | 15.05.2019-03:13

№33 | Николай777888 писал(а):
у вас очень своеобразный психологический подход
Ошибаетесь, Друг мой.
Это норма.
Своеобразный подход к Х** у вас. - типа потаскать х** за волосы, сжать до синяков .... и ждать хорошего.
Женщины повисают так, что и брюлики не помогут.

Щаз статейку свою поищу "Три степени женского висюка"
У вас пока вторая из трёх.
ППЦ - если она на вас забъёт и станет равнодушной.

Мария Козырькова

Психолог

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

Сейчас на сайте

№37 | 15.05.2019-03:14

№28 | Николай777888 писал(а):
Особо и не терпел, иногда вспыхивал, иногда напивался и кричал ей, что она ш-ха и тд.
"Не терпеть" = выйти из ситуации. Выход из ситуации происходит через 1) сообщение Другому, что для вас то-то и то-то - неприемлемо, после чего Другой перестаёт это делать, 2) выход из ситуации физический (завершение отношений).

Проблема-то не в вашем абьюзе, а в том, что вы ведь после начала этих рассказов почему-то остались там, где вам систематически наступали на самое для мужчины дорогое.

Николай777888

Автор темы

№38 | 15.05.2019-03:15

№34 | Истомина Инга Михайловна писал(а):
Да это понятно, что оба виноваты. Она в начале отношений все испортила своей болтовней о прошлом, а я когда перестал ее за это уважать и (возможно) любить, потом. Думаю, моей вины здесь процентов 90, особенно, учитывая агрессию.

Мария Козырькова

Психолог

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

Сейчас на сайте

№39 | 15.05.2019-03:15

№28 | Николай777888 писал(а):
Потом она прекратила эти рассказы.
Когда всё рассказала?

Николай777888

Автор темы

№40 | 15.05.2019-03:15

№35 | Александр Голов писал(а):
Обращался. Всякие считалки до 10 и дыхательные упражнения не срабатывают

IrinaPetriva

№41 | 15.05.2019-03:16

№38 | Николай777888 писал(а):
Да это понятно, что оба виноваты. Она в начале отношений все испортила своей болтовней о прошлом, а я когда перестал ее за это уважать и (возможно) любить, потом. Думаю, моей вины здесь процентов 90, особенно, учитывая агрессию.
А почему вы не сказали своей жене , что вас не интересуют темы ее секса с бывшими ?
Вы так же ей говорили о бывших ?

Мария Козырькова

Психолог

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

Сейчас на сайте

№42 | 15.05.2019-03:17

№28 | Николай777888 писал(а):
Спрашивается, зачем? Наверное, для того, чтоб был повод для тирании.
Как бы по-детски это ни прозвучало, но кто первый начал из вас? Вы - шерстить её компьютер, или она - делиться в подробностях интимными отношениями, которые были у неё до вас?

Николай777888

Автор темы

№43 | 15.05.2019-03:18

№39 | Мария Козырькова писал(а):
Она перестала о них говорить когда поняла, что это добром не кончится. Рассказы она первой начала, буквально черерз неделю после нашей близости

Николай777888

Автор темы

№44 | 15.05.2019-03:19

№41 | IrinaPetriva писал(а):
Я ей вообще о бывших не говорил. Во-первых - у меня не было такого опыта. Во-вторых - я не хотел, чтоб ей это доставляло такие же "страдания" как и мне

Николай777888

Автор темы

№45 | 15.05.2019-03:20

Сейчас-то проблема не в бывших уже стоит. А в том, как я вел себя в последнее время. А вел я себя как деспот. Я спать. Всем спасибо, завтра буду рад продолжить беседу.

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист

г. Чита

2 консультации

№46 | 15.05.2019-03:21

№38 | Николай777888 писал(а):
Да это понятно, что оба виноваты.
Что собираетесь делать со своей проблемой?
Кроме высчитывания процентов вины?



IrinaPetriva

№47 | 15.05.2019-03:21

№44 | Николай777888 писал(а):
Я ей вообще о бывших не говорил. Во-первых - у меня не было такого опыта. Во-вторых - я не хотел, чтоб ей это доставляло такие же "страдания" как и мне
Если ваша женщина видела как вам больно от ее рассказов , вы страдали , зачем она издевалась ?
Почему вы сами не остановили ее
[ Сообщение изменено: 15.05.2019 - 03:22 ]

Мария Козырькова

Психолог

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

Сейчас на сайте

№48 | 15.05.2019-03:22

№43 | Николай777888 писал(а):
Она перестала о них говорить когда поняла, что это добром не кончится. Рассказы она первой начала, буквально черерз неделю после нашей близости
Ну в принципе вот и ответ, кто запустил шаблон абьюзивных отношений. Вы просто втянулись. Вопрос только - зачем? И почему остались.

Моё предположение - у вас "любовь" мазохистического толка, чем больше вам напинывают - тем больше вы привязываетесь.

№37 | Мария Козырькова писал(а):
Проблема-то не в вашем абьюзе, а в том, что вы ведь после начала этих рассказов почему-то остались там, где вам систематически наступали на самое для мужчины дорогое.

Коломиец Татьяна Сергеевна

г. Красноярск

Бан до 14.06.2019

№49 | 15.05.2019-03:22

№30 | Николай777888 писал(а):
А в целом, суть вашего месседжа я уловил
Улови и суть моего месседжа :))))

Всего 12 слов.
И они решат ВСЁ.
[ Сообщение изменено: 15.05.2019 - 03:24 ]
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3a5c1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз