Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Мамин характер.

АвторСообщение

soroka-vorona

Автор темы

№0 | 16.05.2019-11:03

Добрый день всем! Снова обращаюсь ко всем с просьбой помочь мне научиться правильно реагировать на слова и действия своей мамы. Начну с того, что отношения с мамой у меня сложные с того времени как я себя помню маленькой... Мне лет с трех, наверное, приходилось стоять в углу в темной ванне и просить прощение. Моя мама меня беспощадно наказывала и лупила. Причем имея сейчас 4х летнего сына и сравнивая себя и его...я была очень послушной. Особо ничего не изменилось и по сей день. Я дистанцировалась от нее и живу очень далеко, видимся 1-2 раза в год, общаемся по телефону, когда приезжаю - проходит три дня и конфликт. Причем виновата всегда я. Чтобы она мне не говорила, каких порой неприятный и обидных вещей для меня( ей они кажутся совсем безобидными), я должна глотать, но когда приходит момент точки кипения - я отвечаю. И все! Это слезы с ее стороны и великая обида до тех пор пока я не приду с повинной и не начну просить прощение как в детстве.. а она будет горько плакать, пить карвалол и валерьянку и говорить какая же я неблагодарная итд, я хожу с огромным чувством вины. Из-за отношений с мамой у меня много проблем в жизни. Но я хотела бы научится по-другому реагировать, уметь ответить, но без оскорблений ( хотя это сложно, т.к. почти любое слово будет направлено против меня). Я приезжаю с сыном раз в год, мы обе ждем этой встречи и готовимся к ней. Но наши ссоры приводят к тому, что из этого времени неделями она будет сидеть в своей комнате и не общаться. Мне 35 лет и уже не маленькая девочка, которой можно заткнуть рот. Как поступать и как отвечать на ее провокации?

Кристина Жмырко

Психолог

г. Ростов-на-Дону

4 консультации

Сейчас на сайте

№1 | 16.05.2019-11:09

№0 | soroka-vorona писал(а):
.
Вы собираетесь скоро в гости?

Тиана Лявенко

Психолог, Онлайн-консультант Тренер

г. Саратов

508 консультаций

№2 | 16.05.2019-11:11

№0 | soroka-vorona писал(а):
Снова обращаюсь ко всем с просьбой помочь мне научиться правильно реагировать на слова и действия своей мамы.
прошлое обращение не было полезным?
№0 | soroka-vorona писал(а):
я должна глотать
а зачем вы глотаете?
№0 | soroka-vorona писал(а):
я отвечаю.
чем?
№0 | soroka-vorona писал(а):
я хожу с огромным чувством вины.
то есть вы чувствуете себя виноватой?
№0 | soroka-vorona писал(а):
Из-за отношений с мамой у меня много проблем в жизни.
смахивает на перекладывание ответственности
№0 | soroka-vorona писал(а):
как отвечать на ее провокации?
Перестаньте пачкать себя чужим дерьмом.
https://www.b17.ru/article/stop_to_soil_yourself_with_someone_else/

Марина 37

№3 | 16.05.2019-11:12

Я бы в вашей ситуации приезжала на 2 дня и не больше.И для меня что сидит в своей комнате это нормально лишь бы не орала.

Скуртул Александр Игоревич

Психолог, Психоаналитик

г. Алматы (Казахстан)

5 консультаций

№4 | 16.05.2019-11:18

Она растила Вас одна?

soroka-vorona

Автор темы

№5 | 16.05.2019-11:49

№1 | Кристина Жмырко писал(а):
Вы собираетесь скоро в гости?

Да, приедем как всегда в гости летом.

Кристина Жмырко

Психолог

г. Ростов-на-Дону

4 консультации

Сейчас на сайте

№6 | 16.05.2019-11:50

№5 | soroka-vorona писал(а):
и уже морально готовитесь ко встрече?
№0 | soroka-vorona писал(а):
Но наши ссоры приводят к тому, что из этого времени неделями она будет сидеть в своей комнате и не общаться. Мне 35 лет и уже не маленькая девочка, которой можно заткнуть рот. Как поступать и как отвечать на ее провокации?
расскажите, а что будет если вы опять поссоритесь?

soroka-vorona

Автор темы

№7 | 16.05.2019-11:51

№3 | Марина 37 писал(а):
Я бы в вашей ситуации приезжала на 2 дня и не больше.И для меня что сидит в своей комнате это нормально лишь бы не орала.

)))) Ровно то, что мне говорит мой папа.
Я приезжаю не только к ней, есть папа и бабушка с дедом, друзья, любимый город.

Рева Наталия Владимировна

Психолог, Психофизиолог

г. Новосибирск

35 консультаций

№8 | 16.05.2019-11:53

№0 | soroka-vorona писал(а):
Я приезжаю с сыном раз в год, мы обе ждем этой встречи и готовимся к ней. Но наши ссоры приводят к тому, что из этого времени неделями она будет сидеть в своей комнате и не общаться.
Наверное, удобно жить у мамы, но было бы лучше поселиться на нейтральной территории. Чтобы Вы могли туда уйти в случае неприемлемого поведения со стороны мамы. А встречались бы по обоюдному желанию и ровно столько по времени, насколько этого желания (и силы держать себя в рамках вежливости) хватит.

soroka-vorona

Автор темы

№9 | 16.05.2019-11:55

№2 | Тиана Лявенко писал(а):
прошлое обращение не было полезным?
а зачем вы глотаете?
чем?
то есть вы чувствуете себя виноватой?
смахивает на перекладывание ответственности
Перестаньте пачкать себя чужим дерьмом.
https://www.b17.ru/article/stop_to_soil_yourself_with_someone_else/

Было полезным ), поэтому снова тут, но с другим вопросом.


Вот как перестать пачкать себя? Как не поддаваться на провокации?

soroka-vorona

Автор темы

№10 | 16.05.2019-11:58

№8 | Рева Наталия Владимировна писал(а):
Наверное, удобно жить у мамы, но было бы лучше поселиться на нейтральной территории. Чтобы Вы могли туда уйти в случае неприемлемого поведения со стороны мамы. А встречались бы по обоюдному желанию и ровно столько по времени, насколько этого желания (и силы держать себя в рамках вежливости) хватит.

У мамы жить удобно, тк внука она любит и редко видит. Но наверное вы правы, тк через некоторое время начинаются претензии что мы сорим и все разбрасываем.

soroka-vorona

Автор темы

№11 | 16.05.2019-12:01

№4 | Скуртул Александр Игоревич писал(а):
Она растила Вас одна?

Нет, у меня была полная семья. Родители развелись когда мне было 25 лет.

Тиана Лявенко

Психолог, Онлайн-консультант Тренер

г. Саратов

508 консультаций

№12 | 16.05.2019-12:03

№9 | soroka-vorona писал(а):
Вот как перестать пачкать себя? Как не поддаваться на провокации?
вы прочитали статью?

soroka-vorona

Автор темы

№13 | 16.05.2019-12:06

№2 | Тиана Лявенко писал(а):
прошлое обращение не было полезным?
а зачем вы глотаете?
чем?
то есть вы чувствуете себя виноватой?
смахивает на перекладывание ответственности
Перестаньте пачкать себя чужим дерьмом.
https://www.b17.ru/article/stop_to_soil_yourself_with_someone_else/

Глотаю, чтобы не было скандала и мое пребывание не превратилось в ад. Тк сыну 4 года и он ни с кем не ссорился и всех любит.

Я всю жизнь чувствую перед ней виноватой. Бесконечное сравнение что "Женя" лучше и такая умничка и вот ты...


Тиана Лявенко

Психолог, Онлайн-консультант Тренер

г. Саратов

508 консультаций

№14 | 16.05.2019-12:10

№13 | soroka-vorona писал(а):
Глотаю, чтобы не было скандала
но ведь это ваш выбор-глотать и мазать себя чужим дерьмом
на месте мамы может быть кто угодно
но вы то выбираете глотать
услышьте меня
№13 | soroka-vorona писал(а):
Я всю жизнь чувствую перед ней виноватой.
когда внутри человека есть чувство вины перед кем то
его психика будет защищаться
в виде агрессии на внешний источник чувства вины
в данном случае -маму

soroka-vorona

Автор темы

№15 | 16.05.2019-12:22

№12 | Тиана Лявенко писал(а):
вы прочитали статью?

Прочитала только что. Спасибо!

soroka-vorona

Автор темы

№16 | 16.05.2019-12:24

№14 | Тиана Лявенко писал(а):
но ведь это ваш выбор-глотать и мазать себя чужим дерьмом
на месте мамы может быть кто угодно
но вы то выбираете глотать
услышьте меня
когда внутри человека есть чувство вины перед кем то
его психика будет защищаться
в виде агрессии на внешний источник чувства вины
в данном случае -маму


Я понимаю это умом. Но с детства видимо привыкла занимать прзицию "жертвы".

Тиана Лявенко

Психолог, Онлайн-консультант Тренер

г. Саратов

508 консультаций

№17 | 16.05.2019-12:28

№16 | soroka-vorona писал(а):
Я понимаю это умом. Но с детства видимо привыкла занимать прзицию "жертвы".
зачастую мы становимся заложниками привычек
и страдаем в позиции жертвы своих же привычек
но что вам мешает сформировать новые привычки
которые позволят вам качественно взаимодействовать с миром?

soroka-vorona

Автор темы

№18 | 16.05.2019-12:35

Сейчас у мамы есть отношения с мужчиной и они постоянно ругаются.. Мне не хотелось бы, чтобы они расставались, у него много положительных качеств, и я знаю на сколько с мамой туго. Я пыталась разговаривать с ней, спокойно, понять позицию обоих, иногда показывая ей, что она тоже не всегда бывает права приводя конкретные примеры (у нас так- она права всегда!!!) , на что ее ответ-"да вот такая я плохая, да вот такое я дерьмо и ничтожество а вы все против меня". !!!! Эта фраза меня "убивает" и вводит в ступор ( наверное она знает это), я так и не научилась реагировать, почему то начинаю оправдываться..хотя сказала это не я, я так не думаю..но что на это ответить????

soroka-vorona

Автор темы

№19 | 16.05.2019-12:42

№6 | Кристина Жмырко писал(а):
и уже морально готовитесь ко встрече?
расскажите, а что будет если вы опять поссоритесь?


Реально настраиваюсь...держать эмоции при себе и не поддаваться на провокации.

Что будет если мы поссоримся?..ох..
Ну во-первых мы ж в гостях с ребенком. Начнется сидение по комнатам с надутыми губами и отдельный прием пищи по очереди. Отдельные питание с общего холодильника. Молчание. Буду слышать истерики м жалобы в свой адрес что я приехала и испортила настроение итд..Обстановка еще та..Но у меня ж ребенок, ему 4 года и есть общие прогулки и развлечения совместные, он соскучился тоже. Все это тоже отменяется ради таких обидок.

soroka-vorona

Автор темы

№20 | 16.05.2019-12:44

№17 | Тиана Лявенко писал(а):
зачастую мы становимся заложниками привычек
и страдаем в позиции жертвы своих же привычек
но что вам мешает сформировать новые привычки
которые позволят вам качественно взаимодействовать с миром?


Я хочу научится. Но я не знаю как именно реагировать. Как отвечать или наоборот молчать и "представлять водопад"? Что конкретно делать?

Зоя Михайловна Клочева

Психолог, Детский-подростковый-женский

г. Москва

14 консультаций

№21 | 16.05.2019-12:45

№18 | soroka-vorona писал(а):
почему то начинаю оправдываться
Во многом это вопрос привычки, многое в нас работает рефлекторно, хорошо бы научиться "ловить" эти рефлексы.
Для этого можно задать себе вопросы и ответить на них:
1. Что именно я чувствую? (описать подробно словами).
2. Почему? Это нынешнее или привычка? Если привычка, то откуда? Что происходит сейчас?
3. Что Я на самом деле тут думаю и чувствую? Почему?
4. Где мамино ( состояние/мысли, эмоции, реальность) , где мое?

Для начала так) Дальше можно уже глубже клубок распутывать.
Третий пункт вообще часто актуален:)

Усова Анна Вадимовна

Психолог

г. Москва

8 консультаций

№22 | 16.05.2019-12:47

№0 | soroka-vorona писал(а):
но когда приходит момент точки кипения - я отвечаю.
Это закономерно. Гнев накапливается и когда его слишком много, вы взрываетесь. Поэтому лучше сразу говорить, если что то не нравится, но спокойным тоном.

Струздюмов Дмитрий Юрьевич

Психолог

г. Москва

№23 | 16.05.2019-12:57

№0 | soroka-vorona писал(а):
В процессе нашего взросления, мы попадаем в определенный круг ситуаций, создаваемый нашим окружением. И мы научаемся особым образом реагировать на эти, а впоследствии и на все другие внешние ситуации. Например, если Вашу с мамой ситуацию рассматривать как преследователь-жертва, то Вы всегда выступали в роли жертвы. Но взяв на себя такую роль, Вы будете продолжать разыгрывать ее и в отношениях с другими людьми и даже с Вашим ребенком. Можно "научиться" другой роли, только необходимо помнить, что это длительный и мучительный процесс.

Barabashka53

№24 | Сегодня - 02:08

Сорока-ворона, срочно смените свое амплуа жертвы на амплуа матери своего ребенка, которого Вы не имеете права подставлять под Ваши с мамой отношения. Приезжая в гости, останавливайтесь в другом месте, даже в гостинице, и сами регулируйте режим и регламент своих визитов к маман, не обращая внимания на ее выпады. А, как только они начинаются, удаляйтесь под любым благовидным предлогом. И больше проводите время в кругу людей, приятных Вам и радующихся Вашему приезду. Таким образом, Ваш сын будет впитывать модель доброты и радушия в общении между людьми и не станет невротиком, к чему приведут многочисленные эпизоды взаимных обид и сидения по углам с надутыми губами. Это может трагически сказаться на его будущем и Вам счастья не принесет...
Спасайтесь!

Barabashka53

№25 | Сегодня - 08:18

№22 | Усова Анна Вадимовна писал(а):

Очень трудно вот так поменять свое привычное поведение. Для этого нужны веские причины, например, ощутив себя матерью и защитником психики своего ребенка, физически ограничив контакты со своей маман (она уже взрослый человек и в состоянии жить своей жизнью без подпитки от дочери), и научиться вовремя ретироваться. Посмотрите, кто для Вас важнее, мать или сын.

* Но не продолжайте, пожалуйста, семейную традицию делать ребенка заложником Ваших деструктивных внутрисемейных отношений: он должен расти свободным гармоничным человеком и не становиться, в свою очередь, оправданием смысла Вашего существования.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c1bbf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз