Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Страх конфликтов или к чему привела ревность.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ирина Обудовская
АвторСообщение

Edan

№0 | 16.05.2019-13:03

Добрый день!

Я большое собрание личных проблем.
На данный момент я проживаю в страхе скандалов.

По порядку:

1. Не так давно мы обзавелись друзьями, дружим семьями. Они моложе нас, веселые и жизнерадостные люди. Мы пара, имеющая двух детей. Видимся с ними без детей. Дети тем временем могут гостить у бабушек/дедушек. Встречи происходят пару раз в месяц. Путешествуем вместе, можем выпить, весело провести время.

2. До этого мы были словно в заточении. Все время посвящалось детям и работе, и конечно немного друг другу.

3. Муж начал ревновать меня к своему другу, из этой новой компании. Мы общаемся с другом хорошо. Так сказать на одной волне. Но, за все 10 лет совместной жизни я не давала повода к ревности. И сейчас не вижу. Муж объясняет это тем, что увидел «достойного самца»
И в связи с этим появился страх потерять меня. Я считаю это глупым.

4. Мы проговаривали это неоднократно. Я пыталась убедить его, что это глупости, и боятся ему нечего. В свою очередь, он стал меня «душить» своей любовью. Постоянно требует ласки и внимания. Просит признаваться в любви. Если я этого не делаю, он молча ходит обиженный. Я же потом допытываю в чем дело, и все это переходит в скандал. Последний, чуть не обернулся разводом.

5. В итоге, у меня постоянный страх и паника, что я что-то делаю не так. А вдруг я слишком мало его сегодня обнимала и он может обиделся. А если я ему сегодня откажу в сексе, потому что я устала после работы, он опять обидится. И мы опять поругаемся. Я боюсь признаться, что у меня болит голова или что сегодня мне бы хотелось вечером полежать в ванной с морской солью, а не тискаться вместе. В общем, чем больше он требует, тем меньше мне хочется. Секса требует много. По его словам, он бы занимался им 24/7. А мне кажется, что он меня воспринимает, простите, как дырку. Поговорить нельзя, фильм посмотреть тоже. ОбЯзательно должна быть на готове. Это напрягает. В итоге, у меня упадок сил, плачу каждый день.

Как с этим бороться?! Помогите пожалуйста.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№1 | 16.05.2019-13:10

Здравствуйте. Могу взять вашу тему. Подходят ли вам мои условия работы?

Условия проведения демо-консультации
Один клиент может получить демо-консультацию не более одного раза.

Расскажите о своей ситуации подробнее, сосредоточтесь на том, что для вас не так и что хотите изменить.

Консультация продолжается от 1 до 5-7 дней, в режиме ежедневной переписки без привязки ко времени (свободный режим).

В отдельных случаях возможен индивидуальный график демо.

В зависимости от темы я могу
а)задавать вопросы, благодаря которым ситуация проясняется, мы постепенно выходим на возможные решения
б)предоставлять "готовую" информацию, которая может быть полезна для вашей ситуации и которой вы можете воспользоваться по вашему усмотрению.

Демо-консультация имеет свои ограничения, однако это полноценная работа, моя и ваша. По итогам консультации вы можете оставить отзыв, но не обязаны это делать.

Начнём?

Edan

№2 | 16.05.2019-13:14

№1 | Ирина Обудовская писал(а):

Да, готова

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№3 | 16.05.2019-13:35

№2 | Edan писал(а):
Да, готова
Ок, тогда несколько вопросов для начала. Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет, мужу, детям? Сколько лет той паре, с которой вы стали дружны?


Вы так структурированно описали ситуацию: абзацы, пункты, логика развития событий. За что вам отдельное спасибо. А в жизни вы тоже человек структурированный, упорядоченный или как-то иначе? Расскажите немного о себе, пожалуйста. Безотносительно мужа.

№0 | Edan писал(а):
Как с этим бороться?!
Что именно хотите побороть? Если вы уже, как вам кажется, написали об этом, то выберите из своего текста самые точные ответы на этот вопрос и процитируйте здесь.

Если у вас есть какие-то дополнительные ожидания от нашей консультации, тоже напишите об этом, хорошо?

Позже я поспрашиваю подробнее о той ситуации, что описана вами в первом сообщении.

Edan

№4 | 16.05.2019-13:44

№3 | Ирина Обудовская писал(а):
№3 | Ирина Обудовская писал(а):
Ок, тогда несколько вопросов для начала. Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет, мужу, детям? Сколько лет той паре, с которой вы стали дружны?



Можно просто, Настя.

Мне 29, мужу 30. Детям 6 и 4. Паре 24 и 23.

Edan

№5 | 16.05.2019-13:54

№3 | Ирина Обудовская писал(а):
Вы так структурированно описали ситуацию: абзацы, пункты, логика развития событий. За что вам отдельное спасибо. А в жизни вы тоже человек структурированный, упорядоченный или как-то иначе? Расскажите немного о себе, пожалуйста. Безотносительно мужа.



Я люблю чтобы все было по полочкам. Я не педантичная, нет. Люблю конструктив.

Я человек жизнерадостный, по крайней мере, мне так казалось. Я могу принимать участие в любом разговоре. Для меня нет табуированных тем. Я амбициозна. Но, могу бросить дело, не доведя его до конца, если не вижу своевременной отдачи. Так было с бизнесом. Который я начала для нашей семьи. Но, не увидев заинтересованности мужа, бросила. Хотя понимаю, что могла рулить и без него. Но, установка изначально шла «для семьи».
Я вспыльчивая. Хотя, к своим 29 годам, я надрессировала выдержку, и воспламеняюсь в крайних случаях. Чаще во время ПМС. А так, научила себя не пропускать через себя проблемы. А просто обходить их. Ведь жизнь одна. И разбросанные носки, это я условно, не являются поводом для склоки.
Я свободо любивый человек. Меня нельзя душить заботой и любовью. Но, опять таки, я понимаю, что у всех своя мера «когда достаточно». Так же, для меня важно иметь своё личное пространство. Чтобы восстановить свои ресурсы. Побыть в тишине, почитать, посмотреть фильм. Да что угодно, лишь бы одна.

Edan

№6 | 16.05.2019-13:56

[quote=№3 | u17490 | Ирина Обудовская]Что именно хотите побороть? Если вы уже, как вам кажется, написали об этом, то выберите из своего текста самые точные ответы на этот вопрос и процитируйте здесь.


Я хочу побороть страх конфликтов. Или понять, что движет этим страхом. Возможно, причина не во мне, и мой страх это лишь следствие.


Если у вас есть какие-то дополнительные ожидания от нашей консультации, тоже напишите об этом, хорошо?[/

Разобраться, что делать, как жить/быть дальше.

Спасибо Вам.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№7 | 16.05.2019-15:23

№5 | Edan писал(а):
Я люблю чтобы все было по полочкам. Я не педантичная, нет. Люблю конструктив.
Я человек жизнерадостный, по крайней мере, мне так казалось. Я могу принимать участие в любом разговоре. Для меня нет табуированных тем. Я амбициозна.
Я вспыльчивая. Хотя, к своим 29 годам, я надрессировала выдержку, и воспламеняюсь в крайних случаях. Чаще во время ПМС. А так, научила себя не пропускать через себя проблемы. А просто обходить их. Ведь жизнь одна.
Я свободо любивый человек. Меня нельзя душить заботой и любовью. Так же, для меня важно иметь своё личное пространство. Чтобы восстановить свои ресурсы. Побыть в тишине, почитать, посмотреть фильм. Да что угодно, лишь бы одна.
Настя, интересное за описание. А откуда же тогда вот это:
№0 | Edan писал(а):
Я большое собрание личных проблем

Edan

№8 | 16.05.2019-15:42

№7 | Ирина Обудовская писал(а):
Настя, интересное за описание. А откуда же тогда вот это:


Вы знаете, все из детства идёт.

Комплексы по поводу внешности. Я ее всегда пытаюсь улучшать. Лишний вес - значит худею. Мне казалось, что я не нравлюсь никому. Поэтому стремление нравится другим, для меня важно.

Чтобы не казаться глупой, и уметь поддержать дискуссию на любую тему, я стараюсь много читать, просвещаться. Это не плохо, нет конечно. Но давит, что надо это делать для кого-то, а не для себя любимой. От меня никто этого не требует. У меня достаточно сложный характер, и мне сложно заводить отношения.
Хотя, я уже постепенно приближаюсь к осознанию, что я должна себя любить. Хоть и слово «должна» мне не нравится.

Я себя загнала в рамки стереотипов. «Идеальная мама», «идеальная жена», «идеальная женщина». И в этой погоне, я если честно подустала.
Хотя опять таки, ведь никто не требует. Все сама. Сама придумала - сама обиделась.

Если спросите про детство. То да, близкие ругали за вес. Плечи широкие или ещё что-то не то. Я спортом занималась. Необходимо было держать вес. Постоянные диеты. За учебу ругали. Плохих отметок не терпели. Папа бил. Бил за непослушание, за оценки, за характер, потом за курение.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№9 | 16.05.2019-16:36

Спасибо за небольшой экскурс в детство
№8 | Edan писал(а):
Если спросите про детство. То да, близкие ругали за вес. Плечи широкие или ещё что-то не то. Я спортом занималась. Необходимо было держать вес. Постоянные диеты. За учебу ругали. Плохих отметок не терпели. Папа бил. Бил за непослушание, за оценки, за характер, потом за курение.
А каким вкладом в ваше воспитание запомнилась вам мама?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№10 | 16.05.2019-16:43

Настя, вот это тогда и возьмём за ориентир в работе:
№6 | Edan писал(а):
Я хочу побороть страх конфликтов.
№6 | Edan писал(а):
Или понять, что движет этим страхом

№6 | Edan писал(а):
Разобраться, что делать, как жить/быть дальше
Ближе к финалу консультации я переадресую вам этот вопрос))

№6 | Edan писал(а):
Возможно, причина не во мне, и мой страх это лишь следствие.
многие наши "неполезные" страхи являются по-следствием, приспособительным и сигнальным механизмом. Вопрос, к чему приспособительным и о чем сигнальным - попробуем разобраться.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№11 | 16.05.2019-16:48


№8 | Edan писал(а):
«Идеальная мама», «идеальная жена», «идеальная женщина». И в этой погоне, я если честно подустала.
Интересно, как вас описал бы ваш муж?

№8 | Edan писал(а):
Мне казалось, что я не нравлюсь никому. Поэтому стремление нравится другим, для меня важно.
Настя, скажите, а с мужем вы познакомились на фоне именно такого отношения к себе? Как складывались ваши отношения с мужчинами и как (будущий) муж выглядел на их фоне?

Edan

№12 | 16.05.2019-16:55

№9 | Ирина Обудовская писал(а):
Спасибо за небольшой экскурс в детствоА каким вкладом в ваше воспитание запомнилась вам мама?
[quote=№9 | u17490 | Ирина Обудовская][/


Ой, с мамой такая история...

Если в общих чертах:

- моя мама, сколько себя помню, дотошная домохозяйка. На первом месте стоит чистота дома и готовый обед. Вот это она и вкладывала. Правда плохо получилось. Уборку терпеть не могу.

- когда мне было лет 10-11, уже точно не помню, мама уехала в другую страну на заработки из-за долгов. Она взяла на себя эту роль, так как Папа получил инвалидность.

- в итоге, роль домработницы, иначе не назову, легла на меня. И если я не справлялась, мне «прилетало».

С папой мы проговорили все обиды и недомолвки. Обиды нет. Скорее жалость к нему. Он сирота, диагноз, который скоро его парализует. Любовь к родителям есть. Вот уважения, увы, нет. И я этого не скрываю.

Хотя, Папа старается поменять мое мнение о нем. Он не является тем самым тираном. Он искренне, как мне кажется, интересуется моей жизнью. Помогает. Любит. Наконец-то любит. Хотя мама утверждает, что это из-за страха остаться одному.

Для мамы, я до сих пор тот 12 летний ребёнок, которого она оставила тогда дома и уехала. Хотя я пытаюсь ей объяснить, что время ушло, и пора принимать меня как взрослую, отдельную личность. Сложно, но сдвиги есть.

Edan

№13 | 16.05.2019-16:57

№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Интересно, как вас описал бы ваш муж?


Ой, он однозначно скажет, что я потрясающая. Конечно, со своими недостатками. Я умная, красивая, эмоциональная, страстная. Во время ссоры, может сказать что я черствая, хладнокровная эгоистка.

Edan

№14 | 16.05.2019-17:01

[quote=№11 | u17490 | Ирина Обудовская]Настя, скажите, а с мужем вы познакомились на фоне именно такого отношения к себе? Как складывались ваши отношения с мужчинами и как (будущий) муж выглядел на их фоне?[/


Такое отношение к себе было всегда таким, только недавно начало меняться.

Завязались отношения онлайн, по дружески. У каждого были отношения на тот момент. Но, я прям влюбилась до беспамятства.


Ещё, надо добавить, что для меня парни/мужчины всегда были «добычей», «целью». Доказать себе, что я могу привлечь понравившегося мне парня. И, могу сказать достаточно успешно. Интерес как правило пропадал. Но, не с ним. С мужем другая история. Могу сказать, что люблю его. Это мой человек.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№15 | 16.05.2019-17:24

Настя, оставляю вопросы по первому сообщению. В течении дня буду заходить, все читаю, но комментировать, наверное, буду уже завтра.
№0 | Edan писал(а):
1. Не так давно мы обзавелись друзьями, дружим семьями.
Что помогло вам сблизиться с этой парой?
Как думаете, чем ваша пара привлекает их пару?

№0 | Edan писал(а):
2. До этого мы были словно в заточении. Все время посвящалось детям и работе, и конечно немного друг другу.
Кто и почему вас "заточил"?

№0 | Edan писал(а):
3. Муж начал ревновать меня к своему другу, из этой новой компании. Мы общаемся с другом хорошо. Так сказать на одной волне. Но, за все 10 лет совместной жизни я не давала повода к ревности. И сейчас не вижу. Муж объясняет это тем, что увидел «достойного самца»
Самца, "достойного" вас или способного составить конкуренцию ему самому? На одной волне это значит как?
Выше вы написали, что муж-"ваш" человек. А как насчёт волны, есть ли ощущение, что и с ним вы на одной?

№0 | Edan писал(а):
И в связи с этим появился страх потерять меня. Я считаю это глупым.
О страхе потерять - это ваши выводы или слова мужа? Как вы думаете, что может заставлять мужа думать, что вас можно потерярять? Вы писали, что ни поводов, ни оснований не давали, и все же в порядке мозгового штурма давайте поразмышляем: что подогревает страх мужчины (если это страх)?

По вашему описанию, муж стал проявлять к вам повышенный интерес, но для вас это похоже больше не "на желание удержать", а на желание... "активнее использовать"(?)

№0 | Edan писал(а):
В свою очередь, он стал меня «душить» своей любовью. Постоянно требует ласки и внимания. Просит признаваться в любви. Если я этого не делаю, он молча ходит обиженный. Я же потом допытываю в чем дело, и все это переходит в скандал. Последний, чуть не обернулся разводом.
То есть он душит, а вы пытаете. Интересно.
Как муж душит любовью,как требует и просит для себя, вы описали. А как показывает вам своё отношение, вашу ценность для него?Учитывая, что
№13 | Edan писал(а):
он однозначно скажет, что я потрясающая.

Что за скандал случился между вами? Судя по всему, он был чем-то особенным для вас?

№0 | Edan писал(а):
5. В итоге, у меня постоянный страх и паника, что я что-то делаю не так
Настя, знакомо ли вам подобно, похожее состояние? По отношениям с кем либо, причём не обязательно любовным. Возраст тоже не имеет значения. Поищите с опыте, не торопитесь с ответом.

№0 | Edan писал(а):
В общем, чем больше он требует, тем меньше мне хочется. Секса требует много. По его словам, он бы занимался им 24/7.
Настя, а как раньше, до знакомства с новыми друзьями, обстояли дела в сексуальной сфере? Насыщенность, качество, постоянство и т.п.

Как учитываются ваши личные потребности/интересы в других сферах жизни? Вы сами к чему более склонны - терпеть, требовать, просить, ждать...?

№0 | Edan писал(а):
Поговорить нельзя, фильм посмотреть тоже.
Вот это вот "нельзя" вот так открыто и звучит или это фигура речи?

№0 | Edan писал(а):
Это напрягает. В итоге, у меня упадок сил, плачу каждый день.
Знает ли об этом муж? Если да, то как реагирует на это? Если нет, то почему?

Если вам захочется дописать что-то ещё-пишите все, что считаете нужным

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№16 | 16.05.2019-17:29

№14 | Edan писал(а):
Ещё, надо добавить, что для меня парни/мужчины всегда были «добычей», «целью». Доказать себе, что я могу привлечь понравившегося мне парня. И, могу сказать достаточно успешно. Интерес как правило пропадал. Но, не с ним.
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
и как (будущий) муж выглядел на их фоне?

Edan

№17 | 16.05.2019-19:51

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Что помогло вам сблизиться с этой парой?
Как думаете, чем ваша пара привлекает их пару?


Тут скорее муж познакомился с другом. А я, и та девушка, уже познакомились при общей встрече. Так сказать в довесок.

Что сближает?

Общие интересы, взгляды на жизнь, юмор, политические убеждения, религиозные. Знаете, словно, смотришь в отражение себя. Понимание с полуслова.

Edan

№18 | 16.05.2019-19:59

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Кто и почему вас "заточил"?


Сами себя. Зациклились на детях, работе, жильё и бытовухе. В итоге, не заметили как погрязли в этом всем.

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Самца, "достойного" вас или способного составить конкуренцию ему самому? На одной волне это значит как?
Выше вы написали, что муж-"ваш" человек. А как насчёт волны, есть ли ощущение, что и с ним вы на одной?


«Самец» это муж его так обозначил )))

Самца, способному конкурировать с ним.
На одной волне, это вот совпадать во взглядах. Есть разногласия, и они достойны конструктивного спора.
С мужем я на одной волне. Я его чувствую, полностью и абсолютно. Я по его глазам, понимаю, что не так. Мы с ним два сумасшедших. В хорошем понимании этого. Хотя у нас разные вкусы в каких то деталях (например в музыке иногда). Но, на жизнь мы смотрим в одном направлении. Касаемо всего, от воспитания детей, до интимной жизни.

Edan

№19 | 16.05.2019-20:07

[quote=№15 | u17490 | Ирина Обудовская]О страхе потерять - это ваши выводы или слова мужа? Как вы думаете, что может заставлять мужа думать, что вас можно потерярять? Вы писали, что ни поводов, ни оснований не давали, и все же в порядке мозгового штурма давайте поразмышляем: что подогревает страх мужчины (если это страх)?

По вашему описанию, муж стал проявлять к вам повышенный интерес, но для вас это похоже больше не "на желание удержать", а на желание... "активнее использовать"(?)[/


Страх - это описание его чувств. Он сам озвучил.
Подогревает, возможно мое активное общение с другом. Тут я поняла почему. Я год провела дома, с детьми, работая на себя. И была обделена общением из вне, так сказать с посторонними людьми. В итоге, встретив эту пару, я словно голодающий бросилась на еду, а именно, общение с ними. Я поняла, что этого мне не хватало. Сексуального подтекста я не несла. А вот дружеское общение искала и нашла. Плюс, друг этот, рассказывал мужу о похождениях на лево. Что и заставило его думать, что я могу быть следующей целью. Что меня немного оскорбило. Плюс, недовольство внешностью. Муж не совсем был доволен своей внешностью, да и я хороша. Иногда подтрунивала над его животиком. Хотя, очень его люблю. Вот так все совпало.

Повышенный интерес, я воспринимаю как: желание максимально удовлетворить сексуальную потребность, чтобы не было мысли смотреть на сторону. Хотя опять таки, повторюсь, об измене я не думала. Я не была в поисках кого либо. И не нахожусь. Я преданная как собака. Если в отношениях, то все, я полностью ЕГО.

Edan

№20 | 16.05.2019-20:20


№15 | Ирина Обудовская писал(а):
То есть он душит, а вы пытаете. Интересно.
Как муж душит любовью,как требует и просит для себя, вы описали. А как показывает вам своё отношение, вашу ценность для него?Учитывая, что


Постоянно проявляет тактильную ласку. Обниматься и целоваться это прям все его.

Он готовит завтраки, может устроить романтичный ужин, возит детей в школу/садик и даёт мне поспать по утрам. Забота есть. А вот общения - мало.

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Что за скандал случился между вами? Судя по всему, он был чем-то особенным для вас?

В тот вечер, мы поужинали, я пошла принять ванну, и попросила его уложить детей спать. Он согласился. В итоге, он уложился вместе с детьми. До ужина, мы договорились, что посмотрим вместе фильм. Когда я пришла его разбудить, так как он уснул в детской, он молча перешёл спать в спальню. Я у него переспросила, будет ли он спать? На что он ответил, что, да, будет спать. Я его поцеловала и легла рядом читать. В моем понимании, все прошло хорошо. Ну мало ли, устал. Пусть спит. Не прошло и 5 минут, он повернулся ком не с претензией, что я до сих пор не включила фильм, и вообще сижу в телефоне, вместо того, чтобы разбудить или возбудить его. То есть, добиться его внимания. Я не поняла этого всплеска эмоций и претензий. Очередной претензии в отсутствии внимания с моей стороны. В итоге, слово за слово, потом я замолчала, он бросил мой телефон на эмоциях, и при этом задев мою руку. Причинив мне боль. Скажу сразу, что физическая сила не применяется в нашей семье. После этого, я ему сказала, что чаша моего терпения лопнула. И я больше так жить не могу. Накануне, мы обсуждали нашу проблему и вроде бы решили. И муж обещал клятвенно, что больше плакать я не буду из-за него, он все понял, и я все поняла. Но, не тут то было, в очередной раз обман. Проблема не решена, обида сидит. Просвета не видно. Что делать?! Я предложила поставить точку и расходится. Он согласился, начал паковать вещи. Потом заплакал и остановился вымаливая прощения у меня. Мне очень печально понимать, что до него не дошло, что не он один виноват. Мы, оба. И что надо решать, а не таить в себе. В нашей семье он привык, что озвучиваю я. А мне эта роль не нравится. В итоге, мы решили, последнюю попытку испытать. Решать и говорить открыто абсолютно обо всем.

Edan

№21 | 16.05.2019-20:21

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Настя, знакомо ли вам подобно, похожее состояние? По отношениям с кем либо, причём не обязательно любовным. Возраст тоже не имеет значения. Поищите с опыте, не торопитесь с ответом.


Да, долго думать не пришлось. Такой страх у меня с мамой. И раньше был с папой. Он от папы я сумела сепарироваться. И теперь страха нет. Я отдельная личность. И он меня таковой воспринимает.

Edan

№22 | 16.05.2019-20:26

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Настя, а как раньше, до знакомства с новыми друзьями, обстояли дела в сексуальной сфере? Насыщенность, качество, постоянство и т.п.

Как учитываются ваши личные потребности/интересы в других сферах жизни? Вы сами к чему более склонны - терпеть, требовать, просить, ждать...?



С сексом у нас с каждым годом все лучше и лучше. Мы узнали друг друга. Наши желания и умения только совершенствуются. Качество отличное, единственное, не всегда часто как хотелось бы из-за графиков работы.

Я бы не сказала, что я требовательна. Требовательна я только к себе самой. Он поддерживает меня во всех начинаниях. Я стараюсь отвечать тем же. Наверное, я больше жду. Ждать, это про меня.

Edan

№23 | 16.05.2019-20:28

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Вот это вот "нельзя" вот так открыто и звучит или это фигура речи?


Фигура речи.
№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Знает ли об этом муж? Если да, то как реагирует на это? Если нет, то почему?


Знает. Чувства смешанные. И разочарование, и готовность ждать, терпеть и бороться с этим вместе. В целом, я бы сказала, что он С пониманием относится.

Edan

№24 | 16.05.2019-20:30

№16 | Ирина Обудовская писал(а):
и как (будущий) муж выглядел на их фоне?


Он был далёк от того типажа, что меня всегда привлекали. Я такого встретила первый раз. Харизматичный, веселый, готовый на все. Но, в то же время, со своими проблемами. Мы познакомились, когда у него были трудности с работой и деньгами. Я помогала, поддерживала. Знаете, был моим светом в конце тоннеля. Чувствовала себя спокойно и защищенно рядом с ним.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№25 | 16.05.2019-22:36

№21 | Edan писал(а):
Да, долго думать не пришлось. Такой страх у меня с мамой.
Можно тут чуточку подробнее, о чем сейчас ваш страх с мамой?
№21 | Edan писал(а):
И раньше был с папой. Он от папы я сумела сепарироваться. И теперь страха нет.
С папой - в детстве? Что помогло вам преодолеть это, отделиться? Помните ли момент/время, когдла впервые обнаружили, что все, больше не страшно?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№26 | 16.05.2019-23:28

№24 | Edan писал(а):
Он был далёк от того типажа, что меня всегда привлекали. Я такого встретила первый раз. Харизматичный, веселый, готовый на все.
Можно было "хоть на край света"?)) А вам какие раньше нравились?

№24 | Edan писал(а):
Мы познакомились, когда у него были трудности с работой и деньгами.
Как он переживал это?
Если я правильно понимаю, мужу было 20 лет на момент знакомства с вами? За эти 10 лет (кстати, сколько из них вы в браке?) ситуация, предположу, изменилась - насколько муж доволен, удовлетворен собой, своим положением, продвижением в плане работы/дохода?

№20 | Edan писал(а):
И что надо решать, а не таить в себе. В нашей семье он привык, что озвучиваю я. А мне эта роль не нравится
Вы хотели бы чтото изменить в своей роли? В его? Что именно хотели бы видеть?

№22 | Edan писал(а):
Наверное, я больше жду. Ждать, это про меня.
Что чаще всего приходится ждать? Есть ли что-то, что ждете давно, но пока это не произошло, хотя это было бы важно для вас?

№22 | Edan писал(а):
Он поддерживает меня во всех начинаниях.
№5 | Edan писал(а):
могу бросить дело, не доведя его до конца, если не вижу своевременной отдачи. Так было с бизнесом. Который я начала для нашей семьи. Но, не увидев заинтересованности мужа, бросила. Хотя понимаю, что могла рулить и без него. Но, установка изначально шла «для семьи».
как думаете, почему муж не заинтересовался настолько, чтобы вы продолжили?

Настя, есть ли отклик на эти два комментария-гипотезы:
№24 | Edan писал(а):
Знаете, был моим светом в конце тоннеля.
И сейчас сложилась ситуация, показывающая, что, оказывается, не только он может вам "освещать путь"... Как будто бы так? Возможно, это не про риск измены, не про самца-конкурента, а про болезненное переживание того, что кто-то еще может иметь значение для вас. И попытка мужа закрепить свое собственное значение, получать(снова и снова) подтверждения этого.

№24 | Edan писал(а):
Чувствовала себя спокойно и защищенно рядом с ним.
И сейчас именно это изменилось, вместо спокойствия и защищенности - тревога, страх. Причем, похоже, страх общий, удвоеннный - муж в страхе "потерять" вас (а на самом деле, потерять свою ценность для вас, и, возможно, сомнения в своей ценности и раньше посещали его?мысли в слух), вы в страхе конфликтов, которые, опять же, могут привести к потерям того, что у вас есть... И у вас выбор между двух зол: либо (разрушительные) конфликты либо отсутствие личного пространства и избыточная близость. Ни то, ни то вы не хотите выбирать, но вынуждены(?) выбирать второе... У мужа своя непростая дилемма: либо ощущение тревоги и переживание своей неценности, либо активизация близости с вами, не смотря на то, что это слишком для вас. И он тоже выбирает второе, поскольку не знает, что делать с первым.
Как вам такая версия, есть ли реакция внутри на него (от раздражения до согласия, прислушайтесь)? Это не вердикт, лишь предположение, размышляю с вами.


Edan

№27 | 16.05.2019-23:37

№25 | Ирина Обудовская писал(а):
Можно тут чуточку подробнее, о чем сейчас ваш страх с мамой?


Тут можно написать мемуары.

Как я уже упоминала, моя мама уехала на заработки когда мне было примерно 11 лет. Приезжала она крайне редко. Тогда были нелегальные времена. Два раза ее департировали. И в промежутках мы ее не видели. Примерно год. Потом, она легализовалась, и приезжала раз/два в год, на неделю или того меньше. Обосновывая это тем, что деньги нужно зарабатывать и она работает на наше будущее. При этом, не упускала возможности обвинить папу в этом. Мол он инвалид, и ей, женщине, приходится пахать. Что не добавляло ей плюсиков. Ведь, Папа, не смотря на свои методы воспитания и психологические проблемы - был рядом. Он помог пережить первые месячные, первую любовь. Победы и поражения в спорте. От неё же шли упреки, что пишу мало, звоню редко. Что неблагодарная, ведь она для нас старается, а я могла бы и позвонить. Но, я отвыкла от неё. И моя мама была где-то там, далеко. Так продолжалось 8-9 лет. Приезжала и ругала за беспорядок. Ведь она купила новую мебель, а у меня пыль клубами. Я когда начала работать и зарабатывать деньги, стала покупать себе личные вещи. Кеды например. И я помню день, когда вернулась домой, а их нет. Она выкинула. Потому что «такая обувь вредна, и не подходит девочке». Это вылилось в сору. Как так?! Я работала, сама купила. При этом, я училась на дневном. После учебы работала до ночи. Возвращалась домой в час/два ночи. Спала до 6 утра и опять по кругу. Так случилось, что доверительных отношений с ней не было.
Пришло время, и мы (я, мой папа, мой младший брат и будущий тогда муж) переехали в страну где жила Мама. Так как Папа залез в большие долги, и одним «прекрасным» утром, мы проснулись бомжами. Квартиру отобрали. Тогда я решила, что надо ехать к маме.
Небольшой оффтоп, отношения у папы с мамой на расстоянии тоже испортились. Мама обзавелась другим мужчиной.

По приезду, у мамы был шок. Как так?! Квартиры нет, и мы были вынуждены эмигрировать.

Она винила меня. Мол я покрывала папу и знала о его долгах. А я и в ус не дула. Знать не знала.

Тогда у неё начались проблемы с ее тогдашним мужчиной. Они расстались. С работой были проблемы у моего МЧ. Плакала мне каждый вечер, на сколько жизнь неблагодарная штука. И что мужик у меня не мужик. И чтоб бросила его. Что ей одной тянуть нас тяжело. А мне тогда тоже было тяжело. Никто у меня не спросил как я себя чувствую. Все скидывали свои проблемы на меня. А мне тоже было погано. Страшно. В новой стране. Без языка. На работе, о которой думать не думала. На холодной фабрике. Муж меня поддерживал, утешал и говорил, что все образумится. Так и случилось, со временем. Но душевные раны остались.

Уехав в другую страну, я бросила учебу. Для моей матери это пунктик - неуч. К слову, высшего образования нет ни у неё, ни у папы. Заставила меня идти в колледж. Просто утром, приехала, пригласила сесть в машину, и отвезла на день открытых дверей в колледж. И сказала, что пока не поступлю на какой либо факультет, чтобы не выходила. Ведь она переживает за меня, и ей не хочется чтобы дочь была неучем, без корочки.
Поступила. Работу пришлось бросить. Остался доход мужа. Обучение платное. Через пару месяцев мы поняли, что финансово не тянем. И я бросила. Она со мной 3 недели не разговаривала из-за этого. Ей было СТЫДНО перед подругами. Кто пошёл на примирение? Я. Просила прощение, за неоправданные надежды.

Потом я забеременела. Сразу как бросила колледж. Был сюрприз. Работу я ещё найти не успела. Разговоров об аборте не шло. Мама же начала «ободрять». Как без работы?! На что жить?! Куда ребёнок?! Какой кошмар! Ребёнка я потеряла. Когда произошёл выкидыш, я позвонила ей, что бы отвезла в больницу меня. Она отвезла. Когда узнала что произошло, просила никому не говорить о случившемся, а то подумают, что я «больная какая-то».

Да, я боюсь, что мои поступки, слова приведут к новой соре. Если я вовремя не возьму телефон или не отвечу. Но, сейчас она адаптировалась, и начала принимать меня. И я научилась чертить свои личные границы. Хотя, там ещё работы непочатый край. Она умеет заставить чувствовать себя дерьмом, простите.

Edan

№28 | 16.05.2019-23:40

№25 | Ирина Обудовская писал(а):
С папой - в детстве? Что помогло вам преодолеть это, отделиться? Помните ли момент/время, когдла впервые обнаружили, что все, больше не страшно?


Как разъехались и появился муж. Я поняла, что защищена. И Папа понял, что больше я не маленькая девочка и у меня есть тыл.

Edan

№29 | 16.05.2019-23:42

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
Можно было "хоть на край света"?)) А вам какие раньше нравились?


Тут скорее вопрос внешности. Он голубоглазый блондин. Внешность заурядная. Он покорил меня своей харизмой, чувством юмора. Да, с ним хоть на край света! Однозначно. Его сложности не пугали, я знала и была уверена, что преодолеет.

Edan

№30 | 16.05.2019-23:46

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
Как он переживал это?
Если я правильно понимаю, мужу было 20 лет на момент знакомства с вами? За эти 10 лет (кстати, сколько из них вы в браке?) ситуация, предположу, изменилась - насколько муж доволен, удовлетворен собой, своим положением, продвижением в плане работы/дохода?


В браке мы почти 9 лет. :) стали жить вместе спустя месяц начала отношений. Сейчас уже 10,5 лет вместе.

Муж доволен сейчас своей внешностью, он работает над ней.
В плане работы... он не доволен работой. Да, доход хороший, средний. Но, себя реализовать в той сфере какая ему нравится ещё не успел. Так как жертвовал собой и вкладывал в семью. В мое развитие. Дал денег на стартап. Плюс, два декрета сделали своё дело. Немного затормозили личное дело.

Edan

№31 | 16.05.2019-23:50

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
Вы хотели бы чтото изменить в своей роли? В его? Что именно хотели бы видеть?


Пожалуй да. Я бы хотела больше смелости от него. Не боятся показаться глупым, или самоуверенным. Получается, что я как паровоз, тяну большую часть на себе. В этом у меня есть проблема - потерять контроль. Хотя я понимаю, что ничего смертельного не случится, если я доверю бразды правления ему. Но, он, скажем так, немного дольше думает над решением. Например, когда происходит какой-то форс-мажор, то я реагирую первая. Мне бы хотелось расслабиться лишний раз.

Edan

№32 | 16.05.2019-23:52

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
Что чаще всего приходится ждать? Есть ли что-то, что ждете давно, но пока это не произошло, хотя это было бы важно для вас?


Инициативы от мужа. В интимном вопросе не приходится ждать )) а вот в другом... например спонтанно отвести в отпуск. Или же, самореализоваться. Заняться спортом. Я все жду, когда же он сделает шаг, на встречу мечте. Ведь будет счастлив он, буду счастлива я. Как мне кажется, это взаимосвязанно.

Edan

№33 | 16.05.2019-23:55

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
как думаете, почему муж не заинтересовался настолько, чтобы вы продолжили?


Думаю, потому что я взяла инициативу, а не он. Он не успел влиться. Для него важно самому, размеренно. А я тут опередила.

Блин, теперь понимаю, что я возможно не умею ждать.

Edan

№34 | 17.05.2019-00:24

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
Настя, есть ли отклик на эти два комментария-гипотезы:


Есть!

Первое, это страх. Страх от того, что это правда.

По поводу «освещать путь» пожалуй в точку. У меня все было гладко в семейной жизни, на любовном фронте. Там у меня был свой свет. А вот в графе «дружба» была дыра. И тут появились они. Мой «свет в конце тоннеля». Именно эта пара, и каждый по отдельности, для меня важны. Мне комфортно и легко.

И вторая гипотеза - тоже в яблочко.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№35 | 17.05.2019-12:25

№34 | Edan писал(а):
Первое, это страх. Страх от того, что это правда
И что тогда это будет значить для вас, если правда?

Edan

№36 | 17.05.2019-12:59

№35 | Ирина Обудовская писал(а):
И что тогда это будет значить для вас, если правда?



Если вы не против, я буду размышлять в письменном виде.


Когда вы написали эти две гипотезы, я ощутила страх. Страх, потому что вы всковырнули мой «гнойник». За тем, я решилась прочесть это мужу. Так как не смотря на все конфликты и недопонимания, у нас с ним отношения очень доверительные.
Меня стало отпускать. Словно, я была усыпана булыжниками, а вы, часть сняли. И стало немного легче.

Я предполагаю, что я боялась себе признаться в этом сама. Что они мой свет в конце тоннеля.
А вчера я призналась. И себе, и мужу.
Он это принял. Для меня это важно. И я приняла. Ведь, возможно теперь, я надеюсь, я смогу открыто наслаждаться общением. При этом, мой муж, не будет искать сексуального подтекста. По крайней мере, он пообещал. И сказал, что доверяет мне.

Но, вот в чем соль. В процессе письма, я опять ощущаю страх. То есть, окунаясь в эту ситуацию, я опять ощущаю страх. Панику. Сложно сказать по какой причине.

Я себя спрашивала, не влюбленность ли это? Нет. Мои мысли погружены целиком в мужа и наши отношения. У меня нет ощущения «бабочек в животе» при встрече. Нет желания всегда искать встречу. Видимся?! И классно! Мы проводим время хорошо. Но спокойствия я ищу дома. У мужа.

Если вы спросите, что подтолкнуло меня на мысль о влюбленности. Я отвечу: Я привыкла к анализу. Анализу своих чувств и действий. Не всегда, нет. А именно тогда, когда это вызывает диссонанс или надрывает мое душевное равновесие. Тогда я погружаюсь в анализ и начинаю самокопание.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№37 | 17.05.2019-14:17

№36 | Edan писал(а):
Если вы не против, я буду размышлять в письменном виде.
Я только за.
Вы пишете важные вещи. Мне тоже есть над чем подумать. Писать буду уже поздним вечером.
№36 | Edan писал(а):
Когда вы написали эти две гипотезы, я ощутила страх. Страх, потому что вы всковырнули мой «гнойник».
Какое слово.. А ведь по сути, речь о борьбе (неосознаваемых) мотивов, о внутреннем конфликте (их у людей немало внутри, с некоторыми управляться легче, некоторые "нарывают"). Иногда осознать его наличие - равно решить. Иногда к осознанию надо добавить что-то ещё (действие, шаг/серия шагов, договорённость с собой или с кем-то, поддержка...).
№36 | Edan писал(а):
За тем, я решилась прочесть это мужу. Так как не смотря на все конфликты и недопонимания, у нас с ним отношения очень доверительные.
Настя, вы смелая. И муж нашёл силы услышать. Ценно.
№36 | Edan писал(а):
Меня стало отпускать. Словно, я была усыпана булыжниками, а вы, часть сняли. И стало немного легче.
Я рада слышать о таких наблюдениях.

Edan

№38 | Вчера - 13:03

Ирина, добрый день!

Знаете, чувствую прилив сил. Вдохновение, чувство благодарности к мужу за поддержку, любовь.

Желание быть с ним рядом.

Мы долго разговаривали. Анализировали. Муж наконец-то открыто выговорился в своих чувствах. Не я их озвучила, а он сам! Я считаю это успех. За тем, он выслушал меня. Выслушал, принял.

Договорились работать над отношениями ещё больше. И самое главное, не молчать, и принимать друг друга какие есть.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№39 | Вчера - 16:29

Настя, здравствуйте! Не смогла выйти на связь вчера вечером, простите, если обнадежила и вы ждали меня.
№38 | Edan писал(а):
Знаете, чувствую прилив сил. Вдохновение, чувство благодарности к мужу за поддержку, любовь.
№38 | Edan писал(а):
Желание быть с ним рядом.
№38 | Edan писал(а):
Муж наконец-то открыто выговорился в своих чувствах. Не я их озвучила, а он сам! Я считаю это успех. За тем, он выслушал меня. Выслушал, принял.
Искренне рада за вас!

№38 | Edan писал(а):
Договорились работать над отношениями ещё больше.
Позволю себе небольшое пожелание - не только "работать", но и наслаждаться ими, и иногда даже отдыхать в них.

№38 | Edan писал(а):
И самое главное, не молчать, и принимать друг друга какие есть.
Поддерживаю в вашем настрое. Не могу не обратить внимание: многие пары под похожим девизом подразумевают необходимость "трудных" разговоров и "неидеальность" партнёра и свою. И иногда случается крен в сторону адаптации к проблемам и неидеальность, а вот личные достоинства партнёров, их уникальность как пары, моменты радости - как бы отходят на задний план, в тень. Они вроде бы и есть, но не замечаются, не вербализуются, а лишь пассивно "имеются ввиду". Не знаю, как у вас с этим, но показалось важным этот момент отметить.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№40 | Вчера - 16:30

№36 | Edan писал(а):
В процессе письма, я опять ощущаю страх. То есть, окунаясь в эту ситуацию, я опять ощущаю страх. Панику. Сложно сказать по какой причине.
Как с этим сейчас?

Edan

№41 | Вчера - 17:15

№39 | Ирина Обудовская писал(а):
Поддерживаю в вашем настрое. Не могу не обратить внимание: многие пары под похожим девизом подразумевают необходимость "трудных" разговоров и "неидеальность" партнёра и свою. И иногда случается крен в сторону адаптации к проблемам и неидеальность, а вот личные достоинства партнёров, их уникальность как пары, моменты радости - как бы отходят на задний план, в тень. Они вроде бы и есть, но не замечаются, не вербализуются, а лишь пассивно "имеются ввиду". Не знаю, как у вас с этим, но показалось важным этот момент отметить.


Да, вот я заметила, что так в принципе не только в паре. Так и с родственниками. Я тут, вспоминала хорошее с мамой. И поняла. Ведь пока она была с нами, она проводила бессонные ночи пока я болела. Она была рядом. Она со мной танцевала. Ходила по магазинам, как девочки любят. То есть, было хорошее. Просто, я это спрятала.

И с мужем так же. Ведь столько счастливых моментов вместе. В нем столько положительных качеств. И я ему их перечисляла вчера. И сама себя программирую, что я сделала выбор в его пользу когда-то, я же увидела хорошее в нем. А трудности преодолеем, главное вместе.

Edan

№42 | Вчера - 17:18

№40 | Ирина Обудовская писал(а):
Как с этим сейчас?
№40 | Ирина Обудовская писал(а):
Как с этим сейчас?


Ещё не избавилась. Есть чувство беспокойства. Но, видимо организм привык ощущать страх и панику. Отпускает... это точно.

Я вот только не понимаю, как в будущем бороться? Как перестать боятся? Ведь, какой-то другой ситуации может повториться.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№43 | Вчера - 22:16

№42 | Edan писал(а):
Ещё не избавилась
это "тот ещё" процесс, небыстрый. Важно, что:
№42 | Edan писал(а):
Отпускает... это точно.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№44 | Вчера - 22:45

№42 | Edan писал(а):
Я вот только не понимаю, как в будущем бороться? Как перестать боятся? Ведь, какой-то другой ситуации может повториться.
Мысли вслух:
1. Ваша готовность(настрой) к борьбе. Не к решению, не к разруливанию, а к борьбе. Случайное ли слово?

2. Относительно повтора. Мое уточнение может показаться странным, но могли бы вы тремя точными словами пояснить, что именно может повториться?

Попробуйте описать два сценария. Один-"что и как будет происходить, если повтор случился, и я была к нему готова", и второй-"что и как будет происходить, если повтор случился, а я не подготовилась".

3. Ещё про повтор.
№8 | Edan писал(а):
Я себя загнала в рамки стереотипов. «Идеальная мама», «идеальная жена», «идеальная женщина». И в этой погоне, я если честно подустала.
Хотя опять таки, ведь никто не требует. Все сама.
Иногда на фоне постоянного строительства лучшей жизни(а"стройка"требует ресурсов, сил)может возникать подспудное ощущение, надежда, что строительство рано или поздно должно закончится. Ещё немного, ещё чуть-чуть, вот это проработать, в этом разобраться, здесь устроить, вот это подтянуть... А где-то там как будто есть ("должна быть") конечная точка, когда уже стройки нет, а жизнь есть. Не зря вы пишете о погоне и усталости... И вот, когда возникает новая/очередная проблема, похожая на ту, которую недавно "проработал", то это вызывает досаду, как так, я все предусмотрел/проговорил/др, и вот опять! Бессилие, раздражение. Страх, удастся ли взять это под контроль на этот раз. Мысли (ошибочные часто), что раз проблема "повторяется", то что-то сделано не так (но что?пока нет ответа-нет и покоя). Настя, что-то в этом описании относится ли к вам?

№42 | Edan писал(а):
Есть чувство беспокойства. Но, видимо организм привык ощущать страх и панику
Про привычку: идея кажется небезосновательной, но я бы хотела чуть позже вернуться и поисследовать это.

А пока обратила внимание на три слова, которые вы используете, чтобы описать своё состояние. Это для вас синонимы или вы вкладываете разный смысл в каждое из них? Если разный, можете пояснить, что для вас страх, что беспокойство и что паника, где граница между этими состояниями? И ещё, Настя, попрошу вас вспомнить и написать состояния-антиподы к каждому из этих понятий, знакомые вам по опыту их проживания(примеры на эти противоположные состояния приветствуются).

Вот, подзагрузила вас вопросами в ночь).

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор SFBT-терапевт

г. Москва

37 консультаций

№45 | Вчера - 22:54

№41 | Edan писал(а):
Я тут, вспоминала хорошее с мамой. И поняла. Ведь пока она была с нами, она проводила бессонные ночи пока я болела. Она была рядом. Она со мной танцевала. Ходила по магазинам, как девочки любят. То есть, было хорошее. Просто, я это спрятала.
Настя, вы используете такие интересные, говорящие слова, что я просто не могу не использовать этот ресурс. "Спрятала". 1)От кого спрятали, 2)почему и 3)для чего, как вам кажется?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 1ac54 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз