Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов

думаю и внушаю ему что я ему не нужна

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Платонова Юлия Андреевна
АвторСообщение

Юля33Москва

№0 | 20.05.2019-17:25

Находясь сейчас в отношениях и анализируя прошлые, понимаю что отношения прекращаю от неуверенности что человек меня любит и хочет быть со мной. Первые отношения случились в 24 года, до этого с ребятами я дружила... и эта тема дружбы меня всегда устраивала, я чувствовала себя раскрепощенно и спокойно, всегда была в центре внимания и ребята предлагали отношения, я отшучивалась и говорила " давай дружить".
Прекратить предыдущие отношения решила я... решила что я не подхожу и закончила фразой " найти себе более подходящего человека, лучше меня". Нахожусь сейчас в отношениях и опять спотыкаюсь на эти же грабли. Что это? Не уверенность в себе? Считаю что мной не дорожат, что человек не убедителен что хочет быть со мной. Начали тоже с дружбы, и я до последнего "давай дружить", а сама понимаю что мне то дружбы не надо. Но так проще видимо и человек " в доступе" и претензий ни у кого ни к кому нет. А вообще, сейчас пишу и понимаю что за этим моим ответом " давай дружить" я ждала завоевывающие действия со стороны мужчины " нет, мы не будем только дружить, я сделаю все чтобы ты была моей". И это наверное своеобразная защита " если что". Вдруг отношения не заладятся и я тогда могу сказать " ну это ты настоял, я то дружить предлагала только".. Вообщем помогите мне поставить диагноз и вылечить меня))) а если серьезно, боюсь в очередной раз потерять отношения с хорошим мужчиной по своей дурости.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№1 | 20.05.2019-17:30

Здравствуйте, Юля. Я тоже Юля. Можем устроить консультацию двух Юль, если не против моей кандидатуры. Предлагаю общение в свободном режиме.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№2 | 20.05.2019-17:39

Юля, Вы пропали. Ладно, сейчас накидаю несколько важных вопросов, если не появитесь- ответите на них себе без меня.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№3 | 20.05.2019-17:41

№0 | Юля33Москва писал(а):
Вообщем помогите мне поставить диагноз и вылечить меня)))
Почему Вы считаете, что это диагноз? Может это Ваша психологическая особенность или Ваш невротический конфликт? В любом случае психологи не ставят диагнозы- это удел врачей. Мы только обозначаем причину Вашего состояния.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№4 | 20.05.2019-17:43

№0 | Юля33Москва писал(а):
понимаю что отношения прекращаю от неуверенности что человек меня любит и хочет быть со мной.
Какие доказательства от человека для Вашей уверенности Вас бы устроили? Что он может делать, но не делает для Вас, отчего у Вас рождаются такие мысли? Желательно с конкретным примером.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№5 | 20.05.2019-17:46

№0 | Юля33Москва писал(а):
найти себе более подходящего человека, лучше меня".
Исходя из Ваших реальных целей, это фраза может звучать как: " Найди себе хуже, чем я. Ведь я такая, что меня еще нужно удерживать постоянно?"
№0 | Юля33Москва писал(а):
А вообще, сейчас пишу и понимаю что за этим моим ответом " давай дружить" я ждала завоевывающие действия со стороны мужчины " нет, мы не будем только дружить, я сделаю все чтобы ты была моей".

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№6 | 20.05.2019-17:47

№0 | Юля33Москва писал(а):
Вдруг отношения не заладятся и я тогда могу сказать " ну это ты настоял, я то дружить предлагала только".
Вы себя защищаете? Или так молодого человека защищаете от себя? Ох уж это подсознание....

Юля33Москва

№7 | 21.05.2019-11:45

№4 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Хочется похвалы, комплиментов, ощущения ценности меня и отношений. Например, пригласил в гости, прихожу, а он ужин готовит, от моей помощи отказывается, сиди говорит, хочешь фильм, вот смотри. Сам готовит, потом другими делами заниматься стал. Продукты приносит, еду готовит, вроде бы все как будто- то и замечательно, но ощущение, что я мебель какая-то , предмет интерьера. Наверное у нас языки любви разные, мне нужны обнимания, валяния на диване, а ему создать мне комфортные условия. Потом 100 раз спросит " ты наелась? вкусно тебе? все норм ?" а у меня какое-то неприятное ощущение, телек тоя и дома могу сама посмотреть без него, да и еду могу сама приготовить, а вот обниматься сама не могу. и Утром тоже, будильник прозвонит - вскочет, в душ и одеваться.... и у меня ощущение что я вообще одна спала..... иногда уходит, я сплю и не слышу, прошу будить меня, чтобы я его проводила, а он говорит " мне жалко, ты же спишь" а я расцениваю это как отсутствие эмоциональной близости между нами, раз у него нет желания чтобы я его провожала

Юля33Москва

№8 | 21.05.2019-11:46

№6 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Вы себя защищаете? Или так молодого человека защищаете от себя? Ох уж это подсознание....

Юля33Москва

№9 | 21.05.2019-11:51

Может и его от себя, мне кажется что я хуже и недостойнее.... помню момент в прошлых отношениях, поняла что у парня сделан маникюр, по руке увидела, а у самой тогда руки были без маникюра, так мне так не приятно стало. думаю, ну пипец, он еще и маникюр делает. И еще такой момент за собой замечаю... мне не комфортно с людьми, если я вижу что они умнее/красивее/дороже одеты чем я...я тушуюсь и теряюсь, но! когда вижу что и у них есть не достатки ( блестит лицо, поры, волосы секуться) я как буд-то бы радуюсь чтоли и начинаю их уже не стесняться, самой не приятно от этого, этож надо выискивать недостатки у других людей чтобы перестать их стестнятся

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№10 | 21.05.2019-14:37

№7 | Юля33Москва писал(а):
Например, пригласил в гости, прихожу, а он ужин готовит, от моей помощи отказывается, сиди говорит, хочешь фильм, вот смотри. Сам готовит, потом другими делами заниматься стал. Продукты приносит, еду готовит, вроде бы все как будто- то и замечательно, но ощущение, что я мебель какая-то , предмет интерьера. Наверное у нас языки любви разные, мне нужны обнимания, валяния на диване, а ему создать мне комфортные условия. Потом 100 раз спросит " ты наелась? вкусно тебе? все норм ?" а у меня какое-то неприятное ощущение, телек тоя и дома могу сама посмотреть без него, да и еду могу сама приготовить,
№7 | Юля33Москва писал(а):
он говорит " мне жалко, ты же спишь
Это называется забота. Вам не нравятся, когда о Вас заботятся? А как в детстве Ваши родители к Вам относились? Заботились о Вас? И есть ли у Вас эмоциональная связь сейчас?

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№11 | 21.05.2019-14:42

№7 | Юля33Москва писал(а):
Наверное у нас языки любви разные, мне нужны обнимания, валяния на диване, а ему создать мне комфортные условия.
Вот, сами же все понимаете, а хотите диагноза))) Для Вас важна кинестетика в отношениях, тактильный контакт, обнимания и т.д, для Вашего молодого человека важен Ваш комфорт- он как бы опекает Вас. Почему он это делает-это вопрос... Обычно заботу проявляют к маленьким.
Поэтому у меня вопрос- какая Вы? Расскажите о себе: возраст, Образование, работа, увлечения, семья ?
Это очень важно, Юля.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№12 | 21.05.2019-14:49

№9 | Юля33Москва писал(а):
мне не комфортно с людьми, если я вижу что они умнее/красивее/дороже одеты чем я...я тушуюсь и теряюсь, но! когда вижу что и у них есть не достатки ( блестит лицо, поры, волосы секуться) я как буд-то бы радуюсь чтоли и начинаю их уже не стесняться, самой не приятно от этого, этож надо выискивать недостатки у других людей чтобы перестать их стестнятся
Понимаю. Такие наши реакции не очень приятны, а их осознание еще больше неприятно. Тушуюсь, теряюсь- это скорее не про стеснение, а про подсознательный страх. А страх-это защитная реакция. Вы боитесь, что Вам надо соответствовать(= очень этого не хотите). Вы как будто специально противопоставляете себя успешным и красивым людям, на мой взгляд. Поэтому и спрашиваю про детство. Мама часто заставляла чему-то соответствовать? А папа? А вообщем родители часто обнимали Вас, или есть ощущение, что недолюбили?

Юля33Москва

№13 | 21.05.2019-15:45

№10 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Мама всегда заботилась о моем комфорте, чтобы была сыта и одета не хуже других, помню ее слова : " ты хоть в школе не хуже всех одета", я никогда не понимала этого мне было все равно как я одета, и меня раздражали эти вопросы. С родителями никогда не было душевных разговоров, бы с мамой никогда не были подружками да и вообще я никогда ( в прямом смысле этого "никогда" не получала ни поддержки ни похвалы), воспоминиение из детства мы вместе стираем белье в ручную и в маленьком тазике стира. я, мне может лет 4 - 5 и я у нее спрашиваю " мама, ну я же тебе помогаю, да? хорошо что я тебе помогаю, да? " и даже тогда она ответила что-то типа " стирай, стирай, вот тут еще потри". Да и во взрослом возрасте, когда я жила
с мамой до 30 лет ( мне сейчас 33) всегда был акцент на сыта-одета, все мой курсы, путешествия, прочее ей не воспринимались и как правило критиковались. У нее всегда стол первое /второе/третье и компот. и она " хорошая мать" а я эту заботу не ценю если честно ( может и зря0 я такой человек, что мне пусть бардак и фаст фуд, но люди на одной волне, близки и внимательны друг к другу. И наверное я всегда ждала похвалы какой-то от мамы, а получала только критику, прическа не та, одежда не та.... не так как Катя, не так как Таня и прочие... Мне 33 а поведение у меня наверное как у капризного ребенка, поэтому и парень меня опекает, несколько раз от него слышала " тебе же не 15 лет". Сейчас живу одна, в/о, помощник менеджера в купной компании. увлечения - спорт, путешествия, на танцы ходила, умных людей люблю слушать).

Юля33Москва

№14 | 21.05.2019-15:54

еще интересный момент мне как-то неудобно показывать ему свою заботу у нем. видимо мне так надоел этот навязынный мне бытовой комфорт, что не хочу его показывать, а может ему это надо? Если что-то готовлю, то с комментарием " ой это надо было сварить, а то давно лежит", а сама специально это купила для него. Как будто не хочется, вернее не можется открыться и показать свое отношение к нему, По поводу противопоставления себя другим - есть такой момент, может от того что меня не поддерживали родители никогда, я в разговоре с кем бы то ни было ( подругой, коллегой) стразу встаю на противоположную сторону и пытаюсь находить оправдания той стороне, ловлю себя постоянно на этом.

Юля33Москва

№15 | 21.05.2019-15:57

еще помню ситуации, когда подружки приглашали в гости, мы сидели, хорошо проводили время и звонила мама со словами " домой не пора? ты там еще не надоела?" говорила подруге, а она наоборот просила чтоб я осталась, предлагала у мамы меня отпросить. И мама мне это внушила чтоли что меня " терпят" из вежливости. Теперь вот ьудучи у парня в гостях у меня иногда мысли, особенно когда он занят чем-то а я без дела, что он меня терпит и из вежливости не прогоняет....

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№16 | 21.05.2019-16:13

№13 | Юля33Москва писал(а):
Мама всегда заботилась о моем комфорте, чтобы была сыта и одета не хуже других, помню ее слова : " ты хоть в школе не хуже всех одета", я никогда не понимала этого мне было все равно как я одета, и меня раздражали эти вопросы. С родителями никогда не было душевных разговоров, бы с мамой никогда не были подружками да и вообще я никогда ( в прямом смысле этого "никогда" не получала ни поддержки ни похвалы), воспоминиение из детства мы вместе стираем белье в ручную и в маленьком тазике стира. я, мне может лет 4 - 5 и я у нее спрашиваю " мама, ну я же тебе помогаю, да? хорошо что я тебе помогаю, да? " и даже тогда она ответила что-то типа " стирай, стирай, вот тут еще потри". Да и во взрослом возрасте, когда я жила
с мамой до 30 лет ( мне сейчас 33) всегда был акцент на сыта-одета, все мой курсы, путешествия, прочее ей не воспринимались и как правило критиковались. У нее всегда стол первое /второе/третье и компот. и она " хорошая мать" а я эту заботу не ценю если честно ( может и зря0 я такой человек, что мне пусть бардак и фаст фуд, но люди на одной волне, близки и внимательны друг к другу. И наверное я всегда ждала похвалы какой-то от мамы, а получала только критику, прическа не та, одежда не та.... не так как Катя, не так как Таня и прочие... Мне 33 а поведение у меня наверное как у капризного ребенка, поэтому и парень меня опекает, несколько раз от него слышала " тебе же не 15 лет". Сейчас живу одна, в/о, помощник менеджера в купной компании. увлечения - спорт, путешествия, на танцы ходила, умных людей люблю слушать).
Во всем этом сообщении, Юля, кроется Ваш "диагноз" , как Вы его называете.
Очень хочу Вас поддержать, ведь неважно сколько нам 15 или 33- мы все хотит любви и тепла. Особенно, если нам так не хватало его в детстве.
№13 | Юля33Москва писал(а):
Мама всегда заботилась о моем комфорте, чтобы была сыта и одета не хуже других, помню ее слова : " ты хоть в школе не хуже всех одета", я никогда не понимала этого мне было все равно как я одета, и меня раздражали эти вопросы.
Отсюда Ваше отторжение заботы (навязанной) в отношениях. Вам действительно неважны все эти церемонии, Вам просто хочется эмоций и душевной близости.
№13 | Юля33Москва писал(а):
воспоминиение из детства мы вместе стираем белье в ручную и в маленьком тазике стира. я, мне может лет 4 - 5 и я у нее спрашиваю " мама, ну я же тебе помогаю, да? хорошо что я тебе помогаю, да? " и даже тогда она ответила что-то типа " стирай, стирай, вот тут еще потри". Да и во взрослом возрасте, когда я жила
А вот это и это:
№13 | Юля33Москва писал(а):
наверное я всегда ждала похвалы какой-то от мамы, а получала только критику, прическа не та, одежда не та.... не так как Катя, не так как Таня и прочие...
Как раз объясняют
№9 | Юля33Москва писал(а):
И еще такой момент за собой замечаю... мне не комфортно с людьми, если я вижу что они умнее/красивее/дороже одеты чем я...я тушуюсь и теряюсь, но! когда вижу что и у них есть не достатки ( блестит лицо, поры, волосы секуться) я как буд-то бы радуюсь чтоли и начинаю их уже не стесняться, самой не приятно от этого, этож надо выискивать недостатки у других людей чтобы перестать их стестнятся
Это и это:
№12 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Тушуюсь, теряюсь- это скорее не про стеснение, а про подсознательный страх. А страх-это защитная реакция. Вы боитесь, что Вам надо соответствовать(= очень этого не хотите). Вы как будто специально противопоставляете себя успешным и красивым людям, на мой взгляд.
Получается, что у Вас никакой болезни нет, Юль. И что Вы тем более ни в чем не виноваты и абсолютно НЕ ХУЖЕ других. Просто у Вас было такое детство и специфическое отношение мамы, которое сформировало невротический конфликт:
С одной стороны, чтобы быть любимой, надо всегда кому-то или чему-то соответствовать ( быть не хуже других), с другой Ваш внутренний ребенок противится этому- он хочет, чтобы его просто любили такого, какой он есть, давали ласку и тепло, искренние эмоции. Вот и причина, на мой взгляд.
Вам важно перестать тянуть все из детства, понять, что Вы ценны сама по себе как личность. Что Вы уникальны. И Вам не нужно заслуживать любовь.
Вы ничем не хуже других, Вы прекрасна сама по себе и достойна любви.
№13 | Юля33Москва писал(а):
Мне 33 а поведение у меня наверное как у капризного ребенка, поэтому и парень меня опекает, несколько раз от него слышала " тебе же не 15 лет".
Да, это как раз объясняет
№11 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
для Вашего молодого человека важен Ваш комфорт- он как бы опекает Вас. Почему он это делает-это вопрос... Обычно заботу проявляют к маленьким.
Ваш молодой человек может делать это просто на уровне подсознания. То, как он чувствует и видит Вас. И в заботе тоже ведь нет ничего плохого. Но Ваш неуспокоенный внутренний ребенок все равно противится этому.
Что тогда делать? Наверно, надо успокоить его? Хорошо бы это делать в терапии с психологом. Но нащупать проблему- это уже маленький шаг, правда?))

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№17 | 21.05.2019-16:32

№14 | Юля33Москва писал(а):
видимо мне так надоел этот навязынный мне бытовой комфорт, что не хочу его показывать, а может ему это надо?
Думаю, у Вас такое отношение ко всему НАВЯЗАННОМУ...
№15 | Юля33Москва писал(а):
И мама мне это внушила чтоли что меня " терпят" из вежливости. Теперь вот ьудучи у парня в гостях у меня иногда мысли, особенно когда он занят чем-то а я без дела, что он меня терпит и из вежливости не прогоняет....
Но ведь Вы и сами понимаете, что ошибаетесь? Зачем любому человеку кого-то терпеть? Даже, если и из вежливости?
Может, Юля, Вы просто интересны кому-либо? Да, да, просто интересны сама по себе без всяких противопоставлений и терпений...

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№18 | 21.05.2019-16:43

Думаю, Ваша проблема в том, что Вы еще для себя не до конца завершили отношения с мамой. Вы никак не можете "отпустить" своего внутреннего ребенка- он постоянно в напряжении, точнее это Вы держите его в напряжении и потому страдаете. Потому и не можете решить для себя этот невротический конфликт. В гештальте есть методика "горячий стул". Это когда рядом с собой ставят стул и представляют на нем себя же, такую какую именно Вы себя видите- маленькую, обескураженную, стремящуюся к маминой ласке и т.д. Чтобы Вы сказали этой девочке? Это, конечно, работа психолога в терапии, с психотерапевтом это делать гораздо безопаснее. Но я привела Вам пример реальной работы над своими переживаниями. Также на этом стуле можно представить и маму, какой она была в детстве и высказать ей все. От этого становится легче. Ваш токсичный конфликт нужно закрывать, Юль. Только так Вы сможете построить нормальные отношения.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№19 | 22.05.2019-13:56

Юля, здравствуйте! Как Ваши дела?

Юля33Москва

№20 | 22.05.2019-15:49

Юля, здравствуйте, с четверной попытки дочитала ваши ответы на работе, все верно и все про меня, начинаю читать и реву) чтоб не палиться ревущей на работе, пришлось прерывать чтение) сейчас дочитала) действительно, мой молодой человек обо мне заботится таким образом, спасибо что прояснили это для меня, казалось бы и так понятно, но мне видимо что бы дошло нужно это услышать со стороны. С мамой действительно отношения не завершены и бедный мой внутренний ребенок никак не успокоится. Я проведу дома самостоятельно упражнение " горячий стул" ох уж пореву наверное от души) не страшно, главное чтоб на пользу. И еще, это видимо тоже капризы внутреннего ребенка - у меня не получается обсуждать темы которые меня тревожат и для меня важны, сразу слезы и хочется уйти ( что я к сожалению и делаю) и это тоже мне мешает. не могу аргументировано объяснить что меня не устраивает, сразу эмоциональный взрыв. Потом отхожу, успокаиваюсь и могу подробно и много написать в вотсап, понятно как мне кажется излагая свои мысли, а в живую сразу реву и убегаю. Мужчины с кем я подобным образом пыталась
"выяснять" отношения по вотсапу писали : это серьзный разговор, по смс не будем обсуждать, встретимся - поговорим". а я не умею на темы которые меня задевают говорить, писать могу, говорить нет. Подскажите что с этим делать? Спасибо! и благодарю вас за предыдущие комментарии, цувствую в моей голове что-то зашевелилось мне на пользу)

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№21 | 22.05.2019-16:29

№20 | Юля33Москва писал(а):
Юля, здравствуйте, с четверной попытки дочитала ваши ответы на работе, все верно и все про меня,
Спасибо, Юля, за обратную связь от Вас. Для меня это очень важно.
№20 | Юля33Москва писал(а):
начинаю читать и реву) чтоб не палиться ревущей на работе, пришлось прерывать чтение) сейчас дочитала) действительно, мой молодой человек обо мне заботится таким образом, спасибо что прояснили это для меня, казалось бы и так понятно, но мне видимо что бы дошло нужно это услышать со стороны. С мамой действительно отношения не завершены и бедный мой внутренний ребенок никак не успокоится. Я проведу дома самостоятельно упражнение " горячий стул" ох уж пореву наверное от души) не страшно, главное чтоб на пользу.
Понимаю. Очень хочу Вас поддержать. Иногда осознание некоторых моментов бывает очень болезненно. Это как нарыв, который вскрыли. Но плюс в том, что после вскрытия за болью приходит облегчение и уже меньше болит.
№20 | Юля33Москва писал(а):
я не умею на темы которые меня задевают говорить, писать могу, говорить нет.
Это скорее не капризы, а страхи внутреннего ребенка. Он так психологически защищается. Когда ребенок в детстве чего-то боится- порицания, осуждения и т.д, он предпочитает убегать. Здесь важно, чего Вы именно боитесь при общении в живую? И стоит ли этого бояться? Иногда в детстве нам казалось, что мама нас будет за что-то ругать, правда? Снова страх несоответствия. Но даже если мама и ругала(хотя невсегда, вопреки нашим ожиданиям), молодой человек-это не мама и это важно понимать.
№20 | Юля33Москва писал(а):
Подскажите что с этим делать?
Для начала попытаться проанализировать свои страхи. Точнее страхи Вашего внутреннего ребенка и признать то, что сейчас- во взрослой жизни, они беспочвенны.
№20 | Юля33Москва писал(а):
Спасибо! и благодарю вас за предыдущие комментарии, цувствую в моей голове что-то зашевелилось мне на пользу)
Ну для этого мы с Вами и работаем, Юля)). Я рада Вашим результатам, Вы большая Молодец!

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№22 | 24.05.2019-11:23

Юля, Вы долго отсутствуете. Демо-консультация не может продолжаться без активности в ней двух сторон.
Если до завтра не вернетесь, мне придется закрыть тему.
Если вернетесь- напишите, как Вы? Ваши мысли и чувства? Хорошо бы постоянно отслеживать такую Вашу динамику....

Юля33Москва

№23 | 27.05.2019-13:44

Юля, добрый день! Сделала упражнение " горячий стул". Вроде пришла легкая уверенность. Проговорила что не нужно тянуть эти моменты их детства во взрослую жизнь.Наверное мне надо поработать над уверенностью в себе и своих решениях. Замечаю за собой, что часто (вернее постоянно) ищу одобрение у собеседника, даже озвучиваю это " ну что я молодец?" или " я права или фигню несу?" тоже видимо тянется это из детства.

Юля33Москва

№24 | 27.05.2019-13:49

Да и и вообще мои отношения с окружающими складываются не просто, но это наверное уже новая тема для новой консультации

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№25 | 27.05.2019-14:24

№24 | Юля33Москва писал(а):
Да и и вообще мои отношения с окружающими складываются не просто, но это наверное уже новая тема для новой консультации
Одно цепляется за другое, Юля. Так обычно бывает. Начинаешь работать с одним запросом и незаметно для себя приходишь к другому- еще более глубокому. Но я рада, что Вы открыли для себя причины и наметили дальнейшие пути. Это тему тогда закрываем? Если что, Вы всегда можете открыть новую демо со мной или написать мне в личные сообщения.
Буду благодарна Вам за отзыв о нашей работе на моей странице.

Юля33Москва

№26 | 27.05.2019-15:44

Да, закрываем, спасибо. Благодарю Вас!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f8f5a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз