Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов

Пусто в душе...

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ирина Владимировна Чирцова
АвторСообщение

Sveta1984

№0 | 31.05.2019-12:38

Показать всё сообщение ▼
Здравствуйте.
Ситуация у меня такая. Я сумела разорвать путы созависимости с бывшим молодым человеком. Это далось мне не просто... Наверное, и сейчас не все чувства ушли, но Страдания Юного Вернера прекратились...
Я замужем. Пока тянулась история с бывшим, я все таки испытывала к мужу привязанность.
А с момента окончательного разрыва в моей душе образовалась пустота. Она засосала и ту привязанность к мужу, которая и так была не очень прочной. Теперь он меня раздражает, я боюсь, что разлюбила его. Он же очень меня любит и переживает, что я стала пассивной в сексе, что я его больше не хочу.
Ещё я не совсем здорова. Была язва желудка. Она зажила, но самочувствие все равно не очень и нет устойчивой ремиссии.
Меня сейчас волнуют вопросы работы, своего дела, путешествия, творчество.
Мне не нужны теперь ни мужчины, ни любовь, ни секс.
Но я уже вышла замуж... Можно ли как-то снова привязать себя к мужу? Или надо разводиться?
Если кто поможет, буду признательна. Спасибо.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№100 | 4.06.2019-12:26

Это модель отношений Вас могла цеплять,но почему- это не ясно.
№43 | Sveta1984 писал(а):
меня в семье все любили
-а чт она самом деле стояло за этой любовью? Психосоматика - всегда имеет корни в детстве. Почему Вас все любили а Вы были такой слабой? Почему так поздно стали жить самостоятельно?

Sveta1984

№101 | 4.06.2019-12:37

№100 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Психосоматика - всегда имеет корни в детстве.
Ну, возможно, мои родители были ещё молоды и совершали какие-то ошибки, но в целом, они очень меня любили. Возможно, повлияло, что у мамы была тяжёлая беременность, токсикоз до 8 месяца, у меня кривошея, видимо роды плохо приняли. Нарушение 1 блока мозга, подкорковых структур всегда даёт такую низкую энергетику. Плюс тошнота, пугливость в детстве. Я думаю, дело в этом. А потом, советское время... Родители работали, меня отдали в садик, разлуку я переносила тяжело... Думаю, это тоже повлияло.

Sveta1984

№102 | 4.06.2019-12:43

Я вообще трудно отрывалась от мамы всегда. Такая родилась, наверное, мне нужно было больше близости и привязанности.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№103 | 4.06.2019-12:43

№101 | Sveta1984 писал(а):
тяжёлая беременность, токсикоз до 8 месяца, у меня кривошея, видимо роды плохо приняли. Нарушение 1 блока мозга, подкорковых структур всегда даёт такую низкую энергетику
Как Вы думаете- почему такая у мамы была патология при беременности и родах? У меня много пациенток в терапии и не у одной ни в течении беременности никакого токсикоза и угрозы выкидыша а уж тем более при родах -здоровы все. И это при нашей сейчас экологии, как Вы пишите что организм накапливает
№89 | Sveta1984 писал(а):
А организм накапливает, в том числе, и экологию и нервы и наследственность.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№104 | 4.06.2019-12:45

№102 | Sveta1984 писал(а):
Я вообще трудно отрывалась от мамы всегда. Такая родилась, наверное, мне нужно было больше близости и привязанности
В норме- если дети получают достаточно любви,как питания-они ,так же как птенцы вылетают в свое время из гнезда.
Можно думать,что этого питания не хаватало по каким то причинам.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№105 | 4.06.2019-12:47

№101 | Sveta1984 писал(а):
пугливость в детстве.
Это может означать повышенную тревожность. Как Вам помогали с тревогами справиться?

Sveta1984

№106 | 4.06.2019-12:56

№103 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Как Вы думаете- почему такая у мамы была патология при беременности и родах?
Ну, в голову пришло только то, что у мамы, у самой не все в порядке со здоровьем было. У неё больная печень из-за перенесенной в детстве желтухи, не так давно обрстрилась астма. Вообще, как я понимаю, она в детстве довольно сильно болела. Врачи даже сказали бабушке рожать второго на всякий случай. Но бабушка вытянула маму.

Sveta1984

№107 | 4.06.2019-12:57

№104 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Можно думать,что этого питания не хаватало по каким то причинам.
Да, я определённо была не садиковским ребенком.

Sveta1984

№108 | 4.06.2019-13:01

№105 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
В основном - строгостью. Я иппохондрик, и распускаюсь, если меня не сдерживать. Мне и сейчас иногда не хватает встряски от мамы, самой себя мне удержать сложнее, может поэтому я так и болею...
Из тех мест, которых я пугалась, меня уводили, успокаивали. Но в основном, страх преодолевался просто путем введения в пугающую действительность. Например, в детстве я очень боялась мыться. Орала как резаная. Меня все таки мыли. Потом все прошло.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№109 | 4.06.2019-16:58

№106 | Sveta1984 писал(а):
Врачи даже сказали бабушке рожать второго на всякий случай. Но бабушка вытянула маму.
А мама вытянула Вас? Вы один ребенок в семье?

Sveta1984

№110 | 4.06.2019-17:34

№109 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Нет. Я писала, что у меня есть брат.

Sveta1984

№111 | 4.06.2019-17:35

№109 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
А мама вытянула Вас?
Скорее научила заботиться о себе.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№112 | 6.06.2019-17:58

№110 | Sveta1984 писал(а):
Я писала, что у меня есть брат.
А с братом,какая разница в возрасте?
№111 | Sveta1984 писал(а):
Скорее научила заботиться о себе.
Напишите,как Вас мама учила заботиться о себе поподробнее. Это поможет нам сейчас понять,Вы так о себе заботитесь или нет ?

Sveta1984

№113 | 6.06.2019-18:59

№112 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
А с братом,какая разница в возрасте?
6 лет

Sveta1984

№114 | 6.06.2019-19:14

№112 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Есть полезную еду, заниматься спортом, если что-то болит - идти к врачу, соблюдать режим, отдыхать больше... Ничего особенного...

Sveta1984

№115 | 6.06.2019-19:18

Ну, в любом случае, я выросла без угрозы быть при смерти. Не отношусь наплевательски к своему телу, имею возможность искать себя и делать так, как хорошо мне.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№116 | 8.06.2019-12:59

№112 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
как Вас мама учила заботиться о себе поподробнее
№114 | Sveta1984 писал(а):
Есть полезную еду, заниматься спортом, если что-то болит - идти к врачу, соблюдать режим, отдыхать больше
В контексте нашей переписки речь идет о Ваших чувствах. И запрос Ваш о чувствах И причину язвы мы с Вами определили,как психосоматическую.А как Вам мама помогала справляться с душевными переживаниями?
№108 | Sveta1984 писал(а):
Но в основном, страх преодолевался просто путем введения в пугающую действительность
Вот так? типа клин клином выбивают

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№117 | 8.06.2019-13:02

Мы сейчас с Вами подходим к основному ответу на Ваш запрос. Еще немного терпения,и я смогу Вам обьяснить,почему Вы так часто стали болеть и почему Вам так плохо.

Sveta1984

№118 | 8.06.2019-15:43

№116 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
А как Вам мама помогала справляться с душевными переживаниями?
Да, когда как. Не всегда у неё это получалось. Мы с ней очень разные по темпераменту. Со мной нужен был колоссальный ресурс и терпение. Я была плаксивой и неустойчивой как все меланхолики. А мама - холерик. В детстве ей конечно со мной было тяжело и непонятно. И срывы у неё были часто, я ведь по долгу не успокаивалась из-за ерунды, у меня часто бывает плохое настроение и вообще я не позитивная личность. К среднему возрасту и старости, с момента рождения второго ребёнка мама стала мягче и терпимее ко всему и больше меня утешала и поддерживала. Но этого мне тоже было мало. У меня какая-то дыра уже тогда была. Туда можно было валить сочувствие лопатой, но она все не наполняется.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№119 | 10.06.2019-15:13

№118 | Sveta1984 писал(а):
меня какая-то дыра уже тогда была. Туда можно было валить сочувствие лопатой, но она все не наполняется.
Очень все верно написано. Речь может идти об эмоциональной дыре,которая в детстве случилась. Когда у ребенка в силу его характера,эмоциональных трудностей не получается получить нужный ему отклик-то этот эмоциональный провал не затягивается а наоборот увеличивается.
№118 | Sveta1984 писал(а):
В детстве ей конечно со мной было тяжело и непонятно. И срывы у неё были часто, я ведь по долгу не успокаивалась из-за ерунды
У ребенка не может быть ерунды в детском раннем возрасте- если так об этом говорят взрослые- то они обесценивают чувства ребенка.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№120 | 10.06.2019-15:19

№108 | Sveta1984 писал(а):
Но в основном, страх преодолевался просто путем введения в пугающую действительность.
В целом в этой фразе ,скорей всего заложен и главный ответ на Ваш вопрос. В силу разных причин,Вашего характера,маминой эмоциональной нестабильности,отсутствия других мудрых взрослых,Вам не помогали справиться с Вашими чувствами-их или игнорировали,либо заставляли их убрать,либо Вас пугали- тогда от страха Вы могли стать удобной и послушной.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№121 | 10.06.2019-15:37

Ребенок,если его чуства игнорируются,отыгрывает их телом. Ему стало страшно- он заболел или понос, или родители ругаются,тогда у ребенка могут болеть уши. У него пока нет канала для выражения чувств. Основная задача родителей помочь ребенку узнать свои чувства и показать,как можно с ними справляться. У меня бывают временами на консультациях маленькие дети- как только им говоришь о их злости или о страхе или о ревности- то уходит астма,энурез и т.п. Большая часть больных,если не основная - это так называемые психосоматические люди.Я иногда веду приемы в поликлинниках и на вопрос:что Вы чувствовали после соры с мужем,после которой у Вас понялось давление?"-люди говорят ,что они ничего не чувствовали.
№80 | Sveta1984 писал(а):
Ну, язва у меня давно зажила, остался дуоденит и синдром раздраженного кишечника и дискинезия желчевыводящих
-это все психосоматические переживания.

Sveta1984

№122 | 10.06.2019-15:40

№120 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Спасибо. Я сегодня прочитала статью про травму отвержения. Она может быть у любого человека, даже если мама была абсолютно идеальной. А моя была просто хорошей, просто человеком, который мог чего-то не знать. Причём травму эту можно было получить и в подростковом возрасте, у меня там она наверное началась, и в юношестве, первая любовь моя закончилась, как это часто бывает, трагедией, я получила тогда сильную травму отвержения, возможно стала созиком уже в процессе. Но это уже история. Сегодня у меня очень плохое настроение, причину которого уже ничем не могу объяснить.

Sveta1984

№123 | 10.06.2019-15:41

№121 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Ему стало страшно- он заболел
Вот чего-чего, а не болела я ребенком никогда, даже детской ветрянкой.

Sveta1984

№124 | 10.06.2019-15:43

№121 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
это все психосоматические переживания.
Да, я уже стараюсь не накручивать себя. Вроде мне лучше.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№125 | 10.06.2019-15:50

№62 | Sveta1984 писал(а):
А скорее про жизненную позицию.
В отношении жилья - он был строителем
Скорее всего Артур был привлекателен тем,что с ним было не страшно. Он был уверен в себе.А еще возможно зависимость от него возникла в связи с тем,что он также ,как Ваша мама игнорировал Ваши чувства.
№93 | Sveta1984 писал(а):
человеку абсолютно до глубины души насрать и начихать на тебя.
В детстве,если родители не помогают ребенку справиться с чувствами- он вопронимает -это как отвержение и наплевательство. Но параллельно Вы нашли мужа- который откликается на Ваши переживания. Ему не все равно ,что Вы чувствуете.Я верю,что Вы цените мужа за эти качества - но параллельно есть страсть,возможно она еще долго не пройдет - к тем людям или к тем мужчинам,которые игнорируют Ваши чувства- и повторяют детский сценарий отношений с мамой.
Почему не можете полностью положиться на мужа,потому что видите,что он тоже ,как и Вы ,в чем- то тревожен. Ему не надо меняться,не потому ,что ему итак хорошо а просто потому,что он боится .

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№126 | 10.06.2019-16:03

№90 | Sveta1984 писал(а):
Да, обессилевание есть. Но я всегда была каким-то дохликом.
Вы плохо ели в дестве,Вы были не ласковой и закрытой . Все эти вещи могут говорить о эмоциональном неблагополучии. У Вас была травля в детстве,трагическая первая любовь,долгое проживание с родителями,-все перечисленное является симптомами каких то глубоких переживаний. Интересные размышления о травме отвержения- она у Вас как бы периодически повторяется. Сейчас Ваше тело не в ладах с Вами.

Sveta1984

№127 | 10.06.2019-18:06

№125 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
было не страшно. Он был уверен в себе.
Да. Это так. Я бы и детей от него родила и на край света пошла, с ним и умирать не страшно было бы.

Sveta1984

№128 | 10.06.2019-18:25

№125 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
также ,как Ваша мама игнорировал Ваши чувства.
Моя мама очень чувствительный человек. Она, возможно, не умела их правильно принять, но она же не психолог. Я сама-то думаю, как меня можно было принять, чтобы правильно все было. И у меня нет ответа на этот вопрос. Я возможно пришла в эту жизнь с травмой, а она не могла, да и не обязана её лечить, она просто меня любила. Нет, она не иннорировала мои чувства никогда, особенно с появлением брата. Да, она может и не все правильно делала, но она не психолог, а я была не самым простым ребёнком, хорошо что родственники всегда принимали меня, как есть.

Sveta1984

№129 | 10.06.2019-18:28

№125 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
. Но параллельно Вы нашли мужа- который откликается на Ваши переживания. Ему не все равно ,что Вы чувствуете.
Да. Это типа второй такой мамы у меня. Только мне это не нужно. У меня уже есть мама. И она хорошая, я хотела мужа, а не маму.

Sveta1984

№130 | 10.06.2019-18:32

№125 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Почему не можете полностью положиться на мужа,потому что видите,что он тоже ,как и Вы ,в чем- то тревожен. Ему не надо меняться,не потому ,что ему итак хорошо а просто потому,что он боится .
Да. Он труслив и похож на меня. И я очень боролась за Артура, наверное потому, что мне больно осознавать, что мой муж - это все, что я заслуживаю. Может этот вариант и отличен для меня сейчас. Как раз для проработки каких-то детских травм. Но у меня возникают интимные проблемы. Просто я не хочу маму.

Sveta1984

№131 | 10.06.2019-18:38

№120 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
№108 | Sveta1984 писал(а):
Но в основном, страх преодолевался просто путем введения в пугающую действительность.
В целом в этой фразе ,скорей всего заложен и главный ответ на Ваш вопрос.
Нет. Здесь все правильно. Мне говорил психолог, что единственный способ справиться со страхом - делать то, чего ты боишься. Я так хоть научилась не трястись от страха под кустом, а все таки делать. Иначе со своим характером, темпераментом и трусостью неизвестно, где бы я сейчас была. А так я все таки иду вперёд к своим мечтам и целям, могу себя преодолеть и люблю жизнь. В целом, все неплохо ведь.

Sveta1984

№132 | 10.06.2019-18:40

Вчера мысленно долго беседовала с бывшим.

Сегодня не пошла проводить занятие в детском отделении. Мне иногда трудно работать с детьми, а иногда легко. Заносит, короче.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№133 | 12.06.2019-06:11

Светланы,Вы все верно описываете. И то ,что Вы идите вперед-это очень хорошо.Могу предложить Вам чуть-чуть фокус повернуть.Да,все верно,когда Вы маленькая девочка и Вас за руку по жизни ведет сильный родитель в образе мужа- тогда не страшно и можно позволить себе жить и даже родить ребенка. Потому что Вы под защитой. Другой вариант стать сильной и защищать своего мужа. Это все про детско- родительские отношения. А есть взрослые отношения- где никто никого не тянет. Равные.
В моей практике и на примерах в литературе- я видела сильных и уверенных женщин,которые состояли в браке не с такими сильными,как они мужчинами. Но это были равные браки. Там никто никого не тянул а каждый занимался своим делом в меру своих амбиций и потребностей.
Я знаю женщину- она начальник полиции а муж у нее сидит дома и шьет. При этом никто никого под себя не подстраивает и никто никого никуда не тянет. Эта женщина- не заставляет мужа делать зарядку и жить по уставу а он спокойно относится к ее полувоенной жизни и не требует варить ему кашу. Он ее себе сварит сам. Бессознательно-если Вы видите в отношения Я ребенок а муж Родитель или наоборот Я родитель а муж Ребенок- то Вы будете из мужа не осозновая поддерживать этот образ ребенка. А так как Вы в паре - то бессознательное у мужа будет непроизвольно этот образ ребенка на себя примерять.
Например: у меня в терапии- есть женщина- которая каждое утро собирает мужа на работу. На мой вопрос- зачем Вы это делаете- она каждый раз отвечает,что угодно- но только не то ,что она мужа с помощью такого поведения делает несмышленным ребенком. Бессознательная такая цель. Но она считает- 1.Так делают все хорошие жены 2. Так я показываю свою любовь.3.Мне так проще,чтобы он быстрее ушел на работу.4.Он сам собраться без меня не может. Родитель никогда не поможет своему ребенку повзрослеть,если он так будет себя вести. Он должен планомерно и шаг за шагом учить самостоятельности. Если так себя ведет взрослый человек с взрослым- то результат налицо.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№134 | 12.06.2019-06:34

Исходя из Вами ранее сказанного- я могу предположить- что Вот такого последовательного взросления у Вас не было. Было противоречивое поведение- Вас то уговаривали,как малышку,то буквально через пару минут,часов или дней- вели себя,как будто Вы подросток и заставляли идти на встречу страху. Может быть этот стиль поведения сохраняется теперь с мужем. Вы ему как малышу не ставите задач и не требуете,что- то для него ПОСИЛЬНОЕ,потом Вы начинаете злиться и уже начинаете требовать НЕПОСИЛЬНОЕ.
Светлана- прошу учесть- что наша работа- это демо- версия. Здесь есть такие же перекосы,так как нет возможности нормальной работы. Обычно ,когда читаешь ответы психологов на запрос- то там или льют воду и не говорят по существу- потому что боятся задеть человека и в результате люди уходят из темы,потому что одна вода. Или психологи попадают в точку- тогда это больно- это как сразу войти в страх.И это связано с тем- ,что нет еще доверия ,что нет смягчения этой правды голосом,взглядом и т.п.

Обычные участники таких демо встреч- это как раз такие люди- которым надо,чтобы было и холодно и горячо. Люди,которые имеют опыт хорошего взросления, посильного, не будут участвовать в таких форумных встречах.Может прилететь от куда не ждешь и будет очень больно. Поэтому я веду такую пролонгированную консультацию.Которая на демо- версию уже давно не похожа. Но все равно не могу смягчить Вашу тревогу. Вам постоянно кажется,что я нападаю или на Вас или на Вашу маму и ее любовь к Вам. Но это не так. Если бы я Вам рассказывала о том,что у Вашей мамы жесткие волосы- потому что в организме не хватает микроэлементов- Вы бы не считали,что я плохо о Вашей маме думаю. Так же и здесь.Если я говорю,что скорей всего мамины особенности,ее тревожность и противоречивость характера и импульсивность - вызывали у Вас страх и еще больше тормозили Вас а не делали Вас крепче- то это не мое нападение на маму.Это анализ.Он нужен для того,чтобы Вы убрали из своего поведения или переработали в мышлении, мамины установки,которые ей тоже передались по наследству. И всего лишь. И любите маму- она дала Вам жизнь И нет на свете идеальных матерей. Это иллюзия.

Sveta1984

№135 | 12.06.2019-13:33

№133 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Там никто никого не тянул а каждый занимался своим делом в меру своих амбиций и потребностей.
Звучит здорово. А что служит объеденяющей силой такого брака? Если я живу сама по себе и делаю зарядку, веду строгий образ жизни, конечно, мне как взрослому человеку некогда варить кашу даже себе, не говоря уж о муже. Ну, муж ее себе сам варит. Сам что-то шьет. Все сами по себе... Но что тогда объединяет этих людей?
Я так сейчас и стараюсь делать. Мужа привлекаю к своим планам минимально. Он, правда, не будет в восторге, если я начну стирать и готовить только себе, он ждет заботы. Получается, я веду себя как взрослый, он - как ребенок. Я его никуда не тяну, а он тянет. Видимо его взгляд на брак - это родительская опека, но при этом, чтобы к нему ни с какими планами развития не лезли. Но и мне не нравится позиция я все делаю сама. Мне тогда непонятно, зачем впринципе, выходить замуж. Если я справляюсь со всем сама, зачем мне вообще кто-то? Духовные какие-то потребности? Общение у нас не очень-то клеется, нередко мне с собой интереснее, чем с ним... Секс тоже не нужен. Тогда что остается в сухом остатке? Я не могу себе ответить на это. И прихожу опять к тому, что в браке нет позиции - все сами по себе, наоборот, партнер нужен, чтобы я менялась, желательно в лучшую сторону. А это опять про тянуть. Но я не знаю, насколько мне уже надо стать взрослее, чтобы муж тоже вырос.

Sveta1984

№136 | 12.06.2019-13:46

№134 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Может быть этот стиль поведения сохраняется теперь с мужем. Вы ему как малышу не ставите задач и не требуете,что- то для него ПОСИЛЬНОЕ,потом Вы начинаете злиться и уже начинаете требовать НЕПОСИЛЬНОЕ.
Может быть... Возможно, что я требую от него невозможного... Потому что не знаю, что сейчас посильно для него... Естественно, из стратегических задач. Может и ничего нет посильного... Может, это мой крест быть ему мамой вместо его мамы... этакой мамой подростка-переростка, в дела не лезь, но корми и обслуживай, а то я буду ходить с несчастным видом и злиться. Я не говорю, что он в делах не участвует. Наоборот, он мне помогает. Но для меня каша - просто еда, для него - акт заботы и опеки. Я не вижу в нем взрослого мужчины и честно не знаю, как увидеть... Я очень стараюсь уважать его и его историю, просто по факту, что он тоже человек, как и я, но видимо, мне тоже нужен кто-то сильнее меня, ну или хотя бы такой же взрослый. Я очень устала от детей в своей жизни, и тоже хочу, чтобы обо мне заботились и ни о чем не думать. Но мне кажется, что если я этого не буду делать, то уже никто из нас не будет этого делать, а катиться неведомо куда, мне кажется, плохое приключение.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№137 | 15.06.2019-12:53

№136 | Sveta1984 писал(а):
Я очень устала от детей в своей жизни, и тоже хочу, чтобы обо мне заботились и ни о чем не думать. Но мне кажется, что если я этого не буду делать, то уже никто из нас не будет этого делать, а катиться неведомо куда, мне кажется, плохое приключение.
У Вас как будто есть страх -внутренний ,бессознательный- как жить без мамы. Или я ищу маму в муже в настоящем или в будущем избраннике или я тогда вынуждена стать той мамой.Потому что без мамы никак нельзя. Что соединяет взрослые пары- если это не нужда? Хороший вопрос. Попробуйте на него ответить ,сделав анализ пары мама и папа и пары бабушка и дедушка. Тем более,что по расстановкам- дедушку из пары выбросили.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№138 | 15.06.2019-12:55

Кстати - этот анализ пойдет Вам на пользу снова. Так как Вы начнете видеть Ваших родителей - более реальными людьми и это снова уменьшит чувство пустоты.

Sveta1984

№139 | 15.06.2019-14:59

№137 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
пары мама и папа и пары бабушка и дедушка.
Бабушка и дедушка, которые с расстановки - это родители мамы. Они развелись, потому что дедушка страдал алкоголизмом и пытался их убить вместе с мамой. Неизвестно, что их свело. Гуляет байка, что бабушку приворожили. Неизвестно, что их держало, у меня мама до сих пор не может получить ответа на этот вопрос. Видимо советский строй - там не в чести было разводиться. Бабушку осудили за развод, не смотря на прямую угрозу жизни ей и детям. Но бабушка выстояла, вырастила детей одна, замуж больше не выходила.
[ Сообщение изменено: 15.06.2019 - 15:12 ]

Sveta1984

№140 | 15.06.2019-15:04

№137 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
мама и папа
У мамы это второй брак. Выходила замуж, потому что папа не пил. Это был единственный критерий, как она говорит. Сейчас говорит, что лучше бы вообще не выходила замуж. Они с папой могли бы быть хорошими друзьями, но муж и отец из него никакой. Я с ней, в принципе, согласна, потому что у мамы всегда было много претензий к отцу. Да, наш папа не пил, никого не обижал. Он, как и мой муж - добрый и честный, веселый человек, но по жизни не слишком практичен, мы, конечно, не голодали, но богато не жили никогда, жили, в основном, за счет мамы. А папе и так хорошо!) Сейчас, когда я вышла замуж, стало повеселее. Он сблизился с моим братом, они строят ему дом, мама вышла на пенсию и помогает, они как-то больше сдружились, видимо перед лицом страха одинокой старости.

Sveta1984

№141 | 15.06.2019-15:06

Хотя, не знаю. Моя бабушка прекрасно проводит старость одиноко!
Наоборот, не любит, когда много народу.

Sveta1984

№142 | 15.06.2019-15:12

Бабушка и дедушка по отцу - вообще отдельная история. Там очень много тайн, но уже точно известно, что и у этой бабушки это был второй брак, а с дедушкой они были знакомы с детства. Они были абсолютно разными людьми из разных сословий и с диаметрально противоположными характерами. Всегда удивлялась, что их держало. Любви, как таковой, я никогда не видела. Была необходимость держать дом, вести хозяйство, рожать детей и растить их. То, что дедушка бабушку очень любил, я узнала только после ее смерти и незадолго до смерти самого дедушки. Наверное на его любви все и держалось, хотя у бабушки характер был совсем не сахар. Но он старался, как мог, они неплохо жили, правда тоже в основном по протекции матери моей бабушки, прабабушки и ее второго мужа. Там народ был более оборотистый, пробивной, а дедушка был слишком простой и честный.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№143 | 15.06.2019-16:13

№140 | Sveta1984 писал(а):
Да, наш папа не пил, никого не обижал. Он, как и мой муж - добрый и честный, веселый человек, но по жизни не слишком практичен,
и так же о дедушке отце папы
№142 | Sveta1984 писал(а):
То, что дедушка бабушку очень любил, я узнала только после ее смерти и незадолго до смерти самого дедушки. Наверное на его любви все и держалось
№142 | Sveta1984 писал(а):
дедушка был слишком простой и честный
И исходя из Вашей детской истории Ваш выбор определен. Ваш дедушка простой и честный и Ваш отец добрый и честный и Ваш муж такой же.

И также исходя из семейной истории на любви этих мужчин семьи и держались.

По женской линии любви к мужчинам не наблюдается- а есть любовь к детям.

Отсутствие любви к мужчинам ,использование мужчин ,как функциональный обьект,все это говорит о женской незрелости.

При чем если смотреть материнскую линию- то ее родители более нарушены,чем у отца. Алкоголик отец- который хотел убить своего ребенка- это серьезная травма .

Ваш отец психически более здоров. Интересно а какая семейная история у Вашего мужа? Может он тоже более здоров,чем Вы?

Sveta1984

№144 | 15.06.2019-17:04

№143 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Интересно а какая семейная история у Вашего мужа? Может он тоже более здоров,чем Вы?
Не так много знаю о ней. Воспитывался он больше бабушкой и дедушкой. Отец тоже попивал, а после переезда запил. Мама много работала, а потом вытаскивала отца из алкоголя. Муж говорит, что им особенно никто не занимался, кроме дедушки. О нем он много рассказывал. Это отец по матери. Он был очень хороший, тоже простой и добрый, кроме того, довольно умелый и рукастый. В муже есть что-то от него.

Sveta1984

№145 | 15.06.2019-17:09

Свекр со свекровью - люди для меня терпимые, но жить с ними я бы, например, смогла с большим трудом. Они очень яростные, ссорятся и обзываются матом, грубость у них - норма. Раньше, муж говорит, что по молодости и дрались. Характер у обоих - не очень. Муж их терпит, но не особенно любит. Это видно. Да, и его не особенно любили. Даже удивительно, как в такой семье вырос столь нежный цветочек, как мой муж. Мама ему только затрещины раздавала, за лаской, как говорит мой муж, не к ней.

Sveta1984

№146 | 15.06.2019-18:30

№143 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
И также исходя из семейной истории на любви этих мужчин семьи и держались.

По женской линии любви к мужчинам не наблюдается- а есть любовь к детям.

Отсутствие любви к мужчинам ,использование мужчин ,как функциональный обьект,все это говорит о женской незрелости.
Нет. С дедушкой там тоже не все так просто... Отец его, мой прадед, тоже был алкоголиком, избивавшим всех до полусмерти. Когда он умер, 4 братьев и сестер, вместе с дедушкой должны были просто умереть голодной смертью, но его мать, моя прабабка, ценой каких-то титанических усилий умудрилась всех прокормить, да еще и дать им образование, чтобы им босяками не ходить. Все выросли достойными людьми, дедушка был человек суровый - но честный, хоть и крайне малоэмоциональный. Он мог, в принципе, содержать семью. Но его мама - вот оплот, на котором все держалось. А в семье мамы - ее мать. Уже несколько поколений в семьях протранслировано, что на мужчин не положиться. Они, либо слабые, либо пьют. Даже если не пьют, все равно, добиваются малого и семью дальше волочет женщина, либо должна куда-то проталкивать своего мужа. На женщине держится все, в том числе и мужчина. Уже, действительно, не очень понятно, зачем все это женщинам нашего рода. Я очень хотела разорвать этот порочный круг, но мне не удалось, поэтому я сейчас просто не хочу никого рожать, потому что точно знаю, что тянуть это придется мне. А мужу и так хорошо.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№147 | 16.06.2019-06:34

№146 | Sveta1984 писал(а):
На женщине держится все, в том числе и мужчина. Уже, действительно, не очень понятно, зачем все это женщинам нашего рода. Я очень хотела разорвать этот порочный круг, но мне не удалось
В этом порочном круге передается паттерн зависимых отношений. Женщина сильная а мужчина слабый- на правах ребенка. Его надо тянуть,воспитывать и постоянно за ним следить,как бы куда не лез. Самое интересное,что эти женщины,которым так не повезло с мужьями алкоголиками- воспитывают алкоголиком или слабым мужчиной своего сына. Тут возникает парадокс. Как мать,которая так настрадалась от своего мужа- вместо того,чтобы воспитать сына настоящим мужчиной-который бы нес ответственность за семью,стал бы поддержкой-снова делает его подкаблучником или пьяницей. Есть ли у Вас ответ на это сплошь и рядом повторяющееся воспитание. Подумайте и напишите- это интересно.

Sveta1984

№148 | 16.06.2019-09:58

№147 | Ирина Владимировна Чирцова писал(а):
Есть ли у Вас ответ на это сплошь и рядом повторяющееся воспитание.
Он был. Мне нужно было очень внимательно отнестись к выбору супруга, с учётом, так сказать, новых осознаваний. Ведь я все это уже давно знаю... Но видимо эту трансгенерацию трудно отменить просто осознанием. Мне оказалось нечего противопоставить, сама судьба была против меня, разлучив с человеком, который мог поменять этот сценарий. И единственный шанс, который я вижу сейчас - это просто не продолжать этого рода. У мужа уже есть ребёнок от первого брака, возможно, мой брат заведет детей. И там будет другая история. А эта должна закончится.... Пусть это будет на мне. Я не смогла предотвратить, но я остановлю.

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик

г. Иркутск

27 консультаций

№149 | 16.06.2019-13:17

№148 | Sveta1984 писал(а):
Пусть это будет на мне. Я не смогла предотвратить, но я остановлю.
Есть еще вариант,продолжить поиски брутального мужчины.Но для этого нужно понять,чего Вам не хвататает,чтобы быть с таким мужчиной?Понять почему мама и бабушка,сильные женщины- нашли себе слабых мужчин. Почему Вас не воспитали сильной а сделали слабой и тревожной?
Как так получилось,что в одной семье Ваш брат сильный а Вы слабая?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dae5a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз