Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30473 специалиста из 986 городов

с чего начинать?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ковалева Вера Юрьевна
АвторСообщение

Nataly40

№0 | 2.06.2019-18:51

Здравствуйте Вера Юрьевна, решила обратиться к вам за консультацией, это мой первый опыт обращение к психологу, но уже и правда сил нет молчать и внутри все переживать. узнала случайно об измене мужа (увидела сообщение в телефоне, я никогда не проверяла и не лазила в телефоне, но тут увидела сообщение), ему не сказала, был шок, а браке уже 20 лет, я поняла, что у него это не одноразовая встреча, а глубокая духовная увлеченность, в основном переписка на расстоянии, потом что они в разных городах. Но видяться, когда он приезжает в свой город. Я не сказала и не знаю говорить или нет и как говорить с ним об этом.....Хочу сохранить отношения. Конечно в связи с этой новостью повылазило много комплесов,что я не достаточно хороша для него, моя самооценка очень упала, не достаточно молода, красива, умна и т.д...(мне 40 лет).От страха потерять его проявилась созависимость, цепляюсь за него, стараюсь больше уделять внимание, разговаривать на отвлеченные темы, становиться ближе, спрашивать больше его мнение о чем то, (он наверно в шоке, так как последние года три были холодные отношения, безразличие и с моей и с его стороны) но чувствую, что теряю себя, свои интересы и увлечения, тело зажимается, стала часто рыдать наедине с собой. У меня и раньше была созависимость, но старалась отвлекаться и находить свои интересы, но сейчас сложно это делать. Не могу избавиться от навязчивых мыслей, которые еще больше загоняют в уныние и безысходность и страх. Пытаюсь читать, смотреть фильмы, гулять, но все это как то не проходит внутрь и ничего не радует меня. Только если мой муж обращает внимание на меня, тогда живу, дышу. И еще такое чувство, что я всегда ждала от него внимание,любви, а в итоге приз остался другой девочке (я ее знаю), и от этого у меня злость, обида, разочарование, безысходность.
Я хочу больше уверенности в себе и хочу сохранить и улучшить наши отношения.
Я уже предприняла какие то попытки сближения, и он не противиться, а как бы включился в эту игру и поддерживает, ну то есть, я говорила ему, что чаще хочу проводить время с ним, что хочу чаще секса. Мы стали гулять вместе. Но я не знаю правильные действия я делаю, и наверно мой внутренний страх чувствуется и мои все сомнения.
И прям вот эта недостойность собственного мужа, особенно меня как то ослабевает. И конечно думаю о той женщине, приписываю ей достоинства, а себя чувствую еще больше некчемной.
Даже не знаю с чего начинать работать, над укреплением своего внутреннего стержня или над отношениями, и как это делать?((

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№1 | 2.06.2019-23:47

Наталья, здравствуйте. Прочитала. Перечитала ещё раз.
Не могу понять, почему начинать нужно с чего-то одного.
Отношения внутреннему стержню не помеха!
Напротив, меняется уверенность в себе - меняется и настрой в отношениях. Эти процессы переплетены между собой, хотя между ними не всегда прямая зависимость. Вот и Ваши желания о том же, неотделимы друг от друга
№0 | Nataly40 писал(а):
Я хочу больше уверенности в себе и хочу сохранить и улучшить наши отношения.

Мне вот что еще бросилось в глаза в тексте:
№0 | Nataly40 писал(а):
такое чувство, что я всегда ждала от него внимание,любви, а в итоге приз остался другой девочке (я ее знаю), и от этого у меня злость, обида, разочарование, безысходность.
Чтобы не бродить вокруг да около, предлагаю сразу рассмотреть, были подобные чувства у Вас раньше в жизни, Ваш приз доставался другой девочке?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№2 | 2.06.2019-23:52

№0 | Nataly40 писал(а):
решила обратиться к вам за консультацией, это мой первый опыт обращение к психологу, но уже и правда сил нет молчать и внутри все переживать.
Пишите сюда все, что захотите...
№0 | Nataly40 писал(а):
Я не сказала и не знаю говорить или нет и как говорить с ним об этом...
Если поговорите, что-то начнёт меняться, хотя пока неизвестно что и как... Если не поговорите - все останется по-прежнему: его переписки/встречи, Ваши переживания...
Если бы Вы позволили себе сказать ему все, что думаете - что сказали бы?
Напишите сюда, «повертим», посмотрим как звучит да и увидим, что вообще внутри Вас...
Отсюда станет понятнее, что с этим можно сделать...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№3 | 2.06.2019-23:54

№0 | Nataly40 писал(а):
От страха потерять его проявилась созависимость, цепляюсь за него
у зависимости «разные» лица: кто-то зависим финансово, кому-то некуда идти, кто-то боится одиночества, беззащитности и пр...
Как чувствуете - в чем проявилась Ваша зависимость?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№4 | 2.06.2019-23:56

№0 | Nataly40 писал(а):
чувство, что я всегда ждала от него внимание,любви
ждала и.. получала, или не получала?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№5 | 3.06.2019-00:06

№0 | Nataly40 писал(а):
Не могу избавиться от навязчивых мыслей, которые еще больше загоняют в уныние и безысходность и страх.
Мне очень нравится одна медитация, в ней есть такой образ: представьте, что Вы летите вниз, как Алиса в стране чудес, парите куда-то вниз и вниз и вниз...
А Ваши мысли, словно воздушные шарики проплывают мимо Вас вверх... Вы летите медленно вниз, они поднимаются вверх...
Отпускайте их...
Наверняка в них Вы строите догадки на тему: Почему все так случилось?
Отпускайте...

Там, куда Вы летите, есть река... Вы ложитесь на воду, Вас несёт медленное течение...
Просто лежите и расслабляетесь...

И если ещё какие-то мысли приходят, то пусть они будут о том, как жить дальше, каких отношений Вы хотите теперь, когда вскрылась правда...
Вам некуда спешить, есть время подумать. И в то же время, что-то нужно предпринимать.

Вы стараетесь улучшить отношения с мужем. Вам нравится то, какими они становятся?
Что главное в них есть?
Чего главного в них не хватает?

Nataly40

№6 | 3.06.2019-07:01

№1 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Чтобы не бродить вокруг да около, предлагаю сразу рассмотреть, были подобные чувства у Вас раньше в жизни, Ваш приз доставался другой девочке?
Нет, не были такие чувства раньше, есть какое то внутренее ощущение изначальной недостойности. или как бы и бороться не стоит начинать, проиграешь.....

№1 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Напротив, меняется уверенность в себе - меняется и настрой в отношениях
вот это я понимаю, но как быть уверенной в себе, не знаю

№2 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Если поговорите, что-то начнёт меняться, хотя пока неизвестно что и как... Если не поговорите - все останется по-прежнему: его переписки/встречи, Ваши переживания...
пока не чувствую в себе ресурсы что-то говорить. я думала над тем как могут разворачиваться отношения после и у меня ощущение, что могу впасть в жертву еще больше. Потому что он сейчас старается немного больше на компромиссы в отношениях, чем это было еще три месяца назад, когда я узнала и стала как то стараться менять отношения, смотреть вместе фильмы, гулять, разговаривать на отвлеченные темы. При мне не переписывается, не достает телефон даже, я не проверяю. Знаю ту женщину и знаю что она тоже замужем и есть дети. Может у него просто какой то кризис среднего возраста и захотелось почувствовать себя любимым, кем то еще кроме меня. Просто это подкосило мою уверенность в себе и это первое над чем мне нужно работать, стать внутренне сильнее. Но я не знаю что значит любить себя.

№2 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Если бы Вы позволили себе сказать ему все, что думаете - что сказали бы?
сказала бы,что он должен это остановить, потому что мне очень больно, ну или есть прям очень любит, тогда идет к ней и будет счастлив. Но у меня какой то внутренний страх, что он бы и к ней не пошел, но и меня бы не выбрал.
Часто себя спрашиваю, а являюсь ли я той женщиной сейчас, на которой бы женился мой муж.....и есть сомнения.


№3 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
у зависимости «разные» лица: кто-то зависим финансово, кому-то некуда идти, кто-то боится одиночества, беззащитности и пр...
Как чувствуете - в чем проявилась Ваша зависимость?
я завишу финансово и боюсь одиночества, чувствую себя беззащитной.

№4 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
ждала и.. получала, или не получала?
я стала говорить ему чего бы мне хотелось и я вижу, что он старается мне это дать. Я ему говорю, хотела бы чаще от тебя слышать что-то, он говорит, хотела бы чаще проводить время с ним, он старается. то есть он откликается на мои просьбы. Сказала ему, что я бы хотела бы улучшить наши отношения. Но какие то действенные шаги я не знаю какие предпринимать еще

И потом, я думаю он сам понимает, всю невозможность их совместных планов, потому что у него семья и у нее семья, может мне пока быть хорошей женой и ждать, пока у них сойдет все на нет.......

Спасибо за медитацию, отпускать мысли, не накручивать у меня получается, я просто даю команду мозгу, не важна мысль. и она растворяется. конечно приходят снова и снова, но снова и снова говорю, ну интересно думать об этом. И они становятся бледнее, меньше и уходят.

Меня сейчас беспокоит больше вот эта "недостойна собственного мужа", что я во всем хуже, не дотягиваю......как с этим работать? И вот это постоянно, что я еще могу сделать, чтоб ему было хорошо, какой я еще могу быть чтоб влюбить его в себя. Это такая созависимость проявляется. (((



№5 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
И в то же время, что-то нужно предпринимать.
что именно?

№5 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Что главное в них есть?
Чего главного в них не хватает?
Главное в них есть, забота друг о друге и ответственность друг за друга.
Главного в них нет доверия и открытый разговоров по душам. Очень вежливые и дистанциирующиеся люди.

конечно, я увидела его немного совсем другим человеком, чем думала о нем.
Но я боюсь, что если я скажу ему, то он укажет и на все мои ошибки которые я делала раньше в отношениях (а я их делала, и он прощал) и он из упрямства, может разорвать наши отношения. Может я как страус, прячу голову в песок и жду когда пройдет сама буря. Но конечно, после того как я узнала, мои чувства к нему обострились, чего не было уже давно, страх потерять обострился, пересмотрела себя, свое поведение, но конечно я замечаю, что я делаю очень много не конструктивных действий. Например написываю ему сообщения теплого и интимного характера....он читает, ему как он говорит, приятно, но не пишет особо в замен. просто шлет поцелуй.

Когда я спрашиваю себя, для чего мне дана эта ситуация, то ответ, чтоб я поняла, как я ценю наши отношения и боюсь их потерять и что у меня много не решенных вопросов с самой собой.

Nataly40

№7 | 3.06.2019-07:11

Но честно говоря, о того как я узнала, у меня была у самой внутренняя потеря интереса к нашим отношениям. Эта ситуация показала мне, что я очень дорожу нашими отношениями, оказывается то.....
Но сейчас не знаю, то ли чаще и больше быть и делать, то ли дистанциироваться и повернуться к себе....боюсь быть навязчивой. Где найти ту середину, чтоб и показывать человеку как дорог и не вызвать отталкивающее отвращение....

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№8 | 3.06.2019-13:55

Наталья, добрый день)
№6 | Nataly40 писал(а):
Нет, не были такие чувства раньше, есть какое то внутренее ощущение изначальной недостойности. или как бы и бороться не стоит начинать, проиграешь.....
Давайте проследим формирование этого чувства в Вашем браке.
Когда вы с мужем только познакомились - чувствовали ли себя достойной парой ему?
Когда приняли решение пожениться - чувствовали?
Когда прожили год вместе?
А позднее?
Когда возникло ощущение, что теперь Вы его недостойны?

И второе: опишите свои и его достоинства и недостатки на текущий момент.

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№9 | 3.06.2019-14:07

№6 | Nataly40 писал(а):
как быть уверенной в себе, не знаю
Уверенность в себе приобретается только опытом, навыком. Можно, конечно, "поднакачаться" мнимой уверенностью, мол, я для себя великая ценность и плевать на всех, кто думает иначе. Такая ценность тоже хороша, но быстро сдувается без подпитки.
В норме уверенность обретается неспешно, шаг за шагом. Например, трудно поверить в себя как в хорошую хозяйку, если не умеешь готовить. Но по мере приготовления вкусных блюд (преобладания вкусных над невкусными) уверенность растет.

Выберите, в какой роли Вы чувствуете себя уверенной, достойной, в какой - менее уверенной, но все же уверенной, а в какой - очень неуверенной:
- Партнер по быту, делам (умеющая помочь мужу в быту, в делах, подсказать, поддержать, посоветовать, спросить совет, сделать вместе или самостоятельно)
- Хозяйка (умеющая создать уют и комфорт в доме, погладить/постирать/вымыть и т.д., в том числе сохранить и похвалить созданное мужем)
- Подруга (умеющая понять, поддержать эмоционально, подставить плечо, а так же сама иногда обращающаяся за пониманием, поддержкой, плечом)
- Сексуальный партнер (умеющая подарить наслаждение мужчине и сама получающая удовольствие от секса, интима)
- Кокетка (умеющая заинтриговать, пофлиртовать, привлечь внимание, ответить на внимание мужа, обольстить и т.п.)
- Добытчик (умеющая заработать, приумножить, сохранить совместно нажитое)
- Собеседница (умеющая поддержать увлечения мужа, выслушивать его, обсуждать интересующие обоих темы, увлекательно рассказать о своих интересах, новостях и пр.)
- Мать ваших детей (умеющая заботиться, воспитывать, организовывать и вообще любить детей своего мужа)
Прям в процентном соотношении напишите. Например, уверена в себе как в отличной Собеседнице на 80% из 100.
И т.д.

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№10 | 3.06.2019-14:12

№6 | Nataly40 писал(а):
пока не чувствую в себе ресурсы что-то говорить. я думала над тем как могут разворачиваться отношения после и у меня ощущение, что могу впасть в жертву еще больше. Потому что он сейчас старается немного больше на компромиссы в отношениях, чем это было еще три месяца назад, когда я узнала и стала как то стараться менять отношения, смотреть вместе фильмы, гулять, разговаривать на отвлеченные темы. При мне не переписывается, не достает телефон даже, я не проверяю. Знаю ту женщину и знаю что она тоже замужем и есть дети. Может у него просто какой то кризис среднего возраста и захотелось почувствовать себя любимым, кем то еще кроме меня.
Предположим, что разговора о той женщине не будет.
Как Вы узнаете, порвал он с ней или все еще общается?
Как узнаете - что в ней его влекло?
Даже если не начинать разговора о ней, то по крайней мере, не желаете ли поговорить с ним о том, считает ли он ваш брак удачным, счастливым; всего ли ему хватает; если нет, то чего не хватает и т.д.?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№11 | 3.06.2019-14:15

№6 | Nataly40 писал(а):
Просто это подкосило мою уверенность в себе и это первое над чем мне нужно работать, стать внутренне сильнее. Но я не знаю что значит любить себя.
Откровенно говоря, складывается впечатление, что Вы говорите о каких-то вычитанных фразах, модных тенденциях... Все говорят, мол, надо быть уверенной и любить себя, но как Вы понимаете, в чем это может проявляться? Как Вы поймете, что вот теперь Вы любите себя? Допускаете ли Вы ситуацию, когда любящая себя уверенная в себе женщина, обретает уверенность и любовь к себе, но забывает про любовь к другим и в итоге может даже остаться одна...?
Что это означает для Вас - обрести уверенность и любить себя?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№12 | 3.06.2019-14:17

№6 | Nataly40 писал(а):
сказала бы,что он должен это остановить, потому что мне очень больно, ну или есть прям очень любит, тогда идет к ней и будет счастлив. Но у меня какой то внутренний страх, что он бы и к ней не пошел, но и меня бы не выбрал.
Часто себя спрашиваю, а являюсь ли я той женщиной сейчас, на которой бы женился мой муж.....и есть сомнения.
На чем основываете эти сомнения? Он что-то такое говорил или показывал, был недоволен?
Ведь на самом деле у него каждый день и час есть выбор: быть с Вами или не быть? И он выбирает: быть.
[ Сообщение изменено: 3.06.2019 - 14:29 ]

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№13 | 3.06.2019-14:18

№6 | Nataly40 писал(а):
я завишу финансово и боюсь одиночества, чувствую себя беззащитной
Какой в своем воображении рисуете свою жизнь в случае расставания?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№14 | 3.06.2019-14:27

№6 | Nataly40 писал(а):
я стала говорить ему чего бы мне хотелось и я вижу, что он старается мне это дать. Я ему говорю, хотела бы чаще от тебя слышать что-то, он говорит, хотела бы чаще проводить время с ним, он старается. то есть он откликается на мои просьбы. Сказала ему, что я бы хотела бы улучшить наши отношения. Но какие то действенные шаги я не знаю какие предпринимать еще
№6 | Nataly40 писал(а):
что именно?
№7 | Nataly40 писал(а):
Но сейчас не знаю, то ли чаще и больше быть и делать, то ли дистанциироваться и повернуться к себе....боюсь быть навязчивой. Где найти ту середину, чтоб и показывать человеку как дорог и не вызвать отталкивающее отвращение....
В отношениях есть не только Вы, но и он. Не зная его мнения, его желаний, как Вы сможете определить, нравятся ли ему те иные действия; пересматривает ли он свои решения; доволен ли он отношениями?
Заведомо "правильных" действий не существует. Кому-то нравится, чтобы женщина была инициативной, болтливой, игривой, кому-то - чтобы была серьезной, эффектной, загадочной, кому-то домашние нравятся, кому-то гулящие. Нет единого стандарта, нет и стандартно работающих правил.
Разве что: уважать друг друга, интересоваться друг другом.
№6 | Nataly40 писал(а):
Главного в них нет доверия и открытый разговоров по душам. Очень вежливые и дистанциирующиеся люди.
№6 | Nataly40 писал(а):
Главное в них есть, забота друг о друге и ответственность друг за друга.
Чем больше дистанция, тем меньше ценности в заботе друге о друге и в ответственности... Ведь если один не говорит о том, в какой форме он желает получать заботу, а другой и не спрашивает, то другой станет оказывать ее в приемлемой для себя форме. Со временем такая забота может даже начать раздражать обоих...
Например, Вы узнали о его отношениях на стороне. Но хотел ли он скрыть их? А что если он хотел, чтобы Вы узнали о них, чтобы, например, проявили эмоции, внимание к нему?
Понимаете, один не может строить отношения.
Отношения - это то, что происходит между людьми, а не то, что происходит внутри каждого...
Внутри - чувства, желания, мысли, решения, мнения.

Общность, любовь, контакт - между...

Nataly40

№15 | 3.06.2019-14:27

№8 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Когда вы с мужем только познакомились - чувствовали ли себя достойной парой ему?
когда мы только познакомились, я хотела его и все тут, я можно сказать всячески добивалась его внимания и всячески заинтересовывала его, было какое то, вижу цель - не вижу препятствий. Я была инициатором начала отношений и была инициатором чтоб мы поженились, но тогда все как то легко было, мне 18 было.

№8 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Когда прожили год вместе?
через год, у нас родился сын и как то мне вообще не до этого было.
Правда был один момент, когда посл родов, муж сказал, что чувствует снижение желание к сексу, и сказал, что дело не в тебе. На большее он не захотел говорить, но была молодая и не знала как мне быть и как разрулить ситуацию, а в голове были наставления, что развод это плохо, стыдно, оставить сына без отца ужас ужасный. И я зажала свои потребности, через год завела любовника, с которым была 6 лет, он узнал, было тяжело, говорить не хотел, закрылся и сказал ну будем тогда жить ячейкой общества. И какое то время просто выполняли роли родителей и супругов, я есть готовила, он деньги приносил. Разговаривать на ту тему не хотел. Позже поняла, что простил....отпустил ситуацию. Но я долгое время чувствовала себя очень виноватой, потому что он хороший отец и не скандальный муж. И он родной человек, вот родной. Хоть и не близкий. По душам страшно и ему и мне говорить. Я вот думала, что таскала это чувство вины, про любовника всегда, просто более в заглушенном виде оно было, и то, что у него сейчас отношения, как внутренне сняло с меня часть вины и что типа, да и ты и она не чем не лучше меня то. Вот и она замужем, а крутит с тобой женатым....

№8 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Когда возникло ощущение, что теперь Вы его недостойны?
возникло после того как узнала и появился страх, что могу потерять его. Посмотрела на себя, и выгляжу не так и образования у меня посредственно и вообще вся какая то посредственная, не интересная. И как оправдание, ну конечно, сама его на это толкнула. Но я знаю, что это мое субьективное ощущение о себе, многие считают меня очень интересной, и внешне выгляжу моложе и маникюр и педикюр, но внутреннее ощущение, что я еще должна что-то сделать, еще что-то выучить, еще как улучшить фигуру, иногда апатия, что я пытаюсь быть кем-то, кем не являюсь, а любить меня все равно так и не будут. А еще иногда слова мамы, он то с высшем образованием, а ты так уто не особо достойная пара для него. Позже у него стало два высших, а я так и не смогла закончить, веры в себя не хватило.

Nataly40

№16 | 3.06.2019-14:38

№9 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Хозяйка (умеющая создать уют и комфорт в доме, погладить/постирать/вымыть и т.д., в том числе сохранить и похвалить созданное мужем)
вот в этом пожалуй я могу чувствовать себя на процентов 80
но на самом деле, были моменты, которые постепенно меня обесценивали в браке, часто муж выражает его эмоции в шуточно - подкалывающем виде, он творческий человек, классно рисует, музыка, стихи, очень разносторонний, сейчас мало это проявляет, потому что очень ответственная работа и занимает очень много времени, устает не хватает времени. Но если я пытаюсь заниматься творчеством, рисую, плету из биссера, то он в шутку мои работы называет творчество душевно больных, и я как бы жду от него похвалы,одобрения, или чувствую потом, что теряю интерес к этому процессу.

А вообще вот сейчас в других областях прям рухнула самооценка, и когда рассказываю что-то, то мне и голос мой не нравиться и интонация и то, что рассказываю кажется не интересным, но вернее, это как я думаю, что вижу с его стороны, то есть я оцениваю себя как бы его глазами и не интересной чувствую себя. Что я могу рассказать то интересное, про то, что видела или читала, а он столько перечитал и перевидел....
№9 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
- Сексуальный партнер (умеющая подарить наслаждение мужчине и сама получающая удовольствие от секса, интима)
в этом тоже, но мои потребности как буд-то выше, и мне приходится каждый раз его соблазнять на это, то есть инициатором всегда выступаю я. Но так и было с самого начала наших отношений.

№9 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
- Мать ваших детей (умеющая заботиться, воспитывать, организовывать и вообще любить детей своего мужа)
я тревожная мама и мужу это никогда не нравилось, я могу себе напридумывать и накрутить, ребенок был очень болезненым, мне часто приходилось быть с ним в больнице. и как то с самого начала я себя прям издергала.То есть у меня было и чувство вины пере ребенком тоже...за многое, это отельная тема.

Nataly40

№17 | 3.06.2019-14:44

№10 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Предположим, что разговора о той женщине не будет.
Как Вы узнаете, порвал он с ней или все еще общается?
Как узнаете - что в ней его влекло?
я не хочу следить была, и когда закончиться, не хочу вынюхивать и если я себезапретила, то я могу не думать и не дергаться по этому поводу. И что его к ней влекло, тоже наверно не хочу знать, а и он наверно сам не знает, потому что один раз как то спросила его, а что вот будет если мы вот влюбимся там в кого-то, он сказал, ну это ж как вляпаться, раз и случилось.... как типа чувства пришли по мимо желания, и я спросила и что мы тогда будем делать, да ничего,жить как раньше жили. То есть эти слова показывают, что он как бы разделяет,брак это брак, это серьезно и навсегда, а любовь....ну с кем не бывает.....

№10 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Даже если не начинать разговора о ней, то по крайней мере, не желаете ли поговорить с ним о том, считает ли он ваш брак удачным, счастливым; всего ли ему хватает; если нет, то чего не хватает и т.д.?
я вот хотела спросить, как именно можно спросить, чтоб человек не отшутился, его стиль ответов обычно, у нас все хорошо, а будет еще лучше. и все...дальше говорить не хочет. Говорит, у меня все хорошо. Но я знаю его эту способность, внутренний аутотренинг его все, он себя так настроил и ему хорошо.и у него все хорошо! Копаться, разбирать проблему, и как он мне говорит, не создавай проблему на ровном месте. Или тебе вот что делать нечего приставать с такими разговорами или нравиться фигню всякую думать....

Nataly40

№18 | 3.06.2019-14:50

№11 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Все говорят, мол, надо быть уверенной и любить себя, но как Вы понимаете, в чем это может проявляться? Как Вы поймете, что вот теперь Вы любите себя? Допускаете ли Вы ситуацию, когда любящая себя уверенная в себе женщина, обретает уверенность и любовь к себе, но забывает про любовь к другим и в итоге может даже остаться одна...?
Что это означает для Вас - обрести уверенность и любить себя?
Любовь к себе, в моем понимании....чтоб мое настроение и мое мнение не зависело от мнения и настроения окружающих людей.То есть мне легко перебить в чем то стремление, сказать, та фигня все это и я уже и перестаю верить в себя. я мнительная, я часто чувствую себя одинокой, не нужной, навязчивой и не доверяю себе, своему мнению. У меня есть ощущение, что я вообще где-то застряла в возрасте 10-12 лет.и часто из него делаю, смотрю потом на себя со стороны и спрашиваю, тебе вообще сколько лет. Любить себя, это когда опираться на свои ценности, а я жертву впадаю часто и в подчинение. Муж часто на мои доводы говорит, та фигня все это, и говорит, что он думает и да, это всегда для меня звучит более мудро, рационально и т.д.

Nataly40

№19 | 3.06.2019-14:52

№12 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
На чем основываете эти сомнения? Он что-то такое говорил или показывал, был недоволен?
потому что я сама делала раньше то, что он делает сейчас и он мне может сказать, тебе значит можно было и я терпел, а мне нельзя....и был бы прав. внешне не говорил, не показывал, вижу легкое раздражение, но это объясняет тем, что на работе задергали.

Nataly40

№20 | 3.06.2019-14:53

№13 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Какой в своем воображении рисуете свою жизнь в случае расставания?
даже не хочу думать и представлять это. Больно очень. Родной человек, давно как часть меня уже.

Nataly40

№21 | 3.06.2019-14:56

№14 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
В отношениях есть не только Вы, но и он. Не зная его мнения, его желаний, как Вы сможете определить, нравятся ли ему те иные действия; пересматривает ли он свои решения; доволен ли он отношениями?
он относится ко всему в его жизни, как есть, и хорошо, нет, ну и будет по другому хорошо. Какой то придуманный оптимизм, поэтому он вообще не думает над отношениями, он в браке и все...это я думаю над ними. Он не критикует и редко говорит, что ему что-то не нравиться. Часто недовольство проявляется уже на последней стадии, когда терпел терпел, а потом коротко, но жестко говорит, хватит.
Но мне трудно, потому что он всегда говорит, на все, все хорошо.

Nataly40

№22 | 3.06.2019-14:58

№14 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Например, Вы узнали о его отношениях на стороне. Но хотел ли он скрыть их? А что если он хотел, чтобы Вы узнали о них, чтобы, например, проявили эмоции, внимание к нему?
да, он точно хотел скрыть их. Он на самом деле ну вот вообще никак это не проявляет, я бы никогда не догадалась сама, он не сидит постоянно в телефоне, он слишком занят для этого. Живут они в разных странах, он в Польше, она в Украине, были знакомы они давно, поняла, что когда последний раз приезжал в Украину (а он приезжает раз в год), то у них все и началось....ну а сейчас переписываются.

Nataly40

№23 | 3.06.2019-14:59

№14 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Отношения - это то, что происходит между людьми, а не то, что происходит внутри каждого...
Внутри - чувства, желания, мысли, решения, мнения.
Это на самом деле сложно понять, когда уже так долго в браке.

Nataly40

№24 | 3.06.2019-15:11

Вера Юрьевна, а вот хотела спросить еще ваше мнение, есть же браки основанная на дружбе, ну если любовь ушла, как вообще дружат с мужьями, это возможно? и вообще возможно ли любовь возраждать? Особенно когда человек уже вот так часть тебя...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№25 | 4.06.2019-10:52

Наталья, здравствуйте
№15 | Nataly40 писал(а):
И как оправдание, ну конечно, сама его на это толкнула
Как Вы считаете, какими своими действиями или бездействием Вы его толкнули на это?
Разве возможно вот так взять и кого-то толкнуть на измену...?
Разве не сам он принял решение - заводить шашни на стороне или не заводить...?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№26 | 4.06.2019-11:11

№24 | Nataly40 писал(а):
Вера Юрьевна, а вот хотела спросить еще ваше мнение, есть же браки основанная на дружбе, ну если любовь ушла, как вообще дружат с мужьями, это возможно? и вообще возможно ли любовь возраждать? Особенно когда человек уже вот так часть тебя...
Это лишь мое мнение, но я считаю (вижу примеры), что да, есть браки, основанные на дружбе; и да, есть браки, в которых любовь возрождается периодически. Впрочем, даже не любовь возрождается, а страсть, тяга друг к другу, взаимный интерес, а любовь там и так есть...
И ваш брак, на мой взгляд, тоже полон любви... Вот только искра угасла. Драйв поутих...
Такие вот встряски, вроде измен/кризисов/скандалов - подкидывают дровишек в топку, только вот заканчиваются по-разному. Кто-то сближается, кто-то отдаляется...

Nataly40

№27 | 4.06.2019-17:05

№25 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Как Вы считаете, какими своими действиями или бездействием Вы его толкнули на это?
не проявляла должного интереса, сама охладела, была равнодушна, не особо старалась....

№26 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Это лишь мое мнение, но я считаю (вижу примеры), что да, есть браки, основанные на дружбе; и да, есть браки, в которых любовь возрождается периодически. Впрочем, даже не любовь возрождается, а страсть, тяга друг к другу, взаимный интерес, а любовь там и так есть...
И ваш брак, на мой взгляд, тоже полон любви... Вот только искра угасла. Драйв поутих..
Вера Юрьевна, спасибо, мне сейчас нужны положительные примера, но вот внутренне чувствую, что я не готова сейчас устраивать встряски, как буд-то нет ресурсов у меня, нет сил скандалить. Вообще не мой способ наверно выяснять отношения. Но вот что как я могу со своей стороны сделать, чтоб я могла поддержать себя, вернуть себе силу, уверенность, какой то интерес к себе к жизни? Наверно потому и чувствую, что нет сил сейчас именно решать вопрос с мужем, с собой бы разобраться.....

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№28 | 4.06.2019-23:48

№15 | Nataly40 писал(а):
возникло после того как узнала и появился страх, что могу потерять его.
И все же не совсем понимаю. Сначала Вы считали себя достойной его, и долгое время это было неизменно. Но вот у него появилась связь на стороне. Разве Вы стали от этого хуже?
Или он - стал от этого лучше?
Да и в чем, собственно, его важность/ценность, которых нет у Вас?
Образование? И все?
Знаете, мужчина хоть с тремя высшими порой оказывается совершенно беспомощным перед плачущим ребёнком или медсестрой, делающей ему укол.
Пока он получал образование, Вы получали жизненный опыт, который никуда не делся...
Возможно, сейчас Вы осознали, как хорош Ваш муж, раз у Вас появилась конкурентка. Т.е. его ценность для Вас выросла.
Но разве от этого Ваша ценность снизилась??

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№29 | 4.06.2019-23:54

№16 | Nataly40 писал(а):
я оцениваю себя как бы его глазами и не интересной чувствую себя
зачем Вы оцениваете себя его глазами?
Что говорят Вам Ваши?
Почему вообще Вы считаете, что способны видеть мир глазами мужа?
Он совершенно отдельный человек, со своим восприятием, своим видением мира. Тем более если между вами никогда и не было доверительной близости, откровенных разговоров - то Вы не можете знать, что он думает или чувствует про Вас.
Любовники и любовницы далеко не всегда появляются от недостатка чего-то. Иногда они появляются исключительно от недостатка у третьих лиц уважения к семье, от недостатка чего-либо в их семье и от наглости брать это в чужой. А так же от недостатка желание сказать «Нет» у изменяющего супруга. От соблазнов не так-то легко отказываться...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№30 | 4.06.2019-23:57

№16 | Nataly40 писал(а):
вот в этом пожалуй я могу чувствовать себя на процентов 80
но на самом деле, были моменты, которые постепенно меня обесценивали в браке, часто муж выражает его эмоции в шуточно - подкалывающем виде, он творческий человек, классно рисует, музыка, стихи, очень разносторонний, сейчас мало это проявляет, потому что очень ответственная работа и занимает очень много времени, устает не хватает времени. Но если я пытаюсь заниматься творчеством, рисую, плету из биссера, то он в шутку мои работы называет творчество душевно больных, и я как бы жду от него похвалы,одобрения, или чувствую потом, что теряю интерес к этому процессу.
А вообще вот сейчас в других областях прям рухнула самооценка, и когда рассказываю что-то, то мне и голос мой не нравиться и интонация и то, что рассказываю кажется не интересным, но вернее, это как я думаю, что вижу с его стороны, то есть я оцениваю себя как бы его глазами и не интересной чувствую себя. Что я могу рассказать то интересное, про то, что видела или читала, а он столько перечитал и перевидел....
в этом тоже, но мои потребности как буд-то выше, и мне приходится каждый раз его соблазнять на это, то есть инициатором всегда выступаю я. Но так и было с самого начала наших отношений.

я тревожная мама и мужу это никогда не нравилось, я могу себе напридумывать и накрутить, ребенок был очень болезненым, мне часто приходилось быть с ним в больнице. и как то с самого начала я себя прям издергала.То есть у меня было и чувство вины пере ребенком тоже...за многое, это отельная тема.
Из Ваших ответов я так и не поняла, в каких из перечисленных ролей Вы ощущаете неуверенность в себе...
Что хотели бы изменить в себе (какую уверенность обрести)?
Например, уверенность в том, что «я уверена, что я желанная женщина» или «я уверена, что любима своим мужем» или «я уверена, что я интересный собеседник» и т.д

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№31 | 5.06.2019-00:02

№17 | Nataly40 писал(а):
я не хочу следить была, и когда закончиться, не хочу вынюхивать и если я себезапретила, то я могу не думать и не дергаться по этому поводу.
Однако Вы думаете и дергаетесь. Вот уверенность в себе пошатнулась от знания, что у него кто-то есть.
Есть лишь три способа обрести уверенность вновь:
- стать уверенней благодаря отношениям с кем-то другим/и (ценящим, любящим, принимающим, подтверждающим ценность);
- стать уверенней вопреки чьему бы то ни было мнению, основываясь исключительно на собственном убеждении: «я хороша»;
- стать уверенней, получив от мужа подтверждение Вашей ценности для него. Что бы он ни делал в ваших отношениях, если при этом продолжит связь на стороне, Вы сможете чувствовать себя уверенно? Что такого должно измениться в ваших отношениях, чтобы Вы вновь поверили в собственную ценность и достоинство?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№32 | 5.06.2019-00:09

№17 | Nataly40 писал(а):
я вот хотела спросить, как именно можно спросить, чтоб человек не отшутился, его стиль ответов обычно, у нас все хорошо, а будет еще лучше. и все...дальше говорить не хочет. Говорит, у меня все хорошо. Но я знаю его эту способность, внутренний аутотренинг его все, он себя так настроил и ему хорошо.и у него все хорошо! Копаться, разбирать проблему, и как он мне говорит, не создавай проблему на ровном месте. Или тебе вот что делать нечего приставать с такими разговорами или нравиться фигню всякую думать....
откровенно говоря, печально слышать, что человек, для которого брак - это навсегда, так опускает Ваши мысли и чувства, называя их фигней...
Построить разговор можно по-разному, начиная от «для меня очень важен этот разговор, как и наши отношения в целом. Меня беспокоит (то-то и то-то)».
Заканчивая «если ты не прекратишь называть мои мысли и чувства фигней, я буду вынуждена задуматься о расставании».
Если 20 лет он позволяет себе игнорировать Ваши чувства и желания (и Вы принимаете такую его позицию), то с чего бы ему теперь что-то менять?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№33 | 5.06.2019-00:14

№18 | Nataly40 писал(а):
чтоб мое настроение и мое мнение не зависело от мнения окружающих людей
№18 | Nataly40 писал(а):
опираться на свои ценности
на мои доводы
Чтобы можно было опираться на свои мнение, ценности, доводы, сначала нужно:
- знать их;
- уважать и ценить их;
- а уважая и ценя, бороться за них.
Каковы Ваши мнения, ценности, доводы?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№34 | 5.06.2019-00:19

№18 | Nataly40 писал(а):
это всегда для меня звучит более мудро, рационально и т.д.
Не исключено, что он мудр, умён, рационален и в чем-то может оказаться прав, в чем-то лучше разбираться.
Сейчас же речь идёт не о технологиях, решениях или правилах.
Ни один в мире человек не может так знать Ваши чувства и так разбираться в них, как Вы сама...
Ни у одного нет готового ответа на вопросы в чужих головах.
Никто не способен управлять чувствами других, если только эти другие сами того не пожелают или хотя бы не станут противиться.
Главная свобода, которая есть у каждого - это свобода относиться к чему-либо так или иначе, свобода чувствовать...
Помогает ли в этом чужая мудрость, рациональность? Далеко не всегда...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№35 | 5.06.2019-00:21

№19 | Nataly40 писал(а):
потому что я сама делала раньше то, что он делает сейчас и он мне может сказать, тебе значит можно было и я терпел, а мне нельзя....и был бы прав. внешне не говорил, не показывал, вижу легкое раздражение, но это объясняет тем, что на работе задергали.
Похоже, что из чувства то ли вины за свои прошлые поступки, то ли справедливости, Вы как будто «разрешили» ему эту измену...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№36 | 5.06.2019-00:22

№21 | Nataly40 писал(а):
мне трудно, потому что он всегда говорит, на все, все хорошо
Но ведь у Вас не хорошо. Вы говорите ему об этом?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№37 | 5.06.2019-00:25

№27 | Nataly40 писал(а):
не проявляла должного интереса, сама охладела, была равнодушна, не особо старалась....
А был выбор?
Разве Вы виновны в том, что Ваши чувства охладели? Разве он не приложил руку, чтобы это побыстрее случилось, называя их фигней, творчеством сумасшедшего, отшучиваясь и считая, что все хорошо?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№38 | 5.06.2019-00:30

№27 | Nataly40 писал(а):
как я могу со своей стороны сделать, чтоб я могла поддержать себя, вернуть себе силу, уверенность, какой то интерес к себе к жизни?
Ответ во многом зависит от Ваших желаний.
Желать и достигать - придаёт сил, доставляет удовольствие, приносит уверенность в том, что Вы способны этого достичь.
Эти желания могут быть совершенно разными: кому-то хочется поразмышлять в одиночестве, кому-то - поболтать с подругами или родственниками, кому-то - путешествовать, кому-то - ходить к психологу, кому-то - просто проплакаться, кому-то - купит себе новые туфельки и сумочку, записаться в спортзал, сходить в бар или больше времени проводить с детьми или на работе.
Чего хотите Вы?

Nataly40

№39 | 6.06.2019-07:24

№28 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Но вот у него появилась связь на стороне. Разве Вы стали от этого хуже?
раньше я чувствовала себя в других аспектах с низ кой самооценкой и не достойной, сейчас эта ситуация напомнила мне о моих слабых зонах. Это почему я сейчас больше заинтересована работать с собой, чем что-то конкретное решать в отношениях. Потому что я знаю, что если я сама не начну тот разговор, то он сам не как не сплывет. Потому что мы все стойко играем наши роли. Но вот с собой то я играть не могу и все свои ощущения, что я себя чувствую некчемной, я спрятать не могу
.
№28 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Да и в чем, собственно, его важность/ценность, которых нет у Вас?
Образование? И все?
его таланты, его мировозрение, его глубина. Но спасибо за эту фразу, она отрезвляет.Но так же показывает мою созависимость от него, я его идеализирую


№29 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
От соблазнов не так-то легко отказываться...
да и я от них раньше и не отказывалась и думаю, что это как раз причина в мой низкой самооценки, мне нужно одобрение, или как буд-то мне нужно подтверждение своей хорошести и т.д. И я знаю, что часто в отношениях я теряю свою индивидуальность, так было в юности, когда я начинала слушать ту музыку, который слушает возлюбленный, читала такие же книги и как то я уже не могла его(их) удивить.

№30 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Например, уверенность в том, что «я уверена, что я желанная женщина» или «я уверена, что любима своим мужем» или «я уверена, что я интересный собеседник» и т.д
я понимаю, что отношения, это только часть нашей личной жизни личности, но так сейчас вот случилось, что я не чувствую, что мне хочется быть интересным собеседником для всех, а хочется конкретно для мужа, как вакуум какой то ((( быть желанной и любимой для мужа, это как несбыточная мечта, о которой я и надеяться не могу (((

№31 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
- стать уверенней вопреки чьему бы то ни было мнению, основываясь исключительно на собственном убеждении: «я хороша»;
вот как наскрести эти убеждения? я не хочу чтоб моя хорошесть, мое мнение зависели от других людей, мужчин, даже если это родной муж.



№31 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Что такого должно измениться в ваших отношениях, чтобы Вы вновь поверили в собственную ценность и достоинство?
какой не простой вопрос, появиться больше легкости и искренности, но можно ли требовать искренности там, где люди привыкли быть не искренними 20 лет......

№32 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Если 20 лет он позволяет себе игнорировать Ваши чувства и желания (и Вы принимаете такую его позицию), то с чего бы ему теперь что-то менять?
я стала больше говорить ему в последнее время, если такие ситуации происходят, попросила не подкалывать, сказала, что я не хочу защищаться в семье, он извинился. Но пока проблема в том, что я не всегда могу отследить такие ситуации, и он тоже делает это на автомате.Я понимаю, что моя сознательность должны быть выше, а я не всегда улавливаю, потому что привычка.

№33 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Каковы Ваши мнения, ценности, доводы?
такое ощущение, что ценности у меня семья например, а я себя длительное время вела так, что ну как есть так и есть, не прилагала усилий или внимания, или просто не знала как и что выстраивать.

№34 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Главная свобода, которая есть у каждого - это свобода относиться к чему-либо так или иначе, свобода чувствовать...
вот и эти мысли я тоже трактую и думаю, разве я могу посягнуть на его свободу чувствовать что-то к другой женщине .

№35 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Похоже, что из чувства то ли вины за свои прошлые поступки, то ли справедливости, Вы как будто «разрешили» ему эту измену...
наверно да, но это мне напомнило, что я очень зависима от него, и что с собой не разобралась.

№36 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Но ведь у Вас не хорошо. Вы говорите ему об этом?
не всегда, потому что не хочу портить настроение своим брюзжанием, не ему, не себе, очень часто такие разговоры раньше, всегда заканчивались ссорой и его обвинениями, "ну и чего ты этим добилась, ты не видишь, что всегда становиться только хуже от таких разговоров".

№37 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
А был выбор?
Разве Вы виновны в том, что Ваши чувства охладели? Разве он не приложил руку, чтобы это побыстрее случилось, называя их фигней, творчеством сумасшедшего, отшучиваясь и считая, что все хорошо?
наверно мы оба совершенно не знаем как строить здоровые отношения, потому что модель семьи его родителей и моих, были достаточно корявыми и холодными.

№38 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Желать и достигать - придаёт сил, доставляет удовольствие, приносит уверенность в том, что Вы способны этого достичь.
Эти желания могут быть совершенно разными: кому-то хочется поразмышлять в одиночестве, кому-то - поболтать с подругами или родственниками, кому-то - путешествовать, кому-то - ходить к психологу, кому-то - просто проплакаться, кому-то - купит себе новые туфельки и сумочку, записаться в спортзал, сходить в бар или больше времени проводить с детьми или на работе.
Чего хотите Вы?
из всего перечисленного, я делаю все, но есть ощущение, что я не получаю удовольствие не в одной из области, как буд-то все сквозь вату....какое то внутрнее ощущение всегда, мне плохо без него, но мне и с ним плохо......

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№40 | 7.06.2019-19:55

Наталья, добрый день)
№39 | Nataly40 писал(а):
раньше я чувствовала себя в других аспектах с низ кой самооценкой и не достойной, сейчас эта ситуация напомнила мне о моих слабых зонах.
Ранее Вы писали
№8 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Когда возникло ощущение, что теперь Вы его недостойны?
№15 | Nataly40 писал(а):
возникло после того как узнала и появился страх, что могу потерять его.
получается, что все-таки это ощущение было и раньше.
Ответьте, пожалуйста, еще раз. Когда у Вас возникло впервые ощущение себя не достойной, не ценной?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№41 | 7.06.2019-20:01

№39 | Nataly40 писал(а):
да и я от них раньше и не отказывалась и думаю, что это как раз причина в мой низкой самооценки, мне нужно одобрение, или как буд-то мне нужно подтверждение своей хорошести и т.д.
Я писала про то, что он мог так же повестись на соблазн. Причем в том числе и по причине желания почувствовать подтверждение, что он ценный, "хороший".
№39 | Nataly40 писал(а):
И я знаю, что часто в отношениях я теряю свою индивидуальность, так было в юности, когда я начинала слушать ту музыку, который слушает возлюбленный, читала такие же книги и как то я уже не могла его(их) удивить.
№39 | Nataly40 писал(а):
так же показывает мою созависимость от него, я его идеализирую
раз уж Вы осознаете свою созависимость, что хотите с ней делать?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№42 | 7.06.2019-20:04

№39 | Nataly40 писал(а):
быть желанной и любимой для мужа, это как несбыточная мечта, о которой я и надеяться не могу (((
Вы пишете так, будто он совсем не проявляет к Вам никакого внимания...
Проявляет ли он желание к Вам, если Вы на какое-то время не проявляете инициативу?
Проявляет ли он к Вам хоть какие-то знаки любви? Если да, то какие. Если нет - каких хочется?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№43 | 7.06.2019-20:08

№39 | Nataly40 писал(а):
вот как наскрести эти убеждения? я не хочу чтоб моя хорошесть, мое мнение зависели от других людей, мужчин, даже если это родной муж.
Начать с того, что Вы у себя одна. Все, что угодно может измениться, а Вы у себя останетесь. Можно бесконечно искать подтверждения "хорошести" в мире, да только всем мил не будешь, кто-то приголубит, кто-то оттолкнет, раскритикует. А Вы у себя останетесь!
Такая, какая есть, другой нету и не будет.
И с этим вот всем, что у Вас есть, можно жить, любя все это, а можно жить, не любя.
Вопрос выбора...
Вы что выбираете?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№44 | 7.06.2019-20:10

№39 | Nataly40 писал(а):
какой не простой вопрос, появиться больше легкости и искренности, но можно ли требовать искренности там, где люди привыкли быть не искренними 20 лет......
Требовать - возможно, малоэффективно. Как насчет - начать с себя? Стать мужу более открытой, искренней, легкой? Показать свои чувства, мысли...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№45 | 7.06.2019-20:11

№39 | Nataly40 писал(а):
я стала больше говорить ему в последнее время, если такие ситуации происходят, попросила не подкалывать, сказала, что я не хочу защищаться в семье, он извинился. Но пока проблема в том, что я не всегда могу отследить такие ситуации, и он тоже делает это на автомате.Я понимаю, что моя сознательность должны быть выше, а я не всегда улавливаю, потому что привычка.
По моему мнению, Вы уже на верном пути!
Переделать привычку крайне сложно и действительно, только осознанность и желание изменений помогают эти изменения совершать. Вон сколько лет привычка формировалась!
Новую не так-то просто закрепить.
Главное - не сдавайтесь)

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№46 | 7.06.2019-20:18

№39 | Nataly40 писал(а):
такое ощущение, что ценности у меня семья например, а я себя длительное время вела так, что ну как есть так и есть, не прилагала усилий или внимания, или просто не знала как и что выстраивать.
А это означает, что длительное время в семье все было в целом хорошо) И только сейчас, когда появилась "угроза", Ваше внимание направлено сюда. Вполне естественная ситуация...
Хочу здесь добавить, что когда речь идет о ценности семьи, то это неотделимо от ценности каждого из супругов. Мы же не можем ценить левое полушарие мозга без правого, а правое без левого? Только вместе они образуют мозг. Так и в семье. Только комфорт, радость, удовольствие каждого из супругов вместе образует счастливую семью.
Вот почему так важно не только делать счастливым партнера, но и себя! (а так же не только себя, но и партнера)

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№47 | 7.06.2019-20:26

№39 | Nataly40 писал(а):
вот и эти мысли я тоже трактую и думаю, разве я могу посягнуть на его свободу чувствовать что-то к другой женщине .
Чувствовать что-то не запретишь, конечно... однако, чувствуя, каждый из нас делает свой выбор, что делать с этими чувствами.
Муж выбирает: оставаться ли в семье, продолжать ли общение с той женщиной.
Вы выбираете: говорить ли о своих чувствах, о той женщине.
В зависимости от этих решений, многое встанет на свои места со временем.
На данный момент, судя по Вашим ответам: он на оба вопроса решает "да".
Вы на оба вопроса решаете "нет".
При таком раскладе Ваши чувства едва ли улучшатся...
И еще не факт, что ему самому хорошо, ведь вместе с "любовью" у него рядом идут "вина/ответственность", "долг", "мораль"...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№48 | 7.06.2019-20:29

№39 | Nataly40 писал(а):
"ну и чего ты этим добилась, ты не видишь, что всегда становиться только хуже от таких разговоров"
Кому хуже? Ему? Не удивительно, ведь Вы хотите чего-то лучшего для себя в такие моменты. Конечно, ему лучше (да каждому из нас так хочется), чтобы рядом был кто-то удобный, неприхотливый, радовался всему что есть.
Только в отношениях так не бывает. Вы верно делали, когда выражали свое недовольство. И если ему не нравится такое недовольство, то разве же ему лучше, если жена свое недовольство дальше копит и копит в себе? Разве может это долго продолжаться?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№49 | 7.06.2019-20:30

№39 | Nataly40 писал(а):
из всего перечисленного, я делаю все, но есть ощущение, что я не получаю удовольствие не в одной из области, как буд-то все сквозь вату....какое то внутрнее ощущение всегда, мне плохо без него, но мне и с ним плохо...
Какое Ваше желание остается нереализованным?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6e18e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз