Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов

Жизнь с чистого листа

Вопросы к специалистам
Консультирует: Яковкина Юлия Александровна
АвторСообщение

Елена Вит

№0 | 5.06.2019-13:32

Показать всё сообщение ▼
Добрый день Юлия!

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№50 | 6.06.2019-14:29

№37 | Елена Вит писал(а):
Про развитие себя-даже не знаю.Хочу съездить с детьми в другой город на машине.Ну где нибудь км 500-600.Немного тормозит финансовая сторона вопроса-хотелось бы научится петь,то есть закончить курсы вокала.Хотелось бы закончить курсы макияжа.
Попробовать сходить куда нибудь одной-кафе,театр,кино

Из этого списка есть еще что-то, что, если и принесет разочарование, то ранит не так сильно - на 3 или на 2 или на 4? Или эта 6, по сравнению с остальными рисковыми "новинками" и "желаниями" самая оптимальная и по сравнению с ними ранит наименее всего?

Елена Вит

№51 | 6.06.2019-14:35

№50 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Из этого списка есть еще что-то, что, если и принесет разочарование, то ранит не так сильно - на 3 или на 2 или на 4? Или эта 6, по сравнению с остальными рисковыми "новинками" и "желаниями" самая оптимальная и по сравнению с ними ранит наименее всего?
Да,эта ранит менее всего

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№52 | 6.06.2019-14:43

№43 | Елена Вит писал(а):
надо договорится с приятельницей,чтобы она помогла с ночевкой.
Как давно вы до этого разговаривали с приятельницей?
Можно ли включить разговор с приятельницей и первое упоминание ей о своем желании приехать как первый пунктик в осуществлении этого нового желания?

Елена Вит

№53 | 6.06.2019-14:47

№52 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Как давно вы до этого разговаривали с приятельницей?
Можно ли включить разговор с приятельницей и первое упоминание ей о своем желании приехать как первый пунктик в осуществлении этого нового желания?
Разговаривала неделю назад.
Да,конечно можно включить этот пунктик,как осуществления желания

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№54 | 6.06.2019-14:56

№53 | Елена Вит писал(а):
Давай попробуем этот разговор включить в пункт и выберем время и ориентировочный день, когда сможешь позвонить и все обсудить. И подумай, какие вопросы лучше задать ей, чтобы заранее избежать непонимания (где спать, что делают обычно, если дождливо, проговорить свою тревогу за это) Возможно она набросает варианты. Это можно сделать небольшим домашним заданием. Связаться с приятельницей и поговорить об этом всерьез. Главное - всерьёз. Не как несбыточная фантазия, а как настоящий план. Это тот самый небольшой ветерок новизны. После этого разговора, все эмоции и результат от него - сюда.

Елена Вит

№55 | 6.06.2019-15:06

№54 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Давай попробуем этот разговор включить в пункт и выберем время и ориентировочный день, когда сможешь позвонить и все обсудить. И подумай, какие вопросы лучше задать ей, чтобы заранее избежать непонимания (где спать, что делают обычно, если дождливо, проговорить свою тревогу за это) Возможно она набросает варианты. Это можно сделать небольшим домашним заданием. Связаться с приятельницей и поговорить об этом всерьез. Главное - всерьёз. Не как несбыточная фантазия, а как настоящий план. Это тот самый небольшой ветерок новизны. После этого разговора, все эмоции и результат от него - сюда.
Хорошо.Но я смогу ей позвонить не раньше 12-13 июня.Так сейчас знаю, что у нее дома ремонт.Поэтому звонить и договариваться о ночлеге,пока нет смысла.И что строить планы на три недели вперед,она да и я тоже не готовы.
Так что ,пока знаю что это не выполнимо.
Но обещаю позвонить 13 июня,с 12 до 13(у меня обед) и серьезно поговорить с ней о моих планах

Елена Вит

№56 | 6.06.2019-15:22

Юль я поспрашиваю тебя?
Поймала сейчас себя на мысли,я просто не знаю что такое одиночество.
Надо ли его бояться или надо им наслаждаться?
Если наслаждаться,то как? Наслаждаться свободным временем,а если накатывает тоска,то тогда что? Тоже ей наслаждаться или пытаться переключиться.?
Я не понимаю иногда что делать с теми эмоциями и чувствами,которые вдруг нахлынывают на меня.От каких нужно переключаться а какие надо пережить,хоть и больно очень иногда
И я поняла у меня незрелое одиночество
не зрелое одиночество. Воспринимается как брошенность, "никого рядом нет, мне страшно, я один (-одна)". Возникают волнения, тревоги, жажда найти кого-то, хоть кого-то с кем быть. Не важно кто. Здесь есть зависимость от другого, слипание с ним ради отношений. С установкой "лишь бы не оставили".
Здесь одиночество вызывает боль, дискомфорт, страхи и безнадегу.-вот это то что со мной сейчас происходит.Как взрастить одиночество из не зрелого во в зрелое.?((

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№57 | 6.06.2019-15:23

№55 | Елена Вит писал(а):
Отлично! Оставим это тогда на потом.
До 13.06 есть море времени. Все это время. Я сейчас составлю список возможных сфер в жизни, которые нуждаются во внимании. И посмотрим, что из этого обновить без потери душевного равновесия можно уже до 13 числа. Что-то такое, небольшое, домашнее. Минут через 15 сюда его вышлю. А там будем разбирать.

Пока у нас набралось 2 пункта, получается, из которых будет составлена новая жизнь: "знакомства с новыми людьми (назовём его пока так)" и "путешествие с детьми". Т.к. это крупные желания, потом мы их будем дробить. К этому будем добавлять что-то нще. Так сможем определиться с безопасными желаниями и потихоньку пробовать воплощать их в жизнь.

Елена Вит

№58 | 6.06.2019-15:24

№56 | Елена Вит писал(а):
Юль я поспрашиваю тебя?
Поймала сейчас себя на мысли,я просто не знаю что такое одиночество.
Надо ли его бояться или надо им наслаждаться?
Если наслаждаться,то как? Наслаждаться свободным временем,а если накатывает тоска,то тогда что? Тоже ей наслаждаться или пытаться переключиться.?
Я не понимаю иногда что делать с теми эмоциями и чувствами,которые вдруг нахлынывают на меня.От каких нужно переключаться а какие надо пережить,хоть и больно очень иногда.Я научилась слышать себя,свои чувства свои эмоции,а что с ними делать незнаю.
И я поняла у меня незрелое одиночество
не зрелое одиночество. Воспринимается как брошенность, "никого рядом нет, мне страшно, я один (-одна)". Возникают волнения, тревоги, жажда найти кого-то, хоть кого-то с кем быть. Не важно кто. Здесь есть зависимость от другого, слипание с ним ради отношений. С установкой "лишь бы не оставили".
Здесь одиночество вызывает боль, дискомфорт, страхи и безнадегу.-вот это то что со мной сейчас происходит.Как взрастить одиночество из не зрелого во в зрелое.?((
Я себя сейчас ощущаю как слепой котенок.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№59 | 6.06.2019-15:30

№58 | Елена Вит писал(а):
Я себя сейчас ощущаю как слепой котенок.
Сейчас как раз стараюсь ответить.

В тех жизненных обстоятельствах, которые пришлось пережить, ощущать себя как слепой котенок - это нормально. Тут можно сравнить с ребенком. Когда он только рождается, потом переворачивается на животик, потом начинает подниматься на ножки и делает первые шаги. К сожалению, каждый новый виток в жизни нужно начинать именно с этого. Сперва оглядеться, потом перевернуться (чтобы образовался новый фокус видения окружающего), потом встать (обретя уверенность и свои ресурсы), а потом уже сделать первый шаг. Так как мы взрослые, то это воспринимается страшным. Но однажды это было не страшно и это нужно снова повторить. Только сейчас, во взрослом возрасте, уже есть опыт. И именно он станет честной опорой внутри.

На предыдущее сейчас отвечу, насчет одиночества.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№60 | 6.06.2019-15:48

№56 | Елена Вит писал(а):
Поймала сейчас себя на мысли,я просто не знаю что такое одиночество.
Надо ли его бояться или надо им наслаждаться?

Так вышло, что наша эмоциональная память зарождается очень рано. Еще на 16 неделе нашего развития внутри матери. Я не знаю, когда с чувством одиночества ты познакомилась (еще внутри или, когда родилась и начала узнавать мир), но, когда бы это не случилось, поначалу, ты не знала, какой окрас имеет это чувство. Негативный или положительный. Поначалу для нас все чувства - не имеют ничего, просто никак не окрашены. Позже в жизни появляется понятийный аппарат. И мы вдруг понимаем, что одиночество - это больно. Или одиночество - это свобода.

Поэтому, на этот вопрос можешь ответить только ты сама, дорогая. Нужно ли бояться одиночество или нет? Нужно ли им наслаждаться? Какие реакции от этого слова и от этого ощущения? Когда ты читаешь слово "одиночество"? Наслаждение или страх?

№56 | Елена Вит писал(а):
Я не понимаю иногда что делать с теми эмоциями и чувствами,которые вдруг нахлынывают на меня.От каких нужно переключаться а какие надо пережить,хоть и больно очень иногда

Тут поможет такая техника - очень простая - самонаблюдения - называется дневником эмоций или дневником чувств. Она прекрасно помогает отслеживать свои чувства и активирующие их мысли. Потому как мысли - они первичны. Чувства приходят потом. Знакома ли ты с такой техникой? Если нет, я опишу.

№56 | Елена Вит писал(а):
Как взрастить одиночество из не зрелого во в зрелое.
То одиночество, которые ты описала - это про то самое созависимое одиночество, когда без другого человека жизнь смерти подобна, не хватает воздуха и хочется этого. Для того, чтобы взрастить зрелое одиночество, скажем так, нужно его пережить, нужно его взращивать. Нужно пройти весь этап одиночества и принять его как что-то спокойное. Найти себя в этом одиночестве. Если человек, например, не прошел через этот этап, не пережил свое одиночество (да, это больно, но не больнее, чем строить отношения снова и снова выходить из них еще более разрушенной)... так вот, если человек не пережил это свое одиночество и не принял себя в нем и постоянно стремится забить это место другим человеком, забить это место другими отношениями, это значит, что этот этап еще не пройден. Есть есть стремление найти отношения, слиться и т.д., значит созависимость есть, продолжается, продолжает приносить неудобства и продолжает делать больно. Созависимость - это не то, что можно вылечить. Но это то, с чем надо работать постоянно.

В слиянии с другим человеком "Я" уходит на другой план. Задача - вернуть своё "Я" Для этого мы с тобой пытаемся хотя бы начать мечтать.

Елена Вит

№61 | 6.06.2019-15:57

№60 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Поэтому, на этот вопрос можешь ответить только ты сама, дорогая. Нужно ли бояться одиночество или нет? Нужно ли им наслаждаться? Какие реакции от этого слова и от этого ощущения? Когда ты читаешь слово "одиночество"? Наслаждение или страх?
Одиночество для меня это страх.При чем очень сильный.Это детство.Беззащитность и боль.
Я даже вспоминала с чем это у меня связано.Я маленькая была лет 3-4 года.Меня мама привезла в больницу и там оставила.И все.Вот тогда я наверное ощутила этот вкус одиночества.Маму я простила,понимаю что тогда у нее не было выбора,поступить иначе.
Но вот это чувство страх и что потом будет обязательно больно осталось

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№62 | 6.06.2019-15:58

Список возможных сфер жизни:

1. Здоровье (энергия, самочувствие, образ жизни, питание, оздоровление)
2. Финансы (расходы, доходы, приобретения, покупки, вложения, подарки)
3. Карьера (профессия, отношения с коллегами, карьерный рост, работа, занятия, навыки)
4. Духовность (душевное состояние, эмоциональная наполненность, чувства, отношение с собой с Богом, Вселенной, кем-то наблюдающим Третьим, Высшей силой).
5. Личностный рост (собственные достижения, уровень развития, творческое развитие, развитие своего потенциала).
6. Отдых (Хобби, развлечения, отдых, путешествия, чтение книг, любимые фильмы, встречи с друзьями).
7. Отношения (Отношения с противоположным полом, любовь)
8. Семья (Родители, родственники, дети, самые близкие друзья).

Это все сферы жизни, которые примерно есть у человека. И которые всегда должны заполняться.

Посмотри на эти сферы и попробуй каждой из них поставивть какую-то оценку (от 1-10): как оно в каждой сфере есть сейчас?
Ну например, Здоровье - 5; Отдых - 7 и т.д.

Елена Вит

№63 | 6.06.2019-15:58

№60 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Тут поможет такая техника - очень простая - самонаблюдения - называется дневником эмоций или дневником чувств. Она прекрасно помогает отслеживать свои чувства и активирующие их мысли. Потому как мысли - они первичны. Чувства приходят потом. Знакома ли ты с такой техникой? Если нет, я опишу.
Нет,наверное не знакома.Может и читала.Потому что точно где то слышала.
Если можно,то опиши мне пожалуйста эту технику

Елена Вит

№64 | 6.06.2019-16:03

№60 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
В слиянии с другим человеком "Я" уходит на другой план. Задача - вернуть своё "Я" Для этого мы с тобой пытаемся хотя бы начать мечтать
А общение с подругой-это уже тоже созависимость?
Общение почти каждый день.Мне не понятна созависимость с другими людьми.Как ее распознать

Елена Вит

№65 | 6.06.2019-16:07

И еще меня немного беспокоить то что происходит со мной именно сейчас.
Я жила в граажданском браке 3 года,были очень
зависимые отношения с моей стороны к нему.
Решение расстаться принимал он.Три месяца мы переодически напоминали о себе.
То он напишет,то я.В итоге после трех месяцев разлуки,встретились и решили
вновь попробовать.Через месяц проб,встреч,решили что ну ни как мы не можем быть вместе
То есть я то хотела,я старалась,но он не сделал ни одного шага на встречу.Выбрал свободу, а не
отношения.
Это его выбор.У меня нет обиды.Но меня беспокоит,что у меня нет и слез.
Внутри как будто все разрывается,а слез нет.Пустота,апатия,страх в связи с новой жизнью
Но вот совсем нет расстройства,И вот я боюсь,может это не нормально.Может я не даю себе выплескнуть свои эмоции?
Для меня как то странно такая моя реакция.Прислушиваюсь к себе,вроде и потеря и боль есть
от того, что опять ушел не стал бороться,как то быстро я его отпустила что ли...
Может не осознала еще? Боюсь а может накроет по позднее и его вспомню и плакать начну.
Просто первое расставание с ним переживала очень остро,вот теперь боюсь может,как травму в себе закрыла это второе расставание?
Или отболело уже тогда,в первый раз и такого уже не будет?
Я просто хочу понимать,что то что со мной происходит сейчас это нормально
Просто тоже есть этапы расставаний-у меня страх, а не перескакиваю ли их я?

Елена Вит

№66 | 6.06.2019-16:13

Список возможных сфер жизни:

1. Здоровье (энергия-2, самочувствие-5, образ жизни-2, питание-2, оздоровление-3)
2. Финансы (расходы-7, доходы-8, приобретения-0, покупки-0, вложения-1, подарки-1)
3. Карьера (профессия-7, отношения с коллегами-9, карьерный рост-1, работа-8, занятия-7, навыки-8)
4. Духовность (душевное состояние-3, эмоциональная наполненность-2, чувства-9, отношение с собой с Богом, Вселенной,
кем-то наблюдающим Третьим, Высшей силой-5).
5. Личностный рост (собственные достижения-10, уровень развития-7, творческое развитие-3,
развитие своего потенциала-3).
6. Отдых (Хобби-1, развлечения-1, отдых-5, путешествия-1, чтение книг-7, любимые фильмы-7, встречи с друзьями-7).
7. Отношения (Отношения с противоположным полом-1, любовь-1)
8. Семья (Родители-1, родственники-1, дети-9, самые близкие друзья-8).

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№67 | 6.06.2019-16:21

Давай, если не против, сейчас сделаем паузу (а то я чуток поплыла, нужно выйти из-за компьютера).
За это время я подготовлю для тебя технику, объясню как ее делать. Вот эту:

№63 | Елена Вит писал(а):
Нет,наверное не знакома.Может и читала.Потому что точно где то слышала.
Если можно,то опиши мне пожалуйста эту технику

№64 | Елена Вит писал(а):
Мне не понятна созависимость с другими людьми.Как ее распознать
-
Относительно этого я подготовлю для тебя некоторый список нескольких книг и видео, в которых очень открыто рассказывается о том, что такое созависимость. Ты сможешь оттуда многое почерпнуть, возможно.

Насчет, расставания, которое второе. Это как раз про проживание потери. Первый раз "отболело", второй раз легче. Это нормально. У всех так и происходит. Ты, получается, в ожидании сильнейшей борьбы, в ожидании душевных мук, но они уже прошли и продолжают отголоском присутствовать. Больно, потому что задевает ту самую рану от первоначальной его потери, но уже не так это заботит, потому что уже "безопасно", уже легче отпустить, легче принять эту потерю. Это и называется - опыт.
Я вернусь к этому сообщению позже. Потому что в нем тоже есть важные вещи про "созависимость". Я его себе сохраню.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№68 | 6.06.2019-21:05

Это книги, которые можно почитать на тему созависимости:

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", - книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?": два непростых вопроса: "Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами?" и "Почему, если отношения так сильно не устраивают, их все равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?"

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное - вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест - шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Читала Робин Норвуд, действительно стоит обратить на ее труды внимание.

Еще есть прекрасный ежедневник Анонимных Созависимых: "День за днем из созависимости" Мелоди Битти. Каждый день даются какие-то мысли для размышления. Но там нужно быть ознакомленной с программой сообществ "Анонимные созависимые" или с программой сообществ "Взрослые дети алкоголиков" .
Тут вопрос: Вы когда-нибудь слышали про такие сообщества? И чем они помогают? Может кто-то по ходу терапии рассказывал или упоминал?

Елена Вит

№69 | 6.06.2019-21:24

Робин Норвуд читала
Читала книгу Взрослые дети алкоголиков.Освобождение от созависимости читала.Тут на сайте много статей прочитала.
Спасибо за книги!
Я вот вот только что не могу понять
Все таки мы с ним так подобрались или кто то один в зависимость впал
Не могу ни как понять.Информации много.Тут и детство и манипуляции.
Сегодня статью читала про агрессора- тоже очень подходит
У меня до этого партнера ни к кому зависимости не было.Что то именно с ним перещелкнуло.Мои выводы, что я с ним девочка.Заходила в отношения как взрослая женщина, а потом я закрылась и ушла в девочку.Поэтому и такая привязанность к нему.И сейчас когда мы решили попробовать еще раз, я уже опять женщиной в эти отношения вошла и опять не заметила как начала капризничать
Только вот не пойму это только моя ответственность или все таки его манипуляции тоже

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№70 | 6.06.2019-21:38

№69 | Елена Вит писал(а):
Я вот вот только что не могу понять
Все таки мы с ним так подобрались или кто то один в зависимость впал
Не могу ни как понять.

Этот партнер задел какую-то часть личности, которая страдала однажды от созависимых отношений. Которая страдала от нарцистической личности кого-то. То есть это "вы так подобрались".
Созависимость пытаются приравнять к болезни, к болезненному расстройству. И, если это так, то, в принципе, ты всегда была такая, со склонностью к созависимости. И эти отношения стали роковыми для провоцирования созависимого поведения. У меня только такое объяснение.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№71 | 6.06.2019-21:42

№69 | Елена Вит писал(а):
Только вот не пойму это только моя ответственность или все таки его манипуляции тоже
И то и другое. Созависимости не существует в здоровой паре. То есть это и его тоже и твое. Этот были просто деструктивные отношения, судя по всему, построенные на той самой созависимости и это не про чью-то вину. Это про то, как вы оба "умели" любить и выражали любовь друг к другу. В созависимых отношениях оба человека "именно вот так любят и проявляют любовь". Потому что когда -то однажды кто-то показал, что так "правильно", что "так нужно любить". И вы воплотили это друг на друге.

Елена Вит

№72 | 6.06.2019-21:43

Так же читала про треугольник Копермана. Тоже все подходит.Про Токсичные отношения тоже читала

Елена Вит

№73 | 6.06.2019-21:45

Понятно.)))
Да наверное была предрасположенность к созависимости.Опять же оба из семей алкоголиков.
Да просто посидела тут на сайте, очень много таких отношений.И бедные женщины, никак не могут потом забыть свою зависимость.
Да и себя помню.Жизнь как в тумане.И сама не понимаешь что с тобой происходит поэтому и совета попросить даже не у кого.И все думают что у нас все хорошо

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№74 | 6.06.2019-21:58

№73 | Елена Вит писал(а):
Тогда почему именно с этим партнером щелкает?
Тут нужно больше информации по нему и по другим отношениям в жизни. Вполне возможно - он был твоим зеркалом, который подтверждал какую-то особую уникальность, которую никто больше не мог подтвердить. Вполне возможно - он был приветом из прошлого, кем-то, кто так же выражал свою любовь - с помощью какого-то морального насилия, возможно. Тут нужно больше информации. Или возможно, что все отношения до этого строились на созависимости, но ты об этом тогда еще не знала и не уделяла этому внимания.

И тут же снова повторюсь немножко, что:
№73 | Елена Вит писал(а):
В браке такого не было.Да и потом с мужчинами встречалась, никогда такого за собой не замечала

Смотри, как работает созависимость. КАК ТОЛЬКО в жизни потенциально созависимой женщины (изначально склонной к такому поведению) появляется созависимый мужчина или нарциссический мужчина или зависимый мужчина или насильник, назовем его так, то сразу же это становится толчком к выражению и появлению созависимости. То есть для того, чтобы созависимое поведение проявилось, нужно, чтобы для него создались условия. И только такие мужчины привлекут созависмую женщину. Пока она не выйдет из круга этой созависимости и не переживет это.

То есть, по сути, это было внутри всегда, ты такой была всегда. Но именно он своим каким-то больным поведением запустил такие реакции.
[ Сообщение изменено: 6.06.2019 - 22:08 ]

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№75 | 6.06.2019-22:03

№73 | Елена Вит писал(а):
Опять же оба из семей алкоголиков.
Тем более, дорогая. Это основа созависимых отношений. Когда родитель в детстве выражал любовь, будучи пьяным. Ребенок изначально видел любовь в таком свете. Когда наличие пьяного/насильника/эмоционального тирана и т.д. в детстве рождает страх одиночества в маленьком ребенке, страх покинутости, отсутствие безопасности... Постоянное желание слиться с человеком - это выражение созависимого поведения, в котором внутренний ребеночек хочет на ручки, в котором внутренний ребенок видит, что ВОТ ТАК ВОТ проявлял любовь мой папа/мама или папа к маме и это и есть - Любовь. Поэтому так и нужно. Поэтому так правильно. Поэтому, когда он ушел, ты потеряла эту любовь. Как казалось, правильную и настоящую. Но это казалось твоей созависимой части личности, твоей малышке внутри тебя.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№76 | 6.06.2019-22:07

Сейчас попробую найти одну картинку по созависимости и зависимости от отношений. Я думаю, что она тебе может пригодиться в изучении этой темы.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№77 | 6.06.2019-22:17

Тут больше в связке "зависимый-созависимый".
Тут есть признаки созависимого поведения. Можешь посмотреть, если не видела такой еще картинки. Но думаю, что те книги, что ты прочла, тоже в полной мере это описали. Признаки созависимости проявляются в любых отношениях, даже если это не отношения с алкоголиком или наркоманом.

Елена Вит

№78 | 6.06.2019-22:38

Я поняла что меня всегда привлекали мужчины агрессор.У меня начинались строиться отношения с мужчиной, он был мягкий чуткий внимательный- и я от него ушла.Мне стало скучно.Тогда я это так понимала.
Сейчас понимаю что искала именно агрессор с нарцисстическим характером.Да теперь я понимаю от кого и куда мне надо бежать.
Любовь такая у мамы с отцом была.И он совместил обоих родителей в себе- папа агрессор мама нарцисс.
И вот он- мой идеал.))))
Все верно.Теперь мне все понятно

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№79 | 6.06.2019-23:02

№78 | Елена Вит писал(а):
И вот он- мой идеал.))))
Умница! Да. И именно так ты понимала любовь. Поэтому "индивидуальный смысл" любви общий из книжек он кажется "скучным" на практике, потому что должна была быть "жара" в отношениях.

Поэтому в "новой жизни" очень осторожно нужно знакомиться, осторожно нужно присматриваться и прислушиваться. Чтобы созависимое поведение не столкнуло с таким же мужчиной.

Вернусь чуточку наверх:
№25 | Елена Вит писал(а):
меня очень радуют и вдохновляют мысли о новом знакомстве,о новых отношениях. И тут начинают вылазить все эти негативные установки: Хороших мужчин уже нет.Ни кому ты такая не нужна.и т.д. Плюс опыт прошлой жизни.Пока все вижу в черных красках.

Потому что "отношения" были деструктивными, построенным на созависимости, зависимости, шаблоне "мама+папа". Такие отношения просто изначально не могут быть окрашены в позитивные цвета. Такие отношения ломают не только тебя, но всех людей. Это не твоя вина. Это то, как ты воспринимаешь Любовь. И теперь, когда ты об этом знаешь, ты можешь быть осторожнее и все. И принимать любовь. А не только отдавать себя, приносить себя в жертву.

№22 | Елена Вит писал(а):
Первое что сейчас выходит из словосочетания - это новое знакомство и новые отношения.
- тобою пока, на 3 месяце одиночества все же управляет твоя созависимая часть, которая тоскует, которая требует выражения. И подруга, с которой ты общаешься, чтобы созависимая часть тебя хоть как-то имела опыт слияния и ей не было так страшно, тоже часть одного шаблона. Поэтому не торопись в отношения. Сперва обрети себя и допусти мысль, что ты ни в чем не виновата. Ты так видела и у тебя не было иного выбора. Но теперь он у тебя есть. И теперь ты можешь начать с себя. Потому внутри - пропасть. И заполнить ее можешь, дорогая, только ты. Никакой другой человек ее собою не заполнит.
[ Сообщение изменено: 6.06.2019 - 23:11 ]

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№80 | 6.06.2019-23:07

Обрести целостность и обрести любовь к себе. Принять свои эмоции, принять, что жизнь может быть разная и опыт деструктивных отношений - это только часть жизни, которая успешно закончилась физическим пока еще только, но освобождением - это и есть то, с чем в "новой жизни" нужно будет работать. То, что мы попытаемся выстроить по крупинкам, начиная просто со звонка подруге и организации выходных для себя и своих детей.

Елена Вит

№81 | 7.06.2019-09:36

№79 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
тобою пока, на 3 месяце одиночества все же управляет твоя созависимая часть, которая тоскует, которая требует выражения. И подруга, с которой ты общаешься, чтобы созависимая часть тебя хоть как-то имела опыт слияния и ей не было так страшно, тоже часть одного шаблона. Поэтому не торопись в отношения. Сперва обрети себя и допусти мысль, что ты ни в чем не виновата. Ты так видела и у тебя не было иного выбора. Но теперь он у тебя есть. И теперь ты можешь начать с себя. Потому внутри - пропасть. И заполнить ее можешь, дорогая, только ты. Никакой другой человек ее собою не заполнит.
Юль,я тогда не много не понимаю.Все таки когда мужчина с женщиной в паре,как они могут жить без зависимости друг от друга?
Я понимаю это, как: он занимается чем хочет,она занимается чем хочет.Но ведь должны быть именно общие цели,общие увлечения,общие планы-а это разве не зависимость?
Зависимость друг от друга-для меня это забота друг о друге.Забота -узнавание как день прошел,если задержался перезвонить,все ли хорошо,построение совместных планов на вечер,на выходные.
Не могу понять,да наверное и принять ,что я созависимая.
Созависимая я потому что в детстве были проблемы?-так тогда у большенства людей созависимые отношения.Созависимая, потому что выбрала именно такого партнера-так мне кажется все таки он меня подавил,а то что я это приняла, и пошла на поводу его тирании,так ведь не было у меня опыта до него, общения с таким мужчиной.
Просто получается если я созависимая,то это только лечить и отношения следущие будут такие же.Но я ни как не могу это принять,так как до этого у меня не было не с кем таких отношений.
И сейчас получается,что надо жить одной и научиться радоваться одиночеству?
У меня ни как не может это уложиться в голове.Ну сложились так отношения с тем партнером,но почему обязательно будет и в других отношениях так же?
Сейчас вот очень чувствую себя какой то деффектной.

Елена Вит

№82 | 7.06.2019-09:51

И еще,мне кажется ,может я и не права,такие отношения можно вылечить,если оба партнера готовы,над ними работать.И перевести в отношения из не здоровой зависимости в здоровую,мне опять же кажется,что могут оба партнеры.
Просто из опыта моих бывших отношений-может это опять только мои иллюзии,можно было бы исправить и вылечить эту созависимость,если бы мы оба захотели этого.
Поэтому мне кажется,надо искать более ответственного партнера.который тоже будет брать ответственность за эти отношения на себя.И захочет работать над отношениями

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№83 | 7.06.2019-14:37

№81 | Елена Вит писал(а):
Все таки когда мужчина с женщиной в паре,как они могут жить без зависимости друг от друга?

Да. Это так. Но тут больше загвоздка в терминах. "Зависимость" - это понятие заранее деструктивное. То есть, когда "один не может дышать без другого", "когда настроение меняется, потому что его настроение изменилось", "когда он мной манипулирует, а я терплю", "когда некомфортно вместе (постоянная ругань, скандалы), но все равно находимся в слиянии" - это про зависимость.

Про отношения здоровые - это про заботу. Заботливое отношение к чувствам другого, уважение своих чувств. Уважение к границам другого человека. Уважение к выбору другого человека. Уважение к пожеланиям другого человека. Это забота, проявляемая в действиях, словах. Спокойствие, уравновешенность. Поиск подхода, мягкость обращения. Это про здоровые и заботливые отношения.

№81 | Елена Вит писал(а):
Я понимаю это, как: он занимается чем хочет,она занимается чем хочет.Но ведь должны быть именно общие цели,общие увлечения,общие планы-а это разве не зависимость?
Вот тут ты говоришь не о зависимости, а про "здоровые отношения". Когда у людей могут быть разные интересы, но они вместе и у них общие цели. При этом они уважают интересы другого. В созависимых отношениях обычно один полностью забивает на свои потребности и свои желания. Точнее, он их путает: считает, что желания партнера - это его желания тоже. Очень масштабная тема. И это не про дефективность - ни в ком случае. А про подход к отношениям.

№81 | Елена Вит писал(а):
Зависимость друг от друга-для меня это забота друг о друге.Забота -узнавание как день прошел,если задержался перезвонить,все ли хорошо,построение совместных планов на вечер,на выходные.
Это - здоровые отношения. Видишь, путаница с этим термином.

На самом деле у большинства людей созависимые отношения. И, если бы этот термин никак не вылез, то никто бы не знал о нем.

№81 | Елена Вит писал(а):
Созависимая, потому что выбрала именно такого партнера-так мне кажется все таки он меня подавил,а то что я это приняла, и пошла на поводу его тирании,так ведь не было у меня опыта до него, общения с таким мужчиной.
Смотри, тут обратная причинно-следственность. Получается, что если бы внутри тебя была опора изначально, внутри был стержень, четкие личные границы, при первом же его поступке, который ты сейчас можешь расценивать как поступок нарцисса или эмоционального насильника, тирана, ты бы не пошла на поводу, ты бы просто остановила его и, если бы он еще хоть раз проявил такие отношения, ты бы вышла из отношений сразу же. Обычно таких тиранов видно уже на этапе первого общения, влюбленности. Так как для тебя это был знакомый заранее стиль поведения, ты восприняла его нормальным, адаптивным и, вероятно даже не заметила изначально.

№81 | Елена Вит писал(а):
И сейчас получается,что надо жить одной и научиться радоваться одиночеству?
- нет. Одиночество нужно принять и не испытывать от него боли. Вот в этом загвоздка. Только тогда, когда одиночество перестанет быть мраком и пыткой, тогда человек сможет вступать в отношения без страха остаться одному снова, если человек не подойдет.


№82 | Елена Вит писал(а):
И еще,мне кажется ,может я и не права,такие отношения можно вылечить,если оба партнера готовы,над ними работать.И перевести в отношения из не здоровой зависимости в здоровую,мне опять же кажется,что могут оба партнеры.
Это 100% верно! оба партнера, если работают над отношениями, над собой в этих отношениях, то может получиться очень здоровая пара, здоровее большинства, скажем так.

№82 | Елена Вит писал(а):
Поэтому мне кажется,надо искать более ответственного партнера.который тоже будет брать ответственность за эти отношения на себя.И захочет работать над отношениями
- да, именно к этому в идеале нужно прийти. Чтобы рядом был ответственный человек, чтобы работа над отношениями была в обе стороны и каждого над самим собой тоже. И это не про зависимость уже, а про здоровье.

Елена Вит

№84 | 7.06.2019-15:22

Юль а не идеализирую ли я отношения?
Вообще о чем я выше писала-это не фантастика?
Просто в первом браке я была более что ли ведущей.Устала,Нашла того,под кого прогнулась,ушла в себя.Тоже не понравилось
Вот мне как то психолог написала:Я ей описывала ситуацию:А потом наступила критическая точка и он принял решение.-Ну а разве в паре так делается.Разве не виноваты оба? Или виновата только мое давление?
Можно было найти выход из этой ситуации,получается как что то начинается в паре не устраивать -хлоп и разрыв.А может сначала нужно поговорить?
В паре делается по-всякому. Вы опять думаете об отношениях, как об идеале. В идеале да, а в жизни далеко не всё исправляется разговорами.
Вообще, на мой взгляд, этот вечный совет "поговори с ним" больше разрушает, чем исправляет. Потому что говорить надо уметь!И мужчины ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ всякие долгие разговоры с заглядываем в душу и выяснением отношений.
Они готовы к ним, но редко. А если каждый день да через день в отношениях копаться, скоро никаких отношений не останется.
И я чет совсем запуталась.Как все таки себя вести в отношениях.Я считала,что разговаривать это главное что нужно делать в отношениях.
Где та грань разговаривать с мужчиной или нет?
Читала книгу мужчины с Марса женщины с Венеры,так там вообще о том что если женщина с мужчиной разговаривает,то это супер.Так как женщина значит доверяет своему мужчине и готова с ним делиться

Елена Вит

№85 | 7.06.2019-15:25

Просто столько информации идет.Я не могу сама разобраться.

Елена Вит

№86 | 7.06.2019-15:53

№83 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
На самом деле у большинства людей созависимые отношения. И, если бы этот термин никак не вылез, то никто бы не знал о нем.
И многие люди живут в этих отношениях счастливо
№79 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Поэтому в "новой жизни" очень осторожно нужно знакомиться, осторожно нужно присматриваться и прислушиваться. Чтобы созависимое поведение не столкнуло с таким же мужчиной.
Так это нормально или нет?То есть где та грань, зависимости и созависимости

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№87 | 7.06.2019-16:23


№84 | Елена Вит писал(а):
В паре делается по-всякому. Вы опять думаете об отношениях, как об идеале. В идеале да, а в жизни далеко не всё исправляется разговорами.
Вообще, на мой взгляд, этот вечный совет "поговори с ним" больше разрушает, чем исправляет. Потому что говорить надо уметь!И мужчины ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ всякие долгие разговоры с заглядываем в душу и выяснением отношений.

Смотри, тут я не соглашусь только с "все терпеть не могут". Все от темперамента зависит.
Здоровые отношения, с той точки зрения, с которой можно их построить, включают в себя вовлеченность в жизнь друг друга. И уважение друг к другу. Уважать темп партнера. И чтобы он уважал твой. И чтобы принимал - главное!
Например:

Если он не любитель "разговаривать", то женщина либо понимает это и принимает: "Ну, хорошо, скорее всего мне всегда будет нужно искать момент, ловить настроение, скорее всего с ним надо вот так или вот так, у него такой темперамент и я с этим соглашаюсь, потому что мне от этого нормально". Либо: "Мне важно, чтобы в отношениях со мной был мужчина, который бы смог поддержать со мной диалог, смог меня понять, выслушать, сказать, когда болит и где болит и тогда мы вместе придем к компромиссу, а если со мной не разговаривают - я так не соглашаюсь, потому что через годы мне будет больно". И эти качества нужно смотреть "на берегу", скажем так. Потому что все эти мелочи поведения и темперамента могут однажды превратиться в претензию.


№84 | Елена Вит писал(а):
Можно было найти выход из этой ситуации,получается как что то начинается в паре не устраивать -хлоп и разрыв.А может сначала нужно поговорить?
- да, можно было поговорить, а иногда и несколько раз поговорить. И, в случае, если нет решения, то выходить из этих отношений. Просто не всегда в паре оба человека знают, что можно говорить. Не знают как говорить, о чем, не привыкли, не знают, как отреагирует другой, не знают истинных претензий и не могут собрать в кучу свои или боятся высказать. Хлопнуть дверь и уйти - это иногда побег. Так поступают подростки, когда не согласны с мамой и уходят, хлопнув дверью в комнату, не поговорив.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№88 | 7.06.2019-16:26

№85 | Елена Вит писал(а):
Просто столько информации идет.Я не могу сама разобраться.

Да, очень много разной информации. Но это хорошо. Она уляжется. Дать мозгу передышку. Пусть уляжется по полочкам. Потому что, видишь, для тебя очень важно понимание как строить отношения дальше, важно, чтобы в будущем был хороший союз. Нужна уверенность, чтобы не бояться. И из-за этого прошлые вопросы повылезали. И это нормально. Чтобы открылись новые двери, нужно закрыть старые. Тут так можно сказать.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№89 | 7.06.2019-16:32

№86 | Елена Вит писал(а):
И многие люди живут в этих отношениях счастливо
Каждый в таких отношениях что-то терпит, кто-то, может, прогибается, постоянно вынужден терпеть проламывание границ и дерзость. Кто-то просто молча существует в этих отношениях и с виду счастливо. Созависимые отношения, тем более, подразумевают под собой наличие какой-то зависимости. И если она присутствует в семье, то о комфорте нет речи.

Но я поняла, что твой мозг пытается выстроить эти понятия под себя и пока это нормально. Зависимость для тебя - это близость. И ты в этом права тоже. Единственное, как только стирается грань между "Я" и "ОН", вот тут и начинается нездоровое отношение. То есть, когда каждая личность индивидуальна, когда каждая имеет свой набор качеств, а также представление о своих границах, своих болевых точках, а также границах партнера, его болевых эмоциональных точках, только тогда возникает забота. Забота это: "Я не хлопну дверью и не уйду из дома, оставив ее страдать, потому что забота - это объяснить ей, что меня не устраивает, предложить компромисс и, если ничего не выйдет, предложить ей расстаться".

Елена Вит

№90 | 7.06.2019-16:35

№88 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Да, очень много разной информации. Но это хорошо. Она уляжется. Дать мозгу передышку. Пусть уляжется по полочкам. Потому что, видишь, для тебя очень важно понимание как строить отношения дальше, важно, чтобы в будущем был хороший союз. Нужна уверенность, чтобы не бояться. И из-за этого прошлые вопросы повылезали. И это нормально. Чтобы открылись новые двери, нужно закрыть старые. Тут так можно сказать.
Да,Юля спасибо за поддержку.Именно это мне сейчас и надо.Разобраться.
Дело в том что я только закончила групповые занятия
Курс групповой динамической (личностно-ориентированной) психотерапии-3 мас,и там нам объясняли и показывали,что главное искренний диалог,чтоб не было додумок,не до говоренностей,не высказаности претензий и обид.Я просто увидела как это работает,и для себя поняла что все можно решить и разобрать в отношениях, если люди умеют разговаривать и хотят слышать друг друга.
И да тут вот какое дело,я все боялась что своими разговорами его задавила,а теперь я понимаю все таки,да это мои границы.Я хочу чтобы все было четко и ясно в отношениях.Тогда будет и безопасность и доверие.И мне кажется это нормальная потребность партнера

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№91 | 7.06.2019-16:38

Смотри, твои нездоровые отношения, твоя губительная связь завершилась. Сейчас ты набираешься сил, стоишь на берегу и набираешься сил, чтобы плыть дальше. И без тех отношений ты сильна. Когда придут новые отношения, то ты будешь знать, что ты хочешь, чего не хочешь и будешь уже знать, как правильно. Ты заранее и сразу увидишь манипулятора, заранее и сразу увидишь нарцисса, потому что твое тело тебе даст знать. В такие отношения ты больше не вступишь, потому что у тебя есть твой опыт. Есть эта граница. Главное, от него не отказываться. Принимать себя такой, с таким опытом и в этом и есть - твоя Сила.
Созависимость - это не вечно. Многие женщины остаются созависимыми всегда и всегда идут по своим следам, вступая в отношения с такими же. И даже не задаются вопросами. А ты задаешься вопросами, ты исследуешь себя. И это не даст тебе упасть.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№92 | 7.06.2019-16:42

№90 | Елена Вит писал(а):
Я хочу чтобы все было четко и ясно в отношениях.Тогда будет и безопасность и доверие.И мне кажется это нормальная потребность партнера

Да! Именно так и есть. Это твое желание и ты имеешь на это право. И такие мужчины есть, которые хотят того же. Если ты поняла, что для тебя это важно, то это одно из важных качеств, которые должны быть оценены у партнера будущего. Если он будет склонен к бегству в себя, то это не твой партнер. И это и есть - Здоровье, забота о себе.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№93 | 7.06.2019-16:44

№92 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Я хочу чтобы все было четко и ясно в отношениях.Тогда будет и безопасность и доверие.И мне кажется это нормальная потребность партнера
И чем больше таких "описаний" того, как тебе комфортно и чего ты хочешь будет у тебя, тем быстрее и лучше будешь ориентироваться в мужчинах вокруг. Они больше не будут делать больно, потому что ты будешь знать, что он просто тебе не подходил. И такое бывает, что человек не подходит и это тоже про нормальность.

Елена Вит

№94 | 7.06.2019-16:50

№89 | Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Но я поняла, что твой мозг пытается выстроить эти понятия под себя и пока это нормально. Зависимость для тебя - это близость. И ты в этом права тоже. Единственное, как только стирается грань между "Я" и "ОН", вот тут и начинается нездоровое отношение. То есть, когда каждая личность индивидуальна, когда каждая имеет свой набор качеств, а также представление о своих границах, своих болевых точках, а также границах партнера, его болевых эмоциональных точках, только тогда возникает забота. Забота это: "Я не хлопну дверью и не уйду из дома, оставив ее страдать, потому что забота - это объяснить ей, что меня не устраивает, предложить компромисс и, если ничего не выйдет, предложить ей расстаться".
Тогда Юля еще вопрос,а как узнавать о границах партнера?Тоже ведь только через разговор?
И если я не скажу: Что мне не нравится тон с которым ты со мной разговариваешь? Он так и будет со мной разговаривать
Просто я правильно понимаю,что и мужчина тоже имеет право озвучивать свои границы.Ну не должна я догадываться что с ним можно поговорить о важных вещах после например часа отдыха, после работы
И если я полезла с разговором сразу после работы,то это он несет за это ответственность,что не сказал мне об этом, заранее, а не я виновата,что полезла не во время
Правильно я понимаю?

Елена Вит

№95 | 7.06.2019-16:58

Просто последняя его притензия ко мне была: Ты не слышишь меня,я даже засомневалась в себе.
Но теперь то я понимаю.Я ведь ему так и сказала,если я не слышу тебя то это не только моя проблема но и твоя.Давай обсудим что можно сделать чтобы я тебя слышала.
И он просто был не готов к этому.
Теперь я приняла ситуацию с расставанием,он просто как мне кажется,испугался этой моей доверенности и искренности.Он просто не знал что с ней делать.Раньше бы я ,схавала это,замолчала и согласилась бы с ним.А тут : Давай решим эту проблему..Я сейчас чувствую обиду.Чем я могу тебе помочь?.
А что чувствуешь ты? А может давай найдем компромисс?
И все,это его не устроило.Он сказал,значит так и будет.
И еще я поняла,он меня начал упрекать что у меня много хочу,на что я ему сказала: Их будет много до тех пор,пока ты не будешь озвучивать свои хочу,Вот тогда мы и будем решать какое хочу сейчас важнее реализовать а какое по позже

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№96 | 7.06.2019-16:58

№94 | Елена Вит писал(а):
Тогда Юля еще вопрос,а как узнавать о границах партнера?Тоже ведь только через разговор?
И через реакции и через разговор. Ну, к примеру, если он приходит домой, садится за телефон и молчит. А ты подходишь и начинаешь разговаривать, а он начинает злиться, то это знак, что ты нарушила его границы. И граница была в том, что: "После работы мне нужно 30 минут отдыха". Когда кто-то переходит нашу границу, мы чувствуем раздражение и злость. И другие люди также, когда их границы переходят. И можно да, конечно, разговором тоже, наблюдением. Все по мере выстраивания отношений с самого самого начала.

№94 | Елена Вит писал(а):
И если я полезла с разговором сразу после работы,то это он несет за это ответственность,что не сказал мне об этом, заранее, а не я виновата,что полезла не во время
Правильно я понимаю?
Да, все правильно. И об этом договариваться почти сразу. То есть первая реакция и ты спрашиваешь уже потом: "После работы тебя лучше оставлять на какое-то время? Тебе будет так удобнее?" Он скажет: "Да, я обычно люблю просто в тишине посидеть" и все. И потом у тебя даже не будет вопроса больше.

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№97 | 7.06.2019-17:05

№95 | Елена Вит писал(а):
Но теперь то я понимаю.Я ведь ему так и сказала,если я не слышу тебя то это не только моя проблема но и твоя.Давай обсудим что можно сделать чтобы я тебя слышала.

Есть такая английская поговорка, которая на русский переводится как: "Чтобы танцевать, нужно 2 человека".
Ты сделала все правильно в тот момент, когда предложила обсудить. Просто он отказался танцевать дальше. И та манера, в которой он это сделал - это его выбор выйти из отношений. Он так привык или ему так было безболезненно.

Елена Вит

№98 | 7.06.2019-17:05

Я сейчас на полчасика убегу.Я за руль.Потом все прочитаю и напишу)

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№99 | 8.06.2019-15:48

№66 | Елена Вит писал(а):
Список возможных сфер жизни:

1. Здоровье (энергия-2, самочувствие-5, образ жизни-2, питание-2, оздоровление-3)
2. Финансы (расходы-7, доходы-8, приобретения-0, покупки-0, вложения-1, подарки-1)
3. Карьера (профессия-7, отношения с коллегами-9, карьерный рост-1, работа-8, занятия-7, навыки-8)
4. Духовность (душевное состояние-3, эмоциональная наполненность-2, чувства-9, отношение с собой с Богом, Вселенной,
кем-то наблюдающим Третьим, Высшей силой-5).
5. Личностный рост (собственные достижения-10, уровень развития-7, творческое развитие-3,
развитие своего потенциала-3).
6. Отдых (Хобби-1, развлечения-1, отдых-5, путешествия-1, чтение книг-7, любимые фильмы-7, встречи с друзьями-7).
7. Отношения (Отношения с противоположным полом-1, любовь-1)
8. Семья (Родители-1, родственники-1, дети-9, самые близкие друзья-8).


А теперь задай себе такой вопрос, как будет желание и время: "Что я могу сделать такого, чтобы в каждой из этих сфер единичка превратилась в двоечку, пятерочка - в шестерочку" и т.д. Это длинная работа по составлению представлений о том, что бы я могла сделать. Но это прекрасная основа для составления плана, чтобы суметь ориентироваться в новой жизни в последствии. Можем сделать тут вместе. Когда захотите к этой практике вернуться. Я так понимаю, что сейчас многое нужно переварить. И это нормально. А то мы много каких тем коснулись, которые требовали своих ответов и ответов от своей души)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bb268 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз