Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов

кризисс или изжившиеся отношения

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Джуран Марина Владимировна
АвторСообщение

peach88

№0 | 7.06.2019-11:54

Доброго времени суток, последнее время я зациклена на своих отношениях с мужем и не понимаю, есть то хоть какая то перспектива изменений к лучшему. Мой муж по природе эгоист все выстраивает вокруг себя, планы режим дня, долгое время по молодости (мы вместе с 18 сейчас по 30) я списывала это молодость, что однажды он "нагуляется" остепенниться и станет хорошим заботливым мужем, но видимо я была глупа и только вскармливала своей любовью его эгоистический характер. У нас долгий путь и мы женили по любви у нас ребенок, я ждала его из армии, а тут вдруг как пропасть, в один год все стало просто идеально он стал заботливый стал больще проводить время дома и меньше с друзьями, я будто снова влюбилась, мы вместе куда ездили, много гуляли, у меня был лучший день рождения за всю мою жизнь. А потом возникли небольшие трудности в финансах, при этом он себя не ограничивал, как я например, на этом плане ссоры, ребенок стал болеть, и снова откуда не возьмись появились его друзья, а они холостые ведут совмем другой образ жизни. И человека как подменили он стал другой другие фразы, вместо комплексов что молодо выглядит стал нооборот молодиться, стал резко уезжать, говорит станные вещи. Потом я узнала что у него девушка, очень юнная, я думала я умру в этом день мне было очень плохо, сердце рвалось синяки на руках от лопнувших сосудов, да я чувствовала присутствие другой, но не хотела верить, а самое убийственное о рассказывал о ней с горящими глазами я этого не могу забыть никак, да была интрижка до этого, но то было совсем другое тогда он бросился на колени клялся что любит только меня что лучше во всем и потерять меня не может, я видела страдания и я простила. Но тут другое он влюбился, это было очень больно, мне хотелось уйти умереть я чувствовала себя лишней, я предлагала растаться, но и та девушка разорвала с ним отношения раньше, и не знаю почему толи потому что она его бросила, толи потому что семья дороже как он говорит, он остался. Я поставила условие что если он хочет быть со мной мы все меняем и я перестаю быть удобной женой и он заботится обо мне что бы я не чувствовала себя обделеной, меня долго преследовали кошмары в которых мой муж оскорбляет меня говорит что я стала и плохая выгоняет меня из дома и отдает все мое ей а я реву и задыхаясь в поту просыпаюсь.
Сейчас уже больше года прошло с того, недавно мы поругались стал важный вопрос связанный с финансами мы поругались он сказал в соре что никому ничего не должен что семья не главное и что не знает любит ли он меня, и после этого как отрезало пропала уверенность в человеке нет опроры я чувствую что я для него не важна, опять планы без меня, может пропасть и не говорит где он, после сорры может уйти и приийти утром или вообще просто без объяснений прийти в после полуночи. А потом опять все хорошо говорит люблю, думает как дома ремонт сделать и вообще, что со мной он уверен что я его не брошу, и вообще он думает мы будем всегда вместе, а потом опять ссора и может сказать что не любит и со мной из жалости и уйти ему некуда, потом опять как не в чем не бывало приходит и все типа хорошо, я устала от этих эмоциональных качелей, я чувствую себя простым удобством, тихой гаванью куда всегда можно прийти, я не хочу больше прощать я не хочу больше ждать, я хочу быть любимой здесь и сейчас и все чаще думаю о разводе, хоть и очень люблю его он буквально часть меня. А еще я боюсь что он все еще общается с этой девушкой. Иногда мне так плохо от всего этого после ссор что даже мысли о суициде бывают, я думаю что покончу с собой если опять узнаю о измене потому что знаю что прощу и буду страдать чувствовать себя униженной и лучше мне тогда не жить.. это высасывает из меня все силы, иногда с ним я чувствую себя не полноценной старой какой то, думаю ему было бы лучше с другой, а мне с другим, мне кажется что он младше меня, он боится старости а я в 30 чувствую себя уверенней чем в 20, я запуталась мы и наладить отношение не можем и не разводимся, помогите разобраться, помогите отпустить ситуацию, муж не хочет говорить по душам

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№1 | 7.06.2019-12:11

Здравствуйте!Если мои условия устраивают,готова поработать сейчас в режиме онлайн 45 мин.

Условия проведения демо-консультации
Здравствуйте!

Консультирую в режиме онлайн в течении 45 минут.

Помните! Демо-формат не решает глубокие запросы, а помогает сориентироваться и наметить пути решения и понять насколько я вам подхожу, как специалист в дальнейшем.

Я не консультирую в свободном режиме и не беру тему на неделю-две. Я ценю своё время и время клиента. Считаю длительные переписки в формате демо-версии в свободном режиме бесполезными и неэффективными.

Если вы серьёзно настроены на решение своей проблемы, то Вам ко мне!

Спасибо за доверие и выбор меня, как специалиста!

peach88

№2 | 7.06.2019-12:13

№1 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
да, сасибо, у меня как раз есть время

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№3 | 7.06.2019-12:15

№2 | peach88 писал(а):
Хорошо. Сейчас включу компьютер,там удобнее писать. 5-7 мин подождите пожалуйста.

peach88

№4 | 7.06.2019-12:22

№3 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
хорошо

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№5 | 7.06.2019-12:28

Как я могу к Вам обращаться? Что бы вы хотели прояснить за эти 45 минут для себя?

peach88

№6 | 7.06.2019-12:36

Юля
Хочу либо отпустить эту ситуацию и как стасть для мужа чем то большем чем жена, что бы он больше думал обо мне заботиться, уважал, что бы наконец перестать грысть себя из за того, что я не могу получить этого, хочу перестать боятся будущего, наверно это связано с отношениями моих родителей где папа частенько изменяем и мама прощает и потом долго доказывает папе что она хорошая мне кажется это унизительным, иногда я думаю что лучше бы они развелись, и мне страшно я тоже всю жизнь буду так

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№7 | 7.06.2019-12:37

№6 | peach88 писал(а):
Что значит для вас
№6 | peach88 писал(а):
отпустить эту ситуацию

peach88

№8 | 7.06.2019-12:38

№5 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
наверно это все связано с тем что я всегда чувствовала себя недолюбленной в детстве не вписывалась в семью и мои чаинья всегда были связаны с тем что бы быть любимой и быть частью семьи
[ Сообщение изменено: 7.06.2019 - 12:39 ]

peach88

№9 | 7.06.2019-12:38

№7 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
отпустить - забыть об измене и перестать боятся простить окончательно

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№10 | 7.06.2019-12:40

Юля, действительно многое идёт из детства, но,чтобы разбирать детские травмы и переживания,нам нужно гораздо больше времени и встреч. Я не хотела бы сейчас поднимать такие сложные и трудные вопросы, как ваши детско-родительские отношения. Спасибо,что делитесь этим.
Мне бы хотелось сосредоточится на здесь и сейчас и постараться вам помочь определиться куда вы будете двигаться дальше.

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№11 | 7.06.2019-12:42

№9 | peach88 писал(а):
Перестать боятся простить окончательно? Почему вы боитесь простить?

peach88

№12 | 7.06.2019-12:45

[quote=№11 | u144395 | Джуран Марина Владимировна][/quo
боюсь рецедива, боюсь что я позволю себе расладить, что опять доверюсь и снова как нож в спину, потому что прощала интрижки, и вот человек наверно не понял и считает и буду прощать вечно, боюсь что мое прощение это моя слабость что этим воспользуются и результата не будет

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№13 | 7.06.2019-12:46

№12 | peach88 писал(а):
Правильно ли я понимаю, что не прощением вы как бы держите его в узде? И есть какая-то стабильность небольшая для вас.

peach88

№14 | 7.06.2019-12:50

не совсем, я больше себя держу в узде, не даю себе опять растворится в каких то собственных мечтах и надеждах, а я его я вообще не в какой узде держать не могу не я не он не такой человек, просто мне хочется что бы прощения было заслуженно наверно что бы человек произвел какие то умствеенные нравственные процессы, что бы понял ценна ли я ему или нет, почувствовать реальные изменения

peach88

№15 | 7.06.2019-12:52

мне иногда кажется что меня воспринимают просто как данность которая никуда не денется, будто мы не супруги уже а очень близкие кровные родственники под одной крышей, или вроде того

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№16 | 7.06.2019-12:53

Ага. Но я так понимаю, что за последний год, сдвигов в вашу сторону- внимание, забота, общие планы...их нет? Т.е. вы не прощаете, не расслабляетесь, держите себя в узде, режим внутреннего напряжения 24/7, а он продолжает вести какую-то самостоятельную жизнь, не включая вас в совместные планы - возвращается поздно, не предупреждает,где он и что он..

peach88

№17 | 7.06.2019-12:54

№16 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
да

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№18 | 7.06.2019-12:54

№15 | peach88 писал(а):
мне иногда кажется что меня воспринимают просто как данность которая никуда не денется, будто мы не супруги уже а очень близкие кровные родственники под одной крышей, или вроде того
Что вас сейчас связывает с супругом?

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№19 | 7.06.2019-12:55

Какие попытки с вашей стороны были на сплочение семейного союза?

peach88

№20 | 7.06.2019-12:56

общее прошлое, вся сознательная жизнь прожита вместе, ребенок, дом, хороший секс, даже просто все равно какая то близоть культурный уровень может

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№21 | 7.06.2019-12:58

№20 | peach88 писал(а):
общее прошлое, вся сознательная жизнь прожита вместе, ребенок, дом, хороший секс, даже просто все равно какая то близоть культурный уровень может
Что из этого всего вы за последний год ощущаете? Я сейчас про чувства. То, что вы описали, это то, что нажито за годы,это правда ценно и значимо. Но есть ли чейчас между вами близость? Чувствуется ли культурный уровень, про который вы говорите?

peach88

№22 | 7.06.2019-12:59

№19 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
он долго мечтал что бы у нас был свой дом говорил что ему плохо что ничего нет, переживал что нам неосилить ипотеку, я рискнула и оформила, думала он повствует облегчение, раньше жили как на чемоданах на съемной, мы ее осиливаем

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№23 | 7.06.2019-12:59

№22 | peach88 писал(а):
он долго мечтал что бы у нас был свой дом говорил что ему плохо что ничего нет, переживал что нам неосилить ипотеку, я рискнула и оформила, думала он повствует облегчение, раньше жили как на чемоданах на съемной, мы ее осиливаем
Т..е у вас совместная ипотека?

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№24 | 7.06.2019-13:02

После того, как вы его приняли обратно в семью, как он шёл на сближение? и шёл ли? Зеркальный вопрос, как я задавала выше вам.

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№25 | 7.06.2019-13:03

Просьба небольшая, цитируйте ответы на мои вопросы, чтобы я понимала на какой вопрос вы отвечаете. Спасибо большое.

peach88

№26 | 7.06.2019-13:04


№21 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
Что из этого всего вы за последний год ощущаете? Я сейчас про чувства. То, что вы описали, это то, что нажито за годы,это правда ценно и значимо. Но есть ли чейчас между вами близость? Чувствуется ли культурный уровень, про который вы говорите?
у нас все волнообразно, то хорошо, но он просто пропадает я его не вижу ссоры по мелочам, придирается ко мне, грубит, иногда речь доходит до развода, я устала от постоянного недовольства мной, если я не такая почему он не уходит, иногда мне кажется что у нас созависимость тирана и жервы
сейчас не могу иногда нам действитель стало тяжело в общении раньще были общие темы а сейчас и я не могу меня как парализует с другими я болтушка

peach88

№27 | 7.06.2019-13:06

№23 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
да у нас ипотека, имущество пополам, я так решила что это наш дом, и мы оба равноценые хозяева, я работаю получаю не меньше так что я не на горбу у него

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№28 | 7.06.2019-13:06

№26 | peach88 писал(а):
если я не такая почему он не уходит,
Вы говорили про то,что думали о разводе, что пугает ил останавливает сделать шаг первой?

peach88

№29 | 7.06.2019-13:09

№28 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
Вы говорили про то,что думали о разводе, что пугает ил останавливает сделать шаг первой?
я знаю что если я сделаю шаг первой то он будет всегда считать что это мое решение и это я разрушила брак, так как человек не чувствует своей вины никогда и переносит все на всех, найдет пятно Это ВЫ сделали, это ВЫ сломали и так дальше, и да хочу быть с ним только что бы мы были счастливы как раньше может это пустые надежды

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№30 | 7.06.2019-13:11

№29 | peach88 писал(а):
я знаю что если я сделаю шаг первой то он будет всегда считать что это мое решение и это я разрушила брак, так как человек не чувствует своей вины никогда и переносит все на всех, найдет пятно Это ВЫ сделали, это ВЫ сломали и так дальше
Сейчас показалось, как будто вы ему что-то хотите доказать? Или я ошибаюсь? Как будто у вас соревновательный момент в этом месте...

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№31 | 7.06.2019-13:13

№29 | peach88 писал(а):
если я сделаю шаг первой то он будет всегда считать что это мое решение и это я разрушила брак,
Если он так будет считать, для вас это про что? Что тогда будете переживать, какие чувства?

peach88

№32 | 7.06.2019-13:20

№19 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
просит например наряжаться иногда вечером, я все делаю, даже по его просьбе отстригла свои длинные клевые волосы

peach88

№33 | 7.06.2019-13:24

№31 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
ужасную обиду я очень хотела сохранить отношения, старалась быть хорошей женой, по сути я потеряла ради семьи все, я работаю на тяжелой работе что бы приносить деньги и все было проще, я всегда была верной заботливой, обидно за столько проплаканых ночей, обидно за столько лет, обидно что именно сейчас не знаю для меня растаться значит отрезать часть себя, и в то же время думаю что мне будет спокойней

peach88

№34 | 7.06.2019-13:35

просто наверно я не верю что два человека так любивших друг друга могут вот так все потерять, все наше будущее было совсестным в наших мыслях и мечтах, я просто хочу что бы он опять стал прежний, разве может так человек поменяться, я хочу что бы мой муж наконец то поставил семью в центр своей вселенной хочу быть для него самой любимой что бы он думал обо мне и скучал, и я не знаю как и боюсь что ничего у немя не выйдет, что я всегда буду просто женой

peach88

№35 | 7.06.2019-13:39

но стоит мне притихнуть избегать скандалов стараться видить позитив говорит ну ладно сходи туда, съезди туда, я не против только пиши мне звони я волнуюсь, и все опять становиться постепенно плохо опять мной недовольны опять все больше мной пренебрегают, то есть что бы со мной погуляли нужно обязательно поругаться, и сказать что я обиделась а если все хорошо я становлюсь удобством и меня это взрывает

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№36 | 7.06.2019-13:42

Юля, к сожалению, наше время закончилось. Хочу поделиться своими мыслями на вашу ситуацию.
Тему вы назвали как " кризис или изжившие себя отношения". У меня есть прекрасная статья на эту тему она так и называется " Кризис в семье или изжившие себя отношения"? Повторяться не буду, там я ответила на этот вопрос. МОжете ознакомиться со статьёй в моём профиле.
Что же касается того, о чём мы говорили и про вашу подробно описанную историю...
Первое, что хотелось бы отметить, что очень хочется вас подержать! Я работаю с супругами и одним из супругов и понимаю ваши чувства. Я разделяю с вами ту боль, разочарование, сомнение и желание быть любимой. И верю насколько горько и больно от измены любимого человека. ВЫ говорите
№9 | peach88 писал(а):
отпустить - забыть об измене
, но забыть об измене, здоровому человеку, который душу вкладывал в любимого, невозможно.
Простить измену -можно. Забыть -нет. Но для того, чтобы простить, необходимо снова начать доверять. А, чтобы начать доверять, необходимо видеть действия и поступки подтверждающие вас, как что-то ценное и драгоценное. Вы должны видеть, что человек что-то понял, осознал... Пока, по тому,что вы описываете, сложно простить человека. Это правда.
Ваша тема мне приглянулась видимо схожестью названия с моей статьёй, а так же промелькнула сразу же гипотеза по описанной истории, что это созависимые отношения. Далее вы сами делитесь этим предположением
№26 | peach88 писал(а):
иногда мне кажется что у нас созависимость тирана и жервы
.
Я очень много знаю про созависимые отношения, не только по опыту работы, но и в своё время очень тяжело выходила из таких отношений. И понимаю вас изнутри, так скажем. Ваши переживания и чувства я тоже проживала и знаю,как это болезненно.
Что я хочу сказать? Что брак сохранить можно абсолютно точно, если оба партнёра готовы его сохранять.
Вы пишите
№33 | peach88 писал(а):
не знаю для меня растаться значит отрезать часть себя, и в то же время думаю что мне будет спокойней
Не торопитесь сейчас с решениями. Я вас понимаю, очень хочется уже чтобы что-то сдвинулось куда-то, невыносимо жить такой жизнью. Но очень важно сейчас понять, что вы действительно созависимы эмоционально от мужа и сейчас должна вестись работа на отделение, отрыв от него и это можно делать,находясь в отношениях.
Это не легко, это колоссальная внутренняя работа над собой, но она стоит того.
Когда вы сможете отделить себя от мужа, то вы сможете открытым, ясным взглядом посмотреть на то, что реально сейчас происходит и решение придёт само собой.
Т.к. семья - это система, которая всегда стремится к гомеостазу, то увидев изменения в вас, супруг тоже начнёт меняться. Но тут осторожно! Главное не впасть опять в иллюзии и ожидания и не брать ответственность за него.
Вообщем тема, созависимости она большая, сложная, требует времени. У вас и тема созависимости и влияние родительского сценария на вашу сегодняшнюю жизнь, это тема жертвы в отношениях...
Я готова вас поддерживать, помогать и направлять, если вам это потребуется. На меня всегда вы можете рассчитывать!
Спасибо вам большое, что поделились самим сокровенным со мной и доверили мне свои мысли и чувства.

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог

г. Москва

№37 | 7.06.2019-13:50

Ещё я рекомендую вам почитать книги: Пронькина Евгения "болото больных отношений". Берри К и Джеймс Б "бегство от близости" и "освобождение из ловушки созависимости". Робин Норвуд "женщины, которые любят слишком сильно" и Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами".

peach88

№38 | 7.06.2019-15:50

№37 | Джуран Марина Владимировна писал(а):
спасибо
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 30868 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз