Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов

Личная жизнь и ребенок от предыдущих отношений - как совместить?

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Афанасьева Елена
АвторСообщение

Баева Алина

№0 | 11.06.2019-10:57

Елена Петровна, здравствуйте!

Снова стою на развилке "двух дорог" и не могу соединить все воедино...
Встречаюсь с мужчиной, все хорошо - наслаждаюсь отношениями, сбылось то, что я так долго искала... но загвоздка в том, что мне стал мешать мой ребенок! Я не могу совместить мужчину и ребенка - ни физических, ни моральных сил на это не хватает(( хочется "все бросить и убежать", ребенка воспринимаю как обузу. Звучит, конечно, жутко, но ощущается именно так. Помогите, пожалуйста, найти решение - мыслей много

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№1 | 11.06.2019-11:03

Алина, здравствуйте.

Прежде чем принять решение, хорошо бы разобраться в эмоциях и чувствах.
Расскажите о сложившейся ситуации, историю знакомства, развития отношений.

Опишите момент, когда впервые почувствовали, что возникли сложности с
№0 | Баева Алина писал(а):
Я не могу совместить мужчину и ребенка - ни физических, ни моральных сил на это не хватает(( хочется "все бросить и убежать", ребенка воспринимаю как обузу.

Предлагаю воздержаться от оценок, как здесь:
№0 | Баева Алина писал(а):
Звучит, конечно, жутко,
и обсудить причины, чтобы понять, как на них повлиять.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№2 | 11.06.2019-11:04

Я буду периодически заходить на сайт и писать в теме. Сначала вопросы, затем появятся идеи и предложения, а там и до решений дело дойдёт.

Если возникает перерыв, не теряйте, пожалуйста, это может означать, что офлайн большая загрузка. Я буду возвращаться, в перерывах.

В выходные дни, как правило, работы прибавляется, пишу, чтобы вы меня не теряли.

Баева Алина

№3 | 11.06.2019-11:17

№2 | Афанасьева Елена писал(а):
Если возникает перерыв, не теряйте, пожалуйста, это может означать, что офлайн большая загрузка. Я буду возвращаться, в перерывах.

В выходные дни, как правило, работы прибавляется, пишу, чтобы вы меня не теряли.
Да, разумеется! Спасибо вам огромное за такое внимательное отношение и обратную связь!

Баева Алина

№4 | 11.06.2019-16:57

Эх, написала такой развернутый ответ и интернет меня подвел))

№1 | Афанасьева Елена писал(а):
Расскажите о сложившейся ситуации, историю знакомства, развития отношений.
Познакомились мы совершенно случайно - на дороге)) Мы с девочками гуляли, а они - своей мужской компанией. Ребята сразу произвели хорошее впечатление, решили продолжить знакомство) Общий досуг, а потом, как оказалось, общие интересы, цели, эмоциональная совместимость и т.п., ну и как-то все само и случилось - легко, непринужденно и по-взрослому.

№1 | Афанасьева Елена писал(а):
Опишите момент, когда впервые почувствовали, что возникли сложности с
Первое, что приходит на ум - это мое решение больше не рассматривать отца ребенка как возможного партнера для личной жизни. С его стороны резко появилась отстраненность, холодность и незаинтересованность как ко мне, так и к сыну.

Второе, это ощущение, что ребенок "мешает", как будто бы "третий лишний". Как будто что-то такое устаревшее, пройденное, ненужное (пишу сейчас по ощущениям, без оценки). Как будто "кусок старой жизни", а хочется новую жизнь - другую, свободную, "делай что хочешь".

Третье, у меня получается какой-то "разрыв", я пытаюсь уделить внимание и ребенку, и мужчине, но меня как "разрывает" - я не могу полноценно дать внимание ни тому, ни другому. Не могу при этом расслабиться.

Баева Алина

№5 | 11.06.2019-17:02

А еще мне подумалось, что это похоже на какую-то детскую позицию! Это же я ответственна за сына, а я, получается, "хочу его скинуть". Пару дней назад вообще было "безумие" - я как будто бы его ненавидела, не хотела его и вообще думала "зачем родила". Вот такой мощный эмоциональный фон был!

Самое интересное в том, что мужчина ребенка принимает, говорит, бери с собой. А у меня прям вот эта двойственность (разрыв)

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№6 | 12.06.2019-15:47

№5 | Баева Алина писал(а):
Пару дней назад вообще было "безумие" - я как будто бы его ненавидела, не хотела его и вообще думала "зачем родила".
Алина, расскажите об этой ситуации подробнее, с обстоятельствами и мыслями, (не одна же мысль была, что-то думали и до неё).

Баева Алина

№7 | 13.06.2019-02:57

Елена Петровна, здравствуйте!
№6 | Афанасьева Елена писал(а):
Алина, расскажите об этой ситуации подробнее, с обстоятельствами и мыслями, (не одна же мысль была, что-то думали и до неё).

Насколько я помню, контекст был такой: мне хотелось больше времени проводить с мужчиной, а я не могла этого сделать из-за того, что нужно заниматься ребенком, как итог, я освобождалась уже после 22.30 и это, как получается, единственное личное время.
Потом я думала "ну что это за обуза такая", что вся моя жизнь она "наперекосяк"! Так не должно было быть! Я этого не хотела! Я не хотела рожать, не хотела остаться одна, не хотела, чтобы вот все в жизни у меня было так неправильно! Злилась на саму себя, на сложившиеся обстоятельства, на отсутствие "мозгов" и осознания собственной ответственности за свою жизнь до рождения ребенка. Было все как по-накатанной. Помимо меня и моей воли - по течению, сценарию. А сейчас это как крах всех иллюзий. Что вот не хочу так!

Баева Алина

№8 | 13.06.2019-03:10

А еще я в этот момент смотрела на ребенка, а он мне напоминал его отца. Даже сейчас такое есть. "Какой-то инфантильный дурачок" (прошу прощения, но так звучит в голове) и, видимо, не принимая все это, я это "примеряю" на ребенка. Не хочу, чтобы так было. Не хочу видеть в ребенке его отца и его инфантилизм.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№9 | 13.06.2019-04:08

№8 | Баева Алина писал(а):
А еще я в этот момент смотрела на ребенка, а он мне напоминал его отца. Даже сейчас такое есть. "Какой-то инфантильный дурачок" (прошу прощения, но так звучит в голове) и, видимо, не принимая все это, я это "примеряю" на ребенка. Не хочу, чтобы так было. Не хочу видеть в ребенке его отца и его инфантилизм.
Алина, глядя на сына, включайте осознанную мысль, что он - не его отец. Кроме того, сын - частичка вас, и можно запустить идею отношения к себе и всем своим частичкам.

Маленький ребёнок и не должен быть академик ом, инфантильность - естественное состояние, постепенно пополняющееся знаниями и интеллектом.
Что, напрямую, зависит от тех, кто его окружает и в этом заинтересован.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№10 | 13.06.2019-04:14

№7 | Баева Алина писал(а):
нужно заниматься ребенком
Что входит в это понятие, конкретно?
№7 | Баева Алина писал(а):
мне хотелось больше времени проводить с мужчиной,
Как вы с мужчиной об этом договорились, какой "контракт"?

Вот это:
№7 | Баева Алина писал(а):
отом я думала "ну что это за обуза такая", что вся моя жизнь она "наперекосяк"! Так не должно было быть! Я этого не хотела! Я не хотела рожать, не хотела остаться одна, не хотела, чтобы вот все в жизни у меня было так неправильно! Злилась на саму себя, на сложившиеся обстоятельства, на отсутствие "мозгов" и осознания собственной ответственности за свою жизнь до рождения ребенка. Было все как по-накатанной. Помимо меня и моей воли - по течению, сценарию. А сейчас это как крах всех иллюзий. Что вот не хочу так!
не имеет отношения к настоящему, и может быть выделено отдельной темой.
Оно из прошлого, но, похоже, не было выражено. Более того, было подавлено и замещено защитным установками.

Давайте разделим?

Баева Алина

№11 | 13.06.2019-04:32

№9 | Афанасьева Елена писал(а):
Алина, глядя на сына, включайте осознанную мысль, что он - не его отец. Кроме того, сын - частичка вас, и можно запустить идею отношения к себе и всем своим частичкам.
И правда! Можно же сместить фокус!! Попробую)

№9 | Афанасьева Елена писал(а):
инфантильность - естественное состояние, постепенно пополняющееся знаниями и интеллектом.
Хотя мне иногда кажется, что сын во многих ситуациях взрослее папы))

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№12 | 13.06.2019-04:36

№11 | Баева Алина писал(а):
Хотя мне иногда кажется, что сын во многих ситуациях взрослее папы))
Это кажется.
Он может рассуждать, опираясь на здравый смысл и объективные факты, но, по сути, оставаться ребёнком - с малым опытом и избирательными знаниями.

И, конечно же, это отдельная личность, маленького роста (пока))

Баева Алина

№13 | 13.06.2019-04:39

№10 | Афанасьева Елена писал(а):
Что входит в это понятие, конкретно?
Покормить, постирать одежду и помыть обувь, выслушать-поговорить, провести вместе досуг (сыграть в игру, почитать, послушать аудио сказки, музыку, съездить погулять и т.п.), помыться, подготовить ко сну (пообниматься, послушать истории и т.п.)

№10 | Афанасьева Елена писал(а):
Как вы с мужчиной об этом договорились, какой "контракт"?
Договорились на том, что я могу проводить с ним время только после 22 часов в будние дни. Когда есть силы - могу брать ребенка с собой и ночевать, например, у мужчины всем вместе.
А вообще договоренность обычно "по факту" - бывает, ребенка забирает с ночевкой папа или дядя, в эти дни времени на личную жизнь у меня больше. Но это примерно 1-2 раза в неделю максимум.

№10 | Афанасьева Елена писал(а):
Давайте разделим?
Давайте!

Баева Алина

№14 | 13.06.2019-04:39

№12 | Афанасьева Елена писал(а):
И, конечно же, это отдельная личность, маленького роста (пока))
Да! Вот это особенно радует! =)

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№15 | 13.06.2019-04:40

№13 | Баева Алина писал(а):
Давайте!
Тогда в этой теме обсуждаем настоящее.

№13 | Баева Алина писал(а):
Договорились на том, что я могу проводить с ним время только после 22 часов в будние дни. Когда есть силы - могу брать ребенка с собой и ночевать, например, у мужчины всем вместе.
А вообще договоренность обычно "по факту" -
Что в этом "плохого"?

Баева Алина

№16 | 13.06.2019-04:43

№15 | Афанасьева Елена писал(а):
Что в этом "плохого"?
Плохо то, что мне как будто бы не хватает личного общения. Может, я что-то "добираю", то, чего мне не хватало в детстве? Внимания, заботы?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№17 | 13.06.2019-04:59

№16 | Баева Алина писал(а):
мне как будто бы не хватает личного общения.
Будем расшифровывать.

Начните перечислять составляющие личного общения, как вы их сами понимаете.

№16 | Баева Алина писал(а):
Может, я что-то "добираю", то, чего мне не хватало в детстве? Внимания, заботы?
Может быть и так.
Чьего внимания, чьей заботы не хватало в детстве?

Баева Алина

№18 | 13.06.2019-05:08

№17 | Афанасьева Елена писал(а):
Начните перечислять составляющие личного общения, как вы их сами понимаете.
Потребность в заботе, во внимании к эмоциональной стороне, в безусловной любви, в принятии без переделывания, без ожиданий, в объятиях, поцелуях, нежности, эмоциональной открытости, доверия, взаимодействия без манипуляций, в бережности к мыслям и эмоциям, в контакте со стабильной обратной связью, в спокойном взаимодействии без криков, выяснения, отношений, морального принижения, физического унижения. Потребность говорить и быть услышанной, потребность в понимании меня, принятии моей точки зрения

Аж выдохнула!! И плакать захотелось...

№17 | Афанасьева Елена писал(а):
Чьего внимания, чьей заботы не хватало в детстве?
И отца, и матери. По сути, как брошенный ребенок (имею ввиду эмоционально, морально, интеллектуально)

Баева Алина

№19 | 13.06.2019-05:09

№17 | Афанасьева Елена писал(а):
Начните перечислять составляющие личного общения, как вы их сами понимаете.
Потребность радоваться! Наслаждаться взаимодействием с другим человеком, не страдать от этого. Потребность разделять теплые эмоции, любовь, доброту, внимание, заботу

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№20 | 13.06.2019-05:41

№19 | Баева Алина писал(а):
Потребность радоваться!
Радоваться - в связи с чем?
Если радость следствие, то что является поводом, причиной, целью?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№21 | 13.06.2019-05:43

№18 | Баева Алина писал(а):
Потребность в заботе, во внимании к эмоциональной стороне, в безусловной любви, в принятии без переделывания, без ожиданий, в объятиях, поцелуях, нежности, эмоциональной открытости, доверия, взаимодействия без манипуляций, в бережности к мыслям и эмоциям, в контакте со стабильной обратной связью, в спокойном взаимодействии без криков, выяснения, отношений, морального принижения, физического унижения. Потребность говорить и быть услышанной, потребность в понимании меня, принятии моей точки зрения

Я выделила некоторые слова
и прошу вас определить абстрактную, первостепенную адресность.

И попробовать отделить первостепенный адресат от всех остальных, осознать и осмыслить.

Можно нарисовать, для убедительности и показательности.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№22 | 13.06.2019-05:44

№18 | Баева Алина писал(а):
Аж выдохнула!! И плакать захотелось...
Хорошо, что выдохнули, напряжение должно пойти на спад.

Плакать можно)

Баева Алина

№23 | 13.06.2019-05:56

№20 | Афанасьева Елена писал(а):
Радоваться - в связи с чем?
Если радость следствие, то что является поводом, причиной, целью?
Просто радоваться - разрешить себе радоваться, иметь хорошее настроение, жить легко, не зацикливаться на проблемах. Вот просто хорошо и легко ЖИТЬ, потихоньку идя своей дорогой.

Радоваться, что рядом любящие люди, радоваться новому дню, т.е. как бы "течь", развиваться, не застаиваться

Баева Алина

№24 | 13.06.2019-05:58

№21 | Афанасьева Елена писал(а):
определить абстрактную, первостепенную адресность.

И попробовать отделить первостепенный адресат от всех остальных, осознать и осмыслить.
Елена Петровна, могу я вас попросить разъяснить - не совсем понимаю о чем идет речь...

Баева Алина

№25 | 13.06.2019-08:31

потребность в заботе - мать
во внимании - мать, отец
в безусловной любви - отец
без криков, выяснения, отношений, морального принижения, физического унижения - отец

Баева Алина

№26 | 14.06.2019-02:11

Елена Петровна, а что вообще такое любовь (имею ввиду между мужчиной и женщиной)?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№27 | 14.06.2019-03:28

№23 | Баева Алина писал(а):
Просто радоваться - разрешить себе радоваться, иметь хорошее настроение, жить легко, не зацикливаться на проблемах. Вот просто хорошо и легко ЖИТЬ, потихоньку идя своей дорогой.
Радоваться, что рядом любящие люди, радоваться новому дню, т.е. как бы "течь", развиваться, не застаиваться
Радость - эмоция, соответственно, реакция на то, что случилось или осозналось до того, как она возникла.

Ещё она выражает удовлетворённость, значит, имеет отношение к какой-то конкретно потребности.

Если вы отследить связь радости и потребности, то будете точно знать, как наполнить свою жизнь чувством удовлетворённости. Чем более вы удовлетворены, тем счастливее будет жизнь.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№28 | 14.06.2019-03:30

№25 | Баева Алина писал(а):
потребность в заботе - мать
во внимании - мать, отец
в безусловной любви - отец
без криков, выяснения, отношений, морального принижения, физического унижения - отец
Значит ли это, что мужчине предписывается принять на себя роль родителя, в части этих, и каких-то других потребностей? В какой доле, если да?

(нужен ли вам родитель именно в этих отношениях?)

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№29 | 14.06.2019-03:33

№24 | Баева Алина писал(а):
Елена Петровна, могу я вас попросить разъяснить - не совсем понимаю о чем идет речь...
Первый адрес - реальный родитель.
Если нет возможности получить от него недополученное, эти поттеьности могут быть переадресованы к каждому последующему мужчине.

Если он, по своей природе и своим потребности "переполнен заботой", то мужчина и женщина "нашли друг друга".

Если его потребности нацелены "на взрослоюые", а на "детско-родительские" отношения, то могут возникнуть разочарования и обиды, с обеих сторон.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№30 | 14.06.2019-03:34

№26 | Баева Алина писал(а):
Елена Петровна, а что вообще такое любовь (имею ввиду между мужчиной и женщиной)?
А как вы сами думаете?
Поделитесь своим мнением, желательно, аргументированно.

Баева Алина

№31 | 14.06.2019-03:42

Елена Петровна, здравствуйте!

№27 | Афанасьева Елена писал(а):
Если вы отследить связь радости и потребности, то будете точно знать, как наполнить свою жизнь чувством удовлетворённости. Чем более вы удовлетворены, тем счастливее будет жизнь.
Потребность жить так, как я этого хочу: свободно выражать эмоции, получать обратную связь, делать свои собственные выборы - да, именно это и вызывает радость =)

Спасибо вам за разъяснение - все стало предельно прозрачно!

Баева Алина

№32 | 14.06.2019-03:57

№28 | Афанасьева Елена писал(а):
Значит ли это, что мужчине предписывается принять на себя роль родителя, в части этих, и каких-то других потребностей? В какой доле, если да?

(нужен ли вам родитель именно в этих отношениях?)
Нет, я не хочу переводить отношения в формат детско-родительских.
Но отчасти я все же воспринимаю удовлетворение этих потребностей как компенсацию недополученного в детстве. У меня нет претензии (типа, а давай еще больше), у меня есть благодарность за то, что мужчина делает это потому что сам хочет. Этим он делает меня счастливой. Удовлетворяет важные для меня ценности отношений.

№30 | Афанасьева Елена писал(а):
А как вы сами думаете?
Поделитесь своим мнением, желательно, аргументированно.
Для меня любовь - это нематериальная категория. Это удовлетворение глубинных эмоциональных потребностей, принятие без желания "переделать".
Единственное, я переживаю о том, как бы любовь не была просто переживанием детских эмоций с родителями или это нормально? так и должно быть?

Баева Алина

№33 | 14.06.2019-04:07

№30 | Афанасьева Елена писал(а):
Поделитесь своим мнением, желательно, аргументированно.
Сложно пока аргументировать - пока только чувствую)))

Тем не менее, порассуждаю: в отношениях с партнером для меня важно удовлетворять указанные выше потребности. Если я не буду этого получать, я не буду общаться с таким мужчиной. Мне неинтересны "догонялки", манипуляции, агрессия (в любом виде) и любые подобные игрища. Мне нужна открытость, искренность, доверие. Родители не смогли мне этого дать, а мужчины - могут. Просто потому, что хотят. Просто потому, что для них это естественно. Получается, даже пребывая в деструктивных отношениях в детстве, внутри сформировалось свое собственное видение "как нужно для меня" - может это и есть мое понимание любви?? =))))) Получается, тогда и родители тут ни при чем))

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№34 | 14.06.2019-04:36

№33 | Баева Алина писал(а):
Мне нужна открытость, искренность, доверие. Родители не смогли мне этого дать, а мужчины - могут. Просто потому, что хотят. Просто потому, что для них это естественно.
И вот здесь мы подошли к тонкой границе между отношениями "мужчина-женщина" и "родитель-ребёнок".

И сходим из тезиса, что забота - функция родительская. В ней нет ничего плохого. Если это часть взаимоотношений, в которой два человека взаимно обмениваются заботливыми жестами и действиями и дают открытую обратную связь, подтверждающую уместность заботы.

И, важно, если она не вытесняет, а лишь дополняет основной мотив взаимного устремления в пару и сексуальное ("взрослое") влечение мужчины и женщины.

Но, если она превращается в краеугольный камень отношений, то "мужчина и женщина" из отношений вытесняются, замещаясь, условно, фигурами "родителя и ребёнка". И "голодный до заботы ребёнок" в такой паре может стать ведущей фигурой, подчиняя себе все больший объем взаимодействия.

/ремарка: здесь где гнездится момент конкуренции с реальными детьми, которые уже есть у мужчины или женщины, с соответствующим отношением - раздражение и ревностью! /

Обращаем взор на мужчину.
Каков его первоначальный мотив, в желании оказаться рядом с женщиной?

Кого он видит, глядя на неё, в кого влюбляется и хочет быть вместе, - ребёнка или женщину?

(и можем расширить кейс: + глядя на её реальных детей).

Как формируется и развивается его к ним отношение в перспективе?
Какие могут сложиться к ней ожидания, и тп?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Санкт-Петербург

331 консультация

№35 | 14.06.2019-05:49

№29 | Афанасьева Елена писал(а):
Если его потребности нацелены "на взрослоюые", а на "детско-родительские" отношения, то могут возникнуть разочарования и обиды, с обеих сторон.
Поздно заметила опечатки.
*.. нацелены на взрослые, а не на детско-родительские..

Баева Алина

№36 | 14.06.2019-09:48

№34 | Афанасьева Елена писал(а):
/ремарка: здесь где гнездится момент конкуренции с реальными детьми, которые уже есть у мужчины или женщины, с соответствующим отношением - раздражение и ревностью! /
Вот в чем дело! Раздражение возникает когда внутренний ребенок начинает конкурировать с реальным ребенком "за внимание" партнера (в этот момент партнер воспринимается женщиной как "родитель"). Я поняла! Это сильно, конечно!!!

№34 | Афанасьева Елена писал(а):
Обращаем взор на мужчину.
Каков его первоначальный мотив, в желании оказаться рядом с женщиной?
Просто быть рядом с ней. Давать то, что он хочет.

№34 | Афанасьева Елена писал(а):
Кого он видит, глядя на неё, в кого влюбляется и хочет быть вместе, - ребёнка или женщину?
Разумеется, он видит женщину.

№34 | Афанасьева Елена писал(а):
(и можем расширить кейс: + глядя на её реальных детей).
Он видит ее детей.

№34 | Афанасьева Елена писал(а):
Как формируется и развивается его к ним отношение в перспективе?
Какие могут сложиться к ней ожидания, и тп?
Если он решил, что она "его женщина", то дети воспринимаются как продолжение женщины, как часть ее жизни. Они есть и его это устраивает. Он относится к ним как к детям.
Ожидания? Не знаю. А какие могут быть ожидания у двух взрослых людей друг к другу? Можем попросить о чем-то друг друга, обсудить, договориться и все. Или я неверно понимаю вопрос?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Поиск решения»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b5b07 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз