Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30018 специалистов из 977 городов

Где искать смысл жизни, если она разрушена?

АвторСообщение

gretchen

Автор темы

№0 | 12.06.2019-21:02

Здравствуйте. Осенью прошлого года я поступила в магистратуру в другой город. Основная причина такого решения - я захотела сепарироваться от матери, с которой у нас ужасные отношения. Кроме того, мне не нравились мой ВУЗ и мой факультет. Я просто не смогла заставить себя прийти на экзамен в магистратуру, потом ( в тот же день, вечером) попыталась покончить жизнь самоубийством, но не смогла. Вместо этого я поехала в другой город, сдала там экзамены и прошла на бюджет. Поступить на коммерческое отделение у меня просто не было вариантов. Никогда, даже в бакалавриате.

Опишу в хронологическом порядке все то, что происходило со мной в этом городе.
До начала ноября все было тихо-мирно. Я хорошо училась, осваивалась в новом коллективе, ходила в университетский киноклуб, отдыхала от матери, насколько это было возможно. В ноябре я устроилась на работу, и с этого момента моя жизнь покатилась под откос.

На работе я влюбилась в своего коллегу, который был намного старше меня. С этого момента у меня начались неконтролируемые, навязчивые мысли об этом человеке. Я не могла ни на чем сосредоточиться, перестала есть. Эти мысли, очень болезненные и абсолютно не поддающиеся контролю, преследуют меня до сих пор.

Внутри этой организации был очень плохой психологический климат; кроме того, мою работу постоянно критиковали. Я была абсолютным новичком в той сфере, а потому не знала ее специфики. Работа эта косвенно связана с моим образованием, однако по факту в университете нас ей не учили.
Проработав месяц, я уволилась.

После этого мой научный руководитель пристроила меня в музей научным сотрудником (по факту - экскурсоводом, т.к. научной работой я не занималась) в один из музеев. Это произошло в январе; с этого же времени моя депрессивная симптоматика начала набирать обороты. Я не понимала, что со мной происходит, и не могла это контролировать.
Я в буквальном смысле слова умирала из-за того, что не имела возможности увидеть объект своей любви. Я перестала есть, кроме того, у меня началась ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ тревога по утрам. Я в буквальном смысле слова не могла встать с кровати, меня будто придавливало к ней огромной железной плитой. Каждое мое утро начиналось с чувства сильной паники, из-за которой я задыхалась.

Со временем на моей новой работе одна из моих коллег сколотила "свору", которая начала меня затравливать. Осуждалось каждое мое действие, но чаще всего обсуждалась и осуждалась просто я как личность. Мне могли нахамить перед сотрудниками всего объединения музеев, могли сказать про мои духи, что это дезодорант, и, чтобы перестать его использовать, нужно попробовать мыться в душе. Однажды мне сказали, что я идиотка, и мой удел - выйти замуж и рожать детей, поскольку на большее я не способна. Мне говорили, что до меня работали девочки и умнее и талантливее, а я вообще здесь никто, и я должна знать свое место... самое низшее в иерархии своры, разумеется.
После того, как на меня выругались трехэтажным матом за то, что я не могла забить в стену гвоздь, я решила уволиться. Просто поняла, что больше не смогу все это терпеть. Кроме того, против меня сплотились все работники музея. Даже женщина, с которой я была в доверительных отношениях, начала ябедничать на меня высшему руководству, видимо, чтобы выгородить себя. Формулировка была расплывчатой: "неуважение к сотрудникам". Хотя я никогда не делала ей ничего плохого. Делалось все это исподволь, мерзко и лицемерно.

До сих пор не могу вытравить из мозга фразу, которую мне сказали, когда я увольнялась: "Вы не умная и не добрая, вас не за что любить". Я чувствую себя ничтожеством, пустым местом.

Раза 2 или 3, когда мне было очень плохо, я писала тому человеку, которого люблю. Ответа от него не было никогда, хотя я на него и не надеялась.

В конце апреля я настолько обессилела и устала, что с трудом могла выполнять повседневные базовые вещи (как я притаскивала себя на пары, если честно, не понимаю до сих пор). Тогда я приняла решение обратиться к психиатру по месту жительства, тем более, что мне уже приходилось делать это в своем городе. У меня диагностировали депрессивно-тревожное расстройство, прописали антидепрессанты и транквилизаторы. Кроме того, несколько раз я сходила на психотерапию - насколько позволяли средства.

Масла в огонь подбавили две ситуации.
Первая: тот человек, в которого я влюблена, ушел от своей жены к моей коллеге по работе. Глупо, но я ревную. Я смирилась с тем, что моя любовь безответна, т.к. не хотела уводить женатого человека из семьи (так делала моя мама, и страдали от этого все, кому пришлось находиться с ней рядом). А оказалось, что ему давно опротивел брак, и теоретически его выбор мог бы пасть на меня, если бы я не уволилась, если бы осталась рядом с ним.

Кроме того, в мае у меня была тяжелая аллергическая реакция, с которой я попала в больницу. Кроме преднизолона, который ставят в капельнице в подобных случаях, мне поставили еще какой-то гормон - и у меня случился анафилактический шок. Название того гормона от меня предпочли скрыть...это вообще мутная история.

После того, как меня выписали из реанимации, я снова написала тому человеку обо всем, что со мной приключилось - и он снова не ответил мне. Интересно вот что: когда мы работали вместе, я была нужна ему, и он даже немножко манипулировал мной в своих целях. Теперь же, когда ему не нужно поддерживать со мной общение, ему совершенно наплевать даже на мою жизнь.

Итого, что мы имеем на конец учебного года:
1. Моя психика абсолютно расшатана!
2. Я никак не могу отодрать от пола свою самооценку
3. С научруком мы в очень плохих отношениях, потому что ну как же я могла обидеть ее девочек из музея! (Когда-то она была и их научным руководителем, поэтому поддерживает с ними связь)
4. Многие преподаватели относятся ко мне предвзято, потому что - сюрприз! - некоторые из них тоже подрабатывают в музеях, которые в моем городе составляют единый конгломерат.
5. Я не смогла набраться опыта, поскольку работала на разных должностях, и, соответственно, не успела ничему научиться. Меня никуда не берут на работу - у всех вызывает вопрос мой стаж.
6. Сейчас у меня сессия, и я понимаю, что просто не могу взять себя в руки и сдать хотя бы что-нибудь, настолько мне плохо. Более того, когда я начинаю что-то учить, у меня возникает впечатление, что информация проходит через мозг, как вода сквозь сито, и там не усваивается. Как это изменить, я не знаю! Я больше чем уверена, что у меня не будет никаких сил сдать экзамены, и меня отчислят.
7. Я очень плохого мнения о себе как о профессионале.

Я даже умереть не могу нормально.

Недавно один преподаватель сказал, что мне нужно срочно делать что-то с речью, поскольку человек с филологическим образованием не должен писать так, как это делаю я. И я подумала о том, что, вероятно, действительно нахожусь не на своем месте. А еще у меня возникает впечатление, что мне дают по голове за любое мое действие. Не за неправильное, а вообще за любое. Но человек, который живет, не может не совершать никаких движений совсем - иначе он просто увязнет в болоте, и его никто оттуда не вытащит.

Я не знаю, как мне решить все те проблемы, которые на меня навалились. Я в них запуталась и не понимаю, как вытащить себя из болота. Что со мной будет, если я не решу их? Куда мне идти? Возвращаться домой к матери, которая меня ненавидит?

Самое главное - я не вижу в своей жизни никакого смысла. В чем его искать, если все разрушено? И как заставить себя жить дальше (даже не действовать - хотя бы жить!), если этого смысла нет?

Карпова Елена Николаевна

Гештальт-терапевт гипнотерапевт

г. Пермь

21 консультация

№1 | 12.06.2019-21:29

Принимаете ли Вы сейчас какие-то лекарственные успокаивающие препараты?

Грамм

Сейчас на сайте

№2 | 12.06.2019-21:35

№0 | gretchen писал(а):
До сих пор не могу вытравить из мозга фразу, которую мне сказали, когда я увольнялась: "Вы не умная и не добрая, вас не за что любить". Я чувствую себя ничтожеством, пустым местом.
Такое могли сказать только злые несчастные люди. Любят ни за что. Счастливые люди не хамят другим людям. Грязь выплескивается из человека только когда он ей наполнен

gretchen

Автор темы

№3 | 12.06.2019-21:36

Эпизодически, при очень сильной тревоге принимаю полтаблетки Атаракса (это транквилизатор). До недавнего времени принимала Золофт по таблетке в день. Примерно в середине мая начала с него плавно "слезать", хотя, возможно, это не совсем умное решение... В этот момент в моей жизни было меньше стрессовых факторов, поэтому я решила попробовать пожить без антидепрессанта.

Психотерапевт сказал мне: "Вы сами себе лучший врач, поэтому сами решаете, когда и в какой дозировке вам принимать таблетки". Я решила прислушаться к ее словам.
[ Сообщение изменено: 12.06.2019 - 21:39 ]

gretchen

Автор темы

№4 | 12.06.2019-21:39

№2 | Грамм писал(а):
Такое могли сказать только злые несчастные люди. Любят ни за что. Счастливые люди не хамят другим людям. Грязь выплескивается из человека только когда он ей наполнен

Да, женщина, которая это сказала - несчастный человек. И я даже знаю, в какой сфере жизни у нее проблемы.
С другой стороны, человек тоже всегда выбирает, на кого ему выплеснуть свою грязь. И этот выбор всегда чем-то мотивирован.

Reason

№5 | 12.06.2019-21:41

Вам надо бы консультации тут открывать .И разбираться с Вашей зависимостью к мужчине,с вашей самооценкой ,с вашим видением этого мира.Тогда вы найдёте смысл и радость жизни .

Анастасия Уряшева

Психолог

г. Санкт-Петербург

1 консультация

№6 | 12.06.2019-21:44

№0 | gretchen писал(а):
Здравствуйте. Осенью прошлого года я поступила в магистратуру в другой город. Основная причина такого решения - я захотела сепарироваться от матери, с которой у нас ужасные отношения. Кроме того, мне не нравились мой ВУЗ и мой факультет. Я просто не смогла заставить себя прийти на экзамен в магистратуру, потом ( в тот же день, вечером) попыталась покончить жизнь самоубийством, но не смогла. Вместо этого я поехала в другой город, сдала там экзамены и прошла на бюджет. Поступить на коммерческое отделение у меня просто не было вариантов. Никогда, даже в бакалавриате.
Опишу в хронологическом порядке все то, что происходило со мной в этом городе.
До начала ноября все было тихо-мирно. Я хорошо училась, осваивалась в новом коллективе, ходила в университетский киноклуб, отдыхала от матери, насколько это было возможно. В ноябре я устроилась на работу, и с этого момента моя жизнь покатилась под откос.
На работе я влюбилась в своего коллегу, который был намного старше меня. С этого момента у меня начались неконтролируемые, навязчивые мысли об этом человеке. Я не могла ни на чем сосредоточиться, перестала есть. Эти мысли, очень болезненные и абсолютно не поддающиеся контролю, преследуют меня до сих пор.
Внутри этой организации был очень плохой психологический климат; кроме того, мою работу постоянно критиковали. Я была абсолютным новичком в той сфере, а потому не знала ее специфики. Работа эта косвенно связана с моим образованием, однако по факту в университете нас ей не учили.
Проработав месяц, я уволилась.
После этого мой научный руководитель пристроила меня в музей научным сотрудником (по факту - экскурсоводом, т.к. научной работой я не занималась) в один из музеев. Это произошло в январе; с этого же времени моя депрессивная симптоматика начала набирать обороты. Я не понимала, что со мной происходит, и не могла это контролировать.
Я в буквальном смысле слова умирала из-за того, что не имела возможности увидеть объект своей любви. Я перестала есть, кроме того, у меня началась ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ тревога по утрам. Я в буквальном смысле слова не могла встать с кровати, меня будто придавливало к ней огромной железной плитой. Каждое мое утро начиналось с чувства сильной паники, из-за которой я задыхалась.
Со временем на моей новой работе одна из моих коллег сколотила "свору", которая начала меня затравливать. Осуждалось каждое мое действие, но чаще всего обсуждалась и осуждалась просто я как личность. Мне могли нахамить перед сотрудниками всего объединения музеев, могли сказать про мои духи, что это дезодорант, и, чтобы перестать его использовать, нужно попробовать мыться в душе. Однажды мне сказали, что я идиотка, и мой удел - выйти замуж и рожать детей, поскольку на большее я не способна. Мне говорили, что до меня работали девочки и умнее и талантливее, а я вообще здесь никто, и я должна знать свое место... самое низшее в иерархии своры, разумеется.
После того, как на меня выругались трехэтажным матом за то, что я не могла забить в стену гвоздь, я решила уволиться. Просто поняла, что больше не смогу все это терпеть. Кроме того, против меня сплотились все работники музея. Даже женщина, с которой я была в доверительных отношениях, начала ябедничать на меня высшему руководству, видимо, чтобы выгородить себя. Формулировка была расплывчатой: "неуважение к сотрудникам". Хотя я никогда не делала ей ничего плохого. Делалось все это исподволь, мерзко и лицемерно.
До сих пор не могу вытравить из мозга фразу, которую мне сказали, когда я увольнялась: "Вы не умная и не добрая, вас не за что любить". Я чувствую себя ничтожеством, пустым местом.
Раза 2 или 3, когда мне было очень плохо, я писала тому человеку, которого люблю. Ответа от него не было никогда, хотя я на него и не надеялась.
В конце апреля я настолько обессилела и устала, что с трудом могла выполнять повседневные базовые вещи (как я притаскивала себя на пары, если честно, не понимаю до сих пор). Тогда я приняла решение обратиться к психиатру по месту жительства, тем более, что мне уже приходилось делать это в своем городе. У меня диагностировали депрессивно-тревожное расстройство, прописали антидепрессанты и транквилизаторы. Кроме того, несколько раз я сходила на психотерапию - насколько позволяли средства.

Масла в огонь подбавили две ситуации.
Первая: тот человек, в которого я влюблена, ушел от своей жены к моей коллеге по работе. Глупо, но я ревную. Я смирилась с тем, что моя любовь безответна, т.к. не хотела уводить женатого человека из семьи (так делала моя мама, и страдали от этого все, кому пришлось находиться с ней рядом). А оказалось, что ему давно опротивел брак, и теоретически его выбор мог бы пасть на меня, если бы я не уволилась, если бы осталась рядом с ним.
Кроме того, в мае у меня была тяжелая аллергическая реакция, с которой я попала в больницу. Кроме преднизолона, который ставят в капельнице в подобных случаях, мне поставили еще какой-то гормон - и у меня случился анафилактический шок. Название того гормона от меня предпочли скрыть...это вообще мутная история.
После того, как меня выписали из реанимации, я снова написала тому человеку обо всем, что со мной приключилось - и он снова не ответил мне. Интересно вот что: когда мы работали вместе, я была нужна ему, и он даже немножко манипулировал мной в своих целях. Теперь же, когда ему не нужно поддерживать со мной общение, ему совершенно наплевать даже на мою жизнь.
Итого, что мы имеем на конец учебного года:
1. Моя психика абсолютно расшатана!
2. Я никак не могу отодрать от пола свою самооценку
3. С научруком мы в очень плохих отношениях, потому что ну как же я могла обидеть ее девочек из музея! (Когда-то она была и их научным руководителем, поэтому поддерживает с ними связь)
4. Многие преподаватели относятся ко мне предвзято, потому что - сюрприз! - некоторые из них тоже подрабатывают в музеях, которые в моем городе составляют единый конгломерат.
5. Я не смогла набраться опыта, поскольку работала на разных должностях, и, соответственно, не успела ничему научиться. Меня никуда не берут на работу - у всех вызывает вопрос мой стаж.
6. Сейчас у меня сессия, и я понимаю, что просто не могу взять себя в руки и сдать хотя бы что-нибудь, настолько мне плохо. Более того, когда я начинаю что-то учить, у меня возникает впечатление, что информация проходит через мозг, как вода сквозь сито, и там не усваивается. Как это изменить, я не знаю! Я больше чем уверена, что у меня не будет никаких сил сдать экзамены, и меня отчислят.
7. Я очень плохого мнения о себе как о профессионале.
Я даже умереть не могу нормально.
Недавно один преподаватель сказал, что мне нужно срочно делать что-то с речью, поскольку человек с филологическим образованием не должен писать так, как это делаю я. И я подумала о том, что, вероятно, действительно нахожусь не на своем месте. А еще у меня возникает впечатление, что мне дают по голове за любое мое действие. Не за неправильное, а вообще за любое. Но человек, который живет, не может не совершать никаких движений совсем - иначе он просто увязнет в болоте, и его никто оттуда не вытащит.
Я не знаю, как мне решить все те проблемы, которые на меня навалились. Я в них запуталась и не понимаю, как вытащить себя из болота. Что со мной будет, если я не решу их? Куда мне идти? Возвращаться домой к матери, которая меня ненавидит?
Самое главное - я не вижу в своей жизни никакого смысла. В чем его искать, если все разрушено? И как заставить себя жить дальше (даже не действовать - хотя бы жить!), если этого смысла нет?

Вы очень много пережили, но не сдаетесь и ищите выход. Кроме близких и коллег у вас есть друзья или знакомые, которые могли бы вам оказать поддержку?

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Skype КПсхН

г. Самара

№7 | 12.06.2019-21:47

№0 | gretchen писал(а):
Я никак не могу отодрать от пола свою самооценку
Не думаю, что она у Вас низкая: столько вопросов в первом же посте - Вы не стесняетесь занять время и внимание собеседника )
[ Сообщение изменено: 12.06.2019 - 21:48 ]
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

gretchen

Автор темы

№8 | 12.06.2019-21:48

№5 | Reason писал(а):
Вам надо бы консультации тут открывать .И разбираться с Вашей зависимостью к мужчине,с вашей самооценкой ,с вашим видением этого мира.Тогда вы найдёте смысл и радость жизни .

Уже открывала... Мне отчасти помогло то, что я смогла рационализировать свои мысли и как-то их структурировать. Это не помогло если не решить проблему, то хотя бы немножко обрести контроль над своими чувствами

Шрек

№9 | 12.06.2019-21:49

№0 | gretchen писал(а):
потом ( в тот же день, вечером) попыталась покончить жизнь самоубийством, но не смогла.
Это как? Какой способ хотели использовать? И на каком моменте остановились?
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

gretchen

Автор темы

№10 | 12.06.2019-21:53

№7 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а):

Интересная мысль. Думаю, что Вы в чем-то правы.
Случалось, меня и мою деятельность оценивали высоко. Но это все было давно и неправда.
С другой стороны, самооценка человека - это не что-то фундаментальное и незыблемое. Она может быть низкой в одной сфере и высокой в другой.

А может, это говорит не о самооценке, а о чувствах? К примеру, о страхе?

Reason

№11 | 12.06.2019-21:54

№8 | gretchen писал(а):
Уже открывала... Мне отчасти помогло то, что я смогла рационализировать свои мысли и как-то их структурировать. Это не помогло если не решить проблему, то хотя бы немножко обрести контроль над своими чувствами
Вообще покажется бредом ,но когда-то 10 лет назад я заставляла себя по утрам радоваться .Даже когда все было ужасно и казалось выхода нет .Сейчас я уже и не помню почему я все время страдала .Ведь нет не решаемых проблем,сейчас мои страдания мне кажутся бредом .Мне даже жаль ,что я тратила на это жизнь .

Александров Максим Сергеевич

Врач-психотерапевт

г. Екатеринбург

1 консультация

№12 | 12.06.2019-21:56

У вас сейчас непростой жизненный период . Я бы посоветовал снова обратится к психиатру и подобрать препараты , которые помогут справиться с теми симптомами , которые вы описываете ( особенно мысли о собственной никчемности и трудности в усвоении материала ). Так же нужно найти вменяемого психотерапевта , который не будет советовать отменять препараты . Если поискать , то в госструктурах можно бесплатного найти или за минимальные деньги . Хочется вас поддержать ...
№0 | gretchen писал(а):
Здравствуйте. Осенью прошлого года я поступила в магистратуру в другой город. Основная причина такого решения - я захотела сепарироваться от матери, с которой у нас ужасные отношения. Кроме того, мне не нравились мой ВУЗ и мой факультет. Я просто не смогла заставить себя прийти на экзамен в магистратуру, потом ( в тот же день, вечером) попыталась покончить жизнь самоубийством, но не смогла. Вместо этого я поехала в другой город, сдала там экзамены и прошла на бюджет. Поступить на коммерческое отделение у меня просто не было вариантов. Никогда, даже в бакалавриате.
Опишу в хронологическом порядке все то, что происходило со мной в этом городе.
До начала ноября все было тихо-мирно. Я хорошо училась, осваивалась в новом коллективе, ходила в университетский киноклуб, отдыхала от матери, насколько это было возможно. В ноябре я устроилась на работу, и с этого момента моя жизнь покатилась под откос.
На работе я влюбилась в своего коллегу, который был намного старше меня. С этого момента у меня начались неконтролируемые, навязчивые мысли об этом человеке. Я не могла ни на чем сосредоточиться, перестала есть. Эти мысли, очень болезненные и абсолютно не поддающиеся контролю, преследуют меня до сих пор.
Внутри этой организации был очень плохой психологический климат; кроме того, мою работу постоянно критиковали. Я была абсолютным новичком в той сфере, а потому не знала ее специфики. Работа эта косвенно связана с моим образованием, однако по факту в университете нас ей не учили.
Проработав месяц, я уволилась.
После этого мой научный руководитель пристроила меня в музей научным сотрудником (по факту - экскурсоводом, т.к. научной работой я не занималась) в один из музеев. Это произошло в январе; с этого же времени моя депрессивная симптоматика начала набирать обороты. Я не понимала, что со мной происходит, и не могла это контролировать.
Я в буквальном смысле слова умирала из-за того, что не имела возможности увидеть объект своей любви. Я перестала есть, кроме того, у меня началась ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ тревога по утрам. Я в буквальном смысле слова не могла встать с кровати, меня будто придавливало к ней огромной железной плитой. Каждое мое утро начиналось с чувства сильной паники, из-за которой я задыхалась.
Со временем на моей новой работе одна из моих коллег сколотила "свору", которая начала меня затравливать. Осуждалось каждое мое действие, но чаще всего обсуждалась и осуждалась просто я как личность. Мне могли нахамить перед сотрудниками всего объединения музеев, могли сказать про мои духи, что это дезодорант, и, чтобы перестать его использовать, нужно попробовать мыться в душе. Однажды мне сказали, что я идиотка, и мой удел - выйти замуж и рожать детей, поскольку на большее я не способна. Мне говорили, что до меня работали девочки и умнее и талантливее, а я вообще здесь никто, и я должна знать свое место... самое низшее в иерархии своры, разумеется.
После того, как на меня выругались трехэтажным матом за то, что я не могла забить в стену гвоздь, я решила уволиться. Просто поняла, что больше не смогу все это терпеть. Кроме того, против меня сплотились все работники музея. Даже женщина, с которой я была в доверительных отношениях, начала ябедничать на меня высшему руководству, видимо, чтобы выгородить себя. Формулировка была расплывчатой: "неуважение к сотрудникам". Хотя я никогда не делала ей ничего плохого. Делалось все это исподволь, мерзко и лицемерно.
До сих пор не могу вытравить из мозга фразу, которую мне сказали, когда я увольнялась: "Вы не умная и не добрая, вас не за что любить". Я чувствую себя ничтожеством, пустым местом.
Раза 2 или 3, когда мне было очень плохо, я писала тому человеку, которого люблю. Ответа от него не было никогда, хотя я на него и не надеялась.
В конце апреля я настолько обессилела и устала, что с трудом могла выполнять повседневные базовые вещи (как я притаскивала себя на пары, если честно, не понимаю до сих пор). Тогда я приняла решение обратиться к психиатру по месту жительства, тем более, что мне уже приходилось делать это в своем городе. У меня диагностировали депрессивно-тревожное расстройство, прописали антидепрессанты и транквилизаторы. Кроме того, несколько раз я сходила на психотерапию - насколько позволяли средства.

Масла в огонь подбавили две ситуации.
Первая: тот человек, в которого я влюблена, ушел от своей жены к моей коллеге по работе. Глупо, но я ревную. Я смирилась с тем, что моя любовь безответна, т.к. не хотела уводить женатого человека из семьи (так делала моя мама, и страдали от этого все, кому пришлось находиться с ней рядом). А оказалось, что ему давно опротивел брак, и теоретически его выбор мог бы пасть на меня, если бы я не уволилась, если бы осталась рядом с ним.
Кроме того, в мае у меня была тяжелая аллергическая реакция, с которой я попала в больницу. Кроме преднизолона, который ставят в капельнице в подобных случаях, мне поставили еще какой-то гормон - и у меня случился анафилактический шок. Название того гормона от меня предпочли скрыть...это вообще мутная история.
После того, как меня выписали из реанимации, я снова написала тому человеку обо всем, что со мной приключилось - и он снова не ответил мне. Интересно вот что: когда мы работали вместе, я была нужна ему, и он даже немножко манипулировал мной в своих целях. Теперь же, когда ему не нужно поддерживать со мной общение, ему совершенно наплевать даже на мою жизнь.
Итого, что мы имеем на конец учебного года:
1. Моя психика абсолютно расшатана!
2. Я никак не могу отодрать от пола свою самооценку
3. С научруком мы в очень плохих отношениях, потому что ну как же я могла обидеть ее девочек из музея! (Когда-то она была и их научным руководителем, поэтому поддерживает с ними связь)
4. Многие преподаватели относятся ко мне предвзято, потому что - сюрприз! - некоторые из них тоже подрабатывают в музеях, которые в моем городе составляют единый конгломерат.
5. Я не смогла набраться опыта, поскольку работала на разных должностях, и, соответственно, не успела ничему научиться. Меня никуда не берут на работу - у всех вызывает вопрос мой стаж.
6. Сейчас у меня сессия, и я понимаю, что просто не могу взять себя в руки и сдать хотя бы что-нибудь, настолько мне плохо. Более того, когда я начинаю что-то учить, у меня возникает впечатление, что информация проходит через мозг, как вода сквозь сито, и там не усваивается. Как это изменить, я не знаю! Я больше чем уверена, что у меня не будет никаких сил сдать экзамены, и меня отчислят.
7. Я очень плохого мнения о себе как о профессионале.
Я даже умереть не могу нормально.
Недавно один преподаватель сказал, что мне нужно срочно делать что-то с речью, поскольку человек с филологическим образованием не должен писать так, как это делаю я. И я подумала о том, что, вероятно, действительно нахожусь не на своем месте. А еще у меня возникает впечатление, что мне дают по голове за любое мое действие. Не за неправильное, а вообще за любое. Но человек, который живет, не может не совершать никаких движений совсем - иначе он просто увязнет в болоте, и его никто оттуда не вытащит.
Я не знаю, как мне решить все те проблемы, которые на меня навалились. Я в них запуталась и не понимаю, как вытащить себя из болота. Что со мной будет, если я не решу их? Куда мне идти? Возвращаться домой к матери, которая меня ненавидит?
Самое главное - я не вижу в своей жизни никакого смысла. В чем его искать, если все разрушено? И как заставить себя жить дальше (даже не действовать - хотя бы жить!), если этого смысла нет?
№0 | gretchen писал(а):

gretchen

Автор темы

№13 | 12.06.2019-22:01

№9 | Шрек писал(а):

Простите, но мне очень неприятно это вспоминать. Споткнулась, так сказать, на чисто технических моментах.

"Не смогла" - это не в том смысле, что я пробовала, и в последний момент что-то не сработало. Скорее, просто не хватило силы воли. Я бы докончила все, было бы желание. Но я решила дать себе шанс...

inJoy

№14 | 12.06.2019-22:02

А ничего вовсе не разрушено, все впереди. Долгая счастливая жизнь.
У меня сложилось впечатление, что вы сейчас проходите кризис - мучительный этап отмирания старого, слабого, лишнего и рождения нового сильного человека.
Не ставьте на нем крест заранее, помогите ему.
Наверняка слышали про Путь героя. Попробуйте определить, на каком этапе вы сейчас. Это даст понимание того, как вам продуктивнее помочь себе сейчас.

inJoy

№15 | 12.06.2019-22:06

по поводу самооценки. хочу порекомендовать вам вот эту честную и добрую книгу: https://www.litres.ru/ .... »

Елисеева Екатерина Алексеевна

Психолог, Арт-терапевт

г. Санкт-Петербург

№16 | 12.06.2019-22:07

Здравствуйте!
В вашей ситуации очень много тяжелых моментов: и сложные отношения с мамой, и невзаимная любовь, и травля в коллективе. Все это повлияло на самооценку и ощущение бессмысленности. Пока нет ни одной сферы, где была бы поддержка. Но это не значит, что вы на самом деле плохой специалист и не достойны любви и уважения.
Мне кажется, нерешенные проблемы в отношениях с мамой могли повлиять на выбор человека, в которого вы были влюблены. То, что он старше и не доступен могло в какой-то степени отражать ваши отношения с мамой, поэтому и выбор пал на него (но это всего лишь версия).
Если у вас в детстве и юном возрасте не было примеров конструктивного решения конфликтов и нет навыка договариваться, то это может провоцировать сложные отношения и на работе.
В этой ситуации я бы предложила начать с отношений с родителями. Возможно, уже на этом этапе можно будет понять, в каком направлении искать причину, и определить, как с ней быть дальше.
В любом случае, травля - это не объективная точка зрения, а способ психологического насилия. Попробуйте вспомнить о своих успехах и достижениях. В идеале, их записать. Попробуйте себя каждый день за что-то хвалить, пусть даже совсем простое, как то, что сделали себе любимый чай, или уснули вовремя.

gretchen

Автор темы

№17 | 12.06.2019-22:07

№12 | Александров Максим Сергеевич писал(а):

Скажите, пожалуйста, имеет ли смысл искать врача на 2 месяца? Дело в том, что в конце июня я уезжаю из Екб в свой родной город, и вернусь только осенью (конечно, если все будет хорошо, и меня не отчислят). Из общежития на лето выселяют, а работу я потеряла, поэтому снимать комнату мне будет не на что.

Dontcry

№18 | 12.06.2019-22:10

№0 | gretchen писал(а):
Основная причина такого решения - я захотела сепарироваться от матери, с которой у нас ужасные отношения.

расскажете про эти отношения, какими они были во время вашей учебы в вузе?

inJoy

№19 | 12.06.2019-22:15

№18 | Dontcry писал(а):
вот нахрена с какой целью?
она явно расходится с текущей целью автора.

gretchen

Автор темы

№20 | 12.06.2019-22:21

Постараюсь рассказать максимально коротко.
В детстве отношения имели... скажем так, амбивалентный характер. "Я тебя люблю - Я тебя ненавижу". При этом я не чувствовала от нее любви, потому что она никогда не интересовалась моей эмоциональной жизнью.

В подростковом возрасте - насилие. Физическое (битье головой об пол и твердые предметы, плескание в меня кипятком) и психологическое (нецензурная брань в мой адрес, слова в духе "выродок", "в семье не без урода", "лучше б я сделала аборт").

Во время учебы в ВУЗе они оставались такими же, как в подростковом возрасте. Разве что рукоприкладства было поменьше. В последний год бакалавриата мне удалось некоторое время пожить отдельно. Все эти полгода меня не покидало чувство... страха. Да, почему-то страха. И я даже догадываюсь, почему. Просто я перестала испытывать каждодневные унижения, и эта обстановка была для меня непривычной.

Сейчас она иногда мне звонит. Сама я стараюсь с ней не общаться. Раньше я чувствовала к ней обиду и злость, а теперь я решила вычеркнуть ее из своей жизни.
Конечно, я чувствую себя виноватой. С другой стороны, я точно знаю, что так для меня будет лучше.
№18 | Dontcry писал(а):
расскажете про эти отношения, какими они были во время вашей учебы в вузе?

gretchen

Автор темы

№21 | 12.06.2019-22:26

№16 | Елисеева Екатерина Алексеевна писал(а):
Если у вас в детстве и юном возрасте не было примеров конструктивного решения конфликтов и нет навыка договариваться, то это может провоцировать сложные отношения и на работе.
В этой ситуации я бы предложила начать с отношений с родителями.

Спасибо большое, я поняла, над чем мне работать. Хотя мне кажется, что это лишь один из аспектов...

July-35

№22 | 12.06.2019-22:26

№0 | gretchen писал(а):
До начала ноября все было тихо-мирно

То есть, на этот момент Вы вполне себе цветущий жизнерадостный и способный человек (раз сумели поступить в "чужую" магистратуру), и единственное, что отравляло Вам тогда жизнь - это страх, что вернутся негативные переживания, связанные с матерью?

gretchen

Автор темы

№23 | 12.06.2019-22:31

№22 | July-35 писал(а):

Не совсем. К тому моменту я уже успела полгода пожить отдельно (еще в родном городе, когда училась на 4 курсе бакалавриата), немножко походить на психотерапию и более-менее проработать этот страх.

Тогда мне отравляло жизнь то, что меня никто не любит. Но чувство внутренней пустоты из-за невозможности обрести любовь, прежде всего любовь матери - оно всегда со мной, оно никуда и не уходило.

inJoy

№24 | 12.06.2019-22:33

№23 | gretchen писал(а):
Но чувство внутренней пустоты из-за невозможности обрести любовь, прежде всего любовь матери - оно всегда со мной, оно никуда и не уходило.
а как насчет любви к себе?

July-35

№25 | 12.06.2019-22:34

№23 | gretchen писал(а):
Не совсем. К тому моменту я уже успела полгода пожить отдельно (еще в родном городе, когда училась на 4 курсе бакалавриата), немножко походить на психотерапию и более-менее проработать этот страх.

Тогда мне отравляло жизнь то, что меня никто не любит. Но чувство внутренней пустоты из-за невозможности обрести любовь, прежде всего любовь матери - оно всегда со мной, оно никуда и не уходило.

Хорошо. А как Вы держали себя среди одногруппников и коллег? Вы для окружающих - какая? Энергичная, бойкая, жизнерадостная, или, наоборот, тихая, скромная, застенчивая и т д? Или что то среднее? Опишите себя на момент ноября прошлого года

gretchen

Автор темы

№26 | 12.06.2019-22:36

№6 | Анастасия Уряшева писал(а):

Есть подруга из моего родного города, с которой я активно общаюсь в соцсетях. Я только теперь поняла, как сильно ее люблю.

gretchen

Автор темы

№27 | 12.06.2019-22:42

№25 | July-35 писал(а):
Вы для окружающих - какая? Энергичная, бойкая, жизнерадостная, или, наоборот, тихая, скромная, застенчивая и т д? Или что то среднее? Опишите себя на момент ноября прошлого года

Говорю со слов окружающих: я была робкой, мягкой, глупой, застенчивой, улыбчивой, доброй (самой не верится, но обо мне это говорили), немного похожей на ребенка (эту черту за мной отмечали и на второй работе, с неизменно отрицательной коннотацией)
Но сейчас я уже не тот человек, которым была в ноябре...

gretchen

Автор темы

№28 | 12.06.2019-22:49

№24 | inJoy писал(а):
а как насчет любви к себе?

Не за что.
Это того, кто мне близок или того, в кого я влюблена, я могу любить просто так. Но себя я не могу любить просто так. Я должна сохранять к себе здоровую критику. Быть честной перед собой, по крайней мере.

Отсутствие материнской любви как будто лишило меня какого-то внутреннего механизма, который позволил бы мне себя любить. Других я любить могу, а как полюбить себя, я не знаю.

Dontcry

№29 | 12.06.2019-22:55

№0 | gretchen писал(а):
На работе я влюбилась в своего коллегу, который был намного старше меня. С этого момента у меня начались неконтролируемые, навязчивые мысли об этом человеке. Я не могла ни на чем сосредоточиться, перестала есть. Эти мысли, очень болезненные и абсолютно не поддающиеся контролю, преследуют меня до сих пор.

это похоже на эротический перенос

inJoy

№30 | 12.06.2019-22:55

№28 | gretchen писал(а):
Я должна сохранять к себе здоровую критику.
кому вы должны и почему?

Dontcry

№31 | 12.06.2019-22:55

№20 | gretchen писал(а):
В подростковом возрасте - насилие. Физическое (битье головой об пол и твердые предметы, плескание в меня кипятком) и психологическое (нецензурная брань в мой адрес, слова в духе "выродок", "в семье не без урода", "лучше б я сделала аборт").

у вас случаются приступы ярости?

inJoy

№32 | 12.06.2019-22:56

№28 | gretchen писал(а):
Не за что.
а за что любят, например?

July-35

№33 | 12.06.2019-22:57

№27 | gretchen писал(а):
Говорю со слов окружающих: я была робкой, мягкой, глупой, застенчивой, улыбчивой, доброй (самой не верится, но обо мне это говорили), немного похожей на ребенка (эту черту за мной отмечали и на второй работе, с неизменно отрицательной коннотацией)
Но сейчас я уже не тот человек, которым была в ноябре...

А сами себя Вы в ноябре ощущали как? И как стремились подать себя в обществе? Если не со слов окружающих, а по Вашим воспоминаниям?

Елисеева Екатерина Алексеевна

Психолог, Арт-терапевт

г. Санкт-Петербург

№34 | 12.06.2019-23:00

№21 | gretchen писал(а):
Да, конечно.
Вы написали, что мать применяла к вам физическое и психологическое насилие. Думаю, что основное - это сформировать опору в самой себе. Обычно это получается, когда человек работает со своими чувствами, заново обучается слышать себя и быть к себе внимательным и чутким.
Мне очень жаль, что мать так относилась к вам в детстве. У нее были проблемы со здоровьем, в т. ч. психикой? Вы написали об очень жестоких вещах.

Шрек

№35 | 13.06.2019-00:33

№13 | gretchen писал(а):
Простите, но мне очень неприятно это вспоминать. Споткнулась, так сказать, на чисто технических моментах.
"Не смогла" - это не в том смысле, что я пробовала, и в последний момент что-то не сработало. Скорее, просто не хватило силы воли. Я бы докончила все, было бы желание. Но я решила дать себе шанс...
Я так и понял. Поэтому и вопрос задал "технический".
Ну так а в мыслях, мы тут все хоть по разу, но задумывались об Этом...😈
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

Александров Максим Сергеевич

Врач-психотерапевт

г. Екатеринбург

1 консультация

№36 | 13.06.2019-07:14

Конечно стоит . Лекарства можно и на полгода выписать .
№17 | gretchen писал(а):
Скажите, пожалуйста, имеет ли смысл искать врача на 2 месяца? Дело в том, что в конце июня я уезжаю из Екб в свой родной город, и вернусь только осенью (конечно, если все будет хорошо, и меня не отчислят). Из общежития на лето выселяют, а работу я потеряла, поэтому снимать комнату мне будет не на что.
№17 | gretchen писал(а):

gretchen

Автор темы

№37 | 13.06.2019-07:38

№31 | Dontcry писал(а):
нет

gretchen

Автор темы

№38 | 13.06.2019-07:39

№35 | Шрек писал(а):
При чем тут мысли. Я говорю о действиях, а не о мыслях. Мысли у меня были и раньше.

gretchen

Автор темы

№39 | 13.06.2019-07:45

№34 | Елисеева Екатерина Алексеевна писал(а):
У нее были проблемы со здоровьем, в т. ч. психикой?

Со физическим здоровьем никаких проблем, женщина - кровь с молоком. С психическим - не знаю. Мать считает, что ходить к психологу/психиатру - это позор, соответственно, она никогда у него не появлялась. Про мою психотерапию она ничего не знает.

gretchen

Автор темы

№40 | 13.06.2019-07:48

№29 | Dontcry писал(а):
это похоже на эротический перенос

Папа всплыл?

Да, кстати, не Вы первый мне об этом говорите)

Алексей Ромащук

Психолог, Экзистенциальное направление

г. Николаев (Украина)

14 консультаций

№41 | 13.06.2019-07:52

Здравствуйте. Попробуйте найти другого психиатра.

gretchen

Автор темы

№42 | 13.06.2019-07:58

№30 | inJoy писал(а):
кому вы должны и почему

№32 | inJoy писал(а):
а за что любят, например

Я могу любить себя, когда знаю, что для меня в этом мире есть место. Что я не серая биомасса, а человек, который что-то делает, чья деятельность приносит плоды.

Elilimore

№43 | 13.06.2019-07:59

№0 | gretchen писал(а):
Для начала, мне кажется, можно попробовать навести порядок в голове, в мыслях, они отнимают львиную долю нашей энергии, ввергают в депрессивное состояние, низкая самооценка тоже результат деятельности сознания. Есть интересная практика на безмолвие разума, она помогает научиться проще относиться к приходящим мыслеобразам, послушайте аудиолекцию "Начало работы с умом", Клюев А.В. Ещё хорошая передача "Свобода от диктатуры зверя внутри тебя", посмотрите.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

373 консультации

№44 | 13.06.2019-08:00

№0 | gretchen писал(а):
Я даже умереть не могу нормально.
На каком основании ,Вы должны это делать,может быть на основании человеческой зависти?
№0 | gretchen писал(а):
2. Я никак не могу отодрать от пола свою самооценку
Лучше было бы почаще вспоминать,какая Вы умница,что сумели стать независимой,самостоятельной и ответственной:
№0 | gretchen писал(а):
я поехала в другой город, сдала там экзамены и прошла на бюджет
+
№0 | gretchen писал(а):
я устроилась на работу,

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

373 консультации

№45 | 13.06.2019-08:02

№39 | gretchen писал(а):
Мать считает, что ходить к психологу/психиатру - это позор
Но Вы- не Ваша мама,верно?Важно научаться отделять родительские интроекты и императивы от своих собственных ценностных установок,убеждений и мировоззрения.

gretchen

Автор темы

№46 | 13.06.2019-08:03

№33 | July-35 писал(а):
А сами себя Вы в ноябре ощущали как? И как стремились подать себя в обществе?

Я не знаю. Никак. Я об этом вообще не думала, думала о насущных проблемах.
Разве что старалась быть доброжелательной ко всем, но это я бы делала в любой соц. группе

gretchen

Автор темы

№47 | 13.06.2019-08:05

№44 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):

Я сменила две работы за один год. И меня скоро отчислят из универа. Так что нет, самостоятельной и ответственной я стану лишь в том случае, если сумею задержаться в этом городе. В чем у меня большие сомнения.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

373 консультации

№48 | 13.06.2019-08:06

№0 | gretchen писал(а):
Самое главное - я не вижу в своей жизни никакого смысла.
Смысл жизни может состоять именно в качестве самой жизни,то есть стать счастливым,созидающим и конструктивным человеком?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

373 консультации

№49 | 13.06.2019-08:08

№47 | gretchen писал(а):
Я сменила две работы за один год
Ну и что?Возможно,что у Вас были для этого некие объективные обстоятельства?Научайтесь быть себе адвокатом,а не прокурором или судьей.Какой смысл заниматься самообвинением?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 7bb1c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз