Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30095 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Отношение к мужу

АвторСообщение

НикаВир

Автор темы

№0 | 13.06.2019-10:23

Добрый день!
Окончательно запуталась в отношениях с мужем. Прошу помощи разобраться. Основная проблема - не могу для себя решить "надо все это мне" или разорвать брак, пока еще не поздно. Сразу предупрежу, что будет много текста.
С мужем вместе 8 лет, из них 5 лет встречались (вместе долго не жили, только по выходным я оставалась у него), 3 года в браке. Начали встречаться, когда мне было 17 лет, а ему 23. Почти год у нас не было интима, т.к. я была девственницей и для меня было важно "созреть морально" до этого. У него был сложный характер с самого начала - взрывной, неуравновешенный, мог ругнуться матом, упрямый, неаккуратный, ест не за кухонным столом, а за компьютерным. Также курил и часто (почти ежедневно) ходил с друзьями попить пивка (иногда был коньяк). Спустя 1-2 года мне это надоело и под моими уговорами он полностью бросил курить и пить. С бросанием вредных привычек, ушли в прошлое и "друзья".
Пока встречались я видела, что мама приносит ему еду за компьютерный стол. Я много раз говорила, что это неправильно, но от отмахивался, а я "списывала" на то, что "вот мама его так приучила - теперь пусть сама тарелки и выносит". В его комнате был бардак - компьютерный стол завален (мама перестала бороться с ним, т.к. он огрызался), одежду всю сваливал комком на стоящую в углу вешалку. И больше всего удивляло его отношение к родителям - мог ответить грубо (моя бы мама обиделась точно), но родители молча это "глотали". Я делала замечания, а потом опять же решила что "как они его воспитали - вот это и получают". Однако со временем он периодически начал хамить и моей маме, по началу были стычки. Я, дура, вместо того, чтобы послать его тогда, любила его и закрывала на это глаза. Мама, видя что я его люблю, тоже.
Наверное стоит также отметить образование - у него среднее спец. (не захотел идти в институт), у меня высшее.
Что меня привлекло в нем тогда? Он был взрослым что ли. Я чувствовала себя женщиной крутого взрослого мужчины. Которая может управлять его негативными чертами характера. Звучит странно наверное, но мои родители (воспитывали мама и бабушка) меня никогда никуда не отпускали по долгу, а тут появился постоянный молодой человек и меня начали отпускать. Мы часто ездили с его друзьями к кому-нибудь на дачу, либо ходили все вместе в кино. Он всегда платил за меня, был заботливым, я чувствовала что он мной "горит". Часто в начале и на крупные праздники дарил подарки, в т.ч. и дорогие. Часто покупал что-то нужное мне в дом. Еще он "с руками" - мог сделать что угодно по хозяйству и активно принимал участие в моей даче - то проводку проведет, то душ организует, то еще что-то. А в условиях отсутствия мужчины это было очень важно. Еще очень уважает пожилых людей - с моей и его бабушкой всегда придет, поговорит. Любит животных, помог мне выходить выпавшую у кого-то из окна и подобранную мной кошку помогал делать уколы, носил ее на ручках), оставили ее себе. До брака был классный секс (подозреваю, что на нем все и держалось). Часто встречал меня из института, чтобы мне не ехать через половину Москвы домой. Верный, за 8 лет не дал ни единого повода для ревности. Уверена, что не изменял. И я ему тоже.
Мы с ним были разными изначально, вкусы диаметральные. Долгих разговоров с обсуждением какой-либо темы не было никогда. Все обычно очень коротко. Он не любит гулять пешком, а для меня это жизненно необходимо. Без движения я пребываю в унынии, настроения нет. Он терпеть не может общественные места (театры, рестораны, кафе), а я наоборот испытываю удовольствие. Если ему нравятся темные оттенки, то мне светлые. Не любит отмечать новый год, просто игнорирует этот праздник. Мог свободно прийти на Новый год к моим родителям в гости и даже не поздравив, плюхнуться за стол (сейчас поздравляет). Подарки на новый год и иногда на 8 марта тоже не дарил. Я бы с удовольствием поездила по странам, посмотрела бы достопримечательности, но он категорически против летать. Однако абсолютно не против моих походов/поездок. Не ревнив.
С учетом его нежелания ездить отдыхать, я пошла на хитрость (как я тогда думала) - предложила откладывать на свою квартиру. На тот момент мы вместе вели интернет-магазин (оба в нем официально не числились, но полное обслуживание в качестве наполнения информацией, фотографирования товара, написания текстов - было на мне, а на нем сбор заказов и доставка. На это я тратила 95% свободного от института времени). За это время мы "нашими" деньгами закрыли два его кредита. К слову сказать в интернет-магазин он вкладывал свои деньги, а я -нет, только свой труд.
Жениться он не хотел. Не потому что я не подходила, а потому что он был в полной уверенности, что брак все портит. Я 5 лет уговаривала.
И тут его отец предлагает следующее. Давайте, говорит, я продам трех-комнатную квартиру (досталась от бабушки. Они ее сдавали), а на вырученные деньги купить двушку и остаток я вам добавлю до однушки (на тот момент мы скопили сумма около 25% от стоимости однокомнатной квартиры в Москве). Однушку, говорит, оформим на вас, а двушку - на меня, но жить вы будете в двушке, а однушку я буду сдавать. Только, говорит, вам бы еще перед этим пожениться надо. Как благородно! На том и порешили. Стали планировать свадьбу - пышную мой муж не захотел (он же не любит скопления людей), поэтому у нас была скромная свадьба с родителями. Я не стала топать ногами - ведь мы "копим" на квартиру". Параллельно свекр продал квартиру и стали искать новую. Прошлую трешку продали быстро и поэтому, на мой взгляд, очень дешево (зачем надо было торопиться???). Очень быстро поняли, что этих денег хватает только на двушку с ремонтом. В итоге я совершенно случайно наткнулась на очень недорогую трешку (прям копейка в копейку по имеющимся деньгам) и с дуру показала ее мужу. Муж со свекром ухватились за эту идею - квартира была в их подъезде, хоть и без ремонта вообще. Далее меня зовут на "семейный" совет (свекровь почему-то на обсуждение не пустили. У них с мужем достаточно скандальные отношения) и свекр ставит перед фактом, что МЫ покупаем эту трешку и она будет оформлена на свекра. Ну вроде бы логика есть - деньги же свекра. Сейчас понимаю, что еще на этом моменте надо было закатывать грандиозный скандал, но тогда мне было 23 года и я боялась обидеть кого-то, сказать что-то что принесет человеку боль. Свекровь от этих новостей была в шоке (сдача однушку же накрылась медным тазом, а может и вообще хотела в нее съехать. И трешку они теперь сдавать не смогут), хотела разводиться со свекром. Мой муж пошел ее уговаривать, пообещав ей в месяц давать столько же сколько бы они получали от сдачи квартиры. Еще через неделю сделка состоялась. Примерно в это же время мы женимся. Свекр за свадебным столом рассказывает всем, что он подарил нам квартиру (и еще пару месяцев всем рассказывал, пока я не попросила мужа прекратить это). Мой муж сердечно поблагодарил отца за такой щедрый подарок и ... на наши деньки купил отцу джип. Джип, стоимостью 1/4 московской квартиры. Надо ли говорить, что оформлен он на свекра?
Налоговый вычет (порядка 300 т.р.), полученный с "НАШЕЙ" трешки свекр (а может и с подачи моего мужа) забрал себе.
Муж решает что надо делать ремонт под себя и срывает все обои/линолемы (готовит квартиру к ремонту). Остаются бетонные стены, на ремонт денег нет. Год мы жили то у свекров, то по своим домам (мы в 5 минутах друг от друга живем). Наконец я дожала мужа и он взял кредит на ремонт. Крупный кредит. Но т.к. он хотел хороший, дорогой ремонт, то этих денег хватило ровно на чистовую отделку всех комнат + полы/потолки/обои везде кроме кухни (там только плитка на полу). Дверей в квартире нет. Кровать, ванну, стиральную машинку нам подарила (дала денег) моя мама. В это время свекр и мой муж лишается работы. Муж сидел дома 6 месяцев, свекр - 2 года. После эпопеи с квартирой я была в депрессии, ходила полгода к психологу. Для себя решила, что вкладываться в чужое жилье я не хочу и не буду. Мужа во время безработицы кормил отец на свою пенсию (он военный, пенсия ранняя). Кредит в это время муж гасил деньгами кредита. Вместо того, чтобы устроиться на подработку (такси, в магазин без оформления) он искал работу "мечты". Но к слову нужно сказать, что звали его часто на собеседования но все 6 месяцев отказывали. Устроился. Работал через силу. Не нравится и это не "работа мечты" (на работу жалуется всегда, регулярно). Давал денег неработающему отцу (тот работу не искал). Через год уволился и почти сразу устроился в белую компанию. Зарплата хорошая, но надо выполнять планы. Опять не нравится.
На данный момент я чувствую моральное опустошение. Ремонт не доделан, даже штор нет. Вкладываться в чужую квартиру деньгами я не хочу (за квартплату платит он, продукты чаще покупает он). С зарплаты платит только сумму кредита, куда остальное улетает - непонятно. При условии что он никуда не ходит.
Понять хороший мой муж или плохой я не могу. Ощущение подвешенного состояния не покидает. Муж полгода назад начал снова пить пиво. Имеет лишний вес (поправился через полгода после нашего знакомства), что меня раздражает. Вернее что он ничего с этим не пытается сделать. Постоянно чем-то не доволен и все вокруг сволочи. Поговорить по душам - нет, конечно.
Вчера ходили на салют (он днем очень устал, но пошел со мной), а салюта не было. Всю обратную дорогу я на интуитивном плане чувствовала, что весь раздраженный, злой, что ему пришлось идти. После этого захотел близости, а как я должна настроиться на это? Секс после свадьбы в первые 2 года сошел практически на нет, сейчас уже намного чаще.
Вчера днем ходили обедать к моей маме. Мама показывает как сделан "фартук" (плитка в кухне) у нее. Мол плитка заходит под верхние ящики и ничего страшного. Ответ мужа "Ну и зачем мне это говно?". Мама: "Опять говно? все гавно?" и ушла в комнату. Я не знаю как на это реагировать.
Вместе с тем вчера днем съездили и купили встроенную плиту и духовку (до этого готовили на стационарной), не из дешевых, заплатил муж. Весь вечер ковырялся, вешал кухню (ее нам отдали бесплатно его друзья) и устанавливал плиту.
По дому мне помогает часто, может и пол помыть и посуду часто моет и сантехнику. Может налить чаю, помыть для меня ванну и налить мне ее с пеной.
Основные проблемы сейчас:
1. Нет уважения. с обеих сторон.
2. Скучно, не о чем говорить
3. Обесценивание моих проблем (я закрываю окно, потому что с улицы идет шум - значит "у тебя проблемы с психикой/ купи беруши/ ты не устаешь", я купила авто полив на дачу - "вот ты купишь какое-то говно, а мне собирать" и я собрала сама, я на балконе посадила растения - "Опять все землей засыпешь", я занимаюсь аквариумистикой и у меня потек фильтр - "купила какое-то говно а мне ремонтировать". И т.д.)
4. Нет ощущения счастья в семье. Вернее есть но минутное и дальше опять по-старой
5. Ругается матом. Не на меня, но на окружающие его вещи. До свадьбы тоже ругался, но то ли я терпимее была, то ли меньше просто ругался.
6. Не пытается ускорить ремонт. Не откладывает деньги, чтобы побыстрее обставить квартиру.
7. ПРОСИТ (ТРЕБУЕТ!) РЕБЕНКА. Очень хочет. А мне правда страшно. Мы часто ссоримся и как маленький человечек будет на это все смотреть?
8. Часто упрекает меня в том, что я не вкладываюсь в нашу квартиру. Он искренне считает, что она наша. Говорит, что это у меня проблемы с доверием и что я везде вижу, что меня пытаются кинуть.
8. Пугает что я не могу предсказать его "всплески" - вот вроде неделю все идеально было, потом резко бац и он начинает на меня давить по поводу вложений в квартиру. В последний раз спросила "Ты хочешь чтобы я ушла", ответил "С таким подходом - да". На утро проснулся с хорошим настроением, съездили очень хорошо на дачу с моей мамой, все отлично.
[ Сообщение изменено: 13.06.2019 - 10:58 ]

НикаВир

Автор темы

№1 | 13.06.2019-10:37

Вместе с тем, хочу отметить, что с аквариумом он мне помогает (по технической части). Если насесть на него, то и с поливом бы помог (просто я окончательно разобиделась на него тогда). Делать-то все делает, но с каким настроением...
В последние пару лет ездим на экскурсии, предоставляемые профсоюзом моей работы. Соглашается, ездит. Вроде даже нравится.
Про бардак. К сожалению, то что я спускала на тормозах во время нашего встречания - аукнулось мне сейчас. Вещи свалены комком на стуле. Весь компьютерный стол завал. Если что-то ремонтирует, то весь пол будет в древесной/металлической стружке и инструментах.
В конце прошлого года я настояла на том, чтобы он пошел учиться в ВУЗ дистанционно. Итог - первую сессию закрывала я в последнюю неделю в одиночку. Что будет дальше - не знаю...
Вроде и разводиться не хочется - хотелось "один и на всю жизнь", квартира большая и никто не гонит, живи, радуйся, рожай. А вот что-то не то, что-то не так.

НикаВир

Автор темы

№2 | 13.06.2019-11:01

Еще дополнение: обещание мужа моей свекрови по поводу дачи денег - естественно, он ей не дает деньги, т.к. иначе мы бы голодать уже начали

НикаВир

Автор темы

№3 | 13.06.2019-11:13

№0 | НикаВир писал(а):
ПРОСИТ (ТРЕБУЕТ!) РЕБЕНКА. Очень хочет. А мне правда страшно. Мы часто ссоримся и как маленький человечек будет на это все смотреть?

Дополню. Его родители всю жизнь ссорятся. Любви похоже у них никогда и не было. Даже я, вроде посторонний человек, часто слышала скандалы. На пустом месте. Просто люди друг другу не подходят.
Неделю назад осознала, что мой муж спроектировал модель своей семьи на нашу: после работы он за компьютером смотрит сериал и ест (мать его также уходит на кухню, садится за ноут), а я сижу на кухне, общаюсь с кошкой (также его отец, пока мать на кухне, уходит в комнату). Примерно та же атмосфера и в нашей семье.
Вспоминаю книгу "Человек дождя" и про то, что своим эмоциональным планом можно "вытянуть" ситуацию. Помогает плохо. В итоге на его грубость, мой позитив выглядит как усмешки. Вчера сказал что я и моя мама ездим за рулем так что все нас на дороге пытаются "нагнуть" (подрезают и т.д. Честно, никогда этого не замечала), а он так не будет ездить никогда (а он гоняет всегда и постоянно петляет. Ругались сотню раз на эту тему). Я быстро собралась с мыслями, приобняла его и говорю "Зайчик, ну не всем же так летать как тебе. Да и я не замечала за собой такого". Ответ - "Зато я замечаю!" (Без доли улыбки).
Я очень боюсь, что ребенок на все это насмотрится и начнет копировать в свою жизнь такую обстановку в семье.
[ Сообщение изменено: 13.06.2019 - 11:14 ]

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№4 | 13.06.2019-11:13

№0 | НикаВир писал(а):
Основная проблема - не могу для себя решить "надо все это мне" или разорвать брак, пока еще не поздно.
№0 | НикаВир писал(а):
7. ПРОСИТ (ТРЕБУЕТ!) РЕБЕНКА. Очень хочет. А мне правда страшно. Мы часто ссоримся и как маленький человечек будет на это все смотреть?
Очень важный момент,когда женщина не видит в муже отца для своего ребенка,хотя он и помогает Вам и с рыбками ,и кошечками?

НикаВир

Автор темы

№5 | 13.06.2019-11:16

№4 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):

Я не могу четко сформулировать для себя, что не вижу в нем отца. Знаю, что отцом он будет хорошим - точно будет играть/гулять/купать/ухаживать за ребенком, точно будет проявлять интерес. Но в то же время я не уверена, что он резко изменится и начнет следить за нашими отношениями, чтобы быть примером для ребенка.
Либо перед ребенком нахамит своему отцу/моей маме/ своей маме. Какой это будет пример?..
[ Сообщение изменено: 13.06.2019 - 11:16 ]

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№6 | 13.06.2019-11:16

№0 | НикаВир писал(а):
Имеет лишний вес (поправился через полгода после нашего знакомства), что меня раздражает.
Скажите,пожалуйста,нет ли у Вас отторжения своего мужа на физическом уровне,например,Вам приятно,когда он Вас обнимает?На каком уровне у Вас с мужем находятся сексуальные отношения,на данный момент времени?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№7 | 13.06.2019-11:18

№5 | НикаВир писал(а):
Знаю, что отцом он будет хорошим
Для своего отца он тоже хороший сын,например,взял и джип ему купил ?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№8 | 13.06.2019-11:20

№5 | НикаВир писал(а):
Какой это будет пример?..
Ребенок берет себе в пример,не только папино воспитание,но и мамино и на этом основании,у Вас вполне может вырасти ребенок с высокой культурой воспитания и похожим на Вас?

НикаВир

Автор темы

№9 | 13.06.2019-11:23

№6 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Скажите,пожалуйста,нет ли у Вас отторжения своего мужа на физическом уровне,например,Вам приятно,когда он Вас обнимает?На каком уровне у Вас с мужем находятся сексуальные отношения,на данный момент времени?

Мне неприятны поцелую. Мне сейчас очень стыдно писать, даже не знаю почему, но мне кажутся они какими-то "слюнявыми" (и слово-то противное какое...). Еще сейчас как бы он не почистил зубы - я чувствую какой-то запах (например, чеснока. Он его любит, а я не ем вообще). От самого процесса когда как - когда по-долгу нет секса (доходило до месяца), то вроде и приятно, а иногда прям лежу и жду когда все закончится. А ведь еще же нужно как-то себя проявить, чтобы он "бревном" не считал.
На данный момент секс стабильно 1-2 раза в неделю. Но это последние месяца 3-4 (я провела титаническую работу над собой. Чисто самоанализ, полное "забытие" основной проблемы с квартирой). До этого чувствовала отторжение, не хотела секса вообще (ужас в том, что вообще не хотела с любым мужчиной. А мне ведь только 26..). Не знаю так у всех женщин или нет, но мое желание секса зависит от моего эмоционального фона. Если день прошел удачно, то отлично - будет интим, если муж мне нахамил - то я "терплю" или отказываю.

НикаВир

Автор темы

№10 | 13.06.2019-11:25

№7 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Для своего отца он тоже хороший сын,например,взял и джип ему купил ?

Конечно, отец был рад. Маме моей похвалился. Но машиной этой больше пользуется мой муж, чем его отец. Спустя год после покупки квартиры (благодарность поутихла), муж снова начал срываться на отце. На прошлых выходных свекр на даче въехал в ямы и повредил бампер (формально - на СВОЕЙ машине). Ох, как муж орал. А я криков не переношу...

НикаВир

Автор темы

№11 | 13.06.2019-11:27


№8 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Ребенок берет себе в пример,не только папино воспитание,но и мамино и на этом основании,у Вас вполне может вырасти ребенок с высокой культурой воспитания и похожим на Вас?

Да, я тоже об этом думала. Но, что если ребенку понравится фастфуд, которым часто питается его отец, понравится бесконтрольно есть все что попадется, научиться от отца ругаться матом, или его понравится стиль вождения отца? Что если папа ребенку скажет "вот мама не может спать с открытым окном, потому что у нее с психикой проблемы"?

НикаВир

Автор темы

№12 | 13.06.2019-11:30

Проблему в себе я тоже вижу. Наверное, это называется инфантилизм. Я 8 лет не могу решить проблему с мужем - просто пережевываю всю ситуацию, обсуждаю его недостатки, но не могу принять четкое решение, как действовать дальше.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№13 | 13.06.2019-11:32

№12 | НикаВир писал(а):
Наверное, это называется инфантилизм.
№11 | НикаВир писал(а):
Но, что если ребенку понравится фастфуд, которым часто питается его отец, понравится бесконтрольно есть все что попадется, научиться от отца ругаться матом, или его понравится стиль вождения отца? Что если папа ребенку скажет "вот мама не может спать с открытым окном, потому что у нее с психикой проблемы"?
Это похоже на повышенную тревожность в характере и прописывание себе ,заранее,негативных жизненных сценариев?Впрочем,это только моя гипотеза.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№14 | 13.06.2019-11:34

№12 | НикаВир писал(а):
обсуждаю его недостатки,
Надо отдать Вам должное,что Вы с таким же успехом описываете и его достоинства,возможно,что которые и удерживают Вас в этом браке?

НикаВир

Автор темы

№15 | 13.06.2019-11:38


№13 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Это похоже на повышенную тревожность в характере и прописывание себе ,заранее,негативных жизненных сценариев?Впрочем,это только моя гипотеза.
Вполне возможно, но как от этого избавиться?

Я это списываю на отсутствие мужского примера поведения в семье. И еще очень боюсь повторить судьбу бабушки: она всю жизнь прожила с алкоголиком, который периодически бил ее, постоянно скандалил, но не разводилась с ним, а вот сейчас ей далеко за 80 лет, дедушки (при мне он уже был в возрасте и намного мягче по характеру) уже нет, а она периодически задается вопросом "и почему я тогда не развелась?".

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№16 | 13.06.2019-11:41

№15 | НикаВир писал(а):
Вполне возможно, но как от этого избавиться?
У Вас большой запрос на работу с психологом,а для самостоятельной работы,если позволите,предлагаю Вам интернет-издание "Психотренинг по методу Альберта Эллиса",это довольно философское чтиво и возможно,что в нем Вы найдете ответы на многие свои вопросы в жизни.

НикаВир

Автор темы

№17 | 13.06.2019-11:42

№14 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Надо отдать Вам должное,что Вы с таким же успехом описываете и его достоинства,возможно,что которые и удерживают Вас в этом браке?

Конечно. Если бы он был еще и абсолютно "безруким" или например ненавидел животных, пиная кошку, я бы ушла. Особого обеспечения семьи им я не вижу, необходимость семьи для него тоже. Он иногда говорит (в моменты ссор) что раз я не вкладываюсь в ремонт и он может убраться сам в квартире то зачем тогда ему жена?

И я потом вечером лежу в кровати и думаю, а правда "зачем"? А с другой стороны наверное брак должен жить не только на материальных составляющих, а еще и на духовных? Когда людям просто хорошо вдвоем?
[ Сообщение изменено: 13.06.2019 - 11:43 ]

НикаВир

Автор темы

№18 | 13.06.2019-11:43

№16 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
У Вас большой запрос на работу с психологом,а для самостоятельной работы,если позволите,предлагаю Вам интернет-издание "Психотренинг по методу Альберта Эллиса",это довольно философское чтиво и возможно,что в нем Вы найдете ответы на многие свои вопросы в жизни.
спасибо большое! Обязательно почитаю. Очень устала от всех этих мыслей. Хочется просто жить и наслаждаться, а тут вот так выходит.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№19 | 13.06.2019-11:43

№12 | НикаВир писал(а):
как действовать дальше.
Вы имеете ввиду развод или я ошибаюсь?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№20 | 13.06.2019-11:45

№18 | НикаВир писал(а):
Очень устала от всех этих мыслей.
Речь в книге идет именно о научении переформатирования своего мышления с иррационального в конструктивное и рациональное русло.

Лёля К.

г. Санкт-Петербург

№21 | 13.06.2019-11:45


Вполне нормальные отношения у вас с мужем, но над ними надо работать, прислушиваться друг к другу. Возможно, если вы родите ребенка, то и поговорить вам будет о чем, и не будет скучно и уважать будете друг-друга. Он вас не только как жену (которая наконец прислушалась к его желаниям), но и как мать своего ребенка
Забота о вас присутствует
№0 | НикаВир писал(а):
По дому мне помогает часто, может и пол помыть и посуду часто моет и сантехнику. Может налить чаю, помыть для меня ванну и налить мне ее с пеной.
и это, мне кажется, важно

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№22 | 13.06.2019-11:46

№17 | НикаВир писал(а):
брак должен жить не только на материальных составляющих, а еще и на духовных? Когда людям просто хорошо вдвоем?
Полностью согласна с Вашим предположением .

НикаВир

Автор темы

№23 | 13.06.2019-11:47

№19 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Вы имеете ввиду развод или я ошибаюсь?
Это один из вариантов, который на данный момент я тоже рассматриваю. Но в данном сообщении я имела ввиду план действий в общем и целом. Я не могу для себя решить, есть ли у меня силы бороться с негативом в семьи, частыми упреками, грубыми словами (не люблю мат. Могу его допустить, но крайне редко), отсутствием желания у мужа побыстрее обустроить жилье для своей семьи. Или же просто разорвать все это и уйти. Не знаю, найду ли я себе кого-то по душе или это особенность моего характера и "претензии" у меня будут ко всем?..

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№24 | 13.06.2019-11:49

№17 | НикаВир писал(а):
Если бы он был еще и абсолютно "безруким" или например ненавидел животных, пиная кошку, я бы ушла.
Возможно,что я была права,когда выше писала о том,что Вы готовы опираться на его достоинства для сохранения вашего брака?

НикаВир

Автор темы

№25 | 13.06.2019-11:49

№21 | Лёля К. писал(а):
Вполне нормальные отношения у вас с мужем, но над ними надо работать, прислушиваться друг к другу. Возможно, если вы родите ребенка, то и поговорить вам будет о чем, и не будет скучно и уважать будете друг-друга. Он вас не только как жену (которая наконец прислушалась к его желаниям), но и как мать своего ребенка
Забота о вас присутствует

Да, моя мама тоже говорит, что возможно родишь и он и за словами будет следить и сам мягче станешь.
И тут мое внутреннее "я" поднимает голову и ко мне лезут мысли из разряда "А что если не станет? его родители же после рождения ребенка не перестали ссориться".

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№26 | 13.06.2019-11:51

№23 | НикаВир писал(а):
Я не могу для себя решить, есть ли у меня силы бороться с негативом в семьи, частыми упреками, грубыми словами (не люблю мат. Могу его допустить, но крайне редко), отсутствием желания у мужа побыстрее обустроить жилье для своей семьи. Или же просто разорвать все это и уйти.
Вам с мужем показано посещение семейного психолога,если вы оба не в состоянии слышать друг друга?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№27 | 13.06.2019-11:53

№25 | НикаВир писал(а):
И тут мое внутреннее "я"
Начинает писать сценарий -один страшнее другого?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

375 консультаций

№28 | 13.06.2019-11:54

№23 | НикаВир писал(а):
Это один из вариантов, который на данный момент я тоже рассматриваю.
Интересно Ваш муж догадывается об этих Ваших гипотетических планах?

НикаВир

Автор темы

№29 | 13.06.2019-11:55

№24 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Возможно,что я была права,когда выше писала о том,что Вы готовы опираться на его достоинства для сохранения вашего брака?

На них и опираюсь. Пока что. Вроде только настроюсь на позитив, только составлю себе план на вечер (прийти домой с хорошим настроением, приготовить ужин, посмотреть с ним фильм раз уж он со мной гулять не пойдет), как бац - привяжется к любому моему слову и начинает, опять про то что с ремонтом я не помогаю, дома убирается он (вот тут реально обидно, т.к. я убираюсь и готовлю), ребенка я ему рожать не хочу (он требует прям вот сейчас. А то что у нас даже дверей межкомнатных и штор нет, его не волнует. Аргумент "вам же с твоей мамой подавай хорошие двери, а я деньгами не *какаю*". Слово в * * заменено на более мягкое). А мне так обидно становится. Вот как же так? Выходит что я и не нужна ему вовсе? Так что ли?
Знаете, меня иногда останавливает от ухода в моменты ссор даже аквариум, который достаточно сложно будет перевести в другую квартиру. Боже, как глупо...

Жужелица

№30 | 13.06.2019-11:55

дочитала только до тарелок за компом и поняла- вы ему мамка?)))
описываете все как о сыне...

НикаВир

Автор темы

№31 | 13.06.2019-11:56

№24 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Возможно,что я была права,когда выше писала о том,что Вы готовы опираться на его достоинства для сохранения вашего брака?

На них и опираюсь. Пока что. Вроде только настроюсь на позитив, только составлю себе план на вечер (прийти домой с хорошим настроением, приготовить ужин, посмотреть с ним фильм раз уж он со мной гулять не пойдет), как бац - привяжется к любому моему слову и начинает, опять про то что с ремонтом я не помогаю, дома убирается он (вот тут реально обидно, т.к. я убираюсь и готовлю), ребенка я ему рожать не хочу (он требует прям вот сейчас. А то что у нас даже дверей межкомнатных и штор нет, его не волнует. Аргумент "вам же с твоей мамой подавай хорошие двери, а я деньгами не *какаю*". Слово в * * заменено на более мягкое). А мне так обидно становится. Вот как же так? Выходит что я и не нужна ему вовсе? Так что ли?
Знаете, меня иногда останавливает от ухода в моменты ссор даже аквариум, который достаточно сложно будет перевести в другую квартиру. Боже, как глупо...

НикаВир

Автор темы

№32 | 13.06.2019-11:57

№26 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Вам с мужем показано посещение семейного психолога,если вы оба не в состоянии слышать друг друга?

Уговаривала его еще когда сама ходила к психологу - отказался. Могу в принципе надавить, конечно

НикаВир

Автор темы

№33 | 13.06.2019-11:57

№27 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Начинает писать сценарий -один страшнее другого?

Именно

Жужелица

№34 | 13.06.2019-11:58

№32 | НикаВир писал(а):
Могу в принципе надавить, конечно
вот он у вас так и живет 8 лет- надавленный

НикаВир

Автор темы

№35 | 13.06.2019-11:59

№28 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Интересно Ваш муж догадывается об этих Ваших гипотетических планах?

Как оказалось в одну из предыдущих ссор он тоже об этом думал. Кинул фразу что мол "ребенка от тебя не дождешься, видимо уже пора кого-то искать". Но потом опять помирились и все, тишина о разводе. Вешалки для моей одежды купил. Вроде так разводящиеся люди не ведут себя.

Тот кто хочет помочь

г. Саратов

№36 | 13.06.2019-11:59

1)Исходя из Ваших слов-у Вас золотой мужчина,таких ещё поискать нужно.Пьют практически все,важно с какой переодичностью и в каких кол-вах.2)Из всего этого рассказа я понял только одно:Раньше у Вас была любовь,а сейчас в Ваших отношениях она пропала,ибо неуважение со стороны мужа это показывает.Вы уперлись в деньги и не желание что-либо решать с чувствами с обеих сторон(с Вашей и супруга) и разваливает Ваш брак.Для заметки,муж не хочет летать-правильно делает,Вас оберегает.Чем просить помощи в интернете,соберитесь силами и все доводы,которые Вы здесь расписали,выскажете мужу,прям по пунктам,было так и даже тогда не устраивало то-то,а теперь стало так.Пока Вы этого не сделаете за Вас никто эту проблему не решит!
№0 | НикаВир писал(а):

НикаВир

Автор темы

№37 | 13.06.2019-12:03

№30 | Жужелица писал(а):
дочитала только до тарелок за компом и поняла- вы ему мамка?)))
описываете все как о сыне...

Я писала о том, что за ним убирала его мама. Я не убираю. Либо не трогаю вообще, либо говорю "Неси в мойку". Несет.
№34 | Жужелица писал(а):
вот он у вас так и живет 8 лет- надавленный
Да, прекрасно это осознаю. Но по-другому я от него ничего добиться не могу. Если я не буду ему постоянно говорить что нужно сделать, то сам он не видит проблемы вообще ни в чем. Вот вроде и ребенка хочет, в квартире мебели нет кроме кровати, телека и кухонной мебели, а вчера начал говорить что ему нужна недорогая машина, чтобы на работу ездить. а у меня в этот момент в голове вопросы "почему нельзя ездить пока что на папиной? он ей все равно не пользуется. Все равно все обслуживание ты сам для этой машины делаешь". И вот если я сейчас не вставлю свое мнение по поводу нерациональности покупки машины, то он забьет на ремонт и купит машину. Выходит что деньги на машину есть а на ремонт нет?

НикаВир

Автор темы

№38 | 13.06.2019-12:06

№36 | Тот кто хочет помочь писал(а):
Чем просить помощи в интернете,соберитесь силами и все доводы,которые Вы здесь расписали,выскажете мужу,прям по пунктам,было так и даже тогда не устраивало то-то,а теперь стало так.Пока Вы этого не сделаете за Вас никто эту проблему не решит!

Я так и сделала сначала 2 года назад когда ходила к психологу (с момента моего высказывания наши отношения окончательно рухнили. Он реально понял, что я не чувствую свою причастность к этой квартире), второй раз - перед этими майскими праздниками. Ответ - "Раз такой подход - уходи". Решать проблемы он не хочет, т.к. считает их чисто моими проблемами с головой. Поэтому я и прошу помощи тут. Раз уж это "мои" проблемы.

НикаВир

Автор темы

№39 | 13.06.2019-12:09

№36 | Тот кто хочет помочь писал(а):
Вы уперлись в деньги и не желание что-либо решать с чувствами с обеих сторон(с Вашей и супруга) и разваливает Ваш брак.
Я вкладываюсь, но больше в кастрюли/сковородки/чайники/ покрывала и т.д. Почему я должна делать ремонт в квартире где мой только почтовый ящик? тем более что слышу слова про поиск той что ему родит прям сейчас? Разве не мужчина обеспечивает семью? Разве те деньги на которые была куплена машина его отцу не покрыли мои вложения? Почему он переживает о моих чувствах? У меня ведь тоже есть ощущения что меня предали просто

НикаВир

Автор темы

№40 | 13.06.2019-12:10

№36 | Тот кто хочет помочь писал(а):
Исходя из Ваших слов-у Вас золотой мужчина,таких ещё поискать нужно.Пьют практически все,важно с какой переодичностью и в каких кол-вах
И матом ругаются все, и хамят родителям все, и ездят со скоростью 160-180 км-ч все без оглядки на просьбы сбавить...

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

58 консультаций

№41 | 13.06.2019-12:12

Здравствуйте! Возникли кое-какие мысли по Вашему рассказу.
№0 | НикаВир писал(а):
Что меня привлекло в нем тогда? Он был взрослым что ли.
В чём эта взрослость проявлялась?
В СТ много противоречий в описании мужчины: то дарит дорогие подарки, то - не дарит подарки на 8 марта и др. праздники. То уважает пожилых, но при этом, почему-то, совершенно не уважает родителей. То ходит с друзьями в кино - то не любит общественных мест. При чтении истории есть стойкое ощущение постоянно присутствующего расщепления.
№0 | НикаВир писал(а):
свекр ставит перед фактом, что МЫ покупаем эту трешку и она будет оформлена на свекра.
А смысл менять одну трёшку на другую?
№0 | НикаВир писал(а):
Через год уволился и почти сразу устроился в белую компанию. Зарплата хорошая, но надо выполнять планы. Опять не нравится.
По описанию история похожа на расклад "хочу работать, но так чтобы никому не подчиняться и без обязательств".
№0 | НикаВир писал(а):
Мама показывает как сделан "фартук" (плитка в кухне) у нее. Мол плитка заходит под верхние ящики и ничего страшного. Ответ мужа "Ну и зачем мне это говно?". Мама: "Опять говно? все гавно?" и ушла в комнату. Я не знаю как на это реагировать.
Очень похоже на позицию: "Своего не имею, поэтому обесцениваю чужое, чтобы хотя бы сохранить иллюзию значимости собственного мнения".
№0 | НикаВир писал(а):
"у тебя проблемы с психикой/ купи беруши/ ты не устаешь", я купила авто полив на дачу - "вот ты купишь какое-то говно, а мне собирать" и я собрала сама, я на балконе посадила растения - "Опять все землей засыпешь", я занимаюсь аквариумистикой и у меня потек фильтр - "купила какое-то говно а мне ремонтировать". И т.д.)
Это о том же: обесценивание желание или мнения другого человека для придания таким образом значимости своему статусу.
№0 | НикаВир писал(а):
Часто упрекает меня в том, что я не вкладываюсь в нашу квартиру. Он искренне считает, что она наша. Говорит, что это у меня проблемы с доверием и что я везде вижу, что меня пытаются кинуть.
Так ведь и в самом деле кинули уже по факту.
№1 | НикаВир писал(а):
Вещи свалены комком на стуле. Весь компьютерный стол завал.
№0 | НикаВир писал(а):
я видела, что мама приносит ему еду за компьютерный стол. Я много раз говорила, что это неправильно, но от отмахивался, а я "списывала" на то, что "вот мама его так приучила - теперь пусть сама тарелки и выносит". В его комнате был бардак - компьютерный стол завален (мама перестала бороться с ним, т.к. он огрызался), одежду всю сваливал комком на стоящую в углу вешалку.
Это потребность в бытовом обслуживании со стороны женщины, как правило, она наследуется из модели отношений, вынесенной из родительской семьи.
№3 | НикаВир писал(а):
Вчера сказал что я и моя мама ездим за рулем так что все нас на дороге пытаются "нагнуть" (подрезают и т.д. Честно, никогда этого не замечала), а он так не будет ездить никогда (а он гоняет всегда и постоянно петляет.
Скорее, это внутренняя проблема мужа (проявляется также в особенности отношения к работе, см. выше).

Жужелица

№42 | 13.06.2019-12:16

№37 | НикаВир писал(а):
Да, прекрасно это осознаю. Но по-другому я от него ничего добиться не могу. Если я не буду ему постоянно говорить что нужно сделать, то сам он не видит проблемы вообще ни в чем. Вот вроде и ребенка хочет, в квартире мебели нет кроме кровати, телека и кухонной мебели, а вчера начал говорить что ему нужна недорогая машина, чтобы на работу ездить. а у меня в этот момент в голове вопросы "почему нельзя ездить пока что на папиной? он ей все равно не пользуется. Все равно все обслуживание ты сам для этой машины делаешь". И вот если я сейчас не вставлю свое мнение по поводу нерациональности покупки машины, то он забьет на ремонт и купит машину. Выходит что деньги на машину есть а на ремонт нет?
он у вас психологически ВАШ СЫН
и по другому уже не будет

да и как вариант,после этого,следующий будет такой же,раз вы с 17 лет такая "мамочка".Такого же следующего и притянете со своим умным мнением

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

58 консультаций

№43 | 13.06.2019-12:18

№12 | НикаВир писал(а):
Я 8 лет не могу решить проблему с мужем - просто пережевываю всю ситуацию, обсуждаю его недостатки, но не могу принять четкое решение, как действовать дальше.
Соотношение достоинств и особенностей (недостатков) мужа и имеющейся семейной жизни в целом - выписывали ли для сравнения?

Dontcry

Сейчас на сайте

№44 | 13.06.2019-12:21

№0 | НикаВир писал(а):
7. ПРОСИТ (ТРЕБУЕТ!) РЕБЕНКА. Очень хочет. А мне правда страшно. Мы часто ссоримся и как маленький человечек будет на это все смотреть?

и правильно. С рождением ребенка все вышеперечисленное будет умножено на два, а то и на три.

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт

г. Севастополь

58 консультаций

№45 | 13.06.2019-12:22

№32 | НикаВир писал(а):
Уговаривала его еще когда сама ходила к психологу - отказался. Могу в принципе надавить, конечно
Как вариант - объявить совместное посещение семейного психолога обязательным условием для сохранения отношений, но тогда Вам придётся выложить все свои карты на стол, т.е. озвучить свои сомнения и мысли относительно перспективы (или её отсутствия).

НикаВир

Автор темы

№46 | 13.06.2019-12:30

Отвечу, если можно, также по цитатам:
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
В чём эта взрослость проявлялась?
В СТ много противоречий в описании мужчины: то дарит дорогие подарки, то - не дарит подарки на 8 марта и др. праздники. То уважает пожилых, но при этом, почему-то, совершенно не уважает родителей. То ходит с друзьями в кино - то не любит общественных мест.
Взрослость проявлялась в том, что он был инициативным и брал меня с собой на вылазки с его друзьями (для 17-летней девочки это было здорово). Мы шли в продуктовый магазин и он говорил брать все что хочешь (на фоне проблем с финансами в моей семье - это тоже было очень здорово. Не хочу чтобы Вы подумали, что я наглела и накупала гору. Но пару раз позволяла взять шоколадку себе рублей за 500, чего раньше не могла позволить. Ходили в кино/ездили на пикники - платил он. Ждал меня на машине после занятий (не всегда, конечно, по выходным когда я училась) - чтобы отвезти домой. Иногда с цветами даже.
Про подарки. В самом начале в конфетно-букетный период много дарил : и дорогие часы, и ноутбук, и цветом много. Потом сошло на нет. Новый год не любил никогда. Не дарил с самого начала ничего, не поздравлял ни меня с ним, ни моих родителей. Я просто начала говорить, что мне нужно и мол "давай это будет подарком на Новый год", также говорила что нужно сделать подарки родителям. Покупал. Сейчас устала. Ощущение что я вымаливаю подарки.
Про уважение. С моей и своей бабушкой общается как с детьми. Слушает, смеется в ответ (а моя бабушка очень радуется, что она своими шутками вызывает эмоции. Хотя на самом деле шутки все же ее времени и я их не всегда понимаю). Со своей бабушкой (у нее прогрессирующая деменция) он тоже общается. Она часто говорит, что она не у себя дома или что ее квартиру продали (сидит в своей квартире при этом). Он очень мягко подводит ее к окну и показывает памятник перед домом который она помнит с детства. Но с родителями все иначе. Хамит, грубит. В разговоре со своими может использовать мат. С моей мамой только позволяет хамить.
Про общественные места. Пока общался с друзьями (а они пили вместе) - ходили все вместе в кино. Очень часто. Иногда несколько раз в неделю. Как только бросил пить и курить и пропали друзья - все, в кино мы больше никогда не ходили. Уже лет 5.
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
А смысл менять одну трёшку на другую?
Дмитрий Валериевич, золотые слова. Я миллион раз задавалась этим вопросом. Еще и предыдущую продали дешево, а эта требовала и требует кап.ремонта. Разве только ближе к свекрам купили (сколько слез моих было протито по этому поводу).
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
По описанию история похожа на расклад "хочу работать, но так чтобы никому не подчиняться и без обязательств".
В точку. Он был начальником склада раньше. Там коллега подставил (тут действительно подставил, т.к. было очень лакомое место). А на складе - тишина и все на поклон ходят. Еще и сам же не грузишь, для этого грузчики есть.
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Очень похоже на позицию: "Своего не имею, поэтому обесцениваю чужое, чтобы хотя бы сохранить иллюзию значимости собственного мнения".
Для меня обиднее реакция на это. Почему нельзя было сделать многозначительный вид и сказать что он рассмотрит этот вариант...
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Это о том же: обесценивание желание или мнения другого человека для придания таким образом значимости своему статусу.
Об этом я и писала. Обесценивание моих проблем.
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Так ведь и в самом деле кинули уже по факту.
Я так считаю до сих пор. Он считает что нас озолотили и что я почему-то еще и брыкаюсь.
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Это потребность в бытовом обслуживании со стороны женщины, как правило, она наследуется из модели отношений, вынесенной из родительской семьи.
Итог - я постоянно "капаю" на мозги чтобы он убрал за собой. А с его позиции наверняка это выглядит что я вечно его пилю.
№41 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Скорее, это внутренняя проблема мужа (проявляется также в особенности отношения к работе, см. выше).
Я в одно время вообще подозревала, что у него внутречерепное давление. Сделали МРТ - чисто. Значит просто характер такой... дурацкий

НикаВир

Автор темы

№47 | 13.06.2019-12:31

№42 | Жужелица писал(а):
он у вас психологически ВАШ СЫН
и по другому уже не будет

да и как вариант,после этого,следующий будет такой же,раз вы с 17 лет такая "мамочка".Такого же следующего и притянете со своим умным мнением
Ок. Соглашусь с тем, что я получается постоянно учу его как надо. А выход из ситуации какой? Я пыталась просто обозначить ему проблему и дальше уйти в сторону, мол проблема есть - решай. Ну и все. Проблема есть, решение запаздывает)))

НикаВир

Автор темы

№48 | 13.06.2019-12:33

№43 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Соотношение достоинств и особенностей (недостатков) мужа и имеющейся семейной жизни в целом - выписывали ли для сравнения?
Когда-то пробовала. Достоинств меньше, но по "весу они крупнее". Условно говоря наличием рук из нужного место можно перекрыть неаккуратность и неразборчивость в еде, например. Итого примерно поровну выходит.

Жужелица

№49 | 13.06.2019-12:35

№47 | НикаВир писал(а):
Ок. Соглашусь с тем, что я получается постоянно учу его как надо.
интересно,а как у вас с сексом?
№47 | НикаВир писал(а):
А выход из ситуации какой? Я пыталась просто обозначить ему проблему и дальше уйти в сторону, мол проблема есть - решай. Ну и все. Проблема есть, решение запаздывает)))
либо вы это принимаете либо нет.
Уважать мужчину = так же принимать его ошибки,но тут уровень развития должен быть одинаков ,как минимум.Вы своей мамшковостью просто не даете ему развиваться как мужику .
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов cc9ad Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз