Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30472 специалиста из 985 городов

Травма покинутого , ненужности

Вопросы к специалистам
Консультирует: Щетинина Галина Александровна
АвторСообщение

Камиля_

№0 | 16.06.2019-18:11

В данное время (в последние 8-9 мес, столько живу с мужем) наиболее болезненно воспринимаю поездки мужа по выходным к сыну. Не могу принять это, сложно... не знаю , как это сделать. Он уезжает , а я стараюсь чем-то себя занять и не думать о том , что он там с ним. Ещё есть проблема того,что если муж рядом и просит его не беспокоить , тк занят - чувтсвую нелюбовь. Были и разговоры , и объяснения , мы понимаем , что это моя боль, муж всячески помогает. Но справиться я должна сама , кажется , это мне не по силам сейчас. Виню себя

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№1 | 16.06.2019-18:55

Как я могу обращаться к вам?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№2 | 16.06.2019-19:01

Камиля, сколько вам лет?
Как давно замужем?
У мужа сын от другого брака?
Разъясните, пожалуйста, когда муж "уезжает по выходным к сыну"...
Где живёт в эти выходные?
Как часто уезжает?
Расскажите всё, что для вас важно, хорошо?
Я буду на сайте завтра. У меня уже поздно (Новосибирск).

Камиля_

№3 | 16.06.2019-19:13

Мне 21. Замужем пол года , живём вместе 9 месяцев, знакомы три года.
У мужа сын внебрачный от прошлых отношений. Ребёнок не запланированный , первое время с рождения муж жил с той женщиной , но не срослось. Давно живут раздельно, но для него обязательно посещение сына по выходным, ни за что не откажется от этого. Сначала скрывал это от меня , да и вообще скрывает от всей семьи , знаю я и его мама. Когда рассказал , сразу отметил "не ставь передо мной выбор ты или он , я всегда выберу сына"
В субботу или в воскресенье муж ездит к сыну , чтобы погулять с ним. Вечером возвращается домой

Камиля_

№4 | 16.06.2019-19:19

№3 | Камиля_ писал(а):
Сначала скрывал это от меня , да и вообще скрывает от всей семьи , знаю я и его мама. Когда рассказал , сразу отметил "не ставь
Скрывал наличие ребёнка имею ввиду.

Я обещала себе , что приму это. И каждый раз натыкаюсь на свою боль. Уже 9 месяцев каждую субботу думаю о том , что скоро он поедет туда.
Понимаю , что изменить это не могу, но и принять тоже не выходит...

Очень хочу детей , мы планировали после окончания моей учебы (заканчиваю этим летом) Но ввиду моих постоянных срывов от недостатка внимания или на тему сына , муж решил , что я не готова , что не потяну это сейчас.

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№5 | 17.06.2019-20:03

Камиля, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью (мама, отец, сестры, братья). Какие были отношения между родителями? Между вами и вашей мамой, отцом и вами? Какой вы по счёту ребёнок в семье?
[ Сообщение изменено: 17.06.2019 - 20:06 ]

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№6 | 17.06.2019-20:05

Сколько лет мужу?
первое время с рождения муж жил с той женщиной , но не срослось. Давно живут раздельно,
Сколько лет не живут вместе?
Знаете ли вы причину расставания?
Как муж относится к той женщине сейчас? Помогает ли ей и ребёнку?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№7 | 17.06.2019-20:09

Камиля, сколько сейчас лет ребёнку?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№8 | 17.06.2019-20:14

Камиля, какой результат хотели бы получить для себя от этой консультации?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№9 | 17.06.2019-20:14

№4 | Камиля_ писал(а):
Но ввиду моих постоянных срывов от недостатка внимания или на тему сына
Как "выглядят" ваши срывы?
В чём вы упрекаете мужа?
Чего бы вы хотели, в идеале, от своего мужа, чтобы он, ЧТО...?
(перестал общаться с сыном, реже общался...)
Какие чувства вы испытываете, когда муж уходит к ребёнку

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№10 | 17.06.2019-20:17

№3 | Камиля_ писал(а):
Когда рассказал , сразу отметил "не ставь передо мной выбор ты или он , я всегда выберу сына"
Что вы почувствовали, когда муж сказал вам эти слова?
Поразмышляйте на эту тему. Что они могли означать для вас?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№11 | 17.06.2019-20:22

Камиля, выделяйте, пожалуйста, ту часть моего вопроса, на которую вы отвечаете и нажимайте на "Цитировать выделенное". Так я буду понимать, на какой мой вопрос вы отвечаете? Хорошо?
И ещё, старайтесь последовательно давать ответы НА ВСЕ мои вопросы, чтобы я не задавала их повторно.
Спасибо.

Камиля_

№12 | 18.06.2019-09:41

№5 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью (мама, отец, сестры, братья). Какие были отношения между родителями? Между вами и вашей мамой, отцом и вами? Какой вы по счёту ребёнок в семье?
Добрый день! Мама с моим папой почти не жили вместе, тк он очень любил выпить и не любил работать - разошлись. Маме было всего 17 лет , когда я родилась , поэтому со мной в основном всегда была бабушка , водила в школу , забирала.
С отчимом мы стали жить , когда родилась сестрёнка, мне было 8 лет. Сейчас нас всего 4-ро. Все сестрёнки.
С отцом я за всю жизнь общалась несколько раз , в сознательном возрасте.
С отчимом были достаточно трудные отношения в детстве , потом стали хорошие, ближе к моим 18 годам.

Камиля_

№13 | 18.06.2019-09:49

№6 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Сколько лет мужу?
Мужу 27 лет.
№6 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Сколько лет не живут вместе?
Знаете ли вы причину расставания?
Как муж относится к той женщине сейчас? Помогает ли ей и ребёнку?
Не живут вместе около 4х лет.
Причину мы не обсуждали как таковую , думаю , она была очень неуступчива, не слушала , что он хочет ей сказать. Всегда делала по своему.
Относится к ней спокойно, не знаю даже как сказать. Больше думает о сыне , чем о ней.
Он им помогает , регулярно оплачивает дет сад , кружки. Думаю , если она попросит в чем-то помочь касаемо сына , он обязательно сделает. Также может забрать сына из садика и отвести домой, когда его мама не может. ( последний факт для меня тоже достаточно трудный для принятия)

Камиля_

№14 | 18.06.2019-09:50

№7 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
сколько сейчас лет ребёнку?
Ребёнку сейчас 4,5 года

Камиля_

№15 | 18.06.2019-09:53

№8 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
какой результат хотели бы получить для себя от этой консультации
Я очень хочу разобраться в природе своих эмоций. Хочу перестать их подавлять.

Камиля_

№16 | 18.06.2019-09:57

№9 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Как "выглядят" ваши срывы?
В чём вы упрекаете мужа?
Обычно это в тот день когда он должен ехать к сыну. Днём я себя чувствую нормально, или уговариваю себя и это действует. Но когда он после обеда приходит с работы , я знаю , что сейчас я его покормлю и он будет ждать сообщения о том , что сын проснулся, и начнёт собираться. Тогда то у меня и начинается. Я закрываюсь в себе , мне тяжело реагировать на его слова, проявления нежности и тд. Я отвечаю односложными предложениями. Муж уже знает это и может что-то сказать по типу " надеюсь , я приду , и ты будешь в хорошем настроении, а не как сейчас" После этого я начинаю себя винить. Особенно когда он выходит за дверь и я остаюсь один на один со своими мыслями

Камиля_

№17 | 18.06.2019-10:01

№9 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Какие чувства вы испытываете, когда муж уходит к ребёнку
Обиду. Я чувствую , что у той женщины есть то , чего нет у меня. Боюсь, что это их связывает. А у меня нет этой связи.
Я чувствую себя оставленной , брошенной, я одна. Я представляю картины , как они гуляют , как муж радуется новым умелкам сына.
А я никак не могу дать этой радости.
Вот примерно такие мысли и ощущения...

Камиля_

№18 | 18.06.2019-10:08

№9 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Чего бы вы хотели, в идеале, от своего мужа, чтобы он, ЧТО...?
(перестал общаться с сыном, реже общался...)
Знаю , что это нужно ребёнку. Сама росла практически без родителей. Мама моя всегда была на работе , бабушка заботилась только об основных потребностях.
Поэтому я и сама мужу это все рассказывала(важность родителей.)
Теперь он говорит "я нужен сыну , будь готова , что я буду проводить с ним ещё больше времени. А когда подрастёт возможно и каждый день."
Тут конечно меня снова накрывает , значит со мной он не будет проводить время. Виню себя за эти мысли. Это ребёнок, а я могу справиться...
Хотела бы , чтобы муж уделял мне больше внимания. Именно внимания , то есть разговоры , прогулки. Но дело в том , что мы все это обсуждаем с ним постоянно. Мы гуляем , говорим, внимание даёт. Говорит , что мне всегда мало , мне нужно это 24 часа в сутки. А мне кажется ,что он это делает потому что знает , что мне нужно. От этого я не могу поймать момент и получается жду что это закончится снова...

Камиля_

№19 | 18.06.2019-10:11

№10 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Что вы почувствовали, когда муж сказал вам эти слова?
Прочувствовала , что я не должна вставать между ними. Не должна предлагать перенести встречу. Я только после сына. Мое время после него.

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№20 | 18.06.2019-18:47

Камиля, здравствуйте!
№12 | Камиля_ писал(а):
с моим папой почти не жили вместе, тк он очень любил выпить и не любил работать - разошлись.
Сколько было вам лет, когда отец ушёл?
Есть ли у вас детские воспоминания о нём? Какие? Что помните (хорошего, плохого)?
Есть ли у отца другая семья, дети? Если есть, то, знакомы ли вы с ними?
Как сейчас ваш отец общается с вами (звонки по телефону, через родственников или никак)?
Какие чувства были раньше и есть сейчас к отцу?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№21 | 18.06.2019-18:52

№12 | Камиля_ писал(а):
С отчимом были достаточно трудные отношения в детстве , потом стали хорошие, ближе к моим 18 годам.
Что для вас было "трудным" в отношениях с отчимом?
Мама знала об этом?
Смягчала ли ваша мама как-то ваши "трудности"?
Он вас обижал?
Как он относился к вам? Вы - к нему?
С отчимом мы стали жить , когда родилась сестрёнка, мне было 8 лет. Сейчас нас всего 4-ро. Все сестрёнки.
До какого возраста вы жили с бабушкой?
Какие у вас отношения с сестрёнками? Вы, ведь, старшая из них?
Чувствовали ли разницу в отношении отчима к вам и его родным дочерям?
Что вы чувствовали?
Что поменялось к 18-ти годам?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№22 | 18.06.2019-20:01

№15 | Камиля_ писал(а):
Я очень хочу разобраться в природе своих эмоций. Хочу перестать их подавлять.
Перечислю названные вами чувства и состояния, которые заставляют вас болезненно реагировать на общение мужа и его сына.
№16 | Камиля_ писал(а):
Я закрываюсь в себе , мне тяжело реагировать на его слова, проявления нежности и тд. Я отвечаю односложными предложениями.
Изоляция. Вы, словно, отдаляете его от себя, а себя от него.
Что вы этой "увеличенной" дистанцией между вами хотите показать мужу?
Можно ли сказать, что так вы демонстрируете свою обиду - "отойди" (атака на близость), "я для тебя никто" (чувство незначимости, ненужности)...?
Может быть, что-то ещё?
№16 | Камиля_ писал(а):
После этого я начинаю себя винить. Особенно когда он выходит за дверь и я остаюсь один на один со своими мыслями
Как "звучит" ваша вина? В чём вы себя вините? Напишите ваши мысли.
Чувства одиночества, непонятости..(один на один со своими мыслями и чувствами)..., были?
№17 | Камиля_ писал(а):
Я чувствую , что у той женщины есть то , чего нет у меня.
Вы про детей?
Что ещё есть у этой женщины "важное"?
Она в чём-то, словно, превосходит вас? Появляется ли у вас чувство, что вы в чём-то "хуже"?
Есть ли чувство "ненадёжности", неуверенности, тревоги?
Есть ли чувство зависти?

№17 | Камиля_ писал(а):
Боюсь, что это их связывает. А у меня нет этой связи.
Опишите эту связь. Что она связывает? В чём они связаны?
№17 | Камиля_ писал(а):
Я чувствую себя оставленной , брошенной, я одна.
Можете ли вы вспомнить, когда эти чувства вы испытывали в детстве?
О чём эти воспоминания?

№17 | Камиля_ писал(а):
Я представляю картины , как они гуляют , как муж радуется новым умелкам сына.
А я никак не могу дать этой радости.
Словно сын интересен мужу, а вы - нет?
Сын - это сын, а вы - жена. Разные роли, разные нужности. Ребёнок радует его своими "новыми умелками", а вы радуете его своими радостями?
Нет ли в этом того, что вы, словно, ребёнку завидуете: у него есть то, чего никогда не было и уже никогда не будет у вас?
Есть ли в этом горечь собственной утраты, безвозвратной утраты вашей несбывшейся мечты об отцовской любви, принятии?
№18 | Камиля_ писал(а):
Знаю , что это нужно ребёнку. Сама росла практически без родителей. Мама моя всегда была на работе , бабушка заботилась только об основных потребностях.
№18 | Камиля_ писал(а):
Теперь он говорит "я нужен сыну , будь готова , что я буду проводить с ним ещё больше времени. А когда подрастёт возможно и каждый день."
Вы боитесь быть брошенной? Словно, всегда найдётся кто-то более значимый, чем вы?
Камиля, можно ли сказать, что у вас в душе есть ожидание быть оставленной?
№18 | Камиля_ писал(а):
Мы гуляем , говорим, внимание даёт. Говорит , что мне всегда мало , мне нужно это 24 часа в сутки. А мне кажется ,что он это делает потому что знает , что мне нужно. От этого я не могу поймать момент и получается жду что это закончится снова...
Как будто бы он вас специально успокаивает?
Есть ли чувство того, что ваш муж чего-то не договаривает, скрывает от вас свои истинные намерения?
Есть ли что-то, в чём вы его подозреваете, но не уверены и не можете сказать напрямую? Есть ли что-то похожее?


№18 | Камиля_ писал(а):
Тут конечно меня снова накрывает , значит со мной он не будет проводить время. Виню себя за эти мысли. Это ребёнок, а я могу справиться...
В вас, словно, идёт внутренняя борьба?
Накрывает "детская обида". А виноватым становится ваша "взрослая" (зрелая) часть?

№18 | Камиля_ писал(а):
Хотела бы , чтобы муж уделял мне больше внимания. Именно внимания , то есть разговоры , прогулки. Но дело в том , что мы все это обсуждаем с ним постоянно.
Вполне возможно, что вам не столько не хватает прогулок, сколько насыщения чувством нужности, ценности себя со стороны вашего мужа?
Словно, не удовлетворена ваша потребность в нужности и значимости, начиная с детского возраста и, заканчивая сегодняшним днём?
Но, ребёнку нужно одно внимание, а жене - другое. Общее здесь - ВНИМАНИЕ.
Наверное, на самом деле не хочется делиться вниманием своего близкого человека ни с кем, ведь вы так долго его ждали?

№19 | Камиля_ писал(а):
Прочувствовала , что я не должна вставать между ними. Не должна предлагать перенести встречу. Я только после сына. Мое время после него.
Наверное, это очень несправедливо, словно ваше время так и не наступит?
Не хочется отдавать то, чего не было у вас?
Не было рядом любящего отца и, наверное, уже никогда не будет... Есть что-то, с чем приходится прощаться, так никогда это не познав и не почувствовав...
Я тоже росла без отца с отчимом. Я очень понимаю вас, Камиля.

Камиля_

№23 | 18.06.2019-21:48

Добрый вечер, Галина Александровна! Меня очень затронули Ваши слова...
спасибо, что помогаете разобраться, это очень и очень ценно.

Камиля_

№24 | 18.06.2019-21:52

№20 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Сколько было вам лет, когда отец ушёл?
Честно говоря, я даже не знаю , сколько мне было. Думаю , меньше года. Воспоминаний о нем нет, за исключением одного случая из детского сада, когда он принёс большого медведя и оставил, чтобы мне передали. Я тогда ничего не поняла , бабушка не объяснила , от кого это. Внешность его я знала только по паре фото. Не думала о нем. Да и бабушка всегда говорила , какой он никудышный.

Камиля_

№25 | 18.06.2019-21:58

№20 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Есть ли у отца другая семья, дети? Если есть, то, знакомы ли вы с ними?
У него есть ещё дети , мы все от разных женщин. Всего трое, на сколько мне известно. Мы все вместе виделись один раз, он возил нас погулять. Это было в мои 18 лет. До этого ещё несколько раз встречались в 14, в 16, примерно так.
№20 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Как сейчас ваш отец общается с вами (звонки по телефону, через родственников или никак)?
Общаемся редко, у меня нет надобности ему звонить, да и вспоминаю редко. Иногда он пишет смс , поздравляет с различными праздниками. Созваниваемся раз в год , в лучшем случае.
№20 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Какие чувства были раньше и есть сейчас к отцу?
Раньше было отторжение, видимо, от внушений бабушки. Потом когда познакомилась , это прошло. Родства сильного с ним не чувствую. Печален тот факт ,что он так легко прожигал свою жизнь и так ничего не достиг. Ни семьи , ни жилья своего нет. То туда , то сюда всю жизнь.

Камиля_

№26 | 18.06.2019-22:06

№21 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Что для вас было "трудным" в отношениях с отчимом?
Мама знала об этом?
Смягчала ли ваша мама как-то ваши "трудности"?
Очень трудно было воспринимать мужчину в доме, его правила. Он хотел меня воспитать , говорил , что я очень невоспитанна. Приучал к домашним делам. Достаточно сильно давил на меня в этом плане. Помню вечную фразу "надо". И "есть такое слово надо". До сих пор если чувствую давление , прихожу в состояние отказа.
Во времена переходного возраста все ещё больше обострилось. Я не хотела делать то , что ему нужно. Тогда я его перестала бояться, стала отвечать. Хоть он и ничего плохо не делал , просто давил словом, мне было это тяжело переносить. Я всегда хотела отстоять свои границы, а он их разрушал. Обидные фразы , что я живу в его доме и должна жить по его правилам до сих пор иногда звучат. Видимо , это он говорил от сильной злости.

Камиля_

№27 | 18.06.2019-22:13

№21 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Смягчала ли ваша мама как-то ваши "трудности"?
Он вас обижал?
Как он относился к вам? Вы - к нему?
Маму не помню в эти моменты, она занимала нейтральную позицию.
Отчим физически не обижал. Но обидно было то , что у меня не может быть своего мнения. И все что есть у меня это он заработал.
Также хочу добавить , что в основном все что мне было нужно, родители мне давали.
Все детство у нас были натянутые отношения. Но ,думаю , это только с моей стороны так остро это видится.

Камиля_

№28 | 18.06.2019-22:16

№21 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
До какого возраста вы жили с бабушкой?
С бабушкой до 8 лет жили. Потом вместе с мамой переехали и стали жить с отчимом.

Камиля_

№29 | 19.06.2019-14:36

№21 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Какие у вас отношения с сестрёнками? Вы, ведь, старшая из них?
Чувствовали ли разницу
Прекрасные отношения, очень люблю их. Я для них была как вторая мама , всегда по вечерам сидела с ними, укладывала спать. По выходным вместе с отчимом ездили с ними гулять. Мама не очень любит ездить все вместе, дети не всегда послушные , она оставалась дома или на работе. Я старшая сестра ,да.

Камиля_

№30 | 19.06.2019-14:40

№21 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Чувствовали ли разницу в отношении отчима к вам и его родным дочерям?
Что вы чувствовали?
Что поменялось к 18-ти годам?
Чувствовала разницу только с первой сестрёнкой. Или сама себя в этом убеждала от обиды или злости. Помню , как говорила в детстве , что меня никто не любит, что у них есть теперь другой ребенок. У нас с сестрёнкой первой разница 8 лет. Я Ее сразу же полюбила , меня оставляли с ней сидеть, мне нравилось. Но почему то случались моменты , когда я сравнивала себя с ней.
К 18 годам я стала спокойнее именно в общении с отчимом. Может и он успокоился , тк я пошла работать , да и тема с недостаточно хорошей учебой в школе прошла.

Камиля_

№31 | 19.06.2019-14:45

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Что вы этой "увеличенной" дистанцией между вами хотите показать мужу?
Можно ли сказать, что так вы демонстрируете свою обиду - "отойди" (атака на близость), "я для тебя никто" (чувство незначимости, ненужности)...?
Скорее я сама для себя нахожу подтверждение тому факту , что я не нужна , что кто-то есть важнее меня. Молчу и виню себя за то , что опять все пошло неправильно, опять заставляю его нервничать. Замкнутый круг получается , виню и не могу выйти из этого состояния.
Возможно, вы правы , что это это такая демонстрация обиды. Трудно понять.

Камиля_

№32 | 19.06.2019-14:52

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Как "звучит" ваша вина? В чём вы себя вините? Напишите ваши мысли.
Как уже и сказала выше , оттого, что не могу совладать с собой.
Вспомнила сейчас случаи из детства , возможно , это как-то связано с этим. Когда я была маленькая и плакала , отчим или мама заходили в комнату и говорили , что "мы считаем тебя взрослой , ты не должна так плакать, не должна подавать пример сестрёнке." Что-то подобное. Мне и самой хотелось этой "взрослости" в детстве. Помню ,лет с пяти считала себя взрослой.
Считала себя виноватой в том ,что плачу.

Камиля_

№33 | 19.06.2019-15:11

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Она в чём-то, словно, превосходит вас? Появляется ли у вас чувство, что вы в чём-то "хуже"?
Есть ли чувство "ненадёжности", неуверенности, тревоги?
Есть ли чувство зависти?
Чувство того, что я хуже, не замечала. Обидно, что у нее есть ребенок от него ,а у меня нет. Как-то так чувствуется. Но не зависть, а что-то другое. Может это такое чувство собственничества.
Чувства ненадежности нет, а вот неуверенность и тревога присутствует,да. Тревога за будущее очень серьезная.

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Опишите эту связь. Что она связывает? В чём они связаны?
Связаны наличием общего сына, любви к нему. Я боюсь , что так эта женщина сможет управлять мои мужем. Связаны общими воспоминаниями рождения ребенка, у них были совместные партнерские роды. Связаны ожиданием ребенка, радостью первых минут его жизни... Этого не убрать. Боюсь , что муж не будет так ждать наших детей, кажется , что первый ребенок это совсем по другому. А второй уже по изведанной дороге, все это уже было у него, все это он прошел без меня...

Камиля_

№34 | 19.06.2019-16:23

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Можете ли вы вспомнить, когда эти чувства вы испытывали в детстве?
О чём эти воспоминания?
Вспоминается только то, что меня отправляли в свою комнату , чтобы я не мешала, или если я плохо себя вела - нагрубила и тд. А там я как раз и плакала одна за закрытой дверью ,долго никто не приходил.

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Нет ли в этом того, что вы, словно, ребёнку завидуете: у него есть то, чего никогда не было и уже никогда не будет у вас?
Есть ли в этом горечь собственной утраты, безвозвратной утраты вашей несбывшейся мечты об отцовской любви, принятии?
Да, похоже, это то самое... Когда вчера прочитала данное сообщение, потекли слезы.

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Вы боитесь быть брошенной? Словно, всегда найдётся кто-то более значимый, чем вы?
Камиля, можно ли сказать, что у вас в душе есть ожидание быть оставленной?
Да,я как будто жду того момента. Особенно от такого своего поведения ,мне кажется, что я только приближу этот момент.

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Как будто бы он вас специально успокаивает?
Да. Потому что если я рядом и чем-то занята, то он может целый день не обращать внимания. Может я преувеличиваю...

Камиля_

№35 | 19.06.2019-16:32

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Есть ли чувство того, что ваш муж чего-то не договаривает, скрывает от вас свои истинные намерения?
Есть ли что-то, в чём вы его подозреваете, но не уверены и не можете сказать напрямую? Есть ли что-то похожее?

Такого нет. Только лишь то,что я бывает выдумываю, что он уйдет от меня из-за моих истерик. Или просто найдет лучше, чем я женщину.
№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
В вас, словно, идёт внутренняя борьба?
Накрывает "детская обида". А виноватым становится ваша "взрослая" (зрелая) часть?
Да, это так. Кажется, они постоянно борются между собой... Даже иногда проскальзывают фразы типа "я маленькая девочка, меня надо любить/беречь". Муж даже однажды поправил меня, что я уже выросла.

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Словно, не удовлетворена ваша потребность в нужности и значимости, начиная с детского возраста и, заканчивая сегодняшним днём?
Но, ребёнку нужно одно внимание, а жене - другое. Общее здесь - ВНИМАНИЕ.
Наверное, на самом деле не хочется делиться вниманием своего близкого человека ни с кем, ведь вы так долго его ждали?
Я не хочу отдавать свое внимание никому, вы правы. Я долго этого ждала... Но муж не сильно любвеобильный и ласковый. Он самодостаточный человек. Может заниматься своими делами и ему достаточно моего присутствия дома ,ему уже хорошо. У меня все по другому... Поэтому я должна справиться с этой проблемой, чтобы не докучать ему.

Камиля_

№36 | 19.06.2019-16:35

№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Наверное, это очень несправедливо, словно ваше время так и не наступит?
Очень тяжелая фраза, снова слезы на глазах. Откликается.
№22 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Не хочется отдавать то, чего не было у вас?
Не было рядом любящего отца и, наверное, уже никогда не будет... Есть что-то, с чем приходится прощаться, так никогда это не познав и не почувствовав...
Очень тяжело. В самую точку попали.

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№37 | 19.06.2019-19:59

Добрый вечер, Камиля!
№32 | Камиля_ писал(а):
Когда я была маленькая и плакала , отчим или мама заходили в комнату и говорили , что "мы считаем тебя взрослой , ты не должна так плакать, не должна подавать пример сестрёнке." Что-то подобное. Мне и самой хотелось этой "взрослости" в детстве. Помню ,лет с пяти считала себя взрослой.
"Быть взрослой" и "считать себя взрослой" - не одно и то же. Вы начали думать о себе, как о взрослой, потому что вам нужно было оправдать ожидания мамы и отчима.
Зачем нужно было их оправдывать? Попробуйте понять свои детские мысли, вспомните, продолжите мой вопрос.

В моих ассоциациях слова вашей мамы и отчима "звучали" бы, вероятно, так:
"Мы считаем тебя взрослой, несмотря на то, что ты - ребёнок...... Ты не должна быть ребёнком..... Если ты будешь вести себя, как взрослая: не будешь плакать (выражать своё недовольство, негативные чувства), то и младшая сестрёнка не будет плакать. Вот такая ты нам будешь нравиться больше.... За это мы будем тебя любить"
Какой бы посыл (наказ, пожелание) я получила от них для себя:
"А, если ты "останешься ребёнком", ты будешь виновата и в том, что ты не можешь стать взрослой, и в том, что сестрёнка научилась плакать.... Мы не хотим, чтобы ты была тем, кем ты являешься (ребёнком), нам это не нравится (мы злимся). Стань тем, кем ты не являешься - взрослой, и тогда мы будем тебя любить..."
Что-то отзывается, Камиля?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№38 | 19.06.2019-20:00

хотелось этой "взрослости" в детстве
Зачем вам хотелось поскорее повзрослеть? Чтобы вас полюбили, не отвергли..?
Словно, "взрослые" не плачут..., взрослые не чувствуют..., взрослым не больно
Чем могла быть так желанна для вас, ребёнка, "взрослость"?
Постарайтесь вспомнить свои фантазии. Почему не хотелось оставаться ребёнком?
Что давала "взрослость" и, чего не могла дать "не-взрослость"?
Словно взрослость от чего-то освобождала или что-то давала?
Поразмышляйте об этом, Камиля.
Считала себя виноватой в том ,что плачу.
Виноватой в том, что "хотите", но "не можете" стать взрослой?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№39 | 19.06.2019-20:00

№33 | Камиля_ писал(а):
Обидно, что у нее есть ребенок от него ,а у меня нет. Как-то так чувствуется. Но не зависть, а что-то другое. Может это такое чувство собственничества.
Может быть, это чувство "родного/не родного" ребёнка?Словно, они: эта женщина, ваш муж и их ребёнок - они "родные", семья. А вы ощущаете себя, как будто, в стороне, есть чувство отделённости. Что-то из опыта вашей родительской семьи, похожее на "я - чужая"....?Это мои ощущения.
Какие чувства, ассоциации рождаются у вас?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№40 | 19.06.2019-20:00

Чувства ненадежности нет, а вот неуверенность и тревога присутствует,да. Тревога за будущее очень серьезная.
Как стать "родной", неотделимой?
Какие есть опасения? Может быть, что муж "прирастёт" душой к сыну, и ваши совместные дети будут "менее" любимы? Вам этот страх может быть хорошо знаком....
Может быть, вы злитесь на ребёнка за то, что он ведёт себя, как ребёнок, и ваш муж относится к нему, как к ребёнку, не торопит его взрослеть и делать "удобной" жизнь своего отца...? Словно, ребёнок должен понимать, что не нужно мешать отцу - отцу нужно угождать? Может быть обидно, Камиля, что вас, словно, обманули и, забрали то, чего нельзя вернуть и повторить - детство..., его лёгкость, открытость, искренность, возможность быть собой, хотеть и получать желаемое от самых близких людей только потому, что вы любимый ребёнок...
Я с вами, Камиля. Я знаю, что вы чувствуете и разделяю ваши чувства с вами.

Камиля_

№41 | 19.06.2019-20:32

Добрый вечер, Галина Александровна!

№37 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Вы начали думать о себе, как о взрослой, потому что вам нужно было оправдать ожидания мамы и отчима.
Зачем нужно было их оправдывать?
Я хотела , чтобы меня любили также как и сестренку. Она была маленькая и интересная... мне самой было с ней хорошо. А я была маленькая и "вредная", так меня назвал отчим.

Когда я не оправдывала ожидания , я слышала фразу " мы на тебя рассчитываем , а ты так себя ведёшь".

Камиля_

№42 | 19.06.2019-20:37

Считать себя взрослой я начала раньше , чем мы переехали. Лет с пяти. Потому что если я взрослая , то со мной меньше проблем. Бабушка могла меня оставить одну играть , или отпустить во двор. Подруг отпускали гулять или в магазин только со мной, почему-то их мамы мне доверяли. Видимо ,я хотела быть удобной, не мешать.
Может это чувство вины и желание быть удобной с рождения? Мама родила меня в 17. Все родственники отговаривали от ребёнка, давали деньги на аборт. А я так хотела сюда, что готова была никому не мешать?

Камиля_

№43 | 19.06.2019-21:26

№38 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Словно, "взрослые" не плачут..., взрослые не чувствуют..., взрослым не больно
Чем могла быть так желанна для вас, ребёнка, "взрослость"?
Хотела быть похожей на них, подстроиться под них. Всегда жалела как будто. "Нет денег , чтобы купить то , что я хочу-хорошо не надо.", "Мама на работе , приходит ночью , не вижу Ее- ну ничего"
Да если честно , всегда, наверное , подстраиваюсь под людей. Не совсем уж без своего мнения. Но мало общаюсь ,чтобы лишний раз не высказывать его. Всегда была 1 подруга на разных промежутках времени. В детстве даже гулять не любила выходить, когда много детей, потому что придётся играть со всеми и бегать. Может я и тогда себя чувствовала "взрослой" для этого.

№38 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Виноватой в том, что "хотите", но "не можете" стать взрослой?
Возможно так. А сейчас вина за свои эмоции тоже этим объясняется? Не могу стать взрослой?

Камиля_

№44 | 19.06.2019-21:31

№39 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Словно, они: эта женщина, ваш муж и их ребёнок - они "родные", семья. А вы ощущаете себя, как будто, в стороне
Да, это так. Я не раз думала об этом и мужу говорила , что они семья. Хоть самой очень обидно это произносить.
Да , как будто я чужая, они родные. Как с этим справиться?

Камиля_

№45 | 19.06.2019-21:41

№40 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Какие есть опасения? Может быть, что муж "прирастёт" душой к сыну, и ваши совместные дети будут "менее" любимы?
Да , я это даже уже озвучила ему. Боюсь, что не будет такого "обязательного" общения и внимания к нашим детям. И что они также будут хотеть его внимания как и я.
Он хочет , чтобы сын в будущем жил с нами , и всячески мне об этом напоминает.

№40 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Может быть, вы злитесь на ребёнка за то, что он ведёт себя, как ребёнок, и ваш муж относится к нему, как к ребёнку, не торопит его взрослеть и делать "удобной" жизнь своего отца...?
Да , он говорит "он ещё маленький и я ему нужен". Я сразу думаю о том , что мне тоже нужен. Мне тоже нужна Любовь. Я хочу, чтобы меня любили. Но когда я слышу слова любви, мне непонятно. Мне нужно что-то другое.

Камиля_

№46 | 19.06.2019-21:47

№40 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
хотеть и получать желаемое от самых близких людей только потому, что вы любимый ребёнок...
Абсолютно точно... это тоже очень обидно. Я этого чувства не знаю.
Злюсь на мужа , упрекаю даже , за то что он почти каждую встречу покупает сыну машинки. Наверное , потому что такого не было у меня.
Даже начинаю думать , что муж мне ничего и не дарит. Хотя бывают мелкие радости , наверное если была бы ребёнком больше бы ценила.
Ловила себя на мысли " был бы у меня такой папа. Хоть и не рядом. "
Даже и не думала , что мне так не хватало отца...

№40 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Я с вами, Камиля. Я знаю, что вы чувствуете и разделяю ваши чувства с вами.
Спасибо Вам за это! Это просто необходимо, чтобы кто-то меня понял.

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№47 | 20.06.2019-19:18

Доброго вечера, Камиля!
№41 | Камиля_ писал(а):
Я хотела , чтобы меня любили также как и сестренку. Она была маленькая и интересная... мне самой было с ней хорошо. А я была маленькая и "вредная", так меня назвал отчим.
"Маленькая и интересная" и "маленькая и вредная" - в чём разница?
Сестрёнка проявляла себя - и всем это нравилось, а вы проявляли себя и всем это не нравилось, приносило им "вред". И в этом были виноваты вы. Маленькая и виноватая вы должны были стать взрослой (всепонимающей, угадывающей, нечувствующей) и незаметной (нежелающей, неплачащей, нераздражающей, немешающей...)
НО, "вредная" ваша часть - это и была ваша живая, требующая к себе внимания часть.
Самообвинение - это непонимание (имеете ли вы право на свои собственные чувства и желания), КОТОРОЕ защищало вас от ощущения ненужности (я им мешаю)...
№42 | Камиля_ писал(а):
Может это чувство вины и желание быть удобной с рождения? Мама родила меня в 17. Все родственники отговаривали от ребёнка, давали деньги на аборт. А я так хотела сюда, что готова была никому не мешать?
Вы, словно, виноваты в том, что родились?
Может появиться чувство "случайности", "ошибки" собственного рождения? Это очень тяжёлые переживания. Своей "незаметностью" вы могли искупать это чувство вины за то, что вы родились?
Если это так, то для ребёнка эти переживания были непосильными, и они вытеснялись в бессознательные пласты психики, замещаясь на что-то выносимое.
До поры до времени эти "защиты" срабатывали до тех пор, пока вы не столкнулись с похожей травматичной ситуацией, в которой вы почувствовали себя "как тогда".
Но, ваша мама родила вас, несмотря ни на какие уговоры. И, любила вас и заботилась, как могла, как умеет.... И вырастила вас, наверное, самой приспособленной к жизни по сравнению со всеми детьми...? Такова, уж, участь "старших детей". Я тоже - "старшая", знаю об этом не по наслышке....)))
№43 | Камиля_ писал(а):
Хотела быть похожей на них, подстроиться под них. Всегда жалела как будто. "Нет денег , чтобы купить то , что я хочу-хорошо не надо.", "Мама на работе , приходит ночью , не вижу Ее- ну ничего"
Учились хотеть того, чего не хотите.
Вот и сейчас, чувство вашей вины заставляет вас чего-то не хотеть! Чего, Камиля?

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог

г. Новосибирск

11 консультаций

№48 | 20.06.2019-19:18

№43 | Камиля_ писал(а):
Да если честно , всегда, наверное , подстраиваюсь под людей. Не совсем уж без своего мнения. Но мало общаюсь ,чтобы лишний раз не высказывать его.
Словно, вы привыкли, что ваше мнение или желание часто или "неуместно", не во время, или "слишком много хотите", "нужно подождать", "слишком дорого"....
Какой смысл его высказывать, если желаемое всегда будет сопровождаться чувством вины: "я виновата за то, что я смею "хотеть"...
Откуда берётся это чувство вины? Оно перерождается из подавленной обиды и чувства злости (агрессии) на обидчика. Но, когда агрессию невозможно направить на обидчика, она перенаправляется на себя, трансформируясь в сочетание чувств печали и вины...
Вспомните выражение лица "печали и вины"... Что-то похожее на "маску замирания": опущенная и наклоненная голова, потухший взгляд в "одну точку", чувство пустоты и тишины - чего-то "мёртвого" - "меня нет"....
Когда опыт самоощущения "меня нет" повторяется очень часто, то может появиться ощущение безнадёжности - бессмысленности собственных надежд... Но, жить-то дальше хочется! И "встраивание", подстраивание под желания и интересы другого становится способом адаптации в жизни. Приходится убеждать себя, что "им нужнее", "ну, что тебе стоит потерпеть", "я могу без этого обойтись", "не было, и не надо"....
Происходит "откладывание" себя на какое-то "потом", а ваша жизнь так и не начинается, а только всё ждёт, что вот-вот начнётся?
Может быть, Камиля, вы верили, что замужество (ваша собственная семья) - это и будет "ваша жизнь", в которой всегда будет место вашим желаниям, в которой придёт время вашим долгим ожиданиям - вы станете значимой, займёте, наконец-то, не последнее место, а "первое"?

Камиля_

№49 | 20.06.2019-19:54

Доброго вечера! Спасибо вам огромное за связь!
№47 | Щетинина Галина Александровна писал(а):
Вот и сейчас, чувство вашей вины заставляет вас чего-то не хотеть! Чего, Камиля?
Да , я чувствую , что и с мужем я хочу быть удобной. Не проявлять свои негативные эмоции , потому что мужа это заставляет нервничать. Если он делает какие-то замечания , начинаю себя винить , что неправильно это сделала. Словно " я должна быть такой , какой он хочет меня видеть , иначе он не будет меня любить". Говорит " ты стала неспокойная". - я начинаю думать , значит ему нужна я спокойная и тд. Не могу себя отпустить , дать себе прожить эмоции, одергиваю за все.
От этого и частые разговоры с мужем о моих проблемах , которые без вариантов закончатся ссорой. Он предлагает решения , которые я не могу выполнить в то же время. Или думает , что я его не понимаю , что тоже приводит к лишнему негативу. А если ничего не обсуждаем ,то это приводит к нервным эмоциональным срывам у меня. Думаю , что мужу это начинает надоедать...
Поэтому я делаю вывод ,что со своими проблемами лучше справляться самой.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4e434 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз