Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30422 специалиста из 983 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Я боюсь близости или не умею строить отношения?Помогите понять.

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Платонова Юлия Андреевна
АвторСообщение

askmewhy

№0 | 23.06.2019-16:48

Здравствуйте!

У меня проблемы в отношениях с противоположным полом, а точнее в их отсутствии.
Мне 28 лет.
У меня был только один мужчина,эти отношения длились 1,5 года и закончились неудачно.Уже почти 3 года я одна и никаких отношений ни с кем так и не завязалось.Даже не было и намека.
К сожалению, не встретился мне такой мужчина после моего бывшего, который бы мне понравился и чтобы это было взаимно.

Как обычно влюбляюсь я.
Для того чтобы влюбиться мне необходимо просто дружить, общаться, чтобы я привыкла к человеку.Чтобы я понимала кто он,как он себя ведет, что он безопасен, что он не псих, что действительно меня все в нем устраивает. То есть мне нужно много времени и чтобы не было контекста того,что это идет к отношениям.Если будет этот контекст, то я буду чувствовать себя напряжно, как будто я этому человеку что-то должна.Дать ответ - хочу я быть с ним или нет, пойти с ним или нет, а если я в какой-то момент не захочу продолжать отношения, то нужно как-то объясняться. Делать неприятное.
Поэтому мне легко в контексте дружбы. Так и завязались мои прошлые отношения, мы были друзьями, хотя я знала, что он имел какие-то чувства ко мне.И в один момент я осознала,что влюбилась.

И теперь мне сложно.Я не могу ходить на свидания.У меня есть некий барьер. Мне напряжно в этом контексте,что нужно встретиться с незнакомым человеком и будет этот контекст.

Хочется поговорить со специалистом в свободном режиме и понять что же со мной не так?
Может ,поняв это, я наконец смогу ходить на свидания, иначе все может закончиться печально.Иногда мне очень комфортно одной, но бывают моменту дикой грусти и приступов одиночества.Что я одна и никому не нужна.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№1 | 23.06.2019-16:58

Здравствуйте, могу взять Вашу тему, если согласны.

askmewhy

№2 | 23.06.2019-17:00

№1 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Здравствуйте, могу взять Вашу тему, если согласны.
Здравствуйте! Согласна.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№3 | 23.06.2019-17:03

№2 | askmewhy писал(а):
Здравствуйте! Согласна.
Спасибо за доверие. Ко мне можно обращаться, как Вам удобно. А к Вам?
№0 | askmewhy писал(а):
У меня есть некий барьер.
Из всего Вашего описания я вычленила именно эту главную фразу. Вашим запросом является понять, что это за барьер? Или Вы что-то другие хотите понять для себя в ходе нашей консультации?

askmewhy

№4 | 23.06.2019-17:08

№3 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Спасибо за доверие. Ко мне можно обращаться, как Вам удобно. А к Вам?
Из всего Вашего описания я вычленила именно эту главную фразу. Вашим запросом является понять, что это за барьер? Или Вы что-то другие хотите понять для себя в ходе нашей консультации?
Виктория.

№3 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Вашим запросом является понять, что это за барьер?
Да, хочется понять почему я сама себе мешаю в построении отношений.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№5 | 23.06.2019-17:10

№0 | askmewhy писал(а):
понять что же со мной не так?
Из этого вопроса я увидела, что Вы всю ответственность за отношения ДВОИХ людей приписываете только себе. Почему Вы думаете, что именно с Вами что-то не так? Ведь другой человек тоже может просто не соответствовать Вашим представлениям....

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№6 | 23.06.2019-17:13

№4 | askmewhy писал(а):
Виктория.

Да, хочется понять почему я сама себе мешаю в построении отношений.
Хорошо, Виктория. Расскажите вкратце о своей родительской семье. Как складывались отношения у мамы и папы, какую модель отношений Вы видели с детства?
Почему спрашиваю- просто иногда люди подсознательно могут брать за свою модель отношений сценарий, который они видели раньше...

askmewhy

№7 | 23.06.2019-17:16

№5 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Из этого вопроса я увидела, что Вы всю ответственность за отношения ДВОИХ людей приписываете только себе. Почему Вы думаете, что именно с Вами что-то не так? Ведь другой человек тоже может просто не соответствовать Вашим представлениям....

Не знаю.Мне кажется, что другие люди нормальные))

Хотя про представления тоже верно, может случиться и так.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№8 | 23.06.2019-17:21

№7 | askmewhy писал(а):
Мне кажется, что другие люди нормальные))
ну, норма- это понятие вообще относительное для каждого человека. Иногда она соотносится с понятиями требовательности, убеждений, нравственных моментов и т.д. То, что для одного норма- для другого совсем нет.
Какое у Вас было воспитание- требовательное или наоборот Вы больше были предоставлены сами себе и сами несли за себя ответственность?

askmewhy

№9 | 23.06.2019-17:25

№6 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Хорошо, Виктория. Расскажите вкратце о своей родительской семье. Как складывались отношения у мамы и папы, какую модель отношений Вы видели с детства?
Почему спрашиваю- просто иногда люди подсознательно могут брать за свою модель отношений сценарий, который они видели раньше...
Родители до моих лет 13 были вместе, потом развелись.Потом еще раз сходились и в итоге разошлись окончательно. У папы всегда кто-то был на стороне.
Особых чувств я не видела. Таких отношений бы я не хотела.
Папа добрый ,к нам хорошо относился, но без участия. Никогда ни о чем глубоком с ним не разговаривали, по душам тоже. С мамой чуть ближе, но тоже как-то не близко.
Вообще по сути я всегда с детства была одна, родители ходили только на какие-то важные мероприятия, типа род собрания. На утренники, мои концерты никто не ходил.
Родители не ходили на свидания.Только какие-то бытовые вещи, типа что-то купить и т.д. Папа вообще не был вовлечен в семью.А мама не особо вовлечена в детей. Мы были сами по себе.У меня еще есть старший брат.
Сейчас у папы новая семья.Мама встречается иногда с женатым мужчиной.И все время говорит, что замуж она снова не выйдет. И еще говорит про то, что даже гадалка ей это сказала.

В общем ни о какой любви и сплоченной семье речи и нет.

askmewhy

№10 | 23.06.2019-17:26

№8 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):

Какое у Вас было воспитание- требовательное или наоборот Вы больше были предоставлены сами себе и сами несли за себя ответственность?
ответила выше

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№11 | 23.06.2019-17:52


№9 | askmewhy писал(а):
В общем ни о какой любви и сплоченной семье речи и нет.
№9 | askmewhy писал(а):
Особых чувств я не видела.
№9 | askmewhy писал(а):
Вообще по сути я всегда с детства была одна,
Спасибо Вам, Виктория, что поделились. Очень хочу Вас поддержать. Еще ребенком в Вас была заложена ответственность за свою собственную жизнь. Это с одной стороны. А с другой стороны- дефицит внимания и любви. Это могло породить некий внутриличностный конфликт.
С одной стороны- хочу внимания, любви, тепла. С другой- я ответственна сама за то, что будет со мной. Поэтому должна выбирать отношения и спутника очень тщательно, избирательно, через проверку отношений дружбой. Я так предполагаю, что Ваш страх за отношения- это некая невротическая реакция, продиктованная с одной стороны потребностью в любви, с другой- неуверенностью в объекте любви, дабы исключить повторения сценария родительских отношений.
Как Вам мое видение, откликается в чем-то?

askmewhy

№12 | 23.06.2019-18:13

№11 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Спасибо Вам, Виктория, что поделились. Очень хочу Вас поддержать. Еще ребенком в Вас была заложена ответственность за свою собственную жизнь. Это с одной стороны. А с другой стороны- дефицит внимания и любви. Это могло породить некий внутриличностный конфликт.
С одной стороны- хочу внимания, любви, тепла. С другой- я ответственна сама за то, что будет со мной. Поэтому должна выбирать отношения и спутника очень тщательно, избирательно, через проверку отношений дружбой. Я так предполагаю, что Ваш страх за отношения- это некая невротическая реакция, продиктованная с одной стороны потребностью в любви, с другой- неуверенностью в объекте любви, дабы исключить повторения сценария родительских отношений.
Как Вам мое видение, откликается в чем-то?

В целом согласна, но неуверенность в объекте любви не только из-за повторения сценария(об этом я не задумывалась), а ,как я сейчас считаю, в моей ,скажем так, безопасности.Мне не хочется напряжения. Мне хочется легкости.
И в какой-то степени здесь есть моя неуверенность в себе. Ведь по сути пошла на свидание и все, а я в себе не очень уверена как все пройдет. Не хочется разочарований.

askmewhy

№13 | 23.06.2019-18:19

Юлия, хочется поделиться вот этим :всю мою жизнь я ловила такое ощущение - если у девушки есть мужчина или хотя бы даже любящая семья, она может быть в себе уверена, ее любят, ее ценят, за нее все горой.

У меня не было такого ощущения даже когда я была в паре ,хотя по первости, когда мы были влюблены, я чувствовала некую защищенность,и я была очень счастлива, чувствовала себя абсолютно полноценной, но это продолжалось недолго, а теперь и вообще я все время чувствую свою незащищенность, за меня некому постоять, только мне самой. Но я не всегда могу быть себе опорой. Иногда расклеиваюсь. Вот сейчас чувствую себя настолько мизерной, что даже на улицу выйти комфортно не могу, чувствую неуверенность в себе, незащищенность.
И знакомиться в таком состоянии не могу, естественно.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№14 | 23.06.2019-18:44

№12 | askmewhy писал(а):
Мне не хочется напряжения. Мне хочется легкости.
И в какой-то степени здесь есть моя неуверенность в себе. Ведь по сути пошла на свидание и все, а я в себе не очень уверена как все пройдет
Да, Виктория, если Вы ощущаете в себе неуверенность, значит, скорее всего так и есть. Причины этой неуверенности могут лежать очень глубоко. Возможно, в постоянном поиске ее с детства. Вы хотите увидеть уверенность в ком-то, как бы взять ее для себя. Но это и понятно. Ведь Вам скорее всего уже тяжело нести эту ответственность, хочется, чтобы наконец уже близкий человек Вам помог и с Вами ее разделил. Это абсолютно нормально, Виктория.
Другой вопрос, как Вы правильно пишите, в безопасности. Действительно, далеко не с каждым можно разделить ответственность за свою жизнь. Тогда где выход? По логике только в одном- дальше продолжать нести ответственность самой, а другому человеку просто позволить быть рядом, ничего не ждать от него. Либо ждать того единственного, в котором сможете быть уверенной.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№15 | 23.06.2019-18:53

№13 | askmewhy писал(а):
всю мою жизнь я ловила такое ощущение - если у девушки есть мужчина или хотя бы даже любящая семья, она может быть в себе уверена, ее любят, ее ценят, за нее все горой.
ключевое слово- ЛЮБЯЩАЯ семья. Действительно, женщина находит свое предназначение во многом в семье. Она по природе своей хранительница очага, и Ваши ощущения по этому поводу абсолютно прпвильные. Другоц вопрос, если женщина не чувствует в семье любви, искренности и поддержки- то она не может реализоваться. Возникает как раз чувство неуверенности и непонимания. Вам наверно нелегко пришлось в Ваших отношениях, Виктория?
В любом случае важно помнить одно- любой сценарий можно переписать. И родительский, и опыт прошлых отношений. Человек в силах это сделать. Прошлое уже прошло, настоящее проходит каждую секунду и только будущее неизвестно- мы рисуем его сами.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№16 | 23.06.2019-18:56

№13 | askmewhy писал(а):
Вот сейчас чувствую себя настолько мизерной, что даже на улицу выйти комфортно не могу, чувствую неуверенность в себе, незащищенность.
И знакомиться в таком состоянии не могу, естественно.
Моя Вам поддержка, Виктория. Вот прямо всеми мыслями посылаю ее Вам. Травмирующие ситуации действительно могут влиять на наше состояние. Но Вы сама по себе очень сильная на самом деле. Вы уникальная и неповторимая. Вся Ваша история- это опыт и не более того. А вот то, что впереди- то по-настоящему сможет определить Вашу жизнь. Как говорится не попробуешь- не узнаешь.

askmewhy

№17 | 23.06.2019-19:46

Спасибо Вам, Юлия, за добрые слова и за поддержку.

А что я сейчас могу с собой сделать, какие действия предпринять, чтобы как-то продвинуться в своей проблеме в отношениях?

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№18 | 23.06.2019-20:32

№17 | askmewhy писал(а):
А что я сейчас могу с собой сделать, какие действия предпринять, чтобы как-то продвинуться в своей проблеме в отношениях?
С собой точно ничего делать не нужно- это я Вам не рекомендую. Вы такая какая есть- и это прекрасно. А вот с Вашими страхами можно поработать.
Предлагаю Вам рассмотреть Ваши страхи, как защитную реакцию. Давайте поанализируем- от чего Вы можете защищаться? От сценариев можете- мы это уже обсудили. И выяснили, что сценарий Вы можете написать собственный(к этому позже вернемся). Подумайте и напишите, от чего еще Вы себя предостерегаете, не строя отношений с совсем незнакомыми Вам людьми?

askmewhy

№19 | 23.06.2019-22:02

№18 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
С собой точно ничего делать не нужно- это я Вам не рекомендую. Вы такая какая есть- и это прекрасно. А вот с Вашими страхами можно поработать.
Предлагаю Вам рассмотреть Ваши страхи, как защитную реакцию. Давайте поанализируем- от чего Вы можете защищаться? От сценариев можете- мы это уже обсудили. И выяснили, что сценарий Вы можете написать собственный(к этому позже вернемся). Подумайте и напишите, от чего еще Вы себя предостерегаете, не строя отношений с совсем незнакомыми Вам людьми?
Я боюсь 1) быть отвергнутой( это для меня будет как доказательство ,что я какая-то не такая, что-то не так, что я не подхожу -это в случае ,если мне понравится мужчина),
2) попасть в такие же отношения как мои прошлые и пережить ту же боль, а потом восстанавливаться очень долго.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№20 | 23.06.2019-23:58

№19 | askmewhy писал(а):
Я боюсь 1) быть отвергнутой( это для меня будет как доказательство ,что я какая-то не такая, что-то не так, что я не подхожу -это в случае ,если мне понравится мужчина),
2) попасть в такие же отношения как мои прошлые и пережить ту же боль, а потом восстанавливаться очень долго.
Спасибо, Виктория, за Вашу честность с самой собой.
1. Потихоньку подбираемся к Вашему барьеру.
№19 | askmewhy писал(а):
как доказательство ,что я какая-то не такая, что-то не так, что я не подхожу
Если как доказательство, то Вы уже подсознательно решили для себя, что с Вами что-то не так. Но так ли это?
Отдельно Вам нужно поработать со своей самооценкой. Вы почему- то себя недооцениваете. Есть прекрасные тренинги и аутотренинги, информацию о них Вы можете найти на просторах интернета. От себя скажу, что неудача в любви не всегда характеризует именно Вас. Она может характеризовать партнера, а может и обстояьельства. Вам важно понять, что ситуация не обязательно должна повторяться в других отношениях. И что Вы уже стали сильнее, мудрее, пройдя через это.
Я предлагаю Вам сесть и записать для себя все плюсы Вашего жизненного опыта. Лучше это делать через " Да,но". Приведу пример, а Вы для себя уже сами продолжите:
1. В детстве мне не хватало родительской любви и поддержки. Да. Но! Это помогло мне стать самостоятельной, ответственной за свою жизнь и сильной.
2. Мне трудно довериться человеку. Да. Но! Это помогает мне не действовать бездумно, а действовать в интересах моей безопасности
И т.д.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№21 | 24.06.2019-00:04

№19 | askmewhy писал(а):
2) попасть в такие же отношения как мои прошлые и пережить ту же боль, а потом восстанавливаться очень долго.
По пункту 2. Понимаете, для того, чтобы увидеть будущее Вам нужно отпустить прошлое.
Еще одно упражнение для Вас. Попробуйте написать письмо. Можете написать его самой себе, а можете обратиться в нем к Вашему бывшему. Опишите в нем все свои переживания, все мысли. А в конце поблагодарите себя и его за это время, за опыт, за все лучшее, что было в этот период Вашей жизни.
Это работа очень личная, но она существенно может помочь. Когда закончите- сожгите письмо и попрощайтесь с прошлым.
Отпустите прошлое- начнете жить будущим и страхи пройдут!

askmewhy

№22 | 24.06.2019-12:13

№20 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Есть прекрасные тренинги и аутотренинги, информацию о них Вы можете найти на просторах интернета.
Юлия,спасибо за Ваши ответы!

Есть ли рекомендации?

askmewhy

№23 | 24.06.2019-12:16

№20 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
неудача в любви не всегда характеризует именно Вас.
Воот, это про меня,да. В смысле ,что я думаю именно так, но не могла этого сформулировать.

Всегда думала,что раз у меня не получается завести отношения,то что-то со мной не так.
Ведь у других получается. Сразу вопросы у меня возникают от чего это все зависит. И я прихожу к такому выводу.

askmewhy

№24 | 24.06.2019-12:47

№20 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Я предлагаю Вам сесть и записать для себя все плюсы Вашего жизненного опыта.
Сюда прописать?

askmewhy

№25 | 24.06.2019-12:53

№21 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
По пункту 2. Понимаете, для того, чтобы увидеть будущее Вам нужно отпустить прошлое.
Еще одно упражнение для Вас. Попробуйте написать письмо. Можете написать его самой себе, а можете обратиться в нем к Вашему бывшему. Опишите в нем все свои переживания, все мысли. А в конце поблагодарите себя и его за это время, за опыт, за все лучшее, что было в этот период Вашей жизни.
Это работа очень личная, но она существенно может помочь. Когда закончите- сожгите письмо и попрощайтесь с прошлым.
Отпустите прошлое- начнете жить будущим и страхи пройдут!
С отпусканием прошлого уже было сделано все ,что только можно)
По сути по истечении 3 лет не могу сильно порадоваться за свои результаты(потому что очень долго все шло),но по крайне мере я могу вспомнить о нем только раз в день,например. Моя жизнь с переездом в другой город изменилась в лучшую сторону,стала более интересной и это дало очень хороший результат. И чувств нет особых. И не жалею ни о чем. Это было для опыта и все к лучшему.

Попробую написать письмо ещё раз,может в этот раз приду к чему-то ещё.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№26 | 24.06.2019-13:18

№22 | askmewhy писал(а):
Юлия,спасибо за Ваши ответы!
Есть ли рекомендации?
Добрый день, Виктория! Конкретных рекомендаций я Вам не дам- Волшебной таблетки от психологических проблем не существует.
Моя главная рекомендация- Вам нужно посмотреть на себя с другой стороны. Увидеть картину вообщем, а не со стороны Вашего прошлого опыта.
№23 | askmewhy писал(а):
Всегда думала,что раз у меня не получается завести отношения,то что-то со мной не так.
Ведь у других получается. Сразу вопросы у меня возникают от чего это все зависит. И я прихожу к такому выводу.
Вот это как раз сюда. Вы взяли на себя слишком большую ответственность- как говорится, за себя и за того парня. Но нужно понимать, что другие люди живут в своей реальности, отдельной от нашей. Их мыслями, чувствами управлять нам не подвластно. И мы не можем отвечать за них. А они как раз могут ошибаться. Вы же носите на себе этот груз до сих пор. Это тяжелая ноша. Зачем она Вам? Скиньте ее с себя.
Если не получается через образы, попробуйте через рисунки. Переложите весь негатив с себя на бумагу. Как Вы видите все плохое, что Вас тревожит?
Можете сфотографировать и поделиться со мной, если посчитаете нужным.
А потом приступить к упражнению "Да, Но!". Это закрепит в Вас позитивное направление мышления.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№27 | 24.06.2019-13:20

№24 | askmewhy писал(а):
Сюда прописать?
№26 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Если не получается через образы, попробуйте через рисунки. Переложите весь негатив с себя на бумагу. Как Вы видите все плохое, что Вас тревожит?
Можете сфотографировать и поделиться со мной, если посчитаете нужным.
А потом приступить к упражнению "Да, Но!". Это закрепит в Вас позитивное направление мышления.
Это для себя можете написать и пополнять постоянно. Не обязательно написать все сразу, можно анализировать и дописовать. Такой дневник достижений у Вас должен получиться.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№28 | 24.06.2019-13:24

№25 | askmewhy писал(а):
Это было для опыта и все к лучшему.
Вооот! Абсолютно согласна с Вами, так чего же тогда бояться новых отношений? Все бывает в жизни, но не обязательно повторяется. Точнее вообще не повторяется, нет двух абсолютно одинаковых ситуаций в жизни равно как нет двух абсолютно одинаковых людей!

askmewhy

№29 | 24.06.2019-20:12

№26 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Конкретных рекомендаций я Вам не дам- Волшебной таблетки от психологических проблем не существует.

Юлия,я имела ввиду порекомендовать тренинги по повышению самооценки,которые с вашей тоски зрения эффективны

askmewhy

№30 | 24.06.2019-20:13

№26 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
№26 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Добрый день, Виктория! Конкретных рекомендаций я Вам не дам- Волшебной таблетки от психологических проблем не существует.
Моя главная рекомендация- Вам нужно посмотреть на себя с другой стороны. Увидеть картину вообщем, а не со стороны Вашего прошлого опыта.
Вот это как раз сюда. Вы взяли на себя слишком большую ответственность- как говорится, за себя и за того парня. Но нужно понимать, что другие люди живут в своей реальности, отдельной от нашей. Их мыслями, чувствами управлять нам не подвластно. И мы не можем отвечать за них. А они как раз могут ошибаться. Вы же носите на себе этот груз до сих пор. Это тяжелая ноша. Зачем она Вам? Скиньте ее с себя.
Если не получается через образы, попробуйте через рисунки. Переложите весь негатив с себя на бумагу. Как Вы видите все плохое, что Вас тревожит?
Можете сфотографировать и поделиться со мной, если посчитаете нужным.
А потом приступить к упражнению "Да, Но!". Это закрепит в Вас позитивное направление мышления.
Поделюсь обязательно,но уже завтра

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№31 | 24.06.2019-21:40

№29 | askmewhy писал(а):
Юлия,я имела ввиду порекомендовать тренинги по повышению самооценки,которые с вашей тоски зрения эффективны
К сожалению, здесь запрещено что-то рекламировать. Поэтому я советую Вам просто набрать в поисковике " Бесплатный онлайн-тренинг для повышения женской самооценки".
Сразу выйдет много предложений и видео. Также рекомендую Вам использовать техники медитации.
И литературу ведущих психологов по этому вопросу, одним из которых является Колышко, Леонтьев, Липкина, Мухина, Роджерс. Это именно научная психология. Много книг и в популярной психологии есть про самооценку, типа "дневник стервы" и еще что-то в этом роде. Но такой литературе лично я не очень доверяю.
В научной психологии самооценка рассматривается как способность к критическому мышлению. В Вашем случае я бы так ее и рассматривала. Если есть что критиковать- убирать это что-то, если критиковать нечего- понять, что проблема мнимая и больше ей не жить.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№32 | 24.06.2019-21:41

№30 | askmewhy писал(а):
Поделюсь обязательно,но уже завтра
Буду ждать!))

askmewhy

№33 | 25.06.2019-14:04

№32 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Буду ждать!))
Юлия,здравствуйте!
Перед упражнением задумалась и поняла, что во мне особо негатива нет.
Вот это то, что сразу рука начала рисовать

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№34 | 25.06.2019-15:13

№33 | askmewhy писал(а):
Перед упражнением задумалась и поняла, что во мне особо негатива нет.
здравствуйте, Виктория! это осознание- уже результат!
По рисунку: У Вас в нем две части. Первая- более темная и интенсивная законтейнирована в прямоугольник. Я бы сказала, что это самый сильный негатив, но которым Вы можете управлять и который Вы умело от себя изолировали.
Вторая часть- слабый негатив, но свободный. Тот, который Вы еще не до конца понимаете и тот, который еще нужно убрать в коробку. Думаю именно он Вам мешает в построении отношений.
Первый шаг сделан- Вы все сбросили на бумагу. Теперь убирайте и этот негатив в контейнер, приступая к упражнению "Да, Но!"
Потом опишите Ваши эмоции после выполнения хотя бы части этого упражнения.
Вы Молодец, Виктория. Как только закончим с проживанием настоящего перейдем к будущему и техникам позитивной психологии

askmewhy

№35 | 26.06.2019-20:01

№34 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
здравствуйте, Виктория! это осознание- уже результат!
По рисунку: У Вас в нем две части. Первая- более темная и интенсивная законтейнирована в прямоугольник. Я бы сказала, что это самый сильный негатив, но которым Вы можете управлять и который Вы умело от себя изолировали.
Вторая часть- слабый негатив, но свободный. Тот, который Вы еще не до конца понимаете и тот, который еще нужно убрать в коробку. Думаю именно он Вам мешает в построении отношений.
Первый шаг сделан- Вы все сбросили на бумагу. Теперь убирайте и этот негатив в контейнер, приступая к упражнению "Да, Но!"
Потом опишите Ваши эмоции после выполнения хотя бы части этого упражнения.
Вы Молодец, Виктория. Как только закончим с проживанием настоящего перейдем к будущему и техникам позитивной психологии

Юлия, упражнение с да,но сделала. Почувствовала бодрость)

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№36 | 27.06.2019-00:21

№35 | askmewhy писал(а):
Юлия, упражнение с да,но сделала. Почувствовала бодрость)
Это хорошо! теперь напишите время, удобное Вам, чтобы час активно поработать со мной здесь.

askmewhy

№37 | 27.06.2019-12:05

№36 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Это хорошо! теперь напишите время, удобное Вам, чтобы час активно поработать со мной здесь.
Я могу в 20:00 по мск в пятницу, или в субботу после 12:00, Юлия, вам как удобно?

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№38 | 27.06.2019-17:51

№37 | askmewhy писал(а):
Я могу в 20:00 по мск в пятницу, или в субботу после 12:00, Юлия, вам как удобно?
Здравствуйте, Виктория. Как Вы?
Давайте в субботу после 12.00. Такой будет плодотворный этап работы, а после подведем некоторые итоги.

askmewhy

№39 | 27.06.2019-22:16

№38 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Здравствуйте, Виктория. Как Вы?
Давайте в субботу после 12.00. Такой будет плодотворный этап работы, а после подведем некоторые итоги.
Здравствуйте,Юлия!
Я не знаю почему я это сразу не написала, но вдруг это важно и как-то поможет делу.
Я сейчас нахожусь в какой-то терминальной стадии. Дело в том, что на моей новой работе мне понравился мужчина еще 8 месяцев назад. Ну понравился и понравился, ничего такого, бывает. Потом я заметила, что с его стороны нет никаких знаков, поэтому как-то у меня все подутихло. И на протяжении 8ми месяцев, что я там работаю, где-то в апреле я поняла, что он все еще мне нравится, мы тогда как-то больше контактировать стали. Потом как-то снова все подутихло, т.к. не двигалось ничего. Ну, общаемся хорошо, но не более. Обычно это происходит так ,что раз он не реагирует на меня ,у меня тоже все успокаивается, и потом ,в момент, он начинает больше со мной контактировать и снова пробуждает мой интерес. И тут весь этот месяц контакта стало больше,и я вижу, что я ему нравлюсь, но шагов-то нет. Обидно.
А завтра и вовсе его последний день, он увольняется.
А я эту неделю все хожу, пытаюсь заполучить как-то его внимание, проявляю инициативу. И сегодня после работы четко поняла, что я скорее всего влюбилась. Потому что пошла покупать ему книгу.Хочу подарить.Очень часто думаю о нем.Такого не было очень давно. И вроде и радостно, что я снова могу влюбиться , но в то же время и грустно, что снова невзаимно.В прошлом году познакомилась с молодым человеком на свадьбе друзей,он русский ,но не из России, понравился, сейчас иногда переписываемся, дружим, но не вызвала я у него достаточный интерес, видимо, хоть он и свободен все это время.
Юлия, а может и взаимно сейчас с коллегой,если бы я напрямую ему про свой интерес сказала,но я не могу. Я сама не особо уверена ,что хочу этих отношений и что из этого выйдет что-то хорошее. Но я бы попробовала, но самой сказать про интерес я не могу.
И все мои истории(кроме бывшего) об одном - есть свободный мужчина, есть я, есть взаимный интерес, но больше мой интерес, у мужчины этот интерес недостаточный. Я замечаю за собой ,что я начинаю проявлять больше инициативы, и мне становится дико грустно, что снова это все повторяется (в 21 год у меня уже была неудачная невзаимная влюбленность,где моя инициатива меня наказала), я останавливаю себя, у меня есть достоинство. Но обидно. В такие моменты хочется плакать. И как может не прийти мысль ,что что-то со мной не так?
Я не скажу ,что я красивая, но считаю, что привлекательная,не самая умная,но и не глупая, не думаю, что зануда, очень часто веселая, улыбаюсь.
Не понимаю.
Вот такое настроение, Юлия.

askmewhy

№40 | 27.06.2019-22:33

И несколько дней назад я решила написать сюда,когда мне пришла мысль,что я не понимаю, хочу ли я этих отношений или нет. Что вроде и хочу,но в то же время что-то внутри отторгает это. Ищу в нем недостатки. И их много. И вообще мне подсказывает мое чутье, что эти отношения могут быть похожими на предыдущие, потому что есть какая-то общая черта.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№41 | 27.06.2019-22:45

№39 | askmewhy писал(а):
Вот такое настроение, Юлия.
Ох, Вика, моя Вам поддержка.
№39 | askmewhy писал(а):
Не понимаю.
Это действительно прям дурацкое состояние, которое выматывает и сознание и чувства.
Если образно, то непонимание своих реакций в схожих ситуациях очень похоже на блуждание в темноте по комнате, в которой Вы уже бывали. Пробираешься на ощупь мелкими шагами, натыкаешься на предметы и испытываешь боль.
Смотрите, Виктория. Что бы мы могли сделать, чтобы облегчить себе поход по комнате:
1. Включить свет. Самый действенный путь. Да, возможно в комнате мы увидим дохлую крысу. Но это будет не так неприятно, если бы наступили на нее в темноте.
2. Вспомнить обстановку комнаты и двигаться по ней с осторожностью, почти не натыкаясь на предметы.
Но! а). мы все еще будем в страшной темноте.
б). возможность наступить на крысу все еще остается
Как будем действовать? Решать только Вам. На мой взгляд, лучше все же включить свет...
№39 | askmewhy писал(а):
Юлия, а может и взаимно сейчас с коллегой,если бы я напрямую ему про свой интерес сказала,но я не могу. Я сама не особо уверена ,что хочу этих отношений и что из этого выйдет что-то хорошее. Но я бы попробовала, но самой сказать про интерес я не могу.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№42 | 27.06.2019-22:47

№39 | askmewhy писал(а):
В такие моменты хочется плакать. И как может не прийти мысль ,что что-то со мной не так?
С Вами все так. Обжегшись на молоке- дуешь на воду. И это абсолютно понятно. Но каждая история индивидуальна.

askmewhy

№43 | 27.06.2019-23:35

№41 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Ох, Вика, моя Вам поддержка.
Это действительно прям дурацкое состояние, которое выматывает и сознание и чувства.
Если образно, то непонимание своих реакций в схожих ситуациях очень похоже на блуждание в темноте по комнате, в которой Вы уже бывали. Пробираешься на ощупь мелкими шагами, натыкаешься на предметы и испытываешь боль.
Смотрите, Виктория. Что бы мы могли сделать, чтобы облегчить себе поход по комнате:
1. Включить свет. Самый действенный путь. Да, возможно в комнате мы увидим дохлую крысу. Но это будет не так неприятно, если бы наступили на нее в темноте.
2. Вспомнить обстановку комнаты и двигаться по ней с осторожностью, почти не натыкаясь на предметы.
Но! а). мы все еще будем в страшной темноте.
б). возможность наступить на крысу все еще остается
Как будем действовать? Решать только Вам. На мой взгляд, лучше все же включить свет...

Юлия,может вы мне подскажите,как ненавязчиво проявить этот интерес? Чтобы я не упала в своих глазах, если это невзаимно.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№44 | 27.06.2019-23:46

№43 | askmewhy писал(а):
Юлия,может вы мне подскажите,как ненавязчиво проявить этот интерес? Чтобы я не упала в своих глазах, если это невзаимно.
Вика, я бы выделила здесь два аспекта:
1. Проявить интерес навязчиво вообще нельзя. Вы просто его проявляете и никому ничего не навязываете. Навязывание равно насилию. Если Вы подарите ему книгу- в чем будет насилие? Он может принять ее с благодарностью за Ваше внимание. Либо не принять, если он личность по каким-то причинам невротическая.
Во втором варианте разве это зависит от Вас? У него своя психика, свое воспитание, свой опыт, к которым Вы точно отношения не имеете. С Вашей стороны навязывания нет от слова "совсем".
2.Если это невзаимно, то Вас это никак не характеризует! Вы какая есть
№39 | askmewhy писал(а):
но считаю, что привлекательная,не самая умная,но и не глупая, не думаю, что зануда, очень часто веселая, улыбаюсь.
такая и останетесь. Если свора гусей считает лебедя гадким, то это проблема гусей. При чем здесь грациозный лебедь?)

askmewhy

№45 | 28.06.2019-19:41

№42 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
С Вами все так. Обжегшись на молоке- дуешь на воду. И это абсолютно понятно. Но каждая история индивидуальна.
Здесь скорее я имею ввиду то, что историй про невзаимность в моей жизни слишком много, оттого и вопросов что же не так.
[ Сообщение изменено: 28.06.2019 - 20:00 ]

askmewhy

№46 | 28.06.2019-19:45

№44 | Платонова Юлия Андреевна писал(а):
Вика, я бы выделила здесь два аспекта:
1. Проявить интерес навязчиво вообще нельзя. Вы просто его проявляете и никому ничего не навязываете. Навязывание равно насилию. Если Вы подарите ему книгу- в чем будет насилие? Он может принять ее с благодарностью за Ваше внимание. Либо не принять, если он личность по каким-то причинам невротическая.
Во втором варианте разве это зависит от Вас? У него своя психика, свое воспитание, свой опыт, к которым Вы точно отношения не имеете. С Вашей стороны навязывания нет от слова "совсем".
2.Если это невзаимно, то Вас это никак не характеризует! Вы какая есть
такая и останетесь. Если свора гусей считает лебедя гадким, то это проблема гусей. При чем здесь грациозный лебедь?)
Юлия, здравствуйте!
Книга подарена.Принята с благодарностью) Я оказывается угадала с его любимым автором. Но я так думаю,что никак более, чем дружественный жест это не расценено.

Мне ,конечно, дико грустно с таких историй, но что поделаешь, не стелиться же перед человеком уже в конце концов.
Меня очень радует то,что я все же живой человек, который способен еще сильно волноваться и робеть)), что я способна влюбляться и есть в кого влюбляться. Жаль только ,что это очень редко происходит и не попадает в цель...

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№47 | 28.06.2019-20:11

№46 | askmewhy писал(а):
Книга подарена.Принята с благодарностью)
Здравствуйте, Виктория. Вы огромная Молодец! Вы сумели проявить интерес и убедиться, что Вам это ничем не угрожает. Как это воспринято им- дружеский жест или по другому-знает только он. Но одно точно- Вы смогли поделиться с человеком частичкой своего тепла и доброты. Это прекрасно!
№46 | askmewhy писал(а):
Мне ,конечно, дико грустно с таких историй, но что поделаешь, не стелиться же перед человеком уже в конце концов.
Конечно, этого ни в коем случае не стоит делать. В конце концов если не любовника, то еще одного друга Вы точно можете приобрести.

Платонова Юлия Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

№48 | 28.06.2019-20:17

№46 | askmewhy писал(а):
Меня очень радует то,что я все же живой человек, который способен еще сильно волноваться и робеть)), что я способна влюбляться и есть в кого влюбляться.
Ой, Вика, знали бы Вы как мне приятно это читать от Вас! Вы как-будто по тихоньку пробуждаетесь, начинаете понимать свою ценность и то, что далеко в отношениях все зависит не только от Вас. А Вы сами по себе живой и замечательный человек!))

askmewhy

№49 | 29.06.2019-09:39

Юлия, мне вот кажется ,что я выбираю зачем-то мужчин таких,чтобы как-то начать заслуживать их любовь, и у меня это все равно не получается.
У меня в жизни было 6 влюблённостей(2 из них в возрасте 14 и 15 лет),где молодой человек мне нравился больше,а я не вызвала достаточного интереса. Инициатива шла от меня.И в итоге нет ответных шагов. И только один раз случилось ‘чудо’, что первым в меня влюбился бывший, мы достаточно долго дружили, а потом уже я в него. И мне тогда не пришлось ничего заслуживать.
И вот после него ситуация год назад, и вот снова такая ситуация.
Скажите, чем это все можно объяснить ?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 834ab Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз