Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30483 специалиста из 986 городов

Не могу завести друзей

АвторСообщение

Оушен

Автор темы

№0 | 23.06.2019-21:26

С детского сада у меня проблемы с сохранением постоянных контактов с кем-либо, из-за чего вот уже к своим 23 годам я однозначно могу сказать, что у меня нет друзей. Иногда появляются собеседники, с которыми я могу общаться некоторый промежуток времени, но в итоге общение рассасывается и вновь приходит одиночество. То есть мне сейчас даже не с кем переписываться в социальных сетях, настолько я одинок. И я совершенно не понимаю, как от этого избавиться. Я не понимаю, как сохранять связи с людьми и как переступить тот рубеж, когда ты можешь обсудить с человеком не просто общие отвлеченные темы, а как прошел его день и так далее. Не понимаю как переступить ту грань, когда знакомый становится другом

Я_и_кошка

№1 | 23.06.2019-21:28

Переписывайтесь здесь))
Что вам интересно в людях?

Оушен

Автор темы

№2 | 23.06.2019-21:34

№1 | Я_и_кошка писал(а):
Что вам интересно в людях?
По разному. Кто-то привлекает меня мудростью, кто-то общими интересами, кто-то чувством юмора, а кто-то просто энергетикой - то есть характер человека предрасполагает к себе таким образом, что вместе с ним приятно находиться

Я_и_кошка

№3 | 23.06.2019-21:39

№2 | Оушен писал(а):
По разному. Кто-то привлекает меня мудростью, кто-то общими интересами, кто-то чувством юмора, а кто-то просто энергетикой - то есть характер человека предрасполагает к себе таким образом, что вместе с ним приятно находиться
Ну значит проявляйте ваш интерес. Люди любят, когда ими интересуются.
Так и складываются отношения)

Оушен

Автор темы

№4 | 23.06.2019-21:54

№3 | Я_и_кошка писал(а):
Ну значит проявляйте ваш интерес. Люди любят, когда ими интересуются.
Так и складываются отношения)
Это ясно, что интереснее всего для человека - он сам. Однако, опять же, не ясно, когда достигается тот момент, когда человек готов говорить о личных переживаниях и прочем. То есть, когда наступает тот момент, когда твой гипотетический друг (любого пола) готов рассказать тебе, как расстался со своей второй половинкой (любого пола) или наоборот рассказывает, как он круто провел с ней вечер? Когда наступит тот момент, когда можно будет построить общение не на каком-то стороннем инфоповоде, а просто в момент, как этот человек сел в автобус и пишет тебе всякий бред, просто потому что хочет пообщаться с кем-нибудь, пока едет?
[ Сообщение изменено: 23.06.2019 - 21:55 ]

Олег М

№5 | 23.06.2019-21:55

№3 | Я_и_кошка писал(а):
Проявите к нему интерес)

Я_и_кошка

№6 | 23.06.2019-21:56

№4 | Оушен писал(а):
этот человек сел в автобус и пишет тебе всякий бред, просто потому что хочет пообщаться с кем-нибудь, пока едет?
Это вы называете дружбой?

ChemicalKate

г. Москва

№7 | 23.06.2019-21:57

Ооо, у меня такая же проблема)
Осталось 2 подруги из ранней юности, а сейчас, похоже, я разучилась друзей заводить.
Если разберётесь, что к чему, маякните)

Оушен

Автор темы

№8 | 23.06.2019-22:01

№6 | Я_и_кошка писал(а):
Это вы называете дружбой?
Если честно не хочется переходить в дискуссию "что такое настоящая дружба", но я думаю, что мой посыл понятен. То есть я не знаю, как достичь той эмоциональной открытости и привязанности, которая есть у других "нормальных людей" друг с другом
[ Сообщение изменено: 23.06.2019 - 22:02 ]

HerbalTea

№9 | 23.06.2019-22:01

Вот и я в очень похожей ситуации.
И есть друзья вроде бы, а чувствуется огромное одиночество.

Автор, а почему бы вам просто не написать что-то кому-нибудь из своих знакомых.. и заодно спросить, как прошел день, все ли в порядке, чем они занимаются..

Я_и_кошка

№10 | 23.06.2019-22:04

№8 | Оушен писал(а):
Ну просто задавайте вопросы о том, что вам интересно. А потом смотрите на реакцию. Хочет человек об этом говорить или нет.

Я_и_кошка

№11 | 23.06.2019-22:06

№8 | Оушен писал(а):
Если честно не хочется переходить в дискуссию "что такое настоящая дружба", но я думаю, что мой посыл понятен
Вот смотрите.
Вы сейчас отказались от дискуссии про суть дружбы (можно было бы развить общение)
И предлагаете мне самой догадаться о вашем посыле.
Два блока для коммуникации в одном предложении.

Олег М

№12 | 23.06.2019-22:11

Люди в принципе не готовы слушать страдания других если этот человек не значим для него. И даже в значимых отношениях частое изливание своих проблем на другого есть неуважение.

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№13 | 23.06.2019-22:20

№0 | Оушен писал(а):
То есть мне сейчас даже не с кем переписываться в социальных сетях, настолько я одинок.
Вас действительно устроит переписка в соц.сетях?

Оушен

Автор темы

№14 | 23.06.2019-22:22

№9 | HerbalTea писал(а):
Автор, а почему бы вам просто не написать что-то кому-нибудь из своих знакомых.. и заодно спросить, как прошел день, все ли в порядке, чем они занимаются..
Обычно мне на такие вопросы отвечают довольно сухо. То есть "Да нормально, гулял". Хотя я действительно часто пытаюсь проявить активность и задавать наводящие к задушевному диалогу вопросы. Но, как мне кажется, для собеседника я задаю такие вопросы с, простите, нихрена. То есть, вчера только мы болтали о условной игре престолов за обедом, а сегодня я уже интересуюсь его жизнью. Мне кажется, что это выглядит чужеродно и я просто не знаю как подобрать нужный момент. Да и плюсом, вот если взглянуть с позиции современной молодежи, к коей я себя пока причисляю, много ли людей на самом деле ведут задушевные диалоги? Мне кажется, большинство просто шлют друг другу всякий абсурд, дабы успокоить свой мозг после сложного дня и утолить свои социальные потребности.
№10 | Я_и_кошка писал(а):
Ну просто задавайте вопросы о том, что вам интересно. А потом смотрите нареакцию. Хочет человек об этом говорить или нет.
Если честно вспомнился скетч из Гриффинов, когда двое мужчин в гостях пытались найти общие темы для общения:
- Машины?
- Нет. Спорт?
- Нет. Фильмы?
- Нет. Порно?
- Да!
...Гей-порно?
- Нет!
Может я не прав, но как мне кажется, сближение с любым человеком идёт на эмоциональном плане, нежели информативном. То есть вряд ли людям важно заведомо знать все друг о друге, чтобы быть в приятельских отношениях и слать выше упомянутые бредни в соц-сетях, чтобы просто остудить мозг и весело провести время, утоляя социальные потребности.

Я_и_кошка

№15 | 23.06.2019-22:25

Зачем усложнять простой треп?
№14 | Оушен писал(а):
чтобы быть в приятельских отношениях и слать выше упомянутые бредни в соц-сетях, чтобы просто остудить мозг и весело провести время, утоляя социальные потребности.
Это можно кому угодно писать, хоть десятку человек.
Кто-нибудь да поддержит

Evgeniyasket

№16 | 23.06.2019-22:28

№8 | Оушен писал(а):
То есть я не знаю, как достичь той эмоциональной открытости и привязанности, которая есть у других "нормальных людей" друг с другом
Уверены, что это есть у "нормальных"?) Кризисный и интимный уровни общения не всегда присутствуют в дружеских отношениях. Идите на очные сессии, там будет друг или даже подруга, только за деньги, зато не бросят

PilotTr

Сейчас на сайте

№17 | 23.06.2019-22:28

№0 | Оушен писал(а):
Не понимаю как переступить ту грань, когда знакомый становится другом
Когда он тебе интересен.

Оушен

Автор темы

№18 | 23.06.2019-22:32

№11 | Я_и_кошка писал(а):
Вы сейчас отказались от дискуссии про суть дружбы (можно было бы развить общение)
Просто потому что это несколько уведёт тему в другое русло. То есть сейчас я рассматриваю термин "друзья" как приятельские отношения на постоянной основе. Насколько глубокими и доверительными эти отношения станут в дальнейшем - другой вопрос.
№11 | Я_и_кошка писал(а):
И предлагаете мне самой догадаться о вашем посыле.
№8 | Оушен писал(а):
...но я думаю, что мой посыл понятен. То есть я не знаю, как достичь той эмоциональной открытости и привязанности, которая есть у других "нормальных людей" друг с другом
№13 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Вас действительно устроит переписка в соц.сетях?
Ну в момент, когда я мало с кем общаюсь в реале, а оповещения в личных сообщениях я получаю по разу в неделю, то да. Для стартовой точки это будет самое то

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№19 | 23.06.2019-22:36

№18 | Оушен писал(а):
Ну в момент, когда я мало с кем общаюсь в реале, а оповещения в личных сообщениях я получаю по разу в неделю, то да. Для стартовой точки это будет самое то
Судя по вашей письменной речи и высказанному вами желанию, у меня есть предположение, что формата соцсетей вам недостаточно. Соц.сети - это поверхностный контакт.

Оушен

Автор темы

№20 | 23.06.2019-22:44

№19 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Судя по вашей письменной речи и высказанному вами желанию, у меня есть предположение, что формата соцсетей вам недостаточно. Соц.сети - это поверхностный контакт.
Так или иначе нужно с чего-то начинать. Просто чтобы понять, что я в принципе могу представлять интерес для человека, а не просто маячить и писать ему время от времени какой-либо бред или предлагая тему для беседы, отвлекая от других дел или людей, в надежде, что он поговорит со мной.

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№21 | 23.06.2019-22:47

№20 | Оушен писал(а):
Так или иначе нужно с чего-то начинать. Просто чтобы понять, что я в принципе могу представлять интерес для человека, а не просто маячить и писать ему время от времени какой-либо бред или предлагая тему для беседы, отвлекая от других дел или людей, в надежде, что он поговорит со мной.
Автор, а где вы бываете? Где вы в окружении людей, с которыми возможно вступить в разговор?

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№22 | 23.06.2019-22:48

№20 | Оушен писал(а):
Просто чтобы понять, что я в принципе могу представлять интерес для человека,
Как вы поймёте, что интересны человеку?

Оушен

Автор темы

№23 | 23.06.2019-22:52

№21 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Автор, а где вы бываете? Где вы в окружении людей, с которыми возможно вступить в разговор?
В основном на работе. Довольно часто общаюсь о чем-либо с коллегами, но в основном опять же это разговоры "на тему" Есть общая тема, поговорим. Нет - будет неловкое молчание. То есть не будет той ментальной расслабленности, когда удовольствие доставляет сам факт разговора, а не его содержания.

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№24 | 23.06.2019-22:54

Еще раз спрошу: каков ваш действительный возраст? У меня стойкое ощущение, что он не таков, как вы указали.

Оушен

Автор темы

№25 | 23.06.2019-22:55

№22 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Как вы поймёте, что интересны человеку?
Сейчас сигналом для меня будет даже типичное сообщение с мемчиком или выше упомянутое "короче сейчас я еду в автобусе и тут дико скучно"

Оушен

Автор темы

№26 | 23.06.2019-22:58

№24 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Еще раз спрошу: каков ваш действительный возраст? У меня стойкое ощущение, что он не таков, как вы указали
Прошу прощения, если кажусь слишком инфантильным, но мне 23. Год назад окончил ВУЗ, потерял связь с большинством своих знакомых из группы и потока, теперь просто работаю в офисе

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№27 | 23.06.2019-22:59

№26 | Оушен писал(а):
Прошу прощения, если кажусь слишком инфантильным, но мне 23. Год назад окончил ВУЗ, потерял связь с большинством своих знакомых из группы и потока, теперь просто работаю в офисе
Вы ошибаетесь. У вас речь более зрелого человека. И, возможно, поэтому вам трудно найти людей соответствующего вам уровня для общения.

Wentz

№28 | 23.06.2019-23:01

№23 | Оушен писал(а):
В основном на работе. Довольно часто общаюсь о чем-либо с коллегами, но в основном опять же это разговоры "на тему" Есть общая тема, поговорим. Нет - будет неловкое молчание. То есть не будет той ментальной расслабленности, когда удовольствие доставляет сам факт разговора, а не его содержания.
Мне, например, юмор помогает. Больше смеяться над всякой ерундой.

HerbalTea

№29 | 23.06.2019-23:01

№26 | Оушен писал(а):
Прошу прощения, если кажусь слишком инфантильным, но мне 23. Год назад окончил ВУЗ, потерял связь с большинством своих знакомых из группы и потока, теперь просто работаю в офисе
А когда вы учились, у вас были какие-то компании, общие вылазки, мероприятия и пр?

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№30 | 23.06.2019-23:03

№23 | Оушен писал(а):
№21 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Автор, а где вы бываете? Где вы в окружении людей, с которыми возможно вступить в разговор?
В основном на работе.
Где, кроме работы, вы могли бы бывать и общаться?

Оушен

Автор темы

№31 | 23.06.2019-23:16

№27 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Вы ошибаетесь. У вас речь более зрелого человека. И, возможно, поэтому вам трудно найти людей соответствующего вам уровня для общения.
Сейчас мне идёт на руку то, что тут можно писать и иметь время на подбор формулировок. В жизни у меня с речетативом куда скуднее и очень часто я делаю паузы, чтобы подобрать слова. И опять же сейчас я обсуждаю серьезную лично для меня проблему, от чего мне хочется выражаться крайне конкретно и адекватно, возможно, это влияет.
№28 | Wentz писал(а):
Мне, например, юмор помогает. Больше смеяться над всякой ерундой.
Странно, но мне тоже. Я умею, как мне кажется, временами смешить или хотя бы разбавлять атмосферу. Однако на привязанность это никогда не работало.
№29 | HerbalTea писал(а):
А когда вы учились, у вас были какие-то компании, общие вылазки, мероприятия и пр?
Избегал. И честно говоря затрудняюсь для себя ответить, что в большинстве случаев служило причиной: отсутствие интереса или боязнь при всех опозориться моей социальной неопытностью в риалтайме

Оушен

Автор темы

№32 | 23.06.2019-23:18

№30 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Где, кроме работы, вы могли бы бывать и общаться?
Если честно на ум приходят только шумные мероприятия, под которые я не совсем подхожу темпераментом. Я довольно зажатый (что и так очевидно)

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№33 | 23.06.2019-23:19

№0 | Оушен писал(а):
Иногда появляются собеседники, с которыми я могу общаться некоторый промежуток времени, но в итоге общение рассасывается и вновь приходит одиночество.
Одиночество - это действительно тяжело и трудно. Это проблема. Обращались ли вы за помощью?

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№34 | 23.06.2019-23:21

№32 | Оушен писал(а):
№30 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Где, кроме работы, вы могли бы бывать и общаться?
Если честно на ум приходят только шумные мероприятия, под которые я не совсем подхожу темпераментом. Я довольно зажатый (что и так очевидно)
Я имею в виду места, где люди собираются за своим интересом? Что это могло бы быть для вас? Ваши увлечения?

Король Наталья Евгеньевна

Медиатор коуч

г. Минск (Беларусь)

№35 | 23.06.2019-23:26

Какие люди для общения вам действительно необходимы?

КристинаАБ

г. Челябинск

№36 | 23.06.2019-23:38

№0 | Оушен писал(а):
но ведь дружба - это вообще не про разговоры и переписку..
вы когда-нибудь оказывались в беде или сложной ситуации? кого бы вы позвали на помощь?
к вам когда-нибудь обращались за помощью? в школе,в группе,на работе?

Katerina090

г. Санкт-Петербург

Сейчас на сайте

№37 | 23.06.2019-23:50

№14 | Оушен писал(а):
В вашем ответе 2 момента вижу , которые могут вам мешать :1) предвзятость - современная молодёжь такая ... то есть априори ко многим людям относитесь с установкой « им не понять» - откуда тогда возьмётся понимание ? 2) про сближение на эмоциональном плане , нежели информативном - а откуда берутся эмоции по вашему? Не в ответ ли на ифрмацию ? Они не возникают сами собой - всегда предтеча мысль либо информация.
3) в ваших ответах увидела ещё , что вы как бы хотите чтоб общение шло как надо вам - отпустите, коммуникация - подобна ручью :а вы сами пытаетесь ее искусственно направить голыми руками.
4) примите то , что не всем будет интересно с вами ( каким бы вы интересным не были для себя) , кроме того - отношения (любые) развиваются медленно - не тянете из искусственно ( люди это чувствуют )

Ольга Лысенкова

Психолог

г. Москва

№38 | 24.06.2019-01:17

№0 | Оушен писал(а):
Дружба предполагает тотальное доверие к другому, как к самому себе. Поэтому друзья появляются, как правило, в раннем возрасте. Если их нет, то есть приятели, с которыми можно провести время. Вам же, судя по вашим комментариям, нужен тот, кто будет выслушивать то, что у вас накопилось за определенный период. Для этого и подойдет приятель. Но, вам тоже придется выслушивать его информацию. Потому что приятельство предполагает принцип: если вы используете другого человек, то он тоже будет вас использовать, иначе приятельских отношений не получится. А в дружбе этого нет. В дружбе вы настолько доверяете другому человеку, который для вас самый родной, что даже если он что-то для вас не сделал, то у вас даже не возникнет мысль на него обидеться. И если вы способны так дружить, то у вас появится такой друг, а если в вас нет такого качества, то нет и настоящей дружбы.

Читайте статьи о жизни и многом другом на моей странице https://www.b17.ru/olgalysenkova/

Чепурная Елена Владимировна

Психолог, Нлп-практик

г. Кемерово

8 консультаций

№39 | 24.06.2019-01:40

№0 | Оушен писал(а):
Автор, доброго дня!
Читая ваши сообщения, у меня возникло стойкое ощущение того, что вы говорите про близость. Про невозможность установить сразу близкие, глубокие отношения в которых вы так нуждаетесь.
Это как если бы вы хотели с только что познакомившимся человеком сразу завести разговор на интимные темы. Возможно, что таким образом вы стараетесь избавиться от какого-то чувства, которое возникает про долгом поверхностному общении. Что бы это могло быть?
Могу предположить, что тут какую-то важную роль играет именно время. Попробуйте ответить на вопрос: что произойдёт, если я сразу не смогу подружиться с человеком? Что я буду чувствовать? Каким тогда буду в своих глазах?
Возможно, что именно эти чувства толкают вас на тревожные поиски друга и желание сделать его сразу близким. Люди, как правило, это чувствуют и ещё больше отталкиваются.
Что думаете об этом?

Fru Jansson

№40 | 24.06.2019-01:50

№23 | Оушен писал(а):
В основном на работе. Довольно часто общаюсь о чем-либо с коллегами, но в основном опять же это разговоры "на тему" Есть общая тема, поговорим. Нет - будет неловкое молчание. То есть не будет той ментальной расслабленности, когда удовольствие доставляет сам факт разговора, а не его содержания.

Но люди так и общаются.
Есть тема - разговаривают.
Нет темы - не разговаривают, молчат.

Оушен

Автор темы

№41 | 4.07.2019-03:38

№34 | Король Наталья Евгеньевна писал(а):
Я имею в виду места, где люди собираются за своим интересом? Что это могло бы быть для вас? Ваши увлечения?
Если честно, то мои интересы не особо в моем регионе. То есть это кино, сериалы, короткометражки и так далее. Нет, люди у нас кино смотрят, но не так увлеченно, как я) Если речь идёт о том, чтобы найти круг с общими интересами, то я пытался, но это не особо помогло. Мне удавалось выстроить диалог с людьми на тему кинематографа, но после обсуждения этих тем словно образовывается вакуум. То есть даже если нам и удается найти общие языки, я не чувствую какой-то (даже тематической близости), человек все остаётся словно чужой, от чего вновь сложно пытаться завести разговор, особенно на отстранённые темы. Для понимания, я сейчас описал ситуацию с несколькими людьми, с которыми я был знаком больше года. И за все это время наше контактирование не выходило за эти рамки
№37 | Katerina090 писал(а):
предвзятость - современная молодёжь такая ... то есть априори ко многим людям относитесь с установкой « им не понять» - откуда тогда возьмётся понимание ?
Ну про "не понять" я вроде не говорил. Лишь упомянул, что по сути огромный процент взаимодействия моих сверстников сейчас это трёп ни о чем, нежели дискуссии на определенные темы. Речь не о том, что это плохо, речь о том, что мне не с кем даже "потрепаться")
№37 | Katerina090 писал(а):
примите то , что не всем будет интересно с вами ( каким бы вы интересным не были для себя)
Я готов это принять, но тогда появляется вопрос: как сделать себя интереснее? Копить больший культурный и прочий информационный багаж? Я знал людей, которые в жизни ни одной книги не прочитали и не имели каких-либо заметных увлечений, однако умели прекрасно образовывать вокруг себя компании. Мне не ясно, на чем основывается обычная "интересность", которую имеет любой социализированый человек. На его харизме? Тогда я не имею не малейшего понятия как эту харизму натренировать.
№39 | Чепурная Елена Владимировна писал(а):
Попробуйте ответить на вопрос: что произойдёт, если я сразу не смогу подружиться с человеком? Что я буду чувствовать? Каким тогда буду в своих глазах?
С конкретным человеком или человеком в принципе?
Если речь о втором, то сейчас я чувствую себя попросту вне общества. То есть, вот есть люди, у которых есть круг общения, которые всегда могут с кем то встретиться, созвониться, списаться, не испытывая никаких проблем в общении или застенчивости, а вот есть я, который вне этого, ни с кем не списывается, не созванивается, который оторван от остального мира. Это меня и пугает, остаться оторванным от остального мира

Браницкая Наталия Рудольфовна

Психолог, Консультант Клинический психолог

г. Москва

723 консультации

№42 | 4.07.2019-03:46

№0 | Оушен писал(а):
Не понимаю как переступить ту грань, когда знакомый становится другом
Ну, во-первых, как и в любви, на дружбу нужен ресурс. Во-вторых, дружба требует вложений, довольно ритмичного обмена энергией, и этот обмен намного активнее, чем в приятельских отношениях. Бывает так, что сам человек не готов к этому.

inJoy

№43 | 4.07.2019-04:08

№41 | Оушен писал(а):
Мне удавалось выстроить диалог с людьми на тему кинематографа, но после обсуждения этих тем словно образовывается вакуум. То есть даже если нам и удается найти общие языки, я не чувствую какой-то (даже тематической близости), человек все остаётся словно чужой, от чего вновь сложно пытаться завести разговор, особенно на отстранённые темы.
видимо, в процессе разговора не устанавливается общности. найти общий язык для завязывания дружеских отношений маловато. нужно какое-то общее эмоциональное переживание: вместе что-то преодолеть, вместе что-то горячо ненавидеть (дружба против, кстати, складывается быстрее, чем дружба за), общее сильное увлечение.
для некоторых поводом для сдружения становится... пьянка (ох!). вместе пили - значит, кореша.

в целом, центральная тенденция такова, что общество атомизировалось и стало менее располагающим к дружбе (по сравнению с временем взросления наших родителей, например). отношения выстраиваются по модели нетворкинга: ты-мне, я-тебе.

Милевский Владислав Анатольевич

Психолог, Психоаналитик

г. Кемерово

2 консультации

№44 | 4.07.2019-05:02

№0 | Оушен писал(а):
как сохранять связи с людьми и как переступить тот рубеж, когда ты можешь обсудить с человеком не просто общие отвлеченные темы, а как прошел его день и так далее. Не понимаю как переступить ту грань, когда знакомый становится другом
Надо чтобы что-то вас объединяло, делало друг для друга ценным - общий интерес, хобби, работа, совместный опыт. Отсюда следует, что вам надо разобраться в себе и найти свой интерес в жизни - что вас интересует, волнует, интересно, затем искать тех людей, те группы людей, то окружение, которые помогут вам ваши интересы реализовать. Так вы найдете друзей по своим интересам, ценностям.

id420207

Анкета удалена

№45 | 4.07.2019-05:46

Я тоже работаю в офисе...
Ну так как прошел день-то?были эти(на уголовном языке сеансы)?

Нуарный Дракоша

№46 | 4.07.2019-05:48

Друзья не нужны
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f4f3a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз