Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30432 специалиста из 984 городов

А есть ли смысл?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Губанова Ирина Сергеевна
АвторСообщение

Apollo113

№0 | 24.06.2019-19:54

Стоит ли пытаться налаживать ситуацию в семье на грани развода? Жена сама не знает хочет ли сохранить отношения, а 99% ретензий к моему поведению в прошлом, когда она меня ещё и не знала, несу ли я перед ней какую либо ответственность за прошлое?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№1 | 24.06.2019-22:33

Доброй ночи! Скажите, как я могу к вам обращаться, и как вам удобнее на ты или на вы вести наш диалог?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№2 | 24.06.2019-22:34

Как думаете, что было бы хорошим результатом нашей Демо консультации?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№3 | 24.06.2019-22:35

№0 | Apollo113 писал(а):
Стоит ли пытаться налаживать ситуацию в семье на грани развода?
Как сами отвечаете на этот вопрос?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№4 | 24.06.2019-22:41

№0 | Apollo113 писал(а):
Стоит ли пытаться налаживать ситуацию в семье на грани развода?
Охарактеризуете, что для вас значит семья на грани развода?
№0 | Apollo113 писал(а):
Жена сама не знает хочет ли сохранить отношения,
Хотите ли вы их сохранить? И с какими чувствами сталкиваетесь зная об отношении жены к вопросу сохранения брака?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№5 | 24.06.2019-22:44

№0 | Apollo113 писал(а):
99% ретензий к моему поведению в прошлом, когда она меня ещё и не знала, несу ли я перед ней какую либо ответственность за прошлое?
Повторюсь, как сами отвечаете на этот вопрос?
Скажите в остальных сферах жизни вы не конфликтуете?
Что относится к 1% претензий вне поведения в прошлом?

Apollo113

№6 | 24.06.2019-22:46

Обращаться ко мне можете как вам удобнее, думаю, можно на ты. Хорошим результатом был бы найти способ сохранить семью, достаточным - когда я пойму что сделал все что мог, и смирился с бессилием что то изменить, а уже потом начинать бороться со страхом одиночества, навязчивый желание душевной близости и т. п. Если бы считал что не стоит - даже не пытался с бы. Так что любой результат меня устроит, в большей или меньше степени

Apollo113

№7 | 24.06.2019-22:50

Даже если есть этот один процент, он высосан из пальца последние пару недель: как то извинился за вонючие носки - детское и поведение. Вчера впервые услышал что ей " не хватает во мне мужика" - но каждый день предъявляет что давлю на неё с выбором со мной она или нет.
[ Сообщение изменено: 24.06.2019 - 22:59 ]

Apollo113

№8 | 24.06.2019-22:52

Перемены её настроения никак не вызваны моим поведением, в частности с вечера вчера ни с того ни с сего мила и открыта, с утра целует перед работой, а через час пишет что надо пожить отдельно, хотя я вообще никак о себе не напоминал - просто спал дома. Конфликты в остальных сферах моментально сводятся к теме моего прошлого, но как правило никаких конфликтов для этого не нужно - тупо и на ровном месте начинается унижение меня.

Apollo113

№9 | 24.06.2019-22:59

Семья на грани развода этот когда кто-то из двоих сомневается в её жизнеспособности и своём желании её сохранять.


Я чувствую по этому поводу недоумение из-за не понимания что требуется от меня. Злость от того что она как бы требует что бы я её сам выставил - хотя моё желание противоположно.
Обиду на то что с самого начала повелся на ультиматумы о том как мне самого себя и свою жизнь рассматривать - ещё даже до предложения руки и сердца, дословно "или ты считаешь что та женщина шлюха или расстаемся" - я повелся. Месяца полтора назад ты её любил или "х..ем думал" если любил - расстаемся я этого не приму. Я отвечаю значит х.. думал. Сейчас мне ставмт в упрек что я животное - и тоже такой не нужен
Ощущение что меня предали и при этом выставляют виноватым.
[ Сообщение изменено: 24.06.2019 - 23:10 ]

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№10 | 24.06.2019-23:07

№6 | Apollo113 писал(а):
Обращаться ко мне можете как вам удобнее, думаю, можно на ты.
Хорошо, буду обращаться по нику.

Apollo113

№11 | 24.06.2019-23:08

Моё имя Павел

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№12 | 24.06.2019-23:12

№6 | Apollo113 писал(а):
Хорошим результатом был бы найти способ сохранить семью, достаточным - когда я пойму что сделал все что мог, и смирился с бессилием что то изменить
Правильно ли я тебя слышу, найти новые способы твоего поведения в этих отношениях или признать, что ты всё перепробовал?
Можешь описать, что ты на сегодня сделал для сохранения отношений?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№13 | 24.06.2019-23:15

№6 | Apollo113 писал(а):
а уже потом начинать бороться со страхом одиночества, навязчивый желание душевной близости и т. п
Скажи, приходится ли тебе сейчас сталкиваться с этими переживаниями, находясь в отношениях?

Apollo113

№14 | 24.06.2019-23:17

Поняла все правильно, что я сделал - выполнил все требования озвученные тогда на парном сеансе у вас:
начал с бюджета, по сути отдал все ей
никаких жалоб на то сто у меня что то не получается ст вождением
Никакого навязывания секса
Чётко сказал что после получения прав устроюсь на доп работу
Всегда мою посуду за всеми, иногда готовлю


Согласился со всеми её утверждениям, пытался объяснить что все это в прошлом и никак не влияет, Что я нормальный человек. Говорит не верит, был бы нормальный не связывался бы с такой на 4 года. Через час уже не важно, какой я стал, все равно ей такой не нужнен, ещё через 15 минут - мне надо работать над собой, на вопрос над чем именно - обижается, "над тем что бы стать полноценным человеком, у тебя же такое было, значит ты не полноценный" - какого результата ждёшь? - "никакого, отстань от меня! "
[ Сообщение изменено: 24.06.2019 - 23:38 ]

Apollo113

№15 | 24.06.2019-23:18

№13 | Губанова Ирина Сергеевна писал(а):
Скажи, приходится ли тебе сейчас сталкиваться с этими переживаниями, находясь в отношениях
Да, уже по сути приходиться. Когда почувствовал что эти требования ко мне фикция - ничего она от меня не ждёт. Просто уже не знает как меня выбисить, напиться энергией моей боли

Apollo113

№16 | 24.06.2019-23:25

Так мне кажется именно из за этих ультиматумов - как только меня перестаёт трогать какой аспект начинается искать другой. Прогибать меня сильнее и сильнее, просто я уже прогнулся совсем, и ничем меня не задеть - теперь тупо хочет разьехаться - знает что мне это не приемлемо, а значит вызывать боль, дискомфорт. Но никуда не уходит - в соседнем доме пустая квартира брата - ключи на видно месте! Когда я и от этих её сборов устану и скажу езжай - совсем уйдёт, следующего искать. Типа "этот сломался несите следующего"
Самоё печальное что она этого не понимает, её реально сначала преследовали мысли о моем прошлом, а теперь и почти не сомневается что и я ей не нужен

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№17 | 24.06.2019-23:35

№7 | Apollo113 писал(а):
Даже если есть этот один процент, он высосан из пальца последние пару недель: как то извинился за вонючие носки - детское и поведение. Вчера впервые услышал что ей " не хватает во мне мужика" - но каждый день предъявляет что давлю на неё с выбором со мной она или нет.
№8 | Apollo113 писал(а):
Перемены её настроения никак не вызваны моим поведением, в частности с вечера вчера ни с того ни с сего мила и открыта, с утра целует перед работой, а через час пишет что надо пожить отдельно, хотя я вообще никак о себе не напоминал - просто спал дома. Конфликты в остальных сферах моментально сводятся к теме моего прошлого, но как правило никаких конфликтов для этого не нужно - тупо и на ровном месте начинается унижение меня.
Есть ощущение от твоих сообщений, что вся ответственность за ваше настоящее лежит, только в твоём прошлом. И за ним не замечается и остаётся не видным, то что происходит с вами сейчас.
За мелкими бытовыми ссорами часто может стоять раздражение друг другом.
Не ясно, какое значение вкладывает твоя жена в фразу "не хватает мужика"
Нет понимания, выбирает она жить с тобой или нет.
Есть её раздражение и смена настроения, которому похоже ты не можешь дать объяснения, чем оно не имеет к тебе отношения.
Это то, что происходит между вами сейчас, реальность не связанная с твоим прошлым. Много раздражения и неясности, неопределённости. Как будто твоя история из прошлого единственно ясный фрагмент.

Apollo113

№18 | 24.06.2019-23:41

№17 | Губанова Ирина Сергеевна писал(а):

Есть её раздражение и смена настроения, которому похоже ты не можешь дать объяснения, чем оно не имеет к тебе отношения.
Не совсем понял как это?

Apollo113

№19 | 24.06.2019-23:46

Один единственный раз проскользнкло у неё: скинула фото подруги с огромным букетом цветов, в Египет её повез очередной жених, примерно 18- й к 25 годам))) - вот какие кавалеры типа. На что я ей сказал что все мои деньги в её доступе на её же нужды, могу от туда взять - " вот некотором на все хватает" самое смешное что оно и нам хватает, он просто стоматолог, квартиру родители купили и ипотеку не платит, да и вряд-ли за его счёт маникюры, педикюры, лекарства, психологи. И вообще у них цветочные период, я тогда букеты по крупнее дарил
[ Сообщение изменено: 24.06.2019 - 23:50 ]

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№20 | 24.06.2019-23:49

№16 | Apollo113 писал(а):
Так мне кажется именно из за этих ультиматумов - как только меня перестаёт трогать какой аспект начинается искать другой. Прогибать меня сильнее и сильнее, просто я уже прогнулся совсем, и ничем меня не задеть - теперь тупо хочет разьехаться - знает что мне это не приемлемо, а значит вызывать боль, дискомфорт. Но никуда не уходит - в соседнем доме пустая квартира брата - ключи на видно месте! Когда я и от этих её сборов устану и скажу езжай - совсем уйдёт, следующего искать. Типа "этот сломался несите следующего"
Самоё печальное что она этого не понимает, её реально сначала преследовали мысли о моем прошлом, а теперь и почти не сомневается что и я ей не нужен
Основные чувства, которое рождается у меня читая твоё сообщение это бессилие и грусть и злость.

Apollo113

№21 | 24.06.2019-23:50

Да собственно

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№22 | 24.06.2019-23:52

№14 | Apollo113 писал(а):
Согласился со всеми её утверждениям, пытался объяснить что все это в прошлом и никак не влияет, Что я нормальный человек. Говорит не верит, был бы нормальный не связывался бы с такой на 4 года. Через час уже не важно, какой я стал, все равно ей такой не нужнен, ещё через 15 минут - мне надо работать над собой, на вопрос над чем именно - обижается, "над тем что бы стать полноценным человеком, у тебя же такое было, значит ты не полноценный" - какого результата ждёшь? - "никакого, отстань от меня! "
Скажи, а как ты сам оцениваешь эту ситуацию, свое поведение в ней?
Считаешь ли ты сам себя полноценным мужчиной?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№23 | 24.06.2019-23:54

Павел, на сегодня я завершаю нашу беседу. Продолжим завтра.

Apollo113

№24 | 24.06.2019-23:55

Я более чем полноценен))) Но ведёт она себя так как будто хочет противоположного. Свое поведение я оцениваю негативно - она ставит меня перед выбором или она или моё собственное достоинство - я в силу нежных чувств выбираю её, а может просто из-за страха её потерять.
[ Сообщение изменено: 25.06.2019 - 00:01 ]

Apollo113

№25 | 24.06.2019-23:56

До завтра, спасибо

Apollo113

№26 | 25.06.2019-08:52

Самоё обидное, я ведь реально стараюсь стать лучше в её глазах, выполняю требования. Но ситуация вообще не улучшается, ощущение что все летит в бездну.
У меня возникают сомнения - ей действительно важны эти требования или это попытка отделаться от меня, когда я уже сам "включу мужика" и скажу "хватит!" она сама не знает или не говорит выполнение всех этих требований даст результат, или будет такая же фраза как уже была: "сейчас ты делаешь почти всё правильно, но меня никак не оставляет мысль о твоём прошлом. Я уже сама не знаю что делать, может со мной что не так? Почему у тебя нормальных даже не было? Что с тобой не так?"
Я тут вижу два варианта ответа: или "со мной что то не так было" - "такой мне не нужен" ( прошлое и настоящее она не различает, сама признает) или "обстоятельства сложились таким образом" - тогда "ты не берёшь на себя ответственность - такой мне не нужен" меня ставят перед выбором из 2 вариантах и при любом я не недостойной человек ((((

Apollo113

№27 | 25.06.2019-17:12

Сегодня с утра после автошколы решил сделать ей приятный сюрприз приехать на работу с цветами, немного разменулись, но встретились и подарил. Вроде бы была довольна, через полтора часа - опять сообщения про расставание, что уже и на море в отпуск со мной не хочет. А я с ней даже не переписываться, вообще никак о себе не напоминал!
Позвонил - объяснил в любви, сказал что я уже начал делать для улучшения, семейной жизни - плевать если расстанемся это только ей в радость (((
Обижает меня её взгляды на мою личность, абсолютно не совпадают с моими собственными: я не считаю себя безответсвенным и "плавущим по течению говном" - я всегда отвечал за свои действия, и брал ответственность за других людей тоже.
Не понимаю с чего вдруг я перестал в её глазах быть хозяйственным - вроде бы все по дому делаю.
Или это просто она придумывает во мне минусы, что бы оправдаться перед самой собой за развод?
Мне кажется что эти выводы она сама захотела сделать. Например в самом начале отношений поставила вопрос: "встречаться с такой женщиной - это твой выбор? если так - уходи" Поскольку те отношения не представлят для меня никакой ценности сейчас, я выбрал такой вариант который её устроит - т.е. "я не виноват, она меня сама тянула" Теперь это же используется как ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ аргумент, того что я "говно безвольное" и так во всем - ставила 2 варианта ответа, один из которых ведёт к расставанию "она не может это принять" второй - к тому что я чмо, и расставание будет попозже. Пример 3-х дневной давности: "я не могу тебя уважать, не хочу ничего, как можно было 4 года на такое потратить - стремная старая алкоголичка, даже школу не закончила. Это же дно! Ты не полноценный мужчина" и тут я ляпнул "школу она закончила, вечернюю, и даже высшее образование получила" - у неё тут же перехватывает дыхание - "все развод" Иду и думаю а вообще правильные варианты поведения были? Хоть в каком либо случае? Она говорит что не было, только ужасный и очень ужасный.
По поводу "ни к чему не стремишься":" Я завтра пойду на повышение, и тюлткроются перспективы роста, только вот зарплата упадёт, на год точно" - "не нужно такое повышение - нужно что бы сразу денег стало больше" - "Ок, получу права найду подработку сразу, мать твоя купит квартиру будем сдавать мою" - делай что хочешь мне пофиг, я уже ничего не хочу"
Я в отчаянии, уже не знаю что делать, ничего не делать я не могу, да и она не даёт - шлет провокационные сообщения про расставание, про то как надо выбирать партнёра, про ценность времен, а главное - люблю и не хочу потерять, постоянно вспоминаю как нам было хорошо в начале, и в душе плачу от того что это может не вернуться никогда.

Apollo113

№28 | 25.06.2019-17:43

Над чем мне сейчас работать внутри себя? Есть ли шансы исправить ситуацию? Или смириться что я ей не нужен?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№29 | 25.06.2019-23:18

Доброй ночи, Павел! Появилась возможность только сейчас ответить!

Apollo113

№30 | 25.06.2019-23:21

Я вас внимательно слушаю

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№31 | 25.06.2019-23:23

№18 | Apollo113 писал(а):
Не совсем понял как это?
Я здесь имела ввиду, что это раздражение связано с тобой, оно по твоему описанию похоже не связано с конкретными действиями сейчас, а характеризует высокий уровень напряжения и раздражения со стороны жены в целом.

Apollo113

№32 | 25.06.2019-23:26

Теперь понятно)

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№33 | 25.06.2019-23:30

№19 | Apollo113 писал(а):
Один единственный раз проскользнкло у неё: скинула фото подруги с огромным букетом цветов, в Египет её повез очередной жених, примерно 18- й к 25 годам))) - вот какие кавалеры типа. На что я ей сказал что все мои деньги в её доступе на её же нужды, могу от туда взять - " вот некотором на все хватает" самое смешное что оно и нам хватает, он просто стоматолог, квартиру родители купили и ипотеку не платит, да и вряд-ли за его счёт маникюры, педикюры, лекарства, психологи. И вообще у них цветочные период, я тогда букеты по крупнее дарил
В этом сообщении ты звучишь оценивающе и осуждающе. Как будто в твоих отношениях с женой проще обесценивать других и невозможно свободно признавать ограниченность своих ресурсов, нужно казаться больше, чем ты есть.

Apollo113

№34 | 25.06.2019-23:33

Не исключено, наверно так и есть. Зависть, что поделать, деньги для меня больной вопрос, как и у 70% процентов россиян(((

Apollo113

№35 | 25.06.2019-23:35

Хотя тут ещё и осуждение количества партнёров - это я у жены научился))), никогда не был сексистом, мерял всех одинаковыми мерками, страрался никого не осуждать

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№36 | 25.06.2019-23:39

№24 | Apollo113 писал(а):
Я более чем полноценен))) Но ведёт она себя так как будто хочет противоположного. Свое поведение я оцениваю негативно - она ставит меня перед выбором или она или моё собственное достоинство - я в силу нежных чувств выбираю её, а может просто из-за страха её потерять.
Если это твоё соответствует твоему внутреннему состоянию. Что ты достойный, полноценный мужчина, откуда идея, что это нужно кому-то доказать?
Почему оцениваешь свое поведение негативно?
Что заставляет переступить, через свое достоинство?
Что ценного получаешь в этих отношениях? Что тебя привлекает в жене, заставляя мириться с такими сложными чувствами?

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№37 | 25.06.2019-23:45

№26 | Apollo113 писал(а):
Я тут вижу два варианта ответа: или "со мной что то не так было" - "такой мне не нужен" ( прошлое и настоящее она не различает, сама признает) или "обстоятельства сложились таким образом" - тогда "ты не берёшь на себя ответственность - такой мне не нужен" меня ставят перед выбором из 2 вариантах и при любом я не недостойной человек ((((
Паша, с какими чувствами ты сталкиваешься, если произнести, что для этой женщины с тобой" что-то не так"," ты не нужен "?

Apollo113

№38 | 25.06.2019-23:47

Наверное любовь заставляет меня это терпеть. И надежда что это пройдёт.
А ещё мне КАЖЕТСЯ что никакие мои "доказательства" не играют никакой роли, на самом деле это не так уж и важно - самому приятно становиться лучше, делать больше. Ценное в этих отношения - просто слепая вера что она моя а я её. Мне не обязательно видеть её каждый день, нет желания её контролировать, просто хочу знать что она со мной а я с ней. Стараться ей дать что то.
Заметил закономерность - когда она не видит меня, скандалов гораздо больше чем когда мы рядом, и кроет её сильнее, по крайней мере так было, сейчас соотношение осталось, только негатива стало больше в обоих вариантах, она слишком сильно себя накрутила про моё прошлое. Мелькнула фраза сегодня - "я хочу сбежать от тебя ещё с апреля, когда увидела какая стремная баба у тебя была" - это в контексте шанса исправить ситуацию и что мне можно сделать

Apollo113

№39 | 25.06.2019-23:49

№37 | Губанова Ирина Сергеевна писал(а):
Паша, с какими чувствами ты сталкиваешься, если произнести, что для этой женщины с тобой" что-то не так"," ты не нужен "?
Чувство негодования, не понимания, бессилия, что меня обманули, что мне врали. И противоположное - надежда что она сама себе врёт

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№40 | 25.06.2019-23:56

№34 | Apollo113 писал(а):
Не исключено, наверно так и есть. Зависть, что поделать, деньги для меня больной вопрос, как и у 70% процентов россиян(((
№35 | Apollo113 писал(а):
Хотя тут ещё и осуждение количества партнёров - это я у жены научился))), никогда не был сексистом, мерял всех одинаковыми мерками, страрался никого не осуждать
Звучит, как будто я тебя пристыдила и тебе приходится оправдываться передо мной)
Я это отметила, скорее из идеи, что тебе сложно признавать свой размер, свои ограничения, не стараться казаться больше, чем ты есть. Как - будто тогда ты не достойный, не заслуживаешь нормальных отношений и любые оценки в твой адрес справедливы.
Похоже ли это на то, что ты переживаешь?

Apollo113

№41 | 26.06.2019-00:04

Конечно переживаю, смотрю по в сторонам вижу множество куда как более достойных людей нежели я, и "размером" побольше - они одиноки, да, пытались найти пару, создать семью - ничего не вышло, сдались и забили. Не могу я так - семья для меня самоценность, как то осознал что смысл жизни человека только семье, в воспроизводстве другой жизни - А иначе это только ее прожигание, пусть даже в кайф. Если каждый будет жить для себя - через век некому будет жить((( А моя жена - объективно очень подходящий человек для семьи, субъективно - только ей я хочу что то давать бескорыстно(((

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№42 | 26.06.2019-00:05

№39 | Apollo113 писал(а):
Чувство негодования, не понимания, бессилия, что меня обманули, что мне врали. И противоположное - надежда что она сама себе врёт
Похоже, что эти чувства такие сильные, что сталкиваться с ними непереносимо, и ты их заглушаешь "надеждой", и невозможностью встретиться с отвержением.

Apollo113

№43 | 26.06.2019-00:06

Оценки в мой адрес мне не кажутся справедливыми, но их настолько мало, что нибудь упреков за прошлое, они бы даже небыли бы заметными, мне их и сейчас с трудом получается извлечь из памяти

Apollo113

№44 | 26.06.2019-00:08

№42 | Губанова Ирина Сергеевна писал(а):
Похоже, что эти чувства такие сильные, что сталкиваться с ними непереносимо, и ты их заглушаешь "надеждой", и невозможностью встретиться с отвержением.
Так она сама подпитывает эти надежды! В голове Когнитивный диссонанс

Apollo113

№45 | 26.06.2019-00:11

Из того что она мне говорит вытекает что реально что ей мешает меня любить находиться в моё прошлом или в её голове! Но когда я говорю займись головой, на прошлое никак не повлиять - она обвиняет меня в переклыдывании ответственности, в том что я её этим унижаю и я во всем виноват - до меня таких проблем не было

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№46 | 26.06.2019-00:21

Павел, на сегодня я завершаю, завтра отвечу на твои сообщения. Спокойной ночи!

Apollo113

№47 | 26.06.2019-00:22

Спасибо, до завтра

Губанова Ирина Сергеевна

Психолог

г. Воронеж

12 консультаций

№48 | 26.06.2019-12:16

Павел, добрый день!
Анализируя наше взаимодействие понимаю, что мы как-будто выходим на очередной круг. Ты писал о том, что все действия по изменению отношения к тебе и твоему прошлому ничего не меняют. Скорее динамика ваших отношений говорит о том, что они только ухудшаются. Мы в консультации подошли к твоим чувствам связанным с непринятием тебя и осознанием бессилия. И в этот момент ты снова вносишь сообщение, что это в её голове и ей нужно разбираться, как будто это позволяет избежать того, что происходит сейчас.
Действительно ситуация из прошлого по твоему описанию является важной темой вашего взаимодействия, но она для твоей жены не характеризует тебя в прошлом, выводы, которые она делает, не зависимо по каким причинам, характеризуют тебя для неё в настоящем.
Продолжительность ваших отношений сейчас так же соответствует периоду столкновения ожиданий и реальности от партнёра. Есть вероятность, что ваша пара не сможет пройти этот кризис первого года брака.
Ты пишешь о большой ценности семьи для тебя, но её строят вдвоём. Пока твоя жена не даёт тебе ответ готова она это делать с тобой или нет. Ты со своей стороны похоже делаешь, то что в твоих силах,и остаётся принимать или не принимать её метания по отношению к тебе.
Твои чувства бессилия, смятения, страха, злости, обманутости адекватны тому, что происходит. И у меня складывается ощущение, что тебе очень не хватает поддержки для опоры под ногами. Чтобы самому адекватно принять свое прошлое, не винится и не стыдиться за него, чтобы иметь возможность самому решать, что для тебя важно :н-р повышение на работе или з\п. Есть ощущение, что ты чувствуешь и ведёшь себя очень шатко. Скорее всего это связано с твоим отношением к себе, самооценкой.

Apollo113

№49 | 26.06.2019-12:28

Невероятно да, так и есть. Пока у меня были силы к этому постоянно подталкивал её к решению, чётко говоря что моё решение - сохранить семью. Она требовала не давить - иначе точно конец, сейчас просто жду, и делаю то что от меня зависит, стараюсь показывать её важность для меня
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b3dbf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз