Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов

Драфт дневника

АвторСообщение

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№0 | 30.06.2019-01:14

Привет!
Вы в моём первом драфте дневника.
Я многое что хочу рассказать, но не под все есть слушатели. Поэтому хочу попробовать вести дневник, и слушатели найдутся.

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№1 | 30.06.2019-01:37

Сегодня под утро приснился сон, и не выходит из головы.
Там было и обучение, огромный лекторий, бывший любовник, нижнее бельё, была подруга и много чего еще непонятного, незвязного с точки зрения моего восприятия как героини сна.
Запало вот что.
На стене, на столбе уцепилась метрах на 2 высоты что-то белое и пушистое, я хватаю её со спины под шею и голову, чтобы не укусила. Видимо, я уже поняла, что это ласка. Разворачиваю её к себе и окружающим, а она такая красивая-красивая, просто заглядение! Милая, глаза раскосые, мордочка маленькая, а носик как нарисованная кнопочка фиолетовая, как из мультика. И я её держу осторожно, рукой перехватываюсь ближе к голове прям за горло, чтоб она мордой до руки не смогла дотянуться, боюсь, что укусит - знаю же, что ласка, хитрый хищник, а с другой стороны смотрю на неё, глазки и мордочка такие жалобные, что вижу, не укусить она. Не такая, ей не надо. И вот я это вижу, и не знаю, верить себе или нет, а вдруг обманет - хитрая же, хищник дикий, и на автомате все равно руками перехватываюсь. <сама себе не верю/ опасаюсь обмана и своей доверчивости/ думаю одно, а делаю другое>
Потом выхожу на улицу во двор дома, а там в замерзающей чистой луже (зима ли?) еще одна ласка, а она полупрозрачная (не удивляет), но как будто кто-то убил, и кишки вылезают из брюха и ниже морды (все прозрачно, крови нет). А я вижу, что все, умерла, прям думаю "ну все, нет смысла, кишки же полезли, мертвая", а автоматом как давай её спасать, и прям как будто не моё тело, не управляю им, как будто наблюдаю ошарашенно, что я делаю не то, что думаю. Точнее мысли не успевают до тела дойти, делаю как привыкла, привыкла помогать - помогаю, а то, что уже поздно - подумала, но до тела сигнал не дошёл. И вот думаю одно, а на автомате одной рукой все равно сжимаю-разжимаю грудины, чтобы задышала и сердце забилось, а другой - с пасти лёд прям в воде отковыриваю, чтобы дышала. И делаю, а сама думаю "каково?! Даже если откачаю, как она жить будет? ТАМ ЖЕ КИШКИ ВЫЛЕЗЛИ!!! Не сможет она!", а сама реанимирую, и чувствую, как будто изнутри вижу, как у неё сердце забилось, как все внутри от моих рук сжимается-разжимается и работать начинает, кровь гнать, воздух вдыхать. И теперь со своей позиции вижу, что задышала.
И я проснулась с четким ощущением, что какого-то черта пытаюсь реанимировать то, что уже давно умерло. За что-то автоматом держусь. Работа наверно.
А вот написала и думаю, тут наверно мысль еще в том, что мысли и действия мои противоречивы: сознание меняется, а как жить и делать по-новому еще не научилась

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№2 | 30.06.2019-02:14

Сегодня с неожиданной стороны для меня открылась моя горячо желанная цель, внезапно увидела зависимость от отца. Отключила. Завтра нужно об этом подумать.

prostotanya

№3 | 30.06.2019-04:33

№1 | JuliGuver писал(а):
здравствуйте!
а драфтующим можно комментировать?))

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№4 | 30.06.2019-10:55

№3 | prostotanya писал(а):
здравствуйте!
а драфтующим можно комментировать?))
А давайте попробуем ипосмотрим, что выйдет)

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№5 | 30.06.2019-15:10

Подумала, что глупо копаться в том, что не можешь решить. Чем больше копашишься, тем больше тонешь в негативных эмоциях, этих переживаниях. Нужно остановить и занять чем-то. Отвлечься на дело, прояснить разум. Это из серии "хочешь быть счастливым - будь им"

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№6 | 30.06.2019-21:52

Сон решает все проблема. Поспала и решила, что делать можно просто не смотря на страх. Да боюсь. Да, знаю, что будет лучше, если сделаю. И второе перевешивает первое

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№7 | 30.06.2019-22:55

Пару дней назад была у стоматолога, час сидела с открым ртом, минут через 30 вся левая сторона лица начала дергаться - мышцы верхней губы, нижней, бровь. До сих пор бровь дёргает иногда

prostotanya

№8 | 1.07.2019-11:24

№4 | JuliGuver писал(а):
))
образы,привидевшиеся во сне
- это все части нашей личности. Попытка реанимировать уже почти бестелесную ласку - это скорее о сожалении по поводу чего-то хорошего утраченного в себе. И руки сами знали, как ее спасти. Путь к этой частичке личности, похоже простой и довольно правильный. Какой-то сон про сборку себя: и всего коварного и опасного, и всего того, что выглядит как беспомощность.
Мне показалось, что вы боитесь в жизни жалости к себе, ошибаюсь?

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№9 | 1.07.2019-15:25

№8 | prostotanya писал(а):
Мне показалось, что вы боитесь в жизни жалости к себе, ошибаюсь?
Сложно ответить, ибо не все подсознательное доступно разуму в бодрствовании. А вообще я очень ценю жалость и её важность, много об этом читала и не согласна с принятой позицией, что жалость сродни принежению и унижению. Иногда она - одно из лучших средств шагнуть на следующую, более высокую ступеньку эмоций.
Мне вот про мертвую ласку показалось, что это я цепляюсь за текущее место работу, которое уже давно мёртво для меня, но я не позволяют себе полностью на строиться на поиск новой. Вот и цепляюсь по привычке, реанимирую то, что мёртво и не жизнеспособно.

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№10 | 3.07.2019-23:23

В пн утром прошла собеседование с очень крутыми, комфортными людьми. Это так взбодрило и зарядило меня, что придя на работу после него сразу же написала заявление об увольнении с открытой датой. Супер. Собиралась это сделать уже месяца 2. Жду приятный повод его заполнить. С хорошим настроением даже перестала опаздывать на работу, хорошо выгляжу и настроение - супер! Даже чуть-чуть работала))))
Гложит, подтачивает бесилово по поводу усилившего коллеги с проекта. Хочу ктереть ему нос и показать, что я круче него, и чтобы он своё самомнение засунул себе в ж. Видимо обратная сторона того, что он мне изначально нравился

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№11 | 5.07.2019-02:00

Листала альбом со старыми сохраненками вк, давно уже там не сижу. И вспомнила, что была такая тема.
Давно-давно, в году 2014, а может и в 2012 дружила по сети с мальчиком из Питера. Ну как мальчиком, парнем. Ну как из Питера. Переехал на Урал.
И он был дико интересным и уникальным. Я им восхищалась, а он - мной. Он расширил моё восприятие мира, сексуальности, красоты.
Он сохранял в альбом вк черно-белые фото в одном и том же стиле, в нем прослеживался тонкий вкус, умная сексуальность и налет винтажности. На многих фото героями стали обнажённые девушки и книги, как будто случайно попавшие в обьектив фотографа прямо у себя в саду: лёгкие, разомлевшие и невинные в своей истоме. Искушение представавшей картины и целостность самой личности героинь переплетались затейливыми узорами, выдавая ощущения свободы и раскрепощенности.
Со временем мы перестали общаться, моя болезненная реакция на душевную близость вынудила меня разорвать с ним дружбу, как и со многими другими людьми, как много раньше, так и много позже.
А я...я завела альбом и сохраняла туда все, что могло ему понравиться. День за днём, листая ленту, картинки в поисковике, я прилежно выискивала то, что будет говорить "это фото достойно его коллекции. Это фото - часть его завораживающей, призрачно-тонко увлекающей натуры".
Этот альбом был моей навязчивой, неощутимой идеей, которая жила во мне нитью, едва касаясь сознания изо дня в день.
Это была часть моей жизни.
Я хотела иметь рядом ЕГО. Каждый день.
Каждый день ощущать восхищение, движение, стремительно проноситься потоками новых удивительных открытий! ...космическим и таким далеким...

А потом я поняла.

Его давно нет в моей жизни. Нет его сообщений, рассказов, уловок. Нет его новых миров и чудесных открытий. И его слов тоже нет.

Есть я. Только я.

Это уже была я.

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№12 | 5.07.2019-10:48

Сегодня что-то приснилось.
Атмосфера - мокрая, серая, дождливая, вокруг серый асфальт, есть высокое стеклянное серо-синее здание, как башни в москва-сити. Небо - тоже в свинцовых, но больше серых тучах или облаках, скорее всего поздний вечер, когда уже стемнело, но не глубокая ночь. Очень похоже на вчерашний вечер.
Впечатление - вполне спокойное, ощущение ото сна осталось сподтекстом чего-то сексуального. Наверно сказались впечатления перед сном.
Кто-то возможно собирается прыгать с башни или просто там находится, такое ощущение. Потом помню, я в помещении, все в плитке приглушенно сине-серое, металлический стол, не врачи, а кто-то связанный с этим. Может это было небольшое помещение морга? Перекладывает человека на чёрном политилене с какой-то поверхности справа на этот стол слева. Я не помню или не знаю, жив он или нет. Врачи разговаривают, что-то кажется о том, что это что-то массовое. Я смотрю на тело, оно без ушибов, воспринимаю именно тело, а не человека. Белая, гладкая кожа. Где-то есть нарушение кожного покрова: что-то вроде равных или резанных ран, переломы возможно, ало-красные, но все очень аккуратно, без подтеков, и кажется на самом туловище - вообще нет или пара. Отношение спокойное. Может легкий интерес ко всей ситуации. Внимание привлек сломанный большой палец на ноге. Розово-красное мясо, цвет похож на арбуз, он полностью разломан поперёк прям в кости, а не суставе. Или кость торчит до сустава, а все остальное - висит. Кость белая и чистая. Неприятно, отвела сразу взгляд, отвернулась.
Я на крыше того здания, там есть ещё девушки, живой разговор о чем-то, может о прыжке. Скорее всего ночь, ветер. Она прыгает. Не вижу прыжок, но знаю. Смотрю вниз - лежит на мокром асфальте прям в черной луже (ночь же). Наверно разбилась и умерла.
Теперь мой взгляд снизу, рядом с ней. По ощущениям за ней, к ней бегут люди, наверно преследуют и не хотят отпускать. А она стоит, как ни в чем не бывало, в больничной ночнушке белой в мелкий голубой цветочек, она развивается от ветра. Тёмные длинные волосы, очень красивая. Чуть измазалось лицо. И кадр прям как в фильме: её лицо освещает фонарь, волосы ветром развиваются назад, несколько прядей прилипает к лицу. Очень красиво. Она разворачивается, и убегает. И такое впечатление, что этому рады, она прыгнула с башни и убежала, удалось, не разбилась. В общем, я за неё рада, возможно кто-то даже ликует, может те, на крыше, но я ничего не слышу.
Дальше связующее звено плохо помню.
Были мужчины или парни, главный дал задание расчищать или убирать то, что вокруг. А там похоже за затоп от дождя, это наверно улицы, может парк. И по улицам река, грязная, с мусором из веток, грязная именно от земли. Как потоки лужь при дожде. И там по руслу этой реки, заторы по боками из веток деревьев. И я иду убирать реку по заданию: собирать лягушек на этих мини-заторах, которые торчат из воды. Собираю в пакет, обычные ярко-зелёные. По пояс в воде, она течёт быстро визуально, но меня нахождение в реке никак не трогает. И тут я хватаю лягушку, противно, склизская бррр, смотрю, а она - жаба!!!! Жаба, прям с пупырками и землисто-зеленая. Фу! Выпустила наверно сразу.
Из всего запомнила именно ловлю лягушек и жабу)))

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№13 | 10.07.2019-01:27

Я нашла работу.
Я нашла квартиру.
Я могу осуществить свои мечты.
Я могу жить комфортно.
Я могу организовать свою жизнь так, как хочу.

Страшно.
Я в ужасе.

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№14 | 10.07.2019-01:27

Но буду пробовать!)))
Главное - начать, привыкать к комфорту. И можно пойти дальше

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№15 | 11.07.2019-09:18

Приснилось, что у меня будто бы родился ребёнок в прошлом, и я отдала его сразу на усыновление. И кажется, что это одна из двух дочерей сёстры - моя. Такая боль потери чувствовалась, но больше ощущение умудренности опытом

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№16 | 11.07.2019-22:33

У меня был такой план. В субботу намыть новую арендуемую квартиру, а в понедельник перевезти вещи.
В шкафу дверь сошла с петель, мы при подписании договора договорились, что они это исправят. Квартиру я сняла в тот же день, вчера.
Сегодня позвонила напомнить и попросила, чтобы это сделали до субботы, так как я въезжаю. А они не могут. Только в субботу вечером. Мне не приятно, я уже считаю это своим домом, в него вторгаются. Тем более я там все под себя вымою, а вечером меня там не будет. Там будет находиться чужой человек, который без меня будет делать там все, что угодно. Мерзко, противно. Ощущаю вторжение, что моё - не моё. Хочется все перемывать, потому что я не знаю, к чему он претрагиваться будет, куда будет заходить без меня.
- это точно? Он точно приедет в эту субботу сделать?
- пппффф ну я не знаю!!! Как получится, какие дела будут.
Бесит. Чувство такое, что это был неправильный вопрос от меня, я продавила, и получила такую мерзкую, обесценивающую реакцию. У меня остался осадок. Весь день голова, как ватная, у меня уоетучилось все предвкушении переезда, новой жизни. Как будто я опять не хозяин сама себе. Не могу строить планы, думать о будущем, спланировать выходные. Тревога, страх, ватная, забитая голова.
Пока писала поняла, что нужно просто подождать его и при мне все пусть сделает. Чтобы я все про контролировала.
Страшно, что я слишком категорично и требовательна. Вдруг нельзя быть требовательной? Можно. Мне можно.
Я имею право требовать и получать то,что хочу, чтобы мне было комфортно.
Я могу иметь свои желания.
Я могу планировать свои дни так, как мне комфортно и так, как мне удобно.
Я могу иметь свои желания и удовлетворять их.

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№17 | 11.07.2019-22:38

Нужно добить татуировку:
Я управляю своей жизнью
Я не виновата
Я могу иметь свои желания
Я имею право удовлетворять свои желания

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№18 | 13.07.2019-01:26

Это важно.
Они для меня важны.

Сегодня был последний день работы в консалтинге.
Это была самая ужасная работа и самые лучшие люди.
Это место где я была Я на миллион процентов.
Они разрешили мне быть собой.
Потому что молоды, умны и гибки.
Я хотела помогать им, и они помогли мне.
Я их люблю.
Но потом.
Потом будут сожаления, слёзы и рыдания. Потом я осознаю, что их не будет каждый день со мной, в моей жизни. Что мне будет тяжело и сложно, что мне будет радостно и счастливо, а разделить это с ними я не смогу.

И каждый раз, каждый день глядя на письма, которые они мне написали на прощание, я буду знать - настоящие друзья не заводятся. Они просто живут рядом. И навсегда остаются в твоей жизни.

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№19 | 13.07.2019-02:00

Нужно наполнять жизнь. Удовольствиями, любовью, комфортом.
Нужно наполнять и получать удовольствие

JuliGuver

г. Москва

Автор темы

№20 | 15.07.2019-13:48

Хз почему, плохое настроение. Наверно устала и взяла мало времени на переезд. Нужно больше отдыхать и относиться к себе более бережно
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Другие обсуждения по теме «»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 49e05 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз