Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов

Ребёнок не умеет озвучивать просьбы

АвторСообщение

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№0 | 11.07.2019-19:20

Показать всё сообщение ▼
Сыну 3 года. Ему трудно говорить окружающим о своих желаниях/чувствах:

- не может сам попросить чужую игрушку, зовёт меня. Если я не иду, так и не осмелится попросить. Хоть и объясняю (подойди и спроси: "Можно я поиграю твоей игрушкой?"), подбадриваю (ты смелый, у тебя получится) - бесполезно.

- всегда делится своими игрушками и не забирает у других ни свои, ни тем более, чужие игрушки. Поделится своей игрушкой, а через 5 минут зовёт меня: " Забери ". И снова никакие мои убеждения, подбадривания и отказы не действуют;

- сына толкают, забирают у него его игрушки - с плачем бежит ко мне. И снова объясняю, подбадриваю, успокаиваю (надо было сказать: " Это моя игрушка, я сам ей играю").

- Вместо того, чтобы сказать: "Мама, я хочу манную кашу, свари, пожалуйста". Он вздыхает: " Эх... Сейчас бы манную кашу поесть..." Я говорю: "Сынок, если ты хочешь манную кашу, так и говори: " Я хочу манную кашу".

Ну, а сегодня просто апогей. После сегодняшнего утренника в д/с у меня очень погано душе.
Пришла к сыну на праздник, а он в обоссянных штанах...

Т.е., он хотел в туалет и молчал. А потом написел в штаны и продолжал молчать.

Но очень переживал из-за этого. Держался. Разревелся посреди праздника. Обняла и только тогда поняла, что дело в мокрых штанах.

Почему ребёнок не озвучивает свои просьбы? Неуверенность, страх? Как ему помочь? Что посоветуете?

РозмАрина

№50 | 11.07.2019-20:28

№46 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Мама гиперопекала. Я росла тепличным цветочком. С мамой за ручку всегда и везде. Поэтому мне сейчас трудно в жизни. Во взаимоотношениях с окружающими. Но перебарываю себя.
Папа был лоялен. Не контролировал, не опекал - абсолютная свобода.
Мама очень критична. Ничего моего не принимает. Думаю, от этого всё. До сих пор помню, как она нарисовала за меня рисунок на конкурс...
Ну вот это и надо обсуждать с психотерапевтом. И исправлять. А ребенок потихоньку сам подтянется. А муж перестанет быть козлом😉😉

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№51 | 11.07.2019-20:28

№47 | inJoy писал(а):
ну, как бы, сами видите, что поводов для смайликов мало )
это, к сожалению, не антидот.
с собой надо разбираться, с мужем и пр.
ребенка к просьбам целенаправленно приучать.
показывать положительный пример. разгрывать сценки (в игре навыки проще развиваются) и пр.
Поняла, спасибо

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Освобожу от мамы

г. Брянск

122 консультации

№52 | 11.07.2019-20:51

№49 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Но я такой человек. Все близко принимаю. Все анализирую.
Значит вам пора на консультацию к специалисту.
Ослаблять связь с ребенком.

Ребенку нужен реальный пример (конкретное действие мамы или папы).
Как вы демонстрируете своё умение просить в отношении мужа, своей мамы, своего папы и других близких?

Липкин Александр Владимирович

Психолог

г. Москва

№53 | 11.07.2019-22:06

№48 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Научится ли ребёнок этому, если я буду продолжать просить за него?
Просить, не стоит.
Его нужно просто - учить
Он сам не научится

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

279 консультаций

Сейчас на сайте

№54 | 11.07.2019-22:08

№40 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
С ним я не робкая девочка. Для него все моё стеснение проходит. Если ему что-то нужно - у меня нет страхов перед другими.
"Если ему это нужно", мама придет и все решит? Так?

Шукшина Елена Владимировна

Врач-психотерапевт

г. Саратов

70 консультаций

№55 | 11.07.2019-22:08

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Почему ребёнок не озвучивает свои просьбы?
Как минимум, ребенок еще слишком мал, чтобы понимать многие свои желания, часть из которых конфликтны, мал чтобы выбирать приоритетное желание и озвучивать его, конфронтируя с ситуацией.
[ Сообщение изменено: 11.07.2019 - 22:11 ]

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

279 консультаций

Сейчас на сайте

№56 | 11.07.2019-22:10

№40 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Я не понимаю, если не разговаривать, не воспитывать и не развивать ребёнка. Стыдно сидеть дома и не заниматься ребёнком
Вам стыдно не заниматься ребенком, хотя про это даже речи не было, занимаетесь вы или нет. А ребенку стыдно попроситься в туалет. У каждого свой стыд.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№57 | 11.07.2019-22:30

№56 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Вам стыдно не заниматься ребенком, хотя про это даже речи не было, занимаетесь вы или нет. А ребенку стыдно попроситься в туалет. У каждого свой стыд.
Это я про идеальную маму)

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№58 | 11.07.2019-22:31

№54 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
"Если ему это нужно", мама придет и все решит? Так?
Да.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№59 | 11.07.2019-22:34

№55 | Шукшина Елена Владимировна писал(а):
Как минимум, ребенок еще слишком мал, чтобы понимать многие свои желания, часть из которых конфликтны, мал чтобы выбирать приоритетное желание и озвучивать его, конфронтируя с ситуацией.
Попросить игрушку, сказать, что хочет в туалет - для 3 лет ещё рано?

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№60 | 11.07.2019-22:37

№56 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Вам стыдно не заниматься ребенком, хотя про это даже речи не было, занимаетесь вы или нет. А ребенку стыдно попроситься в туалет. У каждого свой стыд.
Ему стыдно ходить в обоссанных штанах. А почему он не просится, когда хочет в туалет, и вообще не говорит другим о своих желаниях, я пытаюсь выяснить. И ищу решение.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№61 | 11.07.2019-22:44

№41 | РозмАрина писал(а):
Психотерапия). Вам.
Для кого Вы строите идеальгый мир вокруг себя? Чью любовь и внимание заслуживаете идеальностью? Что у Вас с родительской семьей? Мама, папа принимали Вас такой, какая Вы были? Чувствовали Вы их любовь?)
Мама меня подавляла своей категоричностью. Она и сейчас давит. Что бы я ни сказала, у неё всегда сначала отрицание. Например:
- Я сварила гороховую кашу.
- Зачем ты даёшь ребёнку гороховую кашу! Она очень тяжёлая!

- Мы записались на приём к врачу на 8 утра.
- Зачем так рано записались, другого времени не было?

- Мне нравится эта кофточка.
- Никакой красоты в ней нет.

Я росла замкнутой, не делилась с ней своими переживаниями. Когда, уже будучи взрослой, я рассказываю ей о своих детских тревогах, она удивляется: "Но ты всегда улыбалась!". Да, с мамой мне бывает нелегко, но я повзрослела и научилась отстаивать себя.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№62 | 11.07.2019-22:52

№52 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Значит вам пора на консультацию к специалисту.
Ослаблять связь с ребенком.
Ребенку нужен реальный пример (конкретное действие мамы или папы).
Как вы демонстрируете своё умение просить в отношении мужа, своей мамы, своего папы и других близких?
Я на это вообще внимания не обращала. По дому мне проще сделать самой, чем мужа просить. Если что-то нужно - скажу.
Сейчас подумала, здесь, скорее, моя реакция на просьбы. Возможно, ребёнок видит, что когда муж у меня что-то просит, я не всегда реагирую без недовольства. Т.е. надо отслеживать свои реакции, когда у меня кто-то из близких что-то просит. Это больше похоже на правду) Я действительно вспыльчивая и ворчливая. Семья - моя зона комфорта. Я без проблем обращусь, если мне что-то надо. Ну, и ко мне также.
Спасибо, вы навели меня на мысль о реакциях) Ребёнок же наблюдает. Особенно, чувствует настроение.

РозмАрина

№63 | 12.07.2019-00:31

№61 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Но, выходит, продолжаете стремиться к идеальности сами и очень активно тащите туда семью в угоду внутренней маме(, чтобы заслужить её любовь и одобрение. Вам же самой от этого тяжело в первую очередь. Попробуйте хоть в демо-консультации на форуме разобраться с этим.

Ольга Лысенкова

Психолог

г. Москва

№64 | 12.07.2019-01:12

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
На самом деле, проблема не в вашем ребенке, а в вас. Человек, который предъявляет претензии к себе, будет предъявлять претензии и к окружающим. Тогда ни ваш сын, ни муж, не будут дотягивать до той панки, которую вы им установили. Они всегда будут не такими и делать не то, что вы хотите. У вашего ребенка в 3 года стресс не от того, что скажут воспитатели и дети, а от того, как реагируете вы. Мужа вы называете некорректно по этой же причине, потому что он делает все не так, как вам хотелось бы.
Ваш перфекционизм приводит к тому, что вы сильно напрягаетесь. Напряженный человек не может радоваться жизни. Постарайтесь принять себя и затем уже сможете позволить другим быть такими, как они есть. Принятие расслабляет и дает возможность радоваться тому, что имеете, а это есть счастье.

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

279 консультаций

Сейчас на сайте

№65 | 12.07.2019-08:00

№60 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Ему стыдно ходить в обоссанных штанах. А почему он не просится, когда хочет в туалет, и вообще не говорит другим о своих желаниях, я пытаюсь выяснить. И ищу решение.
Тоже стыдно, потому что ему на выручку всегда приходит мама, а когда мамы нет, он не знает, что делать
Вы же сами про это рассказали уже и даже повторили неоднократно.

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

279 консультаций

Сейчас на сайте

№66 | 12.07.2019-08:02

№58 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Да.
Сами ответили. Вы все знаете, что, как и почему происходит.
Про сепарацию слышали? Ее пока нет у вас с сыном.

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

279 консультаций

Сейчас на сайте

№67 | 12.07.2019-08:05

№57 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Это я про идеальную маму)
Идеал - это как линия горизонта, чем к ней ближе, тем она дальше.
Есть понятие у Винникотта, известного детского психоаналитика, "достаточно хорошая мать".
Стремление к идеалу ничего, кроме повышенного уровня тревоги, не даёт.

Москалева Елена Витальевна

Психолог, Психоаналитик

г. Краснодар

60 консультаций

№68 | 12.07.2019-08:07

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Почему ребёнок не озвучивает свои просьбы? Неуверенность, страх?
Почему не озвучивает не совсем понятно из вашего СТ. Возможно и страх, и неуверенность. Только неуверенность и страх - это не причина, а следствие других причин. Каких?
№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Как ему помочь? Что посоветуете?
Личным примером и через ролевые игры, в которых вы будете совместно проигрывать сюжеты.
Например, дай мне твою футболку, я хочу ее постирать. И в отношении других членов семьи также - вы открыто выражаете эмоции и просьбы.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Освобожу от мамы

г. Брянск

122 консультации

№69 | 12.07.2019-13:29

№62 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Сейчас подумала, здесь, скорее, моя реакция на просьбы. Возможно, ребёнок видит, что когда муж у меня что-то просит, я не всегда реагирую без недовольства. Т.е. надо отслеживать свои реакции, когда у меня кто-то из близких что-то просит. Это больше похоже на правду)
Имхо, вы пытаетесь избежать реального проявления проблемы. Вы частичное его описали, и потом сразу съехали на другое.
№62 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
По дому мне проще сделать самой, чем мужа просить. Если что-то нужно - скажу.
Для ребенка важны ваши эмоции именно тогда, когда ВЫ просите.
Не требуете, не говорите, а именно просите.
Именно с этим у него проблема по вашему мнению.
Но так как ребенок в этом возрасте САМ это не может сделать ввиду особенностей развития сознания, то скорее он демонстрирует вам ВАШУ проблему. - неумение просить.
Поэтому, обратите внимание при анализе и наблюдении на саму себя в моменты, когда вам нужно попросить что-либо.
Можете провести эксперимент - попросить мужа помыть посуду. И отследите свою реакцию с самого начала - с момента появления желания у вас - попросить.
Возможно, у вас проблемы могут начаться с этого момента. Сложно будет захотеть это сделать. Не потому что вам сказал это кто-то другой. А потому что вы этого хотите.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№70 | 12.07.2019-15:36

№68 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Почему не озвучивает не совсем понятно из вашего СТ. Возможно и страх, и неуверенность. Только неуверенность и страх - это не причина, а следствие других причин. Каких?
Личным примером и через ролевые игры, в которых вы будете совместно проигрывать сюжеты.
Например, дай мне твою футболку, я хочу ее постирать. И в отношении других членов семьи также - вы открыто выражаете эмоции и просьбы.
Спасибо, буду просить демонстративно, чтоб ребёнок видел и слышал.

Сегодня снова была показательная ситуация.

Сын играл в песочнице, лепил куличики. Он построил, а девочка (его ровесница) сломала. Ему это не понравилось, но он промолчал. Отошёл на другую половину песочницы. Слепил вторую формочку. Построил, девочка пошагала ломать) И сын молчал, хотя ему не нравилось. Закрыл руками формочку, чтоб девочка не топтала. Пока мама той девочки не вмешалась.

Сын подошёл к детскому домику. На подоконнике лежали куличики. Ребёнок только зашёл в домик, как громко рыча на него понеслась девочка, младше него: "Ррррррр!" Сын с рёвом побежал ко мне. А девочка встала у подоконника, рядом со своими куличиками, которые она защищала.

Эта рычащая девочка не умеет разговаривать. Я успокоила и объяснила сыну, она так защищала свои куличики, чтобы он не сломал. А он и не собирался ломать...

Т.е. мой ребёнок не мог дать отпор даже девочке младше себя. Мне кажется, он просто не верит в себя... Почему так? Он живчик, не затюканный, я его ни в чем не ущемляю. Характер такой что-ли?

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№71 | 12.07.2019-15:41

№69 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Имхо, вы пытаетесь избежать реального проявления проблемы. Вы частичное его описали, и потом сразу съехали на другое.
Для ребенка важны ваши эмоции именно тогда, когда ВЫ просите.
Не требуете, не говорите, а именно просите.
Именно с этим у него проблема по вашему мнению.
Но так как ребенок в этом возрасте САМ это не может сделать ввиду особенностей развития сознания, то скорее он демонстрирует вам ВАШУ проблему. - неумение просить.
Поэтому, обратите внимание при анализе и наблюдении на саму себя в моменты, когда вам нужно попросить что-либо.
Можете провести эксперимент - попросить мужа помыть посуду. И отследите свою реакцию с самого начала - с момента появления желания у вас - попросить.
Возможно, у вас проблемы могут начаться с этого момента. Сложно будет захотеть это сделать. Не потому что вам сказал это кто-то другой. А потому что вы этого хотите.
Хорошо, спасибо. Конечно, просить не хочется, когда знаешь, что сама сделаешь лучше) Но я попробую. И чтоб ребёнок видел и слышал.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№72 | 12.07.2019-15:52

№66 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Сами ответили. Вы все знаете, что, как и почему происходит.
Про сепарацию слышали? Ее пока нет у вас с сыном.
Я только предполагаю, почему так. Про сепарацию прочла. Я теперь не вмешиваюсь в детские игры. А сын сам даже попробовать не хочет попросить чужую игрушку...

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№73 | 12.07.2019-15:53

№67 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Идеал - это как линия горизонта, чем к ней ближе, тем она дальше.
Есть понятие у Винникотта, известного детского психоаналитика, "достаточно хорошая мать".
Стремление к идеалу ничего, кроме повышенного уровня тревоги, не даёт.
Привыкла ко всему относиться добросовестно.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№74 | 12.07.2019-15:54

№64 | Ольга Лысенкова писал(а):
На самом деле, проблема не в вашем ребенке, а в вас. Человек, который предъявляет претензии к себе, будет предъявлять претензии и к окружающим. Тогда ни ваш сын, ни муж, не будут дотягивать до той панки, которую вы им установили. Они всегда будут не такими и делать не то, что вы хотите. У вашего ребенка в 3 года стресс не от того, что скажут воспитатели и дети, а от того, как реагируете вы. Мужа вы называете некорректно по этой же причине, потому что он делает все не так, как вам хотелось бы.
Ваш перфекционизм приводит к тому, что вы сильно напрягаетесь. Напряженный человек не может радоваться жизни. Постарайтесь принять себя и затем уже сможете позволить другим быть такими, как они есть. Принятие расслабляет и дает возможность радоваться тому, что имеете, а это есть счастье.
Согласна, спасибо.

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

279 консультаций

Сейчас на сайте

№75 | 12.07.2019-15:56

№73 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Привыкла ко всему относиться добросовестно.
Это хорошо. Кто бы поспорил.:)

Найденова Лилия

Психолог

г. Воронеж

№76 | 12.07.2019-16:00

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
- Вместо того, чтобы сказать: "Мама, я хочу манную кашу, свари, пожалуйста". Он вздыхает: " Эх... Сейчас бы манную кашу поесть..." Я говорю: "Сынок, если ты хочешь манную кашу, так и говори: " Я хочу манную кашу".

я правильно поняла, что когда он говорит, вам не нравится как говорит. когда не говорит, вам снова не нравится как молчит.
ребенок растерялся...

№49 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Я в его глазах наседка, которая сюсюкается с ребёнком.

это он сказал, или сами придумали?

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье

г. Санкт-Петербург

Сейчас на сайте

№77 | 12.07.2019-16:10

№70 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Сын играл в песочнице, лепил куличики. Он построил, а девочка (его ровесница) сломала. Ему это не понравилось, но он промолчал. Отошёл на другую половину песочницы. Слепил вторую формочку. Построил, девочка пошагала ломать) И сын молчал, хотя ему не нравилось. Закрыл руками формочку, чтоб девочка не топтала. Пока мама той девочки не вмешалась.
то есть, он защитил свои куличики. Автор, а как он должен был себя повести здесь по вашему мнению? Чего не хватило ему, чтобы вы за него не переживали?
№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Вместо того, чтобы сказать: "Мама, я хочу манную кашу, свари, пожалуйста". Он вздыхает: " Эх... Сейчас бы манную кашу поесть...
)) Не будет 3х летний ребенок строить идеальные фразы с Я-высказываниями.
Скажу больше. Такие фразы не могут строить 40 летние мужчины и женщины в моем кабинете. Если бы все так общались, прямо и недвусмысленно, то и форума здесь не было бы.

Москалева Елена Витальевна

Психолог, Психоаналитик

г. Краснодар

60 консультаций

№78 | 12.07.2019-16:14

№70 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Почему у вашего мальчика сформировался именной такой характер, не могу сказать - слишком мало информации. Можно сказать, что в большинстве случаев он демонстрирует реакцию избегания в ответ на различные стимулы (ситуации). Скорее всего это поведение когда-то положительно подкрепилось и поэтому закрепилось в поведенческом репертуаре ребенка.
Это можно корректировать. Подробнее с этим вам поможет разобраться и помочь скорректировать психолог, который занимается прикладным анализом поведения.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№79 | 12.07.2019-17:14

№76 | Найденова Лилия писал(а):
я правильно поняла, что когда он говорит, вам не нравится как говорит. когда не говорит, вам снова не нравится как молчит.
ребенок растерялся...

это он сказал, или сами придумали?
Говорит, что сюсюкаюсь с сыном. Ругал, когда сидела с ребёнком в песочнице. Просила за него игрушки. Вмешивалась, когда дети старше им командовали. Муж сказал: "У вас все время что-то происходит, куда бы вы ни пошли. То он игрушку не может попросить, то у него отбирают игрушку, то им командуют. Зачем ты вмешиваешься? Пришла и сиди на лавочке, пусть сам разбирается". И муж обижается, когда я ворчу: " Потому что отца не видит". И начинается демагогия, почему мужа постоянно нет дома, и почему он на двух работах...

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№80 | 12.07.2019-17:19

№78 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Почему у вашего мальчика сформировался именной такой характер, не могу сказать - слишком мало информации. Можно сказать, что в большинстве случаев он демонстрирует реакцию избегания в ответ на различные стимулы (ситуации). Скорее всего это поведение когда-то положительно подкрепилось и поэтому закрепилось в поведенческом репертуаре ребенка.
Это можно корректировать. Подробнее с этим вам поможет разобраться и помочь скорректировать психолог, который занимается прикладным анализом поведения.
Точно. Еще прошлым летом мы же с ним уходили, когда его обижали: забирали игрушки, толкали, бросались песком. Мы просто меняли площадку..

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№81 | 12.07.2019-17:36

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Сыну 3 года. Ему трудно говорить окружающим о своих желаниях/чувствах:
- не может сам попросить чужую игрушку, зовёт меня. Если я не иду, так и не осмелится попросить. Хоть и объясняю (подойди и спроси: "Можно я поиграю твоей игрушкой?"), подбадриваю (ты смелый, у тебя получится) - бесполезно.
- всегда делится своими игрушками и не забирает у других ни свои, ни тем более, чужие игрушки. Поделится своей игрушкой, а через 5 минут зовёт меня: " Забери ". И снова никакие мои убеждения, подбадривания и отказы не действуют;
- сына толкают, забирают у него его игрушки - с плачем бежит ко мне. И снова объясняю, подбадриваю, успокаиваю (надо было сказать: " Это моя игрушка, я сам ей играю").
- Вместо того, чтобы сказать: "Мама, я хочу манную кашу, свари, пожалуйста". Он вздыхает: " Эх... Сейчас бы манную кашу поесть..." Я говорю: "Сынок, если ты хочешь манную кашу, так и говори: " Я хочу манную кашу".
Ну, а сегодня просто апогей. После сегодняшнего утренника в д/с у меня очень погано душе.
Пришла к сыну на праздник, а он в обоссянных штанах...
Т.е., он хотел в туалет и молчал. А потом написел в штаны и продолжал молчать.
Но очень переживал из-за этого. Держался. Разревелся посреди праздника. Обняла и только тогда поняла, что дело в мокрых штанах.
Почему ребёнок не озвучивает свои просьбы? Неуверенность, страх? Как ему помочь? Что посоветуете?
на самом деле он озвучивает их, вы просто не слышите их. потому что у вас есть представление как ему правильно выражать свои желания.Например: он говорит- 1. "Эх... Сейчас бы манную кашу поесть..." - этим он уже выразил своё желание. если вы сомневаетесь, то можно присесть к нему и сказать - слышу что ты хочешь манную кашу.непонятно зачем вы его переучиваете в другую форму - "Сынок, если ты хочешь манную кашу, так и говори: " Я хочу манную кашу". Ведь ему удобнее так, как он выразил и вам он тоже понятен был. просто форма выражения вас не устроила. я думаю. это мода на правильные фразы. .
2. "не может сам попросить чужую игрушку, зовёт меня. Если я не иду, так и не осмелится попросить. Хоть и объясняю" - объяснения бесполезны. Важны ваши действия. Всякий раз, когда вы кму не помогаете в контакте с другим ребенком, вы способствуете тому, что он сам не может начать это делать. Ведь ребенок осваивает функции по правилу "сначала вместе - потом сам" . В данном случае "вместе" означает, что он вас просит, а вы выполняете его просьбу без критики и замечаний. Постепенно он увидит, что мама это делает и значит я буду тоже так делать.
"ты смелый, у тебя получится" - это ложь, т к в данный момент он не смелый и у него не получается. Ребенок понимает, что от него ждут то, на что он пока не готов и переживает свою нетаковость - что он не такой как от него ждут
3. "написел в штаны и продолжал молчать. Но очень переживал из-за этого. " - все его попытки говорить своим языком до этого исправлялись вами, он научился, что лучше молчать, иначе мной будут недовольны, будут поправлять меня. лучше уж молчать.

Москалева Елена Витальевна

Психолог, Психоаналитик

г. Краснодар

60 консультаций

№82 | 12.07.2019-18:14

№80 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Точно. Еще прошлым летом мы же с ним уходили, когда его обижали: забирали игрушки, толкали, бросались песком. Мы просто меняли площадку..
Сейчас важно не уходить (избегать), а научиться преодолевать. Ведь есть такая штука, как генерализвция - выученный навык воспроизыодиться звтем в разных ситуациях (детская, площвдка, сад, школа, рабочий коллектив и т.п.).


Dasti

№83 | 12.07.2019-18:57

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Ну, а сегодня просто апогей.
важно и то, каким тоном обучают

любой ребенок «считывает» подлинные эмоции и чувства матери и «технически» звучать от мамы может всё верно и разумно, а раздражение (подавленная злость) «считываться» на невербальном уровне, телесном всё равно малышом будет... и тогда он может пугаться, замыкаться

еще гипотеза: если ему не хватает вашего внимания (не помыть, в кровать уложить и тд, а эмоциональной близости, включенного в малыша внимания) и он получает ваши эмоции/чувства, когда вы его обучаете (см.выше), то у него пусть и с раздражением (качество внимания «не очень, фуу»), но хотя бы с количеством внимания добор будет

в таких случаях показана терапия для мамы, так как ребенок это семейный симптом на ножках и отражает динамику отношения матери к ребенку и коммуникацию между членами семьи

Найденова Лилия

Психолог

г. Воронеж

№84 | 12.07.2019-22:47

№79 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Говорит, что сюсюкаюсь с сыном. Ругал, когда сидела с ребёнком в песочнице. Просила за него игрушки. Вмешивалась, когда дети старше им командовали. Муж сказал: "У вас все время что-то происходит, куда бы вы ни пошли. То он игрушку не может попросить, то у него отбирают игрушку, то им командуют. Зачем ты вмешиваешься? Пришла и сиди на лавочке, пусть сам разбирается". И муж обижается, когда я ворчу: " Потому что отца не видит". И начинается демагогия, почему мужа постоянно нет дома, и почему он на двух работах...

А Вы уверены, что муж не прав?

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№85 | 13.07.2019-11:18

№84 | Найденова Лилия писал(а):
А Вы уверены, что муж не прав?

Мне не нужны правые. Поддержка важнее. В последнее время изменила тактику - не вмешиваюсь, если ребёнок не просит. Я перестала вместе с ним подходить к другим детям просить чужие игрушки, потому что сын даже попытаться не хочет сам попросить...

Ограждала сына от детей постарше, поскольку они им командовали: иди туда, делай то. Мне это не нравилось. Но я вспоминаю своё детство. На площадке играли разновозрастные дети. Выросли же мы как-то) Теперь у меня такая тактика - не вмешиваться. Если, конечно, нет угрозы здоровью.

Думаю, ребёнок боится просить. Я вспыльчивая, человек настроения. Возможно, в какой-то момент отреагировала резко на его просьбу, и теперь у него страх, что его заругают...

Сегодня, например, ребёнок хотел пить. И молчал. Я без разговоров налила ему воды и он выпил всю свою кружку.

После утренника в саду, я сказала воспитателям: "Больше мы не придем". Они даже в глаза мне не смотрели. Я их осуждаю, но и с себя вины не снимаю.

Больше внимания, заботы и любви даю ребёнку. Сын радуется: "Мама, я тебя люблю! Как хорошо, что я больше не хожу в сад!" Мы с ним вчера полдня провели в парке.

Руденко Екатерина Александровна

Психолог

г. Пятигорск

№86 | 13.07.2019-11:30

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Доброго дня!!!
У Вас прекрасный мальчик. Учить конечно нужно, но и принимать таким каков он есть не менее важно. Вы ж не знаете какая задача его души. Вы можете вмешиваться если только он сам попросит. Любите своего мальчика, позвольте ему быть слабым и поддерживайте.

Сафронов Александр Викторович

Психолог, Ваш терапевт Скайп-консультирование

г. Подольск

334 консультации

Бан до 13.08.2019

№87 | 13.07.2019-11:32

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
снова никакие мои убеждения, подбадривания и отказы не действуют;
Меняйте стратегию.
Для этого стоит начать с себя.

Сафронов Александр Викторович

Психолог, Ваш терапевт Скайп-консультирование

г. Подольск

334 консультации

Бан до 13.08.2019

№88 | 13.07.2019-11:33

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Как ему помочь? Что посоветуете?
Болеет ребёнок - лечите маму!
Это классика.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№89 | 13.07.2019-11:33

№82 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Сейчас важно не уходить (избегать), а научиться преодолевать. Ведь есть такая штука, как генерализвция - выученный навык воспроизыодиться звтем в разных ситуациях (детская, площвдка, сад, школа, рабочий коллектив и т.п.).
Думаю, здесь ещё и мои эмоции повлияли. Я не сдержанная, нетерпеливая, вспыльчивая, бываю резкой, настроение "волнами", эмоциональная. Возможно, отсюда и страх просить у ребёнка.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№90 | 13.07.2019-11:35

№86 | Руденко Екатерина Александровна писал(а):
Доброго дня!!!
У Вас прекрасный мальчик. Учить конечно нужно, но и принимать таким каков он есть не менее важно. Вы ж не знаете какая задача его души. Вы можете вмешиваться если только он сам попросит. Любите своего мальчика, позвольте ему быть слабым и поддерживайте.
Спасибо. Но если я буду продолжать просить за него игрушки, как он сам этому научиться? Он даже попытаться не хочет: "Давай ты, у меня не получится..."

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№91 | 13.07.2019-11:40

№81 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
на самом деле он озвучивает их, вы просто не слышите их. потому что у вас есть представление как ему правильно выражать свои желания.Например: он говорит- 1. "Эх... Сейчас бы манную кашу поесть..." - этим он уже выразил своё желание. если вы сомневаетесь, то можно присесть к нему и сказать - слышу что ты хочешь манную кашу.непонятно зачем вы его переучиваете в другую форму - "Сынок, если ты хочешь манную кашу, так и говори: " Я хочу манную кашу". Ведь ему удобнее так, как он выразил и вам он тоже понятен был. просто форма выражения вас не устроила. я думаю. это мода на правильные фразы. .
2. "не может сам попросить чужую игрушку, зовёт меня. Если я не иду, так и не осмелится попросить. Хоть и объясняю" - объяснения бесполезны. Важны ваши действия. Всякий раз, когда вы кму не помогаете в контакте с другим ребенком, вы способствуете тому, что он сам не может начать это делать. Ведь ребенок осваивает функции по правилу "сначала вместе - потом сам" . В данном случае "вместе" означает, что он вас просит, а вы выполняете его просьбу без критики и замечаний. Постепенно он увидит, что мама это делает и значит я буду тоже так делать.
"ты смелый, у тебя получится" - это ложь, т к в данный момент он не смелый и у него не получается. Ребенок понимает, что от него ждут то, на что он пока не готов и переживает свою нетаковость - что он не такой как от него ждут
3. "написел в штаны и продолжал молчать. Но очень переживал из-за этого. " - все его попытки говорить своим языком до этого исправлялись вами, он научился, что лучше молчать, иначе мной будут недовольны, будут поправлять меня. лучше уж молчать.
Согласна. Есть мои представления, как хотела бы я) И есть сын, со своим характером и желаниями. Я бы хотела, чтобы он толкал в ответ, если его толкают или забирают игрушки, чтобы бросался песком, если в него бросают. Злом на зло. Или хотя бы говорил: мне не нравится, это моё, не лезь, не дам. А он молча отходит подальше от обидчика или со слезами бежит ко мне... Это же тоже характер - не говорить о своих желаниях... Не ввязываться в конфликт. Но когда ребёнок боится просить пить... Надо бы задуматься. Быть терпимее, больше внимания и любви давать, чтоб этот страх прошёл.

Москалева Елена Витальевна

Психолог, Психоаналитик

г. Краснодар

60 консультаций

№92 | 13.07.2019-13:43

№89 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Думаю, здесь ещё и мои эмоции повлияли. Я не сдержанная, нетерпеливая, вспыльчивая, бываю резкой, настроение "волнами", эмоциональная. Возможно, отсюда и страх просить у ребёнка.
Возможно. Нездержанность и вспыльчивость могли повлиять на его нежелание отстаивать свои интересы.

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№93 | 13.07.2019-15:49

№91 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Согласна. Есть мои представления, как хотела бы я) И есть сын, со своим характером и желаниями. Я бы хотела, чтобы он толкал в ответ, если его толкают или забирают игрушки, чтобы бросался песком, если в него бросают. Злом на зло. Или хотя бы говорил: мне не нравится, это моё, не лезь, не дам. А он молча отходит подальше от обидчика или со слезами бежит ко мне... Это же тоже характер - не говорить о своих желаниях... Не ввязываться в конфликт. Но когда ребёнок боится просить пить... Надо бы задуматься. Быть терпимее, больше внимания и любви давать, чтоб этот страх прошёл.
С одной стороны, вы можете собою создать ребёнку безопасную среду, где его желания (любые!!!) всегда будут услышаны. Не обязательно все будут выполнены, но обязательно будут услышаны. В этом случае у ребёнка рождается такое представление про себя, что он знает, что он может влиять на среду и преобразовывать её под собственные нужды. Повторюсь. это возможно только если он не боится реакции родителей в ответ на заявление того, что он хочет или не хочет. ТОгда дети смело идут в среду и умеют в ней адаптироваться. Никогда ребенок не будет этого делать (просить пить/кашу/пирожок/забирать свои игрушки / просить чужие, если базовые отношения ( с родителями) не способствовали этому.
С другой стороны, вы хотите "чтобы он толкал в ответ, если его толкают или забирают игрушки, чтобы бросался песком, если в него бросают. Злом на зло." т е. вы хотите, ч б он был воином. Возможно его характерология совсем другая, мирная, пассивная. боязливая, одним словом. возможно он совсем не воин. Если вы это вовремя не увидите, вы будете его отвергать в том виде, какой он есть, пропихивая ему желательные для вас поведенческие коммуникации. А в отвержении детям тяжело живётся. Почему родитель хочет, ч б ребенок был воином? возможно самому родителю не хватает боевых социальных качеств, а возможно заглотнул идею, что всех нужно толкать локтями и это является ценностью.

Ольга Сергеева

Психолог

г. Волгоград

23 консультации

№94 | 13.07.2019-16:49

№0 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
- не может сам попросить чужую игрушку, зовёт меня. Если я не иду, так и не осмелится попросить. Хоть и объясняю (подойди и спроси: "Можно я поиграю твоей игрушкой?"), подбадриваю (ты смелый, у тебя получится) - бесполезно.
Вариант реакции, когда зовёт: не идти, ждать, когда подойдёт и попросит попросить. Затем ответить: "Ты хочешь, чтобы он дал игрушку?" - Да. - Ну, попроси (улыбаясь доброжелательно и подбадривающе). - Нет, ты попроси. - Не хочу. Хочу посмотреть, как ты попросишь.

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№95 | 13.07.2019-19:34

№94 | Ольга Сергеева писал(а):
Вариант реакции, когда зовёт: не идти, ждать, когда подойдёт и попросит попросить. Затем ответить: "Ты хочешь, чтобы он дал игрушку?" - Да. - Ну, попроси (улыбаясь доброжелательно и подбадривающе). - Нет, ты попроси. - Не хочу. Хочу посмотреть, как ты попросишь.
Попробую... Не знаю, сработает ли... Последние разы было, он подошел, чтоб я вместе с ним попросила чужую игрушку. Я ответила, что занята. Он упрашивал. Я ответила: "Ты даже не попробовал. Давай сам, не получится, помогу". Он упрашивал: " Нет, давай ты, у меня не получится". А потом сел рядом со мной. Я сказала: "Хочешь быть наблюдателем - сиди. Хочешь играть - проси сам".
Бывает, он с рёвом упрашивает меня...
Буду просить за него, он так и не научится. Лучше набраться терпения и спокойствия, чтоб страх у ребёнка прошёл.
Причём и подбадривания не действуют: " Ты большой, сильный, смелый, у тебя все получится. Чего ты боишься? Максимум - тебе не дадут игрушку. Предложи обмен".
Буду стараться.

Ольга Сергеева

Психолог

г. Волгоград

23 консультации

№96 | 13.07.2019-20:40

№95 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Последние разы было, он подошел, чтоб я вместе с ним попросила чужую игрушку. Я ответила, что занята.
"Занята", т.е. "хочу, но не могу"? Или "занята" означает "не хочу"?
Вы ведь хотите, чтобы он озвучивал свои желания! Почему сами не делаете того, чего ждёте от него? У кого же ему учиться?!:)
Или он учится скрывать свои желания у Вас?:)

№95 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Он упрашивал. Я ответила: "Ты даже не попробовал. Давай сам, не получится, помогу".
Вы заняли роль "руководителя"? А ему (как и любому ребёнку) нужен контакт с Вами!
Контакт - это озвучивание своих желаний, чувств, мыслей, и интерес ко всему этому у того, с кем в контакте - сына. Ему нужно не управление им, а отношения с Вами - где есть и озвучены желания, мысли, чувства.

А ещё, Вам не кажется, что Вы говорите с ним как со взрослым человеком, т.е. не опускаясь до уровня его мира, его возраста: интересов, мышления, потребностей,...?
№95 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
"Ты даже не попробовал.
Он - не подросток, испытывающий свои возможности и развивающий свои способности осознанно, с интересом к этому процессу и к получаемым результатам.
Он - трёхлетний ребёнок, которого ещё пугает мир (потому что - большой и малоизученный), и он нуждается в том, чтобы Вы ему помогали узнавать его (и себя - как часть этого мира), и были для него опорой в этом познании и в постепенном его принятии.

Познавать себя - значит узнавать свои желания, возможности, внутренние состояния, эмоции. В этом Вы незаменимый для него помощник.
Например, в этой истории Вы могли его спросить: "Ты не хочешь попросить сам? Почему?" Каким будет ответ, уже знаете? Можете мне сказать?

Найденова Лилия

Психолог

г. Воронеж

№97 | 13.07.2019-20:48

№85 | АлАя ВиШнЯ писал(а):
Больше внимания, заботы и любви даю ребёнку.


ребенок понимает это ?

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№98 | 13.07.2019-21:11

№96 | Ольга Сергеева писал(а):
"Занята", т.е. "хочу, но не могу"? Или "занята" означает "не хочу"?
Вы ведь хотите, чтобы он озвучивал свои желания! Почему сами не делаете того, чего ждёте от него? У кого же ему учиться?!:)
Или он учится скрывать свои желания у Вас?:)

Вы заняли роль "руководителя"? А ему (как и любому ребёнку) нужен контакт с Вами!
Контакт - это озвучивание своих желаний, чувств, мыслей, и интерес ко всему этому у того, с кем в контакте - сына. Ему нужно не управление им, а отношения с Вами - где есть и озвучены желания, мысли, чувства.
А ещё, Вам не кажется, что Вы говорите с ним как со взрослым человеком, т.е. не опускаясь до уровня его мира, его возраста: интересов, мышления, потребностей,...?
Он - не подросток, испытывающий свои возможности и развивающий свои способности осознанно, с интересом к этому процессу и к получаемым результатам.
Он - трёхлетний ребёнок, которого ещё пугает мир (потому что - большой и малоизученный), и он нуждается в том, чтобы Вы ему помогали узнавать его (и себя - как часть этого мира), и были для него опорой в этом познании и в постепенном его принятии.
Познавать себя - значит узнавать свои желания, возможности, внутренние состояния, эмоции. В этом Вы незаменимый для него помощник.
Например, в этой истории Вы могли его спросить: "Ты не хочешь попросить сам? Почему?" Каким будет ответ, уже знаете? Можете мне сказать?
Вы правы)
Он ответит: нет, у меня не получится...

АлАя ВиШнЯ

Автор темы

№99 | 13.07.2019-21:12

№97 | Найденова Лилия писал(а):
ребенок понимает это ?
Конечно. Всегда же чувствуешь, когда тебя любят, заботятся, уделяют внимание, целуют, обнимают, радуются. И сын радуется: "Мама, я тебя люблю!" Едет на велосипеде, кричу: "Куда ты в трубу поехал!" А он сорвал одуванчик у обочины и мне подарил) Спасибо, - улыбаюсь. - Я знаю, девочки любят цветы, - отвечает)
[ Сообщение изменено: 13.07.2019 - 21:15 ]
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ee8f7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз