Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов

Ребёнок пытается манипулировать и ставит условия

АвторСообщение

O-lya-lya5

Автор темы

№0 | 11.07.2019-21:56

Показать всё сообщение ▼
Сын слушается только отца, но понимаю что из-за страха больше, чем из-за уважения. Меня может не слушаться вообще: не буду, не хочу, а что ты мне сделаешь... Начинаю объяснять, доносить мысль - он начинает ставить условия. Дошло до того, что спорит про течение времени. Договорились, что перерыв на планшет 30 мин. Спрашивает сколько прошло, говорю 8 мин, он в ответ - нет, 12 минут. Просто так, от балды, лишь бы поторговаться на своих условиях. Говорю доедай, включаю шутку мол тебе 7 лет, значит 7 ложек, он: нет, 5 ложек... И так во всем, лишь бы было по его.
Я бешусь, начинаю кричать, он тоже, каждый на своём, стараюсь показать что я мама, а не подруга, но послушает только если доведу до слез:(
Я выматываюсь, он уходит в обиду, начинает что-то не делать или делать на зло. Понимаю, что у него сильный волевой характер, не хочу ломать, но и так уже невозможно.
Посоветуйте что нибудь?

O-lya-lya5

Автор темы

№50 | 11.07.2019-22:45

№21 | LoneRanger писал(а):
не ведитесь
Так не велусь же. Это и вызывает у него бунт.
№21 | LoneRanger писал(а):
договариваться
Я и стараюсь, ему не подходит, он хочет именно прогнуть свое.
№21 | LoneRanger писал(а):
то и вы как бы можете не выполнить, и каково ему будет ? Включайте ему мозг
Конечно. Он лишён потом то планшета, то Мульта, на что он гордо заявляет ну и что? Ну и пусть!

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№51 | 11.07.2019-22:46

№46 | Olyalya5 писал(а):
Не знаю (
Он чётко видит себя сильнее меня
Если сейчас упустите, дальше, больше. Совсем будет ноги об Вас вытирать. Что будете делать в подростковом возрасте с ним?

O-lya-lya5

Автор темы

№52 | 11.07.2019-22:47

№22 | Лучшая писал(а):
А Вы не отодвигайте. Вы все таки взрослая.
Это и приводит к конфликта. А выше мне говорят, что много запретов тоже плохо

Skazochniza

№53 | 11.07.2019-22:47

№46 | Olyalya5 писал(а):
Не знаю (
Он чётко видит себя сильнее меня
А вы в это верите что ли?

O-lya-lya5

Автор темы

№54 | 11.07.2019-22:49

№24 | momus писал(а):
не держите дома сладости
Это невозможно, папа с сыном сладонаркоманы(( Бесполезно бороться, половину заменяю на сухофрукты, сейчас ягоды и фрукты.
№24 | momus писал(а):
зачем Вы ведетесь? Поест, когда проголодается.
Нет, он тянет сладости пока я не вижу.

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№55 | 11.07.2019-22:49

№46 | Olyalya5 писал(а):
Не знаю (
Он чётко видит себя сильнее меня
Ко мне приходят такие вот родители, которые с детьми вообще уже не знают как дальше жить.Малышам позволят так себя вести, а потом, подростки уже и руки распускают, не только язык.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

778 консультаций

№56 | 11.07.2019-22:51

№35 | Olyalya5 писал(а):
Муж мыслит точно так же и поступает исходя из таких соображений.

Иной вопрос, как именно он поступает, а ещё важнее, с каким отношением? Ребёнку важно понимать, что, несмотря на запрет, его не отвергают.

O-lya-lya5

Автор темы

№57 | 11.07.2019-22:51

№25 | Галина Сыпкова писал(а):
Где видел такие отношения?
Как давно с ним так?
Я не знаю где он такое видел. Может в школе дети так себя ведут с учительницей или родителями. Не знаю. У нас такого нет.
№25 | Галина Сыпкова писал(а):
Как давно с ним так?
Вот как пошёл в школу. С уроков такое началось: не хочу, не буду, если грозит двойка - ну и пусть, мне все равно, а что вы мне сделаете и тд

momus

№58 | 11.07.2019-22:51

№44 | Olyalya5 писал(а):
Как? Если я озвучила 7, а он сказал буду 5, что мне сделать?
Ничего. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно.
№54 | Olyalya5 писал(а):
Это невозможно, папа с сыном сладонаркоманы(( .
а как нужно бороться с зависимостями? Снабжая наркоманов дурью?

№54 | Olyalya5 писал(а):

Нет, он тянет сладости пока я не вижу.
еще раз - не держите дома пищевой мусор.

O-lya-lya5

Автор темы

№59 | 11.07.2019-22:52

№26 | momus писал(а):
отбирается планшет.
Это ещё до планшета, с утра.

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№60 | 11.07.2019-22:52

№52 | Olyalya5 писал(а):
Это и приводит к конфликта. А выше мне говорят, что много запретов тоже плохо
Запреты должны быть. Разумные. Маленькие дети еще не знают, что можно, а что нельзя. Если не будет запретов, у детей не будет понимания, что они вообще бывают в жизни.А значит вседозволенность, потом антисоциальное поведение. Неумение выстраивать отношения в обществе.

O-lya-lya5

Автор темы

№61 | 11.07.2019-22:53

№28 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
Сходите к семейному психологу и.разберитесь в.детско-родительских отношениях и.в отношениях между вами с супругом. На форуме, по таким примерам как Вы привели Вы получите частные советы. Типа пусть ест сколько хочет. Или "не нарушайте" границ ребенка. Последний совет похоже дают люди у которых своих детей нет. Любой родитель рано или поздно нарушает границы ребенка. Потому что одна из важных функций родителя эти самые границы устанавливать.
Ходили к психологу в саду и недавно. Вердикт все ок, ну активный смышленный

O-lya-lya5

Автор темы

№62 | 11.07.2019-22:54

№28 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
Сходите к семейному психологу и.разберитесь в.детско-родительских отношениях и.в отношениях между вами с супругом. На форуме, по таким примерам как Вы привели Вы получите частные советы. Типа пусть ест сколько хочет. Или "не нарушайте" границ ребенка. Последний совет похоже дают люди у которых своих детей нет. Любой родитель рано или поздно нарушает границы ребенка. Потому что одна из важных функций родителя эти самые границы устанавливать.
Ходили к психологу в саду и недавно. Вердикт все ок, ну активный смышленный мальчик, наберитесь мама терпения))

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№63 | 11.07.2019-22:56

№0 | Olyalya5 писал(а):
Договорились, что перерыв на планшет 30 мин.
Если договорились, нужно договор соблюдать! Сказали нельзя, значит, нельзя! И ребенок должен понимать, что Вы держите слово. Один раз пошли на поводу, не сдержали слово, все, ребенок понял, что Вами можно управлять.

O-lya-lya5

Автор темы

№64 | 11.07.2019-22:57

№33 | Юлия Чуприна писал(а):
А что вы ему позволяете решать самостоятельно ради самого себя? В чем он принимает решения и самостоятельно справляется с последствиями этих решений?
Выбирает ту одежду что хочет. Собирает портфель сам. В целом, маловато что, ему ничего не нужно, он не внимательный и не аккуратный как папа)) Я все поправляю, организовываю((, иначе будет выглядеть как Маугли.

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№65 | 11.07.2019-22:59

№62 | Olyalya5 писал(а):
наберитесь мама терпения))
Терпеть ни в коем случае нельзя! У меня такая мама с подростком ходят, терпеливая. Терпела, терпела, сейчас он руки распускает, мать в синяках от побоев 14-летнего ребенка.

O-lya-lya5

Автор темы

№66 | 11.07.2019-23:00

№39 | Генерал1 писал(а):
Может проще не ограничивать время и количество еды? Захотел поесть - поел.
Я не думаю, что во взрослой жизни это приведет к страшному, за исключением вечного перекуса.
Нет, не захочет. Он никогда сам не захочет супа или кашу, максимум бутеры. Но это не значит что я все время заставляю. Мясо сам может попросить. Сегодня приготовила сырники, только озвучила что есть, сам пришёл поел.

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№67 | 11.07.2019-23:03

№66 | Olyalya5 писал(а):
Нет, не захочет. Он никогда сам не захочет супа или кашу, максимум бутеры.
Ну, есть заставлять может и не надо. Важно не перегибать палку в отношениях с ребенком. Проголодается, поест.

O-lya-lya5

Автор темы

№69 | 11.07.2019-23:06

№45 | Забавная Мальвина писал(а):
Дайте ему волю, а то совсем задавите мальчишку вместе с папой.
На счёт задавить это очень спорный момент)) Мне иногда кажется он крепче железобетона)) Одна наша воспитательница(доучивалась на псих. Факе) в саду шутила, что на сыне выучила психологию, мол не одну книгу пришлось прочитать из-за него))

O-lya-lya5

Автор темы

№70 | 11.07.2019-23:07

№49 | Skazochniza писал(а):
Сказать, что остаток выльете за шиворот. При этом выполнить обещанное.
Меня так бабушка пугала)
Но я ее боялась и все съедала
Нет.. Я против такого. Мало того, он не даст этого сделать точно.

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№71 | 11.07.2019-23:08

№27 | Юлия Чуприна писал(а):
у ребенка нет зоны принятия собственных решений и
Вот. И нужно правильно разграничить, где его зоны, а где зоны родителей.

O-lya-lya5

Автор темы

№72 | 11.07.2019-23:09

№51 | Лучшая писал(а):
Если сейчас упустите, дальше, больше. Совсем будет ноги об Вас вытирать. Что будете делать в подростковом возрасте с ним?
Мне кажется это возраст уже наступил. Сын 146см, 38кг, нога 38р, по всем таблицам соответствует 12лет.

Забавная Мальвина

Сейчас на сайте

№73 | 11.07.2019-23:10

№69 | Olyalya5 писал(а):
На счёт задавить это очень спорный момент)) Мне иногда кажется он крепче железобетона)) Одна наша воспитательница(доучивалась на псих. Факе) в саду шутила, что на сыне выучила психологию, мол не одну книгу пришлось прочитать из-за него))
Ну значит у вас супер сложный случай) и для этого надо найти супер классного детского психолога)
И да, читать много книг о взаимодействии с детьми)

O-lya-lya5

Автор темы

№74 | 11.07.2019-23:12

№56 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Иной вопрос, как именно он поступает, а ещё важнее, с каким отношением? Ребёнку важно понимать, что, несмотря на запрет, его не отвергают.
Муж жёстко запрещает или требует. Отвержения нет, но и права голоса или выбора тоже нет. Командный требовательный тон. Но одно дело когда так делает отец, а другое когда мама. Я не хочу так. Сын видит меня доброй, нежной, ласкавой, я не могу быть цербером

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

778 консультаций

№75 | 11.07.2019-23:15

№74 | Olyalya5 писал(а):
Муж жёстко запрещает или требует. Отвержения нет, но и права голоса или выбора тоже нет. Командный требовательный тон. Но одно дело когда так делает отец, а другое когда мама. Я не хочу так. Сын видит меня доброй, нежной, ласкавой, я не могу быть цербером

Есть такие выборы, к которым пока ребёнок не готов, например, если позволять двухлетке есть только конфеты, то у него сначала будет диатез, потом диабет, а потом он умрёт.

И никто не заставляет Вас быть цербером. Вы не видите середины. У Вас позволять означает любить.

Галина Сыпкова

Психолог, Семейный психолог

г. Подольск

33 консультации

№76 | 11.07.2019-23:18

№57 | Olyalya5 писал(а):
Вот как пошёл в школу. С уроков такое началось: не хочу, не буду, если грозит двойка - ну и пусть, мне все равно, а что вы мне сделаете и тд
ну вообще, 7 лет это момент кризиса, изменений статуса ребенка дошкольника к школьнику. Меняются требования к ребенку, распорядок дня, социальное окружение.
У этого периода есть характерные проявления. Негативизм- отказ от всего подряд, что требует родитель. Упрямство ради самоутверждения. Строптивость-стремление нарушить порядки. Своеволие-пытается сделать все как ему надо. Протест, который льется на что попало. Детям сложно принять большое количество ограничений которое ни за что ни про что сваливается на их головы.

O-lya-lya5

Автор темы

№77 | 11.07.2019-23:19

№58 | momus писал(а):
еще раз - не держите дома пищевой мусор
Я только за. Сама не ем сладкое.. Бесполезно... Боролась. Дите до 3 л не знал сахара в продуктах, потом вместо сахара ложила декстромед. Зубы самые красивые теперь в классе :), но на сладкое папа подсадил. До школы контролировала жёстко, но школа это беда. Все дети брали, угощали. Я не давала в школу сладкого и денег не давала. Так он наплакался друзьями и они стали скидываться ему на шоколадку. У мужа прям истерика, что его ребёнок подбирается. В общем, в нынешней среде детей (а я физически не могу быть всюду с ним) оградить невозможно. И чем больше дома этого не будет, тем больше он будет этого добирать вне дома. Уж лучше я тогда закуплю фиников и цукатов ((

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье

г. Санкт-Петербург

№78 | 11.07.2019-23:19

хороший моменты вы описали...
№42 | Olyalya5 писал(а):
У мужа есть глупая манера (перенял от родителей) подсмеиваться, подшучивать над о мной, моими мелкими ошибками, как над ребёнком. Всё время прошу этого не делать, а то ребёнок считывает меня как ровню себе ребёнку, мол папа родитель, а он и мама дети((
и зачем-то включили в ваши отношения сына. Если вам это не нравится, его подшучивания над вами, то говорить можно о себе, чтобы остановить такое поведение мужа по отношению к вам. "Не делай так, мне неприятно", например.
Но, вам неприятно, а вы ссылаетесь, что ребенок считывает - ребенок тут не причем. А где вы сами?
Хороший момент, чтобы разобрать его в ваших супружеских отношениях.

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье

г. Санкт-Петербург

№79 | 11.07.2019-23:21

№74 | Olyalya5 писал(а):
Но одно дело когда так делает отец, а другое когда мама. Я не хочу так. Сын видит меня доброй, нежной, ласкавой, я не могу быть цербером
если продолжить, то "я позволяю сыну вести со мной себя как ему вздумается, потому что боюсь стать жесткой "плохой" мамой".

Mrrmyay

№80 | 11.07.2019-23:21

№52 | Olyalya5 писал(а):
Это и приводит к конфликта. А выше мне говорят, что много запретов тоже плохо
Запретов должно быть столько, сколько вам надо в вашем доме. Вы главная, а не ребенок. Почему он так много в планшете сидит и где берет сладости? Почему не завтракает и не обедает? Дисциплина должна быть как только проснулся. Встал. Умылся. Оделся. Позавтракал и т.д. Планшет толькл вечером и 30 минут, а не наоборот- целый день с перерывом в 30 минут. Перекусы не разрешать. Только полноценно. Если поел, то потом можно. Обед по расписанию- не съел, то пусть ходит голодный до ужина, перекусы не давать.

O-lya-lya5

Автор темы

№81 | 11.07.2019-23:23

№63 | Лучшая писал(а):
должен понимать,
Где взять кнопочку такую?
№63 | Лучшая писал(а):
Один раз пошли на поводу, не сдержали слово, все, ребенок понял, что Вами можно управлять
Вот как раз нет, от этого и все конфликты. Я ж тоже упертая нет значит нет, а он на своём, так и рычим... А вот муж как раз часто непоследовательный, но его слушает. Я сама в шоке, как так, я строго слежу за собой, устанавливаю правила, последовательная и не работает. А муж на расслабоне, но достаточно изменить тон на недовольный и сын включается.

Mrrmyay

№82 | 11.07.2019-23:24

№74 | Olyalya5 писал(а):
Муж жёстко запрещает или требует. Отвержения нет, но и права голоса или выбора тоже нет. Командный требовательный тон. Но одно дело когда так делает отец, а другое когда мама. Я не хочу так. Сын видит меня доброй, нежной, ласкавой, я не могу быть цербером
Вы ошибаетесь. Мама должна показывать свои истинные эмоции, а не подавлять их. Иначе это обман. Если вас разозлил сын- включайте цербера. Потом все равно помиритесь и будете самой нежной феей. Но сын поймет, что мама бывает разной, а не только "доброй".

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье

г. Санкт-Петербург

№83 | 11.07.2019-23:25

№62 | Olyalya5 писал(а):
Ходили к психологу в саду и недавно. Вердикт все ок, ну активный смышленный мальчик, наберитесь мама терпения))
смышленый это хорошо, и с мальчиком действительно всё в порядке с ваших слов. Но, к психологу идут не только для того, чтобы "исправить" ребенка, а для того, чтобы выстроить отношения между детьми и родителями. Тем более, что старые способы взаимодействия уже отживают себя, мальчик растет и родителям надо перестраиваться, искать другие подходы. Всё, что было в садике уже не работает.

Генерал1

Бан до 06:29

№84 | 11.07.2019-23:25

№66 | Olyalya5 писал(а):
Раз не хочет, значит сыт. Такое бывает!
Я например в детстве не страдал голодом. И не хотел есть. Но нет... Надо былр заставить. Как результат, у меня теперь вечный голод. И если я не буду его утолять, то рискую просто не проснуться.

O-lya-lya5

Автор темы

№85 | 11.07.2019-23:26

№75 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
У Вас позволять означает любить.
Нет, я же не позволяю, это и вызывает у него невероятный бунт. Мол мама должна любить и лелеять.

Mrrmyay

№86 | 11.07.2019-23:26

№81 | Olyalya5 писал(а):
Где взять кнопочку такую?
Вот как раз нет, от этого и все конфликты. Я ж тоже упертая нет значит нет, а он на своём, так и рычим... А вот муж как раз часто непоследовательный, но его слушает. Я сама в шоке, как так, я строго слежу за собой, устанавливаю правила, последовательная и не работает. А муж на расслабоне, но достаточно изменить тон на недовольный и сын включается.
А зачем рычите? Вы на работе с начальством рычите? Попробуйте)) Так и здесь- рыкнул, а вы ему ответ санкции. Не стоит спускаться на уровень ребенка и играть в игру кто кого перекричит. Вы для него автоматически ровня уже.

Mrrmyay

№87 | 11.07.2019-23:27

№85 | Olyalya5 писал(а):
Нет, я же не позволяю, это и вызывает у него невероятный бунт. Мол мама должна любить и лелеять.
Мама не должна. Мама хочет или не хочет...

O-lya-lya5

Автор темы

№88 | 11.07.2019-23:28

№76 | Галина Сыпкова писал(а):
Детям сложно принять большое количество ограничений которое ни за что ни про что сваливается на их головы.
Да, у нас и так достаточно кружков, а тут ещё уроки и тд. Самая главная его жалоба что он хочет больше играть, уроки ему не нужны. И я вроде его понимаю, ребёнок ещё. Но как-то же надо привыкать и к урокам, и к более взрослым обязанностям.

Mrrmyay

№89 | 11.07.2019-23:29

№69 | Olyalya5 писал(а):
На счёт задавить это очень спорный момент)) Мне иногда кажется он крепче железобетона)) Одна наша воспитательница(доучивалась на псих. Факе) в саду шутила, что на сыне выучила психологию, мол не одну книгу пришлось прочитать из-за него))
Воспитатель не мама. Им меньше позволено, чем вам, рычагов управления меньше.

O-lya-lya5

Автор темы

№90 | 11.07.2019-23:30

№78 | Оксана Лушанкина писал(а):
говорить
Да, есть такое. Говорю и так, и про ребёнка в том числе. Но это ничего не даёт, муж это считает приктльным моментом, это такое заигрывание что ли у него. Смеётся и всё(

Лучшая

г. Москва

Сейчас на сайте

№91 | 11.07.2019-23:30

№81 | Olyalya5 писал(а):
упертая нет значит нет, а он на своём, так и рычим... А вот муж как раз часто непоследовательный, но его слушает
Вот, отсюда и проблемы...последовательными должны быть оба родителя.

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№92 | 11.07.2019-23:31

Ребёнок показывает Вам этим, что он вырос, а Вы с ним, как с маленьким: семь ложек. Кризис 6-7 лет, необходимый для развития самостоятельности, а не для полного подчинения родителям.

O-lya-lya5

Автор темы

№93 | 11.07.2019-23:31

№79 | Оксана Лушанкина писал(а):
если продолжить, то "я позволяю сыну вести со мной себя как ему вздумается, потому что боюсь стать жесткой "плохой" мамой".
Нет, я бы так не сказала. А многие вообще считают меня строгой мамой.

O-lya-lya5

Автор темы

№94 | 11.07.2019-23:34

№80 | Mrrmyay писал(а):
должна быть
Как мне нравится эта фраза. А как сделать чтобы так было?
№80 | Mrrmyay писал(а):
Почему он так много в планшете сидит и
Каникулы, дожди, сидит дома. Я отличаюсь по работе и делам, бывает по полдня не сидит в нем. В учебное время года вовсе не сидел, в школу не давали.
№80 | Mrrmyay писал(а):
Встал. Умылся. Оделся. Позавтракал и т.д.
А если не умылся и сказал не буду, что тогда?

O-lya-lya5

Автор темы

№95 | 11.07.2019-23:35

№80 | Mrrmyay писал(а):
Перекусы не разрешать.
Меня может не быть дома 3-4часа, он сам перемещается по квартире и берет что хочет.

inJoy

№96 | 11.07.2019-23:36

№0 | Olyalya5 писал(а):
а вы не торгуйтесь. будет торговаться - не получит желаемого вообще.
будьте строже.
как он научился и приучился торговаться? вы же сами его научили (7 ложек и пр.)
он прощупывает границы - где зададите, там и будут.
[ Сообщение изменено: 11.07.2019 - 23:37 ]

O-lya-lya5

Автор темы

№97 | 11.07.2019-23:37

№84 | Генерал1 писал(а):
Раз не хочет, значит сыт. Такое бывает!
Я например в детстве не страдал голодом. И не хотел есть. Но нет... Надо былр заставить. Как результат, у меня теперь вечный голод. И если я не буду его утолять, то рискую просто не проснуться.
Его заставить что либо почти невозможно. Я прошу, предлагаю, включая юмор, иногда недовольно возмушаюсь. Но если он реальнь не захочет то не будет

Ольгаааа

Бан до 23.07.2019

Сейчас на сайте

№98 | 11.07.2019-23:38

№23 | Olyalya5 писал(а):
Я вижу своего ребёнка развитым, умным, смышленным, мне нравится это, я и половины того не знала в его возрасте
Я тоже таким вашего ребенка увидела. С такими интересно. Интересно еще в том смысле, что с такими детьми интересно учиться взаимодействовать. Так что можно поисследовать его реакции, а также себя в этом общении, немного убрав эмоции.

O-lya-lya5

Автор темы

№99 | 11.07.2019-23:39

№86 | Mrrmyay писал(а):
А зачем рычите? Вы на работе с начальством рычите? Попробуйте)) Так и здесь- рыкнул, а вы ему ответ санкции. Не стоит спускаться на уровень ребенка и играть в игру кто кого перекричит. Вы для него автоматически ровня уже.
Тогда санкции будут по 20 часов в день это не вариант.
Начальника у меня нет, а сама он)
А запрещать, выставлять санкции это и есть рычатт у меня.

O-lya-lya5

Автор темы

№100 | 11.07.2019-23:43

№98 | Ольгаааа писал(а):
Интересно еще в том смысле, что с такими детьми интересно учиться взаимодействовать.
Это когда чужие, а со своим устаёшь быстро. Особенно если его темп очень быстрый, а я медленная.
№98 | Ольгаааа писал(а):
Я тоже таким вашего ребенка увидела. С такими интересно
Спасибо. Я правда им горжусь, выделила отдельную тумбочку под его медальки и грамоты, но и сложно с ним... Ух как...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c9367 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз