Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов

Ребёнок пытается манипулировать и ставит условия

АвторСообщение

O-lya-lya5

Автор темы

№0 | 11.07.2019-21:56

Показать всё сообщение ▼
Сын слушается только отца, но понимаю что из-за страха больше, чем из-за уважения. Меня может не слушаться вообще: не буду, не хочу, а что ты мне сделаешь... Начинаю объяснять, доносить мысль - он начинает ставить условия. Дошло до того, что спорит про течение времени. Договорились, что перерыв на планшет 30 мин. Спрашивает сколько прошло, говорю 8 мин, он в ответ - нет, 12 минут. Просто так, от балды, лишь бы поторговаться на своих условиях. Говорю доедай, включаю шутку мол тебе 7 лет, значит 7 ложек, он: нет, 5 ложек... И так во всем, лишь бы было по его.
Я бешусь, начинаю кричать, он тоже, каждый на своём, стараюсь показать что я мама, а не подруга, но послушает только если доведу до слез:(
Я выматываюсь, он уходит в обиду, начинает что-то не делать или делать на зло. Понимаю, что у него сильный волевой характер, не хочу ломать, но и так уже невозможно.
Посоветуйте что нибудь?

Mrrmyay

№101 | 11.07.2019-23:44

№94 | Olyalya5 писал(а):
Как мне нравится эта фраза. А как сделать чтобы так было?
Начинать почти с рождения... Сейчас поздно. Не знаю как в 7 лет, я своего сына зову в ванну. Пока зубы не почистим, других дел не делаем. То есть, я железобетоннее. Но сейчас это не нужно, он сам знает, что надо, и когда зову, то идет, даже не хотя.
Не хочет- подойти, спокойно взять за руку и отвести в ванную со словами "я хочу, чтоб зубы моего сына были здоровыми".
№94 | Olyalya5 писал(а):
Каникулы, дожди, сидит дома
Понимаю. Тут вам выдержка нужна. На его нытье. Когда мой сын приехал от папы, он просыпался со словом "мультик", даже ночью спросонья просил меня мульт включить. Я в шоке была, как подсадили ребенка. Но ничего. Есть слова "нельзя" и "вредно".
№94 | Olyalya5 писал(а):
если не умылся и сказал не буду, что тогда?
За руку отвести. Пока не умоется- из ванны не выйдет. Других дел не разрешать.
[ Сообщение изменено: 11.07.2019 - 23:49 ]

Mrrmyay

№102 | 11.07.2019-23:46

№95 | Olyalya5 писал(а):
Меня может не быть дома 3-4часа, он сам перемещается по квартире и берет что хочет.
Убрать вообще. Оставить только еду.

Dontcry

№103 | 11.07.2019-23:47

№74 | Olyalya5 писал(а):
Муж жёстко запрещает или требует. Отвержения нет, но и права голоса или выбора тоже нет. Командный требовательный тон. Но одно дело когда так делает отец, а другое когда мама. Я не хочу так. Сын видит меня доброй, нежной, ласкавой, я не могу быть цербером

Ваш сын копирует поведение своего отца. Мальчики идентифицируются с папами. Папа демонстрирует непоколебимость, сын учится у него этому. И в целом будет копировать все больше и больше.

Ольгаааа

Бан до 23.07.2019

№104 | 11.07.2019-23:48

№100 | Olyalya5 писал(а):
Это когда чужие, а со своим устаёшь быстро. Особенно если его темп очень быстрый, а я медленная.
Спасибо. Я правда им горжусь, выделила отдельную тумбочку под его медальки и грамоты, но и сложно с ним... Ух как...
Способные дети часто бывают "сложными".
А вы в трудные моменты представляйте, что вам этого интересного ребенка дали на воспитание (как бы немного отстранитесь).

Mrrmyay

№105 | 11.07.2019-23:48

№99 | Olyalya5 писал(а):
Тогда санкции будут по 20 часов в день это не вариант.
Начальника у меня нет, а сама он)
А запрещать, выставлять санкции это и есть рычатт у меня.
Значит, применять по 20 часов. Подчиненные есть у вас? Как авторитет держите и статус начальника? Так и тут. Не сделал- наказали лишением. Навредил- наказали ограничением, или изъяли из собственного (например, лишнюю конфету не купили).

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье

г. Санкт-Петербург

№106 | 11.07.2019-23:57

№90 | Olyalya5 писал(а):
Да, есть такое. Говорю и так, и про ребёнка в том числе. Но это ничего не даёт, муж это считает приктльным моментом, это такое заигрывание что ли у него. Смеётся и всё(
интересно... даже сейчас про мужа и себя вы опять включили в предложение сына)
Но, интересно другое. Когда вы обижаетесь на подшучивания мужа, то он воспринимает это как игру и продолжает вести себя также. То есть, он не догадывается, что вам не нравятся его подшучивания? Он не воспринимает вас всерьез?
Что вы такого делаете, что муж не видит и не понимает, что вам это не нравится?
Что вы можете сделать, чтобы муж понял, что с вами так обращаться нельзя?
(на эти вопросы отвечать не обязательно, это на подумать)
Автор, я предположу по вашей теме, что вы не очень сами знаете как останавливать других людей (а, тем более близких), когда они делают по отношению к вам то, что вам не нравится.

O-lya-lya5

Автор темы

№107 | 12.07.2019-00:14

№101 | Mrrmyay писал(а):
Пока зубы не почистим, других дел не делаем
А что он делает в это время пока не хочет чистить?
№101 | Mrrmyay писал(а):
идет, даже не хотя
Это ведь про характер и темперамент, не только воспитание.
№101 | Mrrmyay писал(а):
спокойно взять за руку и отвести в ванную
Какой у Вас покорный ребёнок, здорово!

O-lya-lya5

Автор темы

№108 | 12.07.2019-00:16

№101 | Mrrmyay писал(а):
Пока не умоется- из ванны не выйдет
А если стучит так что и сломать дверь может? У меня он почти мужик, мне по шею и сильный....

O-lya-lya5

Автор темы

№109 | 12.07.2019-00:17

№104 | Ольгаааа писал(а):
А вы в трудные моменты представляйте, что вам этого интересного ребенка дали на воспитание (как бы немного отстранитесь).
Хорошая идея)) Попробую! Спасибо)

O-lya-lya5

Автор темы

№110 | 12.07.2019-00:19

№105 | Mrrmyay писал(а):
Подчиненные есть у вас? Как авторитет держите и статус начальника?
Немного. В деловой сфере все иначе, тут наоборот бесит что заискивают. Сын такого не будет делать.
№105 | Mrrmyay писал(а):
Навредил- наказали ограничением, или изъяли из собственного
Так и есть, но что потом происходит... гром и молния((

O-lya-lya5

Автор темы

№111 | 12.07.2019-00:23

№106 | Оксана Лушанкина писал(а):
Он не воспринимает вас всерьез?
Да. Он считает меня маленькой девочкой.
№106 | Оксана Лушанкина писал(а):
Что вы такого делаете, что муж не видит и не понимает, что вам это не нравится?
Что вы можете сделать, чтобы муж понял, что с вами так обращаться нельзя?
(на эти вопросы отвечать не обязательно, это на подумать)
Я понимаю о чем Вы. Ничего не делаю, это его запрос на такое сюсюканье со мной((
№106 | Оксана Лушанкина писал(а):
Автор, я предположу по вашей теме, что вы не очень сами знаете как останавливать других людей (а, тем более близких), когда они делают по отношению к вам то, что вам не нравится.
Да, это точно, 100%(((

Артём Ясный

Психолог, Тренер по-обузданию-своего-ума

г. Королёв

38 консультаций

№112 | 12.07.2019-00:35

№0 | Olyalya5 писал(а):
Посоветуйте что нибудь?
Намастэ. Есть такие аспекты:

Во-первых, у Вас не хватает «стержня внутри» - Вы не выдерживаете гнев, вместо того, чтобы любить своего ребёнка. Вы ему мать, а не подруга. Это так. Но это лишь слова. Вам нужно чувствовать себя так. Это даст Вам спокойствие.

Во-вторых, именно родители «подсаживают» своих детей на современную «наркоту». И вся эта ситуация - Ваша с мужем ответственность. Это тоже нужно принять. Хотя бы, по той причине, что вы оба больше, чем ваш ребёнок.

В-третьих, поскольку зависимость от гаджетов уже есть, Вам нужно давать качественное внимание своему ребёнку, а не считать время. Только качественное добросердечное внимание родителей способно снять детей с каких-либо зависимостей.

Очень желательно, чтобы сами родители были свободны от зависимостей.

Леушин Андрей Владимирович

Психолог

г. Москва

Сейчас на сайте

№113 | 12.07.2019-01:03

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Евгения Иванова

Психолог

г. Москва

№114 | 12.07.2019-01:23

№111 | Olyalya5 писал(а):
Оксана Лушанкина очень точно подметила суть проблемы, попробуйте перечитать ее комментарии. Мне в вашей теме показались важными следующие моменты:
1. Кризис 7 лет, о нем уже писали, почитайте подробнее об особенностях общения с ребенком в кризисе, хотя не факт что всему виной один кризис
2,3. Отношения с мужем и (с самой собой) (это важно!) которые копирует ваш сын. Несерьёзное отношение к вам мужа, как к маленькой девочке, которое вам в глубине души нравится,иначе вы бы давно установили границы, не отрицайте сразу,прошу!, покопайтесь в себе, почему вы позволяете подшучивать над собой? Это отношение как в зеркале отражается в ваших контактах с ребенком. Попробуйте немного подумать и позаботится о себе, о своей внутренней маленькой девочке,которая старается быть идеальной мамой, а потом мучается что она цербер, потому что испытывает нормальные человеческие чувства злости и пр. Кто вам сказал что вы должны быть идеальной матерью?
Кто вам говорит,что вы плохая мать?Рискну копнуть глубже, вспомните свои личные отношения с матерью, не надо об этом говорить здесь, подумайте наедине с собой...что вы пытаетесь доказать в семье?кто главный? перед мужем напрямую не получается и это неосознанно происходит перед ребенком, игра в главного. Вы все время пишите так, будто соревнуетесь кто значительнее, кто ведёт, кого надо слушаться. Рискните посмотреть на ситуацию так: ребенок и его отношение к вам это сообщение ,сигнал, звоночек, о чем он? Это не борьба за власть, не попытка показать характер, вы пишите,что он такой же как папа (с нерадостью пишите), т.е. на ребенка просто переносите отношения с мужем, осознание этого прояснит картину и все начнет меняться. Вы любите своего малыша, это очень видно и то,что пытаетесь разобраться уже даёт вам 50% успеха. Всмотритесь в сигнал, ребенок может показывать вам,что ваши с супругом отношения ненормальны; ваши опекающие отношения с ним самим,ребенком, больше не приемлемы; разговор о еде(вспомните как это было в вашей семье), почему это так важно?
4. Манипуляции. Торг с ложками, трюк с планшетом, это манипуляция, не вашего ребенка, а ваша личная. Когда вы начали практиковать манипуляцию в общении с ребенком. И главный вопрос, кто манипулирует вами? Потому как это замкнутый круг. Чтобы его прекратить, надо выйти из игры. А чтобы выйти, надо наконец признать ,что вы не маленькая девочка, а взрослая женщина, ответственная, сильная и способная воспринимать или не воспринимать разное к себе отношение и отвечать за это.
5. Сколько времени мальчик посещает школу? Возможно ему там некомфортно, есть ли у него друзья? Каковы отношения с сверстниками и учителем? Это тоже могут причинами сигнала, протестного поведения. Не слишком ли много у него кружков, возможно он устает и так вам об этом "сообщает", это важно, особенно, если у него затянулась школьная адаптация.
6. Мне прочиталось в ваших сообщениях "между строк", гиперопека и повышенная тревога за ребенка, возможно, вы не даёте ему шагу ступить без предостережений или своих рекомендаций, отпустите поводья и поглядите что будет, упрямство о котором вы пишите часто связано именно с слишком опекающими родителями и невозможностью проявить свою волю у ребенка. Роль родителя не подавить своего ребенка, а быть с ним на равных и когда тому нужна помощь, стать его Взрослым Родителем. Проблема ещё и в том, что у вас с мужем видимо разные стратегии воспитания, что тоже может быть причиной. Лучше всего,если вы сможете вместе с мужем сходить к семейному психологу, я бы даже рекомендовала, сначала без ребенка, чтобы прояснить ситуацию. Ну и последнее, а с мужем вы говорили об этом? Вы обсуждаете воспитание ребенка, не при нем самом конечно? Ну и планшет, поможет только регулирование по времени, при чем другое время нужно занять чем то другим, изымать его не имеет смысла, регулирование с снижением времени, чтобы не создавать зависимость. Ведь мы прогибается под просьбы ребенка дать планшет или включить мультик, чтобы избежать лишних слов и других совместных с ним досуговых действий, когда очень устали и нам уже не до ребенка, и то что ребенок очень хочет и мы должны выполнять его просьбы здесь не прокатит, это отговорка. Дети рады когда ими искренне интересуются взрослые и ни на какой планшет они это общение не поменяют) извините, получилось много и длинно, надеюсь,что то пригодится)

Генерал1

Бан до 06:29

№115 | 12.07.2019-03:08

№97 | Olyalya5 писал(а):
Просто вы ему еще не угрожали ;)
Обычно угрозы моральной, физической или голодной(страх, что выгонят из дома) расправы действуют. Их эффективность высока.

Но и реакция на них...точно такая же, или хуже.
А как его уломать на те действия, которые хотите вы, я без понятия.

Москалева Елена Витальевна

Психолог, Психоаналитик

г. Краснодар

60 консультаций

№116 | 12.07.2019-06:51

№39 | Генерал1 писал(а):
Может проще не ограничивать время и количество еды? Захотел поесть - поел.
Я не думаю, что во взрослой жизни это приведет к страшному, за исключением вечного перекуса.
Время и количество съеденной еды ограничивать или регулировать нельзя. Ребенок сам знает сколько ему нужно съесть. А остальное, вы правы, - ведет к нарушению пищевого поведения в будущем. Зачем это ребенку?

PilotTr

Сейчас на сайте

№117 | 12.07.2019-07:03

№0 | Olyalya5 писал(а):
Я бешусь, начинаю кричать, он тоже, каждый на своём, стараюсь показать что я мама, а не подруга, но послушает только если доведу до слез:(
Вы как то очень своеобразно показываете. Снимите часть ограничений. В семь лет с ложки уже не кормят.

Фея1911

№118 | 12.07.2019-07:12

№23 | Olyalya5 писал(а):
А он мне уже в 7 лет заявляет я твой ребёнок и я главное в твоей жизни, поэтому надо сделать так и так....
Как говорится, один подзатыльник заменяет 3 часа воспитательной беседы...
Но уже поздно.

Mrrmyay

№119 | 12.07.2019-07:14

№107 | Olyalya5 писал(а):
А что он делает в это время пока не хочет чистить?
Это ведь про характер и темперамент, не только воспитание.
Какой у Вас покорный ребёнок, здорово!
Он далеко не покорный и с тем еще характером! Просто, мама умеет настаивать. Пока не сделает- не отхожу. Это не только чистки зубов касается, тут у нас все в порядке. Стою над душой и жду, гляжу прямо в глаза.

Mrrmyay

№120 | 12.07.2019-07:15

№108 | Olyalya5 писал(а):
А если стучит так что и сломать дверь может? У меня он почти мужик, мне по шею и сильный....
А вы не закрывайте, станьте в дверях. Или пригрозите, неделю без планшета. Ищите рычаги, он же находит...Будьте безжалостной в таких вопросах.

Mrrmyay

№121 | 12.07.2019-07:17

№110 | Olyalya5 писал(а):
Немного. В деловой сфере все иначе, тут наоборот бесит что заискивают. Сын такого не будет делать.
Так и есть, но что потом происходит... гром и молния((
Отводите в др комнату и закрываете двери. Пусть там один погремит. Но не перед вами. И спокойно занимаеиесь делами дальше. Главное, не вестись на манипуляции и спокойно реагировать. Мир не рухнул.

momus

№122 | 12.07.2019-08:40

№59 | Olyalya5 писал(а):
Это ещё до планшета, с утра.
Не почистил зубы - нет планшета целый день.
Вопросы не к ребенку, к Вам.
Вы в состоянии поддержать дисциплину?
Если нет, управлять будут Вами, даже кот.

O-lya-lya5

Автор темы

№123 | 12.07.2019-09:33

№114 | Евгения Иванова писал(а):
Несерьёзное отношение к вам мужа, как к маленькой девочке, которое вам в глубине души нравится,иначе вы бы давно установили границы, не отрицайте сразу,прошу!,
Не отрицаю, но это ситуативные моменты, то есть это не фон его отношения ко мне. Хотя понимаю, что ребёнок мог уловить именно это.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
покопайтесь в себе, почему вы позволяете подшучивать над собой?
Мне иногда не нравится, но трагедии в этом не вижу. Муж умнее, сильнее, главнее, это очевидно, поэтому может шутя и любя посмеяться. Но и я промах, в ответ напоминаю о его косясках, смеёмся вместе. Не вижу в этом чего-то страшного. Мне кажется тут вопрос соревнования с папой у сына, он хочет позволять себе то что и папа, это присекаем, у папы свои права, у сына свои.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Кто вам сказал что вы должны быть идеальной матерью?
Кто вам говорит,что вы плохая мать?
Никто не говорит, никто не посмеет. Но Вы правы, в моей голове есть страх, не быть такой мамой как моя. В этом порыве хочу быть строгой, но тут же "бью себя по рукам", чтобы не ломать сына. Это противоречие постоянно во мне((
№114 | Евгения Иванова писал(а):
вы пытаетесь доказать в семье?кто главный? перед мужем напрямую не получается
Нет, наоборот хочу чтобы муж был главный, мне так спокойнее.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
ребенок и его отношение к вам это сообщение ,сигнал, звоночек, о чем он?
Он хочет подвигать границы
№114 | Евгения Иванова писал(а):
разговор о еде(вспомните как это было в вашей семье),
Их не было, я голодала в прямом смысле слова...
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Сколько времени мальчик посещает школу? Возможно ему там некомфортно, есть ли у него друзья? Каковы отношения с сверстниками и учителем?
Второй год. Неформальный лидер. Общительный, активный, бывают мальчишачьи разборки, но не могу сказать что ему не комфортно. С учителем спокойные отношения. Может не слушать, так как активный, то учителя делают замечания, но он знает наше к этому отношение, поддерживаем и учим как обходить незаслуженную критику (папа занимается).
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Не слишком ли много у него кружков, возможно он устает и так вам об этом "сообщает", это важно, особенно, если у него затянулась школьная адаптация.
Много. От двух отказались. Он то сообщает, но как только они прекращаются просит снова. Как все дети: лень. Да, есть момент что заставляем, пытаемся мотивировать, подбадривает. Мне жалко бросить годы его работы, в которых он успешный и ему легко даётся, но ему иногда лень, переменчивое настроение, то ура класс, то не хочу не буду. Мне кажется все дети это проходят.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
гиперопека и повышенная тревога за ребенка, возможно, вы не даёте ему шагу ступить без предостережений или своих рекомендаций, отпустите поводья и поглядите что будет, упрямство о котором вы пишите часто связано именно с слишком опекающими родителями и невозможностью проявить свою волю у ребенка.
Да, он с раннего детсва ничего не боится и очень активный, мне приходилось ходить за ним по пятам буквально. Я все понимаю, поэтому он в свои 7 ходит сам в школу и переходит даже дорогу (живём в мегаполисе), сам выходит в магазин, имеет свои карманные деньги, сам ими распоряжается. Не могу сказать что я его задавила, да и он не даст.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Роль родителя не подавить своего ребенка, а быть с ним на равных и
Именно. Я тоже так считаю. Но он решил что на равных это значит сесть на голову и проталкивать свои хотелки. Так нельзя. Он достаточно смышленный, на равных нельзя. Он уже решил что у него есть аттестат и он может идти работать, а школа пустая трата времени. И как тут на равных?
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Вы обсуждаете воспитание ребенка, не при нем самом конечно?
Конечно. Обязательно. Постоянно, ежедневно беседует об этом, разбираем день и ситуации.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Ведь мы прогибается под просьбы ребенка дать планшет или включить мультик
Он смотрит научные видео, я не против, это развитие, он многое узнает из них. От кружков есть спец. приложения игры по тематике кружков, их нужно выполнять каждый день по 15 мин. Вот он идёт якобы заниматься, я, как Вы пишите даю свободу, не стою над ним, а оказывается он включает какую-то ерунду а не приложения...
№114 | Евгения Иванова писал(а):
Дети рады когда ими искренне интересуются взрослые
Да, конечно. Я всегда рядом, он знает, но ему это не нужно, его тяготит моя забота-внимание, поэтому лимитирую. Есть досуг с каждым родителем, но к сожалению редко удаётся так чтобы втроем, над этим работаем.
№114 | Евгения Иванова писал(а):
надеюсь,что то пригодится)
Спасибо! Очень важный для меня коммент👌👌👌👍☀️

O-lya-lya5

Автор темы

№124 | 12.07.2019-09:34

№115 | Генерал1 писал(а):
Просто вы ему еще не угрожали
Еще чего не хватало.

O-lya-lya5

Автор темы

№125 | 12.07.2019-09:35

№117 | PilotTr писал(а):
Вы как то очень своеобразно показываете. Снимите часть ограничений. В семь лет с ложки уже не кормят.
Разве я писала что кормлю из ложки:))?
У меня ребёнок выглядит на 12))), это невозможно.

Грустный дождик

№126 | 12.07.2019-09:36

№10 | Olyalya5 писал(а):
Хочет только играть в планшет, не замечая время и все остальное. Под планшет хочет кофету, мороженое и тд. Не разрешаю, зову кушать, сядет попробует и мол не хочет, но понимаю что специально меня провоцирует на эти торги(((
Вы ему позволяете торговаться и у вас нет четких правил. Поэтому он так себя и ведет, видимо.

O-lya-lya5

Автор темы

№127 | 12.07.2019-09:36

№118 | Фея1911 писал(а):
Как говорится, один подзатыльник заменяет 3 часа воспитательной беседы...
Но уже поздно.
Ну так нельзя же)))
Хотя за ухо или по губам иногда приходится (((

O-lya-lya5

Автор темы

№128 | 12.07.2019-09:39

№119 | Mrrmyay писал(а):
Пока не сделает- не отхожу.
Сколько это по времени самое долгое бывало!
№119 | Mrrmyay писал(а):
Стою над душой и жду, гляжу прямо в глаза.
А он стоит рядом? И никуда не уходит?
Просто мне сложно представить настойчивее меня)), я так стояла 2 часа как-то))) Да, он не получил потом свое, но ему все равно, дальше тоже самое... Не работает, в общем.

O-lya-lya5

Автор темы

№129 | 12.07.2019-09:42

№120 | Mrrmyay писал(а):
А вы не закрывайте, станьте в дверях. Или пригрозите, неделю без планшета. Ищите рычаги, он же находит...Будьте безжалостной в таких вопросах.
Соглашается на неделю без планшета. Потом нервы всю неделю за это. Он ничего не боится. Если стану у двери будет пролазить. Так на тему чистки зубов можно потратить полдня, потом завтрак, потом обед и у меня дня нет((
Поэтому я не выдерживаю и криком заставляю послушаться, а то и за ухо иногда приходится (((

O-lya-lya5

Автор темы

№130 | 12.07.2019-09:44

№121 | Mrrmyay писал(а):
Отводите в др комнату и закрываете двери. Пусть там один погремит. Но не перед вами. И спокойно занимаеиесь делами дальше. Главное, не вестись на манипуляции и спокойно реагировать. Мир не рухнул.
Да. Так и делаю, у меня же тоже дела. Он там все крушит и в окно бросает стулья в том числе. Поламал обогреватель, побил мебель. Дальше все тоже самое.

Фея1911

№131 | 12.07.2019-09:56

№127 | Olyalya5 писал(а):
Ну так нельзя же)))
Хотя за ухо или по губам иногда приходится (((
Да это понятно:)))

Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Вам в помощь.

O-lya-lya5

Автор темы

№132 | 12.07.2019-10:08

№131 | Фея1911 писал(а):
Да это понятно:)))
Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Вам в помощь.
Знаю, знакома)

Фея1911

№133 | 12.07.2019-10:13

№132 | Olyalya5 писал(а):
Знаю, знакома)
Не помогает?

Tomulia Dolato

№134 | 12.07.2019-10:20

Способы приструнить охамевшего дитятку есть, но они мамам не нравятся.
Но работают. Проверено)
А вам к хорошему психологу бы. Лучше к мужчине.
К хорошему - это который донесет, что любовь должна способствовать врослению сына, а не деградации.
У вас пока наоборот.

O-lya-lya5

Автор темы

№135 | 12.07.2019-10:25

№133 | Фея1911 писал(а):
Не помогает?
Мне иногда кажется что психологии вообще мало чтобы найти подход к моему ребёнку. Я с самого его рождения читаю, увлекаюсь детской психологией и никогда все советы психологов не работали.
Помню, ещё в 2 года зимой даю выбор брюк, а то ж его злит что я указываю какую одежду одеть, а он хочет шорты и гнёт свое хоть тресни. И так про все методы. Я устала с этим бороться, искать пути, а он растёт и становится ещё своенравнее ((
Все, кто знает говорят мол по шее надо давать. Но это же не выход!?

O-lya-lya5

Автор темы

№136 | 12.07.2019-10:32

№134 | Tomulia Dolato писал(а):
Способы приструнить охамевшего дитятку есть, но они мамам не нравятся.
Но работают. Проверено)
А вам к хорошему психологу бы. Лучше к мужчине.
К хорошему - это который донесет, что любовь должна способствовать врослению сына, а не деградации.
У вас пока наоборот.

Он не охамевший, он своенравный и упрямый.
Сейчас я в терапии.
Он не в деградации, очень даже успешный в учёбе, от многих ощущаю зависть по этому поводу. Описала проблему, но это не значит что это все что есть в нем. Он любит нас, каждый день просит понежиться, мы вместе балуемся, смеёмся, играем в развив. игры, путешествуем, занимается спортом, любит природу. Часто жалеет меня, у меня есть мед. диагнозы, помогает мне. Он не подонок и не сволочь, но упертый и своенравный очень. Была бы я здоровее может было бы легче, но я устаю от такого воспитания, вечного включения на полную катушку.

Нини

№137 | 12.07.2019-11:01

№136 | Olyalya5 писал(а):
Здравствуйте. Мне кажется у Вас где-то сидит, что ребёнок должен слушаться безприкословно родителей и Вы живёте в постоянной борьбе за это.
При этом сами с собой выступаете в противоречие так как любите сына таким какой он есть.
Предположу, что Вы да же сами боритесь за независимость сына.

Многие вещи, которые Вы описываете это мелочи, которые не стоят Вашего спора. С планшетом можно поставить будильник на самом планшете.

Tomulia Dolato

№138 | 12.07.2019-11:04

По шее давать не стоит и орать не надо. А вот урезать карманные деньги и намекнуть вежливо на выгон из дома на все четыре стороны не помешает.
Но для вашей твердой позиции не хватает опор внутренних.
Здоровьем манипулировать не вариант, даже если оно и вправду не очень. Дети манипуляции чуют, и выдвигают более сильные.
А опоры вам только хороший психолог вырастить поможет.
Фильм есть такой "Что то не так с Кевином". Там как раз показано, как из упертого ребенка мать своей "любовью " воспитывает монстра.
Что показательно, контекстом в фильме сумели показать, что это нифига не любовь. Проблемы с эмоциями матери.
[ Сообщение изменено: 12.07.2019 - 11:06 ]

Нини

№139 | 12.07.2019-11:04

Про зубы : примерно в 6-7 лет мне было необходимо приучить сына к одной ежедневной процедуре.
Я вспомнила, что привычка вырабатывает я 21 день. Мы расчертилм календарь и каждый день отмечали наклейками когда он сделал. Делали в одно и то же время. Вначале я ему объяснила для чего это нужно и какие последствия если не делать. Иногда приходилось настоять, что бы делал. Но календарь помог.
Сейчас иногда не хочет по вечерам делать, но надо.

Tomulia Dolato

№140 | 12.07.2019-11:05

.

Фея1911

№141 | 12.07.2019-11:06

№135 | Olyalya5 писал(а):
Мне иногда кажется что психологии вообще мало чтобы найти подход к моему ребёнку. Я с самого его рождения читаю, увлекаюсь детской психологией и никогда все советы психологов не работали.
Помню, ещё в 2 года зимой даю выбор брюк, а то ж его злит что я указываю какую одежду одеть, а он хочет шорты и гнёт свое хоть тресни. И так про все методы. Я устала с этим бороться, искать пути, а он растёт и становится ещё своенравнее ((
Все, кто знает говорят мол по шее надо давать. Но это же не выход!?
Как я вас понимаю!
У меня дочь, ей 1,4. Она активная, веселая и смышлёная. И очень своенравная. Иногда я устаю так, что выхожу в подъезд, чтобы не сделать лишнего. Но я с ней веду себя жёстко. По мнению мужа и ее бабули, и тетушки. И, видимо, так будет всегда... Да, это такие дети, которым требуются четкие рамки и непробиваемые границы. Когда нет значит "нет", а не "Ну ладно, только отвали". И это сделать наша задача.

А воспитание - это в любом случае насилие над личностью: тут тебе и дрессировка, и принуждение, и манипуляции.

На самом деле нам по-своему повезло с детьми, только оценим мы это позже.

А вы читали С. Соловейчика "Педагогика для всех?"

O-lya-lya5

Автор темы

№142 | 12.07.2019-11:23

№137 | Нини писал(а):
С планшетом можно поставить будильник на самом планшете.
Поставить можно, но что это даст? Он его проигнорирует.

O-lya-lya5

Автор темы

№143 | 12.07.2019-11:26

№138 | Tomulia Dolato писал(а):
урезать карманные деньги
Размер карманных денег зависит от его достижений, заведи целый блокнот и есть санкции. Ему по фиг, он не алчный.
№138 | Tomulia Dolato писал(а):
намекнуть вежливо на выгон из дома на все четыре стороны
О чем Вы говорите, он сам кричит что уйдет и будет жить как хочет. Разве он может понимать что означает улица, не имея опыт!?

Нини

№144 | 12.07.2019-11:27

№142 | Olyalya5 писал(а):
Поставить можно, но что это даст? Он его проигнорирует.
Ставим будильник, убираем планшет. Как прозвенит так и получит. Зачем спорить? Что даёт Ваш спор?
Ну скажет, что прошло 29 минут ну и хорошо, но планшет получит когда прозвенит будильник.

O-lya-lya5

Автор темы

№145 | 12.07.2019-11:29

№138 | Tomulia Dolato писал(а):
Здоровьем манипулировать не вариант,
Он сам заботится, все видит, понимает и любит. Ну и муж трепетно относится, сын тоже считывает, повторяет. Пол манипулирование не думаю, наоборот, очень боюсь быть никчёмный к его 15-20 годам, хочу чтобы у него была весёлая молодость, а не мать, за которой нужно ухаживать.
№138 | Tomulia Dolato писал(а):
.
Фильм есть такой "Что то не так с Кевином". Там как раз показано, как из упертого ребенка мать своей "любовью " воспитывает монстра.
Что показательно, контекстом в фильме сумели показать, что это нифига не любовь. Проблемы с эмоциями матери.
О, я люблю психологические триллеры. Спасибо, обязательно посмотрю.

Нини

№146 | 12.07.2019-11:29

Будильник убирает возможность выбора решать Вам или ему.

O-lya-lya5

Автор темы

№147 | 12.07.2019-11:31

№141 | Фея1911 писал(а):
Иногда я устаю так, что выхожу в подъезд,
Здорово, что есть кто-то, на кого можно оставить ребёнка и отдышаться.
№141 | Фея1911 писал(а):
читали С. Соловейчика "Педагогика для всех?"
Нет, ещё не дошли руки. Полезное?

O-lya-lya5

Автор темы

№148 | 12.07.2019-11:33

№144 | Нини писал(а):
Ставим будильник, убираем планшет. Как прозвенит так и получит. Зачем спорить? Что даёт Ваш спор?
Ну скажет, что прошло 29 минут ну и хорошо, но планшет получит когда прозвенит будильник.
Приблизительно так и есть, вопрос в том что происходит до того момента когда дам. Я не даю по его прихоти, изменяя условия договорённости. Я тверда, но это вызывает кучу бунта и агрессии. В этом вся суть. И почему-то это не работает, я думала пару раз поистеричит и поймёт что не проходит, но нет, реакция только набирает обороты.

Фея1911

№149 | 12.07.2019-11:35

№147 | Olyalya5 писал(а):
Здорово, что есть кто-то, на кого можно оставить ребёнка и отдышаться.
Нет, ещё не дошли руки. Полезное?
Бывает, что и не на кого. Я выхожу, а она стучит в дверь с внутренней стороны и орет. :)))

Книга интересная. Но там, конечно, не советы как у Ю.Б. Гиппенрейтер и Л. Петрановской, а скорее философские размышления с приведением примеров. Написано очень здорово!
[ Сообщение изменено: 12.07.2019 - 11:36 ]

Нини

№150 | 12.07.2019-11:35

№148 | Olyalya5 писал(а):
Приблизительно так и есть, вопрос в том что происходит до того момента когда дам. Я не даю по его прихоти, изменяя условия договорённости. Я тверда, но это вызывает кучу бунта и агрессии. В этом вся суть. И почему-то это не работает, я думала пару раз поистеричит и поймёт что не проходит, но нет, реакция только набирает обороты.
Нет. Без будильника не так. С Вами можно торговаться с будильником нельзя.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 53867 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз